LONDON 5

El autobusero nos ha echado antes de tiempo y tenemos que patearnos una calle muuuuuy larga en dirección a Picadilly Circus con Perseguida completamente neurótica y obsesionada con el desinfectante de manos contra la gripe A.

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Por fin llegamos a Picadilly Circus. Picadilly es una plaza la mar de chula, con unos letreros luminosísimos al puro estilo New York, que iluminan toda la plaza casi como si fuera de día.

Tras visitar esta plaza, cogimos un autobús y nos fuimos a cenar al hotel, ya que la cena del primer día nos salía gratis. Era en un restaurante buffet con comida de varios tipos... Yo me cogí un plato de pollo asado con patatas fritas y pedí que me echaran una salsa típica inglesa llamada gravy, un poco viscosa y de color marrón.

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- Eso parece diarrea!!! - me dijo Prima-con-tetas.

- Es gravy!!

- ¡Qué asco! ¿te lo vas a comer?

- Pues claro! está bueno!

- Tú es que tienes mucho saque...

Maldita hija de tal...

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Luego, más entrada la noche, Perseguida, GraceKelly y yo, salimos un rato de marcha, aunque no duramos mucho, ya que teníamos los pies destrozados de tanto andar ese día.

Al día siguiente nos levantamos temprano para ir a desayunar y pronto coger el metro para ir a una de las mayores atracciones de Londres: el mercado de Camden Town.

Dos días en Londres y, de momento, solo hemos ido de compras.

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En Camden Town descubrimos otra enfermedad mental de otra de nuestras acompañantes:

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¡GRACEKELLY ES ADICTA A LAS FOTOS!

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Pero no como Ana Obregón; más bien como Miguel Temprano... Es adicta a hacer fotos...

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Cada dos por tres, se paraba a echarse fotos con cualquier cosa que veía: un cartel, una tienda, una farola, un leon de bronce, una postal, un chicle pegado en el suelo, una mosca... Hasta que al final pasó lo inevitable: SE PERDIÓ.

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Tras llamarla mil veces al movil y tenerlo desconectado (qué luces, hija mía) GraceKelly apareció.

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- SE PUEDE SABER DÓNDE C*ÑO ESTABAS??????? COMO PUEDES SER TAN TONTA???? - le gritaba Perseguida.

- Encima no me grites, que lo he pasado muy mal! - le replicó GraceKelly

- Te lo tienes merecido, te lo hemos avisado mil veces. No puedes pararte cada dos por tres a hacerte fotos con el aire!!!!!!

- Jo, yo no me merezco nada. Es vuestra culpa que vais delante y no miráis para atrás.

Encima...

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Tras comer (mierda), volvimos a coger el metro, en dirección a otro de los imprescindibles londinenses: EL MUSEO BRITÁNICO.

¿Británico?

Ja!

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El museo se debería llamar Museo No-Británico, ya que de los tesoros que contiene NINGUNO ES BRITÁNICO (usurpadores, ladrones, cleptómanos!!!!)

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Allí volvió a aflorar la obsesión de GraceKelly por las fotos.

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- Nena, tú ve por tu cuenta, que nosotros ya lo veremos por la nuestra. Que a este paso, vemos solo Egipto...

- Vale...

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Como era de esperar, GraceKelly salió justo en el momento en el que cerró el museo. Los demás, estabamos ya cansados de esperar fuera...

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- Le he hecho fotos a todo, todo, todo... - nos dijo GraceKelly

- A todo? Supongo que a los jarrones esos griegos que eran todos iguales no...

- Sí, a esos también! TODOS!

- (¡Dios!) Me lo creo... Pero, al paso que ibas... ¿te ha dado tiempo a verlo todo?

- Sí, todo todo. Solo me ha quedado la última sala...

- Vaya, la última sala no la has visto???

- No, ¿por qué???

- Porque te has perdido lo más importante de todo el museo...

- Ah, si? ¿el qué?

- El Anillo de los Nibelungos!!!!!!!!

- Joooooooo! Cachis! Qué rabia, eso no lo he visto!!!

Inocente... jejeje

LONDON 4

Ya estamos en Londres y hemos visitado el monumento comercial más emblemático de la ciudad: los almacenes Harrods.

Yo pensé que dentro de Harrods iba a ver a miles de Pitis y Piluquis inglesas de compras, en los mostradores de Gucci, Valentino, Prada... Por el contrario, lo que me vi dentro del centro comercial, fue a más gente como yo: mochileros, turistas y empanaos, viendo un centro comercial la mar de "cuqui", provistos de cámaras de fotos y 20 libras para gastar en algún cutre-souvenir para poder alardear de que ha estado en Harrods.
Qué malo es ser pobre, por Dios.

Tras ver Harrods, echamos a andar por las calles de Londres y decidimos que teníamos que ir a ver Picadilly Circus. Así que, en la primera parada de bus que vimos con dirección a Picadilly nos paramos y cogimos el bus.

- Estamos a 5 paradas de Picadilly - dijo Perseguida.
- Ay, menos mal nene que cogemos el autobús -contestó Teresita- porque tengo los pies destrozados.

De repente, en la siguiente parada vemos que en el luminoso del bus aparece el siguiente mensaje:

Hyde Park - End of Line

- Nene, según pone ahí, el bus acaba aquí... - le dije a Perseguida
- Seguramente siga y ponga principio de línea

Así que nos quedamos en la parte de arriba del bus (son tan chulos los buses ingleses con sus dos plantas). Pero de repente, subio el conductor y nos gritó algo asi como:
"Pero no veis que es el fin de línea y que se ha bajado todo el mundo???"

Así que nos tuvimos que bajar a 4 paradas de Picadilly Circus.

- Queda mucho para llegar? - preguntó Teresita.
- No cary, solo 4 paradas de bus.
Si le llego a decir que nos quedaban 40 minutos andando, Teresita hace huelga de pies.

Mientras caminábamos por La City, dirección a Picadilly Circus, vimos un Boots (una franquicia farmacéutica inglesa) así que entramos a comprar varias cosas que necesitábamos. Entre otras:

- Mira nene, un desinfectante de manos... hay que comprarlo para prevenir la gripe A.
- Vale, lo compramos entre los dos.

Pero no solamente lo pensé yo. Al final nos juntamos con 3 botellas de gel desinfectante de manos. Al principio fue gracioso, hasta que el desinfectante de manos se convirtió en una obsesión para Perseguida, que se lo echaba en las manos cada vez que se rozaba con algo.

- ¿Quieres dejar de echarte el p*to desinfectante? Al final no vas a coger la gripe A, vas a coger una enfermedad neurológico-obsesiva!!!!!!
- Ay, nene, es que ha pasado ese de ahí, que tiene cara de enfermo de gripe, ME HA ROZADO CON EL BRAZO!!
- Estas loco y enfermo mental!!!!!

Desde luego, a cada uno le da por una cosa, a otros les da por chupar candados...

LONDON 3

Ya hemos pisado suelo londinense y Perseguida ya está montando la "circa máxima".

Una vez en Inglaterra, hay que usar el inglés... Un fastidio cuando eres el único entre 6 personas que habla inglés...

- Cary, tú que sabes inglés, pregunta qué valen los tickets del tren al centro.
- Nene, tú que sabes inglés, pregunta a cuánto está el cambio del euro a la libra.
- Arándano, tú que sabes inglés, pregunta a alguien donde está el aseo...
Me da la sensación que he sido invitado al viaje para traducir, no para divertirme.

Una vez llegamos en tren al centro de Londres, teníamos que coger el metro para ir hasta el hotel.

- Cary, mira a ver qué línea hay que coger y en qué parada hay que bajarse, que yo en el metro de Londres me lío - me dijo Prima-con-tetas.
- Hay que coger la Picadilly Line y bajarse en Russel Square.
- Cary, eres una eminencia con los planos de metro.


Una vez estabamos en el metro, esperando a que llegara el tren, se nos acercó un hombre, inglés para más señas, y se dirigió a Teresita:

- Excuse me, is this the line to Picadilly?
Teresita lo miró con cara de "¿lo qué?".
- Yes, it is- le dije.

Teresita me miró con cara de circunstancias y nos preguntó:

- ¿Qué es lo que me ha dicho ese hombre?
- Que tiene que ir a comprar picadillo - le respondió Prima-con-tetas.
- Mary, ¿cómo me va a decir eso? Arándano, tú que sabes inglés, ¿qué me ha dicho?
- Pues mi prima casi ha acertado. Te ha dicho que te va a meter un meneo que te va a hacer el ch*ch* picadillo...
- Pero bueno!! qué fuerte!! ¿cómo me dice eso? si lo llego a saber le digo que sí...

Qué malo es no saber idiomas... jijijiji... y cómo me divierte que los demás no sepan...

Al llegar al hotel, dejamos las maletas y nos fuimos a comer para hacer tiempo a que nos limpiaran la habitación para entrar.

Nos sentamos en una mesa en un restaurante típico (se entiende que no encima de la mesa, sino alrededor) y nos pedimos un plato de esa comida típica inglesa tan elaborada: fish&chips.

De repente a Perseguida le dieron ganas de mear.

- Cary, tú que sabes inglés...
- Ya, ya... el aseo no? Por allí nene, por allí.

Novio-de-Prima-con-tetas salió detrás de Perseguida, porque también se meaba. De repente, vemos a la camarera salir corriendo de la barra y meterse dando gritos en una habitación que estaba antes de llegar al baño...

Para mi sorpresa, veo salir de esa habitación a Perseguida y a Novio-de-Prima-con-tetas.

- Pero... ¿qué hacíais ahí dentro?
- Ay nene, no sé, buscando el aseo...
- Pero... ¿es que no te has dado cuenta que en la puerta pone "PRIVATE"? Joer, que no es tan dificil de entender!!!!
- Ay nene, ya. Pero como me has dicho que era para allá, pues la primera puerta que he pillado...

A veces pienso que los genes de la inteligencia me los quedé yo y mi primo no pilló ni uno solo..

Tras la comida, tuvimos que hacer una parada obligatoria que todo visitante a Londres debe hacer...

No hablo del Big Ben, ni de Westminster Abbey, ni del Parlamento, ni Buckingham Palace, ni Hyde Park, ni Picadilly Circus...

No, no, no, no, no... hablo de los grandes almacenes Harrods!!!

(Es que queda de bien pasearse después por todo el centro de Londres con una bolsa de Harrods...)

LONDON 2

Tras un viaje de una hora con un horripilante hedor a "malacatón" podrido, llegamos al aeropuerto y le desvelamos a Prima-con-tetas el destino de su viaje sorpresa...

Suerte que tuvimos que no le prestó mucho caso a la penca-boba de la Montoyona que se fue de la lengua...

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Por fin estabamos en el avión dirección Londres.

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Para Teresita, este era su primer viaje en avión... Todos estábamos ilusionados por ver cuales eran sus sensaciones ante tal experiencia.

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Teresita era novata en esto de los aviones y, como tal, estaba muerta de miedo... Cuando se encendió la luz de "abróchense los citurones", Teresita se dio cuenta de un inesperado hecho:

- El cinturón no me abrocha!!! No me llega!!!

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Teresita no es precisamente pequeña, es mas bien fuertecita... MUY FUERTECITA.

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La amable azafata le trajo su extensión del cinturón y le dijo:

- ¿Es ésta tu primera vez en un avión?

- Sí, estoy muerta de miedo - le dijo Teresita.

- No te preocupes, que no pasa nada. Esto es un poco de movimiento al principio y luego ya está.

- Ay, qué bien que me tranquilices...

- Sí, claro, si no es nada. Pero a la vuelta prepárate porque aterrizar en Alicante es peor que en Londres... Al aterrizar en Alicante el avión se mueve mucho...

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Está claro que esta azafata no sabía lo que es la delicadeza; es como si vas al dentista y te dice: "esta muela no te va a doler, pero espérate a que te saque la siguiente, que vas a ver las estrellas".

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Una vez el avión estaba arriba, Perseguida, con la discreción que le caracteriza, se puso a gritar:

- ¡Teresita está volando! Ahí se va La Tere 'pa Londres! No sabéis el orgullo que es que tengáis aquí con vosotros a Teresita en el avión!!!

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Por fin, después del escandalazo de Perseguida dentro del avión, llegamos a Londres.

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- Teresita está en Londres!!! No sabéis el orgullo de tenerla aquí!!! Es que no lo sabéis!!!

- ¿Quieres dejar de gritar como una posesa? No nos dejes en evidencia, por favor!! Además, hasta que no pasemos por la aduana, no estamos en Londres... - le dije a Perseguida.

- Cary, todo lo sabes... Pero es que no se dan cuenta del orgullo de tener aquí a Teresita!!!

- Ni tú de que eres lerdo!!!

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Ya en el aeropuerto de Gatwick, solo nos quedaba cruzar el arco de seguridad para pisar tierra Londinense. Por fin la cruzamos...

- ¡Qué guay Cary! - me decía Perseguida- Ya sí que estamos en Londres...

- ¡Qué miedo me das!

- Teresita está en Londres!!! No sabéis el orgullo de tenerla aquí!!! Es que no lo sabéis!!! Teresita, no lo saben hija!!

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Menudo viaje nos espera...

LONDON

Todo empezó hace más de un mes. De repente me dice Perseguida:

- Cary, quiero darle a mi hemmana una sorpresa por su 30º cumpleaños... ¿Qué te parece si nos la llevamos a algún sitio? Por ejemplo, a Londres...
- Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí...
- Creo que la respuesta es que sí...
- Qué guay!! Los tres en Londres!!! Qué bien nos lo vamos a pasar!!!
- Voy a decírselo también al novio de mi hemmana, a Teresita y a GraceKelly, por si también se quieren venir...

Al poco tiempo, confimado!!!

- Cary, Teresita y GraceKelly se vienen!!! Ay, qué guay!! Teresita nunca ha montado en avión... Qué bien nos lo vamos a pasar!!! - me dijo Perseguida.

Al final, ibamos 6 personas a Londres: Perseguida, GraceKelly, Teresita, Prima-con-tetas, Novio-de-Prima-con-tetas y yo.


SALIDA HACIA LONDRES

El sábado, a las 6 de la mañana, quedamos todos en casa de Prima-con-tetas y su novio, para darle la sorpresa a ella.

Prima-con-tetas no sabía nada, solo sabía que se iba con su novio por ahí de viaje, pero pensaba que iba a algún destino nacional.

Al abrir la puerta y vernos allí a todos, a Prima-con-tetas le dio la llantera...

- Cary, sorpresón!!!! - dijimos todos al unísono
- Pero... ¿a dónde me lleváis?
- Cary, es sorpresa así que sube al coche que nos vamos.
- ¿En qué coche?
- En el tuyo, nena, que es de 7 plazas...
- Ay, es que...
- ¿Qué?
- Huele a podre... Se me pudrieron dentro 2 melocotones al sol...


Al subir al coche, yo creía que iba a vomitar.

- Cary, ¿cómo coñ** has podido conducir todos estos días con este pestazo????
- Ay nene, yo que sé, parece que antes no olía tanto...

La dejadez debe ser un característica familiar...

Tras un viaje de una hora con la nariz tapada, por fin llegamos al aeropuerto.

- Pero, ¿a dónde vamos? - seguía insistiendo Prima-con-tetas

Pasajeros con destino a Londres, embarquen por puerta 24.

- Cary! Nos vamos a Londres!!!!!

INUNDACIÓN

Uno siempre se acuerda de Santa Barbara cuando truena... aunque yo era más de Falcon Crest...

Ayer el día estaba feo... muy feo. Gris, gris oscuro, casi negro... pero no amenazaba tormenta... ¿que no?

De repente empecé a ver como inmensas gotas chocaban contra las ventanas de cristal ahumado sobre la cabeza de mi compañera...

- ¿Está lloviendo? - me preguntó.

- O eso, o las de la limpieza no son muy finas limpiando las ventanas...

Abrí la puerta de la oficina para ver qué se cocía ahí fuera y....

- DILUVIO UNIVERSAL!!!!!!!!!!!!

La atmosfera era blanca, la lluvia caía como a 200km/h y chocaba contra el charco del suelo, que comenzaba a seguir la dirección del viento a 500km/h, formando un pequeño río natural dentro del complejo, a cuyo paso se inclinaban las palmeras haciéndole una protocolaria reverencia (algunas se quejaban del lumbago... sería que tenían picudo rojo...)

La marea iba subiendo poco a poco, las ruedas de los coches cada vez se veían menos.

Cerré la puerta corriendo, muerto del miedo...

- Tía, ¿será el fin del mundo? Y lo que es mas importante... ¿Le habrá pasado algo a mi coche?

De repente, tres golpes enormes suenan contra mi puerta. Al abrila, me encuentro con la chica de seguridad, una rusa 4x4 más bestia que el amante de la Bella de Disney.

- El hotel se inundando.

- ¿Qué dices, Cari?

- El hotel, el agua, está entrando se nel hotel.

- ¿Dónde?

- En muelle de carga y descarga...

Cuando llego a la rampa de carga y descarga:

- DIOS!!!! ESTO SÍ QUE ES UNA PISCINA OLÍMPICA Y NO LO QUE SE MONTÓ EN MI CASA!!!!

La rampa estaba completamente inundada, formando parte del río que se había creado en la calle, como un afluente, pero profundo de coj**nes.

- Emmm, si esto está así... ¿Cómo estará el patio interior que es un sótano???

Bajo corriendo a ver cómo está todo el mundo, que para algo uno es de Recursos Humanos y se debe preocupar por el estado de sus compañeros (si no, iba yo a preocuparme por alguien...)

De repente, llego a la puerta de personal, donde estaba la mayoría achicando agua con toallas y...

- ¿A qué coñ** huele aquí?

- Pues.... solo decirte que el agua ha hecho reventar alguna que otra cañería...

- Osea, que huele a mi...

- No lo digas, no lo digas, que ya sufiente es olerlo, como para encima oirlo...

Me voy de aquí, apañaos como podáis con vuestras toallas...

Subo de nuevo mi planta, a respirar aire limpio y me dispongo a llamar a mi jefa. Siendo la directora de RRHH, debería estar al tanto de la situación...

- Jefa, te llamo para decirte que el hotel se está inundando...

- ¿Y a mí para qué me llamas? Llama a Mantenimiento...

- Te llamo para informarte y, sobre todo, por si hay previsto algún plan de evacuación en caso de inundación...

- Uy, pues llama a los de prevención de riesgos... aunque tampoco creo que ellos se vayan a ir allí a achicar agua...

Estamos apañaos...

- Bueno, en fin, que mi planta no se ha inundado, mi oficina está perfecta, así que yo me voy a casa!!!

NOTA: para todos los chicos de recepción, deciros que deberíais haber nacido sirenitas... que bien os sentaba el traje mojao... jajajajajajaja

DOLOR DE MUELA 2

En capítulos anteriores:

Tengo una pasta en la muela que sabe a rayos... Juro que nunca más en la vida voy a comer caramelos de menta... puaj!!!!

- Vuelve la semana que viene que te termine de quitar el nervio y te cierre la muela - me dijo la doctora...

Así que esta tarde he vuelto al dentista a que me terminaran de hacer la minimasacre dental.

Me he tumbado en el sillón reclinable super cómodo de la muerte y de repente, la doctora ha empezado a sacar artilugios de tortura bucal escalofriantes...

- Emmmm, ¿eso es para mí???? -dije

- Sí, para tu boquita...

- Jo... y por qué tan grandes???!!!!????

De repente me pone la anestesia para comenzar a torturar y cuando hace efecto, empieza a encajar algo en mi diente... y cuando ese algo está encajado, me coloca un plástico que me tapa toda la boca...

- Esto es para que no caiga nada dentro de la boca y para que el diente esté seco y limpio para hacer la endodoncia...

Jo, pues más bien parece para que si grito no me oiga nadie...

- Avísame si notas algún dolor, de acuerdo???

- AAAYYYYY!!!!

- Arándano, es imposible que hayas sentido nada... solo te he pasado un algodón...

(Claro, tú no tienes esta presión psicológica... que tú estás de pie torturando mis dientes, y yo aquí sentado siendo torturado... qué poca psicología que tienen ahora los facultativos...)

Intenta relajarte, inténtalo... Piensa en prados verdes, en florecillas silvestres, en nubes blancas... piensa en la playa, en el mar, tu casa de la playa, los vecinos gitanos.... Mier**... así como coñ* me voy a relajar!!!!?????

De repente, la doctora empieza a incrustarme un "algo" en el diente...

- Ahora sí, si notas algo dímelo.

- Ayyyyy!!

- ¿Te duele?

- Mucho ayyyy!!!!

- Jo, eso es que aún no se te ha dormido el nervio... tendré que ponerte más anestesia... de otro tipo, a ver si te hace efecto...

Tras la nueva anestesia...

- Voy a probar de nuevo... Avisa si duele...

- Mucho Ayyyyyyy!!!!!!

- Vaya, no puede ser... voy a intentar por el paladar...

Nuevamente, más anestesia...

- Avisa, que voy...

- Mucho ayyyyyy!!!!!!

- Pues chico, llevas un cocktail de anestesias en la boca que no sé como no te hacen efecto... Tienes mucha sensibilidad...

Yo es que soy un chico muy sensible, Cary...

Total, que al final, me he vuelto a casa con la muela otra vez abierta... Una semanita más para que por fin me la cierren y reconstruyan...

DOLOR DE MUELA

El pasado sábado me fui a pasar el día a la playa, a casa de mi prima Merequetengue y su novio Guiri-2.

Mi prima la Alemana (esposa de Guiri-1), ha venido con su hija, mi ahijada, a pasar unos días a España, así que aproveché que se me pasó el resfriado de la semana pasada (que no!!! que no era gripe A!!!!) y fui a ver a la bebita...

Ya de mañana me encontraba un poco mal... Me dolía mucho la muela, y no sabía porqué... Había dos opciones:

A) Me estaba saliendo la muela del juicio (algo poco probable, porque juicio me queda muy poco)

B) Tenía una caries enorme destrozándome la muela.

Así que, para prevenir el dolor de una posible caries, me fui a desayunar a una confitería y me pedí una caracola y compré dos pasteles gigantes, uno de chocolate y otro de crema, para tomarlos con la familia durante el café...

Ya lo decía Celia Cruz:

"Contra las picaduras de dientes, AZÚCAR!!!"

Durante el día me dolió poco, la verdad. Pero al llegar la noche...

- Sacadme esta put* muela!!!! Me estoy muriendo del dolor!!!!!!

Así que me drogué y me metí en la cama.

NOTA PARA MALPENSADOS: me drogué con drogas legales (véase analgésicos) y me metí en la cama solo.

Al día siguiente el dolor era perpétuo... Se había encariñado tanto de mi preciosa cara (modestia la mía) que no quería irse...

Así que no tuve otra... Cogí el teléfono y llamé a mi amiga La-de-los-Dientes (obviamente, trabaja en una clínica dental):

- Cari, me estoy muriendo... Hazme hueco para mañana!!! Cuélame!!! Cuélame!!!

Al día siguiente (ayer) fui al dentista por la tarde.

- Hola Doctora, me duele mucho mucho... es aquí...

- ¿Arriba o abajo?

- Por todos lados...

- La última vez que vinistes te vi unas pequeñas caries...

- Sí, hace tan solo un año... o bueno, un año y pico...

- Sí... claro... entonces... estamos en 2006, ¿no? Porque en tu ficha pone que la última vez que viniste fue en octubre de 2005.

- Jo doctora, es que el tiempo pasa muy deprisa...

- Pues veremos a ver si la caries se ha hecho demasiado grande... te haré una radiografía...

De repente, mi amiga (que es la auxiliar) saca una especie de corsé pesado y me lo pone encima del pecho...

- ¿Esto que es?- le pregunté a la doctora.

- Un corsé relleno de plomo, para que no te escapes...

(Qué cachonda la doctora...)

Me hicieron la radiografía y al revelarla...

- Doctora, ¿qué se ve? ¿Qué se ve? ¿Voy a morir?

- Calla, exagerado. Pues es una caries... bueno, un carión... veremos a ver si no te ha tocado ya el nervio...

- Joooo!!!!! Puedo verlo???

- Sí, claro

Maldita caries destroza-dientes

- Ufff, y... ¿ahora qué?

- Pues, te quito la caries y veo qué hay... si ha llegado al nervio... ENDODONCIA!!!

- Jo, eso suena a caro... por algo se llamarán caries...

La doctora me empezó a manipular la boca: anestesia, más anestesia, más anestesia, hasta que no sentía nada de nada... Después cogió otros aparatejos que como no sé cómo se llaman, pues los voy a obviar...


Empezó a hurgar en mi diente hasta que dio con mi nervio...


- Aaaayyyyyyyyyyyyy!!!!!
- Vale, ya he dado con el nervio... Tío, no te salvas de una endodoncia...
- Jo...


La verdad es que no podía articular más palabras... tenía la boca dormida y varios aparatos dentro...


La doctora me hizo un agujero en la muela y empezó a matar el nervio... hasta que empezó a ver salir mis lágrimas...


- ¿Te duele?
- Sí... (que va mujer, lloro de la emoción...)
-Uy, pues no voy a poder seguir hoy... la infección hace que no te coja la anestesia y por eso sientes el nervio... te voy a rellenar el agujero (el de la muela!!!!) con una pasta especial que hará que se te quite la infección y el próximo lunes sigo...


- Ah, antes de que se me olvide... La pasta tiene un sabor un tanto especial... Vamos, que es asquerosa y todo lo que comas hasta que te la quite te va a saber a rayos...

- Jo, con lo que a mí me gusta comer...


Pues así estoy, con una pasta asquerosa en la muela que sabe a dentista... si, si, el sabor es idéntico al olor que hay cuando entras a una clínica dental... Se ve que utilizan la misma esencia para todo...

VACACIONES 2

Me apunté al SPA para relajarme y olvidarme de todos los problemas mentales que me ha causado el trabajo...

LOS GITANOS (1)

Para poder relajarme durante mis vacaciones estivales y así olvidarme de todos los quebraderos de cabeza que me ha acarreado el trabajo, decidí pasar el mes de agosto con mi familia en la playa, así también desconectaba de mi rutinaria vida de soltero independiente.

Para reforzar este relajado descanso, me apunté al Spa (que también tenía gimnasio cardiovacular -para gordos- y piscina casi-olímpica).

Pero claro, como soy gafe, no todo podía salir bien...

Mi casa de la playa es un duplex, perteneciente a una hilera de duplex. Por lo que tengo dos duplex más pegados a casa: uno a la derecha y el otro a la izquierda. Casualmente, los dos son del mismo dueño. Uno lo compró para veranear él, y el otro, para alquilarlo en verano (obviamente sin declarar, "welcome to Spain").

Todos los años lo alquila a "agradables" familias medio numerosas. Este año... se ha llevado la palma...

Ya el día antes de ir a la playa debí suponer que estas vacaciones iban a ser un poco... ¿como decirlo? LOLAILOS!!!!

- Papá, voy mañana para allá a la hora de comer, así que preparad un jabalí más - le dije a mi padre por el móvil.
- Vale hijo, le diré a tu Señora-doña-Madre que lo prepare...
- ¿Qué es eso que tenéis de fondo que se oye tan alto? ¿La tele?
- No, no, ya lo verás cuando llegues hijo... ya lo verás!

Joer si lo vi.

Al llegar al día siguiente, bajo del coche y lo primero que veo es una familia gitana sentada en sillas de plástico en la acera, cual pueblo cutre andalusí.
Un rebaño de crios gritando, peleándose por una pelota. Entre ellos, el hermano gemelo de la niña del Exorcista. El demonio, después de metérsele dentro a esta pobre niña, se le debio meter a esta criatura gitana, pues sus gritos eran dignos de pertenecer al mismísimo Satanás... en este caso al señor Satanás Heredia Morales.

Las madres detrás de los chiquillos gritando:
- Neneeeeeeeeeeeeeeeeeeee! N'oscupas qu'eso está mu feo. Qu'escupir es de payos!!!!

Esto es lo que se llama IGUALDAD... Cualquiera iba a decir delante de ellos "Vas hecha una gitana" o "Eres peor que los gitanos"

Otra de las madres, cabreada por el comportamiento del hijo (pobre crío, llevaba a Satanás dentro), le daba azotes en el culo, mientras otra de las gitanas le gritaba:
- Eres una mala madre!!! Ay no le des asín al chiquillo! Mala madre!

Yo mientras miraba con cara de "¡Dale más fuerte! ¡Más!"

Pero en fin, durante las vacaciones, como no tenía que madrugar, no me importaba mucho que hablaran al lado de mi ventana a las 3 de la mañana, que gritaran a la hora de acostarme, que estuvieran escuchando/cantando cante jondo durante todo el día...
... lo peor pasó cuando volví a trabajar...

Ellos seguían allí, y no parecía que fueran a cambiar...

(to be continued)

VACACIONES 1

Sí, he estado de vacaciones... Desconectado por completo del mundanal ruido (y una mierda, con los vecinos que tengo este año en la playa, es imposible evadirte del ruido), desconectado de internet, desconectado de mi innumerable grupo de lectores (tres)...

Pero ya se han acabado estas dos semanas de relax, sol y playa...

Obviamente, tal y como estáis pensando, os las voy a contar... ¿qué esperábais si no?



SPA

Durante estas vacaciones he descubierto lo bien que le sienta a uno el Spa... Duchas tropicles, duchas escocesas, piscinas de burbujitas con agua caliente, jacuzzis, cuellos de cisne, frigidarium, sauna, etc.


Para los que no entendáis estos términos, aquí la explicación:

Ducha tropical: ducha que intercambia agua fría y agua caliente y cae por tu cabeza (no recomendable si te estas haciendo pis)

Ducha escocesa: ducha que tira chorros de agua a diversas partes de tu cuerpo, e intercambia chorros de agua fría y de agua caliente (no recomendable si te haces pis, o si mides 1.50, ya que los chorros de los hombros te darán en la cara...)

Cuello de cisne: es un aparato de acero, con forma de cuello de cisne, que tira un chorro de agua a presión (MUCHA PRESIÓN) directo a tu espalda. Cada vez que alguien se pone en el cuello de cisne, a la señora cisne le cae una boñiga en la cabeza ("Me cago en su p*** madre")

Frigidarium: una antigua tortura romana... piscina de agua helada la cual hay que atravesar... si es que no te entra hipotermia en las piernas antes de llegar al otro extremo...

Jacuzzi: es una bañera grande con muchas burbujas... dicen que relaja, si es que no te pone de mala leche que el agua te salpique directamente a los ojos, nariz y boca...

Aguas termales: piscina con agua caliente y con sistema de burbujeo y chorros... yo creo que reutilizan el agua de cocer la pasta...

Sauna: pequeña sala cuyo fuste es entrar y no ver nada, para seguidamente ponerte a sudar como un cerdo...

Si juntas todas estas cosas, y las utilizas una detrás de otra, eso se llama circuito... se llama así porque viene bien para la circulación... Por lo que si fuera bien para la digestión, se llamaría digestito (Arándano, dedícate a otra cosa que no sea el humor...)

En fin, esto ha sido uno de los descubrimientos que he hecho durante mis vacaciones de verano, pero no ha sido el único...

EL PASAPORTE

¿Qué es lo que pasa cuando coges vacaciones y tienes caducados el pasaporte y el DNI?
Pues que no puedes salir del país... AAARRRGGGGHHHH!!!!!!!
ENCERRADO EN ESPAÑA SIN PODER SALIRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!????

(Bueno, por el pasaporte y por el dinero...)

Así que me puse manos a la obra...

www.citapreviadnie.es

Venga!!!! A pedir cita...

¿QUE EL PRIMER DÍA DISPONIBLE ES YA EN SEPTIEMBRE!!!!!???????
PERO QUÉ MIER** DE CITA PREVIA ES ESTA?????????????

Jo, ¿y si quiero ir a hacer una visita a mi prima y mi ahijada si bajan drásticamente los precios un 97%??????

- Vale, me queda una... EL PASAPORTE!!!!!!!
(click en pasaporte)
- BIEN!!!! CITA PARA EL JUEVES (hoy)... Vaya, pero me tengo que ir a otro municipio... Bueno, no pasa nada... Me iré con tiempo para buscar la calle, ya que no tengo ni idea de donde está...

Tras echar un ojo en el callejero del municipio con nombre de desagüe callejero, me dispuse a salir de mi casa con un "gran espacio de tiempo" de 20 minutos....

- Mier**, calle Mayor cortada por obras!!!!!!!!
(Empiezo a pensar que debo ir a una curandera para que me quite el gafe)

- Vale, las calles deben ser paralelas y todos los caminos llevan a Roma... atajaré hasta que vea la calle Mayor despejada... AHI!!!!

Aparqué el coche y...

- Si mi sentido de la orientación no me falla, y la policía está a tres calles de la vía, y ya pasé por un paso a nivel sobre la vía del tren, la dirección es hacia atrás...

Así que eché a andar mirando en todas las intersecciones los nombres de las calles perpendiculares a la Mayor, para ver si encontraba la que era...

- Jo, parece que la calle mayor acaba allí, y ni tan siquiera he encontrado la vía del tren.... Pa mí que va a ser en la otra dirección...

Así que lo más coherente, resultó ser preguntarle a una welita que pasaba por allí...

- Uy hijo, eso está allí abajo en el pueblo...
- Emm, ¿pero queda muy lejos señora?
- Pues a un "paseíco"...

Empezó a preocuparme eso del "paseíco", puesto que iba ya con el tiempo justo... 10:20h, y la cita era a las 10:30h.

Tras andar en la otra dirección unos 800 metros a paso ligero, por fin encontré la vía del tren...
BIEN!!!!!!!!!!

- Ahora solo tengo que contar tres calles perpendiculares y ya está!!!!!!

Seguí andando, y la primera calle nunca aparecía... solo una plaza... 10:27h
Por fin la primera calle... 10:28h
Segunda calle... 10:29h
Tercera calle... 10:30h

- Ahí está!!!!!!

La comisaría tenía dos puertas, una con mucha gente esperando en la calle, y otra vacía, con un uniformado policía esperando dentro... Así que me decidí por la segunda opción...

- Buenos días, tengo cita previa para hacerme el pasaporte...
- Pues pase por la puerta de al lado, caballero, y dígaselo a las funcionarias...
Tierra trágame...

- Buenos días, tenía cita previa para el pasaporte.
- ¿A qué hora caballero?
- Ya, a las 10:30
- Sí, en cuanto termine con este señor le atiendo.

De repente, sentí una mirada penetrante sobre mi sien... Al volverme (por el dolor) vi una gitana mirandome con cara de mala leche:

- Ay payo, podia haber tardao 10 minuticoh máh, que ara iba yo que voy zin número, jame maten!
- Señora, lo siento, pero es que trabajo, y tengo que venir a la hora que me dan e irme con las mismas...
- Ay payo, y yo tarbien trebajo to lor díah y ara no ze a que hora me vi a ir d'aquí...
- Señora, yo no tengo la culpa...
- Pues como me queé sin trebajo, te ví a buscar, que lo zepah payo...
- Hará usted muy bien (total, no soy de aquí)
- Ay, como m'echen, a ver k'ago yo zin trebajo...
- Pues mándeme el CV...

Bueno, al final, salí de allí con mi pasaporte listo para coger algún vuelo internacional...

Ahora lo único que me queda, es encontrar el dinero necesario para ello...

GAMBA

¿Qué es eso?
¿Es un tomate? ¿Es una gamba? ¿Es una fresa?...

NO! ES MI ESPALDA QUEMADA DE LA PLAYA!!!!!


Ayer fui a la playa... Antes de bajar me eché crema protectora... que no se puede jugar con el sol...

- Échame esta crema factor 30 - le dije a Hermano Pequeño - para que no me abrase cual pollo dando vueltas en el asador...

Hermano Pequeño me echó la crema...

- Esmerate bien por toda la espalda, que no me queme... ya sabes que soy muy blancucio y me quemo enseguida...
- Si te echo crema en toda la espalda, no te va a quedar para las piernas...

¿Me estaría llamando gordo?

Efectivamente, tengo las piernas rojas como un tomate... me duele mucho al andar, porque me las he quemado por la parte de atrás... el reverso... (las piernas tienen reverso y anverso???)

Exista o no exista anverso y reverso en las piernas, lo que peor llevo es haberme quemado la cara posterior de las rodillas (según se dice en mi tierra "las corvas"), porque me duele hasta el más mínimo roce del pantalón...

Esto hace que, junto al lumbago que llevo arrastrando desde hace dos días, hoy parezca andando el "Pozí" o el jorobado de Notre Dame...

¿Es que nunca me puede pasar algo normal en esta vida???

DAÑINOS

Sinergia= Acción de dos o más causas cuyo efecto es superior a la suma de los efectos individuales.
Si la sinergia es de dos personas dañinas por naturaleza... pues peligro, peligro...

Ayer fui con Perseguida y Greis-Queli a una fiesta... Era LA FIESTA DE LOS MENSAJES(si no hubiera ido, a lo mejor Perseguida me hubiera sacado un ojo... que pesada que se pone siempre que quiere algo!!!)

La FIESTA DE LOS MENSAJES es súper total, como las patatas, que molan mogollón... (Cuanta payasa hay suelta por el mundo que merece la muerte...)

La FIESTA DE LOS MENSAJES consiste en ponerte una pegatina con un número y que la gente te pueda mandar mensajes anónimos o firmados. Para ello, la organización te deja papel y bolígrafo. Tú solo tienes que rellenar el papel, doblarlo, ponerle por fuera el número de quien quieras que lo lea, y dejarlo en una cestita para que la organización lo haga llegar a su destinatari@.

Esta fiesta es ideal para conocer gente, ligar, etc... Pero cuando nos juntamos Perseguida y yo, nuestros malvados poderes destructores hacen que unamos nuestras fuerzas y nos convirtamos en la Pesadilla de las Circas.

Lo mejor es poner fuera, junto al número, que el de megafonía lea el mensaje en alto... Pero no te puedes pasar, porque si no, no lo lee... Así que hay que ser inteligentemente dañino... jejeje

MENSAJE 1:
DESTINATARI@: la más fashion de todo el local. Completamente a la moda, y pavoneándose por los 50 metros cuadrados de la pista como si le fueran a dar el premio de Miss Costa Payasa.
INDICACIONES A LA ORGANIZACIÓN: léelo en voz alta!!
REMITENTE: Anónimo.
CONTENIDO: Me gustas desde que nos cruzamos en los probadores de ropa de Carrefour.


MENSAJE 2:
DESTINATARI@: un chico cachas, muy muy cachas, con muchos músculos y mucha, pero mucha, mucha, mucha PLUMA!
REMITENTE: Anónimo.
CONTENIDO:

Sentado en un roca,

Comiendo paté de oca,

con helado de moca,

te digo: ¡MUSCULOCA!

En fin, no sigo dando pistas, que si no, no voy a poder volver a entrar más a la FIESTA DE LOS MENSAJES!!!!!

TETAZAS

Hoy me he dado cuenta de que la gente tiene sus propios conceptos de las cosas y que es muy dificil romper esos conceptos y expresar lo que quieres expresar realmente para que la gente se entere...

El viernes me dieron en el trabajo una noticia que sería en sueño de cualquier hombre (de cualquier hombre heterosexual, claro...):

- Arándano, tienes que seleccionar a una Relaciones Públicas para el Pub - me dijo mi compañero.
- ¿Cualidades?
- Pues buena presencia, y que hable un poco de inglés... bueno, lo primero es más importante... ya sabes, buena presencia... muy buena presencia... ya me entiendes...
- Que esté buena, ¿no?
- Sí, eso, jejeje...
¿Por qué tantas vueltas para decirlo? Ains...

Así que yo me he dedicado desde entonces a buscar tías buenas... Hoy, en la playa con unos amigos, les he dicho:

- Necesito una tía buena...
- ¿Para qué? A ver, explícame tú para qué!!!! ¿Qué circa vas a montar ahora? - me recriminaba Perseguida...
- Cállate ya, joer, que es para el trabajo... Necesito una tía buena para el pub, para que lo promocione y esté de relaciones públicas... Una tía buena que hable inglés...
- Pues mi prima!!!!! - me gritó de repente una amiga
- ¿Está buena?
- Sí, tiene unas peras... - seguía mi amiga...
- Ya, pero... ¿está buena? ¿cómo es fisicamente?
- Se parece a la sueca que vino hace tres veranos a mi casa - me dijo Perseguida
- ¿A la Linda? ¿A ese armario empotrado? ¿A ese 4x4? ¿A esa vaca-burra?
- Ejem... Mi prima es una mujerona, y tiene unas tetazas...
En ese momento me di cuenta de la gran cagada... Pero es que me parecía que mis amigos no tenían muy claro el concepto "tía buena"
- Yo lo que necesito es la típica tía que no deja a nadie indiferente. De esas chicas que todo el mundo se gira a mirar, tanto tíos como tías. En plan modelo.
- Pues mi prima!!! Si tiene unas tetazas!!!!
Y dale con las tetazas... Yo busco una tía cañón!!!
-Bueno, venga, pues que me mande el currículum y ya la entrevisto...

Es muy malo no saber decir que no a los amigos. Al final siempre acabas comprometido, si no por una cosa, por otra...

En fin, veremos a ver cómo es la amiga de mi prima... Iré preparado a la entrevista, no sea que me saque un ojo con sus tetazas...

FELICIDADES!!!

¡¡¡¡¡Feliz Año y Medio!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡Feliz 2009.5!!!!!!!!!

Para aquellas mentes inferiores que me preguntan el porqué de esta felicitación (ejem, Giga), solo decir que hoy comienza la segunda parte del año...

Para ti que me lees: te dedico esta felicitación ya que no sales en el blog... para que dejes ya de quejarte!!!!!