jueves, 20 de mayo de 2010

VUELTA A ALEMANIA. Vol. 1

De nuevo vuelvo a Alemania. El viernes de la semana que viene, si la nube de ceniza volcánica lo permite, estaré camino del país germano con las SuperNenas.
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Las SuperNenas son 3, como las de la serie, pero con unos cuantos años más. Entre las 3 suman mas de 200 años, así que más que SuperNenas, deberíamos llamarlas las Chicas de Oro... Pero bueno, una vez bautizadas, ya no se pueden desbautizar. El grupo lo conforman Abuelita McGyver (mi abuela), Nelly (mi madrina) y Mariana (hermana de Abuelita McGyver). Claro, por supuesto, yo voy de acompañante y defensor lingüístico de las tres vie... de las tres mujeres.
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El viernes 28 nuestro avión sale a las 6:40 de la mañana de Alicante, lo que se traduce en apenas dormir, ya que habrá que estar allí sobre las 5 de la mañana, es decir, que tendremos que salir de Murcia sobre las 4:00...
MADRUGÓN, MADRUGÓN!!!!!!!!
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Llegaremos a Karlsruhe-Baden sobre las 8 y pico de la mañana, lo que nos permite poder aprovechar el día... durmiendo!
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Justo al día siguiente tenemos reservado hotel en Zurich (Suiza). La única vez que he pisado Suiza, fue por equivocación hace 6 años. Estábamos intentando llegar a la parte alemana del Lago Constanza y cruzamos la frontera sin querer... El policía de la frontera, nos miró con cara asesina, por eso de que éramos más morenos que él (racista!). Bajé la ventanilla del coche y le dije (en inglés):
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- Disculpa, pero realmente no queríamos entrar en vuestro país... Queremos ir al lago Constanza, pero a la parte alemana, no a la Suiza.
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El policía me miró con cara de perro tras haberle dicho esto... Aún no entiendo porqué... Pero bueno, me indicó el camino de vuelta, señalándolo con su arma (fusil o metralleta, no penséis mal)
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Bueno, regresando al futuro, estaremos dos noches y tres días en Zurich, visitando esta ciudad, Berna y Lucerna (Berna y Lucerna riman!!!!)
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Volveremos a Stuttgart para quedarnos allí hasta la vuelta del avión (si de nuevo nos lo permite la ceniza de Björk) y celebrar el cumpleaños de mi ahijada el 5 de junio.
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Estoy bastante emocionado por viajar con las SuperNenas; conociéndolas, que seguro que arman alguna por ahí (como si lo estuviera viendo... jajaja)
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Más en próximos capítulos.

miércoles, 5 de mayo de 2010

LOS 30...

Mañana es el día... Es mi cumpleaños...
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Nada más y nada menos que mi trigésimo cumpleaños...
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(NOTA PARA PERIODISTAS: estoy hasta las narices de leer/oir aquello de la 30 edición, su 30 cumpleaños, su treinta... narices!!!!! Hay una palabra preciosa en español, que es TRIGÉSIMO!!! si no conocéis los ordinales, ESTUDIADLOS PALETOS!!!!! Que no creo que os cueste más de un día aprenderlos!!!
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Todo sea dicho, es peor lo que hacen con los ordinales que van desde el 11º al 19º... ¿A que os suena aquello de ONCEAVO?
¿PERO CÓMO QUE ONCEAVO? Si eso es la undécima parte de una unidad. Es decir, que si decimos "la onceava edición" queremos decir que nos quedan 10 ediciones más como esa para poder llegar a la "Primera Edición"... Irónico, ¿no? Pues es lo que tiene que te regalen el título de periodista en una tómbola...)
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Cumplir 30, pese a lo bueno que puede parecer, es horrible!!!!!
Sobre todo porque ya dejarán de decirte:
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- ¿Veintinueve? Pues si eres un crío!
¿Y qué pasa ahora con 30? ¿Acaso es muy diferente tener 29 años de tener 30? NO!!!! ES LO MISMO!!!!!
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Pero aquello de "¡Qué joven que eres!" se acabó...
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Cumplir 30 años es pasar al anonimato. Con veintinueve soy todo un partidazo:
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- Mira, 29 años, con coche, casa, trabajo estable, carrera... Todo un partidazo, un soltero de oro.
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A partir de mañana:
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- Tiene coche, casa, trabajo, carrera... Lo típico de los de su edad...
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¡¡¡JO, SOLO HABRÁ PASADO UN DÍA Y YA ME PRECIPITARÉ AL ABISMO DEL MUNDO VIEJUNO!!!!
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Lo peor será mi padre, que en el momento que cumples años ya te está recordando cuáles son los próximos que vas a cumplir. Recuerdo el día de mi vigésimo noveno (periodistas, tomad nota) cumpleaños:
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- Arándano, compórtate, que ya vas para 30 años.
- Pero... papá, si acabo de cumplir hoy mismo los 29!!!
- Sí, por eso, ya vas para 30...
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Qué vertigo!!! Cuando cumplí 25 me dijeron:
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- Prepárate, porque los años pasan uno tras otro sin que te des cuenta... A partir de los veinticinco parece que cada dia que pasa cumples un año más...
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Y tenían razón. Parece que fue ayer cuando empecé a trabajar, justo con 25 años...
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Y ahora que estoy a punto de los 30, lo que me dicen es:
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- Uy, si a partir de los 30 todo pasa rapidísimo. En seguida tienes 40, luego 50 y llegas al autobús del IMSERSO casi sin darte cuenta...
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Creo que, por si las moscas, ahora que voy a ser viejuno, empezaré por abrirme un plan de pensiones...

jueves, 29 de abril de 2010

YA ME FALTA POCO

Ya he llegado al punto de no retorno, comienza la cuenta atrás, no hay marcha atrás ni regreso al pasado...

EN UNA SEMANA ES MI CUMPLEAÑOS...
Y no cumplo cualquier cantidad... Me quedan solo 7 días para cumplir 30 AÑOS!!!!!
Cumplir 30 años supone, obviamente, cambiar de decenio. La anterior vez que cambié de decenio, fue cuando cumplí los 20, pero... cumplir 20 no se puede comparar para nada a cumplir 30....
Los 20 significan juventud, preparación, fiesta... avanzar por los 20 significa ganar experiencia, madurez, sensatez, cordura... para llegar a los 30 como un adulto hecho y derecho, responsable, experienciado, sabio, cuerdo...
A LA MI3RDA!!!!!! ME PLANTO!!!!!
Acabo de decidir que voy a cumplir 29 de nuevo... Quiero se como Mel Gibson en Eternamente Joven.
Y punto!

martes, 13 de abril de 2010

ARÁNDANOS AZULES

Hoy, por primera vez en mi vida, me he atrevido a probarme (ayer compré arándanoz azules en el Eroski) y, la verdad, es que tengo que decir que...

¡ESTOY BUENÍSIMO!
¡ME GUSTO!

Ehhh, para el carro Arándano...

Si me gusto... ¿soy un ególatra? ¿un narcisista? ¿soy egosexual?

Y, lo que es peor, si me como... ¿soy un "egófago"? ¿padezco de tricotilomanía? ¿de canibalismo?

Tras estas dudas existenciales, creo que ya no voy a volver a comprarme, digo... a comprar arándanos... Pero es que, jo, estoy tan bueno...

jueves, 8 de abril de 2010

ENTIERRO DE LA SARDINA 2010

Ya quedan solo 2 días...

Hoy ya llega la sardina a Murcia, lista para ser velada, para leer su testamento y para morir en la hoguera...

Yo ya me estoy preparando para el sábado acompañar en el luto a todos los sardineros... Luto a base de cerveza, tapas, cubatas...

QUE GANAS TENGO DE QUE QUEMEN A LA SARDINA!!!!!!!!

viernes, 2 de abril de 2010

SEMANA SANTA 2010

Aunque ya casi se está acabando la Semana Santa, no quería que acabara sin dedicarle un post a una de las fiestas más importantes de cuantas hay por el país.
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Sí, digo bien, una de las más importantes porque ¿alguien conoce alguna otra fiesta en la que se están 4 días seguidos sin trabajar y sin necesidad de pedirte uno de vacaciones?
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La Semana Santa tiene su origen en la Pasión de Jesucristo (el hijo de la paloma del que ya hablé en su momento). No es que fuera un hombre muy pasional, ni rollos de esos por el estilo. Se conoce como La Pasión a los últimos días de la vida de Cristo. Por lo tanto, es la muerte de este buen señor lo que se celebra en la Semana Santa, o Semana de Pasión.
Mi amiga Encarni tuvo también una vez una semana de pasión, con un italiano, pero esto es otro tema a parte que no tiene nada que ver con la pasión de la que estamos hablando ahora mismo.
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De los diferentes tipos de tributos hablaré más tarde, puesto que hay para todos los gustos y todos los colores.
Pero de lo que me gustaría hablar ahora mismo, es de la semana de pasión de Cristo. Según cuenta la leyenda, las escrituras -guiones de película de aquellos tiempos- y el boca a boca, la Semana Santa (en adelante SS, que me canso de escribir) comienza con la entrada de Jesús en Jerusalem encima de una burra (transporte público de la época). La gente, que ya lo conocía de oidas, lo recibió con palmas. No entiendo muy bien el porqué de recibirlo con palmas, pero me puedo imaginar que, por el calor que hacía en pleno desierto y la caminata que el pobre llevaba bajo la solana que debe hacer por allí, lo que harían con las palmas sería aire para refrescarlo.

Jesús era ya un personaje famoso por la época, salía en el HOLA y el LECTURAS de la época, que por aquel entonces se llamaban EVANGELIOS. Había bastantes, pero los más importantes eran 4: el de Juan, Mateo, Lucas y Marcos. Se ve que eran como Ana Rosa Quintana hoy en día, lo que pasa es que como era una sociedad muy machista, los periodistas del corazón (llamados evangelistas por aquel entonces) eran hombres.

En estos años era como ahora, lo que la prensa del corazón decía muchas veces tenía más credibilidad que lo que dijera un juez. Así que tras varias portadas en las que se veía un primer plano de Jesús con el titular de "El Rey de los Judíos", apresaron al pobre por impostor. Fue juzgado por el Tribunal Superior de Justicia de Jerusalem, regido por una panda de cotillas que eran asiduos lectores de la prensa del corazón, por lo que fue hallado culpable.

La pena que le cayó por suplantación de personalidad fue pena de muerte por crucifixión. Menos mal que hoy en día la pena de los condenados por este delito se ha suavizado...

Jesús fue entregado a los romanos, quienes iban a hacer el papel de verdugos. Como era un condenado a muerte, se entretuvieron con él, dándole unos cuantos azotes, antes de llevarlo al monte del Calvario a cumplir su condena.
Al más puro estilo Asterix y Obelix diré: "Eran unos brutos estos romanos".
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Tras una larga caminata portando la cruz en la que moriría, Jesús llegó al monte del Calvario, en donde lo crucificaron y murió. Tras morir, fue sepultado.

A los tres días, iba su madre con dos amigas más a velar al muerto, pero se encontraron con que la tumba estaba abierta y vacía. Jesús había resucitado de entre los muertos y se les apareció.
La Magdalena, que había sido algo ligerita de cascos en sus tiempos mozos, pegó un grito que pa que... pero cuando se calmó, se puso a llorar de alegría y duró casi 4 días seguidos llorando. De ahí viene el dicho de "llorar como una Magdalena".

En fin, que con el paso del tiempo, esta historia ha ido adquiriendo mucha importancia y junto a la historia del nacimiento de Jesús, es la más importante para el Catolicismo.
Hay diversas maneras de festejar la Semana Santa, pero la principal es por medio de procesiones. Las procesiones son desfiles en los que, mediante filas (a veces interminables) de penitentes y pasos con tallas de madera policromada, se rinde tributo a esta semana de pasión.

Procesiones hay de diferentes tipos, aunque solo puedo explicar las que conozco. Así tendremos:

- PROCESIONES ANDALUZAS: caracterizadas por la tremenda devoción de los fieles. Éstos se echan a las calles, cual marea humana, a gritarle GUAPA a la Virgen, llorar la muerte de Cristo y darse golpes de pecho... Los pasos donde van las tallas, son llevados por costaleros. Las vírgenes suelen ir bajo palio (que dicen que simboliza el luto, pero yo creo que es un toldo para que, si llueve, no se apaguen las miles y miles de velas que presiden la imagen).

La Virgen de la Macarena (Sevilla) bajo Palio.

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- PROCESIONES CARTAGENERAS: caracterizadas por la cadencia y ritmo de sus penitentes, que marcan el paso como si del ejército se tratara. Los pasos son llevados por estantes y son decorados con enormes conjuntos de faroles adornados con muchísimas flores que, en ocasiones, apenas permiten ver la talla.


Típico Paso Cartagenero. San Juan.


- PROCESIONES LORQUINAS: quizás las más originales de cuantas conozco. Son desfiles bíblico-pasionales que reflejan pasajes de la Biblia y de la pasión de Cristo. Durante la Semana Santa Lorca se divide practicamente en dos bandos: los seguidores del Paso Blanco y los del Paso Azul (hay más pasos, pero son minoritarios).


Desfile Bíblico-Pasional (Lorca)

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- PROCESIONES MURCIANAS: éstas se caracterizan porque en la mayoría de ellas, los nazarenos guardan en su buche caramelos, monas y huevos duros que repartena los espectadores. Los pasos son portados por estantes, cuyas túnicas son un híbrido entre nazareno y el traje costumbrista de huertano. Las típicas procesiones murcianas son muy alegres y, por ello, no son entendidas fuera de Murcia.
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La Última Cena, de Francisco Salzillo. Viernes Santo. Murcia
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- TAMBORES DE MULA, HELLÍN y TOBARRA: estas tres localidades (la primera en Murcia, y las otras dos en Albacete) celebran la Semana Santa de una manera muy especial: tocando el tambor durante el tiempo que el cuerpo aguante...

Tamborada de Mula.


viernes, 26 de marzo de 2010

CICI EMPERATRIZ HA ESTADO MALITO

Para los que no lo sepan aún, Cicí Emperatriz es mi coche.
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Cicí Emperatriz ha estado malito... Ha sufrido una grave enfermedad que le ha costado estar ingresado un par de días en el hospital automovilístico...
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Esa grave enfermedad fue ocasionada, sin querer, por su dueño que tanto lo quiere, lo cuida (ejem) y estima... HE MUTILADO A CICÍ...
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Fue el otro día, en una calle estrecha, en la que apenas cabía mi coche entre los coches aparcados a ambos lados de la calzada. De repente oí:
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CRACK!!!!!!
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Y al mirar por el espejo retrovisor derecho para ver qué había pasado...
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NO HAY ESPEJO!!!!!
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Cicí sufrió el más cruel de los castigos que se pueden efectuar a alguien: la mutilación de un miembro cochil sin sedantes... Bueno, Cicí y uno de los coches que había aparcados en aquella calle.
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Obviamente, tuvo que haber testigos... A primera hora de la mañana, WELITA estaba paseando al perro por esa mi3rda de calle...
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- TE HE VISTO!!! DELINCUENTE!!! MIRA LO QUE HAS HECHO!
- Señora, cálmese que...
- MIRA! ANIMAL! TE HAS CARGADO EL ESPEJO DEL COCHE!!!
- Disculpeme, lo siento, iba despistado y...
- TE TENÍAN QUE QUITAR EL CARNET!!!! ESTA CALLE ES TRANQUILA!!! IBAS A MIL!!!
- Señora, no iría ni tan siquiera a...
- MIRA EL ESPEJO!!!! ROTO!!!!!
- Bueno, sí, no pasa nada, que yo tengo seguro...
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Mientras la señora gritaba y me incriminaba, como si yo hubiera sido el asesino de JFK, se abrió una ventana, por la que apareció otra welita, de una edad similar a la histérica que se encontraba a medio metro mío gritándome y señalándome...
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- ¿Qué ha pasado? - dijo la otra señora desde la ventana.
- ESTE ANIMAL! QUE MIRA LO QUE LE HA HECHO AL COCHE!!!
- ESE ES EL COCHE DE MI HIJO!!!
- PUES DILE QUE BAJE!!!
- Espere... ¿que este coche ni tan siquiera es suyo?
- ES DE SU HIJO!!!!
- ES DE MI HIJO!!!!
- Ya, pero... yo pensaba que... como se había puesto... pues que era suyo...
- ESTA ES UNA CALLE TRANQUILA, Y TÚ UN CRIMINAL, QUE TE HE VISTO YO DARLE!!!
En esos momentos quería ser un avestruz y meter la cabeza en cualquier sitio... No me podía creer que la señora se pusiera así por un coche que ni sabía de quién era...
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De repente, bajó el dueño del coche. Miró su coche. Miró el mío. Y me preguntó:
- ¿Tienes seguro?
- Claro, por supuesto que tengo.
- Pues ya está, que lo arreglen los seguros...
- ¿Ve, señora, qué facil era?
- Sí, criminal, pero si no llego a verte te vas! que os conozco! que sois todos iguales...
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¿Y que no sea obligatorio el ingreso en geriátricos de ciertas personas al cumplir cierta edad?

martes, 23 de marzo de 2010

INGLIS PITINGLIS (Vol.V / FIN)

Ayer acabé las clases de inglés, por fin!!!!
Ya vuelvo a tener tiempo para mi casa, para mis cosas, para ir al gym, para ir a comprar, para quedar con los amigos...
Jo, ya me he vuelto a quedar sin tiempo para mí...
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La verdad es que se me hace raro llevar ya un rato en casa, después de haber hecho la compra y todo... A estas horas aún estaría dando clases de inglés a Kokowawa y Cía.
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Ayer, como colofón fin de curso, les expliqué rápidamente la formación de otros tiempos verbales, puesto que mis alumnos me han amenazado... Sí, sí. Me han amenazado con pedir que les imparta la segunda parte del curso, para seguir avanzando.
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- Chicos, el futuro es muy fácil. Solo hay que añadir el auxiliar WILL. Por ejemplo "I WILL GO TO ROME". ¿Entendéis?
- Sí - me dijeron algunos al unísono.
- A ver, Cristina, ¿qué significa esta frase?
- ¿Cuál?
- Pues la única que hay en la pizarra. "I WILL GO TO ROME"
- Yo y Will vamos a Roma.
- NOOO!!!!! WILL es auxiliar. No es un nombre de persona!!!!
- AHHH!!! Entonces... ¿qué significa WILL?
- Indica que el verbo está en futuro...
- Entonces... Yo iba a Roma
- IBA es futuro???
- Sí.
- Ay Dios... ¿IBA ayer o IBA mañana?
- Ayer...
- Entonces, ¿es futuro o pasado?
- Futuro...
- ¿Seguro?
- No, pasado...
- Claro... AYER ya se ha pasado.
- ¿Dónde pone ahí AYER? - me preguntó Kokowawa.
- No pone ayer.
- ¿Y por qué lo dice?
- Para poner el ejemplo del pasado.
- Pero... ¿eso es pasado?
- No, es futuro.
- Entonces WILL es ayer???
- Noooooo!!!! WILL indica futuro.
- ¿Y dónde pone AYER?
- Que no pone ayer!!!!!
- Y cómo se dice AYER en inglés????
- YESTERDAY.
- Ahí no pone YESTERDAY...
- CLARO QUE NO!!!!! PORQUE NO DICE NADA DE AYER!!!! ESTAMOS HABLANDO DEL FUTURO!!!!!!!! WILL ES FUTURO!!!!!
- Yo en un futuro voy a Roma????
- NOOOOOOOOOOOOO!!!!! YO IRÉ A ROMA!!!!!
- Y qué hacemos con el WILL????
(si te digo yo a ti lo que haría contigo... me podrías denunciar por amenzas)
- El WILL solo se pone para indicar que el verbo que le sigue va en futuro!!!
- Entonces, ¿Cómo se traduce?
- Venga, inténtalo de nuevo... yo ya te lo dije...
- Yo iba a Roma.
Dimito...

La verdad, es que hoy se me hace raro no verles las caras a mi alumnos... En el fondo (muy en el fondo) les he cogido cariño...

Qué será de ellos en el futuro? Se acordarán de su teacher? Les servirá TODO lo que les he enseñado (el presente simple) para cuando sean mayores???

VOZ EN OFF: Esto... espera Arándano, tus alumnos... YA SON MAYORES!!!

martes, 9 de marzo de 2010

INGLIS PITINGLIS (Vol. IV)

Mis alumnos son unos lumbreras...

- Hoy vamos a ver el tercer tipo de oración en presente de indicativo - dije ayer en clase.
- ¿Ya hemos visto dos? - me preguntó una de mis alumnas.
- Sí, vimos la enunciativa afirmativa y la enunciativa negativa.
- Profesor, y también la primera - me dijo otra de las alumnas.
- ¿La enunciativa afirmativa?
- No, la primera.
- ¿Qué primera?
- La normal.
- Esa es la enunciativa afirmativa.
- Esa yo no sé cuál es... No sé cómo se hace...
- Vamos a ver, mujer de Dios, si fue la primera que vimos en el curso.
- Pues yo no me acuerdo...
- ¿No recuerdas? A ver, I have a grey dog. ¿Qué tipo de oración es esa?
- La normal.
- Sí, pero eso se llama enunciativa afirmativa.
- Pero... si no lleva un "SÍ"...
- ¿Y qué?
- ¿No tiene que llevar un "SÍ"?
- NO!!!!
- Si lleva NO es negativa...
- Digo que no tiene que llevar un "SÍ", no que lleve un "NO".
- ¿Entonces lleva "SÍ"?
- NO!!!! Está bien, vamos a cambiar el nombre de las enunciativas afirmativas y, a partir de ahora, las vamos a llamar NORMALES.

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- Vamos con la explicación de las interrogativas. Las oraciones interrogativas se forman de la siguiente manera:

AUXILIAR + SUJETO + VERBO (infitivivo sin TO) + COMPLEMENTOS?

- Por ejemplo, Do you play tennis?
- ¿Por qué va delante el DO?
- Porque es el auxiliar.
- No lo entiendo.
- Es así, es la forma que tienen los ingleses de formar la interrogación.
- Y ¿por qué?
- Porque sí.
- Eso no es razonamiento.
- No hay razonamiento, es así y punto. Hay que aprendérselo así.
- Algún razonamiento tiene que haber, las cosas no son así porque sí...
- ¿Quieres que nos remontemos al inglés antiguo? ¿O prefieres aprendértelo de memoria?
- No, pero es que no lo entiendo.
- Ya, pero es que no hay que entenderlo, hay que aprenderlo.
- Pero si nos explicaras el porqué, a lo mejor lo entenderíamos...
- Es que, el porqué, va a ser más difícil para vosotros que aprenderlo de memoria...
- Pues sí que es dificil el inglés...
- No es más que una fórmula, nunca cambia, siempre es igual!!!!
- ¿Y no se puede hacer como en español?
- ¿A qué te refieres?
- Hacerlo como la normal, pero con la interrogación.
- NO!!!
- ¿Por qué?
- Porque está mal!
- Y ¿por qué está mal?
- Porque los ingleses no lo hacen así. Usan esta fórmula!!!!
- Pues yo no entiendo esa fórmula, ¿nos la explicas?
Creo que la conversación ha vuelto al mismo punto de partida...

lunes, 8 de marzo de 2010

NO a la declaración BIC

¡AVISO IMPORTANTE!: esta entrada no es cómica.


Hoy quería escribir sobre algo que me ha indignado de manera estrepitosa. El motivo es la siguiente noticia:


"Los gobiernos de Valencia, Murcia y Madrid, iniciarán los trámites para declarar Bien de Interés Cultural (BIC) la fiesta de los toros"


¡Qué bien! Los representantes de la Comunidad Autónoma donde vivo van a declarar en mi región como bien cultural una fiesta en la que el principal atractivo es ver cómo un pobre toro es mareado, pinchado, burlado, torturado y, finalmente, asesinado...


¡Me encanta el ejemplo que este país da al resto del mundo!


A veces me avergüenzo de ser español y ésta es una de esas ocasiones. Lo siento mucho pero, para mí, los toros no son la fiesta nacional española, sino la vergüenza internacional española.


De todas los argumentos a favor de "la fiesta nacional" que he oido, el más ridículo es el siguiente:

" El toro de lidia sería un animal en peligro de extinción de no ser por el toreo"

¿Hola? ¿Perdona? Pues entonces ya sabemos cuál es la mejor manera de proteger a los animales en peligro de extinción: hay que torturarlos y asesinarlos, obviamente vendiendo entradas para que el público más sádico lo pueda ver.


Así que, ecologistas, no os preocupéis que el lince ibérico tiene las horas contadas como animal en peligro de extinción. Lo único que hay que hacer es empezar a organizar "CORRIDAS DE LINCES".


martes, 2 de marzo de 2010

INGLIS PITINGLIS (Vol. III)

Ayer les expliqué a mis alumnos los grados de parentesco y, aprovechando que ya saben (supuestamente) hacer frases afirmativas y negativas, les di una hoja con un árbol genealógico para que hicieran frases usando los grados de parentesco.

Cuando les di el árbol, algunos se quedaron mirándolo con cara de "¿qué es esto?"

- ¿Nunca habéis visto un árbol genealógico?
- Sí, pero no era así...
- ¿Cómo era?
- Con ramas y hojas...
(Arándano, no te rías, no te rías...)
- Un árbol genealógico, es un árbol familiar, en donde se ve la descendencia de las familias y se estructura jerárquicamente... No me miréis con esa cara...

- ¿Y qué significa este símbolo?
- ¿Los anillos? Pues que esos dos están casados...
- ¿Y estos corazones?
- Pues que están enamorados, pero no están casados...
- ¿Y entonces los otros están casados sin estar enamorados?
- ¡No, se casaron porque estaban enamorados!
- ¿Y ya no?
- Y yo que sé!!! Son dibujos! No es una familia real! Es un ejemplo!

- ¿Y estas flechas? ¿Qué quieren decir?
- Pues la descendencia del matrimonio...
- ¿Y eso que es?
- Pues los hijos, hija mia, los hijos!!!
Si lo llego a saber, les pongo frases para traducir...

domingo, 21 de febrero de 2010

INGLIS PITINGLIS (Vol.II)

Efectivamente, el libro de texto proporcionado por los organizadores del curso no me servía ni para limpiarme el c*** después de cag** ya que las páginas eran demasiado gruesas y mi c*** es muy exquisito en cuanto a papeles se refiere...
(Giga, ahórrate el chiste, que estoy leyendo tu mente)
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Pues bien, como mis alumnos no sabían nada de nada de nada de nada de inglés, tuve que empezar desde lo más básico... Yo, tú, él, nosotros...
Así me pasé las dos horas de primer día, con los pronombres personales y el verbo to be (ser y estar).
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La verdad es que todos mis alumnos han avanzado bastante para dos semanas que llevan estudiando inglés. Ya son capaces de formar frases completas, obviamente mirando los apuntes...
Todos menos uno, a quien llamaré a partir de ahora, Kokowawa...
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Kokowawa no es que sea tonto, porque no lo es. Simplemente tiene una barrera con el aprendizaje del inglés. Y esa barrera se llama ignorancia supina.
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Yo intento con todas mis fuerzas que el pobre Kokowawa aprenda e intento no avanzar si Kokowawa no ha entendido lo que he explicado, pero, en la mayoria de ocasiones (TODAS) me resulta imposible...
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- Profesor, ¿por qué se pone DO NOT para negar? - me preguntó Kokowawa tras explicar varias veces seguidas la negación en inglés.
- Porque los ingleses necesitan un verbo auxiliar para formar la negacion.
- Pero si ya está el NOT que niega, ¿por qué hay que poner el DO?
- Porque el DO es el auxiliar, el NOT es solo la particula negativa.
- Ya, pero si NOT significa NO, ¿que significa DO?
- Nada, DO no significa nada!
- Y, entonces ¿por qué se pone?
- Porque es el auxiliar que utilizan los ingleses para negar!!!
- Y no basta con negar solo con NOT?????????
- Pero, ¿es que no te he dicho ya que no???????????????
- Pues no lo entiendo...
- A VER, POR ENÉSIMA VEZ, LOS INGLESES NIEGAN CON LA SIGUIENTE ESTRUCTURA
DO/DOES + NOT + VERBO EN INFINITIVO SIN TO
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- Ah, es que eso no lo había entendido...
- Pues es tal y como lo he explicado las otras 5 veces...
- Creo que ahora sí lo entiendo
- A ver, ¿cómo dirías en inglés "La niña no tiene un gato"?
- Emmm, "The girl do does más not más to have sin to cat"
- Perfecto, lo has hecho perfecto...

viernes, 12 de febrero de 2010

INGLIS PITINGLIS (Vol.1)

He vuelto a las andadas... Tras mis comienzos como profesor de inglés durante las prácticas del CAP, he vuelto a hacerlo... VUELVO A SER PROFE!!!!!

Pero esta vez, mis monstruitos están bastante más creciditos.... unos 20 años más creciditos...
La verdad es que, si todas las crisis son como ésta, y me van a reportar pluriempleo e ingresos extras, que viva la crisis!!!!!
Durante el próximo mes y medio, estaré impartiendo un curso de inglés para trabajadores en activo y desempleados, o lo que es lo mismo, para to quisque... En clase tengo 14 alumnos, todos ellos ecuatorianos.
El curso de inglés es de iniciación, es decir, que se supone que los alumnos empiezan de cero. Pero cuando la semana pasada me dieron el libro de texto que supuestamente tenía que usar para impartir las clases:
- Jod*r! ¿Los alumnos saben inglés? - le dije a la organizadora del curso
- Pues no lo sé. ¿Es muy difícil?
- Emmm, pues la primera página es ya un texto completo en inglés... Espero que hayan estudiado inglés alguna vez en su vida, que si no, no sé qué voy a hacer con el libro...
El primer día de clase:
- ¿Que levante la mano todo el que haya estudiado alguna vez inglés en su vida?
...
- Emmm... ¿solo dos?
Jo, el libro de texto a la basura...

viernes, 5 de febrero de 2010

ALEMANIA (Vol. II)

La estancia en Alemania fue genial (como no podía ser de otra manera estando en casa de mi prima).

Mi ahijada es ya un bichico pequeño que habla 4 palabras: dos en alemán y dos en español, como buena germañola (hija de alemán y española). Lo demás, creo que no se puede clasificar dentro de ningún idioma comprensible para alguien que no pase con ella unas cuantas horas al día.

- Abba (es su manera de decir agua... no es que le guste el grupo musical... todavía jejeje)
- ¿Quieres agua?
- Ja (SÍ en alemán)
- Toma guapa. ¿A quién vamos a ver?
- Payo! (con esto se refería su amiguito Pablo, otro germañol)
- ¿Vamos a ver a Pablo?
- Ja!
- ¿O vamos a la cuna?
- Nein, nein, nein!!!!!!!!!!!! (o traducido al castellano: NO, NO, NO!!!!)
Ji, ji, ji, que malo soy...


En estos 5 días en Stuttgart, me ha dado tiempo a ver muchas cosas y probar muchas cosas. El finde visitamos Strasburg, Rottweil y otro pueblo impronunciable e inentendible para mis oídos españoles (algún día pondré fin a esta incultura germana!!!), por lo que no me acuerdo del nombre...

En la Petite France (Strassbourg)






En un lugar de la Selva Negra de cuyo nombre no puedo acordarme...





En Rottweil con un rottweiler (es una estatua, ¿eh?)








Teléfonos super-caris de Alemania



Finalmente, llegó el martes, el día en el que tuve que volver a España. Volver a la realidad. Dejar la blanca, bella y fría nieve, y volver a la fría y cruda crisis española...

Ay, prima, hazme un hueco en tu casa que me voy a vivir allí...

sábado, 30 de enero de 2010

ALEMANIA (Vol. I)

Estoy en Alemania. De viaje. Otro más para el body del senyor (la razón de que escriba senyor es que estoy escribiendo esta entrada desde el ordenador de mi prima y, aquí en Alemania, los teclados no tienen nuestra querida letra N con peineta).

Todo se fraguó esta pasada Navidad, cuando mi prima volvió a Espania, cual turrón El Almendro, y le dije que tenía unos días de vacaciones a final de mes:

- Pues vente a Alemania a pasar unos días con nosotros y con tu ahijada.
- Dicho y hecho.
- De verdad?
- Me cobrarás por el alojamiento?
- No!
- Pues entonces, sí, de verdad.

Pasados unos días, encontré uno de esos billetes baratos de una aerolínea* británica con nombre de chico que empieza por R.
*No te puedes imaginar lo difícil que es encontrar sinónimos a ciertas palabras que contienen la famosa letra espaniola con peineta, sin que suenen tan cursis como "aerolíneas".

Llegado el día del vuelo, Hermano-menor me levó al aeropuerto y allí comenzó una de mis taaaantas peripecias viajeras...

Resulta que la- Así de gorda no la puedes pasar. Si no cabe en el hueco de ese stand, no puedes subirla a bordo.
- Pero si es que le he metido cosas que voy a tener que sacar en cuanto llegue a Alemania!!!
- Pues o las sacas ya, o la facturas por 40 euros...
- Sí hombre, me vengo en esta compaNía porque me sale "tirao" de precio, y te voy a pagar 40 euros por un cutre equipaje de mano... Vas guapa!
- Pues vacíela...

Así que dicho y hecho. Allí me hallaba yo, en Alicante, con una temperatura de 20 grados, y con un anorak de plumas, guantes, gorro y bufanda, como si estuviera en Siberia (las predicciones para Alemania daban CERO grados de máxima).

Obviamente, como buen espaNol, hice el paripé para que me dejaran montar en el avión y tras tener el OK de la "amable" azafata de tierra, volví a meter todo los accesosios invernales en la maleta de mano hasta volverla a engordar, tal y como estaba al llegar.

Me dispuse a pasar por el arco de seguridad y:

- Vacíese los bolsillos, quítese el cinturón y las botas.
- El calzado también? de verdad?
- Verdad de la buena...
- (Dios, tú ya sabes que no soy creyente pero, si tengo algún tomate en el calcetín, cóselo milagrosamente antes de que me descalce)

Tras pasar por el arco de seguridad sin pitar, me dispuse a hacer tiempo hasta que embarcara, hasta que subí al avión.

En el avión, todos los azafatos eran chicos y uno de ellos, con pinta de indú, debía estar recién levantado, porque llevaba el pelo completamente despeinado por detrás, como el grupo de facebook "Senioras que se acuestan la siesta y se levantan con el pelo despeinado"...

Pero, éste no era el azafato más particular del avión... Este aeroplano contaba con el azafato más diracharero del mundo entero. Un graciosillo de turno que se tiró todo el vuelo diciendo chorradas por el micro (la verdad que con las turbulencias se agradece que te hagan reír):

- Senioras y seniores, les informamos de que R***air, pone a su disposición unas tarjetas de teléfono con las que podrán llamar a cualquier móvil por solo 0,0X €. Si desean más información, pregunten a nuestro experto en telecomunicaciones que está pasando con ellas por la cabina (el experto, no era nada más y nada menos, que el indú con el pelo despeinado)

- Senioras y seniores, les informamos de que hemos apagado las luces de la cabina porque éste es el procedimiento normal de aterrizaje cuando uno viaja durante las horas de "tenebrosa oscuridad" (con voz tétrica)

- Senioras y seniores, les recordamos que no está permitido fumar en el aeropuerto, así que si ustedes tienen ese caro e perjudicial vicio, les rogamos que se esperen a estar fuera de la terminal para encenderse un cigarrillo.

- Senioras y seniores, el piloto, el copiloto, los auxiliares de vuelo y Rodolfo Chiquilicuatre, le dan las gracias por haber elegido R***air para volar. Esperamos que tengan una feliz estancia.

Estas fueron 4 de las lindezas que soltó el simpático azafato dentro del avión.

Al bajar del avión:

- Está nevandoooooooooo!!!!!!!!!!

Uno nunca había visto nevar. La nieve sí, en varias ocasiones; pero nunca la había visto caer. Así que... no querías cafe??? pues toma dos tazas!!!!