VIAJE A MADRID Vol.3

EN CAPÍTULOS ANTERIORES:

El único bar con sitio en todo el centro de Madrid era el que contaba con los camareros más feos y asquerosos de la capital del Reino(no sé como no me entraron náuseas). Ya entiendo porqué había sitio allí para comer.

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Después de comer, Josuko volvió a llamar a su amigo y nos reunimos con él y sus amigas en la plaza de Chueca.

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El amigo de Josuko, albaceteño al que llamaré Espetones, nos presentó a dos amigas suyas también de Albacete, y a Wendy, una simpática australiana de padres chinos, es decir, chinauliana.

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Al entrar al bar, había un grupo de chicos armando jaleo:

- ¡Pishaaaa! Porme unas cañitas y dor-whiskies

- ¡Quillo! Amoh que n'ostamoh entonando ya bien, compare!

- ¡Ele! ¿Ustedeh de donde zoi? - nos dijo uno de ellos dirijiéndose a nosotros.

- De Murcia unos, de Albacete otros. Y esta chica es chinauliana.

- Vosotros sois de Vigo, ¿verdad? - dijo irónicamente Josuko.

- No quillo! ¿Qué vamoh a zer nuzotroh de Vigo? Quillo, zi zemo de Zevilla...

- Es que no tenéis mucho acento... ejem...

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Tras unas cuantas cervezas, vinos y copas (aún no entiendo cómo salí sobrio de aquel bar), yo ya estaba hasta el moño de oir "achilipú, quillo, pisha, olé y hele!", así que dejamos a los albaceteños y la chinauliana con los chistes de los Zevillanoz, ¡y nos fuimos de compras!

- ¡Vamonos de compras!

- ¿Dónde?

- Calle Fuencarral.

- Vale.

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Una vez en la calle Fuencarral, le dije a Josuko que entraramos al mercado de Fuencarral, un curioso mercado urbano sobre todo de ropa y complementos, en el que se puede encontrar de todo, y que, aunque es MUY caro, a mi me encanta. Curiosamente, Josuko pareció no oirme... Así que pasamos de largo y nos adentramos en la zona peatonal de Fuencarral, en la que había miles de tiendas...

- Me encanta ese chaleco!

- ¿Con qué te lo vas a poner? - me preguntó Josuko.

- No lo sé, me compro el chaleco y ya veremos despues con qué me lo pongo...

- Consumista...

- Hablo de puta la Tacones!!!!

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Tras estar un par de horitas de compras y gastarnos algunos cuantos euros (por mi seguridad no haré público la cantidad de dinero que me dejé en Madrid solamente en compras, por si Mi-Señora-Doña-Madre leyera esto) nos fuimos a cenar a un asiático y volvimos al hotel***** de LA CADENA HOTELERA.

- Los pies me arden... toy cansadito...

- Pégate una ducha y se te pasará...

- Esto... ¿en Madrid hay sequía?

- Pues... de momento no... creo...

- Voy a bañarme!!!! Dios! Qué de tiempo sin darme un baño!!! P*ta concienciación ecológica!!!

- Vale, pero date prisa que hemos quedado con Espetones para salir...

- Jo.

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Entre pitos y flautas, mejor dicho, entre baños relajantes de agua caliente y duchas, llegamos al centro a las 2 de la mañana. Entramos al bar en el que habíamos quedado y...

- Camarero, ponme una copita, please.

- Cerramos en 5 minutos...

- ¿Qué? ¿Cómo? Pero... ¿qué invento es este? SI SON LAS 2 SOLAMENTE!!!!

Y pensar que yo pensaba que en la gran ciudad los horarios serían mejores que en Murcia...

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Finalmente, fuimos a otro bar (era la asca) y tras ese a una discoteca en la que estabamos en lista (curioso lo de la lista, porque tuvimos que hacer cola en una fila exclusiva 'VIP' que avanzaba mucho más lenta que los que pagaban... mientras, nos helábamos de frío en la p*ta calle madrileña)

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TO BE CONTINUED...

VIAJE A MADRID Vol.2

EN CAPÍTULOS ANTERIORES:

Tras las mechas gratis del "pijo bus" gracias a los bocadillos de chorizo cortesía de ALSA, llegamos a la Estación Sur de Madrid.

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Tras llegar a la estación de buses, cogimos un taxi en dirección al hotel.

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- Al paseo de la Castellana, por favor. Hotel X*****

- ¿Sabes a qué altura está? - me dijo el taxisto.

- Pues no...

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Tras dar una vuelta turística por Madrid, el taxi llegó a la altura del hotel.

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- Es ese de la izquierda - nos dijo el señor taxisto.

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Estabamos parados en una gran cola antes de llegar a una rotonda y el taxisto, ni corto ni perezoso, como no tenía ganas de esperar, hizo un pirulón-pirulón y dio la vuelta en medio de la avenida, invadiendo todo el sentido contrario. Creo que esto es debido a que las autoescuelas de Madrid no son muy buenas, ya que la gente no suele conducir y prefiere ir en metro...

Una vez llegamos a la puerta del hotel *****, bajamos del taxi.

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Para aclaración, decir que el hotel era un cinco estrellas, no porque yo esté forrado de dinero, sino porque al trabajar en un destino turístico que cuenta con hotel, tengo descuento de empleado en la mayoría de los hoteles del mundo de esta cadena, a la que, a partir de ahora, llamaré LA CADENA HOTELERA.

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Me dispuse a abrir el maletero del taxi para coger las maletas y el atento botones me pidió que por favor le dejara hacerlo a él. Si se pensaba que me iba a oponer, estaba guapo...

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Tras hacer el check-in en el lujoso hotel e identificarme como empleado, subimos a la habitación. Como era mi primera vez en un 5*, flipé un poco, sobre todo porque las camas TENÍAN ALMOHADA Y COJÍN!!!!!! ¡Qué maravilla!

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Aunque la habitación era un poco rococó, debo reconocer que como en un 5* no se está en ningún sitio...

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Como era la hora de comer, nos fuimos al centro a tapear un poco. En la primera boca de metro que pillamos nos metimos.

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- ¿Tú controlas el metro? yo es que me lío - me dijo Josuko.

- Claro, si es súper fácil.

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Sacamos un billete de 10 viajes y pasamos los dos...

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- A ver, si estamos en la línea verde, parada de Rubén Darío, y tenemos que ir a Callao... Vale esa dirección.

- No, no, esta no es, mira aquí no está la parada, es la otra!!!! - me afirmó Josuko con total rotundidad.

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Así que dimos la vuelta, escuchando pasar al tren que iba en la dirección que en principio habíamos tomado y, al llegar de nuevo al punto de partida...

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- Pero nene, si habíamos tomado la dirección correcta. Es esta bajada!!! ¿no lo ves aquí? CALLAO!!!

- Pues abajo no lo ponía!!! - me replicó Josuko.

- No sé... venga, vamos a ver....

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Bajamos

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- Memo!!!! Has mirado la mitad de las paradas!!!! La otra mitad está aquí!!! No sé para qué te hago caso!!!!

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Así que, tuvimos que esperar al nuevo tren, mientras nuestras tripas rugían. Al llegar a Callao, fuimos en busca de un bar de tapas para comer... Aunque esto parecía una misión imposible, puesto que durante el puente, Madrid estaba infestada de personas, y todos los bares y restaurantes estaban completamente llenos (me río yo de la crisis).

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Josuko llamó a un amigo suyo que ese finde iba a estar también en Madrid y quedamos con el y sus amigos por la Plaza Mayor... Cuando llegamos (no sin dar alguna que otra vuelta perdidos). Como habíamos tardado tanto, el chico ya había comido, así que lo dejamos con sus amigas y nos fuimos nosotros dos a ver si pillábamos algún sitio bueno abierto.

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Tras pasar por 10 mil bares llenos hasta la bandera, acabamos en un cutre bar, de los de toda la vida, arrinconaditos en una esquina de la barra.

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El camarero se acercó y, al abrir la boca para preguntarnos qué queríamos...

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- AY DIOS!!! SON LOS DIENTES MÁS ASQUEROSOS QUE HE VISTO EN MI VIDA!!!!! Y ESO QUE NO HAY MUCHOS DIENTES QUE VER!!!!

- Calla, Arándano. No hay más sitios para comer, así que comemos aquí - me dijo Josuko.

- Tengo el estómago revuelto después de ver sus asquerosos dientes...

- Entonces, ¿no vas a comer?

- Claro que sí, me voy a hinchar. Esto se me pasa con una cerveza. Camarero! Dos cervezas!... por favor.

To be continued...

VIAJE A MADRID Vol.1

Llegó el día M... de Madrid y Josuko y yo habíamos quedado a las 8:30 de la mañana (madrugón) en la estación de autobuses para coger el "pijo bus" hasta Madrid.

Como de costumbre, entre pitos y flautas, se me hizo tarde para coger el bus que me llevase a la estación, así que pensé:

- Arándano, taxi o coche??... Pros: taxi te olvidas de buscar aparcamiento, coche te olvidas de pagar 15 euros. Contras: taxi 15 euros, coche... Decidido, voy en coche...

Llegué a los aledaños de la estación de autobuses y...

¡¡Bien!! Cuánto sitio para aparcar!!!! Ah no, ese es azul, y ese de ahí también...

Me alejé un poco de la estación de autobuses y... ¡JOD*R TODO ES AZUL!!!

Por fin!!! Uno que no es azul!!! Este es... ¡VERDE!

Todos los sitios blancos (los que no se paga) estaban ocupados y en los azules, solo puedes echar dinero para dos horas y media... ¿Qué pasa con el resto de la mañana del sábado?

Josuko me empezó a llamar por teléfono para meterme prisa... Eran ya las 8:50 de la mañana, el "pijo bus" salía a las 9:00, y yo sin aparcar aún... Así que, decidí hacer una locura... DEJÉ EL COCHE EN ZONA AZUL Y TAN SOLO LE ECHÉ 50 CTS AL PARKÍMETRO!!!!
Total, si ya me multarán por no pagar 2:30 horas, qué más da que pague 30 minutos que 2:30 horas (en el último capítulo contaré el desenlace del parking...)

Llegué a la estación de autobuses y fuimos directos al "pijo bus". En el "pijo bus", había una azafata esperándonos para subir.

- ¿Me permite su equipaje, caballero? - me dijo amablemente.
- Claro, aquí tienes.
- ¿Son piedras lo que porta, señor?
- No, es mi armario casi entero...

Como la noche anterior no tenía ganas de calentarme la cabeza en qué me iba a poner el finde y qué no, me decidí a planchar casi todo lo que tenía y vaciar mi armario en la maleta...

Una vez arriba, los asientos eran lo más parecido a asientos de avión, más que asientos de autobús... Teníamos hasta prensa y revistas del corazón para poder leer...

El "pijo bus" se puso en marcha y la azafata, al más puro estilo Iberia, nos dio la bienvenida al "pijo bus" y nos presentó al pilo... al conductor.

Cuando llevábamos apenas una hora de viaje, la azafata pasó con unos suculentos bizcochitos y palmeritas y con zumos y refrescos para todos los pasajeros...

El bus hizo su primera parada en Caga-y-Vete... digo en Albacete. Tras proseguir el viaje, la azafata volvió a pasar con más bebida y, esta vez, con unos bocadillos para los pasajeros...

- Ummm, bocadillos.... ¿de qué serán?
- De chorizo - me dijo Josuko.
- ¿Chorizo? ¡Cómo se atreven! ¿Qué quieren? ¿Que salgamos todos con mechas del bus????

Tras una sesión gratuita de mechas en el bus, llegamos a nuestro destino: Madrid, Estación Sur.

To be continued...

MADRID

Sé que llevo bastante tiempo sin escribir en el blog. Ayer la Giga me lo recordó:

- Llevas una semana sin escribir en el blog!
- Ya, ando muy liado con el trabajo, el gym y las preparaciones del viaje a Madrid.
(Es que mañana parto para la capital del Reino, a pasar tres días y a congelarme de frío, que me han dicho que con el frío se rejuvenece)
- Vale, acepto lo del gym... pero liado con el trabajo??? Ja!!
- Jo, no me tires de la lengua que ya sabes que en el blog no puedo poner lo que hago mientras trabajo...
- No pasa nada... tu jefa no es amiga tuya en Facebook...
- ¿Ves? Ya la has liado...

Emm, ay no, si esto lo estoy escribiendo yo... Creo que me he liado yo solo... Jefa, no me leas!

Pues eso, que mañana me voy a Madrid. Esta semana he estado con los preparativos... El martes fui a sacar los billetes del tren por internet y....

"Lo sentimos, pero no quedan plazas disponibles en el tren seleccionado"

- Quéeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!????

"Seleccione el otro y único tren que queda con asientos libres"

¿Cómo coj**** tenemos sólo dos trenes a Madrid desde Murcia??? ¿En PUENTE!!!!!!??? NO ES NORMAL!!!!!

Llamé a Josuko para contárselo (ya que me voy con él a Madrid):

- Nene, no quedan plazas en el tren de la mañana...
- Pues coge el de la tarde...
- Llega demasiado tarde...
- Pues nos vamos andando...
- Jo, andar no, que suficiente tengo con el gimnasio; voy a ver los autobuses...
- Perdona, pero a mí no me metes en un autobús hasta Madrid...
- Tranquilo, que voy a mirar los de primera clase... Paso de parecer dos sardinas en lata y paso también de pestes... Nos vamos con los ejecutivos...

Así que, este finde se plantea "super total y super pijo". Empezando por el autobús "Supra" (asientos más anchos, mayor comodidad, viaje con dos únicas paradas, comida, periódico... al menos esto es lo que espero, jeje) y terminando por el hotel: un cinco estrellas en pleno paseo de la Castellana (vale, me sale tirado de precio por motivos de trabajo, ¿y qué?).

Ya me veo a los dos, en plan Borja Mari y JoseMi, compartiendo té con Carmen Lomana, tomando un café con Pitita Ridruejo y desayunando entre famosos y famosas...

¡Qué divertido y fascinante es ir de guay!

LA VUELTA AL RUEDO

Ayer fue el gran día: empecé el gimnasio de nuevo!

Salí de trabajar y lo primero que se me pasó por la cabeza fue:
- ¡Ostras! ahora me tocaba ir al gym... jo...

La verdad era que, por un lado, tenía ganas de empezar el gym (y desprenderme de esta lorza que se niega a meterse dentro de los pantalones de hace 3 años), pero por otro, no me apetecía volver a pasar por el suplicio de empezar a entrenar...
Dicho así, parece que me fuera a dedicar a esto profesionalmente...

Llegué a la puerta del gimnasio y me decidí a entrar, mirándolo con cara de "aquí estoy de nuevo; me vas a tener que sufrir a mi, al igual que yo te voy a tener que sufrir a ti".

- Buenas tardes, me apunté ayer y hoy es mi primer día - le dije al monitor del gym.

El chico me miró de arriba a abajo y debió pensar: "se nota"

- Sí, pasa que yo te explico... Mira haz primero esto, luego aquello, luego lo otro de más allá... Esta máquina funciona así, la coges por aquí, levantas los brazos pero sin mover los codos, y tiras hacia abajo; esta otra la coges por aquí, y tiras hasta que la barra quede por detrás de tu cuello con cuidado de no forzar el cuello, sino los brazos y espalda; esta otra...
- Ejem... Esto... Aunque no lo parezca, yo ya he ido otras veces al gimnasio... eh? Y sé como se hacen los aparatos...
- Ah, pues venga. Haz éste de aquí...
- Esto... es que éste sí que no sé cómo funciona... Jo, parece que lo hizo a posta para pillarme...
- Pero... si es un simple press de piernas...
- Pues... es diferente a los que yo he hecho... Maldito monitor musculitos!

Hacía tiempo que no sudaba la camiseta y, la verdad, que me sentí bien, como para repetir hoy... Aunque en realidad repetiré para que la Giga no se ría de mí por tirar la toalla... Jo, con lo a gusto que se está en casa delante del ordenador...

RE-VUELTA

Para que Giga deje de dar el follón, lo mejor es hacerle caso de vez en cuando...

- Arándano, ¿cuándo vas a actualizar tu blog?

- Cuando tenga algo que decir, ahora mismo estoy muy ocupado con las traducciones, el curro, la casa, etc.

- Es aburrido... ¡Me aburre! Escribe ya!

Pues ale, vale, aquí me encuentro escribiendo para acallar la bocaza de la Giga... Espero que estés contenta, porque esto es primicia hasta para ti...

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¡VOY A APUNTARME AL GIMNASIO!

Por enésima vez... a ver lo que duro ahora...

Sí, ayer lo decidí... BASTA YA DE ENGORDAR!!!! Que la Navidad se acerca y como siga así... Además, quedan solo 7 meses para el próximo verano y tengo un reto: 2 kilos por mes!!!! (no sé por qué me da que no lo voy a conseguir...)

Ayer, al salir del trabajo, me fui directo a la tienda de deportes en la que trabaja Princesa-pero-no-por-ello-menos-zorra, aunque ella no estaba en ese momento...

Al llegar a la sección de ropa de hombre, me quedé mirando los chandals... miré y miré, pero... jo, es que ninguno me convencía... ¿Qué tipo de chandals son los que se llevan?

Ummm, seguí mirando, hasta que de repente pasó por mi lado un chico alto, moreno, y CON CHÁNDAL!!!! Era un pantalón azul marino, de tela que brillaba un poquito, y con unas rayas blancas en los lados del pantalón... y un garbancito que... ufff, uff, Arándano, contente!!!!

Así que pensé: "si quieres ponerte como él, empieza vistiendo como él"

¡Y UNA MI3RDA!

Está visto que para llevar chándal hay que medir, como mínimo 1.85m... TODOS los pantalones me quedaban enormemente largos, y la pu*ada es que terminaban con cremallera en los tobillos y no hay Dios que les meta de largo...

Así que, ante la imposibilidad de comprarme un pantalón de chándal largo, me compré dos cortos... Esos si que me estaban bien! pero claro, creo que ahora que entra el frío, se me van a helar las pel... emm, las pantorillas...

Yo me pregunto, ¿por qué no hacen diferentes tallas de longitud y no solo de 'anchitud'? ¿Acaso a nadie se le ha ocurrido que la TALLA L la usa tanto la gente que está crecidita verticalmente como la que lo está horizontalmente? Al menos, ¡no los terminéis en cremallera que les pueda meter de largo! ¡Jolín!

Bueno, pues esta tarde me volveré a apuntar al gimnasio... Ánimos tengo, ganas no... jejejeje

Pero ya es hora de que empiece a aflorar la mariposa que esconde este capullo... mariposa en sentido figurativo... eh Giga?

CARA-LIBRO

Yo no lo creía, pero el Facebook puede provocar auténticas reacciones en cadena.

Ayer estaba aburrido y se me ocurrió cambiar mi “situación sentimental”, pasando de soltero a comprometido.
Mi intención era la de poner “comprometido con mi Entidad Bancaria”, por el tema de la hipoteca y tal. Pero, al darle a ACEPTAR, mi entidad bancaria desapareció y, la única información que se veía, era que ESTABA COMPROMETIDO. Por lo que no tardé ni dos segundos en volverlo a cambiar a SOLTERO.
Pero como el Facebook es un put** chivato, se lo chivó a todos mis amigos.

“Arándano ha cambiado su estado sentimental a comprometido”

Empezaron a lloverme mensajes de gente preguntándome por mis relaciones sentimentales, sexuales, de todo, de todo… y yo venga a dar explicaciones…

El Facebook es la herramienta perfecta para cotillear en la vida de las personas…

- ¿Sabes que Marieta la del cole se ha casado con un tío super mayor? Vi las fotos de la boda en su Facebook.
- ¿Sí? Pues yo vi las fotos del último viaje de Felipe, el del insti, y ya no está con su novia de toda la vida. Ahora sale besandose con otra.
- Eso no es lo más fuerte. ¿Te acuerdas de Gabriela? Pues en su Facebook pone que está en una relación con…
- Pero si Gabriela era más fea que un pie. Nadie daba un duro por que se fuera a echar novio.
- Debe ser por ello por lo que se ha echado novia, porque en su Facebook pone que está en una relación con una tal Cristina.

En fin, auténticos cotilleos de los cuales YO NO PARTICIPO… (ejem)

Dios!! Es que esto del Facebook es como una droga!!

Realmente, te pones con las aplicaciones absurdas que tiene, y es que no paras.

Personalmente, me hacen mucha gracia los tests que hace la gente que conoces... Eso te sirve, sin duda, para conocerlos mucho mejor, pues de repente descubres que:

- Uno de tus amigos, de ser un pitufo, sería el pitufo poeta.
- Tu amiga del instituto te quiere matar sacándote las entrañas.
- Tu prima Yoli es una auténtica fiera en la cama (gracias por compartirlo con toda la familia)
- Tu antigua compañera de piso es una pistola de agua.
- Un amigo de un amigo le ha preguntado sobre su futuro a la bruja Lola, y ésta le ha dicho que le va a poner dos velas negras.
- Carmen Lomana le ha dicho a una amiga que este año se lleva el ocre.

Sin duda, información sin la que no podrías vivir o conocer del todo a tus amigos... Así que, menos mal que alguien inventó esto del Facebook, porque si no, yo no sé qué iba a hacer para terminar de conocer bien a todos mis amigos…

NUNCA MAIS

Lo juro, lo juro y lo re-juro...


No volveré a salir ni a beber... por lo menos, hasta el fin de semana que viene...

ROSA, MUY MUY ROSA

¿Qué hay en este mundo más rosa que el mundo del corazón y la farándula?

Bueno, quizás la Pantera Rosa o la pu** Hello Kitty (Dios, que manía le he cogido a la p*ñetera gata de los coj**es).



Hoy he leído algunas noticias corazoneras que me ha parecido interesante comentar. En concreto 3 noticias.



Victoria Beckham: "En España es difícil ser mujer"



Lo de esta mujer no tiene nombre... Primero dice que España huele a ajo. Ahora que en España es dificil ser mujer...



Creo que Bibiana Aído (Ministra de Igualdada) debería hablar muy seriamente con esta mujer... ¿Quién ha dicho que en España no hay igualdad si tenemos hasta un Ministerio para estos asuntos?



Leyendo las maravillas que suelta esta afamada catedrática del arte por su culta boca, uno se queda casi petrificado, pues entre otras cosas, la muchacha, que ahora se hace pasar por diseñadora, explica: "Mis hijos son mis mejores asesores de estilo, porque son muy honestos. Recuerdo que una vez estaba llevando una capa de 'Chanel' y unos pantalones pitillo, y al bajar por las escaleras mis hijos me vieron y dijeron '¡Mamá, pareces Batman!'.



Pues vaya, diseñadora y pija, y tienen que ser sus hijos pequeños los que se den cuenta de que va vestida como una completa espantaja...



Bueno, creo que prefiero a nuestra pija tonta nacional, que aunque también es un poco recalcitrante, al menos no echa pestes de nuestro país. Hablo, como no, de la magnífica Ana Obregón, la afamada bióloga, que esta semana sale en la prensa con un titular como el siguiente:



"Ana Obregón se marcha a Hollywood para triunfar"



Vaya, a sus 25 años (en cada pata) la "muchacha" pensando en hacer carrera en EEUU. Bueno, hacer carrera, o hacer la carrera, que con esta mujer nunca se sabe.



La protagonista de series de renombre como "Ana y los Siete", quiere probar suerte en el mundo cinematográfico americano. Tras su aparición estelar en El Equipo A, la nancy televisiva española siente necesidad de volver a rodar en Norteamérica. Bueno, eso y que su hijo quiere estudiar en una "universidad importante"... Bueno, directamente Ana no se mete con España, pero deja claro que, para ella, las Universidades españolas... ni fu ni fa...



Bueno, quizás con su relanzamiento americano la Obregón pueda tener ya la excusa para volver a hacer el próximo verano su posado playero al que tan acostumbrados nos tenía... Y así podremos ser testigos, una vez más, de su falta de muslamen y culo chafado...



Hablando de muslos y culo, pero más que por falta, por exceso, llegamos a otra noticia que se ha producido recientemente:



BEYONCÉ es demasiado sexy para Egipto.



¿Demasiado sexy?



Estamos de acuerdo en que Beyoncé es, hoy por hoy, junto con Madonna, la gran diva del pop y que, también por hoy, la mujer más deseada en la faz de La Tierra. Pero realmente se puede afirmar que es demasiado SEXY???



¿No querrán decir demasiado provocativa?



Bueno, pues sea como sea, su actuación en Egipto peligraba porque las autoridades de ese país consideran inmoral que la diva del R'n'B enseñe cacho y desprenda sensualidad por todos sus poros...



A todo esto, creo que alguien se tuvo que hinchar a verla para poder llegar a tomar esa decisión... Algun privilegiado se puso hasta las botas de verla y luego prohibe a los demás que la vean...



Finalmente, la diva actuará, pero como consecuencia, sus fans egipcios tendran que conformarse con verla así:




Bueno, creo que con estas 3 noticias ya he tenido suficiente empacho de corazón, así que me quedo con otra bastante más interesante:

"Hoy se celebra el 20º aniversario de la caída del Muro de Berlín"

HAPPY BIRTHDAY HELLO KITTY

Hello Kitty, el famoso dibujo creado por Ikuko Shimizo, del que más tarde Yuko Yamaguchi se convirtiera en diseñadora oficial, ha cumplido 35 años...

Sí, esta insulsa gata blanca con complementos rosas ha dejado de ser joven (oficialmente uno deja de serlo a los 35 años) y ha pasado a engrosar la lista mundial de personas/entes de mediana edad.

Hay muchas cosas que me rondan a la cabeza cuando pienso en Hello Kitty...

La primera de todas es:

¿Por qué sigue Hello Kitty llevando, a sus 35 tacos, un lazo rojo en la cabeza?

¿Acaso tiene algún tipo de retraso mental que la hace comportarse como una niña?

En el mundo de los humanos tenemos ejemplos similares, y algunos de ellos han participado en diversas ediciones de Gran Hermano... Hablo de Rebeca y Fresita (ésta última tiene un nombre casi tan ridículo como el de Hello Kitty).

Pero hay más cosas que me vienen a la cabeza al pensar en Hello Kitty...

¿Por qué un muñeco tan simple y cursi se ha hecho tan famoso? ¿Que hace Hello Kitty?

Entiendo el fanatismo hacia personajes que, aunque no sean santos de mi devoción, han hecho algo en esta vida, como por ejemplo Tamara Seisdedos.

Pero... ¿Qué ha hecho Hello Kitty sino una insulsa serie de televisión solo apta para niños ciegos y sordos?

Espero que mi prima nunca deje que mi ahijada sea fan de Hello Kitty...

La última cosa que se me viene a la cabeza es...

¿Cómo ha conseguido un put** gato de mier** llegar a la edad de 35????

Será por aquello de las 7 vidas, pero es que la Hello Kitty esta tiene aún pinta de minina retrasada y amenaza con seguir entre nosotros muchos años...

Yo he estado buscando por la red dibujos de Hello Kitty, para ver si me tenía que reprimir al escribir esta entrada y, la verdad, este ha sido el único que me ha gustado...

HALLOWEEN

Ayer fue Halloween.

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- Arándano, ¿de qué te vas a disfrazar?

- De nada.

- ¿Cómo que de nada? Es Halloween!!!! Con lo que a tí te gusta disfrazarte...

- A mí me gusta disfrazarme en Carnaval, o en fiestas privadas.... Paso de Halloween...

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Pensaba que iba a ser de los muchos que no se habían disfrazado pero, este año, más que nunca, empecé a comprender que la festividad americana ya nos ha invadido y que nada puedo hacer para pararlo (aunque pudiera tampoco lo iba a hacer, la verdad...)

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La mayoría de los bares del centro estaban llenos de paletos con colmillos, gorros de bruja de papel cebolla, caras pintadas con ceras de niño pequeño y cutres, todos muy cutres.

Se nota que la crisis ha hecho presencia en este Halloween.

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- Mira, el disfraz de aquellos sí que mola!

- Emmm, esos son góticos...

- ¿Como la catedral de León o como las hijas de Zapatero?

- Mmm, creo que no hace falta que te responda a eso, ¿no?

Jo, no sé si es que he hecho una pregunta que haya podido herir alguna sensibilidad...

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Entramos en un bar en el que prácticamente no había nadie disfrazado, o al menos eso pensábamos hasta que en un determinado momento EvaPsycho me dijo:

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- ¿Te has dado cuenta de que todos los feos de este bar van de rayas?

- ¡Ostras! Pues... ¡es verdad!

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Me quedé mirando.... y...

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- A lo mejor es que van disfrazados de Harry Potter...

- Emmm, esto... yo creo que no, ¿eh?

- Pues son Harries Potteres muy mal hechos...

- Esto... Arándano... es que no son...

- Sí, unos Harries Potteres muy cutres...

- Sí, sí... eso, será que son cutres...

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¿Por qué me dio la impresión de que me daba la razón como a los locos?

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Salimos de allí, y nos fuimos a otro bar, que está situado en la planta baja de la Plaza de Toros... Allí sí que, prácticamente, todo el mundo iba disfrazado de algo de miedo...

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- Buuuuhhh!!! SUSTO!!!! - me dijo de repente una monja-zombie.
- Sí.... no veas... casi tengo que llamar al 112...

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En fin, mucho disfraz "de miedo" pero a mi casi que me dieron más miedo los Harries Potteres que los que verdaderamente iban disfrazados...

CHOFF

Ayer estaba un poco choff, así que, al salir del trabajo, me decidí en poner remedio a ese mal que a todos nos agita de vez en cuando: la depre eventual.

Y… ¿qué es lo mejor para sanar la depre eventual?

¡IRSE DE COMPRAS!

Por supuesto.

Así que, salí unos 10 minutos antes del trabajo (me aburría mucho) y me fui directo a obtener mi pronta recuperación.

Primeramente fui al centro comercial outlet (no diré el nombre por aquello de no hacer publicidad gratuita en mi blog si no me pagan, jeje), que aunque uno tenga estilo, lo que no tiene son “muchos dineros”…Entré a todas y cada una de las tiendas…

- Hola, buenas tardes, ¿te puedo ayudar? – me dijo una de las dependientas.
- Estoy echando un vistazo nada más.
- Si necesitas algo me llamas.
- Vale. (¿Si necesito dinero también? Define “algo”)


Finalmente me compré dos camisas y una corbata. Vale, una de las dos camisas era para llevarla con gemelos, que no tengo, pero… es que era tan bonita y tan… lila!!!

- Zapatos! Me hacen falta zapatos! – me dije.

Así que me puse a mirar en todas las tiendas por si encontraba algunos que me gustaran. Pero como no encontré, pensé en ir al centro comercial en el que trabaja Princesa-pero-no-por-ello-menos-zorra.

Allí sí encontré unos zapatos que me gustaron mucho, así que me los compré. Al salir de la tienda, llamé a Princesa y me pasé por la tienda en la que trabaja.

Princesa ha adelgazado un montón, por lo que tuve que pasar dos veces por delante de ella para poder verla. El mal de amores consume, ¿eh? Creo que voy a tener que enamorarme y sufrir para adelgazar como Princesa ¿alguien se ofrece?...

Bueno, al final del día, me dí cuenta de que para “sanar” mi pequeña depre o bajón, me había gastado 130 euros… Creo que me habrían salido más barato hacerme un cocktail de Prozac…

SAW VI

Hoy me he levantado con una gran mala noticia…

“Disney en apuros: la última entrega de la saga 'Saw' sólo podrá verse en cines porno”

¿Cómo? ¡Venga ya! ¡No me jod*s!

Saw en cines porno????

Y lo que es más importante…

SAW es de Disney????

J*der con Disney...

Resulta que el Instituto de la Cinematografía y de las Artes Audiovisuales (ICAA), dependiente del Ministerio de Cultura, ha clasificado esta película como película para adultos, o lo que es lo mismo, ¡película X!, por su alto contenido en violencia.

¿Me estáis comparando la genial, sangrientísima y super gore “Saw 6” con “Las Vecinas de Mi Barrio, Echan Uno a Diario”?

O sea, que Saw 6 es clasificada como película X por gore...

¿Y qué pasa con las hijas de Zapatero? Ellas también son gore y nos las hemos tenido que tragar con patatas fritas todos los españoles!!!!!

Como diría la inigualable Sara Montiel: “Pero… ¿qué invento es esto?”

http://www.youtube.com/watch?v=thB9lP0D7y8

Para eso, han tenido que dejar que los españoles viéramos las cinco entregas anteriores y que nos engancháramos… no hay derecho!!!

Lo peor de todo es que, para poder clasificarla como película X, primero la han tenido que ver. Es decir, que nos privan a los españoles de verla, después de haberla visto ellos!!! Esto solo se puede definir de una manera:

¡EGOISTAS DE MI****!

A todo esto hay que sumar que, desde que llegó Internet a nuestros hogares, el número de salas X en España se ha reducido a ocho, lo que podemos traducir en interminables colas en las puertas de esos cines de gente preparada con sus palomitas, refrescos, fundas para butacas y gel desinfectante…

Escúchenme bien todos los miembros y miembras de la puñetera ICAA!!!

O empiezan ustedes a desclasificar esta película de aquí al sábado que iba a ir a verla, o voy a Madrid y la próxima entrega de Saw, en vez de verla el próximo año, la van a experimentar antes de tiempo en sus propias carnes!!!

PLANETAS

- Cuéntame algo - le dije a Javilú por el MSN
- Pues... Mañana se deciden los planetas...
- Va, eso es un rollo... Ya se saba quien queda primero de antemano...
- ¿Ah, sí? ¿Quién crees que va a ganar este año?
- Jo, pues Mercurio... Si queda el primero siempre desde que tengo conocimiento...
- Emmm... Si claro... Ay Dios... y ya que estamos, ¿por qué no Plutón?
- Pues porque siempre queda el último y hace poco oí que dijeron que nunca sería un planeta! Jo, tío, es que no te enteras! Hay que culturizarse más!
- Arándano, ¿no te suenan de nada los Premios Planeta?
- ¡Ah! ¿Hablábamos de premios?
Silencio
- Claro, claro, premios...

DÍA DE LA HISPANIDAD

Dedico esta entrada a mis lectores del continente americano, que he visto que de vez en cuando tengo alguno que otro!!!
Saludos a América!!!!


Ayer fue el día de la Hispanidad. ¿Qué quiere decir esto? Pues… que fue festivo y que no se trabajó… Yupi, yupi y yupi!!!

Pero… ¿por qué se celebra la Hispanidad?

Pues este día se celebra la llegada de Cristóbal Colón a América y el descubrimiento del nuevo continente por parte de los españoles (chinchaos estadounidenses que, como dice Miss República Dominicana 2008, de no ser por nosotros, quizás América, a día de hoy, podría seguir sin haber sido descubierta)



¿Cómo? ¿América fue descubierta por Juan Pablo Duarte???
Hay que ver, qué daño han hecho los tintes a la sociedad que ocultan las verdaderas personalidades… Me la juego a que verdaderamente esta chica es una rubia tintada de morena…

De lo que esta tipa no se entera es de que América fue descubierta por Cristóbal Colón. Este buen señor, se encabezonó en que La Tierra era redonda, y no cuadrada, como pensaban sus coetáneos (con lo fácil que era coger un mapamundi y verlo… cuánta incultura había en la Edad Media!!!)

Así que, Colón se decidió a que los Reyes de España le financiaran el viaje. Le costó bastante, puesto que los Reyes Católicos eran un poco agarrados (se cree que pertenecían a la antigua orden del “zurrón bien atado”, precursora de la actual “Cofradía del Puño”)

Colón fue con sus mejores galas y sus mayores ánimos a la corte de los Reyes Católicos:
- Oye, que he pensado que si me dais dinero para un viaje a la India por occidente, que creo que se llega antes…
- Emm, yo creo que si vas muy para allá te vas a caer a los abismos… Mejor déjalo, que no vamos a pagarte unos barquitos para que nos los destroces… - le dijo la Reina Isabel.
- Jo, Suma, venga anda tía… Y de todo lo que consiga allí, te doy la mitad!
- Cristobalillo, no sigas, ahora mismo estamos ocupados con lo de Granada… Hasta que no consigamos su rendición no insistas, que son muchos gastos a la vez… ¿te crees que es barato conquistar un reino? – le dijo el rey Fernando.
- Jo, anda, Fer, si son solo unos miles de maravedíes y tres naos…
- Bueno, confórmate con una nao y dos carabelas y algunos miles de maravedíes… Pero primero fírmame las Capitulaciones de Santa Fe!!!
- Hecho!!!

Tras esto, Colón se buscó a algunos amigotes para que le acompañaran en el viaje… Entre ellos, los hermanos Pinzones, que eran unos mari… neros.

Con todo, se embarcaron destino a la India… y al llegar:

- PERO DONDE COÑ* ESTÁN LOS INDIOS????

Colón y los suyos pensaban que habían llegado a otra parte de las Indias, ya que los “indios” que allí habían encontrado, eran un tanto diferentes a los de viajes anteriores…

Realmente, ellos no sabían que habían descubierto un “Nuevo Mundo”, hasta que el señor Américo Vespucio, un italiano afincado en España, se coscó de que ese lugar al que iba Colón tan a menudo, no era otro sino que el continente Americano… Es por ello que hoy en día hoy se llama América.

De haberse dado cuenta antes Colón, hoy en día estaríamos hablando de Colonia, que más que a continente, suena a perfume…