El 2008 se nos va…
- ¡Rápido! Desfibriladores a la máxima potencia!!!
Que no hombre, que se acaba el año. Y mañana empieza un nuevo año con efecto.
¿Os acordáis de la Nochevieja de 1999? Al día siguiente empezaba el supuesto “efecto 2000”. Pues bien, mañana empezará el “efecto 2009”, y esta vez la amenaza va en serio.
Según dicen los expertos, 2008 ha sido un Annus Horribilis en cuanto a economía se refiere. Yo de economía, entender, lo que se dice entender… pues no entiendo.
Dicen que España al final de 2008 ha entrado en recesión… después de buscar durante unos minutillos por Google, he de decir que Recesión no es una nueva alianza de naciones, ni un nuevo continente, ni nada por el estilo… ¡tranquilidad! Seguimos estando en Europa y en la Unión Europea!
Que nuestro país entre en recesión, es básicamente, que en vez de ganar mucha pasta y crecer como se hacia antes, ahora se decrece, es decir, que está la cosa chunga.
2008 también nos deja el paro por las nubes. De eso doy fe!!!! Cientos de finiquitos de “La Inmobiliaria” han pasado por mis manos…
En fin, que 2008 se va cabizbajo y por la puerta chica. La verdad es que 2009 lo tiene un poco jodido para acabar con la cabeza bien alta y saliendo por la puerta grande.
En cuanto a mí, 2008 no ha sido un año tan malo como para la economía global del planeta. Sí, vale, sigo sin un duro y me han subido dos veces la hipoteca. Pero bueno, Princesa ha contribuido a mejorar mi economía mediante el alquiler mensual de lo que iba siendo mi habitación de los trastos (ahora que no tengo, la habitación de los trastos es el resto de la casa).
Pero 2008 se va, y con él, Princesa también… Ha encontrado un nuevo “amo” que la quiere más… jajajaja (Princesa, espero que te vaya bien en tu nueva residencia)
También en 2008 he cogido más responsabilidades en el trabajo. Ahora me encargo de muchísimas más cosas que en 2007. Ya no solo soy Gestor de Soporte Comercial y Formador. Ahora también hago tareas de Técnico en Comunicación Interna, Técnico Laboral, de Administración de Personal, Traductor… Y TODO POR EL MISMO SUELDO!!!!!!! (¿soy o no soy un chollo?). Dicen los expertos que en 2009 nos olvidemos de los aumentos de salario. Jo, seguiré siendo pobre… Polivalente, pero pobre…
En 2008 también he aprendido lo que significa vivir solo y en tu propia casa… Si ya me lo decía Mi-Señora-doña-Madre:
- Cuando vivas solo verás lo que cuesta ganar el dinero…
Qué razón que tienen las madres… ¿Por qué serán tan sabias?
2008 ha traído poquitos cambios a mi vida sentimental… sigo soltero (que no de oro) y viendo la vida pasar, como decía Alaska (juas!). Pero me da igual, mientras siga teniendo amigos que me reporten las risas que necesito… y durante 2008 os puedo asegurar que han sido muchas…
Si no, que se lo digan a Josuko, a Evita-psicóloga, la Presunta, Preseguida, o Giga, entre otros… y a los Priorticoles, los móviles de plástico, las pizarras de las Princesas Disney, las casas rurales, los disfraces, etc.
De 2009 espero al menos que me quede como estoy… bueno no literalmente… que paso de quedarme sentado todo el año en una silla delante de un ordenador…
Me refiero a las mismas condiciones que hasta ahora (bueno, pero con bajada de la hipoteca, por favor!)
Y bueno, como ya me voy a tener que ir del curro y no creo que me vuelva a conectar en todo el día, solo me queda desear a todo el mundo (si es que me lee alguien, jejeje), una feliz noche y buena entrada de año.
Y sobre todo, que el 2009 no sea tan malo como auguran!!!!!
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miércoles, 31 de diciembre de 2008
domingo, 28 de diciembre de 2008
EL DÍA DE LOS SANTOS INOCENTES
Hoy es 28 de diciembre, el día de los Santos Inocentes, también conocido por el día de las bromas y las putaditas.
Cuando yo era pequeño, este día se tomaba más en serio que ahora. Era normal ir a las tiendas de artículos de broma y comprar cositas para gastar bromas a tus seres queridos, padecieran o no del corazón. Pero esto, como otras muchas costumbres, se está perdiendo con el tiempo. Cada vez la gente gasta menos bromas, o bromas cada vez más simples o menos pesadas. Bueno, todo el mundo excepto Mi-señora-doña-Madre.
A Mi-señora-doña-Madre le encanta el día de los Santos Inocentes. Disfruta como un crío pequeño pasando por la puerta pequeña de Imaginarium gastando bromitas a la gente. Me acuerdo del año que pegó una moneda de un euro en la calle con pegamento-súper-duro-de-coj**nes, a las puertas de su negocio, y veía como la gente se agachaba a intentar cogerla y como, al no poder despegarla, disimulaban atándose los zapatos o cualquier otra historia. Si es que no le daba ni pena ver a las welitas agacharse a por la moneda crujiéndoles los huesos de la artrosis. Este año no sé con qué cuento nos vendrá para intentar gastarnos una broma.
Aunque a veces puedan parecer bromas pesadas, la verdad es que gracias a personas como Mi-señora-doña-Madre, se está manteniendo esta tradición de años y años.
La verdad es que añoro las bromas que se gastaban cuando era pequeño, como echarle a alguien tinta china en la camisa, poner una mierda de mentira en el suelo, dar a probar de un bote que cuando lo abres te salen dos serpientes que te dan un susto de muerte, ofrecer un chicle atrapa-dedos, etc. Eso sí que eran bromas, y no las de ahora… Si es que antiguamente eran más fieles a los orígenes de este día. Aunque bueno, menos mal que tampoco eran 100% fieles, porque el origen de este día fue una bromita un tanto macabra.
Resulta que a un tal Rey Herodes (el de “te jodes como Herodes”) se le ocurrió gastar una bromita a sus súbditos y mandó a su ejército a que matara a todos los niños varones del reino menores de dos años. Luego el tío se partía solo en su palacio.
Aunque el pueblo creo que no llegó a encajar muy bien su sentido del humor en ese momento, con el paso del tiempo, fueron poco a poco adaptándose a él y celebrando esta fiesta que ha evolucionado hasta lo que es hoy día.
Actualmente creo que este tipo de bromas que gastaba Herodes están prohibidas por la Unión Europea…
Cuando yo era pequeño, este día se tomaba más en serio que ahora. Era normal ir a las tiendas de artículos de broma y comprar cositas para gastar bromas a tus seres queridos, padecieran o no del corazón. Pero esto, como otras muchas costumbres, se está perdiendo con el tiempo. Cada vez la gente gasta menos bromas, o bromas cada vez más simples o menos pesadas. Bueno, todo el mundo excepto Mi-señora-doña-Madre.
A Mi-señora-doña-Madre le encanta el día de los Santos Inocentes. Disfruta como un crío pequeño pasando por la puerta pequeña de Imaginarium gastando bromitas a la gente. Me acuerdo del año que pegó una moneda de un euro en la calle con pegamento-súper-duro-de-coj**nes, a las puertas de su negocio, y veía como la gente se agachaba a intentar cogerla y como, al no poder despegarla, disimulaban atándose los zapatos o cualquier otra historia. Si es que no le daba ni pena ver a las welitas agacharse a por la moneda crujiéndoles los huesos de la artrosis. Este año no sé con qué cuento nos vendrá para intentar gastarnos una broma.
Aunque a veces puedan parecer bromas pesadas, la verdad es que gracias a personas como Mi-señora-doña-Madre, se está manteniendo esta tradición de años y años.
La verdad es que añoro las bromas que se gastaban cuando era pequeño, como echarle a alguien tinta china en la camisa, poner una mierda de mentira en el suelo, dar a probar de un bote que cuando lo abres te salen dos serpientes que te dan un susto de muerte, ofrecer un chicle atrapa-dedos, etc. Eso sí que eran bromas, y no las de ahora… Si es que antiguamente eran más fieles a los orígenes de este día. Aunque bueno, menos mal que tampoco eran 100% fieles, porque el origen de este día fue una bromita un tanto macabra.
Resulta que a un tal Rey Herodes (el de “te jodes como Herodes”) se le ocurrió gastar una bromita a sus súbditos y mandó a su ejército a que matara a todos los niños varones del reino menores de dos años. Luego el tío se partía solo en su palacio.
Aunque el pueblo creo que no llegó a encajar muy bien su sentido del humor en ese momento, con el paso del tiempo, fueron poco a poco adaptándose a él y celebrando esta fiesta que ha evolucionado hasta lo que es hoy día.
Actualmente creo que este tipo de bromas que gastaba Herodes están prohibidas por la Unión Europea…
viernes, 14 de noviembre de 2008
EL OSTEÓPATA
Por fin me he decidido. Después de dos años dando el tostón con mis mareos, me he decidido y he ido al osteópata.
- No seas tonto Arándano –me dice la Fisio- ve al osteópata que a mi madre se le quitaron así los mareos. Lo mismo tus vértigos se te quitan así.
- Me da miedo! Ese matasanos en el momento que oiga la palabra mareo va a ir directo a mi cuello… a crujírmelo!!!
- Que no hombre, que no pasa nada. Ya verás como es bueno.
- Si me cruje el cuello le escupo en un ojo!!!
Tras muchos meses de intentar convencerme, lo consiguieron. Y digo lo consiguieron porque en mi vida se abrieron varios frentes que me insistían con que fuera al pu** osteópata de los coj***s…
- Buenas tardes -me dice el matasanos- ¿Qué te sucede?
- (Pues que estaba yo en mi casa tocándome el lerel.le y me he dicho: “Voy a visitar a este buen hombre, a ver qué se cuenta”… no te jode!!!) Pues verá señor, es que me dan mareos y ningún otro médico sabe de qué son… Mi amigo Fisio me ha recomendado que venga a su consulta.
- Desnúdese.
- (¿Así? ¿Tan a saco? Apenas nos conocemos!!!)
- A ver, inclínese hacia adelante.
- (Cuidadín con lo que haces por allí atrás, que con ese ojo no veo!!!!)
- Incorpórese. Túmbese en la camilla, encoja las piernas y levante el trasero.
El tío me mete la mano por debajo del trasero, tocando con sus dedos mi espalda, con la otra mano en mi nuca, y su barbilla clavada en mi hermosa barriga… vamos, que si no fuera por las numerosas figurillas de vírgenes y santos, las fotos de toreros toreando, la bandera de España y el retrato de Franco, pensaría que ese tío lo que estaba haciendo era propasarse conmigo…
- El cuello está bastante rígido… hay que arreglar esto un poco...
- Bien, un masaje! –pensé.
Que gustito, un masajillo en el cuello… cuando de repente…
¡¡¡¡¡¡CRAC-CRAC-CRAC-CRAC-CRAC!!!!!!!!
- (Me cago en su pu** madre!!!!!!) ¡Ehhh! ¡Que eso es mi cuello!
- Así mejor…
- ¿Qué es lo que tengo?
- Tiene usted un esguince cervical…
- Un ¿qué?
- Un esguince cervical mal curado…
- Jo, eso suena a pupita…
- Relájese, es joven y se puede curar a tiempo… por eso le dan a usted los mareos y los vértigos…Bueno, tiene que volver a visitarme dentro de 15 días.
- Vale, algo más?
- Sí, vaya a un odontólogo.
- Ups… ¿Eso también puede causar los mareos?
- Puede que sí… pero además, es por estética…
- Jo.
Al salir de la consulta, la simpática secretaria del matasanos me extendió la receta…
- Aquí tiene…
- (Vaya, si sólo he estado media hora escasa…)
Tal y como Mi-señora-doña-madre me pidió, la llame al salir del matasanos.
- Mamá, ya he salido del osteo-su-pu**-madre…
- ¿Qué te ha dicho?
- Pues que tengo un esguince cervical y que me ponga ortodoncia…
- ¿Ortodoncia? Pero… ¿Has ido al osteópata o al dentista?
- Pues… he ido al sobón…
- ¿Y que tratamiento te ha puesto?
- Pues creo que el completo…
- ¿Cómo que el completo?
- Por el precio que tiene más le vale al muy jodío que sea un completo…
- No seas tonto Arándano –me dice la Fisio- ve al osteópata que a mi madre se le quitaron así los mareos. Lo mismo tus vértigos se te quitan así.
- Me da miedo! Ese matasanos en el momento que oiga la palabra mareo va a ir directo a mi cuello… a crujírmelo!!!
- Que no hombre, que no pasa nada. Ya verás como es bueno.
- Si me cruje el cuello le escupo en un ojo!!!
Tras muchos meses de intentar convencerme, lo consiguieron. Y digo lo consiguieron porque en mi vida se abrieron varios frentes que me insistían con que fuera al pu** osteópata de los coj***s…
- Buenas tardes -me dice el matasanos- ¿Qué te sucede?
- (Pues que estaba yo en mi casa tocándome el lerel.le y me he dicho: “Voy a visitar a este buen hombre, a ver qué se cuenta”… no te jode!!!) Pues verá señor, es que me dan mareos y ningún otro médico sabe de qué son… Mi amigo Fisio me ha recomendado que venga a su consulta.
- Desnúdese.
- (¿Así? ¿Tan a saco? Apenas nos conocemos!!!)
- A ver, inclínese hacia adelante.
- (Cuidadín con lo que haces por allí atrás, que con ese ojo no veo!!!!)
- Incorpórese. Túmbese en la camilla, encoja las piernas y levante el trasero.
El tío me mete la mano por debajo del trasero, tocando con sus dedos mi espalda, con la otra mano en mi nuca, y su barbilla clavada en mi hermosa barriga… vamos, que si no fuera por las numerosas figurillas de vírgenes y santos, las fotos de toreros toreando, la bandera de España y el retrato de Franco, pensaría que ese tío lo que estaba haciendo era propasarse conmigo…
- El cuello está bastante rígido… hay que arreglar esto un poco...
- Bien, un masaje! –pensé.
Que gustito, un masajillo en el cuello… cuando de repente…
¡¡¡¡¡¡CRAC-CRAC-CRAC-CRAC-CRAC!!!!!!!!
- (Me cago en su pu** madre!!!!!!) ¡Ehhh! ¡Que eso es mi cuello!
- Así mejor…
- ¿Qué es lo que tengo?
- Tiene usted un esguince cervical…
- Un ¿qué?
- Un esguince cervical mal curado…
- Jo, eso suena a pupita…
- Relájese, es joven y se puede curar a tiempo… por eso le dan a usted los mareos y los vértigos…Bueno, tiene que volver a visitarme dentro de 15 días.
- Vale, algo más?
- Sí, vaya a un odontólogo.
- Ups… ¿Eso también puede causar los mareos?
- Puede que sí… pero además, es por estética…
- Jo.
Al salir de la consulta, la simpática secretaria del matasanos me extendió la receta…
- Aquí tiene…
- (Vaya, si sólo he estado media hora escasa…)
Tal y como Mi-señora-doña-madre me pidió, la llame al salir del matasanos.
- Mamá, ya he salido del osteo-su-pu**-madre…
- ¿Qué te ha dicho?
- Pues que tengo un esguince cervical y que me ponga ortodoncia…
- ¿Ortodoncia? Pero… ¿Has ido al osteópata o al dentista?
- Pues… he ido al sobón…
- ¿Y que tratamiento te ha puesto?
- Pues creo que el completo…
- ¿Cómo que el completo?
- Por el precio que tiene más le vale al muy jodío que sea un completo…
jueves, 6 de noviembre de 2008
BOCAZAS
Solamente a mi se me ocurre contar ciertas cosas en el trabajo .
El otro día se me ocurrió contarle a mis compañeros que nací con casi 10 meses de gestación (menos mal que no les dije que según las cuentas de Mi Señora Doña Madre nací con casi 11 meses…)
Claro, no caí yo, en ese momento, en que podía ser objeto de mofas varias…
- Jajajaja, naciste con retraso… Retrasado! - como no, me dice la Giga.
- Tu madre!
- Jejeje, llegaste tarde hasta en tu parto!
- Hija pu**!
- Casi te enquistas en la barriga de tu madre… jajajaja
- Ya vale!
- Así estás tú de bien criado…
- Jo, estás hiriendo mi más profundo ser…
(silencio)
- Pues que sepas que dicen que cuanto más largo es el periodo de gestación, más lista nace la persona.
- Jajajaja, ahí ya te has pasado… Tu debes ser la excepción que confirma la regla…
- Ya vale, ¿no?
- No!
- Jo.
Pues sí, tengo que llevar mucho cuidado con lo que cuento en el trabajo a la hora de comer… Sobre todo si está delante Giga…
- Cuando iba al instituto, a mi grupo de amigotes nos llamaban la “Chupipandi”…
- Jajajajaja, qué ridículo!
- ¿Ridículo? No, es porque éramos los más guays del insti.
- Jajaja, guays? Seguro que erais unos pardillos, de los que a mi me gustaba dar de hos**as!
- Que no! Que nos llamaban así por que éramos el único grupo grande de chicos y chicas. Todos los demás eran los chulos, los camorristas, los pardillos, los empollones, las niñatas, las putis, etc… Nosotros éramos molones!!
- Si, si, si te llego a conocer en esa época, seguro que te habría hinchao un ojo…
- Tú eras una camorrista!
- Y tú un chupi… jajajajaja! (Jo, la verdad es que dicho así, suena muy mal).
En fin, que a partir de ahora dejaré de contar mis cosas en el trabajo, que si no después mis queridos compañeros se pasan la tarde mandándome emails riéndose de mi…
Esta nueva entrada es una queja pública para Giga, Heidinator, Bathrooms, Morenica y Transparente.
El otro día se me ocurrió contarle a mis compañeros que nací con casi 10 meses de gestación (menos mal que no les dije que según las cuentas de Mi Señora Doña Madre nací con casi 11 meses…)
Claro, no caí yo, en ese momento, en que podía ser objeto de mofas varias…
- Jajajaja, naciste con retraso… Retrasado! - como no, me dice la Giga.
- Tu madre!
- Jejeje, llegaste tarde hasta en tu parto!
- Hija pu**!
- Casi te enquistas en la barriga de tu madre… jajajaja
- Ya vale!
- Así estás tú de bien criado…
- Jo, estás hiriendo mi más profundo ser…
(silencio)
- Pues que sepas que dicen que cuanto más largo es el periodo de gestación, más lista nace la persona.
- Jajajaja, ahí ya te has pasado… Tu debes ser la excepción que confirma la regla…
- Ya vale, ¿no?
- No!
- Jo.
Pues sí, tengo que llevar mucho cuidado con lo que cuento en el trabajo a la hora de comer… Sobre todo si está delante Giga…
- Cuando iba al instituto, a mi grupo de amigotes nos llamaban la “Chupipandi”…
- Jajajajaja, qué ridículo!
- ¿Ridículo? No, es porque éramos los más guays del insti.
- Jajaja, guays? Seguro que erais unos pardillos, de los que a mi me gustaba dar de hos**as!
- Que no! Que nos llamaban así por que éramos el único grupo grande de chicos y chicas. Todos los demás eran los chulos, los camorristas, los pardillos, los empollones, las niñatas, las putis, etc… Nosotros éramos molones!!
- Si, si, si te llego a conocer en esa época, seguro que te habría hinchao un ojo…
- Tú eras una camorrista!
- Y tú un chupi… jajajajaja! (Jo, la verdad es que dicho así, suena muy mal).
En fin, que a partir de ahora dejaré de contar mis cosas en el trabajo, que si no después mis queridos compañeros se pasan la tarde mandándome emails riéndose de mi…
Esta nueva entrada es una queja pública para Giga, Heidinator, Bathrooms, Morenica y Transparente.
miércoles, 8 de octubre de 2008
POBRE CICÍ... QUEDÓ COJO!
Es la 1:42 h de la noche... Acabo de llegar a casa... de cambiarle la rueda a Cicí Emperatriz (mi coche).
Ya decía yo que toda la ciudad olía a neumático quemado... Como sabiamente me decía Mi-señora-doña-madre cuando yo no era más que un Arandanito: "Quién huele, debajo lo tiene"...
Si es que no somos nadie querido Cicí...
Ya decía yo que toda la ciudad olía a neumático quemado... Como sabiamente me decía Mi-señora-doña-madre cuando yo no era más que un Arandanito: "Quién huele, debajo lo tiene"...
Si es que no somos nadie querido Cicí...
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