EL PASAPORTE

¿Qué es lo que pasa cuando coges vacaciones y tienes caducados el pasaporte y el DNI?
Pues que no puedes salir del país... AAARRRGGGGHHHH!!!!!!!
ENCERRADO EN ESPAÑA SIN PODER SALIRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!????

(Bueno, por el pasaporte y por el dinero...)

Así que me puse manos a la obra...

www.citapreviadnie.es

Venga!!!! A pedir cita...

¿QUE EL PRIMER DÍA DISPONIBLE ES YA EN SEPTIEMBRE!!!!!???????
PERO QUÉ MIER** DE CITA PREVIA ES ESTA?????????????

Jo, ¿y si quiero ir a hacer una visita a mi prima y mi ahijada si bajan drásticamente los precios un 97%??????

- Vale, me queda una... EL PASAPORTE!!!!!!!
(click en pasaporte)
- BIEN!!!! CITA PARA EL JUEVES (hoy)... Vaya, pero me tengo que ir a otro municipio... Bueno, no pasa nada... Me iré con tiempo para buscar la calle, ya que no tengo ni idea de donde está...

Tras echar un ojo en el callejero del municipio con nombre de desagüe callejero, me dispuse a salir de mi casa con un "gran espacio de tiempo" de 20 minutos....

- Mier**, calle Mayor cortada por obras!!!!!!!!
(Empiezo a pensar que debo ir a una curandera para que me quite el gafe)

- Vale, las calles deben ser paralelas y todos los caminos llevan a Roma... atajaré hasta que vea la calle Mayor despejada... AHI!!!!

Aparqué el coche y...

- Si mi sentido de la orientación no me falla, y la policía está a tres calles de la vía, y ya pasé por un paso a nivel sobre la vía del tren, la dirección es hacia atrás...

Así que eché a andar mirando en todas las intersecciones los nombres de las calles perpendiculares a la Mayor, para ver si encontraba la que era...

- Jo, parece que la calle mayor acaba allí, y ni tan siquiera he encontrado la vía del tren.... Pa mí que va a ser en la otra dirección...

Así que lo más coherente, resultó ser preguntarle a una welita que pasaba por allí...

- Uy hijo, eso está allí abajo en el pueblo...
- Emm, ¿pero queda muy lejos señora?
- Pues a un "paseíco"...

Empezó a preocuparme eso del "paseíco", puesto que iba ya con el tiempo justo... 10:20h, y la cita era a las 10:30h.

Tras andar en la otra dirección unos 800 metros a paso ligero, por fin encontré la vía del tren...
BIEN!!!!!!!!!!

- Ahora solo tengo que contar tres calles perpendiculares y ya está!!!!!!

Seguí andando, y la primera calle nunca aparecía... solo una plaza... 10:27h
Por fin la primera calle... 10:28h
Segunda calle... 10:29h
Tercera calle... 10:30h

- Ahí está!!!!!!

La comisaría tenía dos puertas, una con mucha gente esperando en la calle, y otra vacía, con un uniformado policía esperando dentro... Así que me decidí por la segunda opción...

- Buenos días, tengo cita previa para hacerme el pasaporte...
- Pues pase por la puerta de al lado, caballero, y dígaselo a las funcionarias...
Tierra trágame...

- Buenos días, tenía cita previa para el pasaporte.
- ¿A qué hora caballero?
- Ya, a las 10:30
- Sí, en cuanto termine con este señor le atiendo.

De repente, sentí una mirada penetrante sobre mi sien... Al volverme (por el dolor) vi una gitana mirandome con cara de mala leche:

- Ay payo, podia haber tardao 10 minuticoh máh, que ara iba yo que voy zin número, jame maten!
- Señora, lo siento, pero es que trabajo, y tengo que venir a la hora que me dan e irme con las mismas...
- Ay payo, y yo tarbien trebajo to lor díah y ara no ze a que hora me vi a ir d'aquí...
- Señora, yo no tengo la culpa...
- Pues como me queé sin trebajo, te ví a buscar, que lo zepah payo...
- Hará usted muy bien (total, no soy de aquí)
- Ay, como m'echen, a ver k'ago yo zin trebajo...
- Pues mándeme el CV...

Bueno, al final, salí de allí con mi pasaporte listo para coger algún vuelo internacional...

Ahora lo único que me queda, es encontrar el dinero necesario para ello...

GAMBA

¿Qué es eso?
¿Es un tomate? ¿Es una gamba? ¿Es una fresa?...

NO! ES MI ESPALDA QUEMADA DE LA PLAYA!!!!!


Ayer fui a la playa... Antes de bajar me eché crema protectora... que no se puede jugar con el sol...

- Échame esta crema factor 30 - le dije a Hermano Pequeño - para que no me abrase cual pollo dando vueltas en el asador...

Hermano Pequeño me echó la crema...

- Esmerate bien por toda la espalda, que no me queme... ya sabes que soy muy blancucio y me quemo enseguida...
- Si te echo crema en toda la espalda, no te va a quedar para las piernas...

¿Me estaría llamando gordo?

Efectivamente, tengo las piernas rojas como un tomate... me duele mucho al andar, porque me las he quemado por la parte de atrás... el reverso... (las piernas tienen reverso y anverso???)

Exista o no exista anverso y reverso en las piernas, lo que peor llevo es haberme quemado la cara posterior de las rodillas (según se dice en mi tierra "las corvas"), porque me duele hasta el más mínimo roce del pantalón...

Esto hace que, junto al lumbago que llevo arrastrando desde hace dos días, hoy parezca andando el "Pozí" o el jorobado de Notre Dame...

¿Es que nunca me puede pasar algo normal en esta vida???

DAÑINOS

Sinergia= Acción de dos o más causas cuyo efecto es superior a la suma de los efectos individuales.
Si la sinergia es de dos personas dañinas por naturaleza... pues peligro, peligro...

Ayer fui con Perseguida y Greis-Queli a una fiesta... Era LA FIESTA DE LOS MENSAJES(si no hubiera ido, a lo mejor Perseguida me hubiera sacado un ojo... que pesada que se pone siempre que quiere algo!!!)

La FIESTA DE LOS MENSAJES es súper total, como las patatas, que molan mogollón... (Cuanta payasa hay suelta por el mundo que merece la muerte...)

La FIESTA DE LOS MENSAJES consiste en ponerte una pegatina con un número y que la gente te pueda mandar mensajes anónimos o firmados. Para ello, la organización te deja papel y bolígrafo. Tú solo tienes que rellenar el papel, doblarlo, ponerle por fuera el número de quien quieras que lo lea, y dejarlo en una cestita para que la organización lo haga llegar a su destinatari@.

Esta fiesta es ideal para conocer gente, ligar, etc... Pero cuando nos juntamos Perseguida y yo, nuestros malvados poderes destructores hacen que unamos nuestras fuerzas y nos convirtamos en la Pesadilla de las Circas.

Lo mejor es poner fuera, junto al número, que el de megafonía lea el mensaje en alto... Pero no te puedes pasar, porque si no, no lo lee... Así que hay que ser inteligentemente dañino... jejeje

MENSAJE 1:
DESTINATARI@: la más fashion de todo el local. Completamente a la moda, y pavoneándose por los 50 metros cuadrados de la pista como si le fueran a dar el premio de Miss Costa Payasa.
INDICACIONES A LA ORGANIZACIÓN: léelo en voz alta!!
REMITENTE: Anónimo.
CONTENIDO: Me gustas desde que nos cruzamos en los probadores de ropa de Carrefour.


MENSAJE 2:
DESTINATARI@: un chico cachas, muy muy cachas, con muchos músculos y mucha, pero mucha, mucha, mucha PLUMA!
REMITENTE: Anónimo.
CONTENIDO:

Sentado en un roca,

Comiendo paté de oca,

con helado de moca,

te digo: ¡MUSCULOCA!

En fin, no sigo dando pistas, que si no, no voy a poder volver a entrar más a la FIESTA DE LOS MENSAJES!!!!!

TETAZAS

Hoy me he dado cuenta de que la gente tiene sus propios conceptos de las cosas y que es muy dificil romper esos conceptos y expresar lo que quieres expresar realmente para que la gente se entere...

El viernes me dieron en el trabajo una noticia que sería en sueño de cualquier hombre (de cualquier hombre heterosexual, claro...):

- Arándano, tienes que seleccionar a una Relaciones Públicas para el Pub - me dijo mi compañero.
- ¿Cualidades?
- Pues buena presencia, y que hable un poco de inglés... bueno, lo primero es más importante... ya sabes, buena presencia... muy buena presencia... ya me entiendes...
- Que esté buena, ¿no?
- Sí, eso, jejeje...
¿Por qué tantas vueltas para decirlo? Ains...

Así que yo me he dedicado desde entonces a buscar tías buenas... Hoy, en la playa con unos amigos, les he dicho:

- Necesito una tía buena...
- ¿Para qué? A ver, explícame tú para qué!!!! ¿Qué circa vas a montar ahora? - me recriminaba Perseguida...
- Cállate ya, joer, que es para el trabajo... Necesito una tía buena para el pub, para que lo promocione y esté de relaciones públicas... Una tía buena que hable inglés...
- Pues mi prima!!!!! - me gritó de repente una amiga
- ¿Está buena?
- Sí, tiene unas peras... - seguía mi amiga...
- Ya, pero... ¿está buena? ¿cómo es fisicamente?
- Se parece a la sueca que vino hace tres veranos a mi casa - me dijo Perseguida
- ¿A la Linda? ¿A ese armario empotrado? ¿A ese 4x4? ¿A esa vaca-burra?
- Ejem... Mi prima es una mujerona, y tiene unas tetazas...
En ese momento me di cuenta de la gran cagada... Pero es que me parecía que mis amigos no tenían muy claro el concepto "tía buena"
- Yo lo que necesito es la típica tía que no deja a nadie indiferente. De esas chicas que todo el mundo se gira a mirar, tanto tíos como tías. En plan modelo.
- Pues mi prima!!! Si tiene unas tetazas!!!!
Y dale con las tetazas... Yo busco una tía cañón!!!
-Bueno, venga, pues que me mande el currículum y ya la entrevisto...

Es muy malo no saber decir que no a los amigos. Al final siempre acabas comprometido, si no por una cosa, por otra...

En fin, veremos a ver cómo es la amiga de mi prima... Iré preparado a la entrevista, no sea que me saque un ojo con sus tetazas...

FELICIDADES!!!

¡¡¡¡¡Feliz Año y Medio!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡Feliz 2009.5!!!!!!!!!

Para aquellas mentes inferiores que me preguntan el porqué de esta felicitación (ejem, Giga), solo decir que hoy comienza la segunda parte del año...

Para ti que me lees: te dedico esta felicitación ya que no sales en el blog... para que dejes ya de quejarte!!!!!

LA CAGO, LUEGO EXISTO

Dicen que hay que pensar las cosas un par de veces antes de hacerlas o decirlas... Me lo debería de aplicar más de una vez para no meter la pata como en ocasiones la meto...

- ¿A qué me has dicho que te dedicabas? - le dije a un amigo de un amigo que me acababan de presentar.
- Soy médico - me respondió.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué especialidad?
- Estomatólogo.
- Eso es para adelgazar, ¿no?
- Emm, esto... no... eso es el endocrino...

Arándano, calladito estás más guapo...


Y es que a veces mi enorme bocaza me juega tan malas pasadas como preguntarle a una mujer de unos 40 años en una entrevista de trabajo:

- Si le pregunto a tu madre cual es tu principal defecto, ¿qué me diría ella?
- Pues lo raro sería que te contestara... Murió hace 3 años...


Creo que debería hacer un curso acelerado de psicología, y así no meter la pata tanto en mis conversaciones con personas desconocidas...
O quizás me baste con pensar las cosas un par de veces antes de decirlas... pero es que, mi boca es más rápida que mi mente... o mi mente es más lenta que mi boca...
Jo, estoy empezando a tener complejo de retrasado...

ORGULLO

Este fin de semana se celebra el colofón de la semana del orgullo gay en mi ciudad… Según he leído en prensa, el barrio más gay de toda la ciudad, se engalanará para celebrar la ocasión.

Banderas multicolor, plumas, globos, música, plumas, Drag Queens, plumas, transexuales, gays, plumas, lesbianas, camiones, cuero… En fin, toda la iconografía gay sacada a escena para asombro de los sectores más conservadores (el Papa Benedicto no ha confirmado aún su presencia al evento).

Como madrina de la primera semana de orgullo gay, la candidata a alcaldesa que se quedó en eso, candidata…
Como padrino, el consejero de cultura de la comunidad autónoma… el alborotador y rebelde consejero… el único de su partido que se ha posicionado a favor de juntar peras con manzanas…

Realmente no me he interesado mucho en conocer el programa de fiestas… Pero sí he oído de algunos eventos que se van a realizar:
- Elección de Miss Drag Queen (topicazo)
- Conciertos de grupos gayfriendly
- Carrera de tacones
- Etc

Los alérgicos a las aves tienen no recomendado visitar el barrio de la Universidad durante este fin de semana, especialmente durante la celebración de la elección de Miss Drag Queen, por aquello de la pluma.

Un evento que me llama mucho la atención, es la carrera de tacones. La celebración tiene lugar en un bar de osos (supongo que en la calle en la que se encuentra).
En el mundo gay, un oso es un hombre con vello, por aquello de “el hombre y el oso, cuanto más velludo, más hermoso”… en este caso, “cuanto más velludo y más hermoso, más pega en ese bar”…

Lo que no me queda claro es, si para esta ocasión, todos aquellos que participen en la carrera de tacones irán bien depilados, o si por el contrario, veremos situaciones tan estrambóticas como ésta:

Qué súper horror!!!

Lo que está claro es que, sea como sea, esta celebración no dejará a nadie indiferente. Esperemos que la ciudad esté a la altura de las circunstancias y que sea una gran fiesta por la tolerancia y la igualdad de derechos pese a las diferencias.

Viva la variedad!!!

COFRADÍA DEL PUÑO

Las hermanas cofrades de la Cofradía del Puño, debido a su extensión por toda la geografía nacional en tiempos de crisis, me han pedido publicar este anuncio:

La Real y Venerable Cofradía del Santísimo Puño de María Auxiliadora ofrece en los salones parroquieles de la sede de La Alberca, un curso completamente gratuito de "cómo ahorrar de marcha - haz SIMPAS sin que te pillen"

Viva la Virgen de Puño!!!! Viva los Ahorros!!!!

EXTRAÑOSIDADES

¿Nunca te acuerdas de tus sueños? Yo, por desgracia, sí... y no hay cosa que más me j*da, porque después siempre intento buscarles el significado, lo cual resulta extremadamente dificil hasta para una 'mente privilegiada' como la mía...



Debería ir a contarle mis sueños a un psicólogo, un psiquiatra o a algún facultativo especializado en locos de algún locutorio...

Esta mañana me he despertado con una extraña sensación... ¡Pero cómo puedo tener estos sueños tan estúpidos!!!

Voy a relatar mi último sueño para que podáis ayudarme a encontrar el significado (sé que hay alguien ahí, así que mójate y dejame un mensaje para ayudarme, porfi...):

Por algún extraño motivo, en mi sueño yo no tenía cabeza. mi cuerpo, en su parte superior, acababa en el cuello, cortado transversalmente, con un tubito justo en el centro... Mi hermano pequeño, a sus 2o añazos, hacía ese mismo día la comunión, e iba vestido con un traje de marinerito de manga corta... El traje era tan cursi, que hasta llevaba boina de marinero... Mi hermano pequeño decía que él no quería ir así, porque la manga corta no se llevaba... yo le decía:

- No seas bobo, que los trajes de marinero este año se llevan con manga corta.

Total, que al final mi Señora-doña-madre nos metía prisa porque llegábamos tarde al restaurante. Y yo, enfadado le decía:

- ¡J*der, mamá! ¡Cómo se os ocurre celebrar la comunión en un restaurante, si sabes que no tengo cabeza!!!

Mi Señora-doña-madre, preocupada por mi salud y por la imposibilidad de llevarme un trozo de comida a la boca (si no hay cabeza, no hay boca), pidió un puré, y empezó a meterlo con una cuchara por el tubito que se hallaba en el centro de mi cuello cortado transversalmente.

En esto que yo, en medio de mi sueño, he pensado:

- A ver, Arándano, una persona sin boca no puede comer. Por lo tanto, no puede vivir...

Y de repente, el sueño ha cambiado drásticamente, y yo ya tenía un cacho de cabeza. Solamente la parte donde se encuentra la boca.

Entonces, me puse a comer y a disfrutar de la celebración por la comunión de mi hermano pequeño (que iba 'monísimo' a sus 20 años con un traje de marinerito, jijiji).

Pero, seguidamente, y siempre dentro del sueño, he pensado:

- Hay que ver. Sin cabeza no se tiene cerebro. Y sin cerebro no se puede vivir.

Y entonces, me desperté...


Cuando he llegado al trabajo, lo primero que he hecho ha sido contarselo, vía e-mail, a la Giga:

- Por favor, tú que eres la gobernanta de la interpretación de los sueños -le dije- ¿Qué quiere decir éste?
- ¿Pues qué va a querer decir? ¡Que eres un gordo y que solo piensas en comer! Y que vas a una celebración en la que no puedes comer nada, y te agobias!!! ¡GORDO!!
- Tampoco te pedí tanta sinceridad, pedazo de PU**!



Pero es que mis sueños son, verdaderamente, de psicólogo:

- Me han perseguido gusanos gigantes con dientes de acero que incendiaban piscinas (sí, por muy raro que parezca, en mi sueño incendiaban piscinas, ¿qué pasa?),
- Me ha llevado la corriente de un charco que de repente se convertía en océano,
- Me han perseguido gatos salvajes de dibujos animados,
- Me he quedado encerrado en el colegio al que iba de pequeño y he descubierto laberintos secretos en sus sótanos,
- He volado a 10 centímetros del suelo persiguiendo a mi vecina, que también volaba y tenía unas matas de pelos marrones en las manos y era mala-malísima, (a lo de los pelos nunca le he encontrado el significado)
- Me he convertido en gota de agua invertida que se quedaba enganchada en una grieta del suelo mientras la perseguía una canica de colorines,

En fin, si alguien está estudiando psicología, me presto voluntario para ser su proyecto de fin de carrera. Eso sí, quiero una interpretación más benévola que las que me hace la Giga...

ROSA, ROJO, MAGENTA, GRANATE, LILA...

Dicen que la cara es el espejo del alma... Pues en ocasiones mi alma debe de ser el pantone de la gama de los rojos porque, vamos, ni Heidi me gana...


6:30pm hora Zulú

- Ya está bien de currar!!! - pensé- Me voy a casa! Así que cierro el Messenger y me piro!!!!

Salí de la oficina directo a montarme en Cicí (para los malpensados, Cicí es mi coche) e irme a casa.

- Ufff, tengo que hacer la compra... ¡Qué horror esto de ser maruja!

Al llegar al supermercado, aparqué el coche y, todo dispuesto a hacer la compra, salí desde lo más profundo de Cicí y me dirijí, cual espléndido pavo real, directo a la entrada del super. Cuando de repente....

PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!

El detector de ladrones empezó a sonar.



- ¡Me cag*** en su pu*** madre! ¡Qué susto! Pe... Pero... ¿Eso es a mí?
- ¿Ve usted a alguien más en la entrada, caballero?

Mi cara, cual muestra de pinturas de Leroy Merlin, empezó a ponerse de colores: rosa, fucsia, magenta, rojo, granate, lila...

- Gracias, señorita. Era una pregunta retórica... Malafo**á

- A lo mejor son los zapatos, ¿son nuevos?
- Hace 3 años sí... Esto, no, no lo son...
- Puede que sea del polo, ¿es nuevo?
- Pues sí, pero...

Cuando me fui a dar cuenta la amable señorita (estaría por los 50, pero con esa cara de loro, seguro que era señorita aún) ya tenía la mano por dentro de mi polo examinando la etiqueta...

- Emmm, ¿es necesario que el resto del supermercado me vea la lorza? Esa etiqueta no puede pitar... Es solo tela...
- Puede que sea por el código de barras...

En ese momento yo hice memoria por si, sin quererlo, me habia quitado el polo al entrar al supermercado, le había dado la vuelta y había pasado la etiqueta con el código por algún lector de código de barras...
Lo volví a pensar y... No, no lo había hecho...

- Señorita, no creo que sea eso...
- Voy a cortartla por si las moscas... ¡Ya está! Vuelva a pasar a ver...

PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!

La gente mirando.... y yo cada vez más rojo...
- Mira, lo han pillado!!!

- ¿Lo ve como no?
- Quizás son los pantalones, ¿son nuevos?
- Sí... esto... no, no, no... no lo son... (si le digo que sí, la mujer es capaz de dejarme en medio del supermercado en bolas...)

- ¿Y qué tal si me deja entrar, se queda con mi cara, y se acuerda de mí al salir?
- Vale, pero yo de ti cortaría la etiqueta del pantalón cuanto antes...

Yo sé que tengo mi encanto... Por algún lado lo tengo, pero lo tengo... Pero es que, intentar ligar aprovechando una situación como ésta, me parece ya muy descarado...

Al llegar a casa, me quité los pantalones, les di la vuelta y... ETIQUETAZO!!

Jo, ya no te puedes fiar ni de tiendas de marca como Carrefour...

ACCIDENTE LABORAL CON AMPUTACIÓN

- Arándano -me dice mi jefa - tienes que redactar una comunicación para recordar a los empleados qué hacer en caso de accidente laboral, para que todos los empleados sepan qué hacer....

- Vale jefa.

¿Alguna vez te has preguntado qué tienes que hacer en caso de tener un accidente laboral con amputación durante tus horas de trabajo y no sabes la respuesta?

Desde RRHH te queremos dar toda la información necesaria para que estés informado en todo momento de qué pasos debes seguir.

Lo primero que debes hacer tras sufrir un accidente laboral con amputación, es pasearte por todo el centro de trabajo enseñando el miembro amputado a todos tus compañeros, para que puedan reírse, tocarlo, examinarlo y, si se tercia, jugar con él(nota 1).

Seguidamente, tienes que ir a RRHH con el miembro. Allí se visará si el miembro pertenece al trabajador y si casa con la parte que ha sufrido la amputación. Seguidamente se sellará el miembro amputado y al trabajador también, para que pueda ir a la mutua con todas las justificaciones pertinentes.

En la mutua volverán a visar el miembro y, si procede, coserlo al cuerpo. Si el miembro está malformado o no casa correctamente con el cuerpo del empleado, se desechará y se taponará la herida del empleado utilizando un hierro incandescente.

Nota 1: Es responsabilidad del empleado cuidar de que en este proceso, los compañeros no malforman el miembro amputado.

No sé, si lo publico así... creo que me echaría... no?

LA MANCHA

Hoy estaba comiendo en el maravilloso y cálido comedor de empleados del Hotel. Como siempre, estaba con mi bandejita, engu... comiendo los dos o tres platos que suelo servirme.

Siempre suelo coger una ensalada (a base de cebolla y tomate - los días que tengo algo de suerte también pillo lechuga) y algún plato más. Hoy como no sabía qué comer, he cogido un poco de lentejas (aprovecharé que el cocinero no me lee para decir que estaban malísimas) y un poco de carne con patatas asadas... (vamos, dieta-dieta)

Para postre he cogido una naranja, la cual he pelado cuidadosamente y he comido con cuchillo y tenedor...

Cuando me dispongo a clavar el tenedor en la naranja, de repente... CHOFFF!!!!!

MANCHURRÓN DE NARANJA EN LA CORBATA-PRECIOSA-FUCSIA!!!!!!

- Hala!!! Te has manchado!!! - me dice una compañera..
- Jo, si yo nunca me mancho...

CHOFFF!!!!

Toma, por hablar, una segunda mancha...

- Me cago en... Mira que nunca me mancho y hoy voy y me mancho dos veces....

CHOOFFFF!!!!

- Jo. Tres...

CAMISETAS DE MI TALLA

Para mi próximo cumpleaños lo tengo claro...

Pondré una lista de bodas, digo, de cumpleaños en la sección de ropa de El Corte Inglés o en Zara.

Así me evitaré tener que ir a devolver mis regalos por tallas superiores...

Hulka, yo sé que tú me quieres mucho, pero... ¿la talla M? Si hace 4 años que no la uso!!!!!
Aunque no fuiste la única que se equivoco de talla... La-de-los-dientes tampoco acertó...

XL, XL, XL, XL, XL...


Qué mal que queda así escrito... Dieta estricta a partir de YA!!!

JUNTA ANUAL SIN PELEAS

La reunión parecía que iba a ser movidita...

- No hay dinero en la comunidad - me decía el vecino del segundo antes de empezar la reunión...
- Y menos que va a haber, que a mi se me deben 945€...
- ¿Y eso por qué?

Por un momento pensé en darle la dirección de mi blog y que él mismo leyera las entradas de "Piscina Privada", pero finalmente acabé contándole la historia un poco por encima, en plan víctima, por supuesto...

- ... y así fue como pasó, y desde entonces, no llego a fin de mes, siempre con la cuenta en números rojos... pobre de mí! qué desgraciado soy!
- No, no, claro, ese dinero es tuyo, se te tiene que devolver...

Bien! Un vecino ya ganado!

Al hacerse la hora de la segunda convocatoria (juro que es la última vez que bajo a la reunión en primera convocatoria para estar de pie media hora esperando a la segunda...) llegó la administradora de fincas.

Empezó leyendo los gastos de la comunidad durante todo el año.
Aquí siempre se monta el expectáculo circense, y siempre acabas dándote cuenta de cuáles de tus vecinos son los más devotos de la Virgen del Puño.

- Pero, cómo que ese dineral nos hemos gastado en la limpieza del garaje!!! Ni que vivieramos en él... Con limpiarlo dos veces al año basta...
- Perdone, pero yo quiero vivir en un edificio normal, no en el Bros - dijo la Presidenta

Aquí mi pensamiento echó a andar por su cuenta, y yo ya no oía nada de lo que mis vecinos decían... Lo único que podía hacer, era pensar y pensar qué era eso del BROS...
- ¿No quiere que se parezca al Bros? - pensaba yo - ¿y qué es el Bros?

Dándole vueltas a la cabeza, llegué a la conclusión de que el Bros, no podía ser otra cosa que el BRONX de NY...

El siguiente punto del orden del día era el que siempre aparece en todas las reuniones, el de reparto por partes iguales de la cuota de la comunidad... Como siempre, la mitad de los vecinos a favor y la otra mitad en contra... Pero esta vez, SIN POLÉMICA!!! (no me lo podía creer)

Se trataron otros temas, pero el mejor venía al final... "Temas de interés general" (en mi caso había uno, que era más bien de interés particular...)

La presidenta cogió una hoja en la que tenía apuntados varios temas y empezó a hablar:

- Hay que poner video-portero, que a mí me da miedo abrir la puerta.
- También hay que poner detectores de presencia para que se enciendan las luces.
- Hay que subir la puerta del garaje a la altura de la calle para que no se metan los vándalos a hacer pintadas en la rampa
- Hay que poner otras puertas en las entradas a la altura de la calle, para que no se metan vagabundos con cartones a dormir en la portería.
- Es que yo NO QUIERO VIVIR EN EL BROS!!!

(y dale con el Bros...)

- Oiga, y cómo quiere que se pague todo eso si no hay dinero???
- Quedan 1.100 euros...
- De los cuales a mí se me deben 945... - dije con miedo a ser fulminado por las miradas de todos mis vecinos

Pues bien, tras esta arriesgada intervención, se trató mi tema y, misteriosamente, todos los vecinos estaban de acuerdo en que se me pagara la cantidad. Eso sí, cuando hubiera más dinero, para quedarnos con un colchoncito...

Yo no sé que le ha pasado últimamente a mis vecinos, pero se han ablandado, son hasta buenos...

Ya no volveré a ir a una junta de vecinos con miedo a ser amenazado o aniquilado...

MAÑANA PELEA...

Vale, lo reconozco, tenía esto muy abandonado... Pero es que estoy muy ocupado últimamente... y se me olvida...
Ya tengo un año más y empiezo a tener principios de Alzheimer...


Antes de ayer me enteré de una importante notica... el viernes tengo reunión anual de propietarios....

Bien! bien! bien! Qué ilusión!

Recibí en casa una carta de la administradora de fincas con el orden del día:

01. Estado de las cuentas de la comunidad. Con lo poco que pagamos, ya te lo digo yo: "PÉSIMO"
02. Presupuesto para el próximo ejercicio (propuesta de reparto de cuotas por partes iguales) Raro era que no volviera a salir el dichoso temita...
03. Renovación de los cargos de la comunidad.
04. Gestiones realizadas con la Promotora.
05. Otros temas de interés general. Aquí es donde yo intervendré para pelearme con mis adorables vecinos...


Para poder amenaz... tratar con mis vecinos el pago de mi factura de 945€ de una puñetera vez, me voy a tener que esperar hasta el final de la pu** reunión...

A ver quien vota que sí, después de que yo vote que no en el segundo punto...

¿Me dirán algo si voy a la reunión armado con un fusil de repetición?