CICI EMPERATRIZ HA ESTADO MALITO

Para los que no lo sepan aún, Cicí Emperatriz es mi coche.

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Cicí Emperatriz ha estado malito... Ha sufrido una grave enfermedad que le ha costado estar ingresado un par de días en el hospital automovilístico...

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Esa grave enfermedad fue ocasionada, sin querer, por su dueño que tanto lo quiere, lo cuida (ejem) y estima... HE MUTILADO A CICÍ...

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Fue el otro día, en una calle estrecha, en la que apenas cabía mi coche entre los coches aparcados a ambos lados de la calzada. De repente oí:

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CRACK!!!!!!

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Y al mirar por el espejo retrovisor derecho para ver qué había pasado...

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NO HAY ESPEJO!!!!!

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Cicí sufrió el más cruel de los castigos que se pueden efectuar a alguien: la mutilación de un miembro cochil sin sedantes... Bueno, Cicí y uno de los coches que había aparcados en aquella calle.

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Obviamente, tuvo que haber testigos... A primera hora de la mañana, WELITA estaba paseando al perro por esa mi3rda de calle...

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- TE HE VISTO!!! DELINCUENTE!!! MIRA LO QUE HAS HECHO!

- Señora, cálmese que...

- MIRA! ANIMAL! TE HAS CARGADO EL ESPEJO DEL COCHE!!!

- Disculpeme, lo siento, iba despistado y...

- TE TENÍAN QUE QUITAR EL CARNET!!!! ESTA CALLE ES TRANQUILA!!! IBAS A MIL!!!

- Señora, no iría ni tan siquiera a...

- MIRA EL ESPEJO!!!! ROTO!!!!!

- Bueno, sí, no pasa nada, que yo tengo seguro...

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Mientras la señora gritaba y me incriminaba, como si yo hubiera sido el asesino de JFK, se abrió una ventana, por la que apareció otra welita, de una edad similar a la histérica que se encontraba a medio metro mío gritándome y señalándome...

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- ¿Qué ha pasado? - dijo la otra señora desde la ventana.

- ESTE ANIMAL! QUE MIRA LO QUE LE HA HECHO AL COCHE!!!

- ESE ES EL COCHE DE MI HIJO!!!

- PUES DILE QUE BAJE!!!

- Espere... ¿que este coche ni tan siquiera es suyo?

- ES DE SU HIJO!!!!
- ES DE MI HIJO!!!!

- Ya, pero... yo pensaba que... como se había puesto... pues que era suyo...

- ESTA ES UNA CALLE TRANQUILA, Y TÚ UN CRIMINAL, QUE TE HE VISTO YO DARLE!!!

En esos momentos quería ser un avestruz y meter la cabeza en cualquier sitio... No me podía creer que la señora se pusiera así por un coche que ni sabía de quién era...

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De repente, bajó el dueño del coche. Miró su coche. Miró el mío. Y me preguntó:

- ¿Tienes seguro?

- Claro, por supuesto que tengo.

- Pues ya está, que lo arreglen los seguros...

- ¿Ve, señora, qué facil era?

- Sí, criminal, pero si no llego a verte te vas! que os conozco! que sois todos iguales...

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¿Y que no sea obligatorio el ingreso en geriátricos de ciertas personas al cumplir cierta edad?

INGLIS PITINGLIS (Vol.V / FIN)

Ayer acabé las clases de inglés, por fin!!!!

Ya vuelvo a tener tiempo para mi casa, para mis cosas, para ir al gym, para ir a comprar, para quedar con los amigos...

Jo, ya me he vuelto a quedar sin tiempo para mí...

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La verdad es que se me hace raro llevar ya un rato en casa, después de haber hecho la compra y todo... A estas horas aún estaría dando clases de inglés a Kokowawa y Cía.

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Ayer, como colofón fin de curso, les expliqué rápidamente la formación de otros tiempos verbales, puesto que mis alumnos me han amenazado... Sí, sí. Me han amenazado con pedir que les imparta la segunda parte del curso, para seguir avanzando.

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- Chicos, el futuro es muy fácil. Solo hay que añadir el auxiliar WILL. Por ejemplo "I WILL GO TO ROME". ¿Entendéis?

- Sí - me dijeron algunos al unísono.

- A ver, Cristina, ¿qué significa esta frase?

- ¿Cuál?

- Pues la única que hay en la pizarra. "I WILL GO TO ROME"

- Yo y Will vamos a Roma.

- NOOO!!!!! WILL es auxiliar. No es un nombre de persona!!!!

- AHHH!!! Entonces... ¿qué significa WILL?

- Indica que el verbo está en futuro...

- Entonces... Yo iba a Roma

- IBA es futuro???

- Sí.

- Ay Dios... ¿IBA ayer o IBA mañana?

- Ayer...

- Entonces, ¿es futuro o pasado?

- Futuro...

- ¿Seguro?

- No, pasado...

- Claro... AYER ya se ha pasado.

- ¿Dónde pone ahí AYER? - me preguntó Kokowawa.

- No pone ayer.

- ¿Y por qué lo dice?

- Para poner el ejemplo del pasado.

- Pero... ¿eso es pasado?

- No, es futuro.

- Entonces WILL es ayer???

- Noooooo!!!! WILL indica futuro.

- ¿Y dónde pone AYER?

- Que no pone ayer!!!!!

- Y cómo se dice AYER en inglés????

- YESTERDAY.

- Ahí no pone YESTERDAY...

- CLARO QUE NO!!!!! PORQUE NO DICE NADA DE AYER!!!! ESTAMOS HABLANDO DEL FUTURO!!!!!!!! WILL ES FUTURO!!!!!

- Yo en un futuro voy a Roma????

- NOOOOOOOOOOOOO!!!!! YO IRÉ A ROMA!!!!!

- Y qué hacemos con el WILL????

(si te digo yo a ti lo que haría contigo... me podrías denunciar por amenzas)

- El WILL solo se pone para indicar que el verbo que le sigue va en futuro!!!

- Entonces, ¿Cómo se traduce?

- Venga, inténtalo de nuevo... yo ya te lo dije...

- Yo iba a Roma.

Dimito...

La verdad, es que hoy se me hace raro no verles las caras a mi alumnos... En el fondo (muy en el fondo) les he cogido cariño...

Qué será de ellos en el futuro? Se acordarán de su teacher? Les servirá TODO lo que les he enseñado (el presente simple) para cuando sean mayores???

VOZ EN OFF: Esto... espera Arándano, tus alumnos... YA SON MAYORES!!!

INGLIS PITINGLIS (Vol. IV)

Mis alumnos son unos lumbreras...

- Hoy vamos a ver el tercer tipo de oración en presente de indicativo - dije ayer en clase.
- ¿Ya hemos visto dos? - me preguntó una de mis alumnas.
- Sí, vimos la enunciativa afirmativa y la enunciativa negativa.
- Profesor, y también la primera - me dijo otra de las alumnas.
- ¿La enunciativa afirmativa?
- No, la primera.
- ¿Qué primera?
- La normal.
- Esa es la enunciativa afirmativa.
- Esa yo no sé cuál es... No sé cómo se hace...
- Vamos a ver, mujer de Dios, si fue la primera que vimos en el curso.
- Pues yo no me acuerdo...
- ¿No recuerdas? A ver, I have a grey dog. ¿Qué tipo de oración es esa?
- La normal.
- Sí, pero eso se llama enunciativa afirmativa.
- Pero... si no lleva un "SÍ"...
- ¿Y qué?
- ¿No tiene que llevar un "SÍ"?
- NO!!!!
- Si lleva NO es negativa...
- Digo que no tiene que llevar un "SÍ", no que lleve un "NO".
- ¿Entonces lleva "SÍ"?
- NO!!!! Está bien, vamos a cambiar el nombre de las enunciativas afirmativas y, a partir de ahora, las vamos a llamar NORMALES.

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- Vamos con la explicación de las interrogativas. Las oraciones interrogativas se forman de la siguiente manera:

AUXILIAR + SUJETO + VERBO (infitivivo sin TO) + COMPLEMENTOS?

- Por ejemplo, Do you play tennis?
- ¿Por qué va delante el DO?
- Porque es el auxiliar.
- No lo entiendo.
- Es así, es la forma que tienen los ingleses de formar la interrogación.
- Y ¿por qué?
- Porque sí.
- Eso no es razonamiento.
- No hay razonamiento, es así y punto. Hay que aprendérselo así.
- Algún razonamiento tiene que haber, las cosas no son así porque sí...
- ¿Quieres que nos remontemos al inglés antiguo? ¿O prefieres aprendértelo de memoria?
- No, pero es que no lo entiendo.
- Ya, pero es que no hay que entenderlo, hay que aprenderlo.
- Pero si nos explicaras el porqué, a lo mejor lo entenderíamos...
- Es que, el porqué, va a ser más difícil para vosotros que aprenderlo de memoria...
- Pues sí que es dificil el inglés...
- No es más que una fórmula, nunca cambia, siempre es igual!!!!
- ¿Y no se puede hacer como en español?
- ¿A qué te refieres?
- Hacerlo como la normal, pero con la interrogación.
- NO!!!
- ¿Por qué?
- Porque está mal!
- Y ¿por qué está mal?
- Porque los ingleses no lo hacen así. Usan esta fórmula!!!!
- Pues yo no entiendo esa fórmula, ¿nos la explicas?
Creo que la conversación ha vuelto al mismo punto de partida...

NO a la declaración BIC

¡AVISO IMPORTANTE!: esta entrada no es cómica.

Hoy quería escribir sobre algo que me ha indignado de manera estrepitosa. El motivo es la siguiente noticia:

"Los gobiernos de Valencia, Murcia y Madrid, iniciarán los trámites para declarar Bien de Interés Cultural (BIC) la fiesta de los toros"

¡Qué bien! Los representantes de la Comunidad Autónoma donde vivo van a declarar en mi región como bien cultural una fiesta en la que el principal atractivo es ver cómo un pobre toro es mareado, pinchado, burlado, torturado y, finalmente, asesinado...

¡Me encanta el ejemplo que este país da al resto del mundo!

A veces me avergüenzo de ser español y ésta es una de esas ocasiones. Lo siento mucho pero, para mí, los toros no son la fiesta nacional española, sino la vergüenza internacional española.

De todas los argumentos a favor de "la fiesta nacional" que he oido, el más ridículo es el siguiente:

" El toro de lidia sería un animal en peligro de extinción de no ser por el toreo"

¿Hola? ¿Perdona? Pues entonces ya sabemos cuál es la mejor manera de proteger a los animales en peligro de extinción: hay que torturarlos y asesinarlos, obviamente vendiendo entradas para que el público más sádico lo pueda ver.

Así que, ecologistas, no os preocupéis que el lince ibérico tiene las horas contadas como animal en peligro de extinción. Lo único que hay que hacer es empezar a organizar "CORRIDAS DE LINCES".

INGLIS PITINGLIS (Vol. III)

Ayer les expliqué a mis alumnos los grados de parentesco y, aprovechando que ya saben (supuestamente) hacer frases afirmativas y negativas, les di una hoja con un árbol genealógico para que hicieran frases usando los grados de parentesco.

Cuando les di el árbol, algunos se quedaron mirándolo con cara de "¿qué es esto?"

- ¿Nunca habéis visto un árbol genealógico?
- Sí, pero no era así...
- ¿Cómo era?
- Con ramas y hojas...
(Arándano, no te rías, no te rías...)
- Un árbol genealógico, es un árbol familiar, en donde se ve la descendencia de las familias y se estructura jerárquicamente... No me miréis con esa cara...

- ¿Y qué significa este símbolo?
- ¿Los anillos? Pues que esos dos están casados...
- ¿Y estos corazones?
- Pues que están enamorados, pero no están casados...
- ¿Y entonces los otros están casados sin estar enamorados?
- ¡No, se casaron porque estaban enamorados!
- ¿Y ya no?
- Y yo que sé!!! Son dibujos! No es una familia real! Es un ejemplo!

- ¿Y estas flechas? ¿Qué quieren decir?
- Pues la descendencia del matrimonio...
- ¿Y eso que es?
- Pues los hijos, hija mia, los hijos!!!
Si lo llego a saber, les pongo frases para traducir...

INGLIS PITINGLIS (Vol.II)

Efectivamente, el libro de texto proporcionado por los organizadores del curso no me servía ni para limpiarme el c*** después de cag** ya que las páginas eran demasiado gruesas y mi c*** es muy exquisito en cuanto a papeles se refiere...

(Giga, ahórrate el chiste, que estoy leyendo tu mente)

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Pues bien, como mis alumnos no sabían nada de nada de nada de nada de inglés, tuve que empezar desde lo más básico... Yo, tú, él, nosotros...

Así me pasé las dos horas de primer día, con los pronombres personales y el verbo to be (ser y estar).

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La verdad es que todos mis alumnos han avanzado bastante para dos semanas que llevan estudiando inglés. Ya son capaces de formar frases completas, obviamente mirando los apuntes...

Todos menos uno, a quien llamaré a partir de ahora, Kokowawa...

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Kokowawa no es que sea tonto, porque no lo es. Simplemente tiene una barrera con el aprendizaje del inglés. Y esa barrera se llama ignorancia supina.

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Yo intento con todas mis fuerzas que el pobre Kokowawa aprenda e intento no avanzar si Kokowawa no ha entendido lo que he explicado, pero, en la mayoria de ocasiones (TODAS) me resulta imposible...

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- Profesor, ¿por qué se pone DO NOT para negar? - me preguntó Kokowawa tras explicar varias veces seguidas la negación en inglés.

- Porque los ingleses necesitan un verbo auxiliar para formar la negacion.

- Pero si ya está el NOT que niega, ¿por qué hay que poner el DO?

- Porque el DO es el auxiliar, el NOT es solo la particula negativa.

- Ya, pero si NOT significa NO, ¿que significa DO?

- Nada, DO no significa nada!

- Y, entonces ¿por qué se pone?

- Porque es el auxiliar que utilizan los ingleses para negar!!!

- Y no basta con negar solo con NOT?????????

- Pero, ¿es que no te he dicho ya que no???????????????

- Pues no lo entiendo...

- A VER, POR ENÉSIMA VEZ, LOS INGLESES NIEGAN CON LA SIGUIENTE ESTRUCTURA

DO/DOES + NOT + VERBO EN INFINITIVO SIN TO

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- Ah, es que eso no lo había entendido...

- Pues es tal y como lo he explicado las otras 5 veces...

- Creo que ahora sí lo entiendo

- A ver, ¿cómo dirías en inglés "La niña no tiene un gato"?

- Emmm, "The girl do does más not más to have sin to cat"

- Perfecto, lo has hecho perfecto...

INGLIS PITINGLIS (Vol.1)

He vuelto a las andadas... Tras mis comienzos como profesor de inglés durante las prácticas del CAP, he vuelto a hacerlo... VUELVO A SER PROFE!!!!!

Pero esta vez, mis monstruitos están bastante más creciditos.... unos 20 años más creciditos...

La verdad es que, si todas las crisis son como ésta, y me van a reportar pluriempleo e ingresos extras, que viva la crisis!!!!!

Durante el próximo mes y medio, estaré impartiendo un curso de inglés para trabajadores en activo y desempleados, o lo que es lo mismo, para to quisque... En clase tengo 14 alumnos, todos ellos ecuatorianos.

El curso de inglés es de iniciación, es decir, que se supone que los alumnos empiezan de cero. Pero cuando la semana pasada me dieron el libro de texto que supuestamente tenía que usar para impartir las clases:

- Jod*r! ¿Los alumnos saben inglés? - le dije a la organizadora del curso

- Pues no lo sé. ¿Es muy difícil?

- Emmm, pues la primera página es ya un texto completo en inglés... Espero que hayan estudiado inglés alguna vez en su vida, que si no, no sé qué voy a hacer con el libro...

El primer día de clase:

- ¿Que levante la mano todo el que haya estudiado alguna vez inglés en su vida?

...

- Emmm... ¿solo dos?

Jo, el libro de texto a la basura...

ALEMANIA (Vol. II)

La estancia en Alemania fue genial (como no podía ser de otra manera estando en casa de mi prima).

Mi ahijada es ya un bichico pequeño que habla 4 palabras: dos en alemán y dos en español, como buena germañola (hija de alemán y española). Lo demás, creo que no se puede clasificar dentro de ningún idioma comprensible para alguien que no pase con ella unas cuantas horas al día.

- Abba (es su manera de decir agua... no es que le guste el grupo musical... todavía jejeje)
- ¿Quieres agua?
- Ja (SÍ en alemán)
- Toma guapa. ¿A quién vamos a ver?
- Payo! (con esto se refería su amiguito Pablo, otro germañol)
- ¿Vamos a ver a Pablo?
- Ja!
- ¿O vamos a la cuna?
- Nein, nein, nein!!!!!!!!!!!! (o traducido al castellano: NO, NO, NO!!!!)
Ji, ji, ji, que malo soy...


En estos 5 días en Stuttgart, me ha dado tiempo a ver muchas cosas y probar muchas cosas. El finde visitamos Strasburg, Rottweil y otro pueblo impronunciable e inentendible para mis oídos españoles (algún día pondré fin a esta incultura germana!!!), por lo que no me acuerdo del nombre...

En la Petite France (Strassbourg)

En un lugar de la Selva Negra de cuyo nombre no puedo acordarme...

En Rottweil con un rottweiler (es una estatua, ¿eh?)

Teléfonos super-caris de Alemania

Finalmente, llegó el martes, el día en el que tuve que volver a España. Volver a la realidad. Dejar la blanca, bella y fría nieve, y volver a la fría y cruda crisis española...

Ay, prima, hazme un hueco en tu casa que me voy a vivir allí...

ALEMANIA (Vol. I)

Estoy en Alemania. De viaje. Otro más para el body del senyor (la razón de que escriba senyor es que estoy escribiendo esta entrada desde el ordenador de mi prima y, aquí en Alemania, los teclados no tienen nuestra querida letra N con peineta).

Todo se fraguó esta pasada Navidad, cuando mi prima volvió a Espania, cual turrón El Almendro, y le dije que tenía unos días de vacaciones a final de mes:

- Pues vente a Alemania a pasar unos días con nosotros y con tu ahijada.
- Dicho y hecho.
- De verdad?
- Me cobrarás por el alojamiento?
- No!
- Pues entonces, sí, de verdad.

Pasados unos días, encontré uno de esos billetes baratos de una aerolínea* británica con nombre de chico que empieza por R.
*No te puedes imaginar lo difícil que es encontrar sinónimos a ciertas palabras que contienen la famosa letra espaniola con peineta, sin que suenen tan cursis como "aerolíneas".

Llegado el día del vuelo, Hermano-menor me levó al aeropuerto y allí comenzó una de mis taaaantas peripecias viajeras...

Resulta que la- Así de gorda no la puedes pasar. Si no cabe en el hueco de ese stand, no puedes subirla a bordo.
- Pero si es que le he metido cosas que voy a tener que sacar en cuanto llegue a Alemania!!!
- Pues o las sacas ya, o la facturas por 40 euros...
- Sí hombre, me vengo en esta compaNía porque me sale "tirao" de precio, y te voy a pagar 40 euros por un cutre equipaje de mano... Vas guapa!
- Pues vacíela...

Así que dicho y hecho. Allí me hallaba yo, en Alicante, con una temperatura de 20 grados, y con un anorak de plumas, guantes, gorro y bufanda, como si estuviera en Siberia (las predicciones para Alemania daban CERO grados de máxima).

Obviamente, como buen espaNol, hice el paripé para que me dejaran montar en el avión y tras tener el OK de la "amable" azafata de tierra, volví a meter todo los accesosios invernales en la maleta de mano hasta volverla a engordar, tal y como estaba al llegar.

Me dispuse a pasar por el arco de seguridad y:

- Vacíese los bolsillos, quítese el cinturón y las botas.
- El calzado también? de verdad?
- Verdad de la buena...
- (Dios, tú ya sabes que no soy creyente pero, si tengo algún tomate en el calcetín, cóselo milagrosamente antes de que me descalce)

Tras pasar por el arco de seguridad sin pitar, me dispuse a hacer tiempo hasta que embarcara, hasta que subí al avión.

En el avión, todos los azafatos eran chicos y uno de ellos, con pinta de indú, debía estar recién levantado, porque llevaba el pelo completamente despeinado por detrás, como el grupo de facebook "Senioras que se acuestan la siesta y se levantan con el pelo despeinado"...

Pero, éste no era el azafato más particular del avión... Este aeroplano contaba con el azafato más diracharero del mundo entero. Un graciosillo de turno que se tiró todo el vuelo diciendo chorradas por el micro (la verdad que con las turbulencias se agradece que te hagan reír):

- Senioras y seniores, les informamos de que R***air, pone a su disposición unas tarjetas de teléfono con las que podrán llamar a cualquier móvil por solo 0,0X €. Si desean más información, pregunten a nuestro experto en telecomunicaciones que está pasando con ellas por la cabina (el experto, no era nada más y nada menos, que el indú con el pelo despeinado)

- Senioras y seniores, les informamos de que hemos apagado las luces de la cabina porque éste es el procedimiento normal de aterrizaje cuando uno viaja durante las horas de "tenebrosa oscuridad" (con voz tétrica)

- Senioras y seniores, les recordamos que no está permitido fumar en el aeropuerto, así que si ustedes tienen ese caro e perjudicial vicio, les rogamos que se esperen a estar fuera de la terminal para encenderse un cigarrillo.

- Senioras y seniores, el piloto, el copiloto, los auxiliares de vuelo y Rodolfo Chiquilicuatre, le dan las gracias por haber elegido R***air para volar. Esperamos que tengan una feliz estancia.

Estas fueron 4 de las lindezas que soltó el simpático azafato dentro del avión.

Al bajar del avión:

- Está nevandoooooooooo!!!!!!!!!!

Uno nunca había visto nevar. La nieve sí, en varias ocasiones; pero nunca la había visto caer. Así que... no querías cafe??? pues toma dos tazas!!!!

VÉRTIGO

El viernes pasado no fui a trabajar, porque me han vuelto los vértigos... Mi cabeza no solo está loca de noche (ver sueño de la anterior entrada), también lo está de día.

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La verdad es que estoy ya de los vértigos hasta la po... hasta el co... hasta los coj.... hasta el nab... ¡que alguien me diga hasta donde puede estar uno sin que sea una palabrota!!!!!!

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Fui al médico a última hora de la mañana (lo que hace ir sin número). Al entrar a la consulta, el hombre estaba ya quitándose la bata para irse y su ¿ayudante? también...

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- Emm, esto... No tengo cita...

- Pues pasa rápido que me tengo que ir a una reunión... - me dijo el doctor (que le dé jarabe con un tenedor)

- ¿Y si me estuviera muriendo también se iría a la reunión?

- Si te estuvieras muriendo... ¿irías al médico de cabecera o a Urgencias?

Jo, ¿por qué la gente tiene la puñetera manía de dejarme en evidencia?

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Bueno, pasé a consulta y me senté, empezando a explicar al médico qué me pasaba:

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- Doctor, vuelvo a tener los vértigos, me han vuelto...

- Explícame cómo son...

- Como los de la otra vez...

- Ya, pero la otra vez fue hace dos años... ¿crees que me voy a acordar?

- Pues... No sé, si fuera yo no me acordaría ni al día siguiente... Pero hay gente... y gente...

- ¿Me lo vas a explicar?

- Pues son como... pérdida leve del equilibrio, leve dificultad de concentración, algo de desorientación...

- ¿Desorientación? ¿Cómo? ¿Es como si no supieras dónde estás?

- NO, no es eso... es como... como si me costara ubicarme...

- ¿Como que te da vueltas todo?

- No tampoco... es como si... emmm, ¿como decirlo finamente? Es como si... como si estuviera borracho pero sin beber alcohol...

- Katryna, tómale la tensión

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Katryna, era la chica que se encontraba junto al doctor. Yo en principio pensé que era una enfermera, pero al empezar a ponerme el cacharro de la tensión (¿tensiómetro?) me di cuenta de que era una estudiante rusa NOVATA que no tenía ni idea. He de confesar que eso de Katryna, no sé como se escribe en realidad, pero... ¿A que suena bien?

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Qué hambre me acaba de entrar... Y eso que he dicho estudiante rusa, no ensaladilla rusa...

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La tal Katryna me tomó la tensión y...

- 16 y 9 - dijo la rusa

- ¿Qué dice la burra esta?

- Mídesela de nuevo, anda - le indicó el doctor.

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Tras volver a tomármela...

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- 16 y 9

- Eso es que no lo has medido y has dicho lo mismo de antes!!!!!!!!

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Como el doctor me vio con ganas de tirarle del pelo a la rusa, me dijo:

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- No te preocupes, que a mí esto no me sirve...

- Entonces... ¿por qué estamos haciendo el paripé con el tensiómetro?

- Mídete la tensión cada 3 ó 4 días y ven dentro de dos semanas a verme con los resultados.

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Al llegar a casa de mis padres, Mi-Señora-Doña-Madre me preguntó qué me había dicho el médico. Dudé si decirle la verdad u ocultársela. Al final me decidí por decirle que me había mandado tomarme la tensión durante unos días...

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- Uy, hipertenso a tu edad...

- Mamá, que no, que lo que me ha dicho es que...

- Madre mía, y yo que había preparado salmón ahumado y frito de tomate con calamares...

- No mamá, si lo que me ha dicho es que...

- Pues te voy a tener que hacer una tortilla francesa sin sal...

- UNA MIER**!!!!! DEJA AHÍ YA ESE FRITO!!!! ME HA DICHO QUE ME MIDA LA TENSIÓN, NO QUE SEA HIPERTENSO!!!!!

- Ya pero es mejor prevenir...

- PUES ENTONCES NO TE COMAS TÚ TAMPOCO EL FRITO, JODÍA!

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Hoy me he medido la tensión en una farmacia, siguiendo todas las indicaciones que el doctor me había mandado...

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- 13.5 y 7, la tienes perfecta - me dijo el farmacéutico.

- Así que perfecta, ¿no?

- Exacto!

- Jodida rusa!!!!!

- Esto... ¿qué?

LOS SUEÑOS DE MI EXTRAÑA MENTE

A veces pienso que mis sueños debería estudiarlos un psicólogo... No es porque yo esté loco, sino porque... eehh! deja de pensarlo!

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He dicho que no estoy loco!!!!

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Aunque después de leer esto, cualquiera puede pensar que lo estoy...

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Resulta que mi extraña y enrevesada mente, de vez en cuando sueña, y lo peor de todo es que yo me acuerdo de muchos de los sueños que tengo... Es más, a veces me acuerdo de hasta dos sueños la misma noche...

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Es paradójico que se me olvide siempre todo, porque tengo una de las peores memorias de mentes no enfermas (de momento) de La Tierra, y sin embargo, me acuerdo de mis sueños muy a menudo...

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En fin, al sueño de anoche lo titularé:

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JUGANDO AL MANO-TENIS CON UNA FAMOSA MUY FAMOSA

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Es curioso como la mente es capaz de inventar las más estúpidas gilipolleces mientras estamos durmiendo. Mi mente es capaz hasta de inventar deportes que estando despierto nunca se me ocurriría inventar (¿yo un deporte? ¡ja!).

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Un día cualquiera, de un año cualquiera (lo siento, pero los sueños no vienen con las típicas indicaciones de las pelis en las que aparece "Hora Zulú"), estaba yo con mi padre y mis hermanos viendo la final mundial de MANO-TENIS.

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El mano-tenis es un deporte muy parecido al tenis, que se juega en pabellones deportivos, en pistas parecidas a las de voleyball, pero que tienen forma de pista de tenis y con red de tenis también.

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La característica principal del mano-tenis es que se juega sin raqueta, es decir, con la mano a pelo, pero las reglas son exactamente iguales que el tenis.

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El pabellón en el que se jugaba la final mundial de mano-tenis era muy cutre. Las gradas estaban situadas solamente en un lateral de la pista. De los cuatro laterales posibles, solo uno contaba con graderíos. Las sillas... ejem... los asientos de las gradas eran pupitres de colegio... es decir, escritorios (nunca lo comprenderé).

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Todos estabamos muy emocionados en el pabellón, porque estabamos a punto de presenciar la GRAN FINAL MUNDIAL DE MANO-TENIS.

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De repente, el presentador del evento cogió el micrófono y dio paso a presentar a las dos finalistas del CAMPEONATO MUNDIAL DE MANO-TENIS.

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"En primer lugar, la primera finalista, campeona del Campeonato de Mano-Tenis de EEUU...

¡¡¡MADONAA!!!!!!"

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El público, incluído yo, se levantó de golpe con su salida a la pista, aplaudiendo y ovacionando a la gran diva del pop... digo, del mano-tenis...

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"Y en segundo lugar, la campeona del Campeonato Canadiense de Mano-Tenis...

¡¡¡NELLY FURTADO!!!!!"

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Nelly??? Pues, Nelly no aparecía por ninguna parte.

[Claro que, ¿cómo c*ño iba a aparecer Nelly Furtado en mi sueño si la he visto tan pocas veces que no sé ni como es!???]

Así que el señor del micrófono que estaba haciendo la payasa al más puro estilo presentador estadounidense, dijo:

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- Como Nelly Furtado no ha aparecido, vamos a sortear entre el público a ver a quién le toca jugar la Final Mundial de Mano-Tenis contra Madonna.

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Efectivamente, como estabamos en mi sueño, me tocó a mí. Así que salí a la pista, provisto de mis dos armas de juego (mis manos), y me dispuse a comenzar el partido...

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Pero Madonna no estaba por la labor de comenzar a jugar en ese momento. Se acercó a la payasa del micrófono y le pidió algo... De repente el hombre del micrófono, llamó por teléfono y, al minuto, aparecio un séquito de camareros que prepararon en un periquete una alargada mesa con suculentos manjares a petición, obviamente, de Madonna.

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Ya con la mesa lista, el partido pudo comenzar. Tiramos un par de pelotas y, de repente, Madonna paró el juego para comer algo.

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- Come tú también algo, hijo, que el mano-tenis desgasta mucho - me dijo.

- Qué lista eres y qué razón llevas. Ahora me encantas más...

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Tras la comida, Madonna se fue a echarse una siestecilla... Y ya nunca apareció... El hombre del micrófono me dijo que teníamos que buscarla para seguir con el partido, y yo me metí por las entrañas del cutre-pabellón gritando por todos sitios:

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¡¡¡MADONNAAAAAA!!!!

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Pero Madonna ya nunca más volvió...

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Jo.

FUGA

Está bien! Está bien!

Tengo remordimiento de conciencia!!!! LO CONFIESO!!!!

Me he fugado el Gym...

¿Cómo?

Que me he fugado el Gym...

¿Qué?

JOD*R!!!!! QUE ME HE FUGADO EL GYM!!!! ¿QUÉ PASA?

Hoy no me quise quedar a comer en el comedor del hotel, después de ver la mie... la apetitosa comida que pusieron ayer y de saber que tengo que volver a hacer de PARCA LABORAL...

Sí Señor, nuevos recortes en la empresa... Así que decidí irme a comer con los que mejor me entienden en situaciones como éstas: el resto de Parcas, digo, de compañeros de Recursos Humanos...

- ¿Qué van a tomar de primero? - nos dijo 'amablemente' la camarera (lo de amablemente no va entre comillas porque sí).
- Dime que tienes si quieres que elija, ¿no crees?
- Sopa con tapadera, consomé, calamares a la romana y ensalada.
- Sopa con tapadera... ¿para que no se enfríe?
- Pues no, burro! (verídico) Es una sopa que se llama así. Lleva ajo, fideos y huevo.
- Pues de eso, que suena bien.
- Y ¿de segundo?
- Si no me dices lo que tienes, tomaré aire... ¿Qué tienes?
- Tengo tortilla de gambas y surtido de salchicas con huevo.
- Ufff, ya comí tortilla ayer. Pues surtido de salchichas...

No sé por qué, a mi lo de "surtido de salchichas con huevo", me sonaba a algun revuelto de patata, huevo y salchicha...

Cuando llegó el plato...

SURTIDO DE SALCHICHAS CON HUEVO...
SALCHICHAS, LONGANIZAS Y HUEVO FRITO!!!!!!

Así que por el bien de la humanidad, no he ido al gimnasio... Del esfuerzo, podría haber vuelto rubio a más de uno...

VUELTA AL TRABAJO

Tras unas merecidas vacaciones, mañana me incorporaré de nuevo al trabajo.

¡JO! DIME QUE NO ES VERDAD!!! DIME QUE ES UN SUEÑO!!!!

AUU!!!! Me acabo de pellizcar y no, no es un sueño... ¡DUELE!!!!

Bueno, pensaré que a final de mes me tengo que coger otras mini-vacaciones así no se me hará tan dura la vuelta al trabajo en éste, mi primer día de trabajo de 2010.

PRESAGIOS

Todo lo anunciaba: este año me iba a tocar el primer premio del sorteo del niño...

Como durante 2009 tuve dos inundaciones en casa, tuve la genial idea de ir en la búsqueda de dos números específicos:

- La CASA y

- El AGUA

La casa la compré a medias con la Calmen, como casi todos los años hacemos. Así que ya solo me quedaba comprar el AGUA... Como no sabía que número era, busqué en internet la tabla de equivalencias de los números de la ONCE.

Y en ese momento decidí que al AGUA y la CASA tenía que sumar un número más: el ALBERCOQUE (l'Albercoc en Valenciano). ¿Por qué? Pues porque es lo que se encuentra justo entre la CASA y el AGUA.

En Nochevieja aproveché mis compras en un centro comercial del centro para entrar a una administración de loterías y preguntar por los números.

- Buenas tardes, -dije- por casualidad, ¿no tendrás el AGUA?

- Y ese qué número es??? - me dijo la dependienta

- (Maldita memoria de pez!!!) Pues... no me acuerdo... Tú eres la que tendría que saberlo...

- Yo? Sí hombre... Espera... PAPAAAAAAAAAAA, ¿TÚ SABES QUÉ NÚMERO ES EL AGUA???

- El 76!!!!

- Pues no lo tengo...

- Y el ALBERCOQUE????

- Y ese es????

- (No sé para que pregunto...) Pues, creo que el 70.

- Ese sí!

- Bien!!!! Quiero uno!

Así que, con la satisfacción de medio trabajo cumplido, terminé el año, con la tarea pendiente de buscar el AGUA durante los primeros 5 días de 2010.

El día del Roscón, es decir, ayer, antes de ir a ayudar a mis padres a vender roscones (son confiteros), me pasé por una administración de loterías.

- Buenos días, tienes el AGUA??

- Sí, cuántos quieres?

- Gratis los que me des, y si no, pues uno...

- Creo que te vas a tener que conformar con uno...

Al salir de la administración con mi décimo del AGUA comprado, me di cuenta de un cosa que acababa de empezar a acontecer en ese mismo momento: ESTABA LLOVIENDO!!!!

- He comprado el AGUA y ha empezado a llover!!!!! Esto es una señal divina!!!! VOY A SER MILLONARIO!!!!!!

¿SEÑAL DIVINA?

¿MILLONARIO?

¡¡¡¡LOS COJ*NES!!!!

HOY: Primer Premio del Sorteo Especial de EL NIÑO - 58.588

SU P*TA MADRE!!!

ME CAGO EN LAS SEÑALES, EN LAS PREMONICIONES, EN LOS DESIGNIOS Y EN LOS PRESAGIOS!!!!!!!!

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La terminación 88 corresponde con "Las Mamellas", es decir, las TETAS!... No me voy a dar coscorrones contra la pared, porque NUNCA habría comprado ese número, por poco significativo... Lo extraño es que no lo haya comprado Prima-con-tetas...

NOCHEVIEJA Y AÑO NUEVO

Para que empiece un año, primero debe acabar otro. Una vez más, así ha sido. 2009 se ha ido a tomar por Qlo y ya está aquí 2010.

Las últimas horas de 2009 fueron intensas, como las de todas las nocheviejas del año... De repente, parece que te das cuenta de que quedan pocas horas para despedir al 2009 y que aún tienes cosas importantes que hacer... Bueno, yo esa cosa importante que tenía que hacer la hice, y así ya pude despedir el año tranquilamente.

Por la noche fui a cenar a casa de mi tía, cena de Nochevieja en familia (hacía ya 2 años que no cenaba en familia en nochevieja). Mi madrina, mi abuela, Mi-Tía-la-Mayor con su marido, dos de mis primas, una de ellas con su marido, mi ahijada, mis padres y mis hermanos. 13 personas adultas y un bebé alrededor de una mesa de no más de 10.

Lo pasamos bien, buen rollito y tal, hasta que Mi-Tía-la-Mayor y su marido se pusieron a criticar a Fangoria...

- Vaya una voz... ¿eso es cantar? - dijo mi tío - tenían que prohibirla en la tele...
- Eso es, viva la tolerancia, la libertad y abajo la censura...
- David Bisbal canta mejor... -dijo Mi-Tía-la-Mayor
- Cantar bien no es hacer gorgoritos...
- Y ¿qué me dices de Rosa de España? Esa sí que canta bien!!!!!
- Síiiiii!!!! Y sus canciones son taaaaaaaan buenas....
- Pero eso es porque no se las eligen bien...
- Porque es un pedo de artista...
- Pues anda que Alaska...
- Mas quisiera Bisbal o Rosa tener el éxito que ha tenido Alaska durante toda su carrera...
- Éxito??? JA!
- Vale, venga, Alaska nunca ha tenido éxito...
- Claro que no. Bisbal sí. Es mejor, mucho mejor...
- Claro, claro, si tenéis toda la razón...

A veces cuando una persona se pone impertinente, lo mejor es darle la razón como a los locos. Cuando son dos, hay más motivos para hacerlo. Pero cuando se trata de Mi-Tía-la-Mayor...

- ¿No nos estarás dando la razón como a los locos?
- [¿Te ha dado esa sensación? No me lo puedo creer!!!] ¿Yo? Dios me libre...

Tras tomar las uvas y hacer algo de sobremesa familiar con Mi-Tía-la-Mayor quejándose de las modernidades y su marido aludiendo a los tiempos de Franco como la mejor época en la que se ha vivido en España, me fui a celabrar el Año Nuevo con mis amigos a casa de Josuko.

Tras varias horas de baile y alcohol decidimos que las 6 de la mañana era buena hora para ir a una discoteca, así que nos fuimos a una que hay cerca de casa de Josuko.

Un par de horitas en la discoteca y ya era suficiente... a las 8 de la mañana los pies de uno no están para muchos bailes, y menos con la música electrónica que hoy en dia te ponen en las discotecas...

OSTRAS!! SI AL FINAL MIS TÍOS VAN A TENER RAZÓN!!!!