DOLOR DE MUELA 2

En capítulos anteriores:

Tengo una pasta en la muela que sabe a rayos... Juro que nunca más en la vida voy a comer caramelos de menta... puaj!!!!

- Vuelve la semana que viene que te termine de quitar el nervio y te cierre la muela - me dijo la doctora...

Así que esta tarde he vuelto al dentista a que me terminaran de hacer la minimasacre dental.

Me he tumbado en el sillón reclinable super cómodo de la muerte y de repente, la doctora ha empezado a sacar artilugios de tortura bucal escalofriantes...

- Emmmm, ¿eso es para mí???? -dije

- Sí, para tu boquita...

- Jo... y por qué tan grandes???!!!!????

De repente me pone la anestesia para comenzar a torturar y cuando hace efecto, empieza a encajar algo en mi diente... y cuando ese algo está encajado, me coloca un plástico que me tapa toda la boca...

- Esto es para que no caiga nada dentro de la boca y para que el diente esté seco y limpio para hacer la endodoncia...

Jo, pues más bien parece para que si grito no me oiga nadie...

- Avísame si notas algún dolor, de acuerdo???

- AAAYYYYY!!!!

- Arándano, es imposible que hayas sentido nada... solo te he pasado un algodón...

(Claro, tú no tienes esta presión psicológica... que tú estás de pie torturando mis dientes, y yo aquí sentado siendo torturado... qué poca psicología que tienen ahora los facultativos...)

Intenta relajarte, inténtalo... Piensa en prados verdes, en florecillas silvestres, en nubes blancas... piensa en la playa, en el mar, tu casa de la playa, los vecinos gitanos.... Mier**... así como coñ* me voy a relajar!!!!?????

De repente, la doctora empieza a incrustarme un "algo" en el diente...

- Ahora sí, si notas algo dímelo.

- Ayyyyy!!

- ¿Te duele?

- Mucho ayyyy!!!!

- Jo, eso es que aún no se te ha dormido el nervio... tendré que ponerte más anestesia... de otro tipo, a ver si te hace efecto...

Tras la nueva anestesia...

- Voy a probar de nuevo... Avisa si duele...

- Mucho Ayyyyyyy!!!!!!

- Vaya, no puede ser... voy a intentar por el paladar...

Nuevamente, más anestesia...

- Avisa, que voy...

- Mucho ayyyyyy!!!!!!

- Pues chico, llevas un cocktail de anestesias en la boca que no sé como no te hacen efecto... Tienes mucha sensibilidad...

Yo es que soy un chico muy sensible, Cary...

Total, que al final, me he vuelto a casa con la muela otra vez abierta... Una semanita más para que por fin me la cierren y reconstruyan...

DOLOR DE MUELA

El pasado sábado me fui a pasar el día a la playa, a casa de mi prima Merequetengue y su novio Guiri-2.

Mi prima la Alemana (esposa de Guiri-1), ha venido con su hija, mi ahijada, a pasar unos días a España, así que aproveché que se me pasó el resfriado de la semana pasada (que no!!! que no era gripe A!!!!) y fui a ver a la bebita...

Ya de mañana me encontraba un poco mal... Me dolía mucho la muela, y no sabía porqué... Había dos opciones:

A) Me estaba saliendo la muela del juicio (algo poco probable, porque juicio me queda muy poco)

B) Tenía una caries enorme destrozándome la muela.

Así que, para prevenir el dolor de una posible caries, me fui a desayunar a una confitería y me pedí una caracola y compré dos pasteles gigantes, uno de chocolate y otro de crema, para tomarlos con la familia durante el café...

Ya lo decía Celia Cruz:

"Contra las picaduras de dientes, AZÚCAR!!!"

Durante el día me dolió poco, la verdad. Pero al llegar la noche...

- Sacadme esta put* muela!!!! Me estoy muriendo del dolor!!!!!!

Así que me drogué y me metí en la cama.

NOTA PARA MALPENSADOS: me drogué con drogas legales (véase analgésicos) y me metí en la cama solo.

Al día siguiente el dolor era perpétuo... Se había encariñado tanto de mi preciosa cara (modestia la mía) que no quería irse...

Así que no tuve otra... Cogí el teléfono y llamé a mi amiga La-de-los-Dientes (obviamente, trabaja en una clínica dental):

- Cari, me estoy muriendo... Hazme hueco para mañana!!! Cuélame!!! Cuélame!!!

Al día siguiente (ayer) fui al dentista por la tarde.

- Hola Doctora, me duele mucho mucho... es aquí...

- ¿Arriba o abajo?

- Por todos lados...

- La última vez que vinistes te vi unas pequeñas caries...

- Sí, hace tan solo un año... o bueno, un año y pico...

- Sí... claro... entonces... estamos en 2006, ¿no? Porque en tu ficha pone que la última vez que viniste fue en octubre de 2005.

- Jo doctora, es que el tiempo pasa muy deprisa...

- Pues veremos a ver si la caries se ha hecho demasiado grande... te haré una radiografía...

De repente, mi amiga (que es la auxiliar) saca una especie de corsé pesado y me lo pone encima del pecho...

- ¿Esto que es?- le pregunté a la doctora.

- Un corsé relleno de plomo, para que no te escapes...

(Qué cachonda la doctora...)

Me hicieron la radiografía y al revelarla...

- Doctora, ¿qué se ve? ¿Qué se ve? ¿Voy a morir?

- Calla, exagerado. Pues es una caries... bueno, un carión... veremos a ver si no te ha tocado ya el nervio...

- Joooo!!!!! Puedo verlo???

- Sí, claro

Maldita caries destroza-dientes

- Ufff, y... ¿ahora qué?

- Pues, te quito la caries y veo qué hay... si ha llegado al nervio... ENDODONCIA!!!

- Jo, eso suena a caro... por algo se llamarán caries...

La doctora me empezó a manipular la boca: anestesia, más anestesia, más anestesia, hasta que no sentía nada de nada... Después cogió otros aparatejos que como no sé cómo se llaman, pues los voy a obviar...


Empezó a hurgar en mi diente hasta que dio con mi nervio...


- Aaaayyyyyyyyyyyyy!!!!!
- Vale, ya he dado con el nervio... Tío, no te salvas de una endodoncia...
- Jo...


La verdad es que no podía articular más palabras... tenía la boca dormida y varios aparatos dentro...


La doctora me hizo un agujero en la muela y empezó a matar el nervio... hasta que empezó a ver salir mis lágrimas...


- ¿Te duele?
- Sí... (que va mujer, lloro de la emoción...)
-Uy, pues no voy a poder seguir hoy... la infección hace que no te coja la anestesia y por eso sientes el nervio... te voy a rellenar el agujero (el de la muela!!!!) con una pasta especial que hará que se te quite la infección y el próximo lunes sigo...


- Ah, antes de que se me olvide... La pasta tiene un sabor un tanto especial... Vamos, que es asquerosa y todo lo que comas hasta que te la quite te va a saber a rayos...

- Jo, con lo que a mí me gusta comer...


Pues así estoy, con una pasta asquerosa en la muela que sabe a dentista... si, si, el sabor es idéntico al olor que hay cuando entras a una clínica dental... Se ve que utilizan la misma esencia para todo...

VACACIONES 2

Me apunté al SPA para relajarme y olvidarme de todos los problemas mentales que me ha causado el trabajo...

LOS GITANOS (1)

Para poder relajarme durante mis vacaciones estivales y así olvidarme de todos los quebraderos de cabeza que me ha acarreado el trabajo, decidí pasar el mes de agosto con mi familia en la playa, así también desconectaba de mi rutinaria vida de soltero independiente.

Para reforzar este relajado descanso, me apunté al Spa (que también tenía gimnasio cardiovacular -para gordos- y piscina casi-olímpica).

Pero claro, como soy gafe, no todo podía salir bien...

Mi casa de la playa es un duplex, perteneciente a una hilera de duplex. Por lo que tengo dos duplex más pegados a casa: uno a la derecha y el otro a la izquierda. Casualmente, los dos son del mismo dueño. Uno lo compró para veranear él, y el otro, para alquilarlo en verano (obviamente sin declarar, "welcome to Spain").

Todos los años lo alquila a "agradables" familias medio numerosas. Este año... se ha llevado la palma...

Ya el día antes de ir a la playa debí suponer que estas vacaciones iban a ser un poco... ¿como decirlo? LOLAILOS!!!!

- Papá, voy mañana para allá a la hora de comer, así que preparad un jabalí más - le dije a mi padre por el móvil.
- Vale hijo, le diré a tu Señora-doña-Madre que lo prepare...
- ¿Qué es eso que tenéis de fondo que se oye tan alto? ¿La tele?
- No, no, ya lo verás cuando llegues hijo... ya lo verás!

Joer si lo vi.

Al llegar al día siguiente, bajo del coche y lo primero que veo es una familia gitana sentada en sillas de plástico en la acera, cual pueblo cutre andalusí.
Un rebaño de crios gritando, peleándose por una pelota. Entre ellos, el hermano gemelo de la niña del Exorcista. El demonio, después de metérsele dentro a esta pobre niña, se le debio meter a esta criatura gitana, pues sus gritos eran dignos de pertenecer al mismísimo Satanás... en este caso al señor Satanás Heredia Morales.

Las madres detrás de los chiquillos gritando:
- Neneeeeeeeeeeeeeeeeeeee! N'oscupas qu'eso está mu feo. Qu'escupir es de payos!!!!

Esto es lo que se llama IGUALDAD... Cualquiera iba a decir delante de ellos "Vas hecha una gitana" o "Eres peor que los gitanos"

Otra de las madres, cabreada por el comportamiento del hijo (pobre crío, llevaba a Satanás dentro), le daba azotes en el culo, mientras otra de las gitanas le gritaba:
- Eres una mala madre!!! Ay no le des asín al chiquillo! Mala madre!

Yo mientras miraba con cara de "¡Dale más fuerte! ¡Más!"

Pero en fin, durante las vacaciones, como no tenía que madrugar, no me importaba mucho que hablaran al lado de mi ventana a las 3 de la mañana, que gritaran a la hora de acostarme, que estuvieran escuchando/cantando cante jondo durante todo el día...
... lo peor pasó cuando volví a trabajar...

Ellos seguían allí, y no parecía que fueran a cambiar...

(to be continued)

VACACIONES 1

Sí, he estado de vacaciones... Desconectado por completo del mundanal ruido (y una mierda, con los vecinos que tengo este año en la playa, es imposible evadirte del ruido), desconectado de internet, desconectado de mi innumerable grupo de lectores (tres)...

Pero ya se han acabado estas dos semanas de relax, sol y playa...

Obviamente, tal y como estáis pensando, os las voy a contar... ¿qué esperábais si no?



SPA

Durante estas vacaciones he descubierto lo bien que le sienta a uno el Spa... Duchas tropicles, duchas escocesas, piscinas de burbujitas con agua caliente, jacuzzis, cuellos de cisne, frigidarium, sauna, etc.


Para los que no entendáis estos términos, aquí la explicación:

Ducha tropical: ducha que intercambia agua fría y agua caliente y cae por tu cabeza (no recomendable si te estas haciendo pis)

Ducha escocesa: ducha que tira chorros de agua a diversas partes de tu cuerpo, e intercambia chorros de agua fría y de agua caliente (no recomendable si te haces pis, o si mides 1.50, ya que los chorros de los hombros te darán en la cara...)

Cuello de cisne: es un aparato de acero, con forma de cuello de cisne, que tira un chorro de agua a presión (MUCHA PRESIÓN) directo a tu espalda. Cada vez que alguien se pone en el cuello de cisne, a la señora cisne le cae una boñiga en la cabeza ("Me cago en su p*** madre")

Frigidarium: una antigua tortura romana... piscina de agua helada la cual hay que atravesar... si es que no te entra hipotermia en las piernas antes de llegar al otro extremo...

Jacuzzi: es una bañera grande con muchas burbujas... dicen que relaja, si es que no te pone de mala leche que el agua te salpique directamente a los ojos, nariz y boca...

Aguas termales: piscina con agua caliente y con sistema de burbujeo y chorros... yo creo que reutilizan el agua de cocer la pasta...

Sauna: pequeña sala cuyo fuste es entrar y no ver nada, para seguidamente ponerte a sudar como un cerdo...

Si juntas todas estas cosas, y las utilizas una detrás de otra, eso se llama circuito... se llama así porque viene bien para la circulación... Por lo que si fuera bien para la digestión, se llamaría digestito (Arándano, dedícate a otra cosa que no sea el humor...)

En fin, esto ha sido uno de los descubrimientos que he hecho durante mis vacaciones de verano, pero no ha sido el único...

EL PASAPORTE

¿Qué es lo que pasa cuando coges vacaciones y tienes caducados el pasaporte y el DNI?
Pues que no puedes salir del país... AAARRRGGGGHHHH!!!!!!!
ENCERRADO EN ESPAÑA SIN PODER SALIRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!????

(Bueno, por el pasaporte y por el dinero...)

Así que me puse manos a la obra...

www.citapreviadnie.es

Venga!!!! A pedir cita...

¿QUE EL PRIMER DÍA DISPONIBLE ES YA EN SEPTIEMBRE!!!!!???????
PERO QUÉ MIER** DE CITA PREVIA ES ESTA?????????????

Jo, ¿y si quiero ir a hacer una visita a mi prima y mi ahijada si bajan drásticamente los precios un 97%??????

- Vale, me queda una... EL PASAPORTE!!!!!!!
(click en pasaporte)
- BIEN!!!! CITA PARA EL JUEVES (hoy)... Vaya, pero me tengo que ir a otro municipio... Bueno, no pasa nada... Me iré con tiempo para buscar la calle, ya que no tengo ni idea de donde está...

Tras echar un ojo en el callejero del municipio con nombre de desagüe callejero, me dispuse a salir de mi casa con un "gran espacio de tiempo" de 20 minutos....

- Mier**, calle Mayor cortada por obras!!!!!!!!
(Empiezo a pensar que debo ir a una curandera para que me quite el gafe)

- Vale, las calles deben ser paralelas y todos los caminos llevan a Roma... atajaré hasta que vea la calle Mayor despejada... AHI!!!!

Aparqué el coche y...

- Si mi sentido de la orientación no me falla, y la policía está a tres calles de la vía, y ya pasé por un paso a nivel sobre la vía del tren, la dirección es hacia atrás...

Así que eché a andar mirando en todas las intersecciones los nombres de las calles perpendiculares a la Mayor, para ver si encontraba la que era...

- Jo, parece que la calle mayor acaba allí, y ni tan siquiera he encontrado la vía del tren.... Pa mí que va a ser en la otra dirección...

Así que lo más coherente, resultó ser preguntarle a una welita que pasaba por allí...

- Uy hijo, eso está allí abajo en el pueblo...
- Emm, ¿pero queda muy lejos señora?
- Pues a un "paseíco"...

Empezó a preocuparme eso del "paseíco", puesto que iba ya con el tiempo justo... 10:20h, y la cita era a las 10:30h.

Tras andar en la otra dirección unos 800 metros a paso ligero, por fin encontré la vía del tren...
BIEN!!!!!!!!!!

- Ahora solo tengo que contar tres calles perpendiculares y ya está!!!!!!

Seguí andando, y la primera calle nunca aparecía... solo una plaza... 10:27h
Por fin la primera calle... 10:28h
Segunda calle... 10:29h
Tercera calle... 10:30h

- Ahí está!!!!!!

La comisaría tenía dos puertas, una con mucha gente esperando en la calle, y otra vacía, con un uniformado policía esperando dentro... Así que me decidí por la segunda opción...

- Buenos días, tengo cita previa para hacerme el pasaporte...
- Pues pase por la puerta de al lado, caballero, y dígaselo a las funcionarias...
Tierra trágame...

- Buenos días, tenía cita previa para el pasaporte.
- ¿A qué hora caballero?
- Ya, a las 10:30
- Sí, en cuanto termine con este señor le atiendo.

De repente, sentí una mirada penetrante sobre mi sien... Al volverme (por el dolor) vi una gitana mirandome con cara de mala leche:

- Ay payo, podia haber tardao 10 minuticoh máh, que ara iba yo que voy zin número, jame maten!
- Señora, lo siento, pero es que trabajo, y tengo que venir a la hora que me dan e irme con las mismas...
- Ay payo, y yo tarbien trebajo to lor díah y ara no ze a que hora me vi a ir d'aquí...
- Señora, yo no tengo la culpa...
- Pues como me queé sin trebajo, te ví a buscar, que lo zepah payo...
- Hará usted muy bien (total, no soy de aquí)
- Ay, como m'echen, a ver k'ago yo zin trebajo...
- Pues mándeme el CV...

Bueno, al final, salí de allí con mi pasaporte listo para coger algún vuelo internacional...

Ahora lo único que me queda, es encontrar el dinero necesario para ello...

GAMBA

¿Qué es eso?
¿Es un tomate? ¿Es una gamba? ¿Es una fresa?...

NO! ES MI ESPALDA QUEMADA DE LA PLAYA!!!!!


Ayer fui a la playa... Antes de bajar me eché crema protectora... que no se puede jugar con el sol...

- Échame esta crema factor 30 - le dije a Hermano Pequeño - para que no me abrase cual pollo dando vueltas en el asador...

Hermano Pequeño me echó la crema...

- Esmerate bien por toda la espalda, que no me queme... ya sabes que soy muy blancucio y me quemo enseguida...
- Si te echo crema en toda la espalda, no te va a quedar para las piernas...

¿Me estaría llamando gordo?

Efectivamente, tengo las piernas rojas como un tomate... me duele mucho al andar, porque me las he quemado por la parte de atrás... el reverso... (las piernas tienen reverso y anverso???)

Exista o no exista anverso y reverso en las piernas, lo que peor llevo es haberme quemado la cara posterior de las rodillas (según se dice en mi tierra "las corvas"), porque me duele hasta el más mínimo roce del pantalón...

Esto hace que, junto al lumbago que llevo arrastrando desde hace dos días, hoy parezca andando el "Pozí" o el jorobado de Notre Dame...

¿Es que nunca me puede pasar algo normal en esta vida???

DAÑINOS

Sinergia= Acción de dos o más causas cuyo efecto es superior a la suma de los efectos individuales.
Si la sinergia es de dos personas dañinas por naturaleza... pues peligro, peligro...

Ayer fui con Perseguida y Greis-Queli a una fiesta... Era LA FIESTA DE LOS MENSAJES(si no hubiera ido, a lo mejor Perseguida me hubiera sacado un ojo... que pesada que se pone siempre que quiere algo!!!)

La FIESTA DE LOS MENSAJES es súper total, como las patatas, que molan mogollón... (Cuanta payasa hay suelta por el mundo que merece la muerte...)

La FIESTA DE LOS MENSAJES consiste en ponerte una pegatina con un número y que la gente te pueda mandar mensajes anónimos o firmados. Para ello, la organización te deja papel y bolígrafo. Tú solo tienes que rellenar el papel, doblarlo, ponerle por fuera el número de quien quieras que lo lea, y dejarlo en una cestita para que la organización lo haga llegar a su destinatari@.

Esta fiesta es ideal para conocer gente, ligar, etc... Pero cuando nos juntamos Perseguida y yo, nuestros malvados poderes destructores hacen que unamos nuestras fuerzas y nos convirtamos en la Pesadilla de las Circas.

Lo mejor es poner fuera, junto al número, que el de megafonía lea el mensaje en alto... Pero no te puedes pasar, porque si no, no lo lee... Así que hay que ser inteligentemente dañino... jejeje

MENSAJE 1:
DESTINATARI@: la más fashion de todo el local. Completamente a la moda, y pavoneándose por los 50 metros cuadrados de la pista como si le fueran a dar el premio de Miss Costa Payasa.
INDICACIONES A LA ORGANIZACIÓN: léelo en voz alta!!
REMITENTE: Anónimo.
CONTENIDO: Me gustas desde que nos cruzamos en los probadores de ropa de Carrefour.


MENSAJE 2:
DESTINATARI@: un chico cachas, muy muy cachas, con muchos músculos y mucha, pero mucha, mucha, mucha PLUMA!
REMITENTE: Anónimo.
CONTENIDO:

Sentado en un roca,

Comiendo paté de oca,

con helado de moca,

te digo: ¡MUSCULOCA!

En fin, no sigo dando pistas, que si no, no voy a poder volver a entrar más a la FIESTA DE LOS MENSAJES!!!!!

TETAZAS

Hoy me he dado cuenta de que la gente tiene sus propios conceptos de las cosas y que es muy dificil romper esos conceptos y expresar lo que quieres expresar realmente para que la gente se entere...

El viernes me dieron en el trabajo una noticia que sería en sueño de cualquier hombre (de cualquier hombre heterosexual, claro...):

- Arándano, tienes que seleccionar a una Relaciones Públicas para el Pub - me dijo mi compañero.
- ¿Cualidades?
- Pues buena presencia, y que hable un poco de inglés... bueno, lo primero es más importante... ya sabes, buena presencia... muy buena presencia... ya me entiendes...
- Que esté buena, ¿no?
- Sí, eso, jejeje...
¿Por qué tantas vueltas para decirlo? Ains...

Así que yo me he dedicado desde entonces a buscar tías buenas... Hoy, en la playa con unos amigos, les he dicho:

- Necesito una tía buena...
- ¿Para qué? A ver, explícame tú para qué!!!! ¿Qué circa vas a montar ahora? - me recriminaba Perseguida...
- Cállate ya, joer, que es para el trabajo... Necesito una tía buena para el pub, para que lo promocione y esté de relaciones públicas... Una tía buena que hable inglés...
- Pues mi prima!!!!! - me gritó de repente una amiga
- ¿Está buena?
- Sí, tiene unas peras... - seguía mi amiga...
- Ya, pero... ¿está buena? ¿cómo es fisicamente?
- Se parece a la sueca que vino hace tres veranos a mi casa - me dijo Perseguida
- ¿A la Linda? ¿A ese armario empotrado? ¿A ese 4x4? ¿A esa vaca-burra?
- Ejem... Mi prima es una mujerona, y tiene unas tetazas...
En ese momento me di cuenta de la gran cagada... Pero es que me parecía que mis amigos no tenían muy claro el concepto "tía buena"
- Yo lo que necesito es la típica tía que no deja a nadie indiferente. De esas chicas que todo el mundo se gira a mirar, tanto tíos como tías. En plan modelo.
- Pues mi prima!!! Si tiene unas tetazas!!!!
Y dale con las tetazas... Yo busco una tía cañón!!!
-Bueno, venga, pues que me mande el currículum y ya la entrevisto...

Es muy malo no saber decir que no a los amigos. Al final siempre acabas comprometido, si no por una cosa, por otra...

En fin, veremos a ver cómo es la amiga de mi prima... Iré preparado a la entrevista, no sea que me saque un ojo con sus tetazas...

FELICIDADES!!!

¡¡¡¡¡Feliz Año y Medio!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡Feliz 2009.5!!!!!!!!!

Para aquellas mentes inferiores que me preguntan el porqué de esta felicitación (ejem, Giga), solo decir que hoy comienza la segunda parte del año...

Para ti que me lees: te dedico esta felicitación ya que no sales en el blog... para que dejes ya de quejarte!!!!!

LA CAGO, LUEGO EXISTO

Dicen que hay que pensar las cosas un par de veces antes de hacerlas o decirlas... Me lo debería de aplicar más de una vez para no meter la pata como en ocasiones la meto...

- ¿A qué me has dicho que te dedicabas? - le dije a un amigo de un amigo que me acababan de presentar.
- Soy médico - me respondió.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué especialidad?
- Estomatólogo.
- Eso es para adelgazar, ¿no?
- Emm, esto... no... eso es el endocrino...

Arándano, calladito estás más guapo...


Y es que a veces mi enorme bocaza me juega tan malas pasadas como preguntarle a una mujer de unos 40 años en una entrevista de trabajo:

- Si le pregunto a tu madre cual es tu principal defecto, ¿qué me diría ella?
- Pues lo raro sería que te contestara... Murió hace 3 años...


Creo que debería hacer un curso acelerado de psicología, y así no meter la pata tanto en mis conversaciones con personas desconocidas...
O quizás me baste con pensar las cosas un par de veces antes de decirlas... pero es que, mi boca es más rápida que mi mente... o mi mente es más lenta que mi boca...
Jo, estoy empezando a tener complejo de retrasado...

ORGULLO

Este fin de semana se celebra el colofón de la semana del orgullo gay en mi ciudad… Según he leído en prensa, el barrio más gay de toda la ciudad, se engalanará para celebrar la ocasión.

Banderas multicolor, plumas, globos, música, plumas, Drag Queens, plumas, transexuales, gays, plumas, lesbianas, camiones, cuero… En fin, toda la iconografía gay sacada a escena para asombro de los sectores más conservadores (el Papa Benedicto no ha confirmado aún su presencia al evento).

Como madrina de la primera semana de orgullo gay, la candidata a alcaldesa que se quedó en eso, candidata…
Como padrino, el consejero de cultura de la comunidad autónoma… el alborotador y rebelde consejero… el único de su partido que se ha posicionado a favor de juntar peras con manzanas…

Realmente no me he interesado mucho en conocer el programa de fiestas… Pero sí he oído de algunos eventos que se van a realizar:
- Elección de Miss Drag Queen (topicazo)
- Conciertos de grupos gayfriendly
- Carrera de tacones
- Etc

Los alérgicos a las aves tienen no recomendado visitar el barrio de la Universidad durante este fin de semana, especialmente durante la celebración de la elección de Miss Drag Queen, por aquello de la pluma.

Un evento que me llama mucho la atención, es la carrera de tacones. La celebración tiene lugar en un bar de osos (supongo que en la calle en la que se encuentra).
En el mundo gay, un oso es un hombre con vello, por aquello de “el hombre y el oso, cuanto más velludo, más hermoso”… en este caso, “cuanto más velludo y más hermoso, más pega en ese bar”…

Lo que no me queda claro es, si para esta ocasión, todos aquellos que participen en la carrera de tacones irán bien depilados, o si por el contrario, veremos situaciones tan estrambóticas como ésta:

Qué súper horror!!!

Lo que está claro es que, sea como sea, esta celebración no dejará a nadie indiferente. Esperemos que la ciudad esté a la altura de las circunstancias y que sea una gran fiesta por la tolerancia y la igualdad de derechos pese a las diferencias.

Viva la variedad!!!

COFRADÍA DEL PUÑO

Las hermanas cofrades de la Cofradía del Puño, debido a su extensión por toda la geografía nacional en tiempos de crisis, me han pedido publicar este anuncio:

La Real y Venerable Cofradía del Santísimo Puño de María Auxiliadora ofrece en los salones parroquieles de la sede de La Alberca, un curso completamente gratuito de "cómo ahorrar de marcha - haz SIMPAS sin que te pillen"

Viva la Virgen de Puño!!!! Viva los Ahorros!!!!

EXTRAÑOSIDADES

¿Nunca te acuerdas de tus sueños? Yo, por desgracia, sí... y no hay cosa que más me j*da, porque después siempre intento buscarles el significado, lo cual resulta extremadamente dificil hasta para una 'mente privilegiada' como la mía...



Debería ir a contarle mis sueños a un psicólogo, un psiquiatra o a algún facultativo especializado en locos de algún locutorio...

Esta mañana me he despertado con una extraña sensación... ¡Pero cómo puedo tener estos sueños tan estúpidos!!!

Voy a relatar mi último sueño para que podáis ayudarme a encontrar el significado (sé que hay alguien ahí, así que mójate y dejame un mensaje para ayudarme, porfi...):

Por algún extraño motivo, en mi sueño yo no tenía cabeza. mi cuerpo, en su parte superior, acababa en el cuello, cortado transversalmente, con un tubito justo en el centro... Mi hermano pequeño, a sus 2o añazos, hacía ese mismo día la comunión, e iba vestido con un traje de marinerito de manga corta... El traje era tan cursi, que hasta llevaba boina de marinero... Mi hermano pequeño decía que él no quería ir así, porque la manga corta no se llevaba... yo le decía:

- No seas bobo, que los trajes de marinero este año se llevan con manga corta.

Total, que al final mi Señora-doña-madre nos metía prisa porque llegábamos tarde al restaurante. Y yo, enfadado le decía:

- ¡J*der, mamá! ¡Cómo se os ocurre celebrar la comunión en un restaurante, si sabes que no tengo cabeza!!!

Mi Señora-doña-madre, preocupada por mi salud y por la imposibilidad de llevarme un trozo de comida a la boca (si no hay cabeza, no hay boca), pidió un puré, y empezó a meterlo con una cuchara por el tubito que se hallaba en el centro de mi cuello cortado transversalmente.

En esto que yo, en medio de mi sueño, he pensado:

- A ver, Arándano, una persona sin boca no puede comer. Por lo tanto, no puede vivir...

Y de repente, el sueño ha cambiado drásticamente, y yo ya tenía un cacho de cabeza. Solamente la parte donde se encuentra la boca.

Entonces, me puse a comer y a disfrutar de la celebración por la comunión de mi hermano pequeño (que iba 'monísimo' a sus 20 años con un traje de marinerito, jijiji).

Pero, seguidamente, y siempre dentro del sueño, he pensado:

- Hay que ver. Sin cabeza no se tiene cerebro. Y sin cerebro no se puede vivir.

Y entonces, me desperté...


Cuando he llegado al trabajo, lo primero que he hecho ha sido contarselo, vía e-mail, a la Giga:

- Por favor, tú que eres la gobernanta de la interpretación de los sueños -le dije- ¿Qué quiere decir éste?
- ¿Pues qué va a querer decir? ¡Que eres un gordo y que solo piensas en comer! Y que vas a una celebración en la que no puedes comer nada, y te agobias!!! ¡GORDO!!
- Tampoco te pedí tanta sinceridad, pedazo de PU**!



Pero es que mis sueños son, verdaderamente, de psicólogo:

- Me han perseguido gusanos gigantes con dientes de acero que incendiaban piscinas (sí, por muy raro que parezca, en mi sueño incendiaban piscinas, ¿qué pasa?),
- Me ha llevado la corriente de un charco que de repente se convertía en océano,
- Me han perseguido gatos salvajes de dibujos animados,
- Me he quedado encerrado en el colegio al que iba de pequeño y he descubierto laberintos secretos en sus sótanos,
- He volado a 10 centímetros del suelo persiguiendo a mi vecina, que también volaba y tenía unas matas de pelos marrones en las manos y era mala-malísima, (a lo de los pelos nunca le he encontrado el significado)
- Me he convertido en gota de agua invertida que se quedaba enganchada en una grieta del suelo mientras la perseguía una canica de colorines,

En fin, si alguien está estudiando psicología, me presto voluntario para ser su proyecto de fin de carrera. Eso sí, quiero una interpretación más benévola que las que me hace la Giga...

ROSA, ROJO, MAGENTA, GRANATE, LILA...

Dicen que la cara es el espejo del alma... Pues en ocasiones mi alma debe de ser el pantone de la gama de los rojos porque, vamos, ni Heidi me gana...


6:30pm hora Zulú

- Ya está bien de currar!!! - pensé- Me voy a casa! Así que cierro el Messenger y me piro!!!!

Salí de la oficina directo a montarme en Cicí (para los malpensados, Cicí es mi coche) e irme a casa.

- Ufff, tengo que hacer la compra... ¡Qué horror esto de ser maruja!

Al llegar al supermercado, aparqué el coche y, todo dispuesto a hacer la compra, salí desde lo más profundo de Cicí y me dirijí, cual espléndido pavo real, directo a la entrada del super. Cuando de repente....

PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!

El detector de ladrones empezó a sonar.



- ¡Me cag*** en su pu*** madre! ¡Qué susto! Pe... Pero... ¿Eso es a mí?
- ¿Ve usted a alguien más en la entrada, caballero?

Mi cara, cual muestra de pinturas de Leroy Merlin, empezó a ponerse de colores: rosa, fucsia, magenta, rojo, granate, lila...

- Gracias, señorita. Era una pregunta retórica... Malafo**á

- A lo mejor son los zapatos, ¿son nuevos?
- Hace 3 años sí... Esto, no, no lo son...
- Puede que sea del polo, ¿es nuevo?
- Pues sí, pero...

Cuando me fui a dar cuenta la amable señorita (estaría por los 50, pero con esa cara de loro, seguro que era señorita aún) ya tenía la mano por dentro de mi polo examinando la etiqueta...

- Emmm, ¿es necesario que el resto del supermercado me vea la lorza? Esa etiqueta no puede pitar... Es solo tela...
- Puede que sea por el código de barras...

En ese momento yo hice memoria por si, sin quererlo, me habia quitado el polo al entrar al supermercado, le había dado la vuelta y había pasado la etiqueta con el código por algún lector de código de barras...
Lo volví a pensar y... No, no lo había hecho...

- Señorita, no creo que sea eso...
- Voy a cortartla por si las moscas... ¡Ya está! Vuelva a pasar a ver...

PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!

La gente mirando.... y yo cada vez más rojo...
- Mira, lo han pillado!!!

- ¿Lo ve como no?
- Quizás son los pantalones, ¿son nuevos?
- Sí... esto... no, no, no... no lo son... (si le digo que sí, la mujer es capaz de dejarme en medio del supermercado en bolas...)

- ¿Y qué tal si me deja entrar, se queda con mi cara, y se acuerda de mí al salir?
- Vale, pero yo de ti cortaría la etiqueta del pantalón cuanto antes...

Yo sé que tengo mi encanto... Por algún lado lo tengo, pero lo tengo... Pero es que, intentar ligar aprovechando una situación como ésta, me parece ya muy descarado...

Al llegar a casa, me quité los pantalones, les di la vuelta y... ETIQUETAZO!!

Jo, ya no te puedes fiar ni de tiendas de marca como Carrefour...

ACCIDENTE LABORAL CON AMPUTACIÓN

- Arándano -me dice mi jefa - tienes que redactar una comunicación para recordar a los empleados qué hacer en caso de accidente laboral, para que todos los empleados sepan qué hacer....

- Vale jefa.

¿Alguna vez te has preguntado qué tienes que hacer en caso de tener un accidente laboral con amputación durante tus horas de trabajo y no sabes la respuesta?

Desde RRHH te queremos dar toda la información necesaria para que estés informado en todo momento de qué pasos debes seguir.

Lo primero que debes hacer tras sufrir un accidente laboral con amputación, es pasearte por todo el centro de trabajo enseñando el miembro amputado a todos tus compañeros, para que puedan reírse, tocarlo, examinarlo y, si se tercia, jugar con él(nota 1).

Seguidamente, tienes que ir a RRHH con el miembro. Allí se visará si el miembro pertenece al trabajador y si casa con la parte que ha sufrido la amputación. Seguidamente se sellará el miembro amputado y al trabajador también, para que pueda ir a la mutua con todas las justificaciones pertinentes.

En la mutua volverán a visar el miembro y, si procede, coserlo al cuerpo. Si el miembro está malformado o no casa correctamente con el cuerpo del empleado, se desechará y se taponará la herida del empleado utilizando un hierro incandescente.

Nota 1: Es responsabilidad del empleado cuidar de que en este proceso, los compañeros no malforman el miembro amputado.

No sé, si lo publico así... creo que me echaría... no?