ArandanoAzul

En estas fechas, es lo que toca...

2011-12-24T20:40:00.003+01:00

No me andaré con rodeos, puesto que a fecha 24 de diciembre, ya se sabe qué podemos, todos y cada uno de nosotros, desear en general, bien sea de corazón, o bien sea por decir.

Así que, ahí va:

¡FELIZ NAVIDAD!

BUSCANDO PISO

2011-12-18T12:45:00.002+01:00

Vivo con tu madre, en un castillo... Digamos que mi alojamiento dista mucho de ser, precisamente, un castillo. Por eso estoy buscando otro piso que me acoja en sus brazos, que me dé el cariño necesitado que no he podido hallar ...

La verdad es que ya he perdido la cuenta de cuántos pisos he podido ver en los últimos 2 meses, pero esto de buscar habitación en piso compartido está resultando ser más difícil de lo que pensé en un principio.

Como dije antes, los avanzados departamentos de Recursos Humanos Habitacionales, han desarrollado modernos métodos de reclutamiento de personal cohabitacional.

Repasemos ahora cuáles han sido mis experiencias por todos y cada uno de los diferentes métodos.

La Entrevista Personal

Es el método más extendido, aunque el menos eficaz si dispones de poco tiempo para conocer a un sin fin de candidatos.

La entrevista personal consiste en una cita, un día, a una determinada hora, en la que el departamento de Recursos Humanos Habitacionales (a partir de ahora, RRHHHH) te recibe en el puesto de trab... de alojamiento, te muestra todas las estancias y facilidades, y luego, la parte más importante: se sientan contigo a "conocerte" (a cotillear sobre tu vida privada).

¿Quién eres? ¿A qué te dedicas el tiempo libre? ¿En qué lugar se enamoró de ti? ¿Cuál es el sitio más raro en el que lo has hecho?

Un momento, Arándano. Esas preguntas estaban SOLO en tu mente.

La verdad, es que este es un método normal de selección de personal cohabitacional. El único problema para mí es: es en alemán.

El 70% de las entrevistas que me han hecho, han sido de este tipo. Y de momento, la respuesta han sido siempre:

Leider haben wir uns für jemanden anderes entschieden! (Por desgracia, hemos optado por otra persona)

También he de decir, que yo he rechazado otros apartamentos, claro está. Porque hay algunos que... NI JARTO VINO ME METO A VIVIR ALLÍ! PA ESO ME QUEDO COMO ESTOY!

La Dinámica de Grupo

Como en todas las grandes empresas, los RRHHHH también organizan dinámicas de grupo cuando tienen poco tiempo para entrevistar a mucha gente.

Citan a varias personas al mismo tiempo, les enseñan el piso, y luego: Pasa por aquí -al matadero- a la cocina, que vamos a tener una pequeña charla para conocernos mejor.

Y, cuando entras en la cocina, ves a 6 personas más sentadas, que te saludan (todos en alemán, claro) y te sonríen (por no matarte, porque eres su competidor).

La charla comienza. Los RRHHHH lanzan una pregunta al aire. La gente comienza a contestar. Se ríen. Siguen hablando. Comentan. Sonríen. Se ríen a carcajada limpia. Cruzan miradas.

Yo miro de un lado para otro, como en un partido de tenis, asiento con la cabeza, sonrío con media sonrisa, pues: ¡NO ESTOY ENTENDIENDO UN PIJO!

Obviamente, ya sabía que mis opciones de ocupar ese puesto de alojamiento, se esfumaron en el momento en el que entré por la puerta de esa cocina y vi a todo ese personal allí sentado.

La respuesta de este tipo de entrevistas también fue:

Leider haben wir uns für jemanden anderes entschieden!

El Assessment Center

En último lugar, la técnica de reclutamiento más avanzada de todas. He de decir que, de todas las visitas que he realizado, solo en una de ellas me han hecho un Assessment Center.

El Assessment Center consiste en un proceso de selección con diferentes pruebas para comprobar la idoneidad del candidato.

En mi caso, el primer día me citaron. Me enseñaron la casa y me presentaron a todos los habitantes (RRHHHH). Luego me llevaron a la cocina, en donde todos nos sentamos para charlar y conocernos mejor. Me ofrecieron una cerveza, para crear un ambiente relajado (unos máquinas estos RRHHHH) y empezamos con las pruebas:

- ¿Conoces el Looping Loui? - No.

- Es un juego infantil que usamos como drinking game.

- Ah, interesante.

- ¿Cuál es tu deporte favorito?

- El sofing o, en su defecto, el caming.

- ¿Eres una persona sociable?

- Estoy en una casa con 5 desconocidos, tomándome una cerveza y hablando de mi vida privada: ¿tú que crees?

Tras varias preguntas, y una charla de 2 horas de duración, salí de la casa y me fui a la mía.
A los pocos días me llamaron:

- Necesitamos que vengas para conocerte un poco mejor (tienes que seguir con la segunda parte del Assessment Center).

Así que, fui un segundo día para que me conocieran mejor. Al llegar, me hicieron pasar al salón. Ellos estaban allí reunidos, tres de ellos sentados en los sofaes y otro pintando la pared.

- ¿Me han hecho venir para que les ayude? Pues la llevan clara, que llevo ropa limpia - pensé.

Me senté en el sofá con ellos y, de repente, se pusieron a hablar de sus cosas.

- Oh no! Es como una dinámica de grupo pero solo con RRHHHH!!!!!!!

De vez en cuando me preguntaban algo y, después, seguían hablando de sus cosas... Yo no entendía nada.

De repente, una de ellas, que había estado viviendo 6 meses en España, me preguntó:

- ¿Entiendes de jamones?

Mis alertas anti-preguntas-trampa se encendieron!

ATENCIÓN! ATENCIÓN!
Esta gilipollez tiene toda la pinta de PREGUNTA-TRAMPA!

- Pues hombre, soy español. Algo entiendo, pero tampoco mucho...

- Suficiente!

La chica se fue a su habitación, cogió su portátil, y me enseñó una página web en la que se venden jamones de España exportados a Alemania.

Tras aconsejarle que comprara un 5 jotas (que se toque la seta), me fui a casa. A los 3 días recibí un mail de la chica, que ponía lo siguiente:

Desafortunadamente, no puedes mudarte con nosotros, aunque a mí me habría encantado. ¿Puedo ser tu amiga en Facebook?

¿Hola? ¿Me acabas de mandar a freír espárragos y ahora me pides amistad en Facebook?

Al final la acepté, pues, si va a comprar un 5 jotas, quizás se acuerde de su amigo de Facebook español que se lo recomendó...

OK, VALE. SEGUIRÉ.

2011-12-16T15:33:00.000+01:00

Ante el inconmensurable número de fans que me han solicitado que continúe con mi blog - dos - he decidido continuar escribiendo para que podáis seguir disfrutando de mis "aventuras".

Antes de seguir con el blog, haré un pequeño resumen de cómo me han ido estos meses.

~~La puta crisis de mierda~~ La crisis española me ha hecho hacer una locura de cambio. No, no he cambiado de sexo. He cambiado de país.

Ahora vivo en Alemania. Bueno, hace un par de entradas (hace varios meses) dije que me venía para acá un par de meses a hacer un curso de alemán y, finalmente, me he quedado.
Vivo en Stuttgart, ciudad conocida por su.... ehmmm... su.... bueno, una ciudad alemana. Quizás no se la conozca mucho en España, pero aquí están las sedes de Mercedes Benz (Daimler), Porsche y Bosch (entre otras).

Vivo en un piso compartido con ~~un cerdo asqueroso~~ un estudiante alemán de 25 años y, aunque mi piso está en una localización perfecta (casi en el centro de la ciudad), estoy buscando otro piso, ya que podemos resumirlo en que "mi compañero de piso y yo, tenemos conceptos muy diferentes de limpieza".

Su habitación

Aquí los métodos para encontrar piso son muy diferentes a los españoles. Lo normal es que alguien que tenga una habitación en un piso compartido ponga un anuncio en una página web especializada en pisos compartidos (aquí se llaman WG) y que tú les mandes un mail para solicitarlo. En el mail, tienes que presentarte y dar algunos datos sobre ti, e incluso, a veces, mandar una foto.

El siguiente paso es que ellos reciben tropecientos sesenta y seis mails, los leen y citan a quienes piensan que pueden ser sus mejores compañeros de piso.

A partir de ese momento, se inicia un completo proceso de selección, más profesional que los de los mejores departamentos de Recursos Humanos del mundo. Nos podemos encontrar con los siguientes métodos selectivos:

* ENTREVISTA PERSONAL: tú te sientas delante de ellos y hablas de tu vida. Ellos te preguntan y tú respondes. Tú también tienes derecho a preguntarles a ellos.

* DINÁMICA DE GRUPO: consiste en varias visitas concertadas a la vez y entrevista grupal. Así los reclutadores pueden ver más defectos o virtudes mientras las personas se desenvuelven.

* ASSESSMENT CENTER: en algunas ocasiones, te ponen incluso a prueba con preguntas con trampa y te hacen pasar por diferentes pruebas.

Ahora toca contar mis experiencias con cada uno de los diferentes métodos de reclutamiento, pero eso, será en el siguiente post.

;-)

FIN

2011-11-14T14:40:00.002+01:00

Lo siento.

ALEMANIA

2011-05-10T21:20:00.002+02:00

Pues de nuevo me voy para Alemania, a casa de mi prima... Pero esta vez voy a estar más tiempo... Nada más y nada menos que un par de meses...

Me he matriculado en un curso de alemán a distancia que dura del 16 de mayo al 30 de junio.

Ahora mismo estoy muy liado con todos los preparativos, ya que me voy pasado mañana. Pero esta experiencia promete ser interesante... Sobre todo con la facilidad que tengo yo para que me pasen cosas que al resto del mundo suelen resultar graciosas...

Ya iré contando.

CASI 31

2011-05-04T10:26:00.002+02:00

Ya solo quedan dos días para mi trigésimo primer cumpleaños (joderos todos los periodistas incultos que habrías dicho treintaiún cumpleaños por desconocimiento absoluto de los números ordinales.... NECIOS!!!!!).

Sé que he estado ausente del blog durante una temporada y, bien, todo tiene una explicación que, en estos momentos, prefiero guardarme para mí (no es divertida como el blog, así que paso de contarla...)

Pero esto se acabó. Arandanito ha vuelto con ganas, fuerzas y mil historias para contar a partir de ahora.

Por lo pronto, la semana que viene me voy a Alemania a casa de mi prima, concretamente el jueves día 12. Voy a hacer un curso de intensivo de alemán allí, por lo que, esta vez, mi estancia no va a ser como la de un turista... Me quedaré aproximadamente dos meses y, si todo marcha bien, quizás después del verano me vuelva a seguir estudiando alemán y buscar empleo por allí.

Como todos sabéis, la situación en España es de lo más crudo, así que, paso de quedarme con los brazos cruzados esperando un empleo que nunca llegará. El alemán es un idioma que siempre me ha gustado y, cada vez que he ido a visitar a mi prima y mi ahijada, me he quedado con las ganas de poder entender todo lo que escucho por la calle (estrujen! pujen! crujen!)

Seguro que durante esos dos meses, estudiando una lengua "tan fácil" como es el alemán, tendré mil cosas que plasmar en este blog (además de mi predisposicion "gáfica" a que me pasen cosas fuera de lo normal).

Pero por lo pronto, vamos con otra cosa que cronológicamente sucederá antes que mi andadura germana.... Mi cumpleaños...

Como cada 6 de mayo, el menda lerenda celebra el día de su nacimiento... Nada tengo que envidiarle a George Cloony, que también celebra su aniversario nacimental el mismo día que yo...

Bueno, vale, soy un flipado ¿y qué?

Este año me joden los políticos haciendo coincidir un macrofestival de música moderna con mi cumpleaños, el S.O.S. 4.8 (si alguien conoce un festival con más puntos en su nombre, que venga y me lo cuente....), así que algunos de mis amigos estarán en ese festival y no puedo hacer nada para que vengan a mi ¿fiesta?...

Pero bueno, no creo que haga gran cosa, puesto que no soy yo mucho de celebraciones cumpleañeras... Si finalmente me decido a emplazar mi residencia en el país germano, pues entonces sí hare una gran fiesta de despedida allá por ¿septiembre? (todo depende de mi estancia estos dos meses allí y de los cursos que me pueda gestionar...)

En fin, sin más rollos, queda reinaugurado éste, mi blog.

CARNAVAL, CARNAVAL

2011-03-05T16:58:00.003+01:00

Ya ha llegado el tan esperado Carnaval. Esta noche, Josuko y yo iremos a Águilas, los carnavales más famosos de toda la Región de Murcia.

Nuestro disfraz es muy simple: de calle.

¿Farolas y árboles en los costados, ropa gris y rayas blancas en el centro?

No, este año no me disfrazo. ¿El motivo?

He puesto yo mismo el listón muy alto. Haciendo memoria, los años anteriores me he disfrazado de realeza/aristocracia, y este año ya no me quedaban más títulos nobiliarios de los que disfrazarme.

Hace unos años, en el primer carnaval en el que me disfracé, en Alicante, lo hice de Princesa Rosa. Según Perseguida, más que una princesa, parecía Massiel con tiara... Pero creo que era envidia...

El siguiente año, subí en el escalafón real, y me disfracé de Queen Elizabeth I, o Reina Isabel Primera de Inglaterra (para los que no saben inglés). Como el disfraz era para chica, una modista le tuvo que añadir un trozo a la espalda... Creo que fui la reina con la espalda más grande de todos los tiempos...

Al año siguiente, cambiamos de ciudad y nos fuimos a Águilas, y por lo tanto, decidí cambiar el tema de la aristocracia por otro más llano. Decidimos disfrazarnos de Manolas (las viudas que salen con mantilla negra en las procesiones de Semana Santa).

Pero al año siguiente, ya estaba arrepentido de haber dejado el tema aristócrata, así que volví a el, para encarnar a la gran Baronesa Tyssen. Pero no en cualquier momento de su vida. No, no.

Elegí uno de los momentos más totales de la gran Tita Cervera: su encadenamiento a uno de los árboles del Paseo del Prado gritando "No a la tala!"

Así fui yo por todo Águilas. Con árbol y cadenas incluidos, gritando "No a la Tala" y la gente coreandome... También decidí salir con tacones, para darle más espectacularidad al disfraz, pero...

JURO QUE NUNCA MÁS SALDRÉ CON TACONES!!!!!!!

Acabé con los pies destrozados... Y casi me parto el tobillo en dos ocasiones. Al final de la noche, Perseguida me tuvo que cambiar los zapatos porque yo ya no podía más.

Por fin ya, el año pasado, decidí que tenía que subir el último escalafón en esto de la aristocracia, y disfrazarme de la persona que más títulos tiene en el mundo (que yo conozca): la Duquesa de Alba.

Este año, como ya no tenía ideas de a qué personaje aristocrático encarnar, he decidido hacer un pequeño paréntesis y darme un año más para pensar en un personaje digno para mí.

OBRAS.

2011-03-04T17:15:00.012+01:00

Como lo prometido es deuda, y te dije que me pidieras lo que necesitaras, esta entrada va dedicada para ti (ya sabes quien eres). Sabes que te aprecio un montón, aunque no nos veamos casi, y con que esta entrada te alegre, aunque sea solo mientras la leas, me doy por más que satisfecho!

Te deseo lo mejor.

OBRAS

Lo malo de montar un Parque Acuático en casa es que si no sale rentable, al acabar la temporada toca reformar la inversión hecha en casa.

Pues sí, casi un año después, por fin consigo que alguno de los seguros se haga a cargo de la situación de mi casa. Harto de darle las buenas noches a las caras de Bélmez que habían salido justo encima de los rodapiés de mi habitación, llamé a mi seguro privado para dar parte del siniestro:

- Caballero, ¿me puede especificar cuando sucedió el siniestro? - me dijo amablemente la telefonista.
- Sí, claro. En diciembre de 2009 - contesté.

- Y llama ahora? Es diciembre de 2010.

- Es que durante un tiempo me daba morbo que las caras de Bélmez me mirasen mientras hacía guarreridas españolas en la habitación... (No te jod*)

Tras dar parte a mi seguro, en pocos días vino el primer albañil. Tomó medidas de las 3 paredes afectadas y del suelo dañado.

Al poco tiempo vino el perito, y tomó nota también de todo lo dañado. También me pidió mi seguro para ver si incluía la cláusula estética y, efectivamente, así era, por lo que accedio a que me pintaran la habitación entera y me cambiaran toda la tarima de la habitación, no solamente los trozos afectados.

Poco tiempo después me llamaron los pintores para avisarme del día en el que vendrían a pintar. Me hicieron MUCHO hincapié en que la habitación debía estar vacía, como mucho, se podría quedar la cama. Así que, manos a la obra, me puse a vaciar la habitación de cabo a rabo...

NUNCA IMAGINÉ QUE UNA PERSONA PODÍA ACUMULAR TANTA COSA!!!!!!

Tras llenar la otra habitación casi entera, y parte del salón, al fin vinieron los pintores.

- Ah, la habitación es malva - exlcamó el pintor sorprendido.

- Sí, pero si no os importa, la podríais pintar de blanco? Ya lo hablé con el perito y me dijo que no habría ningún problema.

- Bueno, verás... No es por no pintarla, pero es que, nosotros aquí solo tenemos apuntadas 3 paredes... Lo normal sería toda la habitación.

- Perdona, pero el perito me dijo que no, que toda la habitación.

- Pues perdona, pero tengo que llamar a mi compañía para ver si me dan permiso o no...

Como no podía ser de otra manera, la compañía le denegó el permiso hasta que le llegara el informe del perito, pues me habían mandado a los pintores sin haberlo recibido... Solo tenían el informe del primer albañil al que mandaron... (Cabr**es!!!!)

Así que los pintores se fueron, dejándome la casa patas arriba y emplazando la cita sine die, hasta que el perito les mandara el informe...

Tras semana y media con la casa hecha un desastre, por fin volvieron los pintores, ya con el informe del perito, y me pintaron la habitación entera.

Tras su retirada, recibo un mensaje a mi móvil:

"Por falta de material, los carpinteros se restrasarán hasta el día 28 de febrero"

MI*RDA!!!! UNA SEMANA MÁS CON LA CASA PATAS ARRIBA!!!!!!!!

Tras la larga espera, por fin llegó El Carpintero y empezó a descargar sus utensilios de trabajo: sierras, cajas de herramientas, radio-cassette!!!

Cuando empezó a trabajar, entendí la importancia del radio-cassette: El Carpintero era realmente DAVID BISBAL (pero en versión mega-cutre)!!!!!!!

Lo único que puso en ON no fue la radio, sino también su voz y sus gorgoritos... El cabr** se las sabía todas. No había canción de Cadena Dial que no se supiera y cantara al más puro estilo Operación Triunfo.

Yo creo que esto lo hacía por si alguna vez iba a casa de algún cazatalentos y lo contrataban para participar en algún concurso cutre de 7RM...

La operación Cambio de Suelo duró solamente dos días, pero al finalizarla, la habitación se quedó genial. Me gusta más el suelo de ahora y las paredes en blanco que tal y como lo tenía antes.

MORALEJA: si quieres cambiar las paredes y el suelo de tu casa gratis, monta un Parque Acuático en casa.

RESACA DE VINO

2011-02-11T21:00:00.004+01:00

El otro día, hablando con Prima-tetona, me dijo que su endocrina le había dicho que sustituyera la cerveza por vino, puesto que el vino, aunque engorda más, se bebe en menor cantidad...

Eso me marcó... Se me quedó grabado a fuego...

Así que ayer, me llama un amigo y me dice:

- Salimos?

- Vale - le dije yo.

- Vente a mi casa y nos tomamos unas cervezas aquí.

- No, cervezas no - le dije - Mejor vino.

- Ok compro vino y tomamos aquí unos vasitos antes de salir.

UNOS VASITOS?????

Cayeron dos botellas de vino entre los dos... Así que hoy, no soy persona. Me miro en el espejo y me acuerdo de esa serie de ficción tan interesante llamada The Walking Dead...

(Cuando la endocrina le dijo a mi prima lo del vino, tendría que haber añadido "con moderación"...)

VOLVIENDO, QUE ES GERUNDIO.

2011-02-08T12:38:00.003+01:00

Queridos lectores (sí, los tres que me leéis), siento haber estado tanto tiempo sin actualizar el blog. Podría dar miles de excusas, pero la verdad, solo una de ellas sería la verdadera...

Mi vida es tan monótona desde que me echaron, que se me quitaron las ganas de escribir...

Pero, pensándolo bien, escribir en clave de humor, es la única manera de afrontar esta etapa con la positividad que siempre me ha caracterizado... Así que: ARÁNDANO HA VUELTO!!!!!

ENTREVISTAS

Nada más acabar mi trabajo en la antigua empresa, tuve una entrevista de trabajo en Barcelona... 7 horas de tren me separaban de esa oportunidad laboral, y me las tragué enteras (mis posaderas pueden dar fe de ello).

La entrevista la tenía jueves, y llegué miércoles a casa de un amigo: Richy, un tío bastante peculiar.

- Ka, qué bien que vengas de miércoles a viernes, porque son los días que yo libro - me dijo en cuanto llegué. Esta misma noche salimos de marcha!!!

- Ya, pero... Yo tengo la entrevista mañana a las 4 de la tarde!!! - le dije.

- Bueno, no pasa nada, nos recogemos temprano y bebemos poco...

¿Temprano? ¿Beber poco?

Llegamos a su casa a las 5:30 AM y con una borrachera del quince...

Nos acostamos, después de ingerir un "pequeño" tentenpié (3 croissants rellenos cada uno) y me levanté directo a hacer la entrevista...

Cuando llegué, empecé a ponerme nervioso, aunque no sé si era efecto de la entrevista o del alcohol ingerido la noche anterior...

Salí no muy convencido de la entrevista, pensando que la había hecho mal. Pero al final, parece que no la hice tan mal, porque me volvieron a llamar para queme entrevistara la empresa...

Tras esta primera entrevista, volví a Murcia para pasar la Navidad, en la cual disfruté mucho. Y llegó el año nuevo, Reyes, etc...

La víspera de Reyes, recibí una llamada:

- Hola, te llamamos de una consultora de Madrid que vengas a hacer una entrevista...

- Claro, ¿cuándo?

- Pues estamos a miércoles.... el próximo lunes!!!

Así que, me preparé la maleta y me fui a Madrid. En esta ocasión me acompañaba mi amiga Carnona.

Llegué a la entrevista y la técnico de selección comenzó a hacerme preguntas sobre mi experiencia, lo normal en una entrevista. Y tras eso...

- Pues mira, te vamos a valorar para dos ofertas diferentes: una es para una empresa de cosméticos y la otra para una gran superficie...

- Ah, qué bien!

¿Qué bien? Maldita la hora! Al final resulta que la chica no tenía ni idea de lo que su cliente buscaba... Obviamente, para la empresa de cosméticos buscaban a alguien con experiencia en el sector... Y para la otra oferta no daba el perfil, por lo que parece...

Total, que al final me pegué un par de días en Madrid de maravilla con mi Carnona.

Hace un par de semanas, me llamaron de nuevo de la consultora de Barcelona, puesto que consideraron que reunía los requisitos para que me entrevistara la empresa directamente... Así que volví a Barcelona, de nuevo 7 horas de tren, pero esta vez con Iphone!!!!! (caprichito de finiquito... jeje), así que no me aburrí tanto...

La entrevista fue regular. Algunos requisitos los cumplía y otros no... Así que solo me queda esperar a que los demás candidatos cumplan menos requisitos que yo... y tiempo para que me llamen y me den una contestación...

Esta vez, no dormí solo en casa de Richy, sino que hice un tour por diferentes camas de Barcelona. La primera noche dormí en un hostal, la segunda en casa de mi amigo Miguel (gracias por la cama, majo!) y ya las últimas dos noches, en casa de Richy... Obviamente, estas dos noches salimos de fiesta hasta las tantas...

La noche del sábado, fuimos por el centro y, después de que cerraran la discoteca en la que estábamos, cogimos un bus que nos llevaba a las afueras de Barcelona a un after de moda en Viladecans...

A la vuelta, cogimos el cercanías, que tiene parada al lado del after... Cuando estábamos esperándolo, se oye por megafonía:

Señores viajeros: por un atropello en la estación de Gavá,
el tren solo circulará por la vía 1 y con retraso...

La j*dienda era que la estación solo tenía dos vías, pero no estaban numeradas... Así que ibamos de una vía a otra (por el subterráneo), esperando a ver el tren aparecer... De repente, al salir hacia una vía, vemos el tren venir por la otra... Así que todos los que lo estabamos esperando, salimos corriendo como posesos, para poder coger ese tren y no tener que esperar al siguiente o a la normalización del servicio (maldito suicida de mi3rda!!!!).

Bueno, el domingo, como es de esperar, lo pasé durmiendo hasta por la noche, que nos levantamos para volver a salir de marcha...

Ahora estoy en Murcia, esperando a que me llamen de Barcelona para darme una contestación, y echando CVs por todos sitios que veo....

Definitivamente, el paro no es para mí...

ADIÓS 2010, HOLA 2011

2011-01-02T18:21:00.002+01:00

Pues como todos los años, cuando acaba el año o está a punto de acabar, toca hacer resumen de todo lo que ha pasado y, así, poner una puntuación al año que sale para poder poner un listón al año que entra...

Haciendo balance de las cosas buenas y malas que me han sucedido en 2010, la nota con la que sale el año es un 5 pelado... Vamos, que 2011 solo tiene que esforzarse un poquito para obtener mejor nota...

2010 empezó mal, tal y como acabó 2009: CON INUNDACIONES EN MIS BAÑOS... La cosa aún no se ha solucionado, pero tiene pinta de que acabará solucionándose en 2011, así que, este año, parte con ventaja.

En cuanto al trabajo, 2010 también ha sido muy puñetero. Primero aburrimiento, pero de ese total, haciendo cosas que no me gustaban. Después, ya para acabar el año, despido por reestructuración, en unas fechas en las que ya no puedes buscar nada de curro para acabar el año con un trabajo que te guste... (14 de diciembre, tardaré en olvidad la fecha).

En cuanto al tema amoroso... mejor ni hablar... tan vacío como 2009, 2008, 2007, etc. Pero, realmente, es porque quiero... jajajaja

Mi economía en 2010 tampoco ha sido lo mejor de lo mejor. Otro año más con el sueldo congeladísimo y, para finalizar, despido. Si 2011 me trae un trabajo pronto, al menos podré disfrutar un poco del finiquito (otro punto para 2011).

Tema amigos y familia genial. Al menos este año se ha portado bien conmigo y no me ha hecho perder amigos (aunque si los amigos hubieran sido como los que perdí en 2009, no me habría importado perderlos, presuntamente). Y la familia bien, gracias. 2011 sí lo tiene más chungo para superar el buen rollo de este año que acabamos de dejar.

En fin, 2011 no espero gran cosa de ti, porque... VOY A POR TI!!!

PARADO

2010-12-29T20:07:00.002+01:00

Lo bueno de ser parado es que tienes mucho tiempo libre para ti mismo. Lo puedes dedicar a lo que te salga de las narices o de otras partes más íntimas...

Tras haberme quedado de pie sin silla cuando la música dejó de sonar en la empresa (vamos, después de que me despidieran), me propuse hacer todo lo que no me daba tiempo a hacer mientras trabajaba.

Los primeros días vacié los tres armarios y clasifiqué la ropa... Con toda la que no me viene (mucha) hice trapos, y ahora tengo trapos suficientes como para limpiar todas las cristaleras del Cuatro Torres Business Centre de Madrid.

Una vez ordenados los armarios y con todo en su sitio, me dediqué a planchar TODA la ropa que tenia amontonada y sin planchar. Me tiré una tarde entera, viendo a Mª Teresa Campos y sus colaboradores (los odio a todos).

Y por último, lo que más pereza me daba de todo: gestionar con el seguro los arreglos de los daños navideños 2009... (sí, lo sé, después de un año, lo tengo todo como lo dejó el agua... lleno de humedades...)

Pero lo más importante cuando te quedas en paro, es gestionar la prestación por desempleo, comúnmente llamado "echar el paro".

Como yo sabía que tenía que pedir cita previa a través de internet, hice lo propio y la solicité la semana pasada. Tenía que ir esta tarde a tramitar todo y...

- Buenas tardes, venía a solicitar la prestación por desempleo.

- ¿Me deja su DNI? - me dijo amablemente el funcionario.

- Sí claro, aquí lo tiene.

- Uy... no es posible...

- ¿Cómo que no? Le aseguro que me han echado...

- No, si no es eso. Usted ha solicitado cita previa para tramitar la solicitud de la prestación por desempleo.

- Efectivamente.

- Ya, pero para eso tiene que haber cursado la de demandante de empleo.

- Ah, bueno, pues lo hago ahora también.

- No, ahora mismo no puede ser.

Tras oir esto, miro a mi alrededor y veo la oficina completamente vacía...

- ¿Por qué no puede ser?

- Porque usted ha solicitado cita para pedir el paro, no para demandar empleo...

- Ya pero... ¿No puedo hacer ahora las dos cosas?

- No. Tendría que haber solicitado cita para las dos cosas...

- ¿Entonces?

- Le pido cita para que venga mañana y haga las dos cosas a la vez y todo solucionado.

¿Todo solucionado? ¡Os tendrían que haber bajado el sueldo un 40%!!!!!!!!!!!!

En fin, mañana volveré para tramitarlo todo de una puñetera vez y poder empezar a cobrar mi paro. Como alguien vuelva a interponerse entre el paro y yo, MA-TO!

PUENTE EN MADRID

2010-12-17T23:18:00.002+01:00

Antes de nada, quiero pedir a todos mis lectores (a los cuatro) disculpas por no haber escrito nada aún sobre el puente, pero es que he tenido unos días bastante ajetreados y no he estado ni en casa (os lo contaré más adelante).

Como tengo muchas cosas que contar y ya ha pasado tiempo, resumiré todo el puente en esta entrada...

Gracias a los controladores, el viaje chic a Madrid que teníamos preparado, se convirtió en un viaje de 4 horas en coche. En fin, menos mal que en buena compañía se hace deprisa, ¿a que sí Josuko?

El sábado llegamos al hotel directamente a descansar un poco antes de salir. Tras ducharnos y vestirnos, tocó hacer el ritual que siempre toca hacer cuando salgo de viaje con Josuko: CREMAS MIL!

Tras embadurnarnos la cara de cremas y demás productos cosméticos, nos fuimos a cenar a nuestro restaurante favorito de Madrid (es una trattoria italiana normal, aunque se cena de maravilla, y sobre todo, está cerca del hotel, así no tenemos que andar mucho).

A mí se me ocurrió pedir vino para cenar... Con lo poco acostumbrado que estoy al vino, cuando acabamos de cenar, yo ya veía casi doble... Luego quedamos con Rubén, un amigo mío afincado en Madrid y nos fuimos de pubs por el centro.

Como ahora me he pasado al bando del gintonic (adiós whisky) comencé a pedir esta sabrosisisíma bebida en la barra:

- Hola, ¿me puedes poner un Bombay Saphire con Ginebra? - solicité educadamente al camarero.

- Esto... ¿perdón? - me respondió él.

- Un Bombay Saphire con Ginebra!

- ¿BOMBAY SAPHIRE CON GINEBRA?

Al oirlo de sus labios caí en la tremenda gilipollez que estaba diciendo...

- Perdón, quise decir con tónica... Es que soy novato en esto de los Gintonics...

Con la mirada que me echó el camarero, en ese momento también comprendí que hay cosas que uno debería callarse siempre...

- ¿Tienes limón para exprimirle? - volví a preguntarle al camarero.

- Tengo Pulco.

- Pulpo no, quiero limón.

El camarero ya no me contestó. Se dio la vuelta, cogió una botella amarilla y me la enseñó (la botella). En ella ponía bien grande:

PULCO

Limón

Tras el vino y los gintonics, empecé a estar considerablemente afectado... Josuko y Rubén se fueron a una barra a pedir, mientras yo hacía de RRPP de la discoteca, hablando con todo kiske... Y me perdí...

Busqué y busqué. Pero de ninguna manera los encontré... Metí mi mano en en bolsillo de la camisa y vi... EL TICKET DE LOS ABRIGOS!!!

Así que ideé una fórmula mágica para encontrar a Josuko y Rubén. Cogí mi teléfono móvil, y le mandé a Josuko el siguiente mensaje:

"O apareces en 5 minutos o te vas solo al hotel y sin tu abrigo"

Borde. Pero dio resultado...

Pero claro, yo iba afectado, muy muy afectado. Así que empecé a recriminarles que me habían dejado tirado y tanto, tanto lo repetí, que acabé llorando cual magdalena... Aunque el llanto se me pasó al notar cómo una lentilla se me salí del ojo izquierdo e iba a parar a... bueno, en realidad estaba en mi mejilla, pero yo empecé a gritar:

- ¡QUE NADIE PASE POR AQUÍ, QUE SE ME HA CAÍDO UNA LENTILLA AL SUELO!!!!!!!

Hasta que me toqué la mejilla y noté que mi lentilla estaba ahí, no levanté el cordón policial que había puesto alrededor de donde nos encontrábamos.

Al día siguiente, una vez repuesto de la resaca del vino y la ginebra, volvimos a salir. Esta vez quedamos con DannySucco (sé que no te gusta que te llame así, pero ese es tu nombre "artístico" y punto en boca!).

La noche se puede resumir en dos frases que DannySucco no paraba de repetir:

- ¿Por qué no bailáis? (porque no somos Shakira)

- ¿Por qué te miran y a mi no me mira nadie?

Pero lo pasamos de pu** madre en aquella discoteca con los baños encharcados en una plasta negra y con los azulejos llenos de vaho del sudor.... ¡Qué asco, por Dios!

De lunes a miércoles ya estuvo la cosa más tranquila, aunque también lo pasamos muy bien. Sobre todo cuando llegó nuestro fantástico amigo el Monologuista, a quien oirlo hablar, es como estar presenciando un programa de la Paramount Comedy... (créeme, sigo pensando que el de LABATAMANTA eres tú... ES TU VOZ!!!!).

En fin, con esto pongo punto y final a un puente que recordaré por ser el último puente con descuento de empleado en el peazo de hotel de 5* en plena Castellana...

VIERNES TRES (CE)... Y SÁBADO.

2010-12-12T19:28:00.004+01:00

Viernes, 3 de diciembre de 2010

Último día antes del puente más largo del año. Josuko y yo ya estábamos emocionados por pasar todo el puente en Madrid. Me levanté con esa sensación de "Venga, Arándano, solo ocho horas más de trabajo y ya estás de vacaciones!!!".

Así que eso hice. Me levanté, me duché y me fui al trabajo con esa positividad que me caracteriza (a veces).

Al llegar al trabajo, me senté en mi sitio y me puse a trabajar. Trabajé un poco y, tras hacer el descanso del desayuno, me volví a sentar en mi sitio-lleno-de-cables-por-el-suelo... Después unos minutos trabajando, mi jefa se levantó y vino hacia mi sitio. Quitó la mirada de mi cara, disimuló y salió del área de RRHH. Cuando había caminado unos 15 metros, se dio media vuelta y volvió sobre sus pasos a la velocidad del rayo y se dirigió hacia mi...

- Arándano, ¿puedes venir conmigo un momento?

- Ésta me va a echar - pensé yo. Claro que sí, jefa.

- Sígueme, vamos a la sala de reuniones.

- ¿A ésta de aquí?

- No, a aquella de más allá...

- Ésta me va a echar - volví a pensar. Vale.

Una vez entramos en la sala de reuniones, cerró la puerta y...

- Ay, Arándano, Arándano...

- Ésta me va a echar - pensé una vez más. Dime.

- Pues que te ha tocado...

- ¿Soy libr... esto... me despides?

- Sí, he intentado retrasarlo lo máximo posible, pero me han dicho que tienes que salir ya...

- Vamos, que soy libr... digo que estoy despedido...

- Sí, por restructuración.

En fin, la conversación duró algo más, pero por motivos de confidencialidad y de "no quiero redundar más en mi no-cómico despido", lo dejaré para otros momentos... No fui el único. Una de mis compañeras también fue la elegida para abandonar la casa de Gran Hermano 13 en las semifinales (bonita manera de describirlo)

En fin, no pasaba nada, pues, en tan solo 24 horas, yo estaría cogiendo un avión para pasar el puente en Madrid, para desconectar completamente del curro...

¿Cogiendo un avión? ¡JA!

Al llegar a casa, me puse a planchar la ropa para meterla en la maleta y recibí una llamada de Josuko:

- ¿Estás viendo la tele? - me preguntó.

- No, ¿por?

- Calla y ponla.

Puse la tele y:

LOS CONTROLADORES AÉREOS DE TODA ESPAÑA HAN HECHO HUELGA Y HAN OBLIGADO A AENA A CERRAR EL ESPACIO AÉREO ESPAÑOL HASTA MAÑANA A LAS 11:00 HORAS.

- Mira!!! A mí nadie me jode el puente en Madrid! Ni mi jefa, ni los controladores de los huev**!!!!!

- Los vuelos están cancelados hasta las 11:00...

- Pues nuestro avión entonces NO ESTÁ cancelado. Salimos a las 12:05...

Sábado, 4 de diciembre de 2010

Al día siguiente, optimistas de nosotros, nos personamos en el aeropuerto a las 10:30 de la mañana. Las noticias decían lo mismo desde el día anterior: "Vuelos cancelados hasta las 11:00".

Al llegar al aeropuerto nos dijo el taxista:

- Que sepáis que hoy no voláis.

- Ya verás como sí... Nuestro vuelo es a las 12:05

Entramos en el aeropuerto y nos encaminamos al mostrador de Iberia:

- Hola, buenos días. Cogemos el avión de las 12:05 con destino Madrid. ¿Nos indicas cómo está el tema?

- Pues de momento, todos los vuelos está cancelados hasta las 13:00.

- ¿QUÉEEEEEEEEEEEEEEEE? NUESTRO AVIÓN HA DE SALIR!!!!!! M'ENTIENDES!????

- Eso no es posible, el espacio aéreo español está cerrado.

Juro que si vuelvo a oir una vez más las palabras "ESPACIO AÉREO" ma-to!!!

- ¿Y ahora qué hacemos? ¿Nos vais a poner un bus para ir a Madrid?

- No caballero. Si quiere, como mucho, le devolvemos el dinero.

- ¿Cuándo?

- Ya mismo.

- Hecho.

...

- Josuko, o nos vamos en tu coche o nos vamos en el mío. Pero Madrid nos espera... Así que arreando.

Al final, nos fuimos en el coche de Josuko...

Lo siento pero a mí no me jode nadie un puente, y menos en Madrid.

... Ah, por cierto, sí es verdad que me han despedido. A partir del martes 14 de diciembre, seré un parado más del pueblo español.

¡PUENTE!

2010-12-02T10:36:00.005+01:00

Antes de comenzar a escribir el post, me gustaría pedir disculpas a todos aquellos que me han estado insistiendo en escribir de una puñe**** vez... Obviaré comentar el detalle de la Giga amenazándome con un cuchillo en la yugular diciéndome:

- Todo el mes de noviembre sin escribir!

La verdad es que necesitaba darme un tiempo sin escribir, un mes está bien ¿no? Así habrá un salto en el tiempo dentro de mi blog y podré decir:

- OH DIOS MÍO!!!! HA DESAPARECIDO NOVIEMBRE DE 2010!!!!!!!!

Ah, se me olvidaba, tal y como prometí a una persona, esta entrada va dedicada a ella. Por ese motivo, la escribiré íntegramente en azul Marino.

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¡PUENTE!

Uno necesita de vez en cuando darse un tiempo para reflexionar, poner en orden su vida y sus ideas, y pensar en qué camino tomar, si es que hay alguna bifurcación en el camino de su vida.

Tras ese tiempo, un largo mes de letargo e hibernación (¡flipao, el invierno empieza ahora!), he decidido que tengo que dar más animación a mi tiempo de ocio... Se acabaron los sábados en casa haciendo maratones de "Perdidos" o viendo dos o tres películas seguidas.

Para empezar, este sábado me voy a Madrid con Josuko, durante todo el puente (¡VIVA LOS PUENTES!). Pero no de cualquier manera, sino como reyes, tal y como estamos acostumbrados. Viaje en avión y hotelazo de 5 estrellas (el secreto: me sale tirao de precio por ser "empleado").

Ahí no acaba todo. A la vuelta, dos días solo de trabajo (jueves y viernes) y, de nuevo, fin de semana intenso:

CASA RURAL CON MIS KASSSSS!!!!!!

No faltará nadie, o casi nadie. Ya estoy deseando compartir ese fin de semana con la Gran Tere de Murcia, la Calmen-sita, la tremendísima Encarna Mola, Prima-con-Tetas, Perseguida, Chuche y Josuko.

Con total seguridad, será un fin de semana inolvidable. Recordaremos viejas experiencias como la convivencia en Gran Hermano Mijas 2007 (esto es otra historia que, quizás, algún día contaré) y viviremos otras nuevas (qué pena que sea solo un fin de semana!!!).

Tras esto, Navidad, época de por sí bastante ajetreada.

En fin, que los cambios vienen siempre bien y, las épocas de reflexión, también.

PD: Sí, también tengo una visita pendiente a Valencia...

;)

FIESTA DE FANTASMAS

2010-10-30T01:37:00.007+02:00

Como mañana es Halloween, quería un toque especial y, ¿qué mejor toque para esta tenebrosa noche que un cameo por mi blog desde el de mi estimado y apreciado tocayo y su Fiesta de Fantasmas?

Para todos aquellos que queráis buena literatura, os dejo un magnífico blog de una no menos magnífica persona (aunque no nos vemos mucho, ya sabes todo el aprecio que te tengo, tocayo).

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ARÁNDANO AZUL Ft. FIESTA DE FANTASMAS

Me entero de que la Iglesia notifica que Halloween tiene un trasfondo anticristiano, y dejo a Draculina sorprendida, por dos razones: por mi lentitud en la asimilación de noticias - porque según me comenta, esta noticia es de hace 15 días- y por la lentitud de la Iglesia en darse cuenta.

Aunque Halloween comenzó a celebrarse masivamente en Estados Unidos a partir de 1921 (Dracu lo sabe porque en esos años anduvo viviendo por allí), su origen es más antiguo. De hecho, más antiguo que el cristianismo: viene de los ritos celtas, del Samhain, su fiesta de fin de verano. Es decir, su origen es pagano. Pero no anticristiano, apunto, porque el cristianismo no existía aún. Por supuesto, los Papas Gregorio III y IV cristianizaron la fecha trasladando el día de Todos los Santos del 13 de Mayo al 1 de Noviembre. El resto es historia. Pero llegan vientos de cambio, y la Iglesia se escandaliza: nada nuevo.

Draculina, ante esto, tiene una proposición: “Vámonos a Murcia”. Y yo pregunto: “¿Por qué? ¿Qué te crees, que porque tengan una Plaza de las Flores van a celebrar un All Hallow’s Eve más pagano?”. “No, –me responde, toda seria- es que allí hay chicos muy guapos”.

No puedo con ella. Lástima que ya esté muerta.

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¿Verdad que Draculina es adorable??

A mí se me hizo corto cuando lo leí. La próxima vez te pido una novela.

ENAJENACIÓN MENTAL NO TRANSITORIA

2010-10-25T21:01:00.008+02:00

A veces no estoy en lo que estoy... Mientras la gente a mi alrededor habla de cosas serias, a mí solo se me ocurre pensar en mis cosas y, cuanto más absurdas sean esas cosas, más me enajeno...

El sábado pasado fui con unos amigos a una barbacoa en casa de Antho&Rose.

- ¿Por qué no ha venido a la barbacoa tu novio, Mary? - le preguntaron a la Mary.

- Pues, verás, es que está en León sacándose un curso de Sargento - respondió Mary.

- Eso no lo sabía yo... ¿Por qué en León?

- Porque se hace allí...

- Ufff, qué lejos!!! Y qué frío!!!!

- Sí. No me gustó. Es una ciudad muy gris.

Mientras tanto, la conversación seguía, hablando todo el tiempo de León...

- Y, ¿has ido ya a verlo?

- Sí, fui hace dos semanas.

- Arándano, estás muy callado. ¿Por qué no dices nada?

- ... León es Noel al revés...

(silencio)

(más silencio)

(más silencio todavía)

- Y Papá Noel al revés es León Apap....

Tras esta intervención mía, Josuko no se pudo contener...

- ¿EN ESO ES EN LO QUE ESTÁS PENSANDO?????

LUEGO NO ME EXTRAÑA QUE SE TE OLVIDEN LAS COSAS!!!

- Es porque tengo mala memoria!!!!

- Claro!!! Arándano, ¿te acuerdas de esto? No, ¿y de lo otro? Tampoco, ¿te acuerdas de algo? NOTHING.

Jo, encima que lo paso mal por no acordarme de las cosas, tengo que soportar que me lo echen en cara...

Y si no me da por decir tonterías, me da por hacerlas...

- Uff, yo cuando estudiaba me iba a la casa del campo para poder concentrarme - decía un amigo...

- Yo hacía lo mismo, pero me iba a la casa de la playa. Como antes no teníamos nada allí, ni tele, ni radio, ni nada de nada...

- Claro, así te concentrabas solo en estudiar...

- Bueno, me entretenía con otras cosas...

- Arándano, no nos cuentes intimidades...

- Si no son intimidades... Jugaba a Eurovisión...

- Y, ¿se puede saber cómo c*ño se juega a eso?

- Pues es muy fácil. Haces 22 papelitos con nombres de países, los doblas y los metes en una bolsa. Los sacas uno a uno y los puntúas estilo Eurovisión...

(silencio)

- ¿SE PUEDE SABER DÓNDE ESTÁ LO ENTRETENIDO DE ESO?????

- Pues en que tienes que decir las puntuaciones en inglés y en francés...

- ¿Y QUÉ? ¡SIGUE SIN SER DIVERTIDO!

- Sí que lo es... Solo que tienes que esperar a que salga Reino Unido para poder decir:

¡GUAYOMINÍ DIS PUÁ!

¡IUNATID KINDOM TEN POINTS!

(laaaaaaaargo silencio)

- Jo, pues a mí me gustaba...

BODAS Y ESAS COSAS

2010-10-18T23:22:00.002+02:00

Tras casi un mes sin escribir en el blog, hoy he recibido un mail de Giga:

- Actualiza el blog!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Así que, como cada vez que me lo dice, voy a actualizarlo.

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Realmente no he escrito nada en el blog porque no me ha pasado nada interesante. Bueno, realmente sí me ha pasado alguna cosa, pero es íntima y personal, así que...

CHINCHA RELINCHA!!!
QUE TE VAS A QUEDAR CON LAS GANAS DE SABERLO!!!

Como no voy a contar nada interesante de lo que me ha pasado, contaré cosas de las que me van a pasar.

Mi querida amiga Santitus se casa el día 30 del presente mes D.M. (ufff , eso de D.M. puede quedar bien en las tarjetas de boda, pero aquí queda fataaaaaaaal). Durante el verano pasado me amenazóinformó de que quería que me pusiera chaqué para su boda.

- Pero tía - le dije - que el chaqué es cosa de los novios y los padrinos. No me veo yo con chaqué...
- Que sí Arándano!!!! Que yo quiero que te pongas chaqué para ir guapísimo!!! - me decía Santitus. Además Jose se va a poner y yo quiero que también te pongas.
- Ya, pero él va a ser testigo, ¿no?
- Y qué??? Y tú eres uno de los mejores amigos de la novia!!!!!
- Pero... Es que no tengo...
- Pues lo alquilas!!!
- ¿Usado? Qué asco! Prefiero un traje, así ya lo tengo...
- Jo, que yo quiero verte de chaqué!!!
- Bueno, me lo pienso y ya te digo algo...

Yo pensé que Santitus quedó convencida, pero hace dos fines de semana me llamó:
- Has decidido ya si traje o chaqué???
- No, aún no. Pero casi seguro que iré de traje...
- Eso significa que no te lo has comprado aún, ¿verdad?
- No, aún no.
- Pues hala, decidido. Te pones chaqué!!!
- Pero es que...
- No hay peros que valgan, te pones chaqué porque VAS A SER MI TESTIGO!!!
- Vístete que juegas...
- ¿Qué?
- No, nada, que ¡qué ilusión!
- ¿Verdad que sí?
- Sí, mucha!!! (no veáis tono irónico donde no lo hay, que sí me hace ilusión!!!)
- Ay, Arándano. ¡Que guay! Amigos desde el instituto y ahora vas a ser testigo de mi boda!!!
- Qué mayores nos hacemos...
- Tienes que rezar un PadreNuestro por mí!
- No te pases!
- Que sí! Que es para que me vaya bien!
- Yo no rezo...
- Pues hazlo por mí!
- No.
- Jo, que tienes que rezarlo...
- ¿Te vale si lo recito?
- Sí.
- Pues lo recitaré... Pero no lo rezaré!

Maldita obligación de cumplir las promesas!!! Al final lo recité, pero...tuve un pequeño problema...
- ... Santificado sea tu nombre, venga a nosotros tu reino... emmm... en la tierra... en el cielo... emmm... danos hoy el pan nuestro de cada día... no sé qué y Amén!

Hace tanto tanto tanto tiempo, que quién se va a acordar del Padrenuestro!????? Alguien se acuerda de las golondrinas de Bécquer?????

Y nada, como una promesa es una promesa, iré de chaqué a la boda... Ya lo he alquilado (usado, qué asco!)

HUELGA 29S

2010-09-27T01:11:00.010+02:00

Ya solo quedan dos días para la Huelga General de Borreg... digo Trabajadores.

En 48 horas el país entero se movilizará, bien sea para hacer huelga o bien para ir a trabajar...

Los ~~mentecatos~~ sindicatos lanzarán sus piquetes ~~destructivos~~ informativos dispuestos a ~~amenazar~~ informar sobre los beneficios de la huelga a todos aquellos que no quieran secundarla.

Reproduzco ahora una posible conversación entre un piquete ~~destructivo~~ informativo y un pobre tendero durante la huelga general del próximo día 29 de septiembre de 2010:

- Buenos días, esto es un piquete informativo sobre la huelga de hoy.

- Buenos días. Verás, es que ya estoy informado sobre la huelga de hoy.

- Entonces, ¿es que no va a hacer usted huelga?

- Bueno, es que, verás, no le veo sentido a una huelga, habiendo entrado en vigor la ley hace ya semana y media... Tengo unos hijos que alimentar...

- Ya, pero es que si no hace usted huelga, salimos perdiendo todos los trabajadores.

- No, los trabajadores ya salimos perdiendo hace semana y media cuando la ley entró en vigor sin la movilización sindical.

- Ya, pero es que si usted no cierra la tienda, y los demás no cierran las suyas, entonces no ejerceremos presión sobre el Gobierno de la Nación...

- Ya, pero es que la presión no servirá ya de mucho. Recuerda que la ley entró ya en vigor.

- Ya, pero así mostramos nuestro rechazo...

- Ya, pero de tu rechazo no comen mis hijos...

- Ya pero es que si no cierras por las buenas, lo mismo vas a tener que cerrar por las malas.

- Emmm... ¿Esto no era un piquete informativo?

- Sí, sí, por supuesto. Le informamos de que vamos a proceder a cerrar su persiana y sellar con silicona su cerradura.

- Y mira que no me haya llamado la atención que usarais pasamontañas para mantenerme informado...

PARAMOUNT

2010-09-15T15:47:00.002+02:00

Hace unos días saltó la noticia:

El primer parque temático Paramount de Europa se construirá en Murcia.

Desde entonces, todo el mundo anda loco suponiendo ubicaciones... Sobre todo los alcaldes de cada municipio de la Región:

- En mi municipio - afirma el alcalde de Lorca - hay un porrón de metros cuadrados para hacer el parque... Es más, tengo 5 porrones diferentes de metros cuadrados...

- Pues en el mío - dice el alcalde de Murcia - hay también un porronazo... Bueno, hay dos porronazos y somos la capi y tenemos al Tito Samper (dedicado a los lorquinos de SSC)

- Pues yo, como alcaldesa de Cartagena, creo que debería estar situado entre Murcia y Cartagena, pero dentro de Cartagena. Aquí también tenemos un porriño de metros cuadrados...

- Pues yo metros cuadrados no tendré, pero en Ojós tenemos unas vistas...

En fin, el furor ha llegado hasta los habitantes de la Región. Ya muchos se imaginan trabajando ahí, siendo el alma de Bob Esponja (vamos, el tío que se mete dentro del disfraz), el nuevo Indiana Jones, o jugando a ser Kate Winslet o Leo DiCaprio en las gélidas aguas del Antártico...

En fin, sea como sea, es de lo único que oigo habar últimamente, y mentiría si dijera que yo no hablo de ello y no especulo con la ubicación al igual que miles de murcianos.

Pero, la pregunta que me sobreviene a la cabeza, tal y como está la situación de los Parques Temáticos en España es ¿tendrá Paramount Murcia el éxito que se le presupone o se hundirá igual que se hundió el Titanic?

PROMESAS PARA EL NUEVO AÑO LABORAL

2010-09-06T23:08:00.008+02:00

Debido a mi inactividad estival, hoy he recibido mi primera reprimenda de parte de la Salvatori a través del messenger:

- Oye ¿cuando actualizas el blog?

Un hola para empezar habría estado bien... ejem...

- Pues me has leído el pensamiento, estaba pensando en mi blog justo hoy al conectarme...

Este don de palabra fácil que tengo me hace ser taaaaaan diplomático... (Salvatori, lo de diplomático es pura ficción, es para darle vidilla al blog, jijijiji)

Así que, por ser fan incondicional de mi blog, esta entrada va dedicada a ti, Salvatori.

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PROMESAS PARA EL NUEVO AÑO LABORAL

Que sí, que lo sé, que ésta no es la primera vez que escribo en el blog que he vuelto al gimnasio, pero...

ESTA VEZ ES LA DEFINITIVA!!!!

Algo me dice que lo es!!! Seguro!!!!!

Arándano, no seas iluso...

En fin, después de una semana de vacaciones en la playa, viviendo con mi Señora-doña-madre, no podía ser de otra manera... Me subí al peso y...

¿4 kilos?

CUATRO KILOS!?????????????????

CÓMO PUEDE ALGUIEN ENGORDAR CUATRO KILOS EN UNA SEMANA????

Jo, soy una FocaMonje... Sniff, Sniff

Ya está bien!!! El engordar se va a acabar!!! DIETA!!!!

(AGENDA MENTAL: PROPÓSITO PARA EL AÑO LABORAL: ADELGAZAR, PERO ESTA VEZ EN SERIO)

Mierd**!!!! El miércoles he quedado para cenar en los Huertos del Malecón... Tendré que comer ensalada murciana mientras mis amigos comen tocinos, longanizas, morcillas, zarangollo, etc.

QUIERO MORIRMEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!

Por el momento, llevo ya 3 días yendo al gimnasio. Como es medio público-medio privado, tiene lo bueno de uno y lo bueno del otro... masificado, precios altos e infinidad de actividades a las que no te puedes apuntar porque están colapsadas... Esto... dije lo bueno????

Como no podía ser de otra manera, algo me tenía que pasar a mí. El primer día, fui directo a hacer algo de cardio y luego a hacerme unos largos en la piscina.

Subí a la sala cardio, hice 2o minutos de bici, otros 20 de elíptica y, cuando bajé al vesturio para ducharme y ponerme el bañador para meterme en la piscina...

MIERD*!!! SE ME HAN OLVIDADO LAS GAFAS DE NATACIÓN!!!!!!!

Para el que no lo sepa, uso lentillas, así que agua y ojos abiertos, son incompatibles...

El segundo día me aseguré bien de que lo llevaba todo: gafas de natación, bañador, gorro, toalla de cuerpo, toalla de mano, gel de baño, chanclas...

- Sí, parece que está todo!!!! A QUEMAR CALORÍAS!!!!!!!

De nuevo, misma operación: 20 minutos de bici, 20 minutos de elíptica y... VAMOS A LA PISCINA!!!

Tras unos 30-40 minutos haciendo largos en la pool, me fui a la ducha. Cogí el gel, las chanclas y la toalla, y me dí una ducha relajante (vamos, una ducha normal) para quitarme el cloro de mi fabulosa piel (vamos, una piel normal).

Al salir y secarme, cogí la bolsa de deporte y...

MIERD*!!! SE ME HA OLVIDADO LA ROPA LIMPIA PARA CAMBIARME!!!!

Que no, que no es la falta de costumbre, es que mi memoria tiene una tara...

Así que me tuve que poner la misma camiseta que, poco menos de una hora antes, llevaba en la sala de cardio... COMPLETAMENTE SUDADA!!!! PUAJ!!!

En fin, hoy he ido por tercera vez y, tengo que reconocer que no se me ha olvidado nada de nada...

ESO ES QUE YA ESTOY HECHO AL GYM!!!!

¿Ves como esta vez sí que voy a durar?

REVISIÓN ESTIVAL DE CICÍ EMPERATRIZ

2010-08-17T10:49:00.002+02:00

Vale, lo sé, he dejado el blog descuidado durante el verano. Pero todos los años hago lo mismo, así que menos quejarse.

Llevo ya unas 3 semanas en la playa, aún sin vacaciones, pero eso sí, más fresquito que en la ciudad (sobre todo desde el viernes pasado, que están cayendo lluvias monzónicas). Deseando estoy dar vacaciones y librarme ya del trabajo, aunque será solamente durante una semana. Pero oye, menos da una piedra, aunque, si es una piedra preciosa...

Aunque, como decía en la anterior entrada, llevo casi más tiempo en Murcia que en la playa, ya que mi olvidadiza cabeza me ha hecho volver en varias ocasiones.

Yo creo que debo tener un agujero en el cerebro por donde se cuela todo ese tipo de informaciones que mi memoria debería retener y que no hace...

Como todos los veranos, tengo que llevar a Cicí Emperatriz al doctor de coches. Esta vez, no sé por qué, me va a salir por un ojo de la cara, sumándole un riñón, el páncreas, el pie derecho y dos dedos de la mano izquierda. Ya he hecho el inventario de cosas que han de revisar al coche:

El maletero no abre si le das al pulsador. Solo abre cuando abres el coche, y se abre solo el muy hijo de coche.
El aire acondicionado no funciona (oye, todo un favor con los calores murcianos de agosto).
La puertecita del pequeño compartimento del salpicadero está rota y no cierra.
El espejo retrovisor interior se queda flácido cuando le da el sol.
Cuando dejo el coche al sol, me sale un fallo en el ordenador de a bordo que dice lo siguiente: "Fallo en Airbag o Cinturones con Pretensores" (vamos, toda una tranquilidad al volante).
Cambio de pastillas de frenos.
Cambio de escobillas de los limpiaparabrisas, que tal y como las tengo ahora mismo, las debería llamar ensuciaparabrisas.
Vibración del volante (lo que hace que se me muevan todas las carnes de los brazos cuando conduzco).
Cambio de unas chapas del motor que vibran y hacen que el coche suene a chatarra.

Creo que para cuando me den la factura voy a ir acompañado de Chuche, que es enfermero, y le diré que se traiga un desfibrilador, solo por si las moscas...

"VACACIONES"

2010-08-04T11:27:00.003+02:00

Bueno, aunque lo parece, no estoy de vacaciones. Lo que pasa es que en verano me mudo a la playa, ya que en la ciudad hace demasiado calor como para poder soportar dormir una sola noche sin el aire acondicionado a todo gas.

En la playa, como es de esperar , no tengo internet, así que mi única solución, es escribir desde el trabajo (si se entera mi jefa, soy arándano muerto).

Vivir en la playa, tiene sus cosas buenas, aunque con la cabeza que yo tengo, obviamente tiene también sus cosas malas:

- Uy, se me han olvidado los zapatos del trabajo en casa.

Viaje a Murcia.

- Uy, se me ha olvidado la mochila para bajar a la playa en casa.

Viaje a Murcia.

- Uy, se me han olvidado las zapatillas de deporte (eso que yo no practico) en casa.

Viaje a Murcia.

Total, que casi que en lo que llevo de tiempo viviendo en la playa, he estado más tiempo en Murcia que en la playa...

D.E.P. VISITANTE NON GRATA

2010-07-21T10:13:00.002+02:00

Ayer, cuando llegué del trabajo a casa, abrí la puerta del baño y...

¡CADAVER!

¡¡¡¡¡BIEN!!!!!

Una menos, espero que fuera una visitante ocasional y todo aquello que leí de nidos y familiares y su p*** madre no fuera verdad...

VISITANTE NON GRATA

2010-07-20T11:09:00.004+02:00

Eran las 00:30 de la noche del domingo al lunes. Me acosté a dormir porque me encontraba muy cansado después de haber celebrado el cumpleaños de Perseguida el sábado.

De repente, cuando ya estaba conciliando el sueño, algo en mi interior me dijo que me tenía que levantar y entrar al baño del pasillo. Y así lo hice. Encendí la luz, me coloqué las gafas y me puse las zapatillas. Salí de mi habitación y encendí la luz del baño pequeño. Miré al suelo y...

QUE ASCOOOOO!!!!!!

HIJA DE LA GRAN P*******!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mi nueva compañera de piso.

Allí estaba ella, mirándome con sus asquerosos ojos y moviendo sus asquerosas antenas. Me miraba como diciendo:

- Sé de tu fobia hacia nosotras. Jódete! He invadido tu casa!!!

Rápidamente cerré la puerta, cogí la toalla de manos del baño de mi habitación, y la coloqué en el suelo, pegada a la puerta del baño del pasillo, para que la muy hija de la gran no pudiera salir de ahí.

Me acosté un poco acoj... asustado, porque desde hace muchos años, desde que vivía en mi primera casa, desarrollé un pánico infernal hacia estos asquerosos bichos (lo que se viene denominando un trauma infantil-cucarachil)

Al día siguiente, ayer, al salir de trabajar, me dirigí a un supermercado. Tenía en mente comprar todo tipo de productos contra las cucarachas, pero primero se me ocurrió darme una vuelta por TODOS los pasillos del supermercado...

- Ay, qué jardineras más bonitas para mi balcón. Son verde pistacho como la mesa!!!

Al carro.

- Ay, qué vajilla más chula! Es verde y rosa, y hace juego con las cortinas de mi cocina!!!

Al carro.

- Ay, qué escurridor de cubiertos más original. Y es de acero! así lo cambio por el de madera que tengo, que es muy feo.

Al carro.

En fin, cuando llegué al pasillo de los insecticidas, apenas quedaba espacio en mi carro para meterlos...

- Mmmm, trampas para cucarachas... Spray insecticida... ¿qué compro?

Como la decisión era complicada, decidí comprar las dos cosas.

Al llegar a mi casa, leí las instrucciones de las trampas.

Con estas maravillosas trampas cucarachiles, estos asqueros seres realmente desaparecen. Gracias a su trampa doble, los insectos entran, comen el veneno y, al volver a su nido, contaminan al resto de sus compañeras y a sus huevos.

- Emmm, esto... Espera un momento... ¿NIDO???? COMPAÑERAS!!!!??????? HUEVOS????????????????????

AY DIOS!!! MI CASA ES UN NIDO DE CUCARACHAS!!!!

Preso del pánico, abrí las trampas. Seguí rápidamente las instrucciones de uso.

Coloque 4 trampas en la cocina.

- Cuatro trampas????? Para una cocina de 7 metros cuadrados?????

Coloque en el baño las siguientes trampas: una detrás del inodoro, otra al lado de las tuberías de lavabos o bidets, y otra al lado de cualquier grieta susceptible de acomodar un nido.

- Mmm, creo que con una sola trampa me basta para mi baño de 3,5 metros cuadrados...

Finalmente, llegó el momento de la verdad. Tenía que abrir la puerta del otro baño para proceder al exterminio del asqueroso bicho...

Cogí el spray y lo agarré con fuerza, por delante de mí, cual policía del FBI en una película americana. Así el agarrador de la puerta, conté hasta tres y me decidí a abrirla...

PERO NO ME ATREVÍ...

Respiré, volví a contar hasta tres y abrí de golpe!!!!

- Maldita hija de la gran p***!!!!! MUEREEEEEEEEEEE!!!!!!!

Empecé a rociar de spray todo el cuarto de baño, dejándolo bien apestado de spray anti-cucarachil. Volví a cerrar la puerta. Cogí la última trampa cucarachil, abrí de nuevo y la tiré dentro del aseo (sinceramente me daba igual donde cayera). Cerré lo más rápido que pude.

Al cerrar, cogí de nuevo el spray y leí las instrucciones.

No rocíe el aire con este spray. No causará ningún efecto. Aplíquelo sobre las superficies indicadas.

- Jo! ¿Tengo que volver a entrar ahí?

Volvi a abrir la puerta, rocié un poco el suelo y el water y salí corriendo, víctima de un ataque de pánico por la apestosa cucaracha salí cual velocirraptor a por mí.

- ¿Que no lo rocíe en el aire? Anda a la mierda!!!!!

Mantuve la puerta 2 cms abierta y gasté el bote entero de spray.

- No servirá de nada echar un poco en el aire, pero seguro que gastar el bote, SÍ!!!!

LA ROJA

2010-07-12T21:26:00.003+02:00

Creo que para nadie es ajeno que España ha ganado el Mundial de Fútbol. Para todos es conocido que esta gesta es única, ya que es la primera vez que España gana el Mundial.

Ha sido en Suráfrica, contra Holanda, selección a la que no voy a describir, puesto que ya se describieron ellos solos con sus patadas, empujones y entradas "mortales".

Tras una brillante ceremonia de clausura (enhorabuena Suráfrica) comenzó el partido. España era claramente superior, aunque no encontraba puerta. Holanda llegaba menos, pero las pocas veces que llegó nos puso los pelos de punta. Aunque ahí estaba Íker, el gran Íker, el mejor cancerbero del mundo. San Íker, como algunos ya le llaman, salvó dos claras ocasiones de una manera casi milagrosa, como solamente él sabe hacer.

Pero el partido se resistía para los nuestros, para LA ROJA, la furia española.

Llegamos al final de los 90 minutos y era necesario jugar la prórroga para desempatar. Pero el partido seguía igualado, hasta que, a falta de tan solo 4 minutos de la segunda parte de la prórroga, un "tocado por la mano de Dios" Iniesta marcaba el gol de la victoria. El gol que hizo vibrar a España. El gol que retumbó en nuestros oídos y que va a perdurar en nuestra memoria para siempre. El gol que nos hizo saltar. Gritar. Abrazarnos. Y llorar.

Transcurridos esos 4 minutos, un oportuno pitido celestial nos confirmó lo que ya sabíamos:

¡ÉRAMOS CAMPEONES DEL MUNDO!

Más abrazos, más besos, más saltos... El alboroto, la fiesta, la alegría, invadían las calles desde la ciudad más grande hasta el pueblo más pequeño de España. Todos ataviados con un imprescindible: LA BANDERA DE ESPAÑA.

España entera estaba unida, cantando al únisono cánticos de "Campeones, campeones, oé, oé, oé!", y sobre todo, el sobrecogedor "Yo soy español, español, español".

En un país en el que el resto del año no está bien visto ser patriota, en el que si abusas de la bandera nacional te llaman facha, en el que parece que nada nos une y que somos todos diferentes, la celebración de este evento era algo único y casi irrepetible.

Muchas voces he odio ya alzándose en contra del fútbol, en contra de las importantes primas que recibirán los jugadores por ganar, en contra del fenómeno mediático. Pues yo hoy, sin ser un apasionado del fútbol, voy a romper una lanza en su favor.

Por fin me siento orgulloso de mi país. Por fin he visto la España que me gustaría. Una España con miles de diferencias, pero unidos por una misma ilusión, por un mismo sueño compartido, hecho ya realidad.

Y eso lo han conseguido ellos, LA ROJA. Pero no solo eso.

Durante varios días los españoles han olvidado sus penas, la crisis, el paro. Sí, es cierto, esto no nos da de comer, no nos hace más ricos, ni nos quita el colesterol ni la tensión. Y tampoco nos hace mejor persona... ¿seguro?
Si no queremos, desde luego, claro que no. Pero, en estos momentos por los que atraviesa el país, ¿qué mejor ejemplo que éste para demostrar que, con esfuerzo, perseverancia y preparación, cualquier meta es alcanzable?

Yo me quito el sombrero por LA ROJA. El único equipo que en mi vida me ha hecho llorar. El único equipo cuya victoria me ha llenado de alegría de verdad. El único equipo que ha sido capaz de tintar los sentimientos de 46 millones de personas de ROJO.

Por todo ello:

¡VIVA ESPAÑA!
¡VIVA LA ROJA!
¡CAMPEONES DEL MUNDO!

ORGULLO 2010

2010-07-05T18:47:00.007+02:00

Las calles ya estaban puestas. Los adornos colocados. Madrid se "engalanaba" y se vestía de los colores del arco iris para celebrar, un año más, la semana del Orgullo Gay.

Tras defender los derechos de los gays, la adopción y el matrimonio homosexual o la visibilidad lésbica, este año tocaba salir a la calle apoyando a uno de los colectivos peor mirados por la sociedad: el colectivo transexual.

La verdad, es que tengo que reconocer que subí a Madrid sin muchas espectativas puestas en la fiesta. Más o menos sabía lo que me iba a encontrar o, mejor dicho, tenía una idea preconcebida de lo que me encontraría.

He de reconocer que me equivoqué.

Las reivindicaciones del Orgullo Gay no son, perdón, NO SON desfiles de locas, plumas y lujuria homosexual.

Escondido detrás de cada pluma, detrás de cada gota de maquillaje, debajo de cada peluca o de cada seno de silicona, hay un sufrimiento, un sufrimiento de no pertenencia a una sociedad que, unas veces más, otras menos, te ha dado la espalda. Un desfile en el que, la reivindicación se mezcla con la fiesta, en la que, a ritmo de música y, ¿por qué no? de alcohol, se hace partícipe a todo el que lo desee del orgullo de aceptarse a uno mismo tal y como se ha nacido.

A mi modo de ver, la "fiesta reivindicativa" del Orgullo Gay, es una manera de celebrar tu aceptación como homosexual y de decirle al mundo entero: "yo estoy contento así, lo celebro y quiero que te unas a mi fiesta".

Porque la fiesta del Orgullo, no es una fiesta para celebrar que te gustan los hombres, o te gustan las mujeres, NO. Es una fiesta para celebrar que ya no vives de espaldas a tu sexualidad.

Y ahora, con la cantidad de derechos que se han conseguido para el colectivo LGTB, ¿es necesario seguir manifestándose?

Sí, es necesario. Mientras haya una sola persona que crezca, viva, sea educado, de espaldas a su sexualidad, en contra de su voluntad, será necesario "celebrar" el día del Orgullo.

MÁSTER

2010-06-30T10:37:00.003+02:00

Como soy un chico muy aplicado, listo, emprendedor y con afán de autosuperación y aprendizaje (jajaja, que bueno está creérselo) acabo de empezar a estudiar un máster a distancia. Concretamente un Máster de Dirección y Gestión de Recursos Humanos.

Como el método de aprendizaje es a distancia, me mandaron el material por correo. Yo abrí el paquete y saqué dos libros algo gordotes de esos con la letra pequeñita:

Libro 1: EL DESARROLLO DE LOS RECURSOS HUMANOS COMO VENTAJA COMPETITIVA. 350 páginas.
Libro 2: MODELOS ACTUALES DE GESTION DE RECURSOS HUMANOS. 250 páginas.

Lo primero que pensé fue:
- Qué bien, si el máster dura 9 meses, es tiempo más que suficiente para estudiarme esas 600 páginas...

Al día siguiente, me llegó un e-mail de la empresa formadora:
---------------------------------------------------------

Estimado alumno, acaba de recibir por correo los primeros libros del master en Dirección y Gestión de Recursos Humanos.

Esperamos que el material sea de su agrado...

(bla bla bla....)

Le mandamos también el cronograma del primer módulo.

30 de junio - 25 de julio - EL DESARROLLO DE LOS RECURSOS HUMANOS COMO VENTAJA COMPETITIVA. Entrega de evaluación: 28 de julio.

29 de julio - 22 de agosto: MODELOS ACTUALES DE GESTION DE RECURSOS HUMANOS. Entrega de evaluación: 25 de agosto.

Tras finalizar el primer módulo, recibirá el material correspondiente al segundo módulo del curso.

Reciba un cordial saludo.

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Ains... 600 páginas en 9 meses... Jo, era demasiado bonito para ser verdad...

SEGOVIA

2010-06-27T23:33:00.004+02:00

Sí, lo sé, llevo 18 días sin escribir... Ya me imagino a GIGA diciéndome: "Ya era hora, tu blog aburría".

En estos días, he hecho varias cosas, pero solo una digna de mención en este blog.

VIAJE A SEGOVIA

Dos semanas más tarde de volver de Alemania, tenía otro viaje preparado: Segovia.

Surgió hará cosa de mes y medio, un día hablando con mis padres, me dijeron que irían a pasar el fin de semana, con las Supernenas. Accedí. Pero no solo yo, al final también se vinieron Marichici y Mereketengue (mis primas), Guiri2 (novio de Mereketengue), Tío-Cojo y Faralae (mis tíos), y FashionCousin (mi prima e hija de Tío-Cojo y Gitana).

Un total de 3 coches con 3 conductores. Yo tenía que conducir el coche de Tío-Cojo, ya que él está temporalmente cojo y no puede conducir.

Llegó el día del viaje y, como habíamos acordado, yo era el conductor del A4 de mi tío. Conmigo viajaban Tío-Cojo, Faralae y FashionCousin, y una acompañante un tanto "especial": Esmeralda (el navy).

Desde Murcia hasta Madrid, Esmeralda nos iba avisando de todo:

- Gire a la derecha en la próxima vía.
- Coja la próxima salida.
- Manténgase a la derecha durante 5 kms.

Pero al llegar a Madrid...

- Gire a la derecha en la próxima salida.
- Qué raro... nos manda por la M30 dirección Madrid Centro...
- Ha sobrepasado el límite de velocidad.
- Pero... Si voy a 70 en una vía de 80!!!!!
- En la rotonda, coja la 5ª salida.
- ¡Quéeeeeeeeeeeeeeee! Si estamos en un túnel!!! Qué rotonda ni qué rotonda!!??? Esta tía se ha vuelto locaaaaaa!!!
- Gire por completo hacia la derecha.
- Aún aprecio mi vida!!!! No soy un kamikaze!!!!
- Gire a la derecha ya!!!!
...

- Bien, estamos en el centro de Madrid...

Menos mal que mi padre me seguía detrás... Su navy funcionaba a las mil maravillas y no entendía lo que estánbamos haciendo... La pista de Guiri2 la habíamos perdido, pero pudimos saber que iban por el camino correcto gracias a unos complejos métodos de comunicación a distancia (los móviles). Salimos de Madrid Centro y nos dirigimos de nuevo a nuestro destino, esta vez siguiendo a mi padre y desoyendo a la cansina de la Esmeralda que seguía en sus trece:

- Gire en la rotonda y coja la 3ª salida.
- Dé un volantazo y cambie su sentido 180º
...

Finalmente llegamos a Segovia.

El nombre de la ciudad, viene de tiempos de Felipe V, que le construyó muy cerquita un palacio a su segunda mujer, Isabel de Farnesio:

- Le quiero construir un palacio nuevo a Isabelita - le dijo Felipe V a su confesor.
- ¿Otro? Pero... ¿para qué?
- Es que aquí se agobia...
- Y ¿en dónde lo va usted a construir?
- No sé... Hay un sitio donde no se agobia...
- ¿Dónde está ese sitio?
- Está en la sierra...
- Y cómo lo va a llamar...
- No lo sé...
- ¿Qué le parece... "Donde la Reina no Se Agobia"?
- Dejémoslo en Segovia...

(Vale, lo sé. He manipulado la historia a mi antojo. Pero seguro que esta historia de Segovia es más original que la verdadera...)

En fin, volviendo al viaje, el primer día nos pateamos toda la ciudad. Llegamos a la Catedral y decidimos entrar.

- Señor, son 3 euros para entrar.
- ¿3 euros para entrar en la que se supone que es la casa de mi padre?
- Sí, caballero, así es...
Ya tengo claro que equis NO marcaré en la declaración de la renta...

Una vez dentro, saqué mi cámara para fotografiar algo que me resultó interesante. De repente, una de las "guardas" de la catedral, se me acercó y me dijo:

- Fotos NO!
- ¿Quéeeeee? ¿Después de pagar 3 euros no puedo hacer fotos?
- No. Está bien claro en la puerta. Si no le interesa, no haber entrado.
- Vaya vergüenza!!!! Pues voy a seguir echando fotos. Y si no le interesa, llame a la policía (de aquí a que vengan ya me habré ido).

Tras la decepción de haber recibido un trato así en la "casa de dios" (lo pongo con minúscula porque me sale de ahí), nos dirigimos al Alcazar.

- 4.5 euros por entrar... Espero que esto sí que merezca la pena, no como la catedral...

Mis dudas se disiparon con las dos primeras salas.

- Sí, sí merece la pena...

Tras ver el Alcazar por completo, nos quedaba la última parte: la Torre.
Juro no volver a subir a una torre sin la necesaria preparación física previa...

Al día siguiente fuimos al Real Sitio de la Granja de San Ildefonso, más conocido como La Granja. Aquí es donde Felipe V levantó este palacio versallesco a su mujer, Isabel de Farnesio. El palacio impresiona, pero, los jardines, más aún.
Muy recomendable la visita, especialmente si coincide con uno de los días en los que todas las fuentes están conectadas.

Tras volver a Murcia, una idea me vino a la cabeza. Algo en lo que no había caído durante todo el viaje...

LAS SUPERNENAS NO LA HAN ARMADO!!!!!!!!!

VUELTA A ALEMANIA. Vol. 8 (FIN)

2010-06-09T13:54:00.010+02:00

Al día siguiente, viernes, nos dedicamos a ir de compras por Stuttgart, para preparar la fiesta de cumpleaños de mi Ahijada, su segundo cumpleaños.

Y por fin llegó el gran día, el sabado 5 de junio, cumpleaños de mi Ahijada bonita chiquitita.

Por la mañana, llegaron los padres del Guiri, es decir, GuiriMadre y GuiriPadre. Como mi prima y las Supernenas querían quedarse limpiando sin que las molestáramos y/o estorbáramos, me fui con los cuatro guiris al centro, a hacer las últimas compras, pasear y así dejar a las cuatro limpiando y ordenando...
(No, no somos machistas, pero es que las Supernenas tienen poderes mágicos y recogen y limpian todo antes... y mi prima, como era su casa, pues también se quedó con ellas, solo para coordinar).

En fin, una vez en el centro, los cuatro guiris y yo comimos algo, dimos una vuelta y, cuando había ya pasado un tiempo oportuno, el Guiri dijo de volver a casa...

Yo miré el reloj... quedaba aún un par de horas para que comenzara el cumpleaños... Así que les dije a los guiris que subieran ellos, que yo me quedaría ejercitando mi deporte favorito: LAS COMPRAS!!!

Media hora antes de la hora acordada para el cumpleaños, regresé a casa de mi prima, cual Pretty (Wo) Man lleno de bolsas con ropa y zapatos...

- ¿Sabes que tienes que meter todo eso en la maleta de vuelta no? - me dijo Cactus.
- Claro, si cabe perfectamente!

(No quedó ni un hueco en la maleta a la vuelta... menos mal!)

La fiesta iba transcurriendo tranquilamente. Comenzaron a llegar invitados. El primer niño en llegar, fue Erik, un amigo de mi Ahijada, con su misma edad (2 años). Todo estaba en paz y armonía hasta que llegó Paio, un amiguito de mi Ahijada... Paio, con sus 21 meses (3 meses menor que los otros dos) y sus más de 18 kilos, no es precisamente un niño ejemplar... Digamos que es un poco revoltoso...

Allí estaban los 3 niños, divirtiéndose. Paio casi no hacía de las suyas...

- Golpear una mesa nueva con una tabla de planchar de juguete.

- Sentarse encima de Erik y aplastarlo.

- Paio, me duele!!!!
- Mentira, a mí no me duele...

- Empujar a Erik para saltar en el caballo de goma que ese mismo día le habían regalado a mi Ahijada.

- Jo, Paio, ahí estaba yo!!!
- No pasa nada, ya has aprendido el significado de JOD**RSE...

En fin, un desastre de niño, pero... más bonico, blanco y rubio y gordote pa comérselo!!!!!! Manzana en boca, chorro de vino blanco y al horno... Ummm!!!

La fiesta por fin acabó y pudimos recoger y acostarnos.

Al día siguiente, nos fuimos de excursión a Eslingen. Entramos a una iglesia y, al salir, vimos que Cactus había cogido varios folletos...

- Cactus, esos folletos se pagan... - le dijo mi Prima
- No había nadie para pagarlos...
- Había una cesta.
- Ah, ya. No te preocupes, he echado dos euros.
- Sí, pero... Ese librito que llevas en la mano cuesta 5 euros...
- En la cesta ponía "la voluntad"
- Esto... Cactus... A ver como te lo digo... Tú no sabes alemán...

Incomprensiblemente, además de esta, las Supernenas no la volvieron a liar. Ni ese día, ni el siguiente que volvimos a España.

Debe ser que estaban cansadas y sus superpoderes de Supernenas necesitaban una recarga.

Ya estamos de vuelta en España, despues de este magnífico viaje... HASTA LA VUELTA, ALEMANIA.

Posts dedicados a Guiri, Ahijada, pero sobre todo
a mi Prima, la mejor prima del mundo.

VUELTA A ALEMANIA. Vol. 7

2010-06-08T00:31:00.009+02:00

Tras el viaje a Suiza, tocaba sacar cuentas de "los dineros" que había puesto cada uno y lo que debíamos a los demás.

Como Guiri y yo habíamos pagado con nuestras tarjetas de crédito, eran las demás las que tenían que pagarnos a nosotros. Así que, Burbuja, Pétalo y Cactus, sacaron sus tarjetas de cred... sus sobres de crédito para abonarnos sus deudas...

Somos ricas y manejamos el mundo... en bata...

Al día siguiente, todos fueron a una ciudad cercana que yo ya había visitado anteriormente, Ludwisburg, así que quedé con dos antiguos compañeros de trabajo.

Pétalo entró a una tienda en busca de chicles, pero al llegar a la dependienta cayó en un importante inconveniente... NO TENÍA NI IDEA DE ALEMÁN NI DE INGLÉS...

Así que pensó en que el internacional idioma de los gestos funcionaría con ella... Se acercó a la muchacha, la miró fijamente, le enseñó los dientes, masticó 5 veces, sopló y añadió "NO SUGAR!"

La dependienta alemana, pensando que lo que le estaba dando era un ataque por falta de azúcar, le entregó una pastilla de azúcar, gratuitamente...

Al día siguiente, me uní a la excursión y fuimos a una ciudad impronunciable para las 3 Supernenas: Tübingen.

- ¿Cómo se llama esta ciudad? - preguntó Burbuja.
- Tubinen - respondió Pétalo
- No, es Tulinger - le recriminaba Cactus

La verdad es que las Supernenas son un poco torpes para los nombres alemanes o suizos... A Cactus le dio por llamar Munich a Zurich, pero, lo peor, es que a Pètalo le dio por cambiarle el nombre a la ciudad alemana de Heidelberg, y la llamaba como a su consuegra, la madre del Guiri, Hildegar.

Como íbamos justos de tiempo, le dijimos a Burbuja que se sentara en su silla y yo la llevé empujando para no perder el tren. Además, estaba lloviendo, así que, la mejor solución para que Burbuja no se mojase, fue disfrazarla de condón.

De esta guisa paseamos a Burbuja por todo Stuttgart.

Con la que caía, yo tuve la genial idea de ponerme unas zapatillas de lona, por lo que acabé con los pies chorreando agua... Pensé en comprarme unas zapatillas nuevas en la ciudad, pero era festivo y estaba todo cerrado...

Mis zapatillas estaban mojadísimas pero, lo peor, era que los calcetines también. Fuimos a comer, y me quite las zapatillas para que se me secaran un poco los calcetines y, antes de ponermelas, tuvimos esta genial idea:

Pie + bolsa + calcetin húmedo + bolsa + zapatilla mojada

Remedios caseros Made In Burbuja, también conocida como Abuelita McGyver

Finalmente llegamos a Stuttgart y me pude quitar el calzado mojado sin coger una pulmonía, gracias en parte a unas bolas omeopàticas milagrosas que me dió mi prima - yo creo que en realidad eran placebos, pero funcionaron...

VUELTA A ALEMANIA. Vol. 6

2010-06-07T23:36:00.008+02:00

Tras tomar los deliciosos yogures (menos el de Cactus), cruzamos un extenso puente de madera sobre el río de Luzerna. Casi al final del puente, había una tienda de souvernirs con postales en la puerta.

Pétalo, Burbuja y Cactus, se pusieron a mirarlas detenidamente:

- Mira Cactus, mira que bonito el puente con tantas flores - decía Burbuja.
- Sí, mira esta postal - decía Cactus - qué bonita sale la torre...
- Mirad ésta - dijo Pétalo - ¡qué bonita! de noche con el puente iluminado.
- ¿Puente iluminado? - pregunté - Déjame ver...

Miré la postal y...

- Esto... No sé cómo decírtelo, Pétalo, pero... ves menos que Pepe Leches... El puente está iluminado, sí... pero iluminado de más!!!! ES UN INCENCIO!!!!!

Gran Fuego del Puente de Luzerna.

Tras abandonar Luzerna, pusimos rumbo de nuevo a Alemania. Como era de esperar, el Guiri hizo unas 6 ó 7 pirulas que yo buenamente seguí, pero finalmente llegamos a Stuttgart sanos y salvos.

VUELTA A ALEMANIA. Vol. 5

2010-06-05T00:46:00.007+02:00

Como nos habíamos quedado en tierra, no tuvimos más remedio que volver al hotel de la misma manera en la que habíamos bajado a la ciudad: el tren.

Junto con nosotros, una representación internacional se quedó en tierra: dos americanos, dos canadienses, una finlandesa y un inglés. Fuimos todos juntos a la estación de trenes y nos sacamos los billetes de tren en una máquina expendedora. Como los demás no hablaban alemán, mi prima se ofreció a sacarles a ellos los billetes... Primero sacó los nuestros (el suyo, el del Guiri y el mío) y, tras esto, se dispuso a sacar los de los demás...

- Uy - dijo mi prima - si tenía que darle aquí... me he equivocado con los nuestros...
- Cómo?
- Pues que los nuestros los he sacado equivocados, pero los de esta gente los he sacado bien...
- A ver... qué nos has sacado?
- Pues... primera clase de bebé...
- QUEEEEEEEEEEEEEEEEE????? Bueno, la primera clase, lo entiendo, lo aparento. Pero... bebés????

Así que Guiri y yo fuimos a una ventanilla a cambiarlos. Se nota que estamos en Suiza, porque nos los cambiaron. Si llega a ser Espagna nos habrían dicho:

- Segnor, la próxima vez mire antes de dar a OK... Tiene que volver a comprarlos...

Volvimos y le dijimos a mi prima:

- Menos mal que nos los han cambiado... Imagina si nos los pide el revisor...
- Jejeje, no sabéis qué es lo mejor...
- Dispara...
- Que la ida la compré así sin darme cuenta también, y viajamos todos con billetes de primera de bebés...
Yo con esta familia un día termino en prisión...

A la vuelta al hotel, nos reunimos en la habitación de Burbuja y Pétalo para ver el evento del agno que consigue paralizar la vida normal del planeta: EUROVISIÓN (que me disculpen los eurofans por esta ironía).

Espanga era la segunda... Empieza la canción y... Quién es ese de la camiseta cutre??? UN ESPONTÁNEO!!!

Qué cabr****. No podías joder a otro país??? Ya tenemos suficiente los espagnoles con lo que tenemos como para que encima nos jodan también Eurovisión!!!!

Al final, Daniel Digés pudo salir de nuevo a cantar su canción, esta vez sin espontáneo... (en ese momento, estaría en prisión ya...)

Finalmente ganó Alemania. Guiri contento.

Al día siguiente nos fuimos a Berna. Al llegar estaba lloviendo un poquito. Yo no llevaba paraguas, y el Guiri me dijo que llevaba uno en el coche, así que le pedí que me diera la llave y volví a por el paraguas.

Al principio me lo pensé, porque la vuelta al coche era por una cuesta bastante inclinada y la distancia era de unos 500 metros... pero por no mojarme valía la pena...

Al llegar al coche, abrí el maletero... Estaba vacío.
Abrí las puertas de atrás. Allí no había nada.
Las de delante. Menos aún.
Abrí la guantera. Ni rastro de paraguas...

- Maldita mala cabeza del Guiri!!!!!!
El Guiri aún no sabe que conmigo y con el esfuerzo físico no se juega...

Berna, pese a ser la capital del país de las vacas, no tiene vacas, sino osos... Supongo que su nombre original habría sido Bearna...

A la vuelta a la estación, el Guiri nos quiso guiar de nuevo al coche.

- Por aquí se llega antes
...
- Ahora por aquí
...
- Ahora este ascensor
...
- Ahora este pasillo
...
- Ahora estamos otra vez en el punto de partida!!!
...
- Maldita mala orientación del Guiri!!!!!!
Debo repetir que conmigo y con el esfuerzo físico no se juega???

Al final conseguimos llegar al cochey pusimos rumbo de nuevo al hotel.

Al día siguiente, nuestro destino era Lucerna, pero antes, pasamos por una quesería típica del Valle de Emmental. Dentro de la quesería, había trocitos de queso para probarlos y así poder elegir que queso COMPRABAS.

Pero, qué significa esto para un espagnol????

COMIDA GRATIS!!!!!

Burbuja, Pétalo y Cactus parecían pobres mujeres desnutridas del África Central... Se hincharon...

Al final, compramos todos unos yogures caseros, por recomendación de mi prima.

Al llegar a Lucerna, el yogur de Cactus se había roto y se había desparramado por la bolsa de plástico.

- Da igual, ya me lo comeré luego así - dijo - el sabor es el mismo...

Para merendar, sacamos todos nuestros yogures enteros y, la pobre Cactus, el suyo, completamente desparramado por la bolsa de plástico. Como somos todos un poco gomias, empezamos a probar los unos de los otros. Pétalo y Burbuja llevaban uno de caramelo y otro de fresa, mi prima y el guiri de fresa, Cactus de caramelo y yo de albaricoque. Todos llegamos a la misma conclusión:

ESTABAN TODOS RIQUÍSIMOS, MENOS EL DE CARAMELO.

Conclusión: Cactus había estado todo el día cargando una bolsa con un yogur marrón (era de caramelo) desparramado, que parecía vómito, que finalmente resultó ser una mie*** de yogur...

VUELTA A ALEMANIA, Vol.4

2010-06-04T18:30:00.011+02:00

El sábado por la magnana, después de alquilar el coche, salimos destino a Zürich, ya que nos quedabamos allí en el hotel para hacer las excursiones desde esa ciudad.

Burbuja, Cactus y yo, íbamos en el coche cantoso, y el resto en el coche del Guiri. Como el Guiri lleva en su coche un GPS, él echó delante y yo me dediqué a seguirlo... claro que esa mier... ese coche, apenas aceleraba, así que se me metían de por medio 398 coches y tenía que poner toda mi audacia conductora en funcionamiento... claro que había una cosa con la que no conté... MI MIOPÍA!!!!

Aunque costó seguir el coche del Guiri, finalmente llegamos a Zürich. Nuestro hotel estaba cerca del aeropuerto así que, el Guiri salió por la salida del aeropuerto. Llegamos a una especie de polígono industrial y el Guiri dio media vuelta, y yo detrás, saliendo después a la autovía. Seguimos avanzando por la autovía, adentrándonos en el centro de Zürich.

- Habrán decidido ir primero a ver la ciudad y luego iremos al hotel - les dije a las Supernenas mayores.

De repente en medio de la ciudad...

PIRULAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

- Se habrá equivocado de camino al centro...

Un poco más adelante...

PIRULAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

Pocos minutos después volvimos a la autovía y de nuevo la salida que cogimos al principio... Tras tres mil vueltas, conseguimos llegar al hotel...

- Qué pasó? No llevábais el GPS?
- Sí, pero el Guiri puso el nombre de la calle y puso que estaba en Zürich, y esto es un pueblo de mier** con una calle con el mismo nombre... - dijo mi prima

Tras hacer el check-in, nos indicaron que había transporte gratuito del hotel a la ciudad y también de vuelta. Como se nos pasó la hora de coger el bus de ida, fuimos en tren.

Como somos más chulos que un ocho, nos subimos en el vagón de primera clase sin darnos cuenta.

Vimos la ciudad y volvimos al punto de donde salía el bus de regreso al hotel. Tras 20 minutos de espera y nadie esperando, llegó el bus. De repente, salió una marabunta indú de debajo de un banco (realmente no sé de donde salieron, pero juro que allí no estaban) y se coló en el bus... Mi prima se puso a gritar hecha una fiera (con razón) y al final consiguó que, al menos, las tres Supernenas y mi ahijada fueran en el bus hasta el hotel.

Le voy a pedir a mi prima que venga a hablar con mi jefa cuando le pida el aumento salarial.

VUELTA A ALEMANIA, Vol.3

2010-06-03T01:39:00.011+02:00

El mismo viernes, fuimos a dar una vuelta por el centro de Stuttgart (ciudad en la que vive mi prima), ya que no queríamos estar muy cansados para hacer el gran viaje al dia siguiente al país de los quesos, las vacas y los Alpes, Suiza.

Como no hay dos sin tres, Pétalo volvió a querer ser el centro de atención. Yo, cual buen nieto generoso y amable, iba empujando la silla de ruedas de Burbuja, mientras Pétalo, iba destrás de mí hablando con la otra supernena y con mi prima. De repente, noté un leve golpecito en mi talón. Al mirar para atrás, vi a Pétalo con la boca abierta. Volví a mirar hacia delante y oi un grito que me hizo volver a mirar hacia detrás. Vi a Pétalo medio-levitando en posición semi-horizontal, lo que viene a llamarse CAEYÉNDOSE. Giré la cabeza 180° porque Pétalo se desplazó en el aire hacia su izquierda. Cuando la tenía girada a mi izquierda, Pétalo se había vuelto sobre sí misma y había caido en el suelo boca arriba. Vamos, que no sé como lo hizo, pero cayó a cámara lenta para que la viera bien todo el mundo.

- Ay, ay, que verguenza... -dijo Pétalo- Es la segunda vez que me caigo en menos de dos meses... aunque la otra vez fue porque me iba mirando el culo en un escaparate...

Mientras bajábamos al centro de la ciudad, Burbuja y Cactus iban comentando todo lo que se encontraban a su paso... Monumentos???? No:

- Mira Burbuja, mira qué petunias más preciosas - decía Cactus.
- Sí que es verdad, y has visto esos pensamientos?
- Qué pensamientos más bonitos... Mira ese balcón! Cuántos geranios!
- Qué precioso, aunque yo las habría puesto todas del mismo color. Una franja roja arriba y otra igual abajo...
- Calla, mejor cada uno de un color. Los geranios son para mezclar los colores...

Si lo llego a saber las llevo de viaje al invernadero de Santomera, en vez de a Alemania...

El sábado en la magnana nos levantamos temprano. El guiri (realmente, el marido de mi prima era el único no-guiri en alemania, pero siempre será el guiri) y yo teníamos que ir a coger el coche de alquiler para poder hacer el viaje a Suiza.

El guiri se puso a hablar con el de la tienda en alemán y yo, como no entendía nada de nada, miraba con cara de lelo a los dos...

- Firma aquí - me dijo el guiri.

Yo, pese a no saber qué estaba firmando, me fie del guiri y firmé, aunque yo entendía:

- Empujen, estrujen, empujen...

Pues si a este coche hay que empujarlo para que funcione, mejor alquilamos otro...

Al salir, vimos el "maravilloso" coche. Como llevaba alguna "pegatinita" de propaganda, nos costó más barato... Pero el coche apenas era cantoso...

To be continued...

VUELTA A ALEMANIA. Vol.2

2010-06-01T08:52:00.009+02:00

Pues ya estoy de nuevo en Alemania, escribiendo desde el ordenador de mi prima (teclado aalemán que me vuelve loco rematao, porque es distinto al espagnol).

Llegamos el pasado viernes, hace 4 días ya. Como no, las Supernenas estaban dispuestas a armarla gorda desde el primer momento. Y así lo hicieron.

Para empezar, la supernena más joven (mi madrina), Pétalo, la lio en el aeropuerto de Alicante nada más llegar. Estando en el mostrador de facturación, el amable azafato de tierra le pidió el DNI. Pétalo abrió su bolso y....

- Mamá, este es tu bolso. Dame mi bolso que nos lo hemos cambiado sin darnos cuenta.
- Yo no llevo tu bolso - le contestó Burbuja, mi abuela y madre de Pétalo.
- Cómo que no???? Madre mía, que he cogido el bolso equivocado y me he dejado el mío en casa. Madre mía que no voy a poder ir a ver a mi hija y mi nieta. Madre mía, madre mía...
- Quieres dejar de quejarte y buscar el bolso en las maletas??? - le dijo Cactus, hermana de Burbuja y, por lo tanto, tía de Pétalo y tía-abuela mía.
- Ay, que no voy a poder viajar, ay!!!!!!!!!!!!

Mientras Pétalo seguía lamentándose, Cactus y yo nos pusimos a deshacer maletas, hasta que el bolso apareció.

Al pasar de nuevo por la puerta de embarque, obviamente había que volver a presentar el DNI. Todos sacamos nuestra identificación y, Pétalo, de nuevo, quiso liarla. Se le ocurrió dejarle su DNI a Burbuja (mi abuela), mientras que a ésta la asistía el asistente de minuvá... perdón, personas con movilidad reducida (gracias ministra Aído por hacer que nuestra vida sea más compleja dando estos giros linguísticos).

- Segnora, me deja su DNI?- le dijo la azafata de la puerta de embarque a Pétalo.
- Sí, claro- dijo Pétalo mientras abría su cartera- No está!!!!! Ay, Dios, que ahora sí me quedo en tierra!!!!
- Búscalo bien, que lo llevabas en la mano hace nada- le dijo Cactus.
- Que no está!!! Ay, que esta vez sí que me quedo...
- Buscalo bien!!!!!
- Segnores, vayan pasando mientras ella lo busca- dijo la azafata.

De repente, al pasar yo por la puerta de embarque, el chico que estaba asistiendo a mi abuela (Burbuja) con la silla de ruedas, me alarga la mano y me dice:

- Toma esto...

Lo miro y.... era el DNI de Pétalo!!!!!

- Esto... Cómo tenías tú este DNI???
- A mí me lo ha dado la segnora ésta - refiriendose a Burbuja.
- Abuela!!!! Pero como le has dado el DNI de Pétalo a este chico??? Si está Pétalo buscándolo como una loca!!!!!!!!

En fin, que como prometía, las Supernenas estaban dispuestas a armarlas desde el principio... Menos mal que en el avión lo único que tenían que hacer era estar sentaditas y quietas.

Pero, al bajar del avión e ir a la cinta de equipajes, Cactus pegó un grito infernal:

- ME HAN ROTO MI MALETAAAAAAAAAAAA!!!!!!

Ni corta ni perezosa, se fue directamente a hablar con la única persona que había en el aeropuerto... obviamente alemana...

- MIRA LO QUE HAN HECHO CON MI MALETA!!!
- Estrujen???
- MI MALETA!!!! AHORA QUE??? ME TENEIS QUE DAR OTRA!!!!
- Crujen???

Como suponía que el nivel de entendimiento entre las dos era nulo, me acerqué a hablar yo con la mujer del aeropuerto en inglés.

Cactus estaba empegnada en culpabilizar a la pobre mujer del desastre de su maleta, así que tuve que poner paz para que Cactus dejara de mirarla con cara de asesina... Finalmente la mujer nos dio una solución (a medias, pero bueno) y Cactus se quedó un poco más tranquila...

To Be Continued.

VUELTA A ALEMANIA. Vol. 1

2010-05-20T10:19:00.008+02:00

De nuevo vuelvo a Alemania. El viernes de la semana que viene, si la nube de ceniza volcánica lo permite, estaré camino del país germano con las SuperNenas.

Las SuperNenas son 3, como las de la serie, pero con unos cuantos años más. Entre las 3 suman mas de 200 años, así que más que SuperNenas, deberíamos llamarlas las Chicas de Oro... Pero bueno, una vez bautizadas, ya no se pueden desbautizar. El grupo lo conforman Abuelita McGyver (mi abuela), Nelly (mi madrina) y Mariana (hermana de Abuelita McGyver). Claro, por supuesto, yo voy de acompañante y defensor lingüístico de las tres vie... de las tres mujeres.

El viernes 28 nuestro avión sale a las 6:40 de la mañana de Alicante, lo que se traduce en apenas dormir, ya que habrá que estar allí sobre las 5 de la mañana, es decir, que tendremos que salir de Murcia sobre las 4:00...

MADRUGÓN, MADRUGÓN!!!!!!!!

Llegaremos a Karlsruhe-Baden sobre las 8 y pico de la mañana, lo que nos permite poder aprovechar el día... durmiendo!

Justo al día siguiente tenemos reservado hotel en Zurich (Suiza). La única vez que he pisado Suiza, fue por equivocación hace 6 años. Estábamos intentando llegar a la parte alemana del Lago Constanza y cruzamos la frontera sin querer... El policía de la frontera, nos miró con cara asesina, por eso de que éramos más morenos que él (racista!). Bajé la ventanilla del coche y le dije (en inglés):

- Disculpa, pero realmente no queríamos entrar en vuestro país... Queremos ir al lago Constanza, pero a la parte alemana, no a la Suiza.

El policía me miró con cara de perro tras haberle dicho esto... Aún no entiendo porqué... Pero bueno, me indicó el camino de vuelta, señalándolo con su arma (fusil o metralleta, no penséis mal)

Bueno, regresando al futuro, estaremos dos noches y tres días en Zurich, visitando esta ciudad, Berna y Lucerna (Berna y Lucerna riman!!!!)

Volveremos a Stuttgart para quedarnos allí hasta la vuelta del avión (si de nuevo nos lo permite la ceniza de Björk) y celebrar el cumpleaños de mi ahijada el 5 de junio.

Estoy bastante emocionado por viajar con las SuperNenas; conociéndolas, que seguro que arman alguna por ahí (como si lo estuviera viendo... jajaja)

Más en próximos capítulos.

LOS 30...

2010-05-05T12:00:00.003+02:00

Mañana es el día... Es mi cumpleaños...

Nada más y nada menos que mi trigésimo cumpleaños...

(NOTA PARA PERIODISTAS: estoy hasta las narices de leer/oir aquello de la 30 edición, su 30 cumpleaños, su treinta... narices!!!!! Hay una palabra preciosa en español, que es TRIGÉSIMO!!! si no conocéis los ordinales, ESTUDIADLOS PALETOS!!!!! Que no creo que os cueste más de un día aprenderlos!!!

Todo sea dicho, es peor lo que hacen con los ordinales que van desde el 11º al 19º... ¿A que os suena aquello de ONCEAVO?

¿PERO CÓMO QUE ONCEAVO? Si eso es la undécima parte de una unidad. Es decir, que si decimos "la onceava edición" queremos decir que nos quedan 10 ediciones más como esa para poder llegar a la "Primera Edición"... Irónico, ¿no? Pues es lo que tiene que te regalen el título de periodista en una tómbola...)

Cumplir 30, pese a lo bueno que puede parecer, es horrible!!!!!

Sobre todo porque ya dejarán de decirte:

- ¿Veintinueve? Pues si eres un crío!

¿Y qué pasa ahora con 30? ¿Acaso es muy diferente tener 29 años de tener 30? NO!!!! ES LO MISMO!!!!!
.
Pero aquello de "¡Qué joven que eres!" se acabó...

Cumplir 30 años es pasar al anonimato. Con veintinueve soy todo un partidazo:

- Mira, 29 años, con coche, casa, trabajo estable, carrera... Todo un partidazo, un soltero de oro.

A partir de mañana:

- Tiene coche, casa, trabajo, carrera... Lo típico de los de su edad...

¡¡¡JO, SOLO HABRÁ PASADO UN DÍA Y YA ME PRECIPITARÉ AL ABISMO DEL MUNDO VIEJUNO!!!!

Lo peor será mi padre, que en el momento que cumples años ya te está recordando cuáles son los próximos que vas a cumplir. Recuerdo el día de mi vigésimo noveno (periodistas, tomad nota) cumpleaños:

- Arándano, compórtate, que ya vas para 30 años.

- Pero... papá, si acabo de cumplir hoy mismo los 29!!!

- Sí, por eso, ya vas para 30...

Qué vertigo!!! Cuando cumplí 25 me dijeron:

- Prepárate, porque los años pasan uno tras otro sin que te des cuenta... A partir de los veinticinco parece que cada dia que pasa cumples un año más...

Y tenían razón. Parece que fue ayer cuando empecé a trabajar, justo con 25 años...

Y ahora que estoy a punto de los 30, lo que me dicen es:

- Uy, si a partir de los 30 todo pasa rapidísimo. En seguida tienes 40, luego 50 y llegas al autobús del IMSERSO casi sin darte cuenta...

Creo que, por si las moscas, ahora que voy a ser viejuno, empezaré por abrirme un plan de pensiones...

YA ME FALTA POCO

2010-04-29T22:20:00.002+02:00

Ya he llegado al punto de no retorno, comienza la cuenta atrás, no hay marcha atrás ni regreso al pasado...

EN UNA SEMANA ES MI CUMPLEAÑOS...

Y no cumplo cualquier cantidad... Me quedan solo 7 días para cumplir 30 AÑOS!!!!!

Cumplir 30 años supone, obviamente, cambiar de decenio. La anterior vez que cambié de decenio, fue cuando cumplí los 20, pero... cumplir 20 no se puede comparar para nada a cumplir 30....

Los 20 significan juventud, preparación, fiesta... avanzar por los 20 significa ganar experiencia, madurez, sensatez, cordura... para llegar a los 30 como un adulto hecho y derecho, responsable, experienciado, sabio, cuerdo...

A LA MI3RDA!!!!!! ME PLANTO!!!!!

Acabo de decidir que voy a cumplir 29 de nuevo... Quiero se como Mel Gibson en Eternamente Joven.

Y punto!

ARÁNDANOS AZULES

2010-04-13T19:12:00.003+02:00

Hoy, por primera vez en mi vida, me he atrevido a probarme (ayer compré arándanoz azules en el Eroski) y, la verdad, es que tengo que decir que...

¡ESTOY BUENÍSIMO!

¡ME GUSTO!

Ehhh, para el carro Arándano...

Si me gusto... ¿soy un ególatra? ¿un narcisista? ¿soy egosexual?

Y, lo que es peor, si me como... ¿soy un "egófago"? ¿padezco de tricotilomanía? ¿de canibalismo?

Tras estas dudas existenciales, creo que ya no voy a volver a comprarme, digo... a comprar arándanos... Pero es que, jo, estoy tan bueno...

ENTIERRO DE LA SARDINA 2010

2010-04-08T20:17:00.003+02:00

Ya quedan solo 2 días...

Hoy ya llega la sardina a Murcia, lista para ser velada, para leer su testamento y para morir en la hoguera...

Yo ya me estoy preparando para el sábado acompañar en el luto a todos los sardineros... Luto a base de cerveza, tapas, cubatas...

QUE GANAS TENGO DE QUE QUEMEN A LA SARDINA!!!!!!!!

SEMANA SANTA 2010

2010-04-02T14:15:00.009+02:00

Aunque ya casi se está acabando la Semana Santa, no quería que acabara sin dedicarle un post a una de las fiestas más importantes de cuantas hay por el país.

Sí, digo bien, una de las más importantes porque ¿alguien conoce alguna otra fiesta en la que se están 4 días seguidos sin trabajar y sin necesidad de pedirte uno de vacaciones?

La Semana Santa tiene su origen en la Pasión de Jesucristo (el hijo de la paloma del que ya hablé en su momento). No es que fuera un hombre muy pasional, ni rollos de esos por el estilo. Se conoce como La Pasión a los últimos días de la vida de Cristo. Por lo tanto, es la muerte de este buen señor lo que se celebra en la Semana Santa, o Semana de Pasión.

Mi amiga Encarni tuvo también una vez una semana de pasión, con un italiano, pero esto es otro tema a parte que no tiene nada que ver con la pasión de la que estamos hablando ahora mismo.

De los diferentes tipos de tributos hablaré más tarde, puesto que hay para todos los gustos y todos los colores.

Pero de lo que me gustaría hablar ahora mismo, es de la semana de pasión de Cristo. Según cuenta la leyenda, las escrituras -guiones de película de aquellos tiempos- y el boca a boca, la Semana Santa (en adelante SS, que me canso de escribir) comienza con la entrada de Jesús en Jerusalem encima de una burra (transporte público de la época). La gente, que ya lo conocía de oidas, lo recibió con palmas. No entiendo muy bien el porqué de recibirlo con palmas, pero me puedo imaginar que, por el calor que hacía en pleno desierto y la caminata que el pobre llevaba bajo la solana que debe hacer por allí, lo que harían con las palmas sería aire para refrescarlo.

Jesús era ya un personaje famoso por la época, salía en el HOLA y el LECTURAS de la época, que por aquel entonces se llamaban EVANGELIOS. Había bastantes, pero los más importantes eran 4: el de Juan, Mateo, Lucas y Marcos. Se ve que eran como Ana Rosa Quintana hoy en día, lo que pasa es que como era una sociedad muy machista, los periodistas del corazón (llamados evangelistas por aquel entonces) eran hombres.

En estos años era como ahora, lo que la prensa del corazón decía muchas veces tenía más credibilidad que lo que dijera un juez. Así que tras varias portadas en las que se veía un primer plano de Jesús con el titular de "El Rey de los Judíos", apresaron al pobre por impostor. Fue juzgado por el Tribunal Superior de Justicia de Jerusalem, regido por una panda de cotillas que eran asiduos lectores de la prensa del corazón, por lo que fue hallado culpable.

La pena que le cayó por suplantación de personalidad fue pena de muerte por crucifixión. Menos mal que hoy en día la pena de los condenados por este delito se ha suavizado...

Jesús fue entregado a los romanos, quienes iban a hacer el papel de verdugos. Como era un condenado a muerte, se entretuvieron con él, dándole unos cuantos azotes, antes de llevarlo al monte del Calvario a cumplir su condena.

Al más puro estilo Asterix y Obelix diré: "Eran unos brutos estos romanos".

Tras una larga caminata portando la cruz en la que moriría, Jesús llegó al monte del Calvario, en donde lo crucificaron y murió. Tras morir, fue sepultado.

A los tres días, iba su madre con dos amigas más a velar al muerto, pero se encontraron con que la tumba estaba abierta y vacía. Jesús había resucitado de entre los muertos y se les apareció.

La Magdalena, que había sido algo ligerita de cascos en sus tiempos mozos, pegó un grito que pa que... pero cuando se calmó, se puso a llorar de alegría y duró casi 4 días seguidos llorando. De ahí viene el dicho de "llorar como una Magdalena".

En fin, que con el paso del tiempo, esta historia ha ido adquiriendo mucha importancia y junto a la historia del nacimiento de Jesús, es la más importante para el Catolicismo.

Hay diversas maneras de festejar la Semana Santa, pero la principal es por medio de procesiones. Las procesiones son desfiles en los que, mediante filas (a veces interminables) de penitentes y pasos con tallas de madera policromada, se rinde tributo a esta semana de pasión.

Procesiones hay de diferentes tipos, aunque solo puedo explicar las que conozco. Así tendremos:

- PROCESIONES ANDALUZAS: caracterizadas por la tremenda devoción de los fieles. Éstos se echan a las calles, cual marea humana, a gritarle GUAPA a la Virgen, llorar la muerte de Cristo y darse golpes de pecho... Los pasos donde van las tallas, son llevados por costaleros. Las vírgenes suelen ir bajo palio (que dicen que simboliza el luto, pero yo creo que es un toldo para que, si llueve, no se apaguen las miles y miles de velas que presiden la imagen).

La Virgen de la Macarena (Sevilla) bajo Palio.

- PROCESIONES CARTAGENERAS: caracterizadas por la cadencia y ritmo de sus penitentes, que marcan el paso como si del ejército se tratara. Los pasos son llevados por estantes y son decorados con enormes conjuntos de faroles adornados con muchísimas flores que, en ocasiones, apenas permiten ver la talla.

Típico Paso Cartagenero. San Juan.

- PROCESIONES LORQUINAS: quizás las más originales de cuantas conozco. Son desfiles bíblico-pasionales que reflejan pasajes de la Biblia y de la pasión de Cristo. Durante la Semana Santa Lorca se divide practicamente en dos bandos: los seguidores del Paso Blanco y los del Paso Azul (hay más pasos, pero son minoritarios).

Desfile Bíblico-Pasional (Lorca)

- PROCESIONES MURCIANAS: éstas se caracterizan porque en la mayoría de ellas, los nazarenos guardan en su buche caramelos, monas y huevos duros que repartena los espectadores. Los pasos son portados por estantes, cuyas túnicas son un híbrido entre nazareno y el traje costumbrista de huertano. Las típicas procesiones murcianas son muy alegres y, por ello, no son entendidas fuera de Murcia.

La Última Cena, de Francisco Salzillo. Viernes Santo. Murcia
.

- TAMBORES DE MULA, HELLÍN y TOBARRA: estas tres localidades (la primera en Murcia, y las otras dos en Albacete) celebran la Semana Santa de una manera muy especial: tocando el tambor durante el tiempo que el cuerpo aguante...

Tamborada de Mula.

CICI EMPERATRIZ HA ESTADO MALITO

2010-03-26T22:17:00.004+01:00

Para los que no lo sepan aún, Cicí Emperatriz es mi coche.

Cicí Emperatriz ha estado malito... Ha sufrido una grave enfermedad que le ha costado estar ingresado un par de días en el hospital automovilístico...

Esa grave enfermedad fue ocasionada, sin querer, por su dueño que tanto lo quiere, lo cuida (ejem) y estima... HE MUTILADO A CICÍ...

Fue el otro día, en una calle estrecha, en la que apenas cabía mi coche entre los coches aparcados a ambos lados de la calzada. De repente oí:

CRACK!!!!!!

Y al mirar por el espejo retrovisor derecho para ver qué había pasado...

NO HAY ESPEJO!!!!!

Cicí sufrió el más cruel de los castigos que se pueden efectuar a alguien: la mutilación de un miembro cochil sin sedantes... Bueno, Cicí y uno de los coches que había aparcados en aquella calle.

Obviamente, tuvo que haber testigos... A primera hora de la mañana, WELITA estaba paseando al perro por esa mi3rda de calle...

- TE HE VISTO!!! DELINCUENTE!!! MIRA LO QUE HAS HECHO!

- Señora, cálmese que...

- MIRA! ANIMAL! TE HAS CARGADO EL ESPEJO DEL COCHE!!!

- Disculpeme, lo siento, iba despistado y...

- TE TENÍAN QUE QUITAR EL CARNET!!!! ESTA CALLE ES TRANQUILA!!! IBAS A MIL!!!

- Señora, no iría ni tan siquiera a...

- MIRA EL ESPEJO!!!! ROTO!!!!!

- Bueno, sí, no pasa nada, que yo tengo seguro...

Mientras la señora gritaba y me incriminaba, como si yo hubiera sido el asesino de JFK, se abrió una ventana, por la que apareció otra welita, de una edad similar a la histérica que se encontraba a medio metro mío gritándome y señalándome...

- ¿Qué ha pasado? - dijo la otra señora desde la ventana.

- ESTE ANIMAL! QUE MIRA LO QUE LE HA HECHO AL COCHE!!!

- ESE ES EL COCHE DE MI HIJO!!!

- PUES DILE QUE BAJE!!!

- Espere... ¿que este coche ni tan siquiera es suyo?

- ES DE SU HIJO!!!!
- ES DE MI HIJO!!!!

- Ya, pero... yo pensaba que... como se había puesto... pues que era suyo...

- ESTA ES UNA CALLE TRANQUILA, Y TÚ UN CRIMINAL, QUE TE HE VISTO YO DARLE!!!

En esos momentos quería ser un avestruz y meter la cabeza en cualquier sitio... No me podía creer que la señora se pusiera así por un coche que ni sabía de quién era...

De repente, bajó el dueño del coche. Miró su coche. Miró el mío. Y me preguntó:

- ¿Tienes seguro?

- Claro, por supuesto que tengo.

- Pues ya está, que lo arreglen los seguros...

- ¿Ve, señora, qué facil era?

- Sí, criminal, pero si no llego a verte te vas! que os conozco! que sois todos iguales...

¿Y que no sea obligatorio el ingreso en geriátricos de ciertas personas al cumplir cierta edad?

INGLIS PITINGLIS (Vol.V / FIN)

2010-03-23T21:23:00.004+01:00

Ayer acabé las clases de inglés, por fin!!!!

Ya vuelvo a tener tiempo para mi casa, para mis cosas, para ir al gym, para ir a comprar, para quedar con los amigos...

Jo, ya me he vuelto a quedar sin tiempo para mí...

La verdad es que se me hace raro llevar ya un rato en casa, después de haber hecho la compra y todo... A estas horas aún estaría dando clases de inglés a Kokowawa y Cía.

Ayer, como colofón fin de curso, les expliqué rápidamente la formación de otros tiempos verbales, puesto que mis alumnos me han amenazado... Sí, sí. Me han amenazado con pedir que les imparta la segunda parte del curso, para seguir avanzando.

- Chicos, el futuro es muy fácil. Solo hay que añadir el auxiliar WILL. Por ejemplo "I WILL GO TO ROME". ¿Entendéis?

- Sí - me dijeron algunos al unísono.

- A ver, Cristina, ¿qué significa esta frase?

- ¿Cuál?

- Pues la única que hay en la pizarra. "I WILL GO TO ROME"

- Yo y Will vamos a Roma.

- NOOO!!!!! WILL es auxiliar. No es un nombre de persona!!!!

- AHHH!!! Entonces... ¿qué significa WILL?

- Indica que el verbo está en futuro...

- Entonces... Yo iba a Roma

- IBA es futuro???

- Sí.

- Ay Dios... ¿IBA ayer o IBA mañana?

- Ayer...

- Entonces, ¿es futuro o pasado?

- Futuro...

- ¿Seguro?

- No, pasado...

- Claro... AYER ya se ha pasado.

- ¿Dónde pone ahí AYER? - me preguntó Kokowawa.

- No pone ayer.

- ¿Y por qué lo dice?

- Para poner el ejemplo del pasado.

- Pero... ¿eso es pasado?

- No, es futuro.

- Entonces WILL es ayer???

- Noooooo!!!! WILL indica futuro.

- ¿Y dónde pone AYER?

- Que no pone ayer!!!!!

- Y cómo se dice AYER en inglés????

- YESTERDAY.

- Ahí no pone YESTERDAY...

- CLARO QUE NO!!!!! PORQUE NO DICE NADA DE AYER!!!! ESTAMOS HABLANDO DEL FUTURO!!!!!!!! WILL ES FUTURO!!!!!

- Yo en un futuro voy a Roma????

- NOOOOOOOOOOOOO!!!!! YO IRÉ A ROMA!!!!!

- Y qué hacemos con el WILL????

(si te digo yo a ti lo que haría contigo... me podrías denunciar por amenzas)

- El WILL solo se pone para indicar que el verbo que le sigue va en futuro!!!

- Entonces, ¿Cómo se traduce?

- Venga, inténtalo de nuevo... yo ya te lo dije...

- Yo iba a Roma.

Dimito...

La verdad, es que hoy se me hace raro no verles las caras a mi alumnos... En el fondo (muy en el fondo) les he cogido cariño...

Qué será de ellos en el futuro? Se acordarán de su teacher? Les servirá TODO lo que les he enseñado (el presente simple) para cuando sean mayores???

VOZ EN OFF: Esto... espera Arándano, tus alumnos... YA SON MAYORES!!!

INGLIS PITINGLIS (Vol. IV)

2010-03-09T12:01:00.002+01:00

Mis alumnos son unos lumbreras...

- Hoy vamos a ver el tercer tipo de oración en presente de indicativo - dije ayer en clase.
- ¿Ya hemos visto dos? - me preguntó una de mis alumnas.
- Sí, vimos la enunciativa afirmativa y la enunciativa negativa.
- Profesor, y también la primera - me dijo otra de las alumnas.
- ¿La enunciativa afirmativa?
- No, la primera.
- ¿Qué primera?
- La normal.
- Esa es la enunciativa afirmativa.
- Esa yo no sé cuál es... No sé cómo se hace...
- Vamos a ver, mujer de Dios, si fue la primera que vimos en el curso.
- Pues yo no me acuerdo...
- ¿No recuerdas? A ver, I have a grey dog. ¿Qué tipo de oración es esa?
- La normal.
- Sí, pero eso se llama enunciativa afirmativa.
- Pero... si no lleva un "SÍ"...
- ¿Y qué?
- ¿No tiene que llevar un "SÍ"?
- NO!!!!
- Si lleva NO es negativa...
- Digo que no tiene que llevar un "SÍ", no que lleve un "NO".
- ¿Entonces lleva "SÍ"?
- NO!!!! Está bien, vamos a cambiar el nombre de las enunciativas afirmativas y, a partir de ahora, las vamos a llamar NORMALES.

------

- Vamos con la explicación de las interrogativas. Las oraciones interrogativas se forman de la siguiente manera:

AUXILIAR + SUJETO + VERBO (infitivivo sin TO) + COMPLEMENTOS?

- Por ejemplo, Do you play tennis?
- ¿Por qué va delante el DO?
- Porque es el auxiliar.
- No lo entiendo.
- Es así, es la forma que tienen los ingleses de formar la interrogación.
- Y ¿por qué?
- Porque sí.
- Eso no es razonamiento.
- No hay razonamiento, es así y punto. Hay que aprendérselo así.
- Algún razonamiento tiene que haber, las cosas no son así porque sí...
- ¿Quieres que nos remontemos al inglés antiguo? ¿O prefieres aprendértelo de memoria?
- No, pero es que no lo entiendo.
- Ya, pero es que no hay que entenderlo, hay que aprenderlo.
- Pero si nos explicaras el porqué, a lo mejor lo entenderíamos...
- Es que, el porqué, va a ser más difícil para vosotros que aprenderlo de memoria...
- Pues sí que es dificil el inglés...
- No es más que una fórmula, nunca cambia, siempre es igual!!!!
- ¿Y no se puede hacer como en español?
- ¿A qué te refieres?
- Hacerlo como la normal, pero con la interrogación.
- NO!!!
- ¿Por qué?
- Porque está mal!
- Y ¿por qué está mal?
- Porque los ingleses no lo hacen así. Usan esta fórmula!!!!
- Pues yo no entiendo esa fórmula, ¿nos la explicas?
Creo que la conversación ha vuelto al mismo punto de partida...

NO a la declaración BIC

2010-03-08T10:11:00.005+01:00

¡AVISO IMPORTANTE!: esta entrada no es cómica.

Hoy quería escribir sobre algo que me ha indignado de manera estrepitosa. El motivo es la siguiente noticia:

"Los gobiernos de Valencia, Murcia y Madrid, iniciarán los trámites para declarar Bien de Interés Cultural (BIC) la fiesta de los toros"

¡Qué bien! Los representantes de la Comunidad Autónoma donde vivo van a declarar en mi región como bien cultural una fiesta en la que el principal atractivo es ver cómo un pobre toro es mareado, pinchado, burlado, torturado y, finalmente, asesinado...

¡Me encanta el ejemplo que este país da al resto del mundo!

A veces me avergüenzo de ser español y ésta es una de esas ocasiones. Lo siento mucho pero, para mí, los toros no son la fiesta nacional española, sino la vergüenza internacional española.

De todas los argumentos a favor de "la fiesta nacional" que he oido, el más ridículo es el siguiente:

" El toro de lidia sería un animal en peligro de extinción de no ser por el toreo"

¿Hola? ¿Perdona? Pues entonces ya sabemos cuál es la mejor manera de proteger a los animales en peligro de extinción: hay que torturarlos y asesinarlos, obviamente vendiendo entradas para que el público más sádico lo pueda ver.

Así que, ecologistas, no os preocupéis que el lince ibérico tiene las horas contadas como animal en peligro de extinción. Lo único que hay que hacer es empezar a organizar "CORRIDAS DE LINCES".

INGLIS PITINGLIS (Vol. III)

2010-03-02T13:32:00.002+01:00

Ayer les expliqué a mis alumnos los grados de parentesco y, aprovechando que ya saben (supuestamente) hacer frases afirmativas y negativas, les di una hoja con un árbol genealógico para que hicieran frases usando los grados de parentesco.

Cuando les di el árbol, algunos se quedaron mirándolo con cara de "¿qué es esto?"

- ¿Nunca habéis visto un árbol genealógico?
- Sí, pero no era así...
- ¿Cómo era?
- Con ramas y hojas...
(Arándano, no te rías, no te rías...)
- Un árbol genealógico, es un árbol familiar, en donde se ve la descendencia de las familias y se estructura jerárquicamente... No me miréis con esa cara...

- ¿Y qué significa este símbolo?
- ¿Los anillos? Pues que esos dos están casados...
- ¿Y estos corazones?
- Pues que están enamorados, pero no están casados...
- ¿Y entonces los otros están casados sin estar enamorados?
- ¡No, se casaron porque estaban enamorados!
- ¿Y ya no?
- Y yo que sé!!! Son dibujos! No es una familia real! Es un ejemplo!

- ¿Y estas flechas? ¿Qué quieren decir?
- Pues la descendencia del matrimonio...
- ¿Y eso que es?
- Pues los hijos, hija mia, los hijos!!!
Si lo llego a saber, les pongo frases para traducir...

INGLIS PITINGLIS (Vol.II)

2010-02-21T22:00:00.003+01:00

Efectivamente, el libro de texto proporcionado por los organizadores del curso no me servía ni para limpiarme el c*** después de cag** ya que las páginas eran demasiado gruesas y mi c*** es muy exquisito en cuanto a papeles se refiere...

(Giga, ahórrate el chiste, que estoy leyendo tu mente)

Pues bien, como mis alumnos no sabían nada de nada de nada de nada de inglés, tuve que empezar desde lo más básico... Yo, tú, él, nosotros...

Así me pasé las dos horas de primer día, con los pronombres personales y el verbo to be (ser y estar).

La verdad es que todos mis alumnos han avanzado bastante para dos semanas que llevan estudiando inglés. Ya son capaces de formar frases completas, obviamente mirando los apuntes...

Todos menos uno, a quien llamaré a partir de ahora, Kokowawa...

Kokowawa no es que sea tonto, porque no lo es. Simplemente tiene una barrera con el aprendizaje del inglés. Y esa barrera se llama ignorancia supina.

Yo intento con todas mis fuerzas que el pobre Kokowawa aprenda e intento no avanzar si Kokowawa no ha entendido lo que he explicado, pero, en la mayoria de ocasiones (TODAS) me resulta imposible...

- Profesor, ¿por qué se pone DO NOT para negar? - me preguntó Kokowawa tras explicar varias veces seguidas la negación en inglés.

- Porque los ingleses necesitan un verbo auxiliar para formar la negacion.

- Pero si ya está el NOT que niega, ¿por qué hay que poner el DO?

- Porque el DO es el auxiliar, el NOT es solo la particula negativa.

- Ya, pero si NOT significa NO, ¿que significa DO?

- Nada, DO no significa nada!

- Y, entonces ¿por qué se pone?

- Porque es el auxiliar que utilizan los ingleses para negar!!!

- Y no basta con negar solo con NOT?????????

- Pero, ¿es que no te he dicho ya que no???????????????

- Pues no lo entiendo...

- A VER, POR ENÉSIMA VEZ, LOS INGLESES NIEGAN CON LA SIGUIENTE ESTRUCTURA

DO/DOES + NOT + VERBO EN INFINITIVO SIN TO

- Ah, es que eso no lo había entendido...

- Pues es tal y como lo he explicado las otras 5 veces...

- Creo que ahora sí lo entiendo

- A ver, ¿cómo dirías en inglés "La niña no tiene un gato"?

- Emmm, "The girl do does más not más to have sin to cat"

- Perfecto, lo has hecho perfecto...

INGLIS PITINGLIS (Vol.1)

2010-02-12T09:47:00.002+01:00

He vuelto a las andadas... Tras mis comienzos como profesor de inglés durante las prácticas del CAP, he vuelto a hacerlo... VUELVO A SER PROFE!!!!!

Pero esta vez, mis monstruitos están bastante más creciditos.... unos 20 años más creciditos...

La verdad es que, si todas las crisis son como ésta, y me van a reportar pluriempleo e ingresos extras, que viva la crisis!!!!!

Durante el próximo mes y medio, estaré impartiendo un curso de inglés para trabajadores en activo y desempleados, o lo que es lo mismo, para to quisque... En clase tengo 14 alumnos, todos ellos ecuatorianos.

El curso de inglés es de iniciación, es decir, que se supone que los alumnos empiezan de cero. Pero cuando la semana pasada me dieron el libro de texto que supuestamente tenía que usar para impartir las clases:

- Jod*r! ¿Los alumnos saben inglés? - le dije a la organizadora del curso

- Pues no lo sé. ¿Es muy difícil?

- Emmm, pues la primera página es ya un texto completo en inglés... Espero que hayan estudiado inglés alguna vez en su vida, que si no, no sé qué voy a hacer con el libro...

El primer día de clase:

- ¿Que levante la mano todo el que haya estudiado alguna vez inglés en su vida?

...

- Emmm... ¿solo dos?

Jo, el libro de texto a la basura...

ALEMANIA (Vol. II)

2010-02-05T22:10:00.006+01:00

La estancia en Alemania fue genial (como no podía ser de otra manera estando en casa de mi prima).

Mi ahijada es ya un bichico pequeño que habla 4 palabras: dos en alemán y dos en español, como buena germañola (hija de alemán y española). Lo demás, creo que no se puede clasificar dentro de ningún idioma comprensible para alguien que no pase con ella unas cuantas horas al día.

- Abba (es su manera de decir agua... no es que le guste el grupo musical... todavía jejeje)
- ¿Quieres agua?
- Ja (SÍ en alemán)
- Toma guapa. ¿A quién vamos a ver?
- Payo! (con esto se refería su amiguito Pablo, otro germañol)
- ¿Vamos a ver a Pablo?
- Ja!
- ¿O vamos a la cuna?
- Nein, nein, nein!!!!!!!!!!!! (o traducido al castellano: NO, NO, NO!!!!)
Ji, ji, ji, que malo soy...

En estos 5 días en Stuttgart, me ha dado tiempo a ver muchas cosas y probar muchas cosas. El finde visitamos Strasburg, Rottweil y otro pueblo impronunciable e inentendible para mis oídos españoles (algún día pondré fin a esta incultura germana!!!), por lo que no me acuerdo del nombre...

En la Petite France (Strassbourg)

En un lugar de la Selva Negra de cuyo nombre no puedo acordarme...

En Rottweil con un rottweiler (es una estatua, ¿eh?)

Teléfonos super-caris de Alemania

Finalmente, llegó el martes, el día en el que tuve que volver a España. Volver a la realidad. Dejar la blanca, bella y fría nieve, y volver a la fría y cruda crisis española...

Ay, prima, hazme un hueco en tu casa que me voy a vivir allí...

ALEMANIA (Vol. I)

2010-01-30T01:38:00.003+01:00

Estoy en Alemania. De viaje. Otro más para el body del senyor (la razón de que escriba senyor es que estoy escribiendo esta entrada desde el ordenador de mi prima y, aquí en Alemania, los teclados no tienen nuestra querida letra N con peineta).

Todo se fraguó esta pasada Navidad, cuando mi prima volvió a Espania, cual turrón El Almendro, y le dije que tenía unos días de vacaciones a final de mes:

- Pues vente a Alemania a pasar unos días con nosotros y con tu ahijada.
- Dicho y hecho.
- De verdad?
- Me cobrarás por el alojamiento?
- No!
- Pues entonces, sí, de verdad.

Pasados unos días, encontré uno de esos billetes baratos de una aerolínea* británica con nombre de chico que empieza por R.
*No te puedes imaginar lo difícil que es encontrar sinónimos a ciertas palabras que contienen la famosa letra espaniola con peineta, sin que suenen tan cursis como "aerolíneas".

Llegado el día del vuelo, Hermano-menor me levó al aeropuerto y allí comenzó una de mis taaaantas peripecias viajeras...

Resulta que la- Así de gorda no la puedes pasar. Si no cabe en el hueco de ese stand, no puedes subirla a bordo.
- Pero si es que le he metido cosas que voy a tener que sacar en cuanto llegue a Alemania!!!
- Pues o las sacas ya, o la facturas por 40 euros...
- Sí hombre, me vengo en esta compaNía porque me sale "tirao" de precio, y te voy a pagar 40 euros por un cutre equipaje de mano... Vas guapa!
- Pues vacíela...

Así que dicho y hecho. Allí me hallaba yo, en Alicante, con una temperatura de 20 grados, y con un anorak de plumas, guantes, gorro y bufanda, como si estuviera en Siberia (las predicciones para Alemania daban CERO grados de máxima).

Obviamente, como buen espaNol, hice el paripé para que me dejaran montar en el avión y tras tener el OK de la "amable" azafata de tierra, volví a meter todo los accesosios invernales en la maleta de mano hasta volverla a engordar, tal y como estaba al llegar.

Me dispuse a pasar por el arco de seguridad y:

- Vacíese los bolsillos, quítese el cinturón y las botas.
- El calzado también? de verdad?
- Verdad de la buena...
- (Dios, tú ya sabes que no soy creyente pero, si tengo algún tomate en el calcetín, cóselo milagrosamente antes de que me descalce)

Tras pasar por el arco de seguridad sin pitar, me dispuse a hacer tiempo hasta que embarcara, hasta que subí al avión.

En el avión, todos los azafatos eran chicos y uno de ellos, con pinta de indú, debía estar recién levantado, porque llevaba el pelo completamente despeinado por detrás, como el grupo de facebook "Senioras que se acuestan la siesta y se levantan con el pelo despeinado"...

Pero, éste no era el azafato más particular del avión... Este aeroplano contaba con el azafato más diracharero del mundo entero. Un graciosillo de turno que se tiró todo el vuelo diciendo chorradas por el micro (la verdad que con las turbulencias se agradece que te hagan reír):

- Senioras y seniores, les informamos de que R***air, pone a su disposición unas tarjetas de teléfono con las que podrán llamar a cualquier móvil por solo 0,0X €. Si desean más información, pregunten a nuestro experto en telecomunicaciones que está pasando con ellas por la cabina (el experto, no era nada más y nada menos, que el indú con el pelo despeinado)

- Senioras y seniores, les informamos de que hemos apagado las luces de la cabina porque éste es el procedimiento normal de aterrizaje cuando uno viaja durante las horas de "tenebrosa oscuridad" (con voz tétrica)

- Senioras y seniores, les recordamos que no está permitido fumar en el aeropuerto, así que si ustedes tienen ese caro e perjudicial vicio, les rogamos que se esperen a estar fuera de la terminal para encenderse un cigarrillo.

- Senioras y seniores, el piloto, el copiloto, los auxiliares de vuelo y Rodolfo Chiquilicuatre, le dan las gracias por haber elegido R***air para volar. Esperamos que tengan una feliz estancia.

Estas fueron 4 de las lindezas que soltó el simpático azafato dentro del avión.

Al bajar del avión:

- Está nevandoooooooooo!!!!!!!!!!

Uno nunca había visto nevar. La nieve sí, en varias ocasiones; pero nunca la había visto caer. Así que... no querías cafe??? pues toma dos tazas!!!!

VÉRTIGO

2010-01-25T23:11:00.003+01:00

El viernes pasado no fui a trabajar, porque me han vuelto los vértigos... Mi cabeza no solo está loca de noche (ver sueño de la anterior entrada), también lo está de día.

La verdad es que estoy ya de los vértigos hasta la po... hasta el co... hasta los coj.... hasta el nab... ¡que alguien me diga hasta donde puede estar uno sin que sea una palabrota!!!!!!

Fui al médico a última hora de la mañana (lo que hace ir sin número). Al entrar a la consulta, el hombre estaba ya quitándose la bata para irse y su ¿ayudante? también...

- Emm, esto... No tengo cita...

- Pues pasa rápido que me tengo que ir a una reunión... - me dijo el doctor (que le dé jarabe con un tenedor)

- ¿Y si me estuviera muriendo también se iría a la reunión?

- Si te estuvieras muriendo... ¿irías al médico de cabecera o a Urgencias?

Jo, ¿por qué la gente tiene la puñetera manía de dejarme en evidencia?

Bueno, pasé a consulta y me senté, empezando a explicar al médico qué me pasaba:

- Doctor, vuelvo a tener los vértigos, me han vuelto...

- Explícame cómo son...

- Como los de la otra vez...

- Ya, pero la otra vez fue hace dos años... ¿crees que me voy a acordar?

- Pues... No sé, si fuera yo no me acordaría ni al día siguiente... Pero hay gente... y gente...

- ¿Me lo vas a explicar?

- Pues son como... pérdida leve del equilibrio, leve dificultad de concentración, algo de desorientación...

- ¿Desorientación? ¿Cómo? ¿Es como si no supieras dónde estás?

- NO, no es eso... es como... como si me costara ubicarme...

- ¿Como que te da vueltas todo?

- No tampoco... es como si... emmm, ¿como decirlo finamente? Es como si... como si estuviera borracho pero sin beber alcohol...

- Katryna, tómale la tensión

Katryna, era la chica que se encontraba junto al doctor. Yo en principio pensé que era una enfermera, pero al empezar a ponerme el cacharro de la tensión (¿tensiómetro?) me di cuenta de que era una estudiante rusa NOVATA que no tenía ni idea. He de confesar que eso de Katryna, no sé como se escribe en realidad, pero... ¿A que suena bien?

Qué hambre me acaba de entrar... Y eso que he dicho estudiante rusa, no ensaladilla rusa...

La tal Katryna me tomó la tensión y...

- 16 y 9 - dijo la rusa

- ¿Qué dice la burra esta?

- Mídesela de nuevo, anda - le indicó el doctor.

Tras volver a tomármela...

- 16 y 9

- Eso es que no lo has medido y has dicho lo mismo de antes!!!!!!!!

Como el doctor me vio con ganas de tirarle del pelo a la rusa, me dijo:

- No te preocupes, que a mí esto no me sirve...

- Entonces... ¿por qué estamos haciendo el paripé con el tensiómetro?

- Mídete la tensión cada 3 ó 4 días y ven dentro de dos semanas a verme con los resultados.

Al llegar a casa de mis padres, Mi-Señora-Doña-Madre me preguntó qué me había dicho el médico. Dudé si decirle la verdad u ocultársela. Al final me decidí por decirle que me había mandado tomarme la tensión durante unos días...

- Uy, hipertenso a tu edad...

- Mamá, que no, que lo que me ha dicho es que...

- Madre mía, y yo que había preparado salmón ahumado y frito de tomate con calamares...

- No mamá, si lo que me ha dicho es que...

- Pues te voy a tener que hacer una tortilla francesa sin sal...

- UNA MIER**!!!!! DEJA AHÍ YA ESE FRITO!!!! ME HA DICHO QUE ME MIDA LA TENSIÓN, NO QUE SEA HIPERTENSO!!!!!

- Ya pero es mejor prevenir...

- PUES ENTONCES NO TE COMAS TÚ TAMPOCO EL FRITO, JODÍA!

Hoy me he medido la tensión en una farmacia, siguiendo todas las indicaciones que el doctor me había mandado...

- 13.5 y 7, la tienes perfecta - me dijo el farmacéutico.

- Así que perfecta, ¿no?

- Exacto!

- Jodida rusa!!!!!

- Esto... ¿qué?

LOS SUEÑOS DE MI EXTRAÑA MENTE

2010-01-18T23:06:00.005+01:00

A veces pienso que mis sueños debería estudiarlos un psicólogo... No es porque yo esté loco, sino porque... eehh! deja de pensarlo!

He dicho que no estoy loco!!!!

Aunque después de leer esto, cualquiera puede pensar que lo estoy...

Resulta que mi extraña y enrevesada mente, de vez en cuando sueña, y lo peor de todo es que yo me acuerdo de muchos de los sueños que tengo... Es más, a veces me acuerdo de hasta dos sueños la misma noche...

Es paradójico que se me olvide siempre todo, porque tengo una de las peores memorias de mentes no enfermas (de momento) de La Tierra, y sin embargo, me acuerdo de mis sueños muy a menudo...

En fin, al sueño de anoche lo titularé:

JUGANDO AL MANO-TENIS CON UNA FAMOSA MUY FAMOSA

Es curioso como la mente es capaz de inventar las más estúpidas gilipolleces mientras estamos durmiendo. Mi mente es capaz hasta de inventar deportes que estando despierto nunca se me ocurriría inventar (¿yo un deporte? ¡ja!).

Un día cualquiera, de un año cualquiera (lo siento, pero los sueños no vienen con las típicas indicaciones de las pelis en las que aparece "Hora Zulú"), estaba yo con mi padre y mis hermanos viendo la final mundial de MANO-TENIS.

El mano-tenis es un deporte muy parecido al tenis, que se juega en pabellones deportivos, en pistas parecidas a las de voleyball, pero que tienen forma de pista de tenis y con red de tenis también.

La característica principal del mano-tenis es que se juega sin raqueta, es decir, con la mano a pelo, pero las reglas son exactamente iguales que el tenis.

El pabellón en el que se jugaba la final mundial de mano-tenis era muy cutre. Las gradas estaban situadas solamente en un lateral de la pista. De los cuatro laterales posibles, solo uno contaba con graderíos. Las sillas... ejem... los asientos de las gradas eran pupitres de colegio... es decir, escritorios (nunca lo comprenderé).

Todos estabamos muy emocionados en el pabellón, porque estabamos a punto de presenciar la GRAN FINAL MUNDIAL DE MANO-TENIS.

De repente, el presentador del evento cogió el micrófono y dio paso a presentar a las dos finalistas del CAMPEONATO MUNDIAL DE MANO-TENIS.

"En primer lugar, la primera finalista, campeona del Campeonato de Mano-Tenis de EEUU...

¡¡¡MADONAA!!!!!!"

El público, incluído yo, se levantó de golpe con su salida a la pista, aplaudiendo y ovacionando a la gran diva del pop... digo, del mano-tenis...

"Y en segundo lugar, la campeona del Campeonato Canadiense de Mano-Tenis...

¡¡¡NELLY FURTADO!!!!!"

Nelly??? Pues, Nelly no aparecía por ninguna parte.

[Claro que, ¿cómo c*ño iba a aparecer Nelly Furtado en mi sueño si la he visto tan pocas veces que no sé ni como es!???]

Así que el señor del micrófono que estaba haciendo la payasa al más puro estilo presentador estadounidense, dijo:

- Como Nelly Furtado no ha aparecido, vamos a sortear entre el público a ver a quién le toca jugar la Final Mundial de Mano-Tenis contra Madonna.

Efectivamente, como estabamos en mi sueño, me tocó a mí. Así que salí a la pista, provisto de mis dos armas de juego (mis manos), y me dispuse a comenzar el partido...

Pero Madonna no estaba por la labor de comenzar a jugar en ese momento. Se acercó a la payasa del micrófono y le pidió algo... De repente el hombre del micrófono, llamó por teléfono y, al minuto, aparecio un séquito de camareros que prepararon en un periquete una alargada mesa con suculentos manjares a petición, obviamente, de Madonna.

Ya con la mesa lista, el partido pudo comenzar. Tiramos un par de pelotas y, de repente, Madonna paró el juego para comer algo.

- Come tú también algo, hijo, que el mano-tenis desgasta mucho - me dijo.

- Qué lista eres y qué razón llevas. Ahora me encantas más...

Tras la comida, Madonna se fue a echarse una siestecilla... Y ya nunca apareció... El hombre del micrófono me dijo que teníamos que buscarla para seguir con el partido, y yo me metí por las entrañas del cutre-pabellón gritando por todos sitios:

¡¡¡MADONNAAAAAA!!!!

Pero Madonna ya nunca más volvió...

-
Jo.

FUGA

2010-01-12T22:51:00.002+01:00

Está bien! Está bien!

Tengo remordimiento de conciencia!!!! LO CONFIESO!!!!

Me he fugado el Gym...

¿Cómo?

Que me he fugado el Gym...

¿Qué?

JOD*R!!!!! QUE ME HE FUGADO EL GYM!!!! ¿QUÉ PASA?

Hoy no me quise quedar a comer en el comedor del hotel, después de ver la mie... la apetitosa comida que pusieron ayer y de saber que tengo que volver a hacer de PARCA LABORAL...

Sí Señor, nuevos recortes en la empresa... Así que decidí irme a comer con los que mejor me entienden en situaciones como éstas: el resto de Parcas, digo, de compañeros de Recursos Humanos...

- ¿Qué van a tomar de primero? - nos dijo 'amablemente' la camarera (lo de amablemente no va entre comillas porque sí).
- Dime que tienes si quieres que elija, ¿no crees?
- Sopa con tapadera, consomé, calamares a la romana y ensalada.
- Sopa con tapadera... ¿para que no se enfríe?
- Pues no, burro! (verídico) Es una sopa que se llama así. Lleva ajo, fideos y huevo.
- Pues de eso, que suena bien.
- Y ¿de segundo?
- Si no me dices lo que tienes, tomaré aire... ¿Qué tienes?
- Tengo tortilla de gambas y surtido de salchicas con huevo.
- Ufff, ya comí tortilla ayer. Pues surtido de salchichas...

No sé por qué, a mi lo de "surtido de salchichas con huevo", me sonaba a algun revuelto de patata, huevo y salchicha...

Cuando llegó el plato...

SURTIDO DE SALCHICHAS CON HUEVO...
SALCHICHAS, LONGANIZAS Y HUEVO FRITO!!!!!!

Así que por el bien de la humanidad, no he ido al gimnasio... Del esfuerzo, podría haber vuelto rubio a más de uno...

VUELTA AL TRABAJO

2010-01-10T19:31:00.002+01:00

Tras unas merecidas vacaciones, mañana me incorporaré de nuevo al trabajo.

¡JO! DIME QUE NO ES VERDAD!!! DIME QUE ES UN SUEÑO!!!!

AUU!!!! Me acabo de pellizcar y no, no es un sueño... ¡DUELE!!!!

Bueno, pensaré que a final de mes me tengo que coger otras mini-vacaciones así no se me hará tan dura la vuelta al trabajo en éste, mi primer día de trabajo de 2010.

PRESAGIOS

2010-01-06T12:45:00.004+01:00

Todo lo anunciaba: este año me iba a tocar el primer premio del sorteo del niño...

Como durante 2009 tuve dos inundaciones en casa, tuve la genial idea de ir en la búsqueda de dos números específicos:

- La CASA y

- El AGUA

La casa la compré a medias con la Calmen, como casi todos los años hacemos. Así que ya solo me quedaba comprar el AGUA... Como no sabía que número era, busqué en internet la tabla de equivalencias de los números de la ONCE.

Y en ese momento decidí que al AGUA y la CASA tenía que sumar un número más: el ALBERCOQUE (l'Albercoc en Valenciano). ¿Por qué? Pues porque es lo que se encuentra justo entre la CASA y el AGUA.

En Nochevieja aproveché mis compras en un centro comercial del centro para entrar a una administración de loterías y preguntar por los números.

- Buenas tardes, -dije- por casualidad, ¿no tendrás el AGUA?

- Y ese qué número es??? - me dijo la dependienta

- (Maldita memoria de pez!!!) Pues... no me acuerdo... Tú eres la que tendría que saberlo...

- Yo? Sí hombre... Espera... PAPAAAAAAAAAAA, ¿TÚ SABES QUÉ NÚMERO ES EL AGUA???

- El 76!!!!

- Pues no lo tengo...

- Y el ALBERCOQUE????

- Y ese es????

- (No sé para que pregunto...) Pues, creo que el 70.

- Ese sí!

- Bien!!!! Quiero uno!

Así que, con la satisfacción de medio trabajo cumplido, terminé el año, con la tarea pendiente de buscar el AGUA durante los primeros 5 días de 2010.

El día del Roscón, es decir, ayer, antes de ir a ayudar a mis padres a vender roscones (son confiteros), me pasé por una administración de loterías.

- Buenos días, tienes el AGUA??

- Sí, cuántos quieres?

- Gratis los que me des, y si no, pues uno...

- Creo que te vas a tener que conformar con uno...

Al salir de la administración con mi décimo del AGUA comprado, me di cuenta de un cosa que acababa de empezar a acontecer en ese mismo momento: ESTABA LLOVIENDO!!!!

- He comprado el AGUA y ha empezado a llover!!!!! Esto es una señal divina!!!! VOY A SER MILLONARIO!!!!!!

¿SEÑAL DIVINA?

¿MILLONARIO?

¡¡¡¡LOS COJ*NES!!!!

HOY: Primer Premio del Sorteo Especial de EL NIÑO - 58.588

SU P*TA MADRE!!!

ME CAGO EN LAS SEÑALES, EN LAS PREMONICIONES, EN LOS DESIGNIOS Y EN LOS PRESAGIOS!!!!!!!!

La terminación 88 corresponde con "Las Mamellas", es decir, las TETAS!... No me voy a dar coscorrones contra la pared, porque NUNCA habría comprado ese número, por poco significativo... Lo extraño es que no lo haya comprado Prima-con-tetas...

NOCHEVIEJA Y AÑO NUEVO

2010-01-03T18:21:00.002+01:00

Para que empiece un año, primero debe acabar otro. Una vez más, así ha sido. 2009 se ha ido a tomar por Qlo y ya está aquí 2010.

Las últimas horas de 2009 fueron intensas, como las de todas las nocheviejas del año... De repente, parece que te das cuenta de que quedan pocas horas para despedir al 2009 y que aún tienes cosas importantes que hacer... Bueno, yo esa cosa importante que tenía que hacer la hice, y así ya pude despedir el año tranquilamente.

Por la noche fui a cenar a casa de mi tía, cena de Nochevieja en familia (hacía ya 2 años que no cenaba en familia en nochevieja). Mi madrina, mi abuela, Mi-Tía-la-Mayor con su marido, dos de mis primas, una de ellas con su marido, mi ahijada, mis padres y mis hermanos. 13 personas adultas y un bebé alrededor de una mesa de no más de 10.

Lo pasamos bien, buen rollito y tal, hasta que Mi-Tía-la-Mayor y su marido se pusieron a criticar a Fangoria...

- Vaya una voz... ¿eso es cantar? - dijo mi tío - tenían que prohibirla en la tele...
- Eso es, viva la tolerancia, la libertad y abajo la censura...
- David Bisbal canta mejor... -dijo Mi-Tía-la-Mayor
- Cantar bien no es hacer gorgoritos...
- Y ¿qué me dices de Rosa de España? Esa sí que canta bien!!!!!
- Síiiiii!!!! Y sus canciones son taaaaaaaan buenas....
- Pero eso es porque no se las eligen bien...
- Porque es un pedo de artista...
- Pues anda que Alaska...
- Mas quisiera Bisbal o Rosa tener el éxito que ha tenido Alaska durante toda su carrera...
- Éxito??? JA!
- Vale, venga, Alaska nunca ha tenido éxito...
- Claro que no. Bisbal sí. Es mejor, mucho mejor...
- Claro, claro, si tenéis toda la razón...

A veces cuando una persona se pone impertinente, lo mejor es darle la razón como a los locos. Cuando son dos, hay más motivos para hacerlo. Pero cuando se trata de Mi-Tía-la-Mayor...

- ¿No nos estarás dando la razón como a los locos?
- [¿Te ha dado esa sensación? No me lo puedo creer!!!] ¿Yo? Dios me libre...

Tras tomar las uvas y hacer algo de sobremesa familiar con Mi-Tía-la-Mayor quejándose de las modernidades y su marido aludiendo a los tiempos de Franco como la mejor época en la que se ha vivido en España, me fui a celabrar el Año Nuevo con mis amigos a casa de Josuko.

Tras varias horas de baile y alcohol decidimos que las 6 de la mañana era buena hora para ir a una discoteca, así que nos fuimos a una que hay cerca de casa de Josuko.

Un par de horitas en la discoteca y ya era suficiente... a las 8 de la mañana los pies de uno no están para muchos bailes, y menos con la música electrónica que hoy en dia te ponen en las discotecas...

OSTRAS!! SI AL FINAL MIS TÍOS VAN A TENER RAZÓN!!!!

RESUMEN DE MI 2009

2009-12-31T10:16:00.003+01:00

Bueno, si ayer dejaba aquí constancia de cuáles han sido en mi opinión las noticias del año, hoy quiero dejar constancia de cuáles han sido mis momentos del año, ya que no tendré otro día de 2009 para hacer memoria... jeje

En 365 días a uno le da tiempo a hacer muchas cosas, es por ello que lo mejor es resumir un poco y, aquí dejo otro ranking de mis momentos en 2009.

Espero que todos tengáis una Feliz Nochevieja y, sobre todo, un FELIZ AÑO 2010!!

Aquí os dejo mi ranking:

10ª POSICIÓN - El Hotel

En este 2009 volví a cambiar la ubicación de mi puesto de trabajo. Si durante 2008 fui técnico de RRHH de la rama inmobiliaria de la empresa, en 2009, con la crisis inmobiliaria que ha habido, he pasado a ser técnico de RRHH de los hoteles y restaurantes de la empresa. Así que me han mandado extraditado a la oficina de uno de los hoteles.

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9ª POSICIÓN - Despidos

2009 ha sido también un año en el que, por desgracia he tenido que hacer cosas malas que nunca creí que sería capaz de hacer: despedir a gente.

A todos aquellos que han firmado su finiquito conmigo: que el 2010 os pueda traer un trabajo igual o mejor que el que teníais aquí (ay, que me pongo tienno).

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8ª POSICIÓN - Vacaciones Gitanas

Las vacaciones del verano de 2009 han sido algo movidas gracias al clan gitano que se instaló al lado de mi casa de la playa...

'Gracias a ellos' he aprendido que escupir en el suelo es cosa de payos...

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7ª POSICIÓN - Vuelta al Gym

Aunque ha sido al final del año, he vuelto al gym, por enésima vez... no puedo prometer continuidad, porque yo soy así... Pero si prometo intentarlo... jejeje

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6ª POSICIÓN - Nieve

Hacía mucho tiempo que no veía las montañas de Murcia nevadas. Gracias al 2009, las he podido ver. Lástima que ese dia que nevó no hubiese madrugado, porque nevó hasta en la puerta de mi casa... Pero para cuando me levanté, ya no quedaba nieve, sniff sniff.

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5ª POSICIÓN - Inundaciones para comenzar el año

El año 2009 comenzó con inundaciones en mi casa. El agua me salía por el suelo y parecía no querer dejar de salir...

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4ª POSICIÓN - Inundaciones para acabar el año

2009 también acabó con inundaciones en mi casa. Pero esta vez, el agua, en vez de venir por abajo como en Enero, venía por arriba...

Creo que en la próxima inundación que tenga en casa, el agua me vendrá de lado...

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3ª POSICIÓN - Vuelta al Instituto

2009 ha sido también el año en el que he vuelto al insti... Pero no para estudiar, sino para hacer las prácticas del C.A.P.

Tuve la oportunidad de dar clase a unos monstruitos muy humanos.

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2ª POSICIÓN - Madrid, no ganaste los JJOO, pero me ganaste a mí.

El viaje a Madrid con Josuko ha sido uno de esos momentos para recordar. Como diría Josuko:

¿Risas? No, ¡más!

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1ª POSICIÓN - Londres, eres lo más.

Pero si ha habido un momento que destacar del 2009, ese ha sido sin duda el viaje a Londres. Un viaje que, por muchos motivos, será dificil de repetir, pero que siempre recordaré (porque para ello eché fotos).

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Por todos los momentos geniales que he pasado este año: GRACIAS 2009!!!

Por todos los momentos NO geniales que 2009 me ha hecho pasar: JOROBA, JOROBA, QUE YA TE ACABAS!!!

Gracias también a todos mis amigos y familia, que han estado conmigo en todo momento y con los que, pese a que 2009 no ha sido todo lo bueno que podría haber sido, he aprendido a que, si las cosas malas son superables, no hay que darles más importancia de la que tienen.

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¡¡¡FELIZ 2010!!!

COMIENZA LA CUENTA ATRÁS!

2009-12-29T20:30:00.004+01:00

Tan solo quedan 2 días para finalizar el año y, por ello, he decidido poner aquí mi ranking de cuáles han sido los acontecimientos, según mi propia opinión, más importantes del año 2009...

En 10ª Posición:

Adiós Madrid, adiós.

Tal y como canta Shakira en su canción: "Ay, me voy otra vez, ahí te dejo Madrid". Pues sí, pese a los esfuerzos de la candidatura madrileña por conseguir ser la sede de los Juegos Olímpicos de 2016, una vez más la decepción se adueñó de los madrileños.

2016 tampoco será el año en que la llama olímpica brille en la capital de España. Con lo "bonito" que están dejando el pebetero que han instalado en Plaza Castilla... ¿o es una coluimna? ¿o un obelisco?

Yo creo que ni el alcalde de Madrid sabe qué es lo que han puesto en el centro mismo de la plaza de Castilla.

En 9ª Posición:

Belén Esteban: La cirujía que maravilló a los españoles.

Que Belén Esteban es un fenómeno de masas no es novedad. Una vez más, la diva de barrio nos demuestra que, aunque se haya hecho unos retoques, ella sigue siendo la misma (ordinaria) de siempre... Si es que Belén, Belén, aunque la mona se vista de seda...

En 8ª posición:

Barack Obama: el año de un presidente.

2009 ha sido el primer año completo de Barack Obama como presidente de los USA (si los usa o no los usa eso yo ya no lo sé). En este año, además de promesas, muchas promesas que veremos si cumple o no cumple, Obama ha recibido un gran premio, el NOBEL de la PAZ... ¿Por qué? pues como no sea por negro...

En 7ª Posición:

Penélope Cruz se lleva el Óscar.

Este año no fue ella quien dijo aquello de:

"Peeeedroooooooooooooooooooooooooo!!!!!"

Este año, en el Kodak Theatre se oyó:

"Peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!"

Aunque no creo que haga falta aclararlo, Óscar no es el nuevo novio de Penélope Cruz. Sino que es el nombre del premio de la Academia de Cine de USA.

En 6ª Posición:

Saw VI: la peli porno del momento.

Esta noticia me cabrea mucho, pero mucho, mucho. Así que no la voy a comentar... Ya la comenté aquí.

En 5ª Posición:

Italianos descontrolados.

Últimamente pasear por Italia se está convirtiendo en toda una aventura de riesgo. Si no, que se lo pregunten a SuSan el Papa o a Silvio Berlusconi.

A éste último le dieron un "besito" con un pedruscazo en toda la cara.

A la Reina del Vaticano la tiraron al suelo cuando se disponía a oficiar la Misa del Gallo. Según dicen, fue culpa de una perturbada mental que lo tiró. Entonces, digo yo... ¿el Papa se tiró él solito al suelo????

En 4ª Posición:

Los grandes que se fueron.

En 2009 se nos han ido dos grandes. El primero, un grande de la música: el insigne Michael Jackson. Nos dejó el que quizás haya sido el cantante más polémico de todos los tiempos. Aunque lo que, sin ninguna duda, sí que ha sido, es el negro más blanco de todos los tiempos.

El otro gran adiós del año fue para uno de los grandes del cine español: nuestro José Luis López Vázquez. Sin duda, el cine español no será lo mismo sin él.

En 3ª Posición:

Rupturas Nacionales: La Pantoja y Julián Muños rompen y la Infanta Elena y Jaime de Marichalar se separan.

En Febrero de este año saltó la gran noticia: la Pantoja y Julián Muñoz se separan. Un amor al que la carcel no había podido poner fin, se disuelve por algo a lo que la Pantoja le trae muchos recuerdos: los cuernos...

Otra pareja que daba por finalizada su relación en noviembre era la formada por la Infanta Doña Elena y Jaime de Marichalar. La bella pareja, que ya llevaba un tiempo separada, ponía así fin a varios años de relación con hijos (algunos con nombres casi innombrables) de por medio.

En 2ª Posición:

Gürtel, el sastre pepero.

La historia de cómo un partido político se puede ver salpicado por agujas, hilos, telas, dineros, corrupción... Lo que no acabo de entender muy bien es el motivo de la corrupción... ¿Hacían contrabando de trajes?

Sea como fuere, es un caso que ha salpicado al PP de Valencia, Madrid y de media España. Varios altos cargos del PP han sido cesados por ello y, algunos nombres puestos en cuestión. Lo que tampoco entiendo es que muchos dicen que Camps se ha ido de rositas... Lo que se ha ido es de boutiques! que se ha llenado los armarios de trajes.

Y POR ÚLTIMO...

EN PRIMERA POSICIÓN:

Gripe A: la invasión.

Que si te tienes que lavar las manos, que si no debes besar a desconocidos (anda que no, como me molen...), que si no debes beber de los vasos de los demás, que si te debes poner el reverso de la mano delante de la boca al toser, que si has de usar desinfectante en las manos, mascarillas...

Todo esto y mucho más ha sido consecuencia de un virus. El virus de la gripe A. Aunque hay otro virus que también ha propiciado la psicosis sobre la gripe A, y me refiero al virus del ALARMISMO.

"FELIZ" NAVIDAD

2009-12-26T12:48:00.003+01:00

¿Feliz?

¡Y UN HUEVO DE PATO!

Como solo trabajé por la mañana, quedé con mi Prima-con-Tetas para tomar el aperitivo en la Plaza de las Flores (típico, típico, típico). Al salir del trabajo DILUVIABA (pongo esta palabra en mayúsculas porque es una palabra muy importante para mí). Llamé a Prima-con-Tetas para que me dijera donde estaba e ir directamente al bar que me dijera.

- ¡Nena! ¿En qué bar estás? - le pregunté.

- Estoy en "Mi Casa"...

- Ese no lo conozco, ¿por dónde está?

- Nene, estoy en mi casa...

- Que ya lo sé, pero que no sé por donde está. ¿Es nuevo?

- A ver, cary, que no. Que no estoy en un bar que se llama "Mi Casa". Estoy en mi casa, en mi hogar, mi morada, mi piso...

- Jo, pues no sé a qué esperas para salir a tomar el aperitivo... Yo ya salí del curro...

- Nene, con la que está cayendo, ya dejamos el aperitivo para otro día... está DILUVIANDO (de nuevo, la palabra en mayúsculas...)

Así que, me tuve que ir directo para mi casa... Con las ganas que tenía de tomar el aperitivo nochebuenero...

Así que me fui directo a mi casa para hacer tiempo hasta irme a casa de mis padres a celebrar la Nochebuena. Me planché la ropa que me iba a poner esa noche, y a la ducha. Cuando estaba a punto de salir de mi casa, todo vestido para la ocasión, me llamó Perseguida.

- Nene, ¿qué vais a hacer después de cenar? - me preguntó Perseguida.

- Pues... vamos a casa de Antho, el hermano de Josuko.

- Ay, qué lejos... yo me quedo en casa...

De repente, oí un ruido de agua y me quedé callado al teléfono... Y fui, temeroso hasta mis baños...

- Cary, ¿estás ahí? No te oigo...

- Ay no nene, que oía agua caer y pensaba que me había dejado algún grifo abierto. Pero debe ser el vecino de arriba que se esta duchando o algo así... Madre mía, no sabía que lo oiría tan fuerte aquí en mi casa...

- Ay nene, pues que pases una feliz noche con tu familia, mañana hablamos. Feliz Navidad cary.

- Igualmente, Feliz Navidad y feliz noche para ti también.

Fui a colgar el teléfono a su sitio y, al volver al baño para darme el último toque...

¡¡¡ARRRGGHHH!!!

¡¡¡ESTÁ DILUVIANDO EN MIS BAÑOS!!!

De los techos caían gotas a dos mil por hora. Empecé a ponerme nervioso... No sabía qué hacer...

Así que, lo que hice, fue subir a avisar al vecino de arriba... Le tiré el timbre abajo inutilmente, pero no había nadie en casa... De hecho, no sabía ni quién vivía allí.

Así que, una vez más, llamé al vecino que siempre llamo cuando tengo un problema... El super-cotilla-que-todo-lo-sabe... Cuando entró a mi casa, el diluvio era más evidente...

Así que bajamos al cuadro de contadores y cerramos las llaves de paso del vecino de arriba y de la de más arriba todavía, por si las moscas... Fuimos a hablar con la presidenta del edificio, por si sabía el número de alguno de los propietarios, pero no estaba. Así que volvimos a mi casa.

Al volver, parecía que el diluvio empezaba a parar...

- Macho, te va a tocar quitarte el traje y demontar la escayola para que no se te joda... - me dijo.

Así que eso hice, me puse un chandal (o algo similar) y me puse a intentar desmontar la escayola de uno de los baños, ya que la del otro es fija. Quité una placa pequeña y...

¡¡¡CHOF!!!

Arándano bajo la lluvia, me cayó medio litro de agua en la cabeza...

Intenté quitar otra más grande y...

¡¡¡ SÚPER CHOF!!!

Arándano bajo las catarátas del Niágara; me cayó litro y medio de agua sobre la cabeza... esa no la supe quitar, ya que no cabía por el hueco... así que la dejé inclinada hacia el retrete, para que el agua que cayera fuera directamente al water, no a mi suelo (es que soy más listo...)

Al intentar quitar la tercera...

¡¡¡CRACK!!!

Se me partió...

- Bueno, ya está bien!!!! Estoy hasta el moño!!!!

Avisé a mis padres para decirles que iría tarde a cenar con motivos justificados...

Cuando lo dejé todo bien recogido, con los cubos estratégicamente puestos por si volvía a caer algo, me fui a cenar a casa de mis padres, tras volver a pasar, obviamente, por la ducha, puesto que iba de agua hasta el esternón y no sabía la procedencia del líquido elemento.

Tras la cena de nochebuena, me fui para mi casa y, al comprobar que todo seguía tal y como yo lo había dejado, me fui para casa de Antho a festejar la Navidad...

A la vuelta, mis baños seguía igual, así que me acosté... Serían las 7:30 de la mañana.

A eso de las 12:00, empiezo a oir goteo incesante... Abrí un ojo, con miedo...

- Ay no, por favor, dime que está lloviendo mucho ahí fuera y que el eco hace que se oiga mucho dentro de mi casa...

Me levanté de la cama para comprobar qué pasaba y...

¡¡¡ARGGHHH!!!!

¡¡¡VUELVE A DILUVIAR EN MIS BAÑOS!!!

Volví a subir a comprobar si el vecino de arriba había tocado la llave de paso general de su casa, pero en su casa no había nadie. Bajé a los contadores y su llave seguía cerrada...

Así que, envuelto en una impotencia absoluta, cogí el teléfono y, llorando como poseso, marqué el teléfono de mis padres... Me cogió el teléfono Mi-Señora-Doña-Madre...

- No te preocupes cariño, no llores. Vamos para allá. Llama a Perseguida a ver si él sabe qué puedes hacer, como es fontanero...

Así que llamé también a Perseguida, quien me dijo que vendría para mi casa también.

Una vez llegaron mis padres, bajé con mi padre a los contadores de agua y cerré la llave general del edificio... Pero en seguida bajó el pesado de El-cotilla-que-todo-lo-sabe a quejarse...

- Hombre, no nos dejes sin agua a todos, solo a tu lado...

- Pero si no sé de quien es la avería... el de encima mio le cortamos ayer tú y yo, y esta mañana me ha vuelto a calar...

Así que al final, dejamos todos los A y B sin agua... llamé a todos los vecinos de la A y de la B para avisar, pero como nadie estaba en casa, pues los dejé sin agua.

.
Cuando llegó Perseguida, nos dijo como detectar quien tenía la fuga...

- Si no hay nadie en esas casas, la fuga la tiene el que se le mueva la aguja del contador... -nos dijo.

Así que volvimos a dar a todas las llaves y esperamos a ver a quién se le movía. l rato volvimos a bajar y, efectivamente, se le movía a mi vecino de arriba, poco, pero se le movía. Así que le dejamos el agua cerrada, y por si las moscas, cerramos también la puerta de los contadores con llave...

Volvimos a casa de la presidenta, que esta vez sí que estaba, y ya pudimos localizar al dueño del piso, quien vino por la tarde y estuvo hablando conmigo...

Si yo soy gafe para el agua, el pobre lo es más, puesto que esta es la segunda casa que se compra en la que se le rompe una tubería antes de irse a vivir a ella...

En fin, que así es como he pasado la nochebuena y la navidad. Quitando agua de los baños... Está claro que el año lo he acabado tal y como lo empecé, con los baños llenos de agua...

Así que he decidido gastarme un buen dinero en el sorteo del Niño, ya que, si me toca algo ahora en enero, sé que en la Navidad del año que viene se va a repetir y podré ganar el Gordo de Navidad...

Respecto a mi casa, pensé ayer en ponerla en venta, pero, creo que lo que va a ser mejor es que me vaya a vivir de alquiler y en mi casa monte un PARQUE ACUÁTICO.

EL GORDO

2009-12-22T22:39:00.004+01:00

¿De qué iba a hablar hoy si no? ¿Del cambio climático?

Pues... la verdad es que también podría hablar del cambio climático, porque visto lo visto... DE QUÉ ME SIRVE LA LOTERÍA DE NAVIDAD SI NO ME TOCA?????

Bueno, también es cierto que habiendo comprado una participación de 4 euros, poco me iba a tocar...

Así que... ¡Me he cabreado! ¡Ahora voy a hablar del cambio climático!

Mmmmm.... esto... el tiempo está cambiando... sí, sí, bruscamente además... pues eso es el cambio climático. FIN

ACTUALIDAD

2009-12-21T23:22:00.004+01:00

Hoy estoy un poco periodístico y voy a repasar algunas noticias de actualidad de España y el mundo mundial. Porque yo lo valgo y porque soy como Belén Esteban, "periodista" sin estudios de Periodismo (y en el caso de la Esteban me atrevería a decir que sin estudios de ningún tipo).

NOTICIAS DE ESPAÑA

BELÉN ESTEBAN SE OPERA

Sin duda, una de las noticias más importantes del año en España. La gran Belén Esteban, ídolo de masas y diva de las Chonis, se ha hecho la cirujía.

La ex del torero de Ubrique, ha vendido la exclusiva a una revista del corazón de la que sale como portada. Se ha retocado:

- la nariz (menos mal, porque la tenía hundida como un boxeador),

- las bolsas de los ojos (los ojos de la Esteban parecían Julia Robberts en Pretty Woman al salir de las tiendas pijas de Holywood)

- y las arrugas que van desde el lateral de la nariz hasta la barbilla, bordeando la boca (lo siento, pero no sé como se llama esta arruga, aunque en el caso de la Esteban, la podemos llamar el Gran Cañón de Colorado).

Según la diva televisiva, se operó porque tenía la cara muy ajada. Bueno, realmente, ella diría mas bien algo así como "Tenía la cara hecha un Cristo". El motivo principal por el que el paso del tiempo se había acentuado mucho en su rostro, es, en boca de la ¿artista? su crónica enfermedad de diabetes...

Es por todos sabido que la diabetes acentúa el envejecimiento y, que uno de los más claros signos de envejecimiento es la pérdida o deterioro del tabique nasal... y todavía hay malpensados que piensan que es debido a otras cosas... ay Dios... ¿en qué país de cotillas vivimos?

NOTICIAS INTERNACIONALES

CRISIS CON MARRUECOS

El caso de una chica árabe anoréxica ha estado a punto de costarnos una crisis internacional con el país inmediatamente al sur de la Península Ibérica, esto es Marruecos. He intentado informarme un poco de qué va la cosa, preguntando aquí y allá, y esto es lo que he conseguido descubrir:

Resulta que una activista saharaui ha decidido emular a su más adorada ídolo, la modelo Kate Moss. No me preguntes a qué se dedica precisamente un activista, porque desconozco esa profesion cuál es, pero debe ser algo relacionado con el mundo de la moda. Justo al enterarme, descubrí que la anorexia ya afecta a todos los continentes del mundo...

Bueno, intenté enterarme del nombre de la chica, y lo que entendí fue lo siguiente: AMIANTO GAYDAR... La busqué por todo Google, pero solo me salían páginas sobre uralitas y páginas de contactos gay...

Parece ser que la muchacha se había dejado el pasaporte en su casa y, al llegar a su país, la deportaron por olvidadiza.

Joder, qué poco comprensivos con la gente anoréxica. Con lo poco que come, ¿cómo va a tener energía suficiente para recordar las cosas?

Pues como en Marruecos no la dejaron pasar por cabeza loca, la mandaron de vuelta desde el país árabe a España, por no perder la costumbre, creo.

Total, que entre pitos y flautas no dejaban a la pobre Amianto Gaydar volver a su país con sus hijos a seguir desfilando. El ministro Moratones decía que si le hacían un pasaporte nuevo en España; el marroquí decía que no, que tenía que ser el suyo original y así que aprendiera a no olvidar las cosas.

Al final la cosa se pudo arreglar y Amianto pudo volver a su país y hasta consiguieron que dejara de ser anoréxica...

FRÍO, MUCHO FRÍO.

2009-12-21T10:38:00.007+01:00

Este fin de semana ha sido uno de los más fríos desde que tengo conocimi... desde que se supone que tengo conocimiento.

El viernes por la noche no sali de casa, pues no paraba de llover y habían bajado mucho las temperaturas.

- Con este frío, si sigue lloviendo seguro que nieva - me dijo al teléfono Mi-Señora-Doña-Madre.

- Mamá, hija, anda que no tiene que hacer frío para que nieve en Murcia... desde luego, qué cosas tienes!

Al día siguiente, la Madre Naturaleza decidió callar mi hermosa bocaza...

Sierra de El Valle, Murcia. Sábado 19 diciembre 2009, 9:00 h Zulú

Juro no volver a poner en entredicho nada de lo que Mi-Señora-Doña-Madre me diga...

Por la tarde, quedé a tomar café con Josuko y un amigo más. El chico, cordobés afincado en Burgos, debió pensar que en Murcia solo hace sol, y no llevaba abrigo...

- Jod*r, que frío... - decía el pobre Cordobés

- Sí, qué pensabas? que venías al Caribe?

- Es que Josuko me ha dicho que no hacía falta que cogiera chaqueta, que la dejara en casa...

- Muy listo tú por hacerle caso cuando él es el primero que se ha puesto la chaqueta...

Tras tomar café, a mi no me apetecía ir a casa, así que me despedí de Josuko y el Cordobés (pero no Manuel Benitez) y me fui a IKEA a comprarme el mueble para la tele de la salita... Gracias al frío, IKEA no estaba muy lleno, y no tardé tanto en hacer la compra...

Al salir, pasé a por Perseguida, puesto que me tenía que pasar un cable hasta la salita para poder ver la tele allí (solo a mi se me ocurre decidir reconvetir una habitación de invitados en salita y tras comprar el sofá, darme cuenta de que no hay punto de televisión...)

- Cary, qué frío hace en tu casa... - me dijo Perseguida.

- Lo sé, es lo que tiene vivir casi al lado de la montaña, en un día como el de hoy. Es lo que tiene tener los suelos de mármol. Es lo que tiene tener orientación norte. Es lo que tiene vivir solo y tener la casa casi deshabitada.

- Ponte radiadores. Aprovecha que tienes gas natural y póntelos

- Es buena idea. ¿Sabes por cuanto saldría?

- Pues creo que por unos tres o cuatro mil euros.

- Nene, tú no sabes lo bueno que es este frío para el cutis. Mira que bien me conservo yo. ¿Para qué voy a poner radiadores? ¿Para envejecer?

- Claro, claro... ¿Y esas bolas rojas que tienes en los nudillos? ¿no son sabañones?

- ¡No! Son tomates para la ensalada. No sabes lo que me ahorro en el supermercado ultimamente...

La idea es tener el salón cerrado en invierno, ya que es muy frío, y usar la salita, que además, es interior y el suelo es de tarima, por lo que es mucho más cálida y fácil de calentar con un calefactor. Pero Perseguida, como siempre, hace las instalaciones por fascículos y sólo me pasó el cable, sin dejar puesta la instalación para poder enchufar la televisión...

Por la noche, salimos de marcha a un garito nuevo que han inaugurado este mismo fin de semana de frío infernal.

A eso de las 3 de la mañana, cuando salimos del bar, el frío era mucho más intenso... Y teníamos que ir andando a coger un taxi para ir a la discoteca...

- ¿Por qué te miras tanto los pies? - me preguntó el Cordobés

- Para comprobar si los sigo teniendo... Hace tanto frío que no los siento, y no sé si siguen o no en su lugar...

Tras el "calor" de la discoteca, volvimos a salir a la gélida calle... De nuevo taxi para volver y los termómetros marcando -2º... Menos mal que no ligué, porque, con este frío ¿quién tiene ganas de hacer cositas sexuales???

CASI ES NAVIDAD

2009-12-17T13:09:00.004+01:00

¡C*ÑO! ¡YA CASI ES NAVIDAD!

Este año casi que no me he dado cuenta de que estamos a las puertas de la Navidad por los siguientes motivos:

1. No he tenido cena ni comida de navidad por parte de la empresa.

Crisis, te odio.

2. Tampoco he tenido cesta. Esto ha sido aún más duro que lo de la cena o comida, puesto que el año pasado, aunque no tuvimos cena, sí tuvimos cesta... ¿Tendré que comprar este año yo el jamón? ¡Y un jamón!

Crisis, te odio más aún.

3. En mi barrio no han puesto luces de Navidad, al menos no al lado de mi casa, por lo que la Navidad apenas se me ha hecho evidente.

4. No he bajado al centro de Murcia, por lo que tampoco he podido apreciar la decoración navideña y alumbrado de la ciudad.

5. La única decoración de Navidad que he visto hasta ahora, es la de Madrid. Y precisamente no es que fuera muy navideña...

En fin, que otro año más, sin comérmelo ni bebérmelo (ya me lo comeré y beberé TODO en Navidad) he llegado a estas fechas y me ha pillado de sopetón... En seguida me vendrán mis amigos con las originales ideas navideñas de todos los años como, por ejemplo, el Amigo Invisible.

VIAJE A MADRID Vol.5

2009-12-14T10:49:00.006+01:00

EN CAPÍTULOS ANTERIORES:
El espíritu de la Navidad nos ha inundado de su esencia... Así que nos hemos dado al CONSUMISMO.

Tras volver al hotel, un día más como Pretty Woman de Zara, decidimos que ese día no saldríamos a cenar al centro...

- Yo tengo los pies molidos... ¿Cenamos aquí aunque sea un sandwich?
- Vale.
- Así podemos descansar más.
- Vale.
- Aunque sea caro, merece la pena si nos da tiempo a descansar.
- Vale.
- Y así podemos luego aguantar más tiempo de marcha...
- Vale.
- Porque, si no, vamos a estar cansadísimos para salir...
- ¿Se puede saber qué parte de "VALE" no entiendes?????
Jo, encima de que le digo los pros y los contras de mi propuesta... Desagradecido...

Tras cenar y descansar, salimos rumbo al centro, con nuestra ropa de estreno. Fiestazo, fiestazo, lo que se dice fiestazo, tampoco nos pegamos, pero lo pasamos bien. Al llegar de vuelta al hotel, misma operación que la que íbamos a poner en práctica el día anterior...

- Hoy sí, esperamos a que sean las 7 en punto y bajamos a desayunar.
- Sí, pero vamos a descansar los pies, que yo estoy molido...
Nos volvimos a quedar dormidos...

Al día siguiente, tras hacer el check out, le dije a Josuko de ir al CTBA, porque soy un friki de los rascacielos (hasta los llamo rascas).

- ¿CTBA? ¿Qué es eso? - me preguntó Josuko.
- ¡Qué inculto! Cuatro Torres Business Area!!!
- ¿Hola? ¿Se puede saber qué es eso con ese nombre tan ridículo?
- Pues son los cuatro rascacielos que construyeron en Madrid, pegado a las Torres Kio de Plaza de Castilla: Torre CajaMadrid, Torre de Cristal, Torre Sacyr ValleHermoso y Torre Espacio. Son las torres más altas de España.
- Qué asco das, marisabidilla!

Cuando bajamos del metro en Plaza de Castilla, vimos las torres, pero...

- Sólo veo 3... ¿Dónde esta la tercera?
- ¿Seguro que son cuatro?
- Claro!! Si no, no sería CTBA, sino TTBA (Tres Torres Business Area)
- Pues yo veo también solo 3...
- No puede ser...

Al acercarnos...

- Jeje, está ahí escondidita... ¿por qué no las han alineado para que se vean todas desde cualquier punto???
- ¿Ahora eres ingeniero? ¿O arquitecto?
- Jo, no. Pero es para que queden más bonicas y no me den estos sustos!!!!!!

Tras admirar (yo solo, porque a Josuko no es que le hiciera mucha gracia ver las torrecitas) los cuatro rascas, volvimos a la estación de autobuses a coger el 'pijo bus' de vuelta a Murcia...
Yo ya pensaba que llegaría a casa con mechas rubias de nuevo, pero esta vez, los bocadillos eran de jamón serrano, no de chorizo, así que mi pelo siguió negro como el tizón (quitando las 9 ó 10 canas que tengo).

En el 'pijo bus' también te ponen películas. A la ida, como íbamos jaleantes, no vimos ninguna de las dos que pusieron... Pero a la vuelta me tragué las dos:

- La primera, no ví el título. Era una chorrada de película en la que Dios transforma a un senador de los EEUU en Noé (el tío del libro ese de ciencia ficción que se llama Biblia) y le pide que construya un arca... Un bodrio de película, la verdad.

- La segunda película era de antes de ayer. Nada más y nada menos que: MARY POPPINS. Hice mal en verla, porque durante la semana siguiente no paraba de cantar la canción del deshollinador... Chim-chimeney, chim-chimeney, chim-chim-cherry....

Finalmente llegamos a Murcia... Yo estaba un poco nervioso porque, al llegar a mi coche, me iba a encontrar con la cruda realidad: una multa por aparcar en zona azul sin pagar!

Pero milagrosamente el señor que debió pasar por delante de mi coche, hizo lo que haría cualquier español un sábado por la mañana: pasar de todo e irse a tomar unas cañas!

Gracias señor vigilador de la ORA por no haber hecho bien tu trabajo. No sabes qué alegre me has podido hacer...

The End.

VIAJE A MADRID Vol.4

2009-12-13T23:47:00.004+01:00

EN CAPÍTULOS ANTERIORES:
Tras salir por la discoteca, llegamos a la habitación del hotel a las 06:55h.

- Nene, yo tengo hambre. El desayuno empieza en 5 minutos, es de 7 a 11 - le dije a Josuko.
- Yo también tengo hambre. Ahora bajamos y ya nos subimos a dormir - me dijo Josuko.
- Vale, vamos a descansar los pies estos 5 minutos y bajamos...

Cuando volví a abrir el ojo, eran las 14:00 horas. Estaba claro que el desayuno lo habíamos perdido...

Por payasos, tuvimos que levantarnos y volver a salir del hotel para comer... Fuimos de nuevo al centro de Madrid, parada de Gran Vía, ya que Josuko tenía que devolver unos pantalones de lycra rojos que se había comprado...
No eran de lycra, pero como Josuko se cree Kate Moss, se compró una talla tan pequeña que le estaban completamente apestillados.

Tras devolverlos, nos fuimos a comer al primer sitio que pillamos y, tras comer, nos fuimos a mi cafetería favorita: STARBUCKS!!!
¿Nadie se anima a poner una franquicia en Murcia?

Tras tomar mi café favorito de Starbucks, el Caramel Macchiato, volvimos a irnos de compras.

- ¿Entramos al mercado de Fuencarral?
- Vamos por aquí... - me respondió Josuko.
- Pero es que... El mercado de Fuencarral está aquí al lado... ¿vamos?
- Son las 5...
- ¿Y qué? ¿Vamos al mercado de Fuencarral?
- Emmm, qué frío, ¿no?
- OYEEEEE!!!!! ¿Es impresión mía o no te apetece ir al mercado de Fuencarral?
- No, no, vamos, vamos.
- BIENN!!!

Creo que a Josuko no le apetecía entrar porque la mayoría de ropa era hippie, poppie, gótica... en definitiva, rara. Al final yo no compré nada, porque es todo caríiiisimo, pero me gusta echar un vistazo a las cosas que tienen.

Al salir de allí, seguimos de compras...

- Ay, mira que chaleco más chulo!! - le dije a Josuko.
- ¿Otro chaleco? Si ya te compraste uno ayer!!!
- Sí, pero este es más chulo que el de ayer.
- ¿Y con qué te lo vas a poner?
- Pues no sé, no me agobies, ya me compraré algo ahora para ponermelo!
- Siempre tienes que empezar el modelito por el chaleco????
- Eso parece...

Nuestros brazos iban llenándose de bolsas, cual Pretty Woman cutre de Fuencarral.

Entramos a una tienda en la que la sección de caballero estaba en la planta primera. Subimos por las escaleras (vayas donde vayas, en Madrid siempre hay escaleras). Tras mirar la poca ropa chula que tenían en la tienda, nos subimos al ascensor para salir de la tienda.

- No funciona - dijo Josuko.
- Dale más fuerte!
...
- Sigue sin funcionar.
- Vuelve a darle.
...
- Nada, que no funciona...

Me quedé mirando qué botón estaba presionando Josuko, y...

- TÚ ERES TONTO!??? ¿¿COMO C*ÑO PRETENDES QUE EL ASCENSOR BAJE SI LE DAS AL UNO EN VEZ DE AL CERO??????
- Ay, yo qué sé en qué piso estamos???

Finalmente, fuimos al hotel a dejar las bolsas, descansar, cenar y volver a preparnos para salir...

To Be Continued...

VIAJE A MADRID Vol.3

2009-12-11T10:11:00.005+01:00

EN CAPÍTULOS ANTERIORES:

El único bar con sitio en todo el centro de Madrid era el que contaba con los camareros más feos y asquerosos de la capital del Reino(no sé como no me entraron náuseas). Ya entiendo porqué había sitio allí para comer.

Después de comer, Josuko volvió a llamar a su amigo y nos reunimos con él y sus amigas en la plaza de Chueca.

El amigo de Josuko, albaceteño al que llamaré Espetones, nos presentó a dos amigas suyas también de Albacete, y a Wendy, una simpática australiana de padres chinos, es decir, chinauliana.

Al entrar al bar, había un grupo de chicos armando jaleo:

- ¡Pishaaaa! Porme unas cañitas y dor-whiskies

- ¡Quillo! Amoh que n'ostamoh entonando ya bien, compare!

- ¡Ele! ¿Ustedeh de donde zoi? - nos dijo uno de ellos dirijiéndose a nosotros.

- De Murcia unos, de Albacete otros. Y esta chica es chinauliana.

- Vosotros sois de Vigo, ¿verdad? - dijo irónicamente Josuko.

- No quillo! ¿Qué vamoh a zer nuzotroh de Vigo? Quillo, zi zemo de Zevilla...

- Es que no tenéis mucho acento... ejem...

Tras unas cuantas cervezas, vinos y copas (aún no entiendo cómo salí sobrio de aquel bar), yo ya estaba hasta el moño de oir "achilipú, quillo, pisha, olé y hele!", así que dejamos a los albaceteños y la chinauliana con los chistes de los Zevillanoz, ¡y nos fuimos de compras!

- ¡Vamonos de compras!

- ¿Dónde?

- Calle Fuencarral.

- Vale.

Una vez en la calle Fuencarral, le dije a Josuko que entraramos al mercado de Fuencarral, un curioso mercado urbano sobre todo de ropa y complementos, en el que se puede encontrar de todo, y que, aunque es MUY caro, a mi me encanta. Curiosamente, Josuko pareció no oirme... Así que pasamos de largo y nos adentramos en la zona peatonal de Fuencarral, en la que había miles de tiendas...

- Me encanta ese chaleco!

- ¿Con qué te lo vas a poner? - me preguntó Josuko.

- No lo sé, me compro el chaleco y ya veremos despues con qué me lo pongo...

- Consumista...

- Hablo de puta la Tacones!!!!

Tras estar un par de horitas de compras y gastarnos algunos cuantos euros (por mi seguridad no haré público la cantidad de dinero que me dejé en Madrid solamente en compras, por si Mi-Señora-Doña-Madre leyera esto) nos fuimos a cenar a un asiático y volvimos al hotel***** de LA CADENA HOTELERA.

- Los pies me arden... toy cansadito...

- Pégate una ducha y se te pasará...

- Esto... ¿en Madrid hay sequía?

- Pues... de momento no... creo...

- Voy a bañarme!!!! Dios! Qué de tiempo sin darme un baño!!! P*ta concienciación ecológica!!!

- Vale, pero date prisa que hemos quedado con Espetones para salir...

- Jo.

Entre pitos y flautas, mejor dicho, entre baños relajantes de agua caliente y duchas, llegamos al centro a las 2 de la mañana. Entramos al bar en el que habíamos quedado y...

- Camarero, ponme una copita, please.

- Cerramos en 5 minutos...

- ¿Qué? ¿Cómo? Pero... ¿qué invento es este? SI SON LAS 2 SOLAMENTE!!!!

Y pensar que yo pensaba que en la gran ciudad los horarios serían mejores que en Murcia...

Finalmente, fuimos a otro bar (era la asca) y tras ese a una discoteca en la que estabamos en lista (curioso lo de la lista, porque tuvimos que hacer cola en una fila exclusiva 'VIP' que avanzaba mucho más lenta que los que pagaban... mientras, nos helábamos de frío en la p*ta calle madrileña)

TO BE CONTINUED...

VIAJE A MADRID Vol.2

2009-12-09T00:11:00.005+01:00

EN CAPÍTULOS ANTERIORES:

Tras las mechas gratis del "pijo bus" gracias a los bocadillos de chorizo cortesía de ALSA, llegamos a la Estación Sur de Madrid.

Tras llegar a la estación de buses, cogimos un taxi en dirección al hotel.

- Al paseo de la Castellana, por favor. Hotel X*****

- ¿Sabes a qué altura está? - me dijo el taxisto.

- Pues no...

Tras dar una vuelta turística por Madrid, el taxi llegó a la altura del hotel.

- Es ese de la izquierda - nos dijo el señor taxisto.

Estabamos parados en una gran cola antes de llegar a una rotonda y el taxisto, ni corto ni perezoso, como no tenía ganas de esperar, hizo un pirulón-pirulón y dio la vuelta en medio de la avenida, invadiendo todo el sentido contrario. Creo que esto es debido a que las autoescuelas de Madrid no son muy buenas, ya que la gente no suele conducir y prefiere ir en metro...

Una vez llegamos a la puerta del hotel *****, bajamos del taxi.

.
Para aclaración, decir que el hotel era un cinco estrellas, no porque yo esté forrado de dinero, sino porque al trabajar en un destino turístico que cuenta con hotel, tengo descuento de empleado en la mayoría de los hoteles del mundo de esta cadena, a la que, a partir de ahora, llamaré LA CADENA HOTELERA.

Me dispuse a abrir el maletero del taxi para coger las maletas y el atento botones me pidió que por favor le dejara hacerlo a él. Si se pensaba que me iba a oponer, estaba guapo...

Tras hacer el check-in en el lujoso hotel e identificarme como empleado, subimos a la habitación. Como era mi primera vez en un 5*, flipé un poco, sobre todo porque las camas TENÍAN ALMOHADA Y COJÍN!!!!!! ¡Qué maravilla!

Aunque la habitación era un poco rococó, debo reconocer que como en un 5* no se está en ningún sitio...

Como era la hora de comer, nos fuimos al centro a tapear un poco. En la primera boca de metro que pillamos nos metimos.

- ¿Tú controlas el metro? yo es que me lío - me dijo Josuko.

- Claro, si es súper fácil.

Sacamos un billete de 10 viajes y pasamos los dos...

- A ver, si estamos en la línea verde, parada de Rubén Darío, y tenemos que ir a Callao... Vale esa dirección.

- No, no, esta no es, mira aquí no está la parada, es la otra!!!! - me afirmó Josuko con total rotundidad.

Así que dimos la vuelta, escuchando pasar al tren que iba en la dirección que en principio habíamos tomado y, al llegar de nuevo al punto de partida...

- Pero nene, si habíamos tomado la dirección correcta. Es esta bajada!!! ¿no lo ves aquí? CALLAO!!!

- Pues abajo no lo ponía!!! - me replicó Josuko.

- No sé... venga, vamos a ver....

Bajamos

- Memo!!!! Has mirado la mitad de las paradas!!!! La otra mitad está aquí!!! No sé para qué te hago caso!!!!

Así que, tuvimos que esperar al nuevo tren, mientras nuestras tripas rugían. Al llegar a Callao, fuimos en busca de un bar de tapas para comer... Aunque esto parecía una misión imposible, puesto que durante el puente, Madrid estaba infestada de personas, y todos los bares y restaurantes estaban completamente llenos (me río yo de la crisis).

Josuko llamó a un amigo suyo que ese finde iba a estar también en Madrid y quedamos con el y sus amigos por la Plaza Mayor... Cuando llegamos (no sin dar alguna que otra vuelta perdidos). Como habíamos tardado tanto, el chico ya había comido, así que lo dejamos con sus amigas y nos fuimos nosotros dos a ver si pillábamos algún sitio bueno abierto.

Tras pasar por 10 mil bares llenos hasta la bandera, acabamos en un cutre bar, de los de toda la vida, arrinconaditos en una esquina de la barra.

El camarero se acercó y, al abrir la boca para preguntarnos qué queríamos...

- AY DIOS!!! SON LOS DIENTES MÁS ASQUEROSOS QUE HE VISTO EN MI VIDA!!!!! Y ESO QUE NO HAY MUCHOS DIENTES QUE VER!!!!

- Calla, Arándano. No hay más sitios para comer, así que comemos aquí - me dijo Josuko.

- Tengo el estómago revuelto después de ver sus asquerosos dientes...

- Entonces, ¿no vas a comer?

- Claro que sí, me voy a hinchar. Esto se me pasa con una cerveza. Camarero! Dos cervezas!... por favor.

To be continued...