jueves, 20 de mayo de 2010
VUELTA A ALEMANIA. Vol. 1
miércoles, 5 de mayo de 2010
LOS 30...
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Pero aquello de "¡Qué joven que eres!" se acabó...
jueves, 29 de abril de 2010
YA ME FALTA POCO
EN UNA SEMANA ES MI CUMPLEAÑOS...
martes, 13 de abril de 2010
ARÁNDANOS AZULES
Ehhh, para el carro Arándano...
Si me gusto... ¿soy un ególatra? ¿un narcisista? ¿soy egosexual?
Y, lo que es peor, si me como... ¿soy un "egófago"? ¿padezco de tricotilomanía? ¿de canibalismo?
Tras estas dudas existenciales, creo que ya no voy a volver a comprarme, digo... a comprar arándanos... Pero es que, jo, estoy tan bueno...
jueves, 8 de abril de 2010
ENTIERRO DE LA SARDINA 2010
Hoy ya llega la sardina a Murcia, lista para ser velada, para leer su testamento y para morir en la hoguera...
Yo ya me estoy preparando para el sábado acompañar en el luto a todos los sardineros... Luto a base de cerveza, tapas, cubatas...
QUE GANAS TENGO DE QUE QUEMEN A LA SARDINA!!!!!!!!
viernes, 2 de abril de 2010
SEMANA SANTA 2010
A los tres días, iba su madre con dos amigas más a velar al muerto, pero se encontraron con que la tumba estaba abierta y vacía. Jesús había resucitado de entre los muertos y se les apareció.
En fin, que con el paso del tiempo, esta historia ha ido adquiriendo mucha importancia y junto a la historia del nacimiento de Jesús, es la más importante para el Catolicismo.
Procesiones hay de diferentes tipos, aunque solo puedo explicar las que conozco. Así tendremos:
- PROCESIONES ANDALUZAS: caracterizadas por la tremenda devoción de los fieles. Éstos se echan a las calles, cual marea humana, a gritarle GUAPA a la Virgen, llorar la muerte de Cristo y darse golpes de pecho... Los pasos donde van las tallas, son llevados por costaleros. Las vírgenes suelen ir bajo palio (que dicen que simboliza el luto, pero yo creo que es un toldo para que, si llueve, no se apaguen las miles y miles de velas que presiden la imagen).
La Virgen de la Macarena (Sevilla) bajo Palio.
Típico Paso Cartagenero. San Juan.
- PROCESIONES LORQUINAS: quizás las más originales de cuantas conozco. Son desfiles bíblico-pasionales que reflejan pasajes de la Biblia y de la pasión de Cristo. Durante la Semana Santa Lorca se divide practicamente en dos bandos: los seguidores del Paso Blanco y los del Paso Azul (hay más pasos, pero son minoritarios).
Desfile Bíblico-Pasional (Lorca)
La Última Cena, de Francisco Salzillo. Viernes Santo. Murcia
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- TAMBORES DE MULA, HELLÍN y TOBARRA: estas tres localidades (la primera en Murcia, y las otras dos en Albacete) celebran la Semana Santa de una manera muy especial: tocando el tambor durante el tiempo que el cuerpo aguante...
Tamborada de Mula.
viernes, 26 de marzo de 2010
CICI EMPERATRIZ HA ESTADO MALITO
- ES DE MI HIJO!!!!
martes, 23 de marzo de 2010
INGLIS PITINGLIS (Vol.V / FIN)
La verdad, es que hoy se me hace raro no verles las caras a mi alumnos... En el fondo (muy en el fondo) les he cogido cariño...
Qué será de ellos en el futuro? Se acordarán de su teacher? Les servirá TODO lo que les he enseñado (el presente simple) para cuando sean mayores???
VOZ EN OFF: Esto... espera Arándano, tus alumnos... YA SON MAYORES!!!
martes, 9 de marzo de 2010
INGLIS PITINGLIS (Vol. IV)
- Hoy vamos a ver el tercer tipo de oración en presente de indicativo - dije ayer en clase.
- ¿Ya hemos visto dos? - me preguntó una de mis alumnas.
- Sí, vimos la enunciativa afirmativa y la enunciativa negativa.
- Profesor, y también la primera - me dijo otra de las alumnas.
- ¿La enunciativa afirmativa?
- No, la primera.
- ¿Qué primera?
- La normal.
- Esa es la enunciativa afirmativa.
- Esa yo no sé cuál es... No sé cómo se hace...
- Vamos a ver, mujer de Dios, si fue la primera que vimos en el curso.
- Pues yo no me acuerdo...
- ¿No recuerdas? A ver, I have a grey dog. ¿Qué tipo de oración es esa?
- La normal.
- Sí, pero eso se llama enunciativa afirmativa.
- Pero... si no lleva un "SÍ"...
- ¿Y qué?
- ¿No tiene que llevar un "SÍ"?
- NO!!!!
- Si lleva NO es negativa...
- Digo que no tiene que llevar un "SÍ", no que lleve un "NO".
- ¿Entonces lleva "SÍ"?
- NO!!!! Está bien, vamos a cambiar el nombre de las enunciativas afirmativas y, a partir de ahora, las vamos a llamar NORMALES.
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- Vamos con la explicación de las interrogativas. Las oraciones interrogativas se forman de la siguiente manera:
- Por ejemplo, Do you play tennis?
- ¿Por qué va delante el DO?
- Porque es el auxiliar.
- No lo entiendo.
- Es así, es la forma que tienen los ingleses de formar la interrogación.
- Y ¿por qué?
- Porque sí.
- Eso no es razonamiento.
- No hay razonamiento, es así y punto. Hay que aprendérselo así.
- Algún razonamiento tiene que haber, las cosas no son así porque sí...
- ¿Quieres que nos remontemos al inglés antiguo? ¿O prefieres aprendértelo de memoria?
- No, pero es que no lo entiendo.
- Ya, pero es que no hay que entenderlo, hay que aprenderlo.
- Pero si nos explicaras el porqué, a lo mejor lo entenderíamos...
- Es que, el porqué, va a ser más difícil para vosotros que aprenderlo de memoria...
- Pues sí que es dificil el inglés...
- No es más que una fórmula, nunca cambia, siempre es igual!!!!
- ¿Y no se puede hacer como en español?
- ¿A qué te refieres?
- Hacerlo como la normal, pero con la interrogación.
- NO!!!
- ¿Por qué?
- Porque está mal!
- Y ¿por qué está mal?
- Porque los ingleses no lo hacen así. Usan esta fórmula!!!!
- Pues yo no entiendo esa fórmula, ¿nos la explicas?
Creo que la conversación ha vuelto al mismo punto de partida...
lunes, 8 de marzo de 2010
NO a la declaración BIC
" El toro de lidia sería un animal en peligro de extinción de no ser por el toreo"
¿Hola? ¿Perdona? Pues entonces ya sabemos cuál es la mejor manera de proteger a los animales en peligro de extinción: hay que torturarlos y asesinarlos, obviamente vendiendo entradas para que el público más sádico lo pueda ver.
martes, 2 de marzo de 2010
INGLIS PITINGLIS (Vol. III)
Cuando les di el árbol, algunos se quedaron mirándolo con cara de "¿qué es esto?"
- ¿Nunca habéis visto un árbol genealógico?
- Sí, pero no era así...
- ¿Cómo era?
- Con ramas y hojas...
(Arándano, no te rías, no te rías...)
- Un árbol genealógico, es un árbol familiar, en donde se ve la descendencia de las familias y se estructura jerárquicamente... No me miréis con esa cara...
- ¿Y qué significa este símbolo?
- ¿Los anillos? Pues que esos dos están casados...
- ¿Y estos corazones?
- Pues que están enamorados, pero no están casados...
- ¿Y entonces los otros están casados sin estar enamorados?
- ¡No, se casaron porque estaban enamorados!
- ¿Y ya no?
- Y yo que sé!!! Son dibujos! No es una familia real! Es un ejemplo!
- ¿Y estas flechas? ¿Qué quieren decir?
- Pues la descendencia del matrimonio...
- ¿Y eso que es?
- Pues los hijos, hija mia, los hijos!!!
Si lo llego a saber, les pongo frases para traducir...
domingo, 21 de febrero de 2010
INGLIS PITINGLIS (Vol.II)
viernes, 12 de febrero de 2010
INGLIS PITINGLIS (Vol.1)
Pero esta vez, mis monstruitos están bastante más creciditos.... unos 20 años más creciditos...
viernes, 5 de febrero de 2010
ALEMANIA (Vol. II)
Mi ahijada es ya un bichico pequeño que habla 4 palabras: dos en alemán y dos en español, como buena germañola (hija de alemán y española). Lo demás, creo que no se puede clasificar dentro de ningún idioma comprensible para alguien que no pase con ella unas cuantas horas al día.
- Abba (es su manera de decir agua... no es que le guste el grupo musical... todavía jejeje)
- ¿Quieres agua?
- Ja (SÍ en alemán)
- Toma guapa. ¿A quién vamos a ver?
- Payo! (con esto se refería su amiguito Pablo, otro germañol)
- ¿Vamos a ver a Pablo?
- Ja!
- ¿O vamos a la cuna?
- Nein, nein, nein!!!!!!!!!!!! (o traducido al castellano: NO, NO, NO!!!!)
Ji, ji, ji, que malo soy...
En estos 5 días en Stuttgart, me ha dado tiempo a ver muchas cosas y probar muchas cosas. El finde visitamos Strasburg, Rottweil y otro pueblo impronunciable e inentendible para mis oídos españoles (algún día pondré fin a esta incultura germana!!!), por lo que no me acuerdo del nombre...
En la Petite France (Strassbourg)
En un lugar de la Selva Negra de cuyo nombre no puedo acordarme...
En Rottweil con un rottweiler (es una estatua, ¿eh?)
Teléfonos super-caris de AlemaniaFinalmente, llegó el martes, el día en el que tuve que volver a España. Volver a la realidad. Dejar la blanca, bella y fría nieve, y volver a la fría y cruda crisis española...
Ay, prima, hazme un hueco en tu casa que me voy a vivir allí...
sábado, 30 de enero de 2010
ALEMANIA (Vol. I)
Todo se fraguó esta pasada Navidad, cuando mi prima volvió a Espania, cual turrón El Almendro, y le dije que tenía unos días de vacaciones a final de mes:
- Pues vente a Alemania a pasar unos días con nosotros y con tu ahijada.
- Dicho y hecho.
- De verdad?
- Me cobrarás por el alojamiento?
- No!
- Pues entonces, sí, de verdad.
Pasados unos días, encontré uno de esos billetes baratos de una aerolínea* británica con nombre de chico que empieza por R.
*No te puedes imaginar lo difícil que es encontrar sinónimos a ciertas palabras que contienen la famosa letra espaniola con peineta, sin que suenen tan cursis como "aerolíneas".
Llegado el día del vuelo, Hermano-menor me levó al aeropuerto y allí comenzó una de mis taaaantas peripecias viajeras...
Resulta que la
- Pero si es que le he metido cosas que voy a tener que sacar en cuanto llegue a Alemania!!!
- Pues o las sacas ya, o la facturas por 40 euros...
- Sí hombre, me vengo en esta compaNía porque me sale "tirao" de precio, y te voy a pagar 40 euros por un cutre equipaje de mano... Vas guapa!
- Pues vacíela...
Así que dicho y hecho. Allí me hallaba yo, en Alicante, con una temperatura de 20 grados, y con un anorak de plumas, guantes, gorro y bufanda, como si estuviera en Siberia (las predicciones para Alemania daban CERO grados de máxima).
Obviamente, como buen espaNol, hice el paripé para que me dejaran montar en el avión y tras tener el OK de la "amable" azafata de tierra, volví a meter todo los accesosios invernales en la maleta de mano hasta volverla a engordar, tal y como estaba al llegar.
Me dispuse a pasar por el arco de seguridad y:
- Vacíese los bolsillos, quítese el cinturón y las botas.
- El calzado también? de verdad?
- Verdad de la buena...
- (Dios, tú ya sabes que no soy creyente pero, si tengo algún tomate en el calcetín, cóselo milagrosamente antes de que me descalce)
Tras pasar por el arco de seguridad sin pitar, me dispuse a hacer tiempo hasta que embarcara, hasta que subí al avión.
En el avión, todos los azafatos eran chicos y uno de ellos, con pinta de indú, debía estar recién levantado, porque llevaba el pelo completamente despeinado por detrás, como el grupo de facebook "Senioras que se acuestan la siesta y se levantan con el pelo despeinado"...
Pero, éste no era el azafato más particular del avión... Este aeroplano contaba con el azafato más diracharero del mundo entero. Un graciosillo de turno que se tiró todo el vuelo diciendo chorradas por el micro (la verdad que con las turbulencias se agradece que te hagan reír):
- Senioras y seniores, les informamos de que R***air, pone a su disposición unas tarjetas de teléfono con las que podrán llamar a cualquier móvil por solo 0,0X €. Si desean más información, pregunten a nuestro experto en telecomunicaciones que está pasando con ellas por la cabina (el experto, no era nada más y nada menos, que el indú con el pelo despeinado)
- Senioras y seniores, les informamos de que hemos apagado las luces de la cabina porque éste es el procedimiento normal de aterrizaje cuando uno viaja durante las horas de "tenebrosa oscuridad" (con voz tétrica)
- Senioras y seniores, les recordamos que no está permitido fumar en el aeropuerto, así que si ustedes tienen ese caro e perjudicial vicio, les rogamos que se esperen a estar fuera de la terminal para encenderse un cigarrillo.
- Senioras y seniores, el piloto, el copiloto, los auxiliares de vuelo y Rodolfo Chiquilicuatre, le dan las gracias por haber elegido R***air para volar. Esperamos que tengan una feliz estancia.
Estas fueron 4 de las lindezas que soltó el simpático azafato dentro del avión.
Al bajar del avión:
- Está nevandoooooooooo!!!!!!!!!!
Uno nunca había visto nevar. La nieve sí, en varias ocasiones; pero nunca la había visto caer. Así que... no querías cafe??? pues toma dos tazas!!!!