Dicen que hay que pensar las cosas un par de veces antes de hacerlas o decirlas... Me lo debería de aplicar más de una vez para no meter la pata como en ocasiones la meto...
- ¿A qué me has dicho que te dedicabas? - le dije a un amigo de un amigo que me acababan de presentar.
- Soy médico - me respondió.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué especialidad?
- Estomatólogo.
- Eso es para adelgazar, ¿no?
- Emm, esto... no... eso es el endocrino...
Arándano, calladito estás más guapo...
Y es que a veces mi enorme bocaza me juega tan malas pasadas como preguntarle a una mujer de unos 40 años en una entrevista de trabajo:
- Si le pregunto a tu madre cual es tu principal defecto, ¿qué me diría ella?
- Pues lo raro sería que te contestara... Murió hace 3 años...
Creo que debería hacer un curso acelerado de psicología, y así no meter la pata tanto en mis conversaciones con personas desconocidas...
O quizás me baste con pensar las cosas un par de veces antes de decirlas... pero es que, mi boca es más rápida que mi mente... o mi mente es más lenta que mi boca...
Jo, estoy empezando a tener complejo de retrasado...
lunes, 29 de junio de 2009
viernes, 26 de junio de 2009
ORGULLO
Este fin de semana se celebra el colofón de la semana del orgullo gay en mi ciudad… Según he leído en prensa, el barrio más gay de toda la ciudad, se engalanará para celebrar la ocasión.
Banderas multicolor, plumas, globos, música, plumas, Drag Queens, plumas, transexuales, gays, plumas, lesbianas, camiones, cuero… En fin, toda la iconografía gay sacada a escena para asombro de los sectores más conservadores (el Papa Benedicto no ha confirmado aún su presencia al evento).
Como madrina de la primera semana de orgullo gay, la candidata a alcaldesa que se quedó en eso, candidata…
Como padrino, el consejero de cultura de la comunidad autónoma… el alborotador y rebelde consejero… el único de su partido que se ha posicionado a favor de juntar peras con manzanas…
Realmente no me he interesado mucho en conocer el programa de fiestas… Pero sí he oído de algunos eventos que se van a realizar:
- Elección de Miss Drag Queen (topicazo)
- Conciertos de grupos gayfriendly
- Carrera de tacones
- Etc
Los alérgicos a las aves tienen no recomendado visitar el barrio de la Universidad durante este fin de semana, especialmente durante la celebración de la elección de Miss Drag Queen, por aquello de la pluma.
Un evento que me llama mucho la atención, es la carrera de tacones. La celebración tiene lugar en un bar de osos (supongo que en la calle en la que se encuentra).
En el mundo gay, un oso es un hombre con vello, por aquello de “el hombre y el oso, cuanto más velludo, más hermoso”… en este caso, “cuanto más velludo y más hermoso, más pega en ese bar”…
Lo que no me queda claro es, si para esta ocasión, todos aquellos que participen en la carrera de tacones irán bien depilados, o si por el contrario, veremos situaciones tan estrambóticas como ésta:
Banderas multicolor, plumas, globos, música, plumas, Drag Queens, plumas, transexuales, gays, plumas, lesbianas, camiones, cuero… En fin, toda la iconografía gay sacada a escena para asombro de los sectores más conservadores (el Papa Benedicto no ha confirmado aún su presencia al evento).
Como madrina de la primera semana de orgullo gay, la candidata a alcaldesa que se quedó en eso, candidata…
Como padrino, el consejero de cultura de la comunidad autónoma… el alborotador y rebelde consejero… el único de su partido que se ha posicionado a favor de juntar peras con manzanas…
Realmente no me he interesado mucho en conocer el programa de fiestas… Pero sí he oído de algunos eventos que se van a realizar:
- Elección de Miss Drag Queen (topicazo)
- Conciertos de grupos gayfriendly
- Carrera de tacones
- Etc
Los alérgicos a las aves tienen no recomendado visitar el barrio de la Universidad durante este fin de semana, especialmente durante la celebración de la elección de Miss Drag Queen, por aquello de la pluma.
Un evento que me llama mucho la atención, es la carrera de tacones. La celebración tiene lugar en un bar de osos (supongo que en la calle en la que se encuentra).
En el mundo gay, un oso es un hombre con vello, por aquello de “el hombre y el oso, cuanto más velludo, más hermoso”… en este caso, “cuanto más velludo y más hermoso, más pega en ese bar”…
Lo que no me queda claro es, si para esta ocasión, todos aquellos que participen en la carrera de tacones irán bien depilados, o si por el contrario, veremos situaciones tan estrambóticas como ésta:
Qué súper horror!!!
Lo que está claro es que, sea como sea, esta celebración no dejará a nadie indiferente. Esperemos que la ciudad esté a la altura de las circunstancias y que sea una gran fiesta por la tolerancia y la igualdad de derechos pese a las diferencias.
Viva la variedad!!!
sábado, 20 de junio de 2009
COFRADÍA DEL PUÑO
Las hermanas cofrades de la Cofradía del Puño, debido a su extensión por toda la geografía nacional en tiempos de crisis, me han pedido publicar este anuncio:
La Real y Venerable Cofradía del Santísimo Puño de María Auxiliadora ofrece en los salones parroquieles de la sede de La Alberca, un curso completamente gratuito de "cómo ahorrar de marcha - haz SIMPAS sin que te pillen"
Viva la Virgen de Puño!!!! Viva los Ahorros!!!!
La Real y Venerable Cofradía del Santísimo Puño de María Auxiliadora ofrece en los salones parroquieles de la sede de La Alberca, un curso completamente gratuito de "cómo ahorrar de marcha - haz SIMPAS sin que te pillen"
Viva la Virgen de Puño!!!! Viva los Ahorros!!!!
lunes, 15 de junio de 2009
EXTRAÑOSIDADES
¿Nunca te acuerdas de tus sueños? Yo, por desgracia, sí... y no hay cosa que más me j*da, porque después siempre intento buscarles el significado, lo cual resulta extremadamente dificil hasta para una 'mente privilegiada' como la mía...
Debería ir a contarle mis sueños a un psicólogo, un psiquiatra o a algún facultativo especializado en locos de algún locutorio...
Esta mañana me he despertado con una extraña sensación... ¡Pero cómo puedo tener estos sueños tan estúpidos!!!
Voy a relatar mi último sueño para que podáis ayudarme a encontrar el significado (sé que hay alguien ahí, así que mójate y dejame un mensaje para ayudarme, porfi...):
Por algún extraño motivo, en mi sueño yo no tenía cabeza. mi cuerpo, en su parte superior, acababa en el cuello, cortado transversalmente, con un tubito justo en el centro... Mi hermano pequeño, a sus 2o añazos, hacía ese mismo día la comunión, e iba vestido con un traje de marinerito de manga corta... El traje era tan cursi, que hasta llevaba boina de marinero... Mi hermano pequeño decía que él no quería ir así, porque la manga corta no se llevaba... yo le decía:
- No seas bobo, que los trajes de marinero este año se llevan con manga corta.
Total, que al final mi Señora-doña-madre nos metía prisa porque llegábamos tarde al restaurante. Y yo, enfadado le decía:
- ¡J*der, mamá! ¡Cómo se os ocurre celebrar la comunión en un restaurante, si sabes que no tengo cabeza!!!
Mi Señora-doña-madre, preocupada por mi salud y por la imposibilidad de llevarme un trozo de comida a la boca (si no hay cabeza, no hay boca), pidió un puré, y empezó a meterlo con una cuchara por el tubito que se hallaba en el centro de mi cuello cortado transversalmente.
En esto que yo, en medio de mi sueño, he pensado:
- A ver, Arándano, una persona sin boca no puede comer. Por lo tanto, no puede vivir...
Y de repente, el sueño ha cambiado drásticamente, y yo ya tenía un cacho de cabeza. Solamente la parte donde se encuentra la boca.
Entonces, me puse a comer y a disfrutar de la celebración por la comunión de mi hermano pequeño (que iba 'monísimo' a sus 20 años con un traje de marinerito, jijiji).
Pero, seguidamente, y siempre dentro del sueño, he pensado:
- Hay que ver. Sin cabeza no se tiene cerebro. Y sin cerebro no se puede vivir.
Y entonces, me desperté...
Cuando he llegado al trabajo, lo primero que he hecho ha sido contarselo, vía e-mail, a la Giga:
- Por favor, tú que eres la gobernanta de la interpretación de los sueños -le dije- ¿Qué quiere decir éste?
- ¿Pues qué va a querer decir? ¡Que eres un gordo y que solo piensas en comer! Y que vas a una celebración en la que no puedes comer nada, y te agobias!!! ¡GORDO!!
- Tampoco te pedí tanta sinceridad, pedazo de PU**!
Pero es que mis sueños son, verdaderamente, de psicólogo:
- Me han perseguido gusanos gigantes con dientes de acero que incendiaban piscinas (sí, por muy raro que parezca, en mi sueño incendiaban piscinas, ¿qué pasa?),
- Me ha llevado la corriente de un charco que de repente se convertía en océano,
- Me han perseguido gatos salvajes de dibujos animados,
- Me he quedado encerrado en el colegio al que iba de pequeño y he descubierto laberintos secretos en sus sótanos,
- He volado a 10 centímetros del suelo persiguiendo a mi vecina, que también volaba y tenía unas matas de pelos marrones en las manos y era mala-malísima, (a lo de los pelos nunca le he encontrado el significado)
- Me he convertido en gota de agua invertida que se quedaba enganchada en una grieta del suelo mientras la perseguía una canica de colorines,
En fin, si alguien está estudiando psicología, me presto voluntario para ser su proyecto de fin de carrera. Eso sí, quiero una interpretación más benévola que las que me hace la Giga...
Debería ir a contarle mis sueños a un psicólogo, un psiquiatra o a algún facultativo especializado en locos de algún locutorio...
Esta mañana me he despertado con una extraña sensación... ¡Pero cómo puedo tener estos sueños tan estúpidos!!!
Voy a relatar mi último sueño para que podáis ayudarme a encontrar el significado (sé que hay alguien ahí, así que mójate y dejame un mensaje para ayudarme, porfi...):
Por algún extraño motivo, en mi sueño yo no tenía cabeza. mi cuerpo, en su parte superior, acababa en el cuello, cortado transversalmente, con un tubito justo en el centro... Mi hermano pequeño, a sus 2o añazos, hacía ese mismo día la comunión, e iba vestido con un traje de marinerito de manga corta... El traje era tan cursi, que hasta llevaba boina de marinero... Mi hermano pequeño decía que él no quería ir así, porque la manga corta no se llevaba... yo le decía:
- No seas bobo, que los trajes de marinero este año se llevan con manga corta.
Total, que al final mi Señora-doña-madre nos metía prisa porque llegábamos tarde al restaurante. Y yo, enfadado le decía:
- ¡J*der, mamá! ¡Cómo se os ocurre celebrar la comunión en un restaurante, si sabes que no tengo cabeza!!!
Mi Señora-doña-madre, preocupada por mi salud y por la imposibilidad de llevarme un trozo de comida a la boca (si no hay cabeza, no hay boca), pidió un puré, y empezó a meterlo con una cuchara por el tubito que se hallaba en el centro de mi cuello cortado transversalmente.
En esto que yo, en medio de mi sueño, he pensado:
- A ver, Arándano, una persona sin boca no puede comer. Por lo tanto, no puede vivir...
Y de repente, el sueño ha cambiado drásticamente, y yo ya tenía un cacho de cabeza. Solamente la parte donde se encuentra la boca.
Entonces, me puse a comer y a disfrutar de la celebración por la comunión de mi hermano pequeño (que iba 'monísimo' a sus 20 años con un traje de marinerito, jijiji).
Pero, seguidamente, y siempre dentro del sueño, he pensado:
- Hay que ver. Sin cabeza no se tiene cerebro. Y sin cerebro no se puede vivir.
Y entonces, me desperté...
Cuando he llegado al trabajo, lo primero que he hecho ha sido contarselo, vía e-mail, a la Giga:
- Por favor, tú que eres la gobernanta de la interpretación de los sueños -le dije- ¿Qué quiere decir éste?
- ¿Pues qué va a querer decir? ¡Que eres un gordo y que solo piensas en comer! Y que vas a una celebración en la que no puedes comer nada, y te agobias!!! ¡GORDO!!
- Tampoco te pedí tanta sinceridad, pedazo de PU**!
Pero es que mis sueños son, verdaderamente, de psicólogo:
- Me han perseguido gusanos gigantes con dientes de acero que incendiaban piscinas (sí, por muy raro que parezca, en mi sueño incendiaban piscinas, ¿qué pasa?),
- Me ha llevado la corriente de un charco que de repente se convertía en océano,
- Me han perseguido gatos salvajes de dibujos animados,
- Me he quedado encerrado en el colegio al que iba de pequeño y he descubierto laberintos secretos en sus sótanos,
- He volado a 10 centímetros del suelo persiguiendo a mi vecina, que también volaba y tenía unas matas de pelos marrones en las manos y era mala-malísima, (a lo de los pelos nunca le he encontrado el significado)
- Me he convertido en gota de agua invertida que se quedaba enganchada en una grieta del suelo mientras la perseguía una canica de colorines,
En fin, si alguien está estudiando psicología, me presto voluntario para ser su proyecto de fin de carrera. Eso sí, quiero una interpretación más benévola que las que me hace la Giga...
jueves, 11 de junio de 2009
ROSA, ROJO, MAGENTA, GRANATE, LILA...
Dicen que la cara es el espejo del alma... Pues en ocasiones mi alma debe de ser el pantone de la gama de los rojos porque, vamos, ni Heidi me gana...
6:30pm hora Zulú
- Ya está bien de currar!!! - pensé- Me voy a casa! Así que cierro el Messenger y me piro!!!!
Salí de la oficina directo a montarme en Cicí (para los malpensados, Cicí es mi coche) e irme a casa.
- Ufff, tengo que hacer la compra... ¡Qué horror esto de ser maruja!
Al llegar al supermercado, aparqué el coche y, todo dispuesto a hacer la compra, salí desde lo más profundo de Cicí y me dirijí, cual espléndido pavo real, directo a la entrada del super. Cuando de repente....
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!
El detector de ladrones empezó a sonar.
- ¡Me cag*** en su pu*** madre! ¡Qué susto! Pe... Pero... ¿Eso es a mí?
- ¿Ve usted a alguien más en la entrada, caballero?
Mi cara, cual muestra de pinturas de Leroy Merlin, empezó a ponerse de colores: rosa, fucsia, magenta, rojo, granate, lila...
- Gracias, señorita. Era una pregunta retórica... Malafo**á
- A lo mejor son los zapatos, ¿son nuevos?
- Hace 3 años sí... Esto, no, no lo son...
- Puede que sea del polo, ¿es nuevo?
- Pues sí, pero...
Cuando me fui a dar cuenta la amable señorita (estaría por los 50, pero con esa cara de loro, seguro que era señorita aún) ya tenía la mano por dentro de mi polo examinando la etiqueta...
- Emmm, ¿es necesario que el resto del supermercado me vea la lorza? Esa etiqueta no puede pitar... Es solo tela...
- Puede que sea por el código de barras...
En ese momento yo hice memoria por si, sin quererlo, me habia quitado el polo al entrar al supermercado, le había dado la vuelta y había pasado la etiqueta con el código por algún lector de código de barras...
Lo volví a pensar y... No, no lo había hecho...
- Señorita, no creo que sea eso...
- Voy a cortartla por si las moscas... ¡Ya está! Vuelva a pasar a ver...
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!
La gente mirando.... y yo cada vez más rojo...
- Mira, lo han pillado!!!
- ¿Lo ve como no?
- Quizás son los pantalones, ¿son nuevos?
- Sí... esto... no, no, no... no lo son... (si le digo que sí, la mujer es capaz de dejarme en medio del supermercado en bolas...)
- ¿Y qué tal si me deja entrar, se queda con mi cara, y se acuerda de mí al salir?
- Vale, pero yo de ti cortaría la etiqueta del pantalón cuanto antes...
Yo sé que tengo mi encanto... Por algún lado lo tengo, pero lo tengo... Pero es que, intentar ligar aprovechando una situación como ésta, me parece ya muy descarado...
Al llegar a casa, me quité los pantalones, les di la vuelta y... ETIQUETAZO!!
Jo, ya no te puedes fiar ni de tiendas de marca como Carrefour...
6:30pm hora Zulú
- Ya está bien de currar!!! - pensé- Me voy a casa! Así que cierro el Messenger y me piro!!!!
Salí de la oficina directo a montarme en Cicí (para los malpensados, Cicí es mi coche) e irme a casa.
- Ufff, tengo que hacer la compra... ¡Qué horror esto de ser maruja!
Al llegar al supermercado, aparqué el coche y, todo dispuesto a hacer la compra, salí desde lo más profundo de Cicí y me dirijí, cual espléndido pavo real, directo a la entrada del super. Cuando de repente....
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!
El detector de ladrones empezó a sonar.
- ¡Me cag*** en su pu*** madre! ¡Qué susto! Pe... Pero... ¿Eso es a mí?
- ¿Ve usted a alguien más en la entrada, caballero?
Mi cara, cual muestra de pinturas de Leroy Merlin, empezó a ponerse de colores: rosa, fucsia, magenta, rojo, granate, lila...
- Gracias, señorita. Era una pregunta retórica... Malafo**á
- A lo mejor son los zapatos, ¿son nuevos?
- Hace 3 años sí... Esto, no, no lo son...
- Puede que sea del polo, ¿es nuevo?
- Pues sí, pero...
Cuando me fui a dar cuenta la amable señorita (estaría por los 50, pero con esa cara de loro, seguro que era señorita aún) ya tenía la mano por dentro de mi polo examinando la etiqueta...
- Emmm, ¿es necesario que el resto del supermercado me vea la lorza? Esa etiqueta no puede pitar... Es solo tela...
- Puede que sea por el código de barras...
En ese momento yo hice memoria por si, sin quererlo, me habia quitado el polo al entrar al supermercado, le había dado la vuelta y había pasado la etiqueta con el código por algún lector de código de barras...
Lo volví a pensar y... No, no lo había hecho...
- Señorita, no creo que sea eso...
- Voy a cortartla por si las moscas... ¡Ya está! Vuelva a pasar a ver...
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!
La gente mirando.... y yo cada vez más rojo...
- Mira, lo han pillado!!!
- ¿Lo ve como no?
- Quizás son los pantalones, ¿son nuevos?
- Sí... esto... no, no, no... no lo son... (si le digo que sí, la mujer es capaz de dejarme en medio del supermercado en bolas...)
- ¿Y qué tal si me deja entrar, se queda con mi cara, y se acuerda de mí al salir?
- Vale, pero yo de ti cortaría la etiqueta del pantalón cuanto antes...
Yo sé que tengo mi encanto... Por algún lado lo tengo, pero lo tengo... Pero es que, intentar ligar aprovechando una situación como ésta, me parece ya muy descarado...
Al llegar a casa, me quité los pantalones, les di la vuelta y... ETIQUETAZO!!
Jo, ya no te puedes fiar ni de tiendas de marca como Carrefour...
jueves, 4 de junio de 2009
ACCIDENTE LABORAL CON AMPUTACIÓN
- Arándano -me dice mi jefa - tienes que redactar una comunicación para recordar a los empleados qué hacer en caso de accidente laboral, para que todos los empleados sepan qué hacer....
- Vale jefa.
¿Alguna vez te has preguntado qué tienes que hacer en caso de tener un accidente laboral con amputación durante tus horas de trabajo y no sabes la respuesta?
Desde RRHH te queremos dar toda la información necesaria para que estés informado en todo momento de qué pasos debes seguir.
Lo primero que debes hacer tras sufrir un accidente laboral con amputación, es pasearte por todo el centro de trabajo enseñando el miembro amputado a todos tus compañeros, para que puedan reírse, tocarlo, examinarlo y, si se tercia, jugar con él(nota 1).
Seguidamente, tienes que ir a RRHH con el miembro. Allí se visará si el miembro pertenece al trabajador y si casa con la parte que ha sufrido la amputación. Seguidamente se sellará el miembro amputado y al trabajador también, para que pueda ir a la mutua con todas las justificaciones pertinentes.
En la mutua volverán a visar el miembro y, si procede, coserlo al cuerpo. Si el miembro está malformado o no casa correctamente con el cuerpo del empleado, se desechará y se taponará la herida del empleado utilizando un hierro incandescente.
Nota 1: Es responsabilidad del empleado cuidar de que en este proceso, los compañeros no malforman el miembro amputado.
Desde RRHH te queremos dar toda la información necesaria para que estés informado en todo momento de qué pasos debes seguir.
Lo primero que debes hacer tras sufrir un accidente laboral con amputación, es pasearte por todo el centro de trabajo enseñando el miembro amputado a todos tus compañeros, para que puedan reírse, tocarlo, examinarlo y, si se tercia, jugar con él(nota 1).
Seguidamente, tienes que ir a RRHH con el miembro. Allí se visará si el miembro pertenece al trabajador y si casa con la parte que ha sufrido la amputación. Seguidamente se sellará el miembro amputado y al trabajador también, para que pueda ir a la mutua con todas las justificaciones pertinentes.
En la mutua volverán a visar el miembro y, si procede, coserlo al cuerpo. Si el miembro está malformado o no casa correctamente con el cuerpo del empleado, se desechará y se taponará la herida del empleado utilizando un hierro incandescente.
Nota 1: Es responsabilidad del empleado cuidar de que en este proceso, los compañeros no malforman el miembro amputado.
No sé, si lo publico así... creo que me echaría... no?
miércoles, 27 de mayo de 2009
LA MANCHA
Hoy estaba comiendo en el maravilloso y cálido comedor de empleados del Hotel. Como siempre, estaba con mi bandejita, engu... comiendo los dos o tres platos que suelo servirme.
Siempre suelo coger una ensalada (a base de cebolla y tomate - los días que tengo algo de suerte también pillo lechuga) y algún plato más. Hoy como no sabía qué comer, he cogido un poco de lentejas (aprovecharé que el cocinero no me lee para decir que estaban malísimas) y un poco de carne con patatas asadas... (vamos, dieta-dieta)
Para postre he cogido una naranja, la cual he pelado cuidadosamente y he comido con cuchillo y tenedor...
Cuando me dispongo a clavar el tenedor en la naranja, de repente... CHOFFF!!!!!
MANCHURRÓN DE NARANJA EN LA CORBATA-PRECIOSA-FUCSIA!!!!!!
- Hala!!! Te has manchado!!! - me dice una compañera..
- Jo, si yo nunca me mancho...
CHOFFF!!!!
Toma, por hablar, una segunda mancha...
- Me cago en... Mira que nunca me mancho y hoy voy y me mancho dos veces....
CHOOFFFF!!!!
- Jo. Tres...
Siempre suelo coger una ensalada (a base de cebolla y tomate - los días que tengo algo de suerte también pillo lechuga) y algún plato más. Hoy como no sabía qué comer, he cogido un poco de lentejas (aprovecharé que el cocinero no me lee para decir que estaban malísimas) y un poco de carne con patatas asadas... (vamos, dieta-dieta)
Para postre he cogido una naranja, la cual he pelado cuidadosamente y he comido con cuchillo y tenedor...
Cuando me dispongo a clavar el tenedor en la naranja, de repente... CHOFFF!!!!!
MANCHURRÓN DE NARANJA EN LA CORBATA-PRECIOSA-FUCSIA!!!!!!
- Hala!!! Te has manchado!!! - me dice una compañera..
- Jo, si yo nunca me mancho...
CHOFFF!!!!
Toma, por hablar, una segunda mancha...
- Me cago en... Mira que nunca me mancho y hoy voy y me mancho dos veces....
CHOOFFFF!!!!
- Jo. Tres...
lunes, 18 de mayo de 2009
CAMISETAS DE MI TALLA
Para mi próximo cumpleaños lo tengo claro...
Pondré una lista de bodas, digo, de cumpleaños en la sección de ropa de El Corte Inglés o en Zara.
Así me evitaré tener que ir a devolver mis regalos por tallas superiores...
Hulka, yo sé que tú me quieres mucho, pero... ¿la talla M? Si hace 4 años que no la uso!!!!!
Aunque no fuiste la única que se equivoco de talla... La-de-los-dientes tampoco acertó...
XL, XL, XL, XL, XL...
Qué mal que queda así escrito... Dieta estricta a partir de YA!!!
Pondré una lista de bodas, digo, de cumpleaños en la sección de ropa de El Corte Inglés o en Zara.
Así me evitaré tener que ir a devolver mis regalos por tallas superiores...
Hulka, yo sé que tú me quieres mucho, pero... ¿la talla M? Si hace 4 años que no la uso!!!!!
Aunque no fuiste la única que se equivoco de talla... La-de-los-dientes tampoco acertó...
XL, XL, XL, XL, XL...
Qué mal que queda así escrito... Dieta estricta a partir de YA!!!
domingo, 17 de mayo de 2009
JUNTA ANUAL SIN PELEAS
La reunión parecía que iba a ser movidita...
- No hay dinero en la comunidad - me decía el vecino del segundo antes de empezar la reunión...
- Y menos que va a haber, que a mi se me deben 945€...
- ¿Y eso por qué?
Por un momento pensé en darle la dirección de mi blog y que él mismo leyera las entradas de "Piscina Privada", pero finalmente acabé contándole la historia un poco por encima, en plan víctima, por supuesto...
- ... y así fue como pasó, y desde entonces, no llego a fin de mes, siempre con la cuenta en números rojos... pobre de mí! qué desgraciado soy!
- No, no, claro, ese dinero es tuyo, se te tiene que devolver...
Bien! Un vecino ya ganado!
Al hacerse la hora de la segunda convocatoria (juro que es la última vez que bajo a la reunión en primera convocatoria para estar de pie media hora esperando a la segunda...) llegó la administradora de fincas.
Empezó leyendo los gastos de la comunidad durante todo el año.
Aquí siempre se monta el expectáculo circense, y siempre acabas dándote cuenta de cuáles de tus vecinos son los más devotos de la Virgen del Puño.
- Pero, cómo que ese dineral nos hemos gastado en la limpieza del garaje!!! Ni que vivieramos en él... Con limpiarlo dos veces al año basta...
- Perdone, pero yo quiero vivir en un edificio normal, no en el Bros - dijo la Presidenta
Aquí mi pensamiento echó a andar por su cuenta, y yo ya no oía nada de lo que mis vecinos decían... Lo único que podía hacer, era pensar y pensar qué era eso del BROS...
- ¿No quiere que se parezca al Bros? - pensaba yo - ¿y qué es el Bros?
Dándole vueltas a la cabeza, llegué a la conclusión de que el Bros, no podía ser otra cosa que el BRONX de NY...
El siguiente punto del orden del día era el que siempre aparece en todas las reuniones, el de reparto por partes iguales de la cuota de la comunidad... Como siempre, la mitad de los vecinos a favor y la otra mitad en contra... Pero esta vez, SIN POLÉMICA!!! (no me lo podía creer)
Se trataron otros temas, pero el mejor venía al final... "Temas de interés general" (en mi caso había uno, que era más bien de interés particular...)
La presidenta cogió una hoja en la que tenía apuntados varios temas y empezó a hablar:
- Hay que poner video-portero, que a mí me da miedo abrir la puerta.
- También hay que poner detectores de presencia para que se enciendan las luces.
- Hay que subir la puerta del garaje a la altura de la calle para que no se metan los vándalos a hacer pintadas en la rampa
- Hay que poner otras puertas en las entradas a la altura de la calle, para que no se metan vagabundos con cartones a dormir en la portería.
- Es que yo NO QUIERO VIVIR EN EL BROS!!!
(y dale con el Bros...)
- Oiga, y cómo quiere que se pague todo eso si no hay dinero???
- Quedan 1.100 euros...
- De los cuales a mí se me deben 945... - dije con miedo a ser fulminado por las miradas de todos mis vecinos
Pues bien, tras esta arriesgada intervención, se trató mi tema y, misteriosamente, todos los vecinos estaban de acuerdo en que se me pagara la cantidad. Eso sí, cuando hubiera más dinero, para quedarnos con un colchoncito...
Yo no sé que le ha pasado últimamente a mis vecinos, pero se han ablandado, son hasta buenos...
Ya no volveré a ir a una junta de vecinos con miedo a ser amenazado o aniquilado...
- No hay dinero en la comunidad - me decía el vecino del segundo antes de empezar la reunión...
- Y menos que va a haber, que a mi se me deben 945€...
- ¿Y eso por qué?
Por un momento pensé en darle la dirección de mi blog y que él mismo leyera las entradas de "Piscina Privada", pero finalmente acabé contándole la historia un poco por encima, en plan víctima, por supuesto...
- ... y así fue como pasó, y desde entonces, no llego a fin de mes, siempre con la cuenta en números rojos... pobre de mí! qué desgraciado soy!
- No, no, claro, ese dinero es tuyo, se te tiene que devolver...
Bien! Un vecino ya ganado!
Al hacerse la hora de la segunda convocatoria (juro que es la última vez que bajo a la reunión en primera convocatoria para estar de pie media hora esperando a la segunda...) llegó la administradora de fincas.
Empezó leyendo los gastos de la comunidad durante todo el año.
Aquí siempre se monta el expectáculo circense, y siempre acabas dándote cuenta de cuáles de tus vecinos son los más devotos de la Virgen del Puño.
- Pero, cómo que ese dineral nos hemos gastado en la limpieza del garaje!!! Ni que vivieramos en él... Con limpiarlo dos veces al año basta...
- Perdone, pero yo quiero vivir en un edificio normal, no en el Bros - dijo la Presidenta
Aquí mi pensamiento echó a andar por su cuenta, y yo ya no oía nada de lo que mis vecinos decían... Lo único que podía hacer, era pensar y pensar qué era eso del BROS...
- ¿No quiere que se parezca al Bros? - pensaba yo - ¿y qué es el Bros?
Dándole vueltas a la cabeza, llegué a la conclusión de que el Bros, no podía ser otra cosa que el BRONX de NY...
El siguiente punto del orden del día era el que siempre aparece en todas las reuniones, el de reparto por partes iguales de la cuota de la comunidad... Como siempre, la mitad de los vecinos a favor y la otra mitad en contra... Pero esta vez, SIN POLÉMICA!!! (no me lo podía creer)
Se trataron otros temas, pero el mejor venía al final... "Temas de interés general" (en mi caso había uno, que era más bien de interés particular...)
La presidenta cogió una hoja en la que tenía apuntados varios temas y empezó a hablar:
- Hay que poner video-portero, que a mí me da miedo abrir la puerta.
- También hay que poner detectores de presencia para que se enciendan las luces.
- Hay que subir la puerta del garaje a la altura de la calle para que no se metan los vándalos a hacer pintadas en la rampa
- Hay que poner otras puertas en las entradas a la altura de la calle, para que no se metan vagabundos con cartones a dormir en la portería.
- Es que yo NO QUIERO VIVIR EN EL BROS!!!
(y dale con el Bros...)
- Oiga, y cómo quiere que se pague todo eso si no hay dinero???
- Quedan 1.100 euros...
- De los cuales a mí se me deben 945... - dije con miedo a ser fulminado por las miradas de todos mis vecinos
Pues bien, tras esta arriesgada intervención, se trató mi tema y, misteriosamente, todos los vecinos estaban de acuerdo en que se me pagara la cantidad. Eso sí, cuando hubiera más dinero, para quedarnos con un colchoncito...
Yo no sé que le ha pasado últimamente a mis vecinos, pero se han ablandado, son hasta buenos...
Ya no volveré a ir a una junta de vecinos con miedo a ser amenazado o aniquilado...
jueves, 14 de mayo de 2009
MAÑANA PELEA...
Vale, lo reconozco, tenía esto muy abandonado... Pero es que estoy muy ocupado últimamente... y se me olvida...
Ya tengo un año más y empiezo a tener principios de Alzheimer...
Antes de ayer me enteré de una importante notica... el viernes tengo reunión anual de propietarios....
Recibí en casa una carta de la administradora de fincas con el orden del día:
01. Estado de las cuentas de la comunidad. Con lo poco que pagamos, ya te lo digo yo: "PÉSIMO"
02. Presupuesto para el próximo ejercicio (propuesta de reparto de cuotas por partes iguales) Raro era que no volviera a salir el dichoso temita...
03. Renovación de los cargos de la comunidad.
04. Gestiones realizadas con la Promotora.
05. Otros temas de interés general. Aquí es donde yo intervendré para pelearme con mis adorables vecinos...
Para poder amenaz... tratar con mis vecinos el pago de mi factura de 945€ de una puñetera vez, me voy a tener que esperar hasta el final de la pu** reunión...
A ver quien vota que sí, después de que yo vote que no en el segundo punto...
¿Me dirán algo si voy a la reunión armado con un fusil de repetición?
Ya tengo un año más y empiezo a tener principios de Alzheimer...
Antes de ayer me enteré de una importante notica... el viernes tengo reunión anual de propietarios....
Recibí en casa una carta de la administradora de fincas con el orden del día:
01. Estado de las cuentas de la comunidad. Con lo poco que pagamos, ya te lo digo yo: "PÉSIMO"
02. Presupuesto para el próximo ejercicio (propuesta de reparto de cuotas por partes iguales) Raro era que no volviera a salir el dichoso temita...
03. Renovación de los cargos de la comunidad.
04. Gestiones realizadas con la Promotora.
05. Otros temas de interés general. Aquí es donde yo intervendré para pelearme con mis adorables vecinos...
Para poder amenaz... tratar con mis vecinos el pago de mi factura de 945€ de una puñetera vez, me voy a tener que esperar hasta el final de la pu** reunión...
A ver quien vota que sí, después de que yo vote que no en el segundo punto...
¿Me dirán algo si voy a la reunión armado con un fusil de repetición?
martes, 5 de mayo de 2009
ÚLTIMO DÍA... MAÑANA: BORDER LINE!!!!!!
Esta entrada está escrita con todo el respeto y cariño hacia todas aquellas personas mayores de 29 años... La edad se lleva por dentro, aunque a veces también se note por fuera... Pero ese no es el caso de todos aquellos que hicieron pacto con el diablo y están conservados en formol... (cabrones/as ya querría yo llegar a vuestra edad así de bien!!!)
Hoy es mi último día con 28 años... Mañana cumplo 29...
En principio, cumplir 29 no está considerado como una gran crisis... Crisis oficiales son las de los 30, los 40 y los 50 (creo que después de los 60 ya todo te trae por cu**)
Pero, cumplir 29, SÍ significa una cosa... Significa que te queda SOLO un año para hacer todo lo que no has podido hacer desde que cumpliste los 20 y que no podrás hacer una vez cumplas los 30, como por ejemplo, tintarte el pelo de color verde... (es el ejemplo más tonto que se me ha ocurrido, pero... ¿alguien se imagina a un hombre de 30 años con el pelo verde????)
Hoy es el comienzo de un año en el que cada día que pase, perderé una oportunidad de hacer cosas que se tienen que hacer cuando uno tiene veintitantos...
Jod*r, qué agobio me está entrando!!!!!!!
Dentro de un año, estaré echando la vista atrás y diciendo: "Ay, qué desperdicio de juventud... no me puedo creer que haya llegado a los 30 sin haber..." (los puntos suspensivos NO sustituyen a "perder la virginidad"...¿eh? ¡¡mamá, tú no leas esto!!)
Así que, comienza la cuenta atrás...
365!
Hoy es mi último día con 28 años... Mañana cumplo 29...
En principio, cumplir 29 no está considerado como una gran crisis... Crisis oficiales son las de los 30, los 40 y los 50 (creo que después de los 60 ya todo te trae por cu**)
Pero, cumplir 29, SÍ significa una cosa... Significa que te queda SOLO un año para hacer todo lo que no has podido hacer desde que cumpliste los 20 y que no podrás hacer una vez cumplas los 30, como por ejemplo, tintarte el pelo de color verde... (es el ejemplo más tonto que se me ha ocurrido, pero... ¿alguien se imagina a un hombre de 30 años con el pelo verde????)
Hoy es el comienzo de un año en el que cada día que pase, perderé una oportunidad de hacer cosas que se tienen que hacer cuando uno tiene veintitantos...
Jod*r, qué agobio me está entrando!!!!!!!
Dentro de un año, estaré echando la vista atrás y diciendo: "Ay, qué desperdicio de juventud... no me puedo creer que haya llegado a los 30 sin haber..." (los puntos suspensivos NO sustituyen a "perder la virginidad"...¿eh? ¡¡mamá, tú no leas esto!!)
Así que, comienza la cuenta atrás...
365!
sábado, 2 de mayo de 2009
DÍA DE LA "MOTHER"
Mañana es el primer domingo del mes de mayo... efecivamente, el Día de la Madre...
Iré a comer a casa de Mi-Señora-Doña-Madre, a felicitarla y a... ejem... gorronear un poco...
Este año no hay regalos. No los ha habido ni en el día del Padre, ni los habrá en el día de la Madre... qué malo es ser paupérrimo...
Este año, además, el día de la madre coincide con un puente de 3 días en el que no he hecho nada... qué malo es ser paupérrimo...
Estaba invitado al cumpleaños de la Presunta esta noche en Alicante, pero tampoco iré por falta de fondos... qué malo es ser paupérrimo...
Mi pensamiento era haber gorrone... emm... comido los 3 días del puente en casa de mis padres (qué malo es ser paupérrimo...), pero no he podido por culpa del virus de la Gripe Porcina...
- Hola hijo -me dice al teléfono Mi-Señora-Doña-Madre -, estamos tu padre y yo fatal, con el virus del estómago... nos duele el cuerpo y no paramos de ir al aseo a hacer diarr...
- VALE, VALE, NO HACE FALTA QUE SEAS TAN EXPLÍCITA!!!!!!!!
- Si es que es verdad...
- ¿No será la gripe porcina?
- No, solamente que estamos haciendo muy blando...
- Mamaaaaa!!!!!!! Qué cochina!!!!!
Sí, efectivamente, con la explicación de mi madre, ese virus no podía ser otro que el de la Gripe Porcina... esto... la Gripe, Porcina!!!!!!
Iré a comer a casa de Mi-Señora-Doña-Madre, a felicitarla y a... ejem... gorronear un poco...
Este año no hay regalos. No los ha habido ni en el día del Padre, ni los habrá en el día de la Madre... qué malo es ser paupérrimo...
Este año, además, el día de la madre coincide con un puente de 3 días en el que no he hecho nada... qué malo es ser paupérrimo...
Estaba invitado al cumpleaños de la Presunta esta noche en Alicante, pero tampoco iré por falta de fondos... qué malo es ser paupérrimo...
Mi pensamiento era haber gorrone... emm... comido los 3 días del puente en casa de mis padres (qué malo es ser paupérrimo...), pero no he podido por culpa del virus de la Gripe Porcina...
- Hola hijo -me dice al teléfono Mi-Señora-Doña-Madre -, estamos tu padre y yo fatal, con el virus del estómago... nos duele el cuerpo y no paramos de ir al aseo a hacer diarr...
- VALE, VALE, NO HACE FALTA QUE SEAS TAN EXPLÍCITA!!!!!!!!
- Si es que es verdad...
- ¿No será la gripe porcina?
- No, solamente que estamos haciendo muy blando...
- Mamaaaaa!!!!!!! Qué cochina!!!!!
Sí, efectivamente, con la explicación de mi madre, ese virus no podía ser otro que el de la Gripe Porcina... esto... la Gripe, Porcina!!!!!!
sábado, 25 de abril de 2009
CONTRARIOS
Antes de ayer fui a tomar una cerveza con Giga al salir de trabajar. La verdad es que no quedamos porque ella tuviera muchas ganas de verme... no! era porque ella había quedado con un colega suyo en el resort y tenía que hacer tiempo... (pedazo de interesada!!!)
- ¿Con quién has quedado? -le pregunté
- Con un amigo de hace tiempo... Hace mil años que no nos vemos... Nos tenemos que poner al día...
- Vaya... Es majo?
- A ti no creo que te cayera bien...
- ¿Por qué?
- Es todo lo contrario a ti...
- Feo???
- NO! MENOS FINOLIS!!!! Era Heavy... y me dejaba maquillarlo...
- ¿Con la cara blanca y ojeras negras?
- De lo que yo quisiera... Y con los labios rojos y los ojos con sombra...
- Ese lo que quería era meterte un empujón... o dos...
- Que va!!! Eramos super colegas...
- Un tío y una tía??? Ja!
- Que sí!!!! Un dia me compró unas rosas y se arrodilló para dármelas....
- Ves? Te quería meter un meque...
- Que nooooo!!!!!
- Y qué te dijo?
- No lo sé, salí corriendo en el momento que se arrodilló...
- Sí, la verdad es que es todo lo contrario a mí... Me llegas a hacer a mí eso, y hoy en día no estarías viva...
No sé como, pero la conversación acabó degenerando en enfermedades (bueno, sí sé cómo; cuando hablo con la Giga, las conversaciones siempre acaban con dos temas posibles: sexo y/o enfermedades).
- Pues al padre de un amigo mío le dio un infarto y le dijeron que el próximo traje iba a ser de madera... Y ahí lo ves ahora más sano que yo...
- Deja de contarme esas cosas, que empieza a dolerme el corazón...
- Hipocondríaco de mier**!!!!!
- Así te diera a ti el infarto!!!!
- IMPOSIBLE!!!!!! Tengo las pulsaciones casi por los suelos....
- Osea, que eres lo contrario de hipertensa...
- Sí. Soy hipotensa!
- Entonces... lo contrario de hipopótamo, ¿es hiperpótamo?
- ¿Con quién has quedado? -le pregunté
- Con un amigo de hace tiempo... Hace mil años que no nos vemos... Nos tenemos que poner al día...
- Vaya... Es majo?
- A ti no creo que te cayera bien...
- ¿Por qué?
- Es todo lo contrario a ti...
- Feo???
- NO! MENOS FINOLIS!!!! Era Heavy... y me dejaba maquillarlo...
- ¿Con la cara blanca y ojeras negras?
- De lo que yo quisiera... Y con los labios rojos y los ojos con sombra...
- Ese lo que quería era meterte un empujón... o dos...
- Que va!!! Eramos super colegas...
- Un tío y una tía??? Ja!
- Que sí!!!! Un dia me compró unas rosas y se arrodilló para dármelas....
- Ves? Te quería meter un meque...
- Que nooooo!!!!!
- Y qué te dijo?
- No lo sé, salí corriendo en el momento que se arrodilló...
- Sí, la verdad es que es todo lo contrario a mí... Me llegas a hacer a mí eso, y hoy en día no estarías viva...
No sé como, pero la conversación acabó degenerando en enfermedades (bueno, sí sé cómo; cuando hablo con la Giga, las conversaciones siempre acaban con dos temas posibles: sexo y/o enfermedades).
- Pues al padre de un amigo mío le dio un infarto y le dijeron que el próximo traje iba a ser de madera... Y ahí lo ves ahora más sano que yo...
- Deja de contarme esas cosas, que empieza a dolerme el corazón...
- Hipocondríaco de mier**!!!!!
- Así te diera a ti el infarto!!!!
- IMPOSIBLE!!!!!! Tengo las pulsaciones casi por los suelos....
- Osea, que eres lo contrario de hipertensa...
- Sí. Soy hipotensa!
- Entonces... lo contrario de hipopótamo, ¿es hiperpótamo?
martes, 21 de abril de 2009
OMNIPRESENCIA
Dicen que Dios (si es que existe) es onmipresente, es decir, muy presente en tos laos!!
Pero Dios no es el único que puede hacer acto de presencia en cualquier lugar y en cualquier momento... ¡No señor!
Esta facultad también la posee: MI-SEÑORA-DOÑA-MADRE!!!
2 DE LA MADRUGADA DEL SÁBADO AL DOMINGO (FIESTA DEL ENTIERRO DE LA SARDINA)
Estaba yo de fiesta en un céntrico bar de la ciudad cuando de repente, noto un leve cosquilleo en mi muslo... (jejeje, que gustirrinín...) Era mi móvil sonando...
Lo saco del bolsillo y me veo en la pantalla que llamaban desde mi casa... SUSTO!!!!!!
- ¿QUÉ PASA!!!!??? -dije medio asustado
- ¿Cómo estás? - me preguntó Mi-Señora-Doña-Madre como si nada pasara...
- Bien, ¿para qué me llamas?
- Para ver cómo estás...
- Pues estoy bien mamá, estoy bien... ¿cómo quieres que esté?
- Pues yo te noto voz de que no estás bien...
- Mamá, estoy bien!!!!
- Seguro que no... la voz te la noto rara...
- ¿Seguro? ¿Será porque estoy dentro de un bar que tiene la música a pastilla y me estoy desgallitando para que me puedas oir??????
- Pues la voz la tienes rara...
- ADIÓS MAMÁ, TE CUELGO!!!!!
Fíjate que no creía yo en el don éste de la omnipresencia y voy a empezar a creer...
Pero Dios no es el único que puede hacer acto de presencia en cualquier lugar y en cualquier momento... ¡No señor!
Esta facultad también la posee: MI-SEÑORA-DOÑA-MADRE!!!
2 DE LA MADRUGADA DEL SÁBADO AL DOMINGO (FIESTA DEL ENTIERRO DE LA SARDINA)
Estaba yo de fiesta en un céntrico bar de la ciudad cuando de repente, noto un leve cosquilleo en mi muslo... (jejeje, que gustirrinín...) Era mi móvil sonando...
Lo saco del bolsillo y me veo en la pantalla que llamaban desde mi casa... SUSTO!!!!!!
- ¿QUÉ PASA!!!!??? -dije medio asustado
- ¿Cómo estás? - me preguntó Mi-Señora-Doña-Madre como si nada pasara...
- Bien, ¿para qué me llamas?
- Para ver cómo estás...
- Pues estoy bien mamá, estoy bien... ¿cómo quieres que esté?
- Pues yo te noto voz de que no estás bien...
- Mamá, estoy bien!!!!
- Seguro que no... la voz te la noto rara...
- ¿Seguro? ¿Será porque estoy dentro de un bar que tiene la música a pastilla y me estoy desgallitando para que me puedas oir??????
- Pues la voz la tienes rara...
- ADIÓS MAMÁ, TE CUELGO!!!!!
Fíjate que no creía yo en el don éste de la omnipresencia y voy a empezar a creer...
lunes, 20 de abril de 2009
ENTIERRO DE LA SARDINA
Como todos los años, el colofón a las Fiestas de Primavera de Murcia, es el Entierro de la Sardina.
Ésta es una fiesta especial, no solo porque se realice 50 días después que en el resto del país, sino porque, aunque a destiempo, el Entierro de la Sardina de Murcia se ha consolidado como el más importante de España... manda coj***nes que sea así en una ciudad sin mar... menos mal que tenemos una monumental Sardina de Río que si no...
Sardina de Rio (y no de Janeiro)
El Entierro de la Sardina de Murcia dura 3 días (de jueves a sábado), en los que los Grupos Sardineros convierten la ciudad en una constante fiesta.
JUEVES: LLEGADA DE LA SARDINA
El jueves es el día en el que la Sardina llega a Murcia. Cada año lo hace en un medio de locomoción diferente. Este año le ha tocado venir en un coche de época...
Me pregunto yo: ¿Qué harán cuando hayan agotado todos los medios de locomoción existentes?
Y, sobre todo, ¿veremos a la sardina alguna vez llegar en AVE?
VIERNES: TESTAMENTO DE LA SARDINA
En este día, tras el desfile de charangas y sardineros, Doña Sardina* lee su pregón desde el balcón del Ayuntamiento. Un pregón normalmente cargadito de actualidad política y social, en el que Doña Sardina no suele dejar títere con cabeza, sobre todo en los grupos de la oposición...
* Obviamente, quien lee el pregón es una "persona humana" de carne y hueso, no una sardina de raspa y escama... Cada año, la agrupación Sardinera elige a una personaja famosa (chica/mujer) y la nombra Doña Sardina. Ella es la encargada de leer el pregón-testamento en nombre del insigne pez...
Por otro lado, también contamos con la figura del Gran Pez, otro personaje famoso (chico/hombre) que, realmente, no sé que es lo que pinta en estas fiestas...
SÁBADO POR LA MAÑANA: DESFILES DE CHARANGAS Y SARDINEROS
El sábado por la mañana, toda Murcia y los visitantes, se lanzan a tomar el aperitivo a una de las avenidas principales de la ciudad, en las que los grupos sardineros hacen aparición para repartir sus tradicionales pitos, pañuelos sardineros y colgantes de luces de colores no aptos para epilépticos... (yo una vez miré uno más de dos minutos seguidos y me volví medio majareta, por eso me dio por escribir este blog)
La gente aprovecha para ponerse sus mejores vestimentas primaverales y, por supuesto, las gafas de sol más grandes que tengan... hay que presumir...
Una vez en la calle: cervezas, marineras, cervezas, aceitunas, cervezas, patatas fritas, cervezas, empanadillas, más cervezas... y también alguna que otra cerveza.
SÁBADO POR LA NOCHE: GRAN DESFILE DEL ENTIERRO DE LA SARDINA
El desfile del Entierro de la Sardina es un gran desfile carnavalesco. En él, participan grupos de algunos de los carnavales más famosos mundo: Rio de Janeiro, Tenerife, Águilas, Beniaján, Cabezo de Torres.... (jajajajaja)
Se puede destacar de este desfile los grupos de Cabezones, las tetas al aire de las brasileñas, el gran dragón lanza fuego, y plumas, muchas plumas, más aún que en Metropol.
Pero quizás, lo más característico del desfile, son las carrozas de los grupos sardineros dedicadas a los dioses del Olympo: Diana Cazadora, Apolo, Hércules, Palas Atenea, Momo (¿quién era Momo?), Centro Brujo (¿esto es un dios? ¿o una diosa?), etc.
Desde estas carrozas, los sardineros regalan a los visitantes miles de juguetes que en esta época de crisis, vienen muy bien... Quizás no se coman, pero a los críos les hace una ilusión coger un balón "que pa qué"... También es la oportunidad de los padres de demostrar a sus hijos que su padre es el más fuerte del mundo y que, frente a viento y marea, y sobre todo, frente a otros asalvajados padres, les conseguirán el preciado tesoro (un balón de "a dos euros") cueste lo que cueste...
SÁBADO DE MADRUGADA: QUEMA DE LA SARDINA
Al finalizar el desfile del Entierro de la Sardina, es el momento de QUEMAR a nuestro preciado pececito. Tanta devoción por un pescao, para luego quemarlo...
Un monumento de cartón piedra con forma de Sardina, al más puro estilo falla valenciana, es quemado junto al Puente Viejo sobre el Segura, mientras que un gran castillo de fuegos artificiales corona el acto final de la fiesta, al ritmo del Himno Sardinero y el Himno de la Ciudad de Murcia.
(Vaya, esta frase me ha quedado de catálogo... Si es que tengo un arte escribiendo que ni los periodistas del 20minutos...)
Con esto, acaban las Fiestas de Primavera de mi querida Murcia.
Como datos importantes y enorgullecedores, decir que este año, pese a la lluvia, el Entierro de la Sardina ha congregado a 825.000 personas en Murcia... Así estaba todo, que no se podía aparcar por ningún sitio...
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