INGLIS PITINGLIS (Vol.II)

Efectivamente, el libro de texto proporcionado por los organizadores del curso no me servía ni para limpiarme el c*** después de cag** ya que las páginas eran demasiado gruesas y mi c*** es muy exquisito en cuanto a papeles se refiere...

(Giga, ahórrate el chiste, que estoy leyendo tu mente)

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Pues bien, como mis alumnos no sabían nada de nada de nada de nada de inglés, tuve que empezar desde lo más básico... Yo, tú, él, nosotros...

Así me pasé las dos horas de primer día, con los pronombres personales y el verbo to be (ser y estar).

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La verdad es que todos mis alumnos han avanzado bastante para dos semanas que llevan estudiando inglés. Ya son capaces de formar frases completas, obviamente mirando los apuntes...

Todos menos uno, a quien llamaré a partir de ahora, Kokowawa...

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Kokowawa no es que sea tonto, porque no lo es. Simplemente tiene una barrera con el aprendizaje del inglés. Y esa barrera se llama ignorancia supina.

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Yo intento con todas mis fuerzas que el pobre Kokowawa aprenda e intento no avanzar si Kokowawa no ha entendido lo que he explicado, pero, en la mayoria de ocasiones (TODAS) me resulta imposible...

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- Profesor, ¿por qué se pone DO NOT para negar? - me preguntó Kokowawa tras explicar varias veces seguidas la negación en inglés.

- Porque los ingleses necesitan un verbo auxiliar para formar la negacion.

- Pero si ya está el NOT que niega, ¿por qué hay que poner el DO?

- Porque el DO es el auxiliar, el NOT es solo la particula negativa.

- Ya, pero si NOT significa NO, ¿que significa DO?

- Nada, DO no significa nada!

- Y, entonces ¿por qué se pone?

- Porque es el auxiliar que utilizan los ingleses para negar!!!

- Y no basta con negar solo con NOT?????????

- Pero, ¿es que no te he dicho ya que no???????????????

- Pues no lo entiendo...

- A VER, POR ENÉSIMA VEZ, LOS INGLESES NIEGAN CON LA SIGUIENTE ESTRUCTURA

DO/DOES + NOT + VERBO EN INFINITIVO SIN TO

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- Ah, es que eso no lo había entendido...

- Pues es tal y como lo he explicado las otras 5 veces...

- Creo que ahora sí lo entiendo

- A ver, ¿cómo dirías en inglés "La niña no tiene un gato"?

- Emmm, "The girl do does más not más to have sin to cat"

- Perfecto, lo has hecho perfecto...

INGLIS PITINGLIS (Vol.1)

He vuelto a las andadas... Tras mis comienzos como profesor de inglés durante las prácticas del CAP, he vuelto a hacerlo... VUELVO A SER PROFE!!!!!

Pero esta vez, mis monstruitos están bastante más creciditos.... unos 20 años más creciditos...

La verdad es que, si todas las crisis son como ésta, y me van a reportar pluriempleo e ingresos extras, que viva la crisis!!!!!

Durante el próximo mes y medio, estaré impartiendo un curso de inglés para trabajadores en activo y desempleados, o lo que es lo mismo, para to quisque... En clase tengo 14 alumnos, todos ellos ecuatorianos.

El curso de inglés es de iniciación, es decir, que se supone que los alumnos empiezan de cero. Pero cuando la semana pasada me dieron el libro de texto que supuestamente tenía que usar para impartir las clases:

- Jod*r! ¿Los alumnos saben inglés? - le dije a la organizadora del curso

- Pues no lo sé. ¿Es muy difícil?

- Emmm, pues la primera página es ya un texto completo en inglés... Espero que hayan estudiado inglés alguna vez en su vida, que si no, no sé qué voy a hacer con el libro...

El primer día de clase:

- ¿Que levante la mano todo el que haya estudiado alguna vez inglés en su vida?

...

- Emmm... ¿solo dos?

Jo, el libro de texto a la basura...

ALEMANIA (Vol. II)

La estancia en Alemania fue genial (como no podía ser de otra manera estando en casa de mi prima).

Mi ahijada es ya un bichico pequeño que habla 4 palabras: dos en alemán y dos en español, como buena germañola (hija de alemán y española). Lo demás, creo que no se puede clasificar dentro de ningún idioma comprensible para alguien que no pase con ella unas cuantas horas al día.

- Abba (es su manera de decir agua... no es que le guste el grupo musical... todavía jejeje)
- ¿Quieres agua?
- Ja (SÍ en alemán)
- Toma guapa. ¿A quién vamos a ver?
- Payo! (con esto se refería su amiguito Pablo, otro germañol)
- ¿Vamos a ver a Pablo?
- Ja!
- ¿O vamos a la cuna?
- Nein, nein, nein!!!!!!!!!!!! (o traducido al castellano: NO, NO, NO!!!!)
Ji, ji, ji, que malo soy...


En estos 5 días en Stuttgart, me ha dado tiempo a ver muchas cosas y probar muchas cosas. El finde visitamos Strasburg, Rottweil y otro pueblo impronunciable e inentendible para mis oídos españoles (algún día pondré fin a esta incultura germana!!!), por lo que no me acuerdo del nombre...

En la Petite France (Strassbourg)

En un lugar de la Selva Negra de cuyo nombre no puedo acordarme...

En Rottweil con un rottweiler (es una estatua, ¿eh?)

Teléfonos super-caris de Alemania

Finalmente, llegó el martes, el día en el que tuve que volver a España. Volver a la realidad. Dejar la blanca, bella y fría nieve, y volver a la fría y cruda crisis española...

Ay, prima, hazme un hueco en tu casa que me voy a vivir allí...

ALEMANIA (Vol. I)

Estoy en Alemania. De viaje. Otro más para el body del senyor (la razón de que escriba senyor es que estoy escribiendo esta entrada desde el ordenador de mi prima y, aquí en Alemania, los teclados no tienen nuestra querida letra N con peineta).

Todo se fraguó esta pasada Navidad, cuando mi prima volvió a Espania, cual turrón El Almendro, y le dije que tenía unos días de vacaciones a final de mes:

- Pues vente a Alemania a pasar unos días con nosotros y con tu ahijada.
- Dicho y hecho.
- De verdad?
- Me cobrarás por el alojamiento?
- No!
- Pues entonces, sí, de verdad.

Pasados unos días, encontré uno de esos billetes baratos de una aerolínea* británica con nombre de chico que empieza por R.
*No te puedes imaginar lo difícil que es encontrar sinónimos a ciertas palabras que contienen la famosa letra espaniola con peineta, sin que suenen tan cursis como "aerolíneas".

Llegado el día del vuelo, Hermano-menor me levó al aeropuerto y allí comenzó una de mis taaaantas peripecias viajeras...

Resulta que la- Así de gorda no la puedes pasar. Si no cabe en el hueco de ese stand, no puedes subirla a bordo.
- Pero si es que le he metido cosas que voy a tener que sacar en cuanto llegue a Alemania!!!
- Pues o las sacas ya, o la facturas por 40 euros...
- Sí hombre, me vengo en esta compaNía porque me sale "tirao" de precio, y te voy a pagar 40 euros por un cutre equipaje de mano... Vas guapa!
- Pues vacíela...

Así que dicho y hecho. Allí me hallaba yo, en Alicante, con una temperatura de 20 grados, y con un anorak de plumas, guantes, gorro y bufanda, como si estuviera en Siberia (las predicciones para Alemania daban CERO grados de máxima).

Obviamente, como buen espaNol, hice el paripé para que me dejaran montar en el avión y tras tener el OK de la "amable" azafata de tierra, volví a meter todo los accesosios invernales en la maleta de mano hasta volverla a engordar, tal y como estaba al llegar.

Me dispuse a pasar por el arco de seguridad y:

- Vacíese los bolsillos, quítese el cinturón y las botas.
- El calzado también? de verdad?
- Verdad de la buena...
- (Dios, tú ya sabes que no soy creyente pero, si tengo algún tomate en el calcetín, cóselo milagrosamente antes de que me descalce)

Tras pasar por el arco de seguridad sin pitar, me dispuse a hacer tiempo hasta que embarcara, hasta que subí al avión.

En el avión, todos los azafatos eran chicos y uno de ellos, con pinta de indú, debía estar recién levantado, porque llevaba el pelo completamente despeinado por detrás, como el grupo de facebook "Senioras que se acuestan la siesta y se levantan con el pelo despeinado"...

Pero, éste no era el azafato más particular del avión... Este aeroplano contaba con el azafato más diracharero del mundo entero. Un graciosillo de turno que se tiró todo el vuelo diciendo chorradas por el micro (la verdad que con las turbulencias se agradece que te hagan reír):

- Senioras y seniores, les informamos de que R***air, pone a su disposición unas tarjetas de teléfono con las que podrán llamar a cualquier móvil por solo 0,0X €. Si desean más información, pregunten a nuestro experto en telecomunicaciones que está pasando con ellas por la cabina (el experto, no era nada más y nada menos, que el indú con el pelo despeinado)

- Senioras y seniores, les informamos de que hemos apagado las luces de la cabina porque éste es el procedimiento normal de aterrizaje cuando uno viaja durante las horas de "tenebrosa oscuridad" (con voz tétrica)

- Senioras y seniores, les recordamos que no está permitido fumar en el aeropuerto, así que si ustedes tienen ese caro e perjudicial vicio, les rogamos que se esperen a estar fuera de la terminal para encenderse un cigarrillo.

- Senioras y seniores, el piloto, el copiloto, los auxiliares de vuelo y Rodolfo Chiquilicuatre, le dan las gracias por haber elegido R***air para volar. Esperamos que tengan una feliz estancia.

Estas fueron 4 de las lindezas que soltó el simpático azafato dentro del avión.

Al bajar del avión:

- Está nevandoooooooooo!!!!!!!!!!

Uno nunca había visto nevar. La nieve sí, en varias ocasiones; pero nunca la había visto caer. Así que... no querías cafe??? pues toma dos tazas!!!!

VÉRTIGO

El viernes pasado no fui a trabajar, porque me han vuelto los vértigos... Mi cabeza no solo está loca de noche (ver sueño de la anterior entrada), también lo está de día.

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La verdad es que estoy ya de los vértigos hasta la po... hasta el co... hasta los coj.... hasta el nab... ¡que alguien me diga hasta donde puede estar uno sin que sea una palabrota!!!!!!

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Fui al médico a última hora de la mañana (lo que hace ir sin número). Al entrar a la consulta, el hombre estaba ya quitándose la bata para irse y su ¿ayudante? también...

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- Emm, esto... No tengo cita...

- Pues pasa rápido que me tengo que ir a una reunión... - me dijo el doctor (que le dé jarabe con un tenedor)

- ¿Y si me estuviera muriendo también se iría a la reunión?

- Si te estuvieras muriendo... ¿irías al médico de cabecera o a Urgencias?

Jo, ¿por qué la gente tiene la puñetera manía de dejarme en evidencia?

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Bueno, pasé a consulta y me senté, empezando a explicar al médico qué me pasaba:

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- Doctor, vuelvo a tener los vértigos, me han vuelto...

- Explícame cómo son...

- Como los de la otra vez...

- Ya, pero la otra vez fue hace dos años... ¿crees que me voy a acordar?

- Pues... No sé, si fuera yo no me acordaría ni al día siguiente... Pero hay gente... y gente...

- ¿Me lo vas a explicar?

- Pues son como... pérdida leve del equilibrio, leve dificultad de concentración, algo de desorientación...

- ¿Desorientación? ¿Cómo? ¿Es como si no supieras dónde estás?

- NO, no es eso... es como... como si me costara ubicarme...

- ¿Como que te da vueltas todo?

- No tampoco... es como si... emmm, ¿como decirlo finamente? Es como si... como si estuviera borracho pero sin beber alcohol...

- Katryna, tómale la tensión

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Katryna, era la chica que se encontraba junto al doctor. Yo en principio pensé que era una enfermera, pero al empezar a ponerme el cacharro de la tensión (¿tensiómetro?) me di cuenta de que era una estudiante rusa NOVATA que no tenía ni idea. He de confesar que eso de Katryna, no sé como se escribe en realidad, pero... ¿A que suena bien?

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Qué hambre me acaba de entrar... Y eso que he dicho estudiante rusa, no ensaladilla rusa...

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La tal Katryna me tomó la tensión y...

- 16 y 9 - dijo la rusa

- ¿Qué dice la burra esta?

- Mídesela de nuevo, anda - le indicó el doctor.

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Tras volver a tomármela...

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- 16 y 9

- Eso es que no lo has medido y has dicho lo mismo de antes!!!!!!!!

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Como el doctor me vio con ganas de tirarle del pelo a la rusa, me dijo:

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- No te preocupes, que a mí esto no me sirve...

- Entonces... ¿por qué estamos haciendo el paripé con el tensiómetro?

- Mídete la tensión cada 3 ó 4 días y ven dentro de dos semanas a verme con los resultados.

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Al llegar a casa de mis padres, Mi-Señora-Doña-Madre me preguntó qué me había dicho el médico. Dudé si decirle la verdad u ocultársela. Al final me decidí por decirle que me había mandado tomarme la tensión durante unos días...

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- Uy, hipertenso a tu edad...

- Mamá, que no, que lo que me ha dicho es que...

- Madre mía, y yo que había preparado salmón ahumado y frito de tomate con calamares...

- No mamá, si lo que me ha dicho es que...

- Pues te voy a tener que hacer una tortilla francesa sin sal...

- UNA MIER**!!!!! DEJA AHÍ YA ESE FRITO!!!! ME HA DICHO QUE ME MIDA LA TENSIÓN, NO QUE SEA HIPERTENSO!!!!!

- Ya pero es mejor prevenir...

- PUES ENTONCES NO TE COMAS TÚ TAMPOCO EL FRITO, JODÍA!

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Hoy me he medido la tensión en una farmacia, siguiendo todas las indicaciones que el doctor me había mandado...

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- 13.5 y 7, la tienes perfecta - me dijo el farmacéutico.

- Así que perfecta, ¿no?

- Exacto!

- Jodida rusa!!!!!

- Esto... ¿qué?

LOS SUEÑOS DE MI EXTRAÑA MENTE

A veces pienso que mis sueños debería estudiarlos un psicólogo... No es porque yo esté loco, sino porque... eehh! deja de pensarlo!

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He dicho que no estoy loco!!!!

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Aunque después de leer esto, cualquiera puede pensar que lo estoy...

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Resulta que mi extraña y enrevesada mente, de vez en cuando sueña, y lo peor de todo es que yo me acuerdo de muchos de los sueños que tengo... Es más, a veces me acuerdo de hasta dos sueños la misma noche...

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Es paradójico que se me olvide siempre todo, porque tengo una de las peores memorias de mentes no enfermas (de momento) de La Tierra, y sin embargo, me acuerdo de mis sueños muy a menudo...

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En fin, al sueño de anoche lo titularé:

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JUGANDO AL MANO-TENIS CON UNA FAMOSA MUY FAMOSA

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Es curioso como la mente es capaz de inventar las más estúpidas gilipolleces mientras estamos durmiendo. Mi mente es capaz hasta de inventar deportes que estando despierto nunca se me ocurriría inventar (¿yo un deporte? ¡ja!).

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Un día cualquiera, de un año cualquiera (lo siento, pero los sueños no vienen con las típicas indicaciones de las pelis en las que aparece "Hora Zulú"), estaba yo con mi padre y mis hermanos viendo la final mundial de MANO-TENIS.

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El mano-tenis es un deporte muy parecido al tenis, que se juega en pabellones deportivos, en pistas parecidas a las de voleyball, pero que tienen forma de pista de tenis y con red de tenis también.

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La característica principal del mano-tenis es que se juega sin raqueta, es decir, con la mano a pelo, pero las reglas son exactamente iguales que el tenis.

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El pabellón en el que se jugaba la final mundial de mano-tenis era muy cutre. Las gradas estaban situadas solamente en un lateral de la pista. De los cuatro laterales posibles, solo uno contaba con graderíos. Las sillas... ejem... los asientos de las gradas eran pupitres de colegio... es decir, escritorios (nunca lo comprenderé).

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Todos estabamos muy emocionados en el pabellón, porque estabamos a punto de presenciar la GRAN FINAL MUNDIAL DE MANO-TENIS.

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De repente, el presentador del evento cogió el micrófono y dio paso a presentar a las dos finalistas del CAMPEONATO MUNDIAL DE MANO-TENIS.

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"En primer lugar, la primera finalista, campeona del Campeonato de Mano-Tenis de EEUU...

¡¡¡MADONAA!!!!!!"

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El público, incluído yo, se levantó de golpe con su salida a la pista, aplaudiendo y ovacionando a la gran diva del pop... digo, del mano-tenis...

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"Y en segundo lugar, la campeona del Campeonato Canadiense de Mano-Tenis...

¡¡¡NELLY FURTADO!!!!!"

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Nelly??? Pues, Nelly no aparecía por ninguna parte.

[Claro que, ¿cómo c*ño iba a aparecer Nelly Furtado en mi sueño si la he visto tan pocas veces que no sé ni como es!???]

Así que el señor del micrófono que estaba haciendo la payasa al más puro estilo presentador estadounidense, dijo:

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- Como Nelly Furtado no ha aparecido, vamos a sortear entre el público a ver a quién le toca jugar la Final Mundial de Mano-Tenis contra Madonna.

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Efectivamente, como estabamos en mi sueño, me tocó a mí. Así que salí a la pista, provisto de mis dos armas de juego (mis manos), y me dispuse a comenzar el partido...

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Pero Madonna no estaba por la labor de comenzar a jugar en ese momento. Se acercó a la payasa del micrófono y le pidió algo... De repente el hombre del micrófono, llamó por teléfono y, al minuto, aparecio un séquito de camareros que prepararon en un periquete una alargada mesa con suculentos manjares a petición, obviamente, de Madonna.

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Ya con la mesa lista, el partido pudo comenzar. Tiramos un par de pelotas y, de repente, Madonna paró el juego para comer algo.

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- Come tú también algo, hijo, que el mano-tenis desgasta mucho - me dijo.

- Qué lista eres y qué razón llevas. Ahora me encantas más...

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Tras la comida, Madonna se fue a echarse una siestecilla... Y ya nunca apareció... El hombre del micrófono me dijo que teníamos que buscarla para seguir con el partido, y yo me metí por las entrañas del cutre-pabellón gritando por todos sitios:

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¡¡¡MADONNAAAAAA!!!!

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Pero Madonna ya nunca más volvió...

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Jo.

FUGA

Está bien! Está bien!

Tengo remordimiento de conciencia!!!! LO CONFIESO!!!!

Me he fugado el Gym...

¿Cómo?

Que me he fugado el Gym...

¿Qué?

JOD*R!!!!! QUE ME HE FUGADO EL GYM!!!! ¿QUÉ PASA?

Hoy no me quise quedar a comer en el comedor del hotel, después de ver la mie... la apetitosa comida que pusieron ayer y de saber que tengo que volver a hacer de PARCA LABORAL...

Sí Señor, nuevos recortes en la empresa... Así que decidí irme a comer con los que mejor me entienden en situaciones como éstas: el resto de Parcas, digo, de compañeros de Recursos Humanos...

- ¿Qué van a tomar de primero? - nos dijo 'amablemente' la camarera (lo de amablemente no va entre comillas porque sí).
- Dime que tienes si quieres que elija, ¿no crees?
- Sopa con tapadera, consomé, calamares a la romana y ensalada.
- Sopa con tapadera... ¿para que no se enfríe?
- Pues no, burro! (verídico) Es una sopa que se llama así. Lleva ajo, fideos y huevo.
- Pues de eso, que suena bien.
- Y ¿de segundo?
- Si no me dices lo que tienes, tomaré aire... ¿Qué tienes?
- Tengo tortilla de gambas y surtido de salchicas con huevo.
- Ufff, ya comí tortilla ayer. Pues surtido de salchichas...

No sé por qué, a mi lo de "surtido de salchichas con huevo", me sonaba a algun revuelto de patata, huevo y salchicha...

Cuando llegó el plato...

SURTIDO DE SALCHICHAS CON HUEVO...
SALCHICHAS, LONGANIZAS Y HUEVO FRITO!!!!!!

Así que por el bien de la humanidad, no he ido al gimnasio... Del esfuerzo, podría haber vuelto rubio a más de uno...

VUELTA AL TRABAJO

Tras unas merecidas vacaciones, mañana me incorporaré de nuevo al trabajo.

¡JO! DIME QUE NO ES VERDAD!!! DIME QUE ES UN SUEÑO!!!!

AUU!!!! Me acabo de pellizcar y no, no es un sueño... ¡DUELE!!!!

Bueno, pensaré que a final de mes me tengo que coger otras mini-vacaciones así no se me hará tan dura la vuelta al trabajo en éste, mi primer día de trabajo de 2010.

PRESAGIOS

Todo lo anunciaba: este año me iba a tocar el primer premio del sorteo del niño...

Como durante 2009 tuve dos inundaciones en casa, tuve la genial idea de ir en la búsqueda de dos números específicos:

- La CASA y

- El AGUA

La casa la compré a medias con la Calmen, como casi todos los años hacemos. Así que ya solo me quedaba comprar el AGUA... Como no sabía que número era, busqué en internet la tabla de equivalencias de los números de la ONCE.

Y en ese momento decidí que al AGUA y la CASA tenía que sumar un número más: el ALBERCOQUE (l'Albercoc en Valenciano). ¿Por qué? Pues porque es lo que se encuentra justo entre la CASA y el AGUA.

En Nochevieja aproveché mis compras en un centro comercial del centro para entrar a una administración de loterías y preguntar por los números.

- Buenas tardes, -dije- por casualidad, ¿no tendrás el AGUA?

- Y ese qué número es??? - me dijo la dependienta

- (Maldita memoria de pez!!!) Pues... no me acuerdo... Tú eres la que tendría que saberlo...

- Yo? Sí hombre... Espera... PAPAAAAAAAAAAA, ¿TÚ SABES QUÉ NÚMERO ES EL AGUA???

- El 76!!!!

- Pues no lo tengo...

- Y el ALBERCOQUE????

- Y ese es????

- (No sé para que pregunto...) Pues, creo que el 70.

- Ese sí!

- Bien!!!! Quiero uno!

Así que, con la satisfacción de medio trabajo cumplido, terminé el año, con la tarea pendiente de buscar el AGUA durante los primeros 5 días de 2010.

El día del Roscón, es decir, ayer, antes de ir a ayudar a mis padres a vender roscones (son confiteros), me pasé por una administración de loterías.

- Buenos días, tienes el AGUA??

- Sí, cuántos quieres?

- Gratis los que me des, y si no, pues uno...

- Creo que te vas a tener que conformar con uno...

Al salir de la administración con mi décimo del AGUA comprado, me di cuenta de un cosa que acababa de empezar a acontecer en ese mismo momento: ESTABA LLOVIENDO!!!!

- He comprado el AGUA y ha empezado a llover!!!!! Esto es una señal divina!!!! VOY A SER MILLONARIO!!!!!!

¿SEÑAL DIVINA?

¿MILLONARIO?

¡¡¡¡LOS COJ*NES!!!!

HOY: Primer Premio del Sorteo Especial de EL NIÑO - 58.588

SU P*TA MADRE!!!

ME CAGO EN LAS SEÑALES, EN LAS PREMONICIONES, EN LOS DESIGNIOS Y EN LOS PRESAGIOS!!!!!!!!

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La terminación 88 corresponde con "Las Mamellas", es decir, las TETAS!... No me voy a dar coscorrones contra la pared, porque NUNCA habría comprado ese número, por poco significativo... Lo extraño es que no lo haya comprado Prima-con-tetas...

NOCHEVIEJA Y AÑO NUEVO

Para que empiece un año, primero debe acabar otro. Una vez más, así ha sido. 2009 se ha ido a tomar por Qlo y ya está aquí 2010.

Las últimas horas de 2009 fueron intensas, como las de todas las nocheviejas del año... De repente, parece que te das cuenta de que quedan pocas horas para despedir al 2009 y que aún tienes cosas importantes que hacer... Bueno, yo esa cosa importante que tenía que hacer la hice, y así ya pude despedir el año tranquilamente.

Por la noche fui a cenar a casa de mi tía, cena de Nochevieja en familia (hacía ya 2 años que no cenaba en familia en nochevieja). Mi madrina, mi abuela, Mi-Tía-la-Mayor con su marido, dos de mis primas, una de ellas con su marido, mi ahijada, mis padres y mis hermanos. 13 personas adultas y un bebé alrededor de una mesa de no más de 10.

Lo pasamos bien, buen rollito y tal, hasta que Mi-Tía-la-Mayor y su marido se pusieron a criticar a Fangoria...

- Vaya una voz... ¿eso es cantar? - dijo mi tío - tenían que prohibirla en la tele...
- Eso es, viva la tolerancia, la libertad y abajo la censura...
- David Bisbal canta mejor... -dijo Mi-Tía-la-Mayor
- Cantar bien no es hacer gorgoritos...
- Y ¿qué me dices de Rosa de España? Esa sí que canta bien!!!!!
- Síiiiii!!!! Y sus canciones son taaaaaaaan buenas....
- Pero eso es porque no se las eligen bien...
- Porque es un pedo de artista...
- Pues anda que Alaska...
- Mas quisiera Bisbal o Rosa tener el éxito que ha tenido Alaska durante toda su carrera...
- Éxito??? JA!
- Vale, venga, Alaska nunca ha tenido éxito...
- Claro que no. Bisbal sí. Es mejor, mucho mejor...
- Claro, claro, si tenéis toda la razón...

A veces cuando una persona se pone impertinente, lo mejor es darle la razón como a los locos. Cuando son dos, hay más motivos para hacerlo. Pero cuando se trata de Mi-Tía-la-Mayor...

- ¿No nos estarás dando la razón como a los locos?
- [¿Te ha dado esa sensación? No me lo puedo creer!!!] ¿Yo? Dios me libre...

Tras tomar las uvas y hacer algo de sobremesa familiar con Mi-Tía-la-Mayor quejándose de las modernidades y su marido aludiendo a los tiempos de Franco como la mejor época en la que se ha vivido en España, me fui a celabrar el Año Nuevo con mis amigos a casa de Josuko.

Tras varias horas de baile y alcohol decidimos que las 6 de la mañana era buena hora para ir a una discoteca, así que nos fuimos a una que hay cerca de casa de Josuko.

Un par de horitas en la discoteca y ya era suficiente... a las 8 de la mañana los pies de uno no están para muchos bailes, y menos con la música electrónica que hoy en dia te ponen en las discotecas...

OSTRAS!! SI AL FINAL MIS TÍOS VAN A TENER RAZÓN!!!!

RESUMEN DE MI 2009

Bueno, si ayer dejaba aquí constancia de cuáles han sido en mi opinión las noticias del año, hoy quiero dejar constancia de cuáles han sido mis momentos del año, ya que no tendré otro día de 2009 para hacer memoria... jeje

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En 365 días a uno le da tiempo a hacer muchas cosas, es por ello que lo mejor es resumir un poco y, aquí dejo otro ranking de mis momentos en 2009.

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Espero que todos tengáis una Feliz Nochevieja y, sobre todo, un FELIZ AÑO 2010!!

Aquí os dejo mi ranking:

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10ª POSICIÓN - El Hotel

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En este 2009 volví a cambiar la ubicación de mi puesto de trabajo. Si durante 2008 fui técnico de RRHH de la rama inmobiliaria de la empresa, en 2009, con la crisis inmobiliaria que ha habido, he pasado a ser técnico de RRHH de los hoteles y restaurantes de la empresa. Así que me han mandado extraditado a la oficina de uno de los hoteles.

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9ª POSICIÓN - Despidos

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2009 ha sido también un año en el que, por desgracia he tenido que hacer cosas malas que nunca creí que sería capaz de hacer: despedir a gente.

A todos aquellos que han firmado su finiquito conmigo: que el 2010 os pueda traer un trabajo igual o mejor que el que teníais aquí (ay, que me pongo tienno).

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8ª POSICIÓN - Vacaciones Gitanas

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Las vacaciones del verano de 2009 han sido algo movidas gracias al clan gitano que se instaló al lado de mi casa de la playa...

'Gracias a ellos' he aprendido que escupir en el suelo es cosa de payos...

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7ª POSICIÓN - Vuelta al Gym

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Aunque ha sido al final del año, he vuelto al gym, por enésima vez... no puedo prometer continuidad, porque yo soy así... Pero si prometo intentarlo... jejeje

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6ª POSICIÓN - Nieve

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Hacía mucho tiempo que no veía las montañas de Murcia nevadas. Gracias al 2009, las he podido ver. Lástima que ese dia que nevó no hubiese madrugado, porque nevó hasta en la puerta de mi casa... Pero para cuando me levanté, ya no quedaba nieve, sniff sniff.

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5ª POSICIÓN - Inundaciones para comenzar el año

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El año 2009 comenzó con inundaciones en mi casa. El agua me salía por el suelo y parecía no querer dejar de salir...

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4ª POSICIÓN - Inundaciones para acabar el año

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2009 también acabó con inundaciones en mi casa. Pero esta vez, el agua, en vez de venir por abajo como en Enero, venía por arriba...

Creo que en la próxima inundación que tenga en casa, el agua me vendrá de lado...

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3ª POSICIÓN - Vuelta al Instituto

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2009 ha sido también el año en el que he vuelto al insti... Pero no para estudiar, sino para hacer las prácticas del C.A.P.

Tuve la oportunidad de dar clase a unos monstruitos muy humanos.

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2ª POSICIÓN - Madrid, no ganaste los JJOO, pero me ganaste a mí.

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El viaje a Madrid con Josuko ha sido uno de esos momentos para recordar. Como diría Josuko:

¿Risas? No, ¡más!

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1ª POSICIÓN - Londres, eres lo más.

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Pero si ha habido un momento que destacar del 2009, ese ha sido sin duda el viaje a Londres. Un viaje que, por muchos motivos, será dificil de repetir, pero que siempre recordaré (porque para ello eché fotos).

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Por todos los momentos geniales que he pasado este año: GRACIAS 2009!!!

Por todos los momentos NO geniales que 2009 me ha hecho pasar: JOROBA, JOROBA, QUE YA TE ACABAS!!!

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Gracias también a todos mis amigos y familia, que han estado conmigo en todo momento y con los que, pese a que 2009 no ha sido todo lo bueno que podría haber sido, he aprendido a que, si las cosas malas son superables, no hay que darles más importancia de la que tienen.

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¡¡¡FELIZ 2010!!!

COMIENZA LA CUENTA ATRÁS!

Tan solo quedan 2 días para finalizar el año y, por ello, he decidido poner aquí mi ranking de cuáles han sido los acontecimientos, según mi propia opinión, más importantes del año 2009...

En 10ª Posición:

Adiós Madrid, adiós.

Tal y como canta Shakira en su canción: "Ay, me voy otra vez, ahí te dejo Madrid". Pues sí, pese a los esfuerzos de la candidatura madrileña por conseguir ser la sede de los Juegos Olímpicos de 2016, una vez más la decepción se adueñó de los madrileños.

2016 tampoco será el año en que la llama olímpica brille en la capital de España. Con lo "bonito" que están dejando el pebetero que han instalado en Plaza Castilla... ¿o es una coluimna? ¿o un obelisco?

Yo creo que ni el alcalde de Madrid sabe qué es lo que han puesto en el centro mismo de la plaza de Castilla.

En 9ª Posición:

Belén Esteban: La cirujía que maravilló a los españoles.

Que Belén Esteban es un fenómeno de masas no es novedad. Una vez más, la diva de barrio nos demuestra que, aunque se haya hecho unos retoques, ella sigue siendo la misma (ordinaria) de siempre... Si es que Belén, Belén, aunque la mona se vista de seda...

En 8ª posición:

Barack Obama: el año de un presidente.

2009 ha sido el primer año completo de Barack Obama como presidente de los USA (si los usa o no los usa eso yo ya no lo sé). En este año, además de promesas, muchas promesas que veremos si cumple o no cumple, Obama ha recibido un gran premio, el NOBEL de la PAZ... ¿Por qué? pues como no sea por negro...

En 7ª Posición:

Penélope Cruz se lleva el Óscar.

Este año no fue ella quien dijo aquello de:

"Peeeedroooooooooooooooooooooooooo!!!!!"

Este año, en el Kodak Theatre se oyó:

"Peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!"

Aunque no creo que haga falta aclararlo, Óscar no es el nuevo novio de Penélope Cruz. Sino que es el nombre del premio de la Academia de Cine de USA.

En 6ª Posición:

Saw VI: la peli porno del momento.

Esta noticia me cabrea mucho, pero mucho, mucho. Así que no la voy a comentar... Ya la comenté aquí.

En 5ª Posición:

Italianos descontrolados.

Últimamente pasear por Italia se está convirtiendo en toda una aventura de riesgo. Si no, que se lo pregunten a SuSan el Papa o a Silvio Berlusconi.

A éste último le dieron un "besito" con un pedruscazo en toda la cara.

A la Reina del Vaticano la tiraron al suelo cuando se disponía a oficiar la Misa del Gallo. Según dicen, fue culpa de una perturbada mental que lo tiró. Entonces, digo yo... ¿el Papa se tiró él solito al suelo????

En 4ª Posición:

Los grandes que se fueron.

En 2009 se nos han ido dos grandes. El primero, un grande de la música: el insigne Michael Jackson. Nos dejó el que quizás haya sido el cantante más polémico de todos los tiempos. Aunque lo que, sin ninguna duda, sí que ha sido, es el negro más blanco de todos los tiempos.

El otro gran adiós del año fue para uno de los grandes del cine español: nuestro José Luis López Vázquez. Sin duda, el cine español no será lo mismo sin él.

En 3ª Posición:

Rupturas Nacionales: La Pantoja y Julián Muños rompen y la Infanta Elena y Jaime de Marichalar se separan.

En Febrero de este año saltó la gran noticia: la Pantoja y Julián Muñoz se separan. Un amor al que la carcel no había podido poner fin, se disuelve por algo a lo que la Pantoja le trae muchos recuerdos: los cuernos...

Otra pareja que daba por finalizada su relación en noviembre era la formada por la Infanta Doña Elena y Jaime de Marichalar. La bella pareja, que ya llevaba un tiempo separada, ponía así fin a varios años de relación con hijos (algunos con nombres casi innombrables) de por medio.

En 2ª Posición:

Gürtel, el sastre pepero.

La historia de cómo un partido político se puede ver salpicado por agujas, hilos, telas, dineros, corrupción... Lo que no acabo de entender muy bien es el motivo de la corrupción... ¿Hacían contrabando de trajes?

Sea como fuere, es un caso que ha salpicado al PP de Valencia, Madrid y de media España. Varios altos cargos del PP han sido cesados por ello y, algunos nombres puestos en cuestión. Lo que tampoco entiendo es que muchos dicen que Camps se ha ido de rositas... Lo que se ha ido es de boutiques! que se ha llenado los armarios de trajes.

Y POR ÚLTIMO...

EN PRIMERA POSICIÓN:

Gripe A: la invasión.

Que si te tienes que lavar las manos, que si no debes besar a desconocidos (anda que no, como me molen...), que si no debes beber de los vasos de los demás, que si te debes poner el reverso de la mano delante de la boca al toser, que si has de usar desinfectante en las manos, mascarillas...

Todo esto y mucho más ha sido consecuencia de un virus. El virus de la gripe A. Aunque hay otro virus que también ha propiciado la psicosis sobre la gripe A, y me refiero al virus del ALARMISMO.

"FELIZ" NAVIDAD

¿Feliz?

¡Y UN HUEVO DE PATO!

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Como solo trabajé por la mañana, quedé con mi Prima-con-Tetas para tomar el aperitivo en la Plaza de las Flores (típico, típico, típico). Al salir del trabajo DILUVIABA (pongo esta palabra en mayúsculas porque es una palabra muy importante para mí). Llamé a Prima-con-Tetas para que me dijera donde estaba e ir directamente al bar que me dijera.

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- ¡Nena! ¿En qué bar estás? - le pregunté.

- Estoy en "Mi Casa"...

- Ese no lo conozco, ¿por dónde está?

- Nene, estoy en mi casa...

- Que ya lo sé, pero que no sé por donde está. ¿Es nuevo?

- A ver, cary, que no. Que no estoy en un bar que se llama "Mi Casa". Estoy en mi casa, en mi hogar, mi morada, mi piso...

- Jo, pues no sé a qué esperas para salir a tomar el aperitivo... Yo ya salí del curro...

- Nene, con la que está cayendo, ya dejamos el aperitivo para otro día... está DILUVIANDO (de nuevo, la palabra en mayúsculas...)

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Así que, me tuve que ir directo para mi casa... Con las ganas que tenía de tomar el aperitivo nochebuenero...

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Así que me fui directo a mi casa para hacer tiempo hasta irme a casa de mis padres a celebrar la Nochebuena. Me planché la ropa que me iba a poner esa noche, y a la ducha. Cuando estaba a punto de salir de mi casa, todo vestido para la ocasión, me llamó Perseguida.

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- Nene, ¿qué vais a hacer después de cenar? - me preguntó Perseguida.

- Pues... vamos a casa de Antho, el hermano de Josuko.

- Ay, qué lejos... yo me quedo en casa...

De repente, oí un ruido de agua y me quedé callado al teléfono... Y fui, temeroso hasta mis baños...

- Cary, ¿estás ahí? No te oigo...

- Ay no nene, que oía agua caer y pensaba que me había dejado algún grifo abierto. Pero debe ser el vecino de arriba que se esta duchando o algo así... Madre mía, no sabía que lo oiría tan fuerte aquí en mi casa...

- Ay nene, pues que pases una feliz noche con tu familia, mañana hablamos. Feliz Navidad cary.

- Igualmente, Feliz Navidad y feliz noche para ti también.

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Fui a colgar el teléfono a su sitio y, al volver al baño para darme el último toque...

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¡¡¡ARRRGGHHH!!!

¡¡¡ESTÁ DILUVIANDO EN MIS BAÑOS!!!

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De los techos caían gotas a dos mil por hora. Empecé a ponerme nervioso... No sabía qué hacer...

Así que, lo que hice, fue subir a avisar al vecino de arriba... Le tiré el timbre abajo inutilmente, pero no había nadie en casa... De hecho, no sabía ni quién vivía allí.

Así que, una vez más, llamé al vecino que siempre llamo cuando tengo un problema... El super-cotilla-que-todo-lo-sabe... Cuando entró a mi casa, el diluvio era más evidente...

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Así que bajamos al cuadro de contadores y cerramos las llaves de paso del vecino de arriba y de la de más arriba todavía, por si las moscas... Fuimos a hablar con la presidenta del edificio, por si sabía el número de alguno de los propietarios, pero no estaba. Así que volvimos a mi casa.

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Al volver, parecía que el diluvio empezaba a parar...

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- Macho, te va a tocar quitarte el traje y demontar la escayola para que no se te joda... - me dijo.

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Así que eso hice, me puse un chandal (o algo similar) y me puse a intentar desmontar la escayola de uno de los baños, ya que la del otro es fija. Quité una placa pequeña y...

¡¡¡CHOF!!!

Arándano bajo la lluvia, me cayó medio litro de agua en la cabeza...

Intenté quitar otra más grande y...

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¡¡¡ SÚPER CHOF!!!

Arándano bajo las catarátas del Niágara; me cayó litro y medio de agua sobre la cabeza... esa no la supe quitar, ya que no cabía por el hueco... así que la dejé inclinada hacia el retrete, para que el agua que cayera fuera directamente al water, no a mi suelo (es que soy más listo...)

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Al intentar quitar la tercera...

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¡¡¡CRACK!!!

Se me partió...

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- Bueno, ya está bien!!!! Estoy hasta el moño!!!!

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Avisé a mis padres para decirles que iría tarde a cenar con motivos justificados...

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Cuando lo dejé todo bien recogido, con los cubos estratégicamente puestos por si volvía a caer algo, me fui a cenar a casa de mis padres, tras volver a pasar, obviamente, por la ducha, puesto que iba de agua hasta el esternón y no sabía la procedencia del líquido elemento.

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Tras la cena de nochebuena, me fui para mi casa y, al comprobar que todo seguía tal y como yo lo había dejado, me fui para casa de Antho a festejar la Navidad...

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A la vuelta, mis baños seguía igual, así que me acosté... Serían las 7:30 de la mañana.

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A eso de las 12:00, empiezo a oir goteo incesante... Abrí un ojo, con miedo...

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- Ay no, por favor, dime que está lloviendo mucho ahí fuera y que el eco hace que se oiga mucho dentro de mi casa...

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Me levanté de la cama para comprobar qué pasaba y...

¡¡¡ARGGHHH!!!!

¡¡¡VUELVE A DILUVIAR EN MIS BAÑOS!!!

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Volví a subir a comprobar si el vecino de arriba había tocado la llave de paso general de su casa, pero en su casa no había nadie. Bajé a los contadores y su llave seguía cerrada...

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Así que, envuelto en una impotencia absoluta, cogí el teléfono y, llorando como poseso, marqué el teléfono de mis padres... Me cogió el teléfono Mi-Señora-Doña-Madre...

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- No te preocupes cariño, no llores. Vamos para allá. Llama a Perseguida a ver si él sabe qué puedes hacer, como es fontanero...

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Así que llamé también a Perseguida, quien me dijo que vendría para mi casa también.

Una vez llegaron mis padres, bajé con mi padre a los contadores de agua y cerré la llave general del edificio... Pero en seguida bajó el pesado de El-cotilla-que-todo-lo-sabe a quejarse...

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- Hombre, no nos dejes sin agua a todos, solo a tu lado...

- Pero si no sé de quien es la avería... el de encima mio le cortamos ayer tú y yo, y esta mañana me ha vuelto a calar...

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Así que al final, dejamos todos los A y B sin agua... llamé a todos los vecinos de la A y de la B para avisar, pero como nadie estaba en casa, pues los dejé sin agua.

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Cuando llegó Perseguida, nos dijo como detectar quien tenía la fuga...

- Si no hay nadie en esas casas, la fuga la tiene el que se le mueva la aguja del contador... -nos dijo.

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Así que volvimos a dar a todas las llaves y esperamos a ver a quién se le movía. l rato volvimos a bajar y, efectivamente, se le movía a mi vecino de arriba, poco, pero se le movía. Así que le dejamos el agua cerrada, y por si las moscas, cerramos también la puerta de los contadores con llave...

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Volvimos a casa de la presidenta, que esta vez sí que estaba, y ya pudimos localizar al dueño del piso, quien vino por la tarde y estuvo hablando conmigo...

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Si yo soy gafe para el agua, el pobre lo es más, puesto que esta es la segunda casa que se compra en la que se le rompe una tubería antes de irse a vivir a ella...

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En fin, que así es como he pasado la nochebuena y la navidad. Quitando agua de los baños... Está claro que el año lo he acabado tal y como lo empecé, con los baños llenos de agua...

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Así que he decidido gastarme un buen dinero en el sorteo del Niño, ya que, si me toca algo ahora en enero, sé que en la Navidad del año que viene se va a repetir y podré ganar el Gordo de Navidad...

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Respecto a mi casa, pensé ayer en ponerla en venta, pero, creo que lo que va a ser mejor es que me vaya a vivir de alquiler y en mi casa monte un PARQUE ACUÁTICO.

EL GORDO

¿De qué iba a hablar hoy si no? ¿Del cambio climático?

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Pues... la verdad es que también podría hablar del cambio climático, porque visto lo visto... DE QUÉ ME SIRVE LA LOTERÍA DE NAVIDAD SI NO ME TOCA?????

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Bueno, también es cierto que habiendo comprado una participación de 4 euros, poco me iba a tocar...

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Así que... ¡Me he cabreado! ¡Ahora voy a hablar del cambio climático!

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Mmmmm.... esto... el tiempo está cambiando... sí, sí, bruscamente además... pues eso es el cambio climático. FIN

ACTUALIDAD

Hoy estoy un poco periodístico y voy a repasar algunas noticias de actualidad de España y el mundo mundial. Porque yo lo valgo y porque soy como Belén Esteban, "periodista" sin estudios de Periodismo (y en el caso de la Esteban me atrevería a decir que sin estudios de ningún tipo).

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NOTICIAS DE ESPAÑA

BELÉN ESTEBAN SE OPERA

Sin duda, una de las noticias más importantes del año en España. La gran Belén Esteban, ídolo de masas y diva de las Chonis, se ha hecho la cirujía.

La ex del torero de Ubrique, ha vendido la exclusiva a una revista del corazón de la que sale como portada. Se ha retocado:

- la nariz (menos mal, porque la tenía hundida como un boxeador),

- las bolsas de los ojos (los ojos de la Esteban parecían Julia Robberts en Pretty Woman al salir de las tiendas pijas de Holywood)

- y las arrugas que van desde el lateral de la nariz hasta la barbilla, bordeando la boca (lo siento, pero no sé como se llama esta arruga, aunque en el caso de la Esteban, la podemos llamar el Gran Cañón de Colorado).

Según la diva televisiva, se operó porque tenía la cara muy ajada. Bueno, realmente, ella diría mas bien algo así como "Tenía la cara hecha un Cristo". El motivo principal por el que el paso del tiempo se había acentuado mucho en su rostro, es, en boca de la ¿artista? su crónica enfermedad de diabetes...

Es por todos sabido que la diabetes acentúa el envejecimiento y, que uno de los más claros signos de envejecimiento es la pérdida o deterioro del tabique nasal... y todavía hay malpensados que piensan que es debido a otras cosas... ay Dios... ¿en qué país de cotillas vivimos?

NOTICIAS INTERNACIONALES

CRISIS CON MARRUECOS

El caso de una chica árabe anoréxica ha estado a punto de costarnos una crisis internacional con el país inmediatamente al sur de la Península Ibérica, esto es Marruecos. He intentado informarme un poco de qué va la cosa, preguntando aquí y allá, y esto es lo que he conseguido descubrir:

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Resulta que una activista saharaui ha decidido emular a su más adorada ídolo, la modelo Kate Moss. No me preguntes a qué se dedica precisamente un activista, porque desconozco esa profesion cuál es, pero debe ser algo relacionado con el mundo de la moda. Justo al enterarme, descubrí que la anorexia ya afecta a todos los continentes del mundo...

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Bueno, intenté enterarme del nombre de la chica, y lo que entendí fue lo siguiente: AMIANTO GAYDAR... La busqué por todo Google, pero solo me salían páginas sobre uralitas y páginas de contactos gay...

Parece ser que la muchacha se había dejado el pasaporte en su casa y, al llegar a su país, la deportaron por olvidadiza.

Joder, qué poco comprensivos con la gente anoréxica. Con lo poco que come, ¿cómo va a tener energía suficiente para recordar las cosas?

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Pues como en Marruecos no la dejaron pasar por cabeza loca, la mandaron de vuelta desde el país árabe a España, por no perder la costumbre, creo.

Total, que entre pitos y flautas no dejaban a la pobre Amianto Gaydar volver a su país con sus hijos a seguir desfilando. El ministro Moratones decía que si le hacían un pasaporte nuevo en España; el marroquí decía que no, que tenía que ser el suyo original y así que aprendiera a no olvidar las cosas.

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Al final la cosa se pudo arreglar y Amianto pudo volver a su país y hasta consiguieron que dejara de ser anoréxica...