FELIZ AÑO NUEVO!

El 2008 se nos va…
- ¡Rápido! Desfibriladores a la máxima potencia!!!

Que no hombre, que se acaba el año. Y mañana empieza un nuevo año con efecto.
¿Os acordáis de la Nochevieja de 1999? Al día siguiente empezaba el supuesto “efecto 2000”. Pues bien, mañana empezará el “efecto 2009”, y esta vez la amenaza va en serio.

Según dicen los expertos, 2008 ha sido un Annus Horribilis en cuanto a economía se refiere. Yo de economía, entender, lo que se dice entender… pues no entiendo.

Dicen que España al final de 2008 ha entrado en recesión… después de buscar durante unos minutillos por Google, he de decir que Recesión no es una nueva alianza de naciones, ni un nuevo continente, ni nada por el estilo… ¡tranquilidad! Seguimos estando en Europa y en la Unión Europea!
Que nuestro país entre en recesión, es básicamente, que en vez de ganar mucha pasta y crecer como se hacia antes, ahora se decrece, es decir, que está la cosa chunga.

2008 también nos deja el paro por las nubes. De eso doy fe!!!! Cientos de finiquitos de “La Inmobiliaria” han pasado por mis manos…

En fin, que 2008 se va cabizbajo y por la puerta chica. La verdad es que 2009 lo tiene un poco jodido para acabar con la cabeza bien alta y saliendo por la puerta grande.

En cuanto a mí, 2008 no ha sido un año tan malo como para la economía global del planeta. Sí, vale, sigo sin un duro y me han subido dos veces la hipoteca. Pero bueno, Princesa ha contribuido a mejorar mi economía mediante el alquiler mensual de lo que iba siendo mi habitación de los trastos (ahora que no tengo, la habitación de los trastos es el resto de la casa).
Pero 2008 se va, y con él, Princesa también… Ha encontrado un nuevo “amo” que la quiere más… jajajaja (Princesa, espero que te vaya bien en tu nueva residencia)

También en 2008 he cogido más responsabilidades en el trabajo. Ahora me encargo de muchísimas más cosas que en 2007. Ya no solo soy Gestor de Soporte Comercial y Formador. Ahora también hago tareas de Técnico en Comunicación Interna, Técnico Laboral, de Administración de Personal, Traductor… Y TODO POR EL MISMO SUELDO!!!!!!! (¿soy o no soy un chollo?). Dicen los expertos que en 2009 nos olvidemos de los aumentos de salario. Jo, seguiré siendo pobre… Polivalente, pero pobre…

En 2008 también he aprendido lo que significa vivir solo y en tu propia casa… Si ya me lo decía Mi-Señora-doña-Madre:
- Cuando vivas solo verás lo que cuesta ganar el dinero…

Qué razón que tienen las madres… ¿Por qué serán tan sabias?

2008 ha traído poquitos cambios a mi vida sentimental… sigo soltero (que no de oro) y viendo la vida pasar, como decía Alaska (juas!). Pero me da igual, mientras siga teniendo amigos que me reporten las risas que necesito… y durante 2008 os puedo asegurar que han sido muchas…
Si no, que se lo digan a Josuko, a Evita-psicóloga, la Presunta, Preseguida, o Giga, entre otros… y a los Priorticoles, los móviles de plástico, las pizarras de las Princesas Disney, las casas rurales, los disfraces, etc.

De 2009 espero al menos que me quede como estoy… bueno no literalmente… que paso de quedarme sentado todo el año en una silla delante de un ordenador…
Me refiero a las mismas condiciones que hasta ahora (bueno, pero con bajada de la hipoteca, por favor!)

Y bueno, como ya me voy a tener que ir del curro y no creo que me vuelva a conectar en todo el día, solo me queda desear a todo el mundo (si es que me lee alguien, jejeje), una feliz noche y buena entrada de año.

Y sobre todo, que el 2009 no sea tan malo como auguran!!!!!

HEIDINATOR

Todo en este mundo tiene una explicación. Y el porqué a mi amiga Heidinator la llamo así, pues también.
Heidinator es dulce como un membrillo… en ocasiones. Es también inocente y cándida… en ocasiones. Es una niña muy amable y serena… también en ocasiones. Da gusto verla porque, en ocasiones, transmite paz...

En otras ocasiones es un bicho malo, la muy perraca…
- Heidinator, que feliz te veo, ¿qué llevas ahí?
- Rosas rojas, ¿a que son preciosísimas y te encantan?
- Yo es que no soy mucho de flores…
- >:( Pues me las ha regalado mi Fran, así que o me dices que te gustan o te arranco la cabeza de una patada…

Heidinator cambia de cara igual de rápido que la niña del exorcista. En realidad, su aspecto de niña cándida no es más que un disfraz para ocultar su verdadera personalidad…

Yo creo que he averiguado cuáles son sus crueles intenciones: Heidinator es un cyborg del año 2057 ha venido desde el futuro para destruir a la humanidad…
La próxima vez que la vea voy a cortarle con un cuchillo en el brazo para descubrir si realmente tiene huesos o articulaciones robóticas de acero galvanizado…

Ay, da gusto comer en "La Inmobiliaria". Cuando Heidinator no amenaza con darme una patada en los cataplines o arrancarme la cabeza de un puñetazo o fundirme con su mirada de asesina, Giga me acosa con sus barbaridades... que si le coma esto, que si le toque lo otro, que si le meta nosequé en aquello de más allá...
Si lo que no sé es como sigo entero tras comer con ellas...

SABIDURÍA CIBERNÉTICA

Por diversos motivos que no vienen al caso, hoy me ha surgido la siguiente duda existencial:

¿Sobre qué masa de agua fue por la que anduvo el Jesucristo ese?

Vaya, creí que una pregunta así nunca podría surgirle a un ateo de las características de yo mismo, pero sí, me surgieron.

Emmm, Wikipedia todo lo sabe…. ¿Todo lo sabe? ¡Y un coñ*!

Hay que llevar cuidado con lo que se busca en Internet. Puedes creer que hay páginas en las que nunca podrás encontrar fallos pero sí, yo he encontrado uno…

Y bueno, o es un fallo, o todo el mundo mundial está confundido…
Primero vamos a ver lo que dice esta página sobre JC (Giga, JC no se corresponde con las siglas de tu novio, sino con las de Jesucristo, egocéntrica de mier**):

(…) Jesús de Nazaret fue un predicador judío que nació el año 6 a. C., vivió a comienzos del siglo I en las regiones de Galilea y Judea (…)

Seguro que alguno se tirará de los pelos al leer esta definición, pero bueno, a mí lo que realmente me sorprende es su fecha de nacimiento. ¿Año 6 antes de Cristo?

A ver, aquí solo caben dos posibilidades:

UNO: si el año cero se corresponde con el nacimiento de Cristo…

JESÚS NACIÓ 6 AÑOS ANTES DE NACER!!!!
(incoherente, ¿verdad?)


DOS: si el año cero se corresponde con la muerte de Cristo…

JESÚS APARENTABA 33 AÑOS CUANDO SÓLO TENÍA 6!!!

Vaya, no sé porqué me da a mí que la Wikipedia miente más que habla… lo mismo la escribió algún borracho, en cuyo caso debería haberla llamado Whiskypedia…

LIBRO DE VISITAS (1)

No entraba en mis planes tener invitados haciendo cameos en mi blog. Pero esta entrada merece la pena por lo poco usual de la historia…
Me lo he pensado muy mucho para acceder a meter esta entrada en mi blog, pues parece que el blog, más que mío, sea de la Giga…
(que sepas que si apareces en el blog es porque estás en MI vida, mía, mía y mía… cuando desaparezcas de mi vida, desaparecerás de mi blog… juas!)
Pues bien, como el blog es mio, me he permitido el lujo de cambiarle en título a la historia de la Giga (lo siento, aquí mando yo, jeje), para que sea más… CHUPI (ahora te jodes; he usado la palabra chupi para referirme a tu cameo…).
Bueno, dejo de enrollarme y pego la entrada…

Juguetería (¿para adultos?)

Todo hacía pensar que iba a ser un día normal. Tenía un plan inocente, ir a comprarle un regalo para mi sobrina. Me encamino hacia la juguetería…

JUGUETERA: Buenos días.
GIGA: Buenos días.
J: Puedo ayudarle en algo?
G: Pues si, vengo buscando un regalo para una niña de 7 años y la verdad es que no llevo ninguna idea en concreto…
J: No se preocupe. Qué tal un muñeco?
G: Pues si, no estaría mal…
J: Tengo uno que a las niñas les está gustando mucho porque es muy real.
G: A sí? Me lo puede enseñar por favor?
….
J: Este es. “Pirulín pipí”.

Pirulín Pipí (vaya con el niño...)

G: (Yo que no tengo ni idea de muñecos porque jamás me han gustado pregunto)…mmm… Hace algo?
J: Si, hace pipi.
G: Anda! En serío? Y como? Hay que darle de beber?
J: Si, y después hacerle cosquillas. Quieres probarlo?
G: Bueno…
(Me da el muñeco… y de repente puedo leer… Si le haces cosquillas en su barriguita se reirá mucho y moverá su cosita)

SE MOVERÁ SU COSITA??? Mmmmm… (Giga, no te rías, la interpretación que le estás dando sólo forma parte de tu mente calenturienta y sucia…)

Le doy agua al muñequito… empiezo a hacerle cosquillas… y de repente…

G: DIOS MÍO!!!! SI EL MUÑECO SE ESTÁ EMPALMANDO!!!!!!!! ESTO ES PARA NIÑAS O PARA LOS MOMENTOS DE SOLEDAD DE SUS MADRES?????? Jajajajajajajajjajajajjajaajajajajajaaa!!!!

No sé quien estaba alucinando más, si yo, al ver eso como subía o la dependienta de oír los disparates que yo estaba diciendo…

G: Perdone, pero… está segura que esto es para niñas? Le aseguro que si le llevo esto a mi sobrina, mi hermana me lo va a agradecer mucho…
J: jejeje, ejem… Pues, se ha vendido muy bien…
G: Y no me extraña! Aquí da mucho menos vergüenza que comprar en un Sexshop! Perdone pero preferiría un juguete más… inocente?

J: No se preocupe… que tal un perrito?
G: SII! A mi sobrina le encantan!!!
J: Mire, este año ha llegado nuevo este: CHICHI LOVE.

Chi chi Love Colection??? Madre del amor hermoso!!!!

G: CHICHI LOVE????????? Si parece el nombre de una actriz porno!!!!!!!!!!!!

No me extraña que luego las niñas de ahora salgan tan…. SUELTECITAS… si desde pequeñas las encaminamos a lo mismo!!!!

Pero que tipo de pervertido hace los juguetes? Y lo que es peor, Quien hace las canciones de los anuncios de juguetes? Es para crear un suicidio en masa???? Por favor!!!!!!!!!

BOCAZAS

Solamente a mi se me ocurre contar ciertas cosas en el trabajo .

El otro día se me ocurrió contarle a mis compañeros que nací con casi 10 meses de gestación (menos mal que no les dije que según las cuentas de Mi Señora Doña Madre nací con casi 11 meses…)

Claro, no caí yo, en ese momento, en que podía ser objeto de mofas varias…

- Jajajaja, naciste con retraso… Retrasado! - como no, me dice la Giga.
- Tu madre!
- Jejeje, llegaste tarde hasta en tu parto!
- Hija pu**!
- Casi te enquistas en la barriga de tu madre… jajajaja
- Ya vale!
- Así estás tú de bien criado…
- Jo, estás hiriendo mi más profundo ser…

(silencio)

- Pues que sepas que dicen que cuanto más largo es el periodo de gestación, más lista nace la persona.
- Jajajaja, ahí ya te has pasado… Tu debes ser la excepción que confirma la regla…
- Ya vale, ¿no?
- No!
- Jo.

Pues sí, tengo que llevar mucho cuidado con lo que cuento en el trabajo a la hora de comer… Sobre todo si está delante Giga…

- Cuando iba al instituto, a mi grupo de amigotes nos llamaban la “Chupipandi”…
- Jajajajaja, qué ridículo!
- ¿Ridículo? No, es porque éramos los más guays del insti.
- Jajaja, guays? Seguro que erais unos pardillos, de los que a mi me gustaba dar de hos**as!
- Que no! Que nos llamaban así por que éramos el único grupo grande de chicos y chicas. Todos los demás eran los chulos, los camorristas, los pardillos, los empollones, las niñatas, las putis, etc… Nosotros éramos molones!!
- Si, si, si te llego a conocer en esa época, seguro que te habría hinchao un ojo…
- Tú eras una camorrista!
- Y tú un chupi… jajajajaja! (Jo, la verdad es que dicho así, suena muy mal).

En fin, que a partir de ahora dejaré de contar mis cosas en el trabajo, que si no después mis queridos compañeros se pasan la tarde mandándome emails riéndose de mi…

Esta nueva entrada es una queja pública para Giga, Heidinator, Bathrooms, Morenica y Transparente.

CON EL PASO DE LOS AÑOS

Que ilusión (ironía) es tener una amiga hija de piiiiiiií! (Va por ti Giga)

- Mira Arándano, he encontrado fotos buscando en el baúl de los recuerdos- me dice la Giga.
- ¿A ver?

(Silencio)

- Jo, qué delgado que estaba cuando entré a trabajar en “La Inmobiliaria”.
- Pues sí, la verdad es que hemos empeorado con el tiempo.
- Jo, gracias por deprimirme todo lo que queda de tarde.
- Es verdad!!!
- Gracias, muchas más gracias!

No es grato tener que reconocer que uno es todo lo contrario que un buen vino, es decir, que empeora con los años…
Y menos es darte cuenta de ello gracias a que una amiga te lo dice, te lo recalca y te lo restriega por la cara…


Creo que Giga va a empezar a formar parte de mi lista negra, junto con mi primo… pobres de ellos como encuentre a un asesino a sueldo barato…

LOS DEPORTES

Lo malo de no entender un carajo de deportes es que todo el mundo se ríe de ti.
No pasa nada si no entiendes de política, si no entiendes de urbanismo, si no entiendes de cine, si no entiendes (a secas), etc. Pero si no entiendes de deportes eres un inculto…

- Tía, ¿Quién es el tío ese que sale contigo en la foto de Cheste?
- Inculto. Es Simoncelli!!!! – me dice la Giga.
- Y ese quién es???
- Pues el campeón mundial de cuarto de litro, so empanao!!!
- Jo tia, pues no me suena de nada. Me suena a licor… Ah no!! Eso es Limoncello!!! Jeje.
- Inculto de mi**da!
- Jo.

¿Y a quién le interesa saber de motos? Creo que basta con saber que tienes que usar casco y que esos tíos que corren deben de estar locos locos...

Ya está, la Giga replicándome:
- Ya, pero es que tu no entiendes ni de motos, ni de nada que tenga que ver con motores…
- Oye, que a Cicí Emperatriz le cambié la rueda yo solito…
- Ya, la segunda vez. La primera llamaste a la grúa…
- Pero es que las máquinas no son lo mio… Las motos y los coches son máquinas…
- Ni las motos, ni los coches… pero tampoco el futbol, ni el basket, ni el béisbol, ni nada que tenga que ver con el deporte. ¡Vago!
- Jo. Bueno sí, el CURLING!!! Eso es un deporte!!!!
- ¡No cuela!
- Jo…

En fin, tampoco hay que ser tan exquisito… esto me pasa por tener amigas que son peor que los tíos con los deportes…
Creo que Giga es la única chica que conozco que no habla de sexo cuando grita:

Pero métela ya de una vez!!!!!!

ENFERMA PARA CHESTE...

- Estoy enfermísima…
- Manolo???
- No, soy Giga!!!!! Es que estoy fatal de la gripe…
- C*ño tía!! Donde te has dejado aparcado el camión??? Estás repostando??? Jajajaja
- P*ta!
- Z*rra!
- Yo también te quiero, pero tengo que ponerme buena para ir a Cheste… Allí empeoraré; dan lluvias y frío!!!
- Pues no vayas…
- Si claro, ¿Cómo me lo voy a perder?
- Pues no te quejes entonces…
- Jo. Para una vez que voy, podría hacer bueno…
- Claro, mándale un mail a doña Madre Naturaleza. Lo mismo te hace caso.
- ¿Se puede?
- NOOOOOOOOO!

CASA RURAL (2ª Parte)

Bien bien, ya salimos para la casa rural!!!!!!

Ahora solo tenemos que seguir las indicaciones que nos han dado el grupo 1, o de avanzadilla, compuesto por las 3 Pequeñas (Yaya, Gambitera y Pequeñica).

- Coger en la autovía la salida 100. En la rotonda, a la izquierda.
- Seguimos de frente hasta una chimenea metálica muy fea, ahí giramos a la derecha.
- En el primer cruce a la derecha. Y el siguiente a la izquierda. Bordeamos Mercadona.

(A PARTIR DE AQUÍ, LAS CHICAS HAN PEGADO FOLLETOS DE “LA INMOBILIARIA” PARA GUIARNOS!!! Porque empieza lo chungo…)
- Bajamos y vemos un cartel que pone Caravaca – Mula (ahí hay un cartel de “LA INMOBILIARIA”). Giramos a la derecha.
- Cruzamos el río. (En un ceda el paso hay un cartel de “LA INMOBILIARIA”).
- Seguimos recto y vemos árboles con un anillo. (ahí hay otro cartel)
- Vemos un cruce con muchos carteles. En el marrón hay un cartel de “LA INMOBILIARIA”. Tenemos que girar a la derecha.
- ENCENDED LAS LARGAS! Llegaremos a una alambrada. Giramos a la derecha.
- Veremos a la derecha una reja negra.
BIENVENIDO A CASA!!!!!!

Después de estas indicaciones y de haber encontrado la casa de MILAGRO, las pequeñas tienen suerte de que pudiese contener mis ganas de matarlas…
¿A ninguna se le ocurrió pensar en que por la noche y en medio de la huerta un folleto tamaño A5 no se ve ni de coña???? Además, eso de dejar que sea la “disléxica” la que nos indique… (recomiendo el capítulo de Barrio Sésamo donde se explicaba qué es la derecha y qué la izquierda).

Lo mejor fue el sábado por la noche, con la fiesta de disfraces: sinceramente, los mejores disfraces eran los de Artista y el mío… Artista se disfrazó de Eva Nasarre, aunque más bien parecía un engendro de John McEnroe con mallas destroza genitales masculinos… Yo elegí un disfraz convertible… Iba de todo y de nada… metamorfoseándome a lo largo de la noche… Empecé siendo Mª Dolores de Cospedal, pasando por Amy Winehouse, para terminar siendo una espantaja melonera… La verdad es que fuera lo que fuera, estaba claro lo que parecí durante toda la noche: UN TRAVESTORRO MAL HECHO…

Los demás también se disfrazaron, menos Yaya, que se puso unas gafas de natación e intentó que colara…
Al final de la noche, nos dimos cuenta de que el significado de la palabra FIESTA es diferente según cada uno… Para mi y otros tantos, FIESTA es diversión, alcohol, música, risas, alcohol, baile, tonterias, alcohol… para otra gente (Yaya y Gambitera) es sofá y película romántica…

Bueno, finalmente lo pasamos muy bien, aunque yo hoy estoy que me medio muero… super choff…

¿Quién dijo que en las casas rurales se descansaba?

CASA RURAL (1ª Parte)

Qué guay! Nos vamos de Casa Rural…

Una experiencia nueva e irrepetible para mí, un chico de ciudad… (bueno, vale, vivo en una pedanía, pero la ciudad me corre por las venas! ¿Qué pasa?).

Lo primero era, obviamente, saber los asistentes… ¿Quién viene?
Al principio éramos muchos: Yaya, Gambitera, Giga, Guardaespaldas, Hulka, Señor de Hulka, PocasCejas, Artista, Pequeñica y yo.
Finalmente hubo dos bajas y un rajamiento (PocasCejas)… con lo de las bajas no me refiero a Yaya y Pequeñica, sino a Hulka y señor de Hulka.

Bueno, una vez conocida la lista definitiva de asistentes, lo siguiente era hacer el planning del fin de semana.
Barbacoa, alcohol, fiesta de disfraces, actuaciones…!!!! – ese era el sentir general para algunos de nosotros…
Trekking, senderismo, deporte…! – decían otras voces…
Trekking???? ¡Qué demonios es eso???
R.A.E. = la palabra trekking no está en el diccionario.

Emmm, menos mal que soy un chico con recursos. Todo es buscar en Internet… Resulta que trekking es senderismo, pero queda más fashion si lo dices en inglés… o si haces las compras en ZADER...

Senderismo, no? Senderismo… y un coj*n! Me niego a hacer algo que acabe en -ismo… no tiene pinta de ser bueno. Aquí pongo algunos ejemplos: ocultismo, machismo, masoquismo, sectarismo, intrusismo…

Y deporte??? Yo??? JA!!!!!
A ESO NO SE VA A UNA CASA RURAL!!!!!!

Lista de la compra: parecía estar claro. Salchicha, longaniza, morcillas, bacon, cordero, pollo troceado… y mucha cerveza!!!!! Lo normal para hacer una barbacoa… y por supuesto, whisky y ron para la fiesta del sábado (fiesta de disfraces, ¿a que molamos?)
Creo que claro, claro, lo que se dice claro, lo teníamos solamente algunos… al final la barbacoa fue de pechuga de pollo, lomo de cinta y lomo adobado… vamos, lo que se dice típico, típico, no era…