REVISIÓN ESTIVAL DE CICÍ EMPERATRIZ

Vale, lo sé, he dejado el blog descuidado durante el verano. Pero todos los años hago lo mismo, así que menos quejarse.

Llevo ya unas 3 semanas en la playa, aún sin vacaciones, pero eso sí, más fresquito que en la ciudad (sobre todo desde el viernes pasado, que están cayendo lluvias monzónicas). Deseando estoy dar vacaciones y librarme ya del trabajo, aunque será solamente durante una semana. Pero oye, menos da una piedra, aunque, si es una piedra preciosa...

Aunque, como decía en la anterior entrada, llevo casi más tiempo en Murcia que en la playa, ya que mi olvidadiza cabeza me ha hecho volver en varias ocasiones.

Yo creo que debo tener un agujero en el cerebro por donde se cuela todo ese tipo de informaciones que mi memoria debería retener y que no hace...

Como todos los veranos, tengo que llevar a Cicí Emperatriz al doctor de coches. Esta vez, no sé por qué, me va a salir por un ojo de la cara, sumándole un riñón, el páncreas, el pie derecho y dos dedos de la mano izquierda. Ya he hecho el inventario de cosas que han de revisar al coche:

1. El maletero no abre si le das al pulsador. Solo abre cuando abres el coche, y se abre solo el muy hijo de coche.
2. El aire acondicionado no funciona (oye, todo un favor con los calores murcianos de agosto).
3. La puertecita del pequeño compartimento del salpicadero está rota y no cierra.
4. El espejo retrovisor interior se queda flácido cuando le da el sol.
5. Cuando dejo el coche al sol, me sale un fallo en el ordenador de a bordo que dice lo siguiente: "Fallo en Airbag o Cinturones con Pretensores" (vamos, toda una tranquilidad al volante).
6. Cambio de pastillas de frenos.
7. Cambio de escobillas de los limpiaparabrisas, que tal y como las tengo ahora mismo, las debería llamar ensuciaparabrisas.
8. Vibración del volante (lo que hace que se me muevan todas las carnes de los brazos cuando conduzco).
9. Cambio de unas chapas del motor que vibran y hacen que el coche suene a chatarra.

Creo que para cuando me den la factura voy a ir acompañado de Chuche, que es enfermero, y le diré que se traiga un desfibrilador, solo por si las moscas...

"VACACIONES"

Bueno, aunque lo parece, no estoy de vacaciones. Lo que pasa es que en verano me mudo a la playa, ya que en la ciudad hace demasiado calor como para poder soportar dormir una sola noche sin el aire acondicionado a todo gas.

En la playa, como es de esperar , no tengo internet, así que mi única solución, es escribir desde el trabajo (si se entera mi jefa, soy arándano muerto).

Vivir en la playa, tiene sus cosas buenas, aunque con la cabeza que yo tengo, obviamente tiene también sus cosas malas:

- Uy, se me han olvidado los zapatos del trabajo en casa.

Viaje a Murcia.

- Uy, se me ha olvidado la mochila para bajar a la playa en casa.

Viaje a Murcia.

- Uy, se me han olvidado las zapatillas de deporte (eso que yo no practico) en casa.

Viaje a Murcia.

Total, que casi que en lo que llevo de tiempo viviendo en la playa, he estado más tiempo en Murcia que en la playa...

D.E.P. VISITANTE NON GRATA

Ayer, cuando llegué del trabajo a casa, abrí la puerta del baño y...

¡CADAVER!

¡¡¡¡¡BIEN!!!!!

Una menos, espero que fuera una visitante ocasional y todo aquello que leí de nidos y familiares y su p*** madre no fuera verdad...

VISITANTE NON GRATA

Eran las 00:30 de la noche del domingo al lunes. Me acosté a dormir porque me encontraba muy cansado después de haber celebrado el cumpleaños de Perseguida el sábado.

De repente, cuando ya estaba conciliando el sueño, algo en mi interior me dijo que me tenía que levantar y entrar al baño del pasillo. Y así lo hice. Encendí la luz, me coloqué las gafas y me puse las zapatillas. Salí de mi habitación y encendí la luz del baño pequeño. Miré al suelo y...

QUE ASCOOOOO!!!!!!

HIJA DE LA GRAN P*******!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mi nueva compañera de piso.

Allí estaba ella, mirándome con sus asquerosos ojos y moviendo sus asquerosas antenas. Me miraba como diciendo:


- Sé de tu fobia hacia nosotras. Jódete! He invadido tu casa!!!


Rápidamente cerré la puerta, cogí la toalla de manos del baño de mi habitación, y la coloqué en el suelo, pegada a la puerta del baño del pasillo, para que la muy hija de la gran no pudiera salir de ahí.


Me acosté un poco acoj... asustado, porque desde hace muchos años, desde que vivía en mi primera casa, desarrollé un pánico infernal hacia estos asquerosos bichos (lo que se viene denominando un trauma infantil-cucarachil)


Al día siguiente, ayer, al salir de trabajar, me dirigí a un supermercado. Tenía en mente comprar todo tipo de productos contra las cucarachas, pero primero se me ocurrió darme una vuelta por TODOS los pasillos del supermercado...



- Ay, qué jardineras más bonitas para mi balcón. Son verde pistacho como la mesa!!!

Al carro.

- Ay, qué vajilla más chula! Es verde y rosa, y hace juego con las cortinas de mi cocina!!!

Al carro.

- Ay, qué escurridor de cubiertos más original. Y es de acero! así lo cambio por el de madera que tengo, que es muy feo.

Al carro.



En fin, cuando llegué al pasillo de los insecticidas, apenas quedaba espacio en mi carro para meterlos...


- Mmmm, trampas para cucarachas... Spray insecticida... ¿qué compro?


Como la decisión era complicada, decidí comprar las dos cosas.


Al llegar a mi casa, leí las instrucciones de las trampas.


Con estas maravillosas trampas cucarachiles, estos asqueros seres realmente desaparecen. Gracias a su trampa doble, los insectos entran, comen el veneno y, al volver a su nido, contaminan al resto de sus compañeras y a sus huevos.

- Emmm, esto... Espera un momento... ¿NIDO???? COMPAÑERAS!!!!??????? HUEVOS????????????????????

AY DIOS!!! MI CASA ES UN NIDO DE CUCARACHAS!!!!


Preso del pánico, abrí las trampas. Seguí rápidamente las instrucciones de uso.


Coloque 4 trampas en la cocina.

- Cuatro trampas????? Para una cocina de 7 metros cuadrados?????



Coloque en el baño las siguientes trampas: una detrás del inodoro, otra al lado de las tuberías de lavabos o bidets, y otra al lado de cualquier grieta susceptible de acomodar un nido.

- Mmm, creo que con una sola trampa me basta para mi baño de 3,5 metros cuadrados...



Finalmente, llegó el momento de la verdad. Tenía que abrir la puerta del otro baño para proceder al exterminio del asqueroso bicho...


Cogí el spray y lo agarré con fuerza, por delante de mí, cual policía del FBI en una película americana. Así el agarrador de la puerta, conté hasta tres y me decidí a abrirla...

PERO NO ME ATREVÍ...


Respiré, volví a contar hasta tres y abrí de golpe!!!!


- Maldita hija de la gran p***!!!!! MUEREEEEEEEEEEE!!!!!!!



Empecé a rociar de spray todo el cuarto de baño, dejándolo bien apestado de spray anti-cucarachil. Volví a cerrar la puerta. Cogí la última trampa cucarachil, abrí de nuevo y la tiré dentro del aseo (sinceramente me daba igual donde cayera). Cerré lo más rápido que pude.


Al cerrar, cogí de nuevo el spray y leí las instrucciones.


No rocíe el aire con este spray. No causará ningún efecto. Aplíquelo sobre las superficies indicadas.

- Jo! ¿Tengo que volver a entrar ahí?


Volvi a abrir la puerta, rocié un poco el suelo y el water y salí corriendo, víctima de un ataque de pánico por la apestosa cucaracha salí cual velocirraptor a por mí.


- ¿Que no lo rocíe en el aire? Anda a la mierda!!!!!


Mantuve la puerta 2 cms abierta y gasté el bote entero de spray.


- No servirá de nada echar un poco en el aire, pero seguro que gastar el bote, SÍ!!!!

LA ROJA

Creo que para nadie es ajeno que España ha ganado el Mundial de Fútbol. Para todos es conocido que esta gesta es única, ya que es la primera vez que España gana el Mundial.

Ha sido en Suráfrica, contra Holanda, selección a la que no voy a describir, puesto que ya se describieron ellos solos con sus patadas, empujones y entradas "mortales".

Tras una brillante ceremonia de clausura (enhorabuena Suráfrica) comenzó el partido. España era claramente superior, aunque no encontraba puerta. Holanda llegaba menos, pero las pocas veces que llegó nos puso los pelos de punta. Aunque ahí estaba Íker, el gran Íker, el mejor cancerbero del mundo. San Íker, como algunos ya le llaman, salvó dos claras ocasiones de una manera casi milagrosa, como solamente él sabe hacer.

Pero el partido se resistía para los nuestros, para LA ROJA, la furia española.

Llegamos al final de los 90 minutos y era necesario jugar la prórroga para desempatar. Pero el partido seguía igualado, hasta que, a falta de tan solo 4 minutos de la segunda parte de la prórroga, un "tocado por la mano de Dios" Iniesta marcaba el gol de la victoria. El gol que hizo vibrar a España. El gol que retumbó en nuestros oídos y que va a perdurar en nuestra memoria para siempre. El gol que nos hizo saltar. Gritar. Abrazarnos. Y llorar.

Transcurridos esos 4 minutos, un oportuno pitido celestial nos confirmó lo que ya sabíamos:

¡ÉRAMOS CAMPEONES DEL MUNDO!

Más abrazos, más besos, más saltos... El alboroto, la fiesta, la alegría, invadían las calles desde la ciudad más grande hasta el pueblo más pequeño de España. Todos ataviados con un imprescindible: LA BANDERA DE ESPAÑA.

España entera estaba unida, cantando al únisono cánticos de "Campeones, campeones, oé, oé, oé!", y sobre todo, el sobrecogedor "Yo soy español, español, español".

En un país en el que el resto del año no está bien visto ser patriota, en el que si abusas de la bandera nacional te llaman facha, en el que parece que nada nos une y que somos todos diferentes, la celebración de este evento era algo único y casi irrepetible.

Muchas voces he odio ya alzándose en contra del fútbol, en contra de las importantes primas que recibirán los jugadores por ganar, en contra del fenómeno mediático. Pues yo hoy, sin ser un apasionado del fútbol, voy a romper una lanza en su favor.

Por fin me siento orgulloso de mi país. Por fin he visto la España que me gustaría. Una España con miles de diferencias, pero unidos por una misma ilusión, por un mismo sueño compartido, hecho ya realidad.

Y eso lo han conseguido ellos, LA ROJA. Pero no solo eso.

Durante varios días los españoles han olvidado sus penas, la crisis, el paro. Sí, es cierto, esto no nos da de comer, no nos hace más ricos, ni nos quita el colesterol ni la tensión. Y tampoco nos hace mejor persona... ¿seguro?
Si no queremos, desde luego, claro que no. Pero, en estos momentos por los que atraviesa el país, ¿qué mejor ejemplo que éste para demostrar que, con esfuerzo, perseverancia y preparación, cualquier meta es alcanzable?

Yo me quito el sombrero por LA ROJA. El único equipo que en mi vida me ha hecho llorar. El único equipo cuya victoria me ha llenado de alegría de verdad. El único equipo que ha sido capaz de tintar los sentimientos de 46 millones de personas de ROJO.

Por todo ello:

¡VIVA ESPAÑA!
¡VIVA LA ROJA!
¡CAMPEONES DEL MUNDO!

ORGULLO 2010

Las calles ya estaban puestas. Los adornos colocados. Madrid se "engalanaba" y se vestía de los colores del arco iris para celebrar, un año más, la semana del Orgullo Gay.


Tras defender los derechos de los gays, la adopción y el matrimonio homosexual o la visibilidad lésbica, este año tocaba salir a la calle apoyando a uno de los colectivos peor mirados por la sociedad: el colectivo transexual.


La verdad, es que tengo que reconocer que subí a Madrid sin muchas espectativas puestas en la fiesta. Más o menos sabía lo que me iba a encontrar o, mejor dicho, tenía una idea preconcebida de lo que me encontraría.


He de reconocer que me equivoqué.


Las reivindicaciones del Orgullo Gay no son, perdón, NO SON desfiles de locas, plumas y lujuria homosexual.


Escondido detrás de cada pluma, detrás de cada gota de maquillaje, debajo de cada peluca o de cada seno de silicona, hay un sufrimiento, un sufrimiento de no pertenencia a una sociedad que, unas veces más, otras menos, te ha dado la espalda. Un desfile en el que, la reivindicación se mezcla con la fiesta, en la que, a ritmo de música y, ¿por qué no? de alcohol, se hace partícipe a todo el que lo desee del orgullo de aceptarse a uno mismo tal y como se ha nacido.


A mi modo de ver, la "fiesta reivindicativa" del Orgullo Gay, es una manera de celebrar tu aceptación como homosexual y de decirle al mundo entero: "yo estoy contento así, lo celebro y quiero que te unas a mi fiesta".


Porque la fiesta del Orgullo, no es una fiesta para celebrar que te gustan los hombres, o te gustan las mujeres, NO. Es una fiesta para celebrar que ya no vives de espaldas a tu sexualidad.


Y ahora, con la cantidad de derechos que se han conseguido para el colectivo LGTB, ¿es necesario seguir manifestándose?


Sí, es necesario. Mientras haya una sola persona que crezca, viva, sea educado, de espaldas a su sexualidad, en contra de su voluntad, será necesario "celebrar" el día del Orgullo.

MÁSTER

Como soy un chico muy aplicado, listo, emprendedor y con afán de autosuperación y aprendizaje (jajaja, que bueno está creérselo) acabo de empezar a estudiar un máster a distancia. Concretamente un Máster de Dirección y Gestión de Recursos Humanos.

Como el método de aprendizaje es a distancia, me mandaron el material por correo. Yo abrí el paquete y saqué dos libros algo gordotes de esos con la letra pequeñita:

• Libro 1: EL DESARROLLO DE LOS RECURSOS HUMANOS COMO VENTAJA COMPETITIVA. 350 páginas.
• Libro 2: MODELOS ACTUALES DE GESTION DE RECURSOS HUMANOS. 250 páginas.

Lo primero que pensé fue:
- Qué bien, si el máster dura 9 meses, es tiempo más que suficiente para estudiarme esas 600 páginas...

Al día siguiente, me llegó un e-mail de la empresa formadora:
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Estimado alumno, acaba de recibir por correo los primeros libros del master en Dirección y Gestión de Recursos Humanos.

Esperamos que el material sea de su agrado...

(bla bla bla....)

Le mandamos también el cronograma del primer módulo.

30 de junio - 25 de julio - EL DESARROLLO DE LOS RECURSOS HUMANOS COMO VENTAJA COMPETITIVA. Entrega de evaluación: 28 de julio.

29 de julio - 22 de agosto: MODELOS ACTUALES DE GESTION DE RECURSOS HUMANOS. Entrega de evaluación: 25 de agosto.

Tras finalizar el primer módulo, recibirá el material correspondiente al segundo módulo del curso.

Reciba un cordial saludo.

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Ains... 600 páginas en 9 meses... Jo, era demasiado bonito para ser verdad...

SEGOVIA

Sí, lo sé, llevo 18 días sin escribir... Ya me imagino a GIGA diciéndome: "Ya era hora, tu blog aburría".

En estos días, he hecho varias cosas, pero solo una digna de mención en este blog.

VIAJE A SEGOVIA

Dos semanas más tarde de volver de Alemania, tenía otro viaje preparado: Segovia.

Surgió hará cosa de mes y medio, un día hablando con mis padres, me dijeron que irían a pasar el fin de semana, con las Supernenas. Accedí. Pero no solo yo, al final también se vinieron Marichici y Mereketengue (mis primas), Guiri2 (novio de Mereketengue), Tío-Cojo y Faralae (mis tíos), y FashionCousin (mi prima e hija de Tío-Cojo y Gitana).

Un total de 3 coches con 3 conductores. Yo tenía que conducir el coche de Tío-Cojo, ya que él está temporalmente cojo y no puede conducir.

Llegó el día del viaje y, como habíamos acordado, yo era el conductor del A4 de mi tío. Conmigo viajaban Tío-Cojo, Faralae y FashionCousin, y una acompañante un tanto "especial": Esmeralda (el navy).

Desde Murcia hasta Madrid, Esmeralda nos iba avisando de todo:

- Gire a la derecha en la próxima vía.
- Coja la próxima salida.
- Manténgase a la derecha durante 5 kms.

Pero al llegar a Madrid...

- Gire a la derecha en la próxima salida.
- Qué raro... nos manda por la M30 dirección Madrid Centro...
- Ha sobrepasado el límite de velocidad.
- Pero... Si voy a 70 en una vía de 80!!!!!
- En la rotonda, coja la 5ª salida.
- ¡Quéeeeeeeeeeeeeeee! Si estamos en un túnel!!! Qué rotonda ni qué rotonda!!??? Esta tía se ha vuelto locaaaaaa!!!
- Gire por completo hacia la derecha.
- Aún aprecio mi vida!!!! No soy un kamikaze!!!!
- Gire a la derecha ya!!!!
...

- Bien, estamos en el centro de Madrid...

Menos mal que mi padre me seguía detrás... Su navy funcionaba a las mil maravillas y no entendía lo que estánbamos haciendo... La pista de Guiri2 la habíamos perdido, pero pudimos saber que iban por el camino correcto gracias a unos complejos métodos de comunicación a distancia (los móviles). Salimos de Madrid Centro y nos dirigimos de nuevo a nuestro destino, esta vez siguiendo a mi padre y desoyendo a la cansina de la Esmeralda que seguía en sus trece:

- Gire en la rotonda y coja la 3ª salida.
- Dé un volantazo y cambie su sentido 180º
...


Finalmente llegamos a Segovia.

El nombre de la ciudad, viene de tiempos de Felipe V, que le construyó muy cerquita un palacio a su segunda mujer, Isabel de Farnesio:

- Le quiero construir un palacio nuevo a Isabelita - le dijo Felipe V a su confesor.
- ¿Otro? Pero... ¿para qué?
- Es que aquí se agobia...
- Y ¿en dónde lo va usted a construir?
- No sé... Hay un sitio donde no se agobia...
- ¿Dónde está ese sitio?
- Está en la sierra...
- Y cómo lo va a llamar...
- No lo sé...
- ¿Qué le parece... "Donde la Reina no Se Agobia"?
- Dejémoslo en Segovia...

(Vale, lo sé. He manipulado la historia a mi antojo. Pero seguro que esta historia de Segovia es más original que la verdadera...)

En fin, volviendo al viaje, el primer día nos pateamos toda la ciudad. Llegamos a la Catedral y decidimos entrar.

- Señor, son 3 euros para entrar.
- ¿3 euros para entrar en la que se supone que es la casa de mi padre?
- Sí, caballero, así es...
Ya tengo claro que equis NO marcaré en la declaración de la renta...

Una vez dentro, saqué mi cámara para fotografiar algo que me resultó interesante. De repente, una de las "guardas" de la catedral, se me acercó y me dijo:

- Fotos NO!
- ¿Quéeeeee? ¿Después de pagar 3 euros no puedo hacer fotos?
- No. Está bien claro en la puerta. Si no le interesa, no haber entrado.
- Vaya vergüenza!!!! Pues voy a seguir echando fotos. Y si no le interesa, llame a la policía (de aquí a que vengan ya me habré ido).

Tras la decepción de haber recibido un trato así en la "casa de dios" (lo pongo con minúscula porque me sale de ahí), nos dirigimos al Alcazar.

- 4.5 euros por entrar... Espero que esto sí que merezca la pena, no como la catedral...

Mis dudas se disiparon con las dos primeras salas.

- Sí, sí merece la pena...

Tras ver el Alcazar por completo, nos quedaba la última parte: la Torre.
Juro no volver a subir a una torre sin la necesaria preparación física previa...

Al día siguiente fuimos al Real Sitio de la Granja de San Ildefonso, más conocido como La Granja. Aquí es donde Felipe V levantó este palacio versallesco a su mujer, Isabel de Farnesio. El palacio impresiona, pero, los jardines, más aún.
Muy recomendable la visita, especialmente si coincide con uno de los días en los que todas las fuentes están conectadas.

Tras volver a Murcia, una idea me vino a la cabeza. Algo en lo que no había caído durante todo el viaje...

LAS SUPERNENAS NO LA HAN ARMADO!!!!!!!!!

VUELTA A ALEMANIA. Vol. 8 (FIN)

Al día siguiente, viernes, nos dedicamos a ir de compras por Stuttgart, para preparar la fiesta de cumpleaños de mi Ahijada, su segundo cumpleaños.

Y por fin llegó el gran día, el sabado 5 de junio, cumpleaños de mi Ahijada bonita chiquitita.

Por la mañana, llegaron los padres del Guiri, es decir, GuiriMadre y GuiriPadre. Como mi prima y las Supernenas querían quedarse limpiando sin que las molestáramos y/o estorbáramos, me fui con los cuatro guiris al centro, a hacer las últimas compras, pasear y así dejar a las cuatro limpiando y ordenando...
(No, no somos machistas, pero es que las Supernenas tienen poderes mágicos y recogen y limpian todo antes... y mi prima, como era su casa, pues también se quedó con ellas, solo para coordinar).

En fin, una vez en el centro, los cuatro guiris y yo comimos algo, dimos una vuelta y, cuando había ya pasado un tiempo oportuno, el Guiri dijo de volver a casa...

Yo miré el reloj... quedaba aún un par de horas para que comenzara el cumpleaños... Así que les dije a los guiris que subieran ellos, que yo me quedaría ejercitando mi deporte favorito: LAS COMPRAS!!!

Media hora antes de la hora acordada para el cumpleaños, regresé a casa de mi prima, cual Pretty (Wo) Man lleno de bolsas con ropa y zapatos...

- ¿Sabes que tienes que meter todo eso en la maleta de vuelta no? - me dijo Cactus.
- Claro, si cabe perfectamente!

(No quedó ni un hueco en la maleta a la vuelta... menos mal!)


La fiesta iba transcurriendo tranquilamente. Comenzaron a llegar invitados. El primer niño en llegar, fue Erik, un amigo de mi Ahijada, con su misma edad (2 años). Todo estaba en paz y armonía hasta que llegó Paio, un amiguito de mi Ahijada... Paio, con sus 21 meses (3 meses menor que los otros dos) y sus más de 18 kilos, no es precisamente un niño ejemplar... Digamos que es un poco revoltoso...

Allí estaban los 3 niños, divirtiéndose. Paio casi no hacía de las suyas...

- Golpear una mesa nueva con una tabla de planchar de juguete.

- Sentarse encima de Erik y aplastarlo.

- Paio, me duele!!!!
- Mentira, a mí no me duele...

- Empujar a Erik para saltar en el caballo de goma que ese mismo día le habían regalado a mi Ahijada.

- Jo, Paio, ahí estaba yo!!!
- No pasa nada, ya has aprendido el significado de JOD**RSE...

En fin, un desastre de niño, pero... más bonico, blanco y rubio y gordote pa comérselo!!!!!! Manzana en boca, chorro de vino blanco y al horno... Ummm!!!

La fiesta por fin acabó y pudimos recoger y acostarnos.

Al día siguiente, nos fuimos de excursión a Eslingen. Entramos a una iglesia y, al salir, vimos que Cactus había cogido varios folletos...

- Cactus, esos folletos se pagan... - le dijo mi Prima
- No había nadie para pagarlos...
- Había una cesta.
- Ah, ya. No te preocupes, he echado dos euros.
- Sí, pero... Ese librito que llevas en la mano cuesta 5 euros...
- En la cesta ponía "la voluntad"
- Esto... Cactus... A ver como te lo digo... Tú no sabes alemán...

Incomprensiblemente, además de esta, las Supernenas no la volvieron a liar. Ni ese día, ni el siguiente que volvimos a España.

Debe ser que estaban cansadas y sus superpoderes de Supernenas necesitaban una recarga.

Ya estamos de vuelta en España, despues de este magnífico viaje... HASTA LA VUELTA, ALEMANIA.

Posts dedicados a Guiri, Ahijada, pero sobre todo
a mi Prima, la mejor prima del mundo.

VUELTA A ALEMANIA. Vol. 7

Tras el viaje a Suiza, tocaba sacar cuentas de "los dineros" que había puesto cada uno y lo que debíamos a los demás.

Como Guiri y yo habíamos pagado con nuestras tarjetas de crédito, eran las demás las que tenían que pagarnos a nosotros. Así que, Burbuja, Pétalo y Cactus, sacaron sus tarjetas de cred... sus sobres de crédito para abonarnos sus deudas...

Somos ricas y manejamos el mundo... en bata...

Al día siguiente, todos fueron a una ciudad cercana que yo ya había visitado anteriormente, Ludwisburg, así que quedé con dos antiguos compañeros de trabajo.

Pétalo entró a una tienda en busca de chicles, pero al llegar a la dependienta cayó en un importante inconveniente... NO TENÍA NI IDEA DE ALEMÁN NI DE INGLÉS...

Así que pensó en que el internacional idioma de los gestos funcionaría con ella... Se acercó a la muchacha, la miró fijamente, le enseñó los dientes, masticó 5 veces, sopló y añadió "NO SUGAR!"

La dependienta alemana, pensando que lo que le estaba dando era un ataque por falta de azúcar, le entregó una pastilla de azúcar, gratuitamente...

Al día siguiente, me uní a la excursión y fuimos a una ciudad impronunciable para las 3 Supernenas: Tübingen.

- ¿Cómo se llama esta ciudad? - preguntó Burbuja.
- Tubinen - respondió Pétalo
- No, es Tulinger - le recriminaba Cactus

La verdad es que las Supernenas son un poco torpes para los nombres alemanes o suizos... A Cactus le dio por llamar Munich a Zurich, pero, lo peor, es que a Pètalo le dio por cambiarle el nombre a la ciudad alemana de Heidelberg, y la llamaba como a su consuegra, la madre del Guiri, Hildegar.

Como íbamos justos de tiempo, le dijimos a Burbuja que se sentara en su silla y yo la llevé empujando para no perder el tren. Además, estaba lloviendo, así que, la mejor solución para que Burbuja no se mojase, fue disfrazarla de condón.

De esta guisa paseamos a Burbuja por todo Stuttgart.

Con la que caía, yo tuve la genial idea de ponerme unas zapatillas de lona, por lo que acabé con los pies chorreando agua... Pensé en comprarme unas zapatillas nuevas en la ciudad, pero era festivo y estaba todo cerrado...

Mis zapatillas estaban mojadísimas pero, lo peor, era que los calcetines también. Fuimos a comer, y me quite las zapatillas para que se me secaran un poco los calcetines y, antes de ponermelas, tuvimos esta genial idea:

Pie + bolsa + calcetin húmedo + bolsa + zapatilla mojada

Remedios caseros Made In Burbuja, también conocida como Abuelita McGyver

Finalmente llegamos a Stuttgart y me pude quitar el calzado mojado sin coger una pulmonía, gracias en parte a unas bolas omeopàticas milagrosas que me dió mi prima - yo creo que en realidad eran placebos, pero funcionaron...

VUELTA A ALEMANIA. Vol. 6

Tras tomar los deliciosos yogures (menos el de Cactus), cruzamos un extenso puente de madera sobre el río de Luzerna. Casi al final del puente, había una tienda de souvernirs con postales en la puerta.

Pétalo, Burbuja y Cactus, se pusieron a mirarlas detenidamente:

- Mira Cactus, mira que bonito el puente con tantas flores - decía Burbuja.
- Sí, mira esta postal - decía Cactus - qué bonita sale la torre...
- Mirad ésta - dijo Pétalo - ¡qué bonita! de noche con el puente iluminado.
- ¿Puente iluminado? - pregunté - Déjame ver...

Miré la postal y...

- Esto... No sé cómo decírtelo, Pétalo, pero... ves menos que Pepe Leches... El puente está iluminado, sí... pero iluminado de más!!!! ES UN INCENCIO!!!!!

Gran Fuego del Puente de Luzerna.

Tras abandonar Luzerna, pusimos rumbo de nuevo a Alemania. Como era de esperar, el Guiri hizo unas 6 ó 7 pirulas que yo buenamente seguí, pero finalmente llegamos a Stuttgart sanos y salvos.

VUELTA A ALEMANIA. Vol. 5

Como nos habíamos quedado en tierra, no tuvimos más remedio que volver al hotel de la misma manera en la que habíamos bajado a la ciudad: el tren.

Junto con nosotros, una representación internacional se quedó en tierra: dos americanos, dos canadienses, una finlandesa y un inglés. Fuimos todos juntos a la estación de trenes y nos sacamos los billetes de tren en una máquina expendedora. Como los demás no hablaban alemán, mi prima se ofreció a sacarles a ellos los billetes... Primero sacó los nuestros (el suyo, el del Guiri y el mío) y, tras esto, se dispuso a sacar los de los demás...

- Uy - dijo mi prima - si tenía que darle aquí... me he equivocado con los nuestros...
- Cómo?
- Pues que los nuestros los he sacado equivocados, pero los de esta gente los he sacado bien...
- A ver... qué nos has sacado?
- Pues... primera clase de bebé...
- QUEEEEEEEEEEEEEEEEE????? Bueno, la primera clase, lo entiendo, lo aparento. Pero... bebés????

Así que Guiri y yo fuimos a una ventanilla a cambiarlos. Se nota que estamos en Suiza, porque nos los cambiaron. Si llega a ser Espagna nos habrían dicho:

- Segnor, la próxima vez mire antes de dar a OK... Tiene que volver a comprarlos...

Volvimos y le dijimos a mi prima:

- Menos mal que nos los han cambiado... Imagina si nos los pide el revisor...
- Jejeje, no sabéis qué es lo mejor...
- Dispara...
- Que la ida la compré así sin darme cuenta también, y viajamos todos con billetes de primera de bebés...
Yo con esta familia un día termino en prisión...

A la vuelta al hotel, nos reunimos en la habitación de Burbuja y Pétalo para ver el evento del agno que consigue paralizar la vida normal del planeta: EUROVISIÓN (que me disculpen los eurofans por esta ironía).

Espanga era la segunda... Empieza la canción y... Quién es ese de la camiseta cutre??? UN ESPONTÁNEO!!!

Qué cabr****. No podías joder a otro país??? Ya tenemos suficiente los espagnoles con lo que tenemos como para que encima nos jodan también Eurovisión!!!!

Al final, Daniel Digés pudo salir de nuevo a cantar su canción, esta vez sin espontáneo... (en ese momento, estaría en prisión ya...)

Finalmente ganó Alemania. Guiri contento.

Al día siguiente nos fuimos a Berna. Al llegar estaba lloviendo un poquito. Yo no llevaba paraguas, y el Guiri me dijo que llevaba uno en el coche, así que le pedí que me diera la llave y volví a por el paraguas.

Al principio me lo pensé, porque la vuelta al coche era por una cuesta bastante inclinada y la distancia era de unos 500 metros... pero por no mojarme valía la pena...

Al llegar al coche, abrí el maletero... Estaba vacío.
Abrí las puertas de atrás. Allí no había nada.
Las de delante. Menos aún.
Abrí la guantera. Ni rastro de paraguas...

- Maldita mala cabeza del Guiri!!!!!!
El Guiri aún no sabe que conmigo y con el esfuerzo físico no se juega...

Berna, pese a ser la capital del país de las vacas, no tiene vacas, sino osos... Supongo que su nombre original habría sido Bearna...

A la vuelta a la estación, el Guiri nos quiso guiar de nuevo al coche.

- Por aquí se llega antes
...
- Ahora por aquí
...
- Ahora este ascensor
...
- Ahora este pasillo
...
- Ahora estamos otra vez en el punto de partida!!!
...
- Maldita mala orientación del Guiri!!!!!!
Debo repetir que conmigo y con el esfuerzo físico no se juega???

Al final conseguimos llegar al cochey pusimos rumbo de nuevo al hotel.

Al día siguiente, nuestro destino era Lucerna, pero antes, pasamos por una quesería típica del Valle de Emmental. Dentro de la quesería, había trocitos de queso para probarlos y así poder elegir que queso COMPRABAS.

Pero, qué significa esto para un espagnol????

COMIDA GRATIS!!!!!

Burbuja, Pétalo y Cactus parecían pobres mujeres desnutridas del África Central... Se hincharon...

Al final, compramos todos unos yogures caseros, por recomendación de mi prima.

Al llegar a Lucerna, el yogur de Cactus se había roto y se había desparramado por la bolsa de plástico.

- Da igual, ya me lo comeré luego así - dijo - el sabor es el mismo...

Para merendar, sacamos todos nuestros yogures enteros y, la pobre Cactus, el suyo, completamente desparramado por la bolsa de plástico. Como somos todos un poco gomias, empezamos a probar los unos de los otros. Pétalo y Burbuja llevaban uno de caramelo y otro de fresa, mi prima y el guiri de fresa, Cactus de caramelo y yo de albaricoque. Todos llegamos a la misma conclusión:

ESTABAN TODOS RIQUÍSIMOS, MENOS EL DE CARAMELO.

Conclusión: Cactus había estado todo el día cargando una bolsa con un yogur marrón (era de caramelo) desparramado, que parecía vómito, que finalmente resultó ser una mie*** de yogur...

VUELTA A ALEMANIA, Vol.4

El sábado por la magnana, después de alquilar el coche, salimos destino a Zürich, ya que nos quedabamos allí en el hotel para hacer las excursiones desde esa ciudad.

Burbuja, Cactus y yo, íbamos en el coche cantoso, y el resto en el coche del Guiri. Como el Guiri lleva en su coche un GPS, él echó delante y yo me dediqué a seguirlo... claro que esa mier... ese coche, apenas aceleraba, así que se me metían de por medio 398 coches y tenía que poner toda mi audacia conductora en funcionamiento... claro que había una cosa con la que no conté... MI MIOPÍA!!!!

Aunque costó seguir el coche del Guiri, finalmente llegamos a Zürich. Nuestro hotel estaba cerca del aeropuerto así que, el Guiri salió por la salida del aeropuerto. Llegamos a una especie de polígono industrial y el Guiri dio media vuelta, y yo detrás, saliendo después a la autovía. Seguimos avanzando por la autovía, adentrándonos en el centro de Zürich.

- Habrán decidido ir primero a ver la ciudad y luego iremos al hotel - les dije a las Supernenas mayores.

De repente en medio de la ciudad...

PIRULAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

- Se habrá equivocado de camino al centro...

Un poco más adelante...

PIRULAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

Pocos minutos después volvimos a la autovía y de nuevo la salida que cogimos al principio... Tras tres mil vueltas, conseguimos llegar al hotel...

- Qué pasó? No llevábais el GPS?
- Sí, pero el Guiri puso el nombre de la calle y puso que estaba en Zürich, y esto es un pueblo de mier** con una calle con el mismo nombre... - dijo mi prima

Tras hacer el check-in, nos indicaron que había transporte gratuito del hotel a la ciudad y también de vuelta. Como se nos pasó la hora de coger el bus de ida, fuimos en tren.

Como somos más chulos que un ocho, nos subimos en el vagón de primera clase sin darnos cuenta.

Vimos la ciudad y volvimos al punto de donde salía el bus de regreso al hotel. Tras 20 minutos de espera y nadie esperando, llegó el bus. De repente, salió una marabunta indú de debajo de un banco (realmente no sé de donde salieron, pero juro que allí no estaban) y se coló en el bus... Mi prima se puso a gritar hecha una fiera (con razón) y al final consiguó que, al menos, las tres Supernenas y mi ahijada fueran en el bus hasta el hotel.

Le voy a pedir a mi prima que venga a hablar con mi jefa cuando le pida el aumento salarial.

VUELTA A ALEMANIA, Vol.3

El mismo viernes, fuimos a dar una vuelta por el centro de Stuttgart (ciudad en la que vive mi prima), ya que no queríamos estar muy cansados para hacer el gran viaje al dia siguiente al país de los quesos, las vacas y los Alpes, Suiza.

Como no hay dos sin tres, Pétalo volvió a querer ser el centro de atención. Yo, cual buen nieto generoso y amable, iba empujando la silla de ruedas de Burbuja, mientras Pétalo, iba destrás de mí hablando con la otra supernena y con mi prima. De repente, noté un leve golpecito en mi talón. Al mirar para atrás, vi a Pétalo con la boca abierta. Volví a mirar hacia delante y oi un grito que me hizo volver a mirar hacia detrás. Vi a Pétalo medio-levitando en posición semi-horizontal, lo que viene a llamarse CAEYÉNDOSE. Giré la cabeza 180° porque Pétalo se desplazó en el aire hacia su izquierda. Cuando la tenía girada a mi izquierda, Pétalo se había vuelto sobre sí misma y había caido en el suelo boca arriba. Vamos, que no sé como lo hizo, pero cayó a cámara lenta para que la viera bien todo el mundo.

- Ay, ay, que verguenza... -dijo Pétalo- Es la segunda vez que me caigo en menos de dos meses... aunque la otra vez fue porque me iba mirando el culo en un escaparate...

Mientras bajábamos al centro de la ciudad, Burbuja y Cactus iban comentando todo lo que se encontraban a su paso... Monumentos???? No:

- Mira Burbuja, mira qué petunias más preciosas - decía Cactus.
- Sí que es verdad, y has visto esos pensamientos?
- Qué pensamientos más bonitos... Mira ese balcón! Cuántos geranios!
- Qué precioso, aunque yo las habría puesto todas del mismo color. Una franja roja arriba y otra igual abajo...
- Calla, mejor cada uno de un color. Los geranios son para mezclar los colores...

Si lo llego a saber las llevo de viaje al invernadero de Santomera, en vez de a Alemania...

El sábado en la magnana nos levantamos temprano. El guiri (realmente, el marido de mi prima era el único no-guiri en alemania, pero siempre será el guiri) y yo teníamos que ir a coger el coche de alquiler para poder hacer el viaje a Suiza.

El guiri se puso a hablar con el de la tienda en alemán y yo, como no entendía nada de nada, miraba con cara de lelo a los dos...

- Firma aquí - me dijo el guiri.

Yo, pese a no saber qué estaba firmando, me fie del guiri y firmé, aunque yo entendía:

- Empujen, estrujen, empujen...

Pues si a este coche hay que empujarlo para que funcione, mejor alquilamos otro...

Al salir, vimos el "maravilloso" coche. Como llevaba alguna "pegatinita" de propaganda, nos costó más barato... Pero el coche apenas era cantoso...

To be continued...

VUELTA A ALEMANIA. Vol.2

Pues ya estoy de nuevo en Alemania, escribiendo desde el ordenador de mi prima (teclado aalemán que me vuelve loco rematao, porque es distinto al espagnol).

Llegamos el pasado viernes, hace 4 días ya. Como no, las Supernenas estaban dispuestas a armarla gorda desde el primer momento. Y así lo hicieron.

Para empezar, la supernena más joven (mi madrina), Pétalo, la lio en el aeropuerto de Alicante nada más llegar. Estando en el mostrador de facturación, el amable azafato de tierra le pidió el DNI. Pétalo abrió su bolso y....

- Mamá, este es tu bolso. Dame mi bolso que nos lo hemos cambiado sin darnos cuenta.
- Yo no llevo tu bolso - le contestó Burbuja, mi abuela y madre de Pétalo.
- Cómo que no???? Madre mía, que he cogido el bolso equivocado y me he dejado el mío en casa. Madre mía que no voy a poder ir a ver a mi hija y mi nieta. Madre mía, madre mía...
- Quieres dejar de quejarte y buscar el bolso en las maletas??? - le dijo Cactus, hermana de Burbuja y, por lo tanto, tía de Pétalo y tía-abuela mía.
- Ay, que no voy a poder viajar, ay!!!!!!!!!!!!

Mientras Pétalo seguía lamentándose, Cactus y yo nos pusimos a deshacer maletas, hasta que el bolso apareció.

Al pasar de nuevo por la puerta de embarque, obviamente había que volver a presentar el DNI. Todos sacamos nuestra identificación y, Pétalo, de nuevo, quiso liarla. Se le ocurrió dejarle su DNI a Burbuja (mi abuela), mientras que a ésta la asistía el asistente de minuvá... perdón, personas con movilidad reducida (gracias ministra Aído por hacer que nuestra vida sea más compleja dando estos giros linguísticos).

- Segnora, me deja su DNI?- le dijo la azafata de la puerta de embarque a Pétalo.
- Sí, claro- dijo Pétalo mientras abría su cartera- No está!!!!! Ay, Dios, que ahora sí me quedo en tierra!!!!
- Búscalo bien, que lo llevabas en la mano hace nada- le dijo Cactus.
- Que no está!!! Ay, que esta vez sí que me quedo...
- Buscalo bien!!!!!
- Segnores, vayan pasando mientras ella lo busca- dijo la azafata.

De repente, al pasar yo por la puerta de embarque, el chico que estaba asistiendo a mi abuela (Burbuja) con la silla de ruedas, me alarga la mano y me dice:

- Toma esto...

Lo miro y.... era el DNI de Pétalo!!!!!

- Esto... Cómo tenías tú este DNI???
- A mí me lo ha dado la segnora ésta - refiriendose a Burbuja.
- Abuela!!!! Pero como le has dado el DNI de Pétalo a este chico??? Si está Pétalo buscándolo como una loca!!!!!!!!

En fin, que como prometía, las Supernenas estaban dispuestas a armarlas desde el principio... Menos mal que en el avión lo único que tenían que hacer era estar sentaditas y quietas.

Pero, al bajar del avión e ir a la cinta de equipajes, Cactus pegó un grito infernal:

- ME HAN ROTO MI MALETAAAAAAAAAAAA!!!!!!

Ni corta ni perezosa, se fue directamente a hablar con la única persona que había en el aeropuerto... obviamente alemana...

- MIRA LO QUE HAN HECHO CON MI MALETA!!!
- Estrujen???
- MI MALETA!!!! AHORA QUE??? ME TENEIS QUE DAR OTRA!!!!
- Crujen???

Como suponía que el nivel de entendimiento entre las dos era nulo, me acerqué a hablar yo con la mujer del aeropuerto en inglés.

Cactus estaba empegnada en culpabilizar a la pobre mujer del desastre de su maleta, así que tuve que poner paz para que Cactus dejara de mirarla con cara de asesina... Finalmente la mujer nos dio una solución (a medias, pero bueno) y Cactus se quedó un poco más tranquila...

To Be Continued.