JUNTA ANUAL SIN PELEAS

La reunión parecía que iba a ser movidita...

- No hay dinero en la comunidad - me decía el vecino del segundo antes de empezar la reunión...
- Y menos que va a haber, que a mi se me deben 945€...
- ¿Y eso por qué?

Por un momento pensé en darle la dirección de mi blog y que él mismo leyera las entradas de "Piscina Privada", pero finalmente acabé contándole la historia un poco por encima, en plan víctima, por supuesto...

- ... y así fue como pasó, y desde entonces, no llego a fin de mes, siempre con la cuenta en números rojos... pobre de mí! qué desgraciado soy!
- No, no, claro, ese dinero es tuyo, se te tiene que devolver...

Bien! Un vecino ya ganado!

Al hacerse la hora de la segunda convocatoria (juro que es la última vez que bajo a la reunión en primera convocatoria para estar de pie media hora esperando a la segunda...) llegó la administradora de fincas.

Empezó leyendo los gastos de la comunidad durante todo el año.
Aquí siempre se monta el expectáculo circense, y siempre acabas dándote cuenta de cuáles de tus vecinos son los más devotos de la Virgen del Puño.

- Pero, cómo que ese dineral nos hemos gastado en la limpieza del garaje!!! Ni que vivieramos en él... Con limpiarlo dos veces al año basta...
- Perdone, pero yo quiero vivir en un edificio normal, no en el Bros - dijo la Presidenta

Aquí mi pensamiento echó a andar por su cuenta, y yo ya no oía nada de lo que mis vecinos decían... Lo único que podía hacer, era pensar y pensar qué era eso del BROS...
- ¿No quiere que se parezca al Bros? - pensaba yo - ¿y qué es el Bros?

Dándole vueltas a la cabeza, llegué a la conclusión de que el Bros, no podía ser otra cosa que el BRONX de NY...

El siguiente punto del orden del día era el que siempre aparece en todas las reuniones, el de reparto por partes iguales de la cuota de la comunidad... Como siempre, la mitad de los vecinos a favor y la otra mitad en contra... Pero esta vez, SIN POLÉMICA!!! (no me lo podía creer)

Se trataron otros temas, pero el mejor venía al final... "Temas de interés general" (en mi caso había uno, que era más bien de interés particular...)

La presidenta cogió una hoja en la que tenía apuntados varios temas y empezó a hablar:

- Hay que poner video-portero, que a mí me da miedo abrir la puerta.
- También hay que poner detectores de presencia para que se enciendan las luces.
- Hay que subir la puerta del garaje a la altura de la calle para que no se metan los vándalos a hacer pintadas en la rampa
- Hay que poner otras puertas en las entradas a la altura de la calle, para que no se metan vagabundos con cartones a dormir en la portería.
- Es que yo NO QUIERO VIVIR EN EL BROS!!!

(y dale con el Bros...)

- Oiga, y cómo quiere que se pague todo eso si no hay dinero???
- Quedan 1.100 euros...
- De los cuales a mí se me deben 945... - dije con miedo a ser fulminado por las miradas de todos mis vecinos

Pues bien, tras esta arriesgada intervención, se trató mi tema y, misteriosamente, todos los vecinos estaban de acuerdo en que se me pagara la cantidad. Eso sí, cuando hubiera más dinero, para quedarnos con un colchoncito...

Yo no sé que le ha pasado últimamente a mis vecinos, pero se han ablandado, son hasta buenos...

Ya no volveré a ir a una junta de vecinos con miedo a ser amenazado o aniquilado...

MAÑANA PELEA...

Vale, lo reconozco, tenía esto muy abandonado... Pero es que estoy muy ocupado últimamente... y se me olvida...
Ya tengo un año más y empiezo a tener principios de Alzheimer...


Antes de ayer me enteré de una importante notica... el viernes tengo reunión anual de propietarios....

Bien! bien! bien! Qué ilusión!

Recibí en casa una carta de la administradora de fincas con el orden del día:

01. Estado de las cuentas de la comunidad. Con lo poco que pagamos, ya te lo digo yo: "PÉSIMO"
02. Presupuesto para el próximo ejercicio (propuesta de reparto de cuotas por partes iguales) Raro era que no volviera a salir el dichoso temita...
03. Renovación de los cargos de la comunidad.
04. Gestiones realizadas con la Promotora.
05. Otros temas de interés general. Aquí es donde yo intervendré para pelearme con mis adorables vecinos...


Para poder amenaz... tratar con mis vecinos el pago de mi factura de 945€ de una puñetera vez, me voy a tener que esperar hasta el final de la pu** reunión...

A ver quien vota que sí, después de que yo vote que no en el segundo punto...

¿Me dirán algo si voy a la reunión armado con un fusil de repetición?

ÚLTIMO DÍA... MAÑANA: BORDER LINE!!!!!!

Esta entrada está escrita con todo el respeto y cariño hacia todas aquellas personas mayores de 29 años... La edad se lleva por dentro, aunque a veces también se note por fuera... Pero ese no es el caso de todos aquellos que hicieron pacto con el diablo y están conservados en formol... (cabrones/as ya querría yo llegar a vuestra edad así de bien!!!)

Hoy es mi último día con 28 años... Mañana cumplo 29...

En principio, cumplir 29 no está considerado como una gran crisis... Crisis oficiales son las de los 30, los 40 y los 50 (creo que después de los 60 ya todo te trae por cu**)

Pero, cumplir 29, SÍ significa una cosa... Significa que te queda SOLO un año para hacer todo lo que no has podido hacer desde que cumpliste los 20 y que no podrás hacer una vez cumplas los 30, como por ejemplo, tintarte el pelo de color verde... (es el ejemplo más tonto que se me ha ocurrido, pero... ¿alguien se imagina a un hombre de 30 años con el pelo verde????)

Hoy es el comienzo de un año en el que cada día que pase, perderé una oportunidad de hacer cosas que se tienen que hacer cuando uno tiene veintitantos...
Jod*r, qué agobio me está entrando!!!!!!!

Dentro de un año, estaré echando la vista atrás y diciendo: "Ay, qué desperdicio de juventud... no me puedo creer que haya llegado a los 30 sin haber..." (los puntos suspensivos NO sustituyen a "perder la virginidad"...¿eh? ¡¡mamá, tú no leas esto!!)

Así que, comienza la cuenta atrás...

365!

DÍA DE LA "MOTHER"

Mañana es el primer domingo del mes de mayo... efecivamente, el Día de la Madre...

Iré a comer a casa de Mi-Señora-Doña-Madre, a felicitarla y a... ejem... gorronear un poco...

Este año no hay regalos. No los ha habido ni en el día del Padre, ni los habrá en el día de la Madre... qué malo es ser paupérrimo...

Este año, además, el día de la madre coincide con un puente de 3 días en el que no he hecho nada... qué malo es ser paupérrimo...

Estaba invitado al cumpleaños de la Presunta esta noche en Alicante, pero tampoco iré por falta de fondos... qué malo es ser paupérrimo...

Mi pensamiento era haber gorrone... emm... comido los 3 días del puente en casa de mis padres (qué malo es ser paupérrimo...), pero no he podido por culpa del virus de la Gripe Porcina...

- Hola hijo -me dice al teléfono Mi-Señora-Doña-Madre -, estamos tu padre y yo fatal, con el virus del estómago... nos duele el cuerpo y no paramos de ir al aseo a hacer diarr...
- VALE, VALE, NO HACE FALTA QUE SEAS TAN EXPLÍCITA!!!!!!!!
- Si es que es verdad...
- ¿No será la gripe porcina?
- No, solamente que estamos haciendo muy blando...
- Mamaaaaa!!!!!!! Qué cochina!!!!!

Sí, efectivamente, con la explicación de mi madre, ese virus no podía ser otro que el de la Gripe Porcina... esto... la Gripe, Porcina!!!!!!

CONTRARIOS

Antes de ayer fui a tomar una cerveza con Giga al salir de trabajar. La verdad es que no quedamos porque ella tuviera muchas ganas de verme... no! era porque ella había quedado con un colega suyo en el resort y tenía que hacer tiempo... (pedazo de interesada!!!)

- ¿Con quién has quedado? -le pregunté
- Con un amigo de hace tiempo... Hace mil años que no nos vemos... Nos tenemos que poner al día...
- Vaya... Es majo?
- A ti no creo que te cayera bien...
- ¿Por qué?
- Es todo lo contrario a ti...
- Feo???
- NO! MENOS FINOLIS!!!! Era Heavy... y me dejaba maquillarlo...
- ¿Con la cara blanca y ojeras negras?
- De lo que yo quisiera... Y con los labios rojos y los ojos con sombra...
- Ese lo que quería era meterte un empujón... o dos...
- Que va!!! Eramos super colegas...
- Un tío y una tía??? Ja!
- Que sí!!!! Un dia me compró unas rosas y se arrodilló para dármelas....
- Ves? Te quería meter un meque...
- Que nooooo!!!!!
- Y qué te dijo?
- No lo sé, salí corriendo en el momento que se arrodilló...
- Sí, la verdad es que es todo lo contrario a mí... Me llegas a hacer a mí eso, y hoy en día no estarías viva...


No sé como, pero la conversación acabó degenerando en enfermedades (bueno, sí sé cómo; cuando hablo con la Giga, las conversaciones siempre acaban con dos temas posibles: sexo y/o enfermedades).

- Pues al padre de un amigo mío le dio un infarto y le dijeron que el próximo traje iba a ser de madera... Y ahí lo ves ahora más sano que yo...
- Deja de contarme esas cosas, que empieza a dolerme el corazón...
- Hipocondríaco de mier**!!!!!
- Así te diera a ti el infarto!!!!
- IMPOSIBLE!!!!!! Tengo las pulsaciones casi por los suelos....
- Osea, que eres lo contrario de hipertensa...
- Sí. Soy hipotensa!
- Entonces... lo contrario de hipopótamo, ¿es hiperpótamo?

OMNIPRESENCIA

Dicen que Dios (si es que existe) es onmipresente, es decir, muy presente en tos laos!!

Pero Dios no es el único que puede hacer acto de presencia en cualquier lugar y en cualquier momento... ¡No señor!

Esta facultad también la posee: MI-SEÑORA-DOÑA-MADRE!!!


2 DE LA MADRUGADA DEL SÁBADO AL DOMINGO (FIESTA DEL ENTIERRO DE LA SARDINA)

Estaba yo de fiesta en un céntrico bar de la ciudad cuando de repente, noto un leve cosquilleo en mi muslo... (jejeje, que gustirrinín...) Era mi móvil sonando...
Lo saco del bolsillo y me veo en la pantalla que llamaban desde mi casa... SUSTO!!!!!!

- ¿QUÉ PASA!!!!??? -dije medio asustado
- ¿Cómo estás? - me preguntó Mi-Señora-Doña-Madre como si nada pasara...
- Bien, ¿para qué me llamas?
- Para ver cómo estás...
- Pues estoy bien mamá, estoy bien... ¿cómo quieres que esté?
- Pues yo te noto voz de que no estás bien...
- Mamá, estoy bien!!!!
- Seguro que no... la voz te la noto rara...
- ¿Seguro? ¿Será porque estoy dentro de un bar que tiene la música a pastilla y me estoy desgallitando para que me puedas oir??????
- Pues la voz la tienes rara...
- ADIÓS MAMÁ, TE CUELGO!!!!!

Fíjate que no creía yo en el don éste de la omnipresencia y voy a empezar a creer...

ENTIERRO DE LA SARDINA

Como todos los años, el colofón a las Fiestas de Primavera de Murcia, es el Entierro de la Sardina.

Ésta es una fiesta especial, no solo porque se realice 50 días después que en el resto del país, sino porque, aunque a destiempo, el Entierro de la Sardina de Murcia se ha consolidado como el más importante de España... manda coj***nes que sea así en una ciudad sin mar... menos mal que tenemos una monumental Sardina de Río que si no...

Sardina de Rio (y no de Janeiro)

El Entierro de la Sardina de Murcia dura 3 días (de jueves a sábado), en los que los Grupos Sardineros convierten la ciudad en una constante fiesta.

JUEVES: LLEGADA DE LA SARDINA

El jueves es el día en el que la Sardina llega a Murcia. Cada año lo hace en un medio de locomoción diferente. Este año le ha tocado venir en un coche de época...

Me pregunto yo: ¿Qué harán cuando hayan agotado todos los medios de locomoción existentes?

Y, sobre todo, ¿veremos a la sardina alguna vez llegar en AVE?

VIERNES: TESTAMENTO DE LA SARDINA

En este día, tras el desfile de charangas y sardineros, Doña Sardina* lee su pregón desde el balcón del Ayuntamiento. Un pregón normalmente cargadito de actualidad política y social, en el que Doña Sardina no suele dejar títere con cabeza, sobre todo en los grupos de la oposición...

* Obviamente, quien lee el pregón es una "persona humana" de carne y hueso, no una sardina de raspa y escama... Cada año, la agrupación Sardinera elige a una personaja famosa (chica/mujer) y la nombra Doña Sardina. Ella es la encargada de leer el pregón-testamento en nombre del insigne pez...

Por otro lado, también contamos con la figura del Gran Pez, otro personaje famoso (chico/hombre) que, realmente, no sé que es lo que pinta en estas fiestas...

SÁBADO POR LA MAÑANA: DESFILES DE CHARANGAS Y SARDINEROS

El sábado por la mañana, toda Murcia y los visitantes, se lanzan a tomar el aperitivo a una de las avenidas principales de la ciudad, en las que los grupos sardineros hacen aparición para repartir sus tradicionales pitos, pañuelos sardineros y colgantes de luces de colores no aptos para epilépticos... (yo una vez miré uno más de dos minutos seguidos y me volví medio majareta, por eso me dio por escribir este blog)

La gente aprovecha para ponerse sus mejores vestimentas primaverales y, por supuesto, las gafas de sol más grandes que tengan... hay que presumir...

Una vez en la calle: cervezas, marineras, cervezas, aceitunas, cervezas, patatas fritas, cervezas, empanadillas, más cervezas... y también alguna que otra cerveza.

SÁBADO POR LA NOCHE: GRAN DESFILE DEL ENTIERRO DE LA SARDINA

El desfile del Entierro de la Sardina es un gran desfile carnavalesco. En él, participan grupos de algunos de los carnavales más famosos mundo: Rio de Janeiro, Tenerife, Águilas, Beniaján, Cabezo de Torres.... (jajajajaja)

Se puede destacar de este desfile los grupos de Cabezones, las tetas al aire de las brasileñas, el gran dragón lanza fuego, y plumas, muchas plumas, más aún que en Metropol.

Pero quizás, lo más característico del desfile, son las carrozas de los grupos sardineros dedicadas a los dioses del Olympo: Diana Cazadora, Apolo, Hércules, Palas Atenea, Momo (¿quién era Momo?), Centro Brujo (¿esto es un dios? ¿o una diosa?), etc.

Desde estas carrozas, los sardineros regalan a los visitantes miles de juguetes que en esta época de crisis, vienen muy bien... Quizás no se coman, pero a los críos les hace una ilusión coger un balón "que pa qué"... También es la oportunidad de los padres de demostrar a sus hijos que su padre es el más fuerte del mundo y que, frente a viento y marea, y sobre todo, frente a otros asalvajados padres, les conseguirán el preciado tesoro (un balón de "a dos euros") cueste lo que cueste...

SÁBADO DE MADRUGADA: QUEMA DE LA SARDINA

Al finalizar el desfile del Entierro de la Sardina, es el momento de QUEMAR a nuestro preciado pececito. Tanta devoción por un pescao, para luego quemarlo...

Un monumento de cartón piedra con forma de Sardina, al más puro estilo falla valenciana, es quemado junto al Puente Viejo sobre el Segura, mientras que un gran castillo de fuegos artificiales corona el acto final de la fiesta, al ritmo del Himno Sardinero y el Himno de la Ciudad de Murcia.

(Vaya, esta frase me ha quedado de catálogo... Si es que tengo un arte escribiendo que ni los periodistas del 20minutos...)

Con esto, acaban las Fiestas de Primavera de mi querida Murcia.

Como datos importantes y enorgullecedores, decir que este año, pese a la lluvia, el Entierro de la Sardina ha congregado a 825.000 personas en Murcia... Así estaba todo, que no se podía aparcar por ningún sitio...

BANDO DE LA HUERTA

Camisa blanca, chaleco, zaragüeles, fajín, medias y espartañas... y un rojo clavel!!!!! NO PUEDE SER OTRA COSA QUE...
EL BANDO DE LA HUERTA!!!!
(Declaración de Fiesta de Interés Turístico Internacional YA!!!)

El Bando es una exaltación a las tradiciones y la cultura de la huerta de Murcia, la huerta de Europa!!

En este día tan especial de las Fiestas de Primavera de Murcia, toda la gente viste el traje típico de la ciudad, el traje de huertano o de huertana...

Son pocas las chicas jóvenes que visten el traje de huertana, casi todas van vestidas de huertano... Y no, no es porque sean lesbis... según dicen, es porque es más cómodo...

La verdad es que no me imagino yo a las huertanas de la época vistiendo de hombres y diciéndole a sus padres: "Ay, Opá, es que tu traje es más comodo... Si quieres ponte tu mis cucos, mis enaguas y mi refajo..."

Otras de las cosas típicas de este día, es que está permitido beber en la calle y los bares sacan sus barras fuera para que la gente disfrute del sol... y de las cervezas... También venden tapas típicas, para que la gente pueda degustar la gastronomía de la ciudad... y la cerveza... Todo acompañado de música en la mayoría de las calles del centro... y de cerveza...

Durante todas las Fiestas de Primavera se instalan en el centro de la ciudad las típicas barracas huertanas, que venden al público la gastronomía típica de la huerta de Murcia. Dicha gastronomía se caracteriza por sus productos dietéticos, aptos para cualquier régimen de endocrino: salchicha, longaniza, morcilla, tocino, zarangollo, pisto murciano, michirones,...

Lo bueno de la comida de las barracas es que, este tipo de comida, es de muy fácil repetición, por lo que aunque hayas comido morcillas y longaniza a medio día, por la noche puedes seguir saboreándolas... Vamos, que es MUY APTA para todos los cofrades de la Virgen del Puño...

La fiesta del Bando de la Huerta empieza de mañana, con el aperitivo; continúa con las copas de la tarde, para empalmar con la cena y la fiesta de la noche...
Todo esto si las esparteñas te lo permiten, y si no, pues te paso como a mí... Dos días convaleciente con los pies... que no puedo casi ni apoyarlos en el suelo...

Por todo esto, el Bando de la Huerta, es la mejor fiesta del mundo mundial!!!!!

SEMANA SANTA

Pues sí... hoy empieza oficialmente la Semana Santa...

Trompetas, tambores, nazarenos, velas, oro, incienso, pasión, pasos... y caramelos, en Murcia, CARAMELOS! y monas!! y huevos duros!!! y bocadillitos!!!!

Algo típico de las procesiones murcianas es que los nazarenos reparten, entre otras cosas, caramelos. Algunos hasta con poesía...

Semana Santa Murciana

Dulces y caramelos

Se los daré a mi huertana

En los días venideros

Realmente fascinante... Pero espero que lo único que le de en los días venideros sean los caramelos, porque las monas, los huevos y los bocadillitos, tienen que estar suaves al día sigiuente...

Lo mejor de estas procesiones es contar qué te dan a ti y qué a tus amigos...

- A mí me han dado 3 monas, dos de ellas con huevo...

- Pues a mí me han dado 3 monas, dos bocadillos y 4 huevos...

- Pues si os quedáis con hambre y queréis algo de lo que me han dado a mí, no dudéis en pedirlo, eh???

En Murcia, las imágenes de los pasos son espectaculares. Grandes escultores, encabezados por Francisco Salzillo, han esculpido nuestros más bellos pasos procesionales. También destacar escultores como Nicolás de Bussy, Roque López, Sánchez Lozano y un escultor por quien tengo debilidad: González Moreno (¡viva el paso del Lavatorio de la Cofradía de la Sangre!)

A la Semana Santa Murciana la hacen única pasos tan bonitos como el Prendimiento, los Azotes, Jesús en la Columna, la Flagelación, la Caída, el Santo Sepulcro, el Cristo de la Sangre, el Cristo Yacente, y cientos y cientos de Crucificados....

Vamos, que nuestra Semana Santa no tiene nada que envidiar a la saga SAW...

Lo mismo me dejo caer algún día que otro a ver alguna procesión... a coger algún que otro caramelo, mona con huevo, o simplemente, a disfrutar del ambiente murciano en Semana Santa que, como siempre, es SUPER SÍ!!!!

OPERACIÓN S.M.I. Y OTRAS COSAS

Esta semana ha sido una semana muy atareada para mí. Apenas he parado por mi puesto de trabajo... que si a un hotel, que si al otro, que si un foro de empleo, reuniones... vamos, que no he sentado el ser más de media hora seguida durante el tiempo laboral...

Paso de hablar del lunes y el martes, porque no pasó nada fuera de lo normal. Así que, pasaré directamente al miércoles.

El miércoles tuve que asistir a un foro de empleo en nombre de RRHH de mi empresa. Una feria en plena Universidad, asi que ya puedes imaginar lo que es:
"Miles de yogurines buscando trabajo..."

Así que me puse algunas de mis mejores galas (tengo dos) y me fuí a la feria de empleo...

- Hola, ¿tienes trabajo para mi?
- Pues... ¿cual es tu perfil laboral?
- Pues estoy haciendo Económicas... ¿Tengo cabida en tu empresa?
- (Si pudiera, te metía aunque estuvieras haciendo Ingeniería Espacial... madre mía, cómo estás!!!!) Bueno, té déjame el curriculum por si surgen vacantes... (y si tengo que echar a alguien para darte a ti su puesto....)

Así me tiré toda la mañana... Mirando jeans... :P

El jueves, por la mañana, tenía una reunión con el director de uno de los hoteles, para hacerle una entrevista y publicarla en el boletín interno. Como el hombre, o chaval (que solo tiene 33 años) es un poco tiquismiquis y siempre quieren que lo traten de Usted, me puse mi otra mejor gala: un traje negro con una camisa de rayas verdes, blancas y lilas, y una corbata fucsia preciosa!!!!!!!! Hasta parecía un directivo y todo... jajaja

Durante la entrevista, el hombre me dijo que era un poco poeta, y que había escrito varias poesías...

- Ah, ¿sí? ¡Qué interesante! (¿qué iba a decirle al respecto?)

Maldita la hora que le dije aquellas palabras!!!!! Acto seguido el hombre abrió una carpeta de su ordenador y unos Words en los que las tenía guardadas, y se puso a leerme algunas...

Desafortunadamente, eran poesías de amor... Así que mi cara era todo un cuadro ante aquella situación... Tras esto, me llevó a enseñarme las instalaciones del hotel... El Spa, el gimnasio, las habitaciones....

- ¿Me puedo quedar a vivir aquí?
- Si te lo puedes pagar... -me dijo.
- Jo.

Por la tarde, me fui al otro hotel, puesto que tenía que entrevistar a dos chicas para una vacante.
Nunca antes había hecho una entrevista de trabajo, pero de repente, yo era la única persona que había disponible para hacerlas... Menos mal, que en la entrevista también estaba el jefe del departamento y fue él quien la hizo...

- ¿Sabes inglés? - le dijo a la segunda entrevistada
- Un poco -contestó ésta
- Could you tell me what you have done today before coming to this interview?

La chica, de repente, empezó a ponerse blanca y temblorosa... Miraba con carita de cordero degollado...

- Es que estoy muy nerviosa, me he quedado bloqueada y no puedo hablar inglés ahora mismo... Lo he entendido lo que me ha dicho, pero no me sale contestar por los nervios...
- Ok, no te preocupes. Pero... ¿has entendido realmente lo que te ha dicho? - le pregunté
- Sí, un poco...
- Vale, ¿podrías decirme qué es lo que te ha preguntado?
- Emmmm.... (se toma su tiempo)... ¿Lo podría repetir?
- What have you done today before coming to this interview?
- Emmmmm.... (se queda pensando)... Es que estoy muy nerviosa....
- (Vamos, que no entiendes ni papa)

El viernes, después de haber usado ya mis dos "trajes de gala", me puse unos vaqueros y el jersey más cutre que tenía... Total, me tenía que tirar todo el día en la oficina...

Hasta que me llamó mi compañera del hotel y me dijo:

- Arándano, esta tarde tienes que venirte al hotel a la reunión ejecutiva, que yo no puedo asistir...

Aquí comenzó la Operación S.M.I.

OPERACIÓN SALVAD MI IMAGEN!!!!!!

Yo la verdad es que no le había dado mucha importancia, me fastidiaba el hecho de que los días anteriore iba hecho un pincel y, justo el día que más guarro voy a trabajar, me cae el marrón...

Durante la comida se lo conté a la Bathrooms y a la Giga:

- Chicas, ¿voy muy mal?
- Hombre - me dijo la Bathrooms, echándome una mirada de asquillo - otros días vas mucho mejor...
- ¿Que si vas mal? -dijo Giga- ¡Vas hecho un piltrafilla! ¡Un cutre! ¿No te da vergüenza ir así a la reunión? ¡En el hotel va todo el mundo trajeado!!!!!
- Tú, como siempre, hundiéndome en la miseria...

Así que, no tuve otra que bajar a la oficina de ventas, en la que yo sabía que había algunos uniformes de comerciales guarados y...

¡Por favor, os lo suplico!!! ¡Ayudadme a salvar mi imagen!!!!!!!!

Tras dar la explicación, me metí al almacen a rebuscar entre los uniformes antiguos....

-Una camisa de mi talla... ¡Bien!
-Y chaquetas.... ¡Aquí! ¡Bien también de mi talla!

Al abrir la camisa...

- Jo, está súper arrugada.... Será cuestión de no quitarme ni abrirme la chaqueta para nada....

Así que, así fue.... Me quité el jersey rastrero que llevaba y me puse una camisa arrugada y una chaqueta prestada...

¡Cualquiera diría que había ido a trabajar hecho una espantaja!!!!!!!

A LA PATA COJA

Esta entrada va dedicada para Anto René, que está sentado por coj***es en su sofá durante todo el día, porque tiene la "pata" escayolada... pobret!!! Si es que... ¿a quién se le ocurre romperse todo lo rompible de un pie menos el hueso??????

Cosas que se pueden hacer cuando tienes la pata escayolada y no puedes moverte:

1. Investigar en YouTube. A veces encuentras cosas tan interesantes como bonitos dibujos animados, divertidos juegos infantiles, descubrir a valiosos canta-autores, descubrir que los vampiros existen, volver a ver que los vampiros existen o, por ejemplo, ...

J**DER, LOS VAMPIROS EXISTEN!!!!!!!!

2. También puedes hacer cursos online. Hay algunos tan interesantes como:
- Curso para criar conejos. Giga no te rias!!!!
¿Quién quiere saber cómo criar conejos????? ¿Le interesa eso a alguien?????

3. Estar al tanto todo lo que pasa diariamente, leyendo periódicos online y páginas informativas de máxima calidad.

En fin, que estar con la pata rota no es tan malo, Antoñico... de hecho, creo que voy a romperme una pierna, o las dos, porque esto de internet da mucho de sí....

(Mejórate pronto, campeón!)

SAN JOSÉ

Hoy es el día del San José...

FELICIDADES A TODOS LOS JOSÉS DE ESPAÑA, EN ESPECIAL, A LOS QUE YO CONOZCO.

También es el Día del Padre....

FELICIDADES A TODOS LOS PAPÁS DE ESPAÑA, EN ESPECIAL, A LOS QUE YO CONOZCO...

Ejem, bueno, lo que quería decir, que en especial al mío, claro...

FELICIDADES PAPÁ!!!!!! (ahora te veré cuando vaya a vuestra casa a gorrone.... a comer)

Pues sí, hoy es el día del padre, de todos los padres. Pero que conste que yo no estoy a favor de que el día del padre se celebre en San José...

En San José debería celebrarse, como mucho, el Día del Padre Adoptivo, y dejar el Día de los Padres Biológicos para el 15 de agosto, el día de Santa Paloma, quien fue la verdadera padre de Cristo (para contrastar esta información, ruego se remitan a las Sagradas Escrituras, o sea, la Biblia esa que todos tenemos en algún sitio sujetando otro montón de libros).

El problema es que coincidiría con la Virgen de Agosto, de la que no recuerdo el nombre, solamente sé que NO SE TRABAJA!!!!!!! Bien!!!!!!!

Yo abogo por cambiar la fecha y celebrarlo el día de Santa Paloma. Además, quedaría de lo más moderno, ahora que a la Iglesia Católica Española le está dando por comparar personas con animales...

La verdad es que no soy partidario de esta campaña. No voy a entrar a discutir el fondo ni el contenido, pero es que.... ¿Cómo se les ocurre comparar a un niño español con un lince?????????

Ay, menos mal que mi preciosa ahijada es alemana, que si no, ya me la veo con bigotitos y garras...

SOY POBRE

Esta ha sido la semana del "es que soy pobre..."
Tengo la cuenta en números rojos... Soy pobre, pobre, paupérrimo...
Fíjate si soy pobre, que para no tener que sacar cafés de la máquina de café, me he comprado un bote de café soluble y otro de leche en polvo, para hacérmelos yo mismo en el trabajo!!!!

Creo que nunca había repetido tanto una frase como ésta durante esta semana.

- Cari, ¿te vienes el sábado a cenar? - me dijo mi Prima-con-tetas
- Es que soy pobre...

- Nene, vente el viernes a tomarte unas cañas y unas tapas - me dijo Perseguida.
- Es que, verás, soy pobre...

- Nene - le dije a la Presunta - estoy depre... cuando salga de trabajar me voy para tu casa. Compra cerveza, mucha cerveza!!!!!
- Mejor voy yo a la tuya, que tengo que pasar cerca de tu casa...
- Es que soy pobre...
- A las 8 estoy allí...
- Pero, es que...
- Adeu!!!
- Jo, si soy pobre...

En fin, lo malo de ser pobre, no es que no tengas dinero para comprar ciertas cosas (comida, cerveza, ropa) o para salir de marcha...
Lo verdaderamente malo es... tener que aceptarlo...

- Hola, ¿qué tal?, me llamo Arándano, y soy pobre...
- Bienvenido a Paupérrimos Anónimos, Arándano.


En fin, ya saldré de pobre cuando me vuelva a bajar la hipoteca... espero...

CUMPLEAÑOSes 2

Cada vez me convenzo más de que estoy gafado y que cuanta más falta me hace el dinero, más gastos me salen...

Si la semana pasada fue el fin de semana de los cumpleaños, este fin de semana no podía ser menos...

De nuevo 3 cumpleaños!!!!! (¿quién da más???)
Estoy empezando a pensar que:
1. Soy tan simpático que todo el mundo me quiere y por eso tengo tantas invitaciones.
2. La gente me odia y por eso me invitan: para arruinar mi economía.
3. Como se me ve facilmente, hago bulto y lleno espacio en la fiesta y parece que está más ambientada...

Envía un mensaje con tu opción al 75547 y entrarás en el sorteo de "nada" cada semana.
Recuerda, mensaje con tu opción, al 75547 y podrás ganar un fantástico "nada" todas las semanas.

En fin, ayer tuve el cumpleaños de Giga. Lo celebró en su casa ajardinada dentro del maravilloso mundo de la "Empresa Turística"... Globos (inexistentes al principio), banderitas (entre ellas la es ESPAÑA... y ninguna de la Comunidad Autónoma Vasca... jijiji), mucha comida (por supuesto, de la que engorda) y también bebida (como no, de la que emborracha)...

La mañana empezó con Giga nerviosa por sus altavoces...
Durante la semana, no paró de darme el follón con que me llevase mis altavoces, ya que yo le prometí llevarme unos que "tengo" que son la caña de España (no la caña de Euskadi, cari)... Claro, lo que ella no sabía, era que su regalo eran unos altavoces ya que los suyos eran un poco... ¿como decirlo sin que suene escatológico?...
La verdad es que fue un regalo facil... Aunque lo que más ilusión le hizo, no fueron los altavoces... sino la piñata de chuches que le regalamos además...
Y yo que pensaba que al cumpleaños de niños pequeños había ido el sabado pasado cuando el "parque de bolas"...

Hasta la hora de la comida, el cumple fue un poco normalillo, cerveza, comer, cerveza, comer, risa, cerveza, comer, cerveza, comer, risa, y así sucesivamente...

Pero lo bueno empezó a partir de la tarta... Una tarta con un dibujo de una princesa Disney, pero con la cara de Giga. Nunca me habría imaginado a Giga de tal guisa... Llegó el momento de hacer la repartición de la tarta, troceando el cuerpo de Giga:

- Arándano, ¿tú qué parte quieres?
- Pues el coñ***
- Anda que, no sé para qué pregunto...

Tras esto, quedó oficialmente inaugurada la fiesta del desfase... Freaky-canciones de las que pone siempre Giga con sus respectivas freaky-coreografías; vamos, una fiestas freaky con todas sus letras...
F - R - E - A - K - Y

No me quejo de esto, ya que yo aporté bastante a la expansión de las coreografías freakies en la fiesta:
- Saturday Night de Wigfield (no demasiado freaky)
- Macarena de Los del Río (un poco más freaky)
- Las Mamachicho (super freaky)
- Sálvame de Bibi Andersen (no comment...)

Sí, lo reconozco, tengo mi punto freaky (o super puntazo...)


Por la noche llegué a mi casa cansadísimo, así que no pude ir al cumpleaños de la Catra (o La Menor, o la Limón, o la Tracas... la mujer de los mil nombres, vamos...).
Catrica, ya nos tomaremos algo por esos sitios tan "chupis" a los que solemos ir... jajajaja

Hoy tenía el cumpleaños de Primera-amiga-en-casarse. Lo ha celebrado en el Monte (sube más alto!!!!!!)

Entre otras, ha subido Primera-amiga-en-ser-madre, con su hijo Pablvs... Qué ricura!!!!

Cuando sea mayor, adoptaré uno igual!!!!!!!! Negro tambien, por supuesto!!!! Es que es tan bonico!!!!!!!

(Crunchi: chincha relincha!!! que conmigo se ríe más!!!!!!)

Por fin, llegó el final del día y aquí me hallo... en casa solito y descansando... con el bolsillo más vacío que ayer, pero menos que mañana...

Ains, adoro los cumpleaños, pero.... ¿Por qué no hacéis como Sara Montiel y os estancáis en una edad????????

CUMPLEAÑOSes (en plural...)

Cada día que pasa, estoy más convencido de ello: "A perro flaco, todo son pulgas"


Por si no fuera maravillosamente pelado de dinero, hace una semana me llama mi Primera-amiga-en-dar-a-luz:

- Arandanus, el miércoles que viene me caso por el juzgado y el viernes celebro el bautizo de Pablvs.
- Qué chachi! Tú siempre avisando con tiempo...

Al día siguiente, Josuko hace acto de presencia:
- El sábado tenemos cumple. La hija pequeña de Rafa y Tani, en el nuevo parque de bolas que han montado.
- Ay, que bien, finde completo... (más regalos, más)

Llegó el viernes, y al salir de trabajar, con lo super muerto que iba - por la puñetera fiesta on-line del jueves (caris, sois super no) - me fui directo a la celebración del bautizo de Pablvs.

No aguanté mucho tiempo después de la cena, porque estaba molido. La cena fue super sí, y me lo pasé muy bien con algunos de los componentes de la Chupipandi.
La anécdota graciosa, y casualidades de la vida, "juego de palabras", fue una de las invitadas, Blanca, está casada con un chico negro y tienen dos hijas... A mí me hizo mucha gracia el hecho de que toda la familia de Blanca fuera Negra...

El sábado, después de levantarme a las mil y de comer en casa de Mi-señora-doña-madre y Mi-padre, fui a comprar el regalo de Pablvs (lo sé, es vergonzoso comprar el regalo después de haber gorroneado en la cena... pero es que estaba sin un duro, jo...)

A la vuelta a casa, pasé por casa de la Presunta para tomar un cafe:

- Cari -me dijo- esta noche es el cumpleaños de La Pelos, así que cuando salgas del cumple de la cria pequeña, vente para mi casa que lo celebramos aquí...
- Ah, vale, qué bien... (todo lo que no me gaste en copas, me lo gastaré en regalos...)

Tras tomarnos un café-express-montañés (gracias a la señora de la cafetería de la montaña, que casi nos cierra en la cara), me volví a mi casa, para prepararme para el cumple del Parque de Bolas!

Mientras me preparaba, me llamó mi Prima-con-tetas:

- Cary, ¿qué haces esta noche?
- Pues tengo dos cumpleaños...
- ¿De quién?
- Pues de la hija de Rafa y Tani...
- ¿Y tú que haces yendo a un cumpleños de una cría de 5 años!!!??????
- Jo, Ca, me invitaron hace ya dos semanas, que también inauguran el parque de bolas.
- Pues después te vienes a casa, que están las hermanas de mi novio y te quieren conocer... Quieren conocer a Tita!!!!!
- Ya, pero el disfraz no lo llevo, eh???

Total, que no tuve más remedio que hacer un hueco en mi apretadísima agenda y encajar este tercer cumpleaños...

La noche empezó SUPER GUAY - siendo un parque de bolas para niños, ¿no esperarías que usara otra expresión? (lo sé, Giga me dará un capón cuando lo lea...) - cervezas, SingStar, más cervezas, bocadillos, más cervezas, disfraces, más cervezas, whiskises.... y el colofón de la noche:

ZAMBULLIDA EN LA PISCINA DE BOLAS!!!!!!!

Eso sí que fue super-mega-guay!!!!!!
Con la pequeña salvedad de que es dificilísimo encontrar un móvil y unas llaves de coche dentro de una piscina con 3 millones y medio de bolas.... ejem...

Luego, a casa de Prima-con-tetas. Creo que sus cuñadas se llevaron una gran desilusión al verme... ¿de verdad esperaban que fuera a aparecer con árbol y peluca rubia?

Por fin, último cumpleaños de la noche... Ya directamente a la discoteca...

ES QUE NO PUEDE UNO SER TAN SOCIABLE!!!!!!!!!!!!

Y encima, el sábado que viene más... Tengo el cumpleaños de Giga... Cerveza, aperitivo, barbacoa, disfraces y, lo mejor, la FIESTA DEL DOMINGO, pero en sábado...

P.D. creo que a partir de ahora voy a empezar a pelearme con la gente... sobre todo cuando se acerque su cumpleaños, ahora que soy pobre...