Jejeje, esta es una de esas cosas que uno tiene que contar, porque no todos los días sale uno en la radio...
Bueno, más que salir yo, ha salido mi hijo... es decir, este blog que "me curro" de vez en cuando...
Y es que hay que tener amigos hasta en el infierno, porque, ¿quién sabe? Lo mismo algún día puedo vivir de este blog (va a ser que no, Arándano, despierta!)
Si alguna vez esto fuera así, aquí van las gracias por adelantado a mi amigo El Pineda, por su publi gratis a mi blog en su programa de radio:
GRACIAS PINEDA!!!!!!!!
Y ENHORABUENA POR TU HIJA Mª RECESIÓN DE CANARIAS LÓPEZ!!!!!
(Ya verás como eso no es un adiós, hombre, SUERTEEEEE!!!!!)
viernes, 30 de enero de 2009
miércoles, 28 de enero de 2009
MONSTRUOS S.A. (2ª PARTE)
Aunque hace bastante tiempo que no escribo sobre ello, sigo haciendo el C.A.P. (que no es ningún Curso de Aviación y Paracaidismo, antes MUERTO!!!!!!!), el curso que se necesita para poder presentarse a las Oposiciones de Secundaria, en mi caso, para profesor de Inglés de Secundaria...
Debido a mi trabajo de "Parca" en "La Inmobiliaria", las clases practicas las he tenido que reducir a un número algo pequeño: SEIS.
Sí, la verdad es que hay otros números más significativos, como por ejemplo el 13, que es el número de la mala suerte; el 12 que representa a los apóstoles de Jesús; el 10, que es la máxima nota de un examen; el 9, que se lo solía poner el capitán del equipo de fútbol en Oliver y Benji; el 7, como los enanitos o los días de la semana....
El 6 es más bajo que todos estos números, pero, sinceramente, 6 clases son más que suficientes para descubrir que los niños a los 15 años son unos monstruos!!!!!!!
A mí no es que me guste ser borde con la gente, ni echar broncas, ni amenazar a nadie, pero en mi faceta de profesor, he descubierto que puedo sacar de mí lo peor de lo peor. Gracias a la ayuda de mis queridos monstruitos, he desarrollado mis facetas de:
- A ver, Lucía. Por favor lee el texto y traduce.
- Someon jas le-ef a baj in agüer clasrrum (Someone has left a bag in our classroom)
- Jajajaja, qué mal que lees Lucía!!!! - le espetó Angela, la típica lider de la clase...
- Mira niña!!! Como te vuelvas a reir de cómo lee un compañero, te juro que te pongo a leer en medio de clase y me parto el culo yo de ti, ¿me entiendes????
- Ahora vamos a escuchar esta canción, y con la letra delante quiero que rellenéis los huecos que faltan...
(empieza a sonar la canción)
Mientras sonaba la canción, el típico payasete de la clase, se puso a decir no se qué tonterías al ritmo de la música... Así que, presiono el pausa en el radio-cassette y:
- Me lo he pensado mejor... Va a ser Juan el que nos cante la canción a todos, ¿vale, gracioso?
- Para mañana me hacéis el ejercicio uno de la página 44, y también el dos... de la página siguiente....
- No, profesor!!! que mañana tenemos un examen, no nos pongas muchos!!!!
- No, tranquilos, que son cortos.... De la página siguiente el uno A, el uno B, el dos, el tres y el cuatro.
- Jooooooooooooooooo!!!!!
- Chicos, no es que yo me haya equivocado al explicarlo... Lo he hecho a drede para explicaros las excepciones después de que os hayáis estudiado la regla general...
(mentira cochina: se me olvidó explicar las excepciones y me di cuenta al dia siguiente...)
- Quedan 5 minutos de examen (a las 9:57)
(como no me había dado cuenta, y por no rectificar, a las 9:59 les dije:)
- UN MINUTO!!!!!
Pero es que, en el fondo, se lo merecen. Esas pequeñas bestias asalvajadas son lo más incordiante que he conocido nunca. Cualquier excusa les vale para desviar la atención de la clase, incluso las tonterías más absurdas... Estabamos esta mañana escuchando una canción, y de repente:
- Cos if one day you wake up and find that you're missing me-me-me-me-me-me-me-me-me-me-me-me-me-me-me-me-me-me-me-me
- JAJAJAJAJAJAJAJA - todos al unísono - JAJAJAJAJAJAJAJAJA
- ¿Qué pasa? que nunca se os ha rallado un disco?????????
Jo, ni que fuese la cosa para tanto... Yo no me río si de repente en un bar la música se ralla... (o si???)
En fin, que ya he acabado mi andadura profesorística por el momento, al menos en el CAP.
Siempre había afirmado que la docencia no era mi vocación, pero (lo sé, voy a ponerme tierno), ver a esas personitas "indefensas" ante la vida y con la necesidad de recibir una buena educación con la que labrar su futuro, me ha tocado hondo y... SÍ, QUIERO SER PROFE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Así que, repetiré una de las frases que más famosos han hecho a personajes como Jesucristo o el Duque de Feria:
"DEJAD QUE LOS NIÑOS SE ACERQUEN A MÍ!!!!!"
(Giga: ahórrate tu comentario sobre la pederastia...)
Debido a mi trabajo de "Parca" en "La Inmobiliaria", las clases practicas las he tenido que reducir a un número algo pequeño: SEIS.
Sí, la verdad es que hay otros números más significativos, como por ejemplo el 13, que es el número de la mala suerte; el 12 que representa a los apóstoles de Jesús; el 10, que es la máxima nota de un examen; el 9, que se lo solía poner el capitán del equipo de fútbol en Oliver y Benji; el 7, como los enanitos o los días de la semana....
El 6 es más bajo que todos estos números, pero, sinceramente, 6 clases son más que suficientes para descubrir que los niños a los 15 años son unos monstruos!!!!!!!
A mí no es que me guste ser borde con la gente, ni echar broncas, ni amenazar a nadie, pero en mi faceta de profesor, he descubierto que puedo sacar de mí lo peor de lo peor. Gracias a la ayuda de mis queridos monstruitos, he desarrollado mis facetas de:
AMENAZADOR:
- A ver, Lucía. Por favor lee el texto y traduce.
- Someon jas le-ef a baj in agüer clasrrum (Someone has left a bag in our classroom)
- Jajajaja, qué mal que lees Lucía!!!! - le espetó Angela, la típica lider de la clase...
- Mira niña!!! Como te vuelvas a reir de cómo lee un compañero, te juro que te pongo a leer en medio de clase y me parto el culo yo de ti, ¿me entiendes????
CABRONCETE:
- Ahora vamos a escuchar esta canción, y con la letra delante quiero que rellenéis los huecos que faltan...
(empieza a sonar la canción)
Mientras sonaba la canción, el típico payasete de la clase, se puso a decir no se qué tonterías al ritmo de la música... Así que, presiono el pausa en el radio-cassette y:
- Me lo he pensado mejor... Va a ser Juan el que nos cante la canción a todos, ¿vale, gracioso?
CABRONAZO:
- Para mañana me hacéis el ejercicio uno de la página 44, y también el dos... de la página siguiente....
- No, profesor!!! que mañana tenemos un examen, no nos pongas muchos!!!!
- No, tranquilos, que son cortos.... De la página siguiente el uno A, el uno B, el dos, el tres y el cuatro.
- Jooooooooooooooooo!!!!!
MENTIROSO:
- Chicos, no es que yo me haya equivocado al explicarlo... Lo he hecho a drede para explicaros las excepciones después de que os hayáis estudiado la regla general...
(mentira cochina: se me olvidó explicar las excepciones y me di cuenta al dia siguiente...)
MÁS CABRONAZO:
- Quedan 5 minutos de examen (a las 9:57)
(como no me había dado cuenta, y por no rectificar, a las 9:59 les dije:)
- UN MINUTO!!!!!
Pero es que, en el fondo, se lo merecen. Esas pequeñas bestias asalvajadas son lo más incordiante que he conocido nunca. Cualquier excusa les vale para desviar la atención de la clase, incluso las tonterías más absurdas... Estabamos esta mañana escuchando una canción, y de repente:
- Cos if one day you wake up and find that you're missing me-me-me-me-me-me-me-me-me-me-me-me-me-me-me-me-me-me-me-me
- JAJAJAJAJAJAJAJA - todos al unísono - JAJAJAJAJAJAJAJAJA
- ¿Qué pasa? que nunca se os ha rallado un disco?????????
Jo, ni que fuese la cosa para tanto... Yo no me río si de repente en un bar la música se ralla... (o si???)
En fin, que ya he acabado mi andadura profesorística por el momento, al menos en el CAP.
Siempre había afirmado que la docencia no era mi vocación, pero (lo sé, voy a ponerme tierno), ver a esas personitas "indefensas" ante la vida y con la necesidad de recibir una buena educación con la que labrar su futuro, me ha tocado hondo y... SÍ, QUIERO SER PROFE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Así que, repetiré una de las frases que más famosos han hecho a personajes como Jesucristo o el Duque de Feria:
"DEJAD QUE LOS NIÑOS SE ACERQUEN A MÍ!!!!!"
(Giga: ahórrate tu comentario sobre la pederastia...)
miércoles, 21 de enero de 2009
MÚSICA
Ya no tengo que poner música en casa!!!
Mi vecino se ha comprado el Sing Star!!!!
Ya no tengo que gastar dinero en electricidad para encender el portátil y conectarle los altavoces. No señor, ya no!
Gracias a las finas paredes de los edificios de hoy en día, lo oigo como si lo tuviera dentro de casa... Oigo perfectamente la guitarra, la batería, el bajo, y sobre todo, a mi vecino cantando... (ahora solo le queda cantar bien... ejem!)
Tampoco tengo ya que perder más el tiempo en bajarme música de Internet...
(Por si alguien de la SGAE lee esto:
Me gustaría aclarar que lo que acabo de poner es solamente a modo de broma, porque yo estoy comprometido con la creación y la propiedad intelectual... por ello, solo me bajo música de cantantes no-compositores, puesto que ellos no son los que componen porque la mayoría tienen muy poco cerebro como para ponerse a escribir letras o partituras... por lo tanto, eso no es propiedad intelectual...)
La verdad es que aquello del canon digital para pagar a Ramoncín y los suyos (SGAE) me parece, además de un abuso, una tomadura de pelo... Creo que llegará el momento en el que te cobren impuesto Sgaense hasta por silvar una canción en la calle...
Ya me imagino a mí, que soy muy de cantar cuando me ducho, vociferando el último "éxito" de David Bustamante (el entrecomillado de ÉXITO no es casual...) y a Ramoncín saliendo por la alcachofa de la ducha:
- Nos debes un EURO!!!!!!!!
- Pero coñ**! Ramoncín!!!! Tú de donde sales????
- Estaba aquí por tus tuberías y te he oido cantar...
- Así que... Obstruyendo mis tuberías¿ eh? Ojalá hubieras estado en ellas el día que mi casa se convitió en piscina... ya verías que "bronceado" ibas a salir de ahí...
Mi vecino se ha comprado el Sing Star!!!!
Ya no tengo que gastar dinero en electricidad para encender el portátil y conectarle los altavoces. No señor, ya no!
Gracias a las finas paredes de los edificios de hoy en día, lo oigo como si lo tuviera dentro de casa... Oigo perfectamente la guitarra, la batería, el bajo, y sobre todo, a mi vecino cantando... (ahora solo le queda cantar bien... ejem!)
Tampoco tengo ya que perder más el tiempo en bajarme música de Internet...
(Por si alguien de la SGAE lee esto:
Me gustaría aclarar que lo que acabo de poner es solamente a modo de broma, porque yo estoy comprometido con la creación y la propiedad intelectual... por ello, solo me bajo música de cantantes no-compositores, puesto que ellos no son los que componen porque la mayoría tienen muy poco cerebro como para ponerse a escribir letras o partituras... por lo tanto, eso no es propiedad intelectual...)
SAVE THE MUSIC ON THE NET!!!!
La verdad es que aquello del canon digital para pagar a Ramoncín y los suyos (SGAE) me parece, además de un abuso, una tomadura de pelo... Creo que llegará el momento en el que te cobren impuesto Sgaense hasta por silvar una canción en la calle...
Ya me imagino a mí, que soy muy de cantar cuando me ducho, vociferando el último "éxito" de David Bustamante (el entrecomillado de ÉXITO no es casual...) y a Ramoncín saliendo por la alcachofa de la ducha:
- Nos debes un EURO!!!!!!!!
- Pero coñ**! Ramoncín!!!! Tú de donde sales????
- Estaba aquí por tus tuberías y te he oido cantar...
- Así que... Obstruyendo mis tuberías¿ eh? Ojalá hubieras estado en ellas el día que mi casa se convitió en piscina... ya verías que "bronceado" ibas a salir de ahí...
lunes, 19 de enero de 2009
PISCINA PRIVADA, Vol.6
El fontanero quería cobrarme en un solo día la misma cantidad que el banco me cobra mes a mes en hipoteca... por lo que
1 mes de casa = 1 dia de fontanero...
CAPÍTULO FINAL
Desconsolado y con unas tremendas ganas de llorar, subí a mi casa intentando buscar una solución para mi problema...
- Jo, son las 7 de la mañana... El cajero sólo me dejará sacar 600€... de donde saco yo el resto????
Así que solo se me ocurrio una cosa... Descolgué el teléfono y...
- Mamaaaaaa....
- ¿Qué pasa hijo?
- Se acaban de ir los fontaneros...
- ¿Y qué te han dicho?
- Que... que... que me pan ffff snifff snifff a co-co-baarr ffff ehh eheh snifff sfff casi-il e -e-e-eros sfff sniff sniff fffff ffff y -y-y- no -no no ooote sniff sniff ffssff te-te-teno...
- ¿Queeeeé??? Tanto???????????????
(Solo una madre conoce tanto a su hijo para saber que al otro lado del teléfono y entre sollozos, lo que realmente quería decirle es: "que me van a cobrar casi mil euros y no los tengo!")
- No te preocupes hijo, que tu padre te los deja... Acuestate y duerme un poco que mañana te damos el dinero...
Total, que me acosté a dormir un poco y a las dos horas:
rrriiingggg!!!!! rrrriiinnnnggg!!!!!
- Diga??? - dije con voz de ultratumba recién despierto...
- Somos los fontaneros, que vamos para allá... en 15 minutos estamos allí.
- Pues yo no estoy en casa, no os podéis esperar un poco??? (mentira cochina, quería seguir durmiendo...)
- No, vamos ya de camino...
Los fontaneros vinieron con la pieza que les faltaba y se dispusieron a serrar la tuberia....
fffrrrjjjj fffrrrrjjjj fffrrrrjjj
(vale, no está muy bien conseguido, pero se supone que esto es el sonido de un serrucho cortando una tubería...)
- Aquí está el atranque!!!! Toallitas de bebé...
Pues sí, el atranque estaba ocasionado por toallitas de bebé, de esas mismas que pone "se pueden tirar por el wc", porque según la etiqueta "no pasa nada"...
No voy a mencionar la marca... pero su imagen "corporativa" es esta:
Límpiate el culo y tírame por el WC, chaval
y tu casa poco a poco se volverá un cenagal
Total, que no pasa nada...
¿No pasa nada? Y UN HUEV*** DE PATO!!!!!!!!!
Esa simpática ranita debería acabar tal que así, por zorr***
Mira tu casa, qué divertivo,
en lo que se ha convertido!
Al poco llegaron mis padres, que insistían al fontanero que tenía que poner en el parte que la tubería era de la comunidad... yo creí que se pelearían... porque al ver a mi padre, parecía que el atranque lo había ocasionado el fontanero...
Al final, con todo el dolor de mi corazón, mi padre me dió los 1000€ que traía, que conforme me los dió, los tuve que entregar al fontanero...
- Son 950€
- Pero... ¿no me dijiste 850?
- Sí, claro, pero tienes que sumarle la hora de trabajo que hemos hecho ahora... y porque te la he contado como un solo operario...
(No, si encima le tendría que dar las gracias...)
Los fontaneros se fueron, mis padres también, y yo me quedé en casa, solo, con mi parquet mojado, mi suelo lleno de pisotadas, los ánimos por el suelo, etc.
Ahora queda lo peor... convencer al seguro para que me abone los 950 euros y, si no los cubre, que me los pague la comunidad de vecinos...
***No sé porqué me da a mí que este va a ser el principio de una "bonita" amistad con todos mis vecinos...
domingo, 18 de enero de 2009
PISCINA PRIVADA, Vol. 5
Mi gozo en un pozo. Pensaba que los señores fontaneros habían terminado ya de hacer su trabajo en mi casa, pero no... Parecía que el tema "Piscina Aseística" estaba durando más de lo que yo me esperaba...
CAPÍTULO 5
Tras hundirme psicológicamente, ya que yo pensaba que aquello había llegado a su fin, el fontanero se puso a dar golpes en la tubería.
toc! toc! toc! tac! tac! toc! toc! tac! tac!
Con todos esos golpes que le estaban dando a la tubería, empezaron a caer trocitos de yeso al suelo desde lo alto del techo...
- Oye, y no le puedes dar mas suavemente que no se caiga el techo????
- ¿Tú quieres que encuentre la obstrucción, chaval? - me contestó el fontanero de mala manera
- Grosero...
De repente me dice:
- Aquí está!!!! Mira como suena cuando la golpeo: tum, tum, tum!!!!
- Ahh! Sí... ya veo... suena como a... a golpe????
- No suena hueco, tío!!! por lo tanto, aquí está el atranque...
- Claro, claro, pues lo que yo decía... (joer, con el fontanero,...)
(silencio sepulcral)
- Pues solo hay una manera de quitarlo y no sé si te hará mucha gracia ninguna de las dos opciones que hay...
- De ninguna manera voy a meter ahí la mano...
- Que no melón! Que una opción es llamar el lunes a un camión que os limpie todas las tuberías del edificio y la otra es cortar por lo sano... La segunda puede ser ahora mismo, y es algo más barata... así que tú decides...
- Pues... adelante, corta... si ya... de perdidos al río...
- Pues va a ser que ahora mismo no va a poder ser... tenemos que coger unas piezas... Vamos a por ellas y volvemos en unas tres horas... Así puedes dormir un poquito...
- (qué atento el fontanerito...) ¿Me podrías decir también por cuanto me va a salir la fiesta? Es que me tendré que acercar al cajero a sacar dinero...
- Si claro... A ver, aqué tengo las tarifas:
- 60 euros por el desplazamiento
- 60 euros por la urgencia
- 105 euros por hora de la mano de trabajo...
- 105 euros por mano de obra!!!!???
- Por operario... osea, que son a 210 la hora... En total... Mínimo 850 €
- Vale, voy a ir llamando a la ambulancia, que creo que también me está dando un infarto...
CAPÍTULO 5
Tras hundirme psicológicamente, ya que yo pensaba que aquello había llegado a su fin, el fontanero se puso a dar golpes en la tubería.
toc! toc! toc! tac! tac! toc! toc! tac! tac!
Con todos esos golpes que le estaban dando a la tubería, empezaron a caer trocitos de yeso al suelo desde lo alto del techo...
- Oye, y no le puedes dar mas suavemente que no se caiga el techo????
- ¿Tú quieres que encuentre la obstrucción, chaval? - me contestó el fontanero de mala manera
- Grosero...
De repente me dice:
- Aquí está!!!! Mira como suena cuando la golpeo: tum, tum, tum!!!!
- Ahh! Sí... ya veo... suena como a... a golpe????
- No suena hueco, tío!!! por lo tanto, aquí está el atranque...
- Claro, claro, pues lo que yo decía... (joer, con el fontanero,...)
(silencio sepulcral)
- Pues solo hay una manera de quitarlo y no sé si te hará mucha gracia ninguna de las dos opciones que hay...
- De ninguna manera voy a meter ahí la mano...
- Que no melón! Que una opción es llamar el lunes a un camión que os limpie todas las tuberías del edificio y la otra es cortar por lo sano... La segunda puede ser ahora mismo, y es algo más barata... así que tú decides...
- Pues... adelante, corta... si ya... de perdidos al río...
- Pues va a ser que ahora mismo no va a poder ser... tenemos que coger unas piezas... Vamos a por ellas y volvemos en unas tres horas... Así puedes dormir un poquito...
- (qué atento el fontanerito...) ¿Me podrías decir también por cuanto me va a salir la fiesta? Es que me tendré que acercar al cajero a sacar dinero...
- Si claro... A ver, aqué tengo las tarifas:
- 60 euros por el desplazamiento
- 60 euros por la urgencia
- 105 euros por hora de la mano de trabajo...
- 105 euros por mano de obra!!!!???
- Por operario... osea, que son a 210 la hora... En total... Mínimo 850 €
- Vale, voy a ir llamando a la ambulancia, que creo que también me está dando un infarto...
sábado, 17 de enero de 2009
PISCINA PRIVADA, Vol.4
Llegan los fontaneros al poco tiempo de que deje de salir agua del bote sifónico... Yo ya pensando en que me llamarían histérico...
CAPÍTULO 4
Los fontaneros suben a mi casa y lo primero que hacen, obviamente, es preguntarme que pasa. Yo, cual azafata de avión, extendí mis brazos y dije:
- Si desean darse un baño en la piscina del patio, a su izquierda, cruzando la cocina, la encontrarán; si por el contrario prefieren la piscina cubierta, al final del pasillo cruzando la habitación de matrimonio usada por soltero, la hayarán.
Los fontaneros salieron al patio, vieron el inmenso charco de dos dedos o tres de altura y dijeron a la vez:
- ¡Obstrucción!
Así que sacaron una bombona de gas con un tubo muy largo y lo metieron en el desagüe del patio. También me dijeron que fuera al baño y pisara la tapadera del bote sifónico, por lo que pudiera pasar...
Así, que eso hice. Y de repente, oigo como una descarga de gas en una coca-cola y...
- AAARRRRGGGHHH!!!!! SE ME ESTÁ MOJANDO EL PIEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!
- Pues no dejes de pisar si no quieres que se te inunde la casa!!!!!! - me dijeron los simpáticos fontaneros...
Repitieron esto unas 4 veces y cada vez que venían a levantar la tapa del bote sifónico, el agua seguía arriba...
- Pues el atranque no está dentro de casa, chaval... Hay que bajar a ver las tuberías de salida general...
Así que bajamos al garaje a ver qué sucedía...
- Hay que quitarle las tapas a esas tuberías para que se vacíen...
Las tuberías estaban a unos 3.5 metros de altura, y los señores fontaneros tenían una escalera con la que no llegaban. Así que tuvieron la idea de meter la furgoneta al garaje y subirse sobre ella...
Las tuberías estaban cargaditas, ya q por sus extremos no paraba de gotear agua... De repente, uno de los dos fontaneros se subio a la furgoneta y se puso a desroscar una tapa del final de una tubería....
De repente....
CHOOOOOFFFFF!!!!!!! EN TODA LA CARAAAAA!!!!!!
El agua, no precisamente transparente que salió de ahí, propulsada a una presión de 8 trillones de Newtons, le cayó al pobre fontanero en toda la cara y la mano...
Cuando empecé a ver salir agua marrón, trocitos de papel, y más cosas escatológicas que por educación no mencionaré, se me revolvió el estómago en todo su ser...
- Bueno, ya están descargadas las tuberías.
- Ya han terminado???
- No chaval, ahora falta encontrar la obstrucción...
- Jo...
CAPÍTULO 4
Los fontaneros suben a mi casa y lo primero que hacen, obviamente, es preguntarme que pasa. Yo, cual azafata de avión, extendí mis brazos y dije:
- Si desean darse un baño en la piscina del patio, a su izquierda, cruzando la cocina, la encontrarán; si por el contrario prefieren la piscina cubierta, al final del pasillo cruzando la habitación de matrimonio usada por soltero, la hayarán.
Los fontaneros salieron al patio, vieron el inmenso charco de dos dedos o tres de altura y dijeron a la vez:
- ¡Obstrucción!
Así que sacaron una bombona de gas con un tubo muy largo y lo metieron en el desagüe del patio. También me dijeron que fuera al baño y pisara la tapadera del bote sifónico, por lo que pudiera pasar...
Así, que eso hice. Y de repente, oigo como una descarga de gas en una coca-cola y...
- AAARRRRGGGHHH!!!!! SE ME ESTÁ MOJANDO EL PIEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!
- Pues no dejes de pisar si no quieres que se te inunde la casa!!!!!! - me dijeron los simpáticos fontaneros...
Repitieron esto unas 4 veces y cada vez que venían a levantar la tapa del bote sifónico, el agua seguía arriba...
- Pues el atranque no está dentro de casa, chaval... Hay que bajar a ver las tuberías de salida general...
Así que bajamos al garaje a ver qué sucedía...
- Hay que quitarle las tapas a esas tuberías para que se vacíen...
Las tuberías estaban a unos 3.5 metros de altura, y los señores fontaneros tenían una escalera con la que no llegaban. Así que tuvieron la idea de meter la furgoneta al garaje y subirse sobre ella...
Las tuberías estaban cargaditas, ya q por sus extremos no paraba de gotear agua... De repente, uno de los dos fontaneros se subio a la furgoneta y se puso a desroscar una tapa del final de una tubería....
De repente....
CHOOOOOFFFFF!!!!!!! EN TODA LA CARAAAAA!!!!!!
El agua, no precisamente transparente que salió de ahí, propulsada a una presión de 8 trillones de Newtons, le cayó al pobre fontanero en toda la cara y la mano...
Cuando empecé a ver salir agua marrón, trocitos de papel, y más cosas escatológicas que por educación no mencionaré, se me revolvió el estómago en todo su ser...
- Bueno, ya están descargadas las tuberías.
- Ya han terminado???
- No chaval, ahora falta encontrar la obstrucción...
- Jo...
jueves, 15 de enero de 2009
PISCINA PRIVADA, Vol.3
(Como los seguros no me hacían caso, tuve que llamar al Teléfono de la Esperanza: Fontaneros 24 horas)
CAPÍTULO 3
Cuando uno llama a lo Fontaneros 24 horas, sabiendo de antemano que cobran un pastón por levantarlos de la cama o interrumpirles la fiesta del sábado, es porque realmente los necesita. En mi caso, eran mi última esperanza para salvar mis pertenencias y a mí mismo, y no salir de mi casa encima de 4 troncos de madera, cual Bibi Andersen su video de "Salvame"...
Mientras recogia agua y tiraba cubos llenos por el balcón (menos mal que la policía no me pilló, si no, lo único que me faltaba era una denuncia por tirar cubos de agua a la calle), esperaba que los Fontaneros vinieran a casa en AVE...
De repente me suena el movil...
- ¿Sí?
- Hola, soy el fontanero.
- Ay, gracias a dios, estás llegando y no sabes exactamente cómo encontrar mi edificio, ¿no?
- Pues no, sigo en casa, pero es que antes de ir necesito que efectúe unas comprobaciones...
- ¿Queeeeeeeeeeeeeeeeeé? Te valdría con ver el Atlántico en mi baño para ver que necesito un fontanero más que un enfermo de corazón su Sintron(R)...
- ¿Ha cerrado usted la llave general del edificio?
- Pues no, he cerrado la de mi casa.
- Pues cierre también la del edificio.
- Pero... yo no sé donde está esa llave!!!
- Yo sí -me gritó mi vecino-, está en la sala de contadores, en la planta baja. La llave la tiene la presidenta...
- Bien, me indica mi vecino que no tenemos acceso a la sala...
- Pues tienes que tener, si no, es tontería que vayamos, nosotros necesitamos tener acceso a esa llave... (esto era mentira cochina, porque no se preocuparon en ningún momento de esa llave de paso...)
Así que tuve que ir, a las 2:30 de la madrugada, a llamar a la puerta de la presidenta, por si no habia ya llamado a bastantes puertas esa noche... Menos mal que la presidenta parece una mujer comprensiva y no se molestó porque la despertara... Claro, que era comprensible con la cara de agobio que yo llevaba porque esperaba encontrarme de nuevo una piscina olimpica en el baño...
Una vez cogida la llave, fui a cerrar la llave general del edificio, y a la vuelta a casa, efectivamente, PISCINA OLÍMPICA... Así que a recoger agua!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cuando llevaba ya dos cubos recogidos, me llama de nuevo el fontanero...
- Cerraste la llave?
- Pues sí, pero no me ha servido de nada... En vez de en mi casa, parece que estoy en Biescas...
Una hora más tarde, harto de achicar, dejó de salir agua por el bote sifónico. A los 10 minutos llamaron al timbre los fontaneros... TODO PARA DEJARME POR MENTIROSO HISTÉRICO LOCO...
CAPÍTULO 3
Cuando uno llama a lo Fontaneros 24 horas, sabiendo de antemano que cobran un pastón por levantarlos de la cama o interrumpirles la fiesta del sábado, es porque realmente los necesita. En mi caso, eran mi última esperanza para salvar mis pertenencias y a mí mismo, y no salir de mi casa encima de 4 troncos de madera, cual Bibi Andersen su video de "Salvame"...
Mientras recogia agua y tiraba cubos llenos por el balcón (menos mal que la policía no me pilló, si no, lo único que me faltaba era una denuncia por tirar cubos de agua a la calle), esperaba que los Fontaneros vinieran a casa en AVE...
De repente me suena el movil...
- ¿Sí?
- Hola, soy el fontanero.
- Ay, gracias a dios, estás llegando y no sabes exactamente cómo encontrar mi edificio, ¿no?
- Pues no, sigo en casa, pero es que antes de ir necesito que efectúe unas comprobaciones...
- ¿Queeeeeeeeeeeeeeeeeé? Te valdría con ver el Atlántico en mi baño para ver que necesito un fontanero más que un enfermo de corazón su Sintron(R)...
- ¿Ha cerrado usted la llave general del edificio?
- Pues no, he cerrado la de mi casa.
- Pues cierre también la del edificio.
- Pero... yo no sé donde está esa llave!!!
- Yo sí -me gritó mi vecino-, está en la sala de contadores, en la planta baja. La llave la tiene la presidenta...
- Bien, me indica mi vecino que no tenemos acceso a la sala...
- Pues tienes que tener, si no, es tontería que vayamos, nosotros necesitamos tener acceso a esa llave... (esto era mentira cochina, porque no se preocuparon en ningún momento de esa llave de paso...)
Así que tuve que ir, a las 2:30 de la madrugada, a llamar a la puerta de la presidenta, por si no habia ya llamado a bastantes puertas esa noche... Menos mal que la presidenta parece una mujer comprensiva y no se molestó porque la despertara... Claro, que era comprensible con la cara de agobio que yo llevaba porque esperaba encontrarme de nuevo una piscina olimpica en el baño...
Una vez cogida la llave, fui a cerrar la llave general del edificio, y a la vuelta a casa, efectivamente, PISCINA OLÍMPICA... Así que a recoger agua!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cuando llevaba ya dos cubos recogidos, me llama de nuevo el fontanero...
- Cerraste la llave?
- Pues sí, pero no me ha servido de nada... En vez de en mi casa, parece que estoy en Biescas...
Una hora más tarde, harto de achicar, dejó de salir agua por el bote sifónico. A los 10 minutos llamaron al timbre los fontaneros... TODO PARA DEJARME POR MENTIROSO HISTÉRICO LOCO...
martes, 13 de enero de 2009
PISCINA PRIVADA, Vol.2
Continuo con la historia de la inundacion de mi queridísimo hogar. Para quien no tenga ganas de bajar al anterior post, me quedé en la parte en la que voy tirando cubos de agua por la ventana cual welita-típica-de-pueblo haría con los barreños de agua con lejía en la calle Mayor del poble...
CAPÍTULO 2
* Recoge
* Escurre
* Recoge
* Escurre
* Recoge
* Escurre
* Cubo lleno!!!!!!
* Agua vaaaaaa!!!!!!
- Ay, jod*r, no doy a basto para sacar tanta agua!!!!!!
Tenía que hacer algo para solucionar el caos que se me estaba formando en casa, así que, cogí el teléfono y....
- Compañía de seguros, buenas noches.
- Hola, soy yo otra vez... Sigo inundado...
- Caballero, su póliza no le cubre atascos en tuberías... Si le mando a un fontanero, usted deberá abonar el coste de la reparación, con la posibilidad de que si la obstrucción no es en una tubería suya, sino comunitaria, el fontanero se vaya por donde mismo ha venido...
- Jo, ¿y qué hago?
- Pues asegúrese de que ningún vecino tire agua, porque si le baja el agua por la bajante, se le meterá en su casa...
- Aaaaaarrrrgggghhhh!!!!!
- ¿Caballero? ¿Caballero? ¿Sigue usted ahí?...
Obviamente yo ya había cruzado el umbral de mi casa para llamar a los vecinos y decirles que no tirasen agua...
- Jo, que marrón... despertarles a estas horas...
din! don! din! don!
Menos mal que algunos de mis vecinos son amables y hasta me ofrecieron pasar a su casa. Otros, sin embargo, me atendieron a través de la puerta... Nunca había experimentado la sensación de hablarle a una puerta blanca... (sí, las puertas en mi edificio son todas blancas).
De vuelta en mi casa....
- AAAHHHHRRRGGG!!!!! PISCINA OLÍMPICA DE NUEVOOOOO!!!!!!!!
Tenía que hacer algo para solucionar eso ya de una puñetera vez, así que cogí el teléfono y...
- Mamáaaaaaa!!!!!!!! Me estoy inundando!!!!!!!!!!
- ¿Cómo?
- Bla, bla, bla, bla, bla...
- Vaya... pero... ¿has llamado al seguro?
- Sí, dos veces, pero me dicen que bla, bla, bla, y que si es de la comunidad no se hacen cargo...
- ¿Has probado a llamar al seguro de la comunidad?
- Jejeje, pues no...
Así que cogí el teléfono y....
- ¿Cuál es el seguro de la comunidad? Jo, a quién despierto de nuevo a las 2 de la madrugada para preguntarle...
Así que abrí la puerta y toqué el timbre de siempre, al que siempre molesto para pedir cosas y preguntar...
- Buenas noches Roberto... Perdona que te moleste, pero es que bla, bla, bla, bla,... (por enésima vez, me ahorro la historieta).
- Espera que te doy el número del seguro y llamas. Toma, éste es... voy contigo...
Así que, con mi vecino al lado, teléfono en una mano, fregona en la otra, marqué el número de la compañía de seguros de la comunidad...
- Compañía de seguros, buenas noches.
- Mire, verá, es que bla, bla, bla, bla.
- Pues, mañana a primera hora podemos mandarle a los fontaneros.
- ¿Mañana? Pero... Si en menos de horas he sacado 7 cubos de agua de mi baño!!!!!!!! ¿Cómo me voy a esperar hasta mañana???????
- Pues no podemos hacer otra cosa...
Jo, nadie quería ayudarme... Pero yo necesitaba una solución de urgencia... ¿De urgencia? Así se me ocurrio una "gran idea"!!!!
- Buenas noches, Fontaneros de Urgencias 24 horas, ¿en qué puedo ayudarle?
- Sálvenme!!!!! Por favor!!!!
- De acuerdo, allí estaremos en menos que cante un gallo!!
Pues se ve que los gallos en su pueblo son perezosos hasta para cantar... porque tardaron lo suyo los "urgentes"...
CAPÍTULO 2
* Recoge
* Escurre
* Recoge
* Escurre
* Recoge
* Escurre
* Cubo lleno!!!!!!
* Agua vaaaaaa!!!!!!
- Ay, jod*r, no doy a basto para sacar tanta agua!!!!!!
Tenía que hacer algo para solucionar el caos que se me estaba formando en casa, así que, cogí el teléfono y....
- Compañía de seguros, buenas noches.
- Hola, soy yo otra vez... Sigo inundado...
- Caballero, su póliza no le cubre atascos en tuberías... Si le mando a un fontanero, usted deberá abonar el coste de la reparación, con la posibilidad de que si la obstrucción no es en una tubería suya, sino comunitaria, el fontanero se vaya por donde mismo ha venido...
- Jo, ¿y qué hago?
- Pues asegúrese de que ningún vecino tire agua, porque si le baja el agua por la bajante, se le meterá en su casa...
- Aaaaaarrrrgggghhhh!!!!!
- ¿Caballero? ¿Caballero? ¿Sigue usted ahí?...
Obviamente yo ya había cruzado el umbral de mi casa para llamar a los vecinos y decirles que no tirasen agua...
- Jo, que marrón... despertarles a estas horas...
din! don! din! don!
Menos mal que algunos de mis vecinos son amables y hasta me ofrecieron pasar a su casa. Otros, sin embargo, me atendieron a través de la puerta... Nunca había experimentado la sensación de hablarle a una puerta blanca... (sí, las puertas en mi edificio son todas blancas).
De vuelta en mi casa....
- AAAHHHHRRRGGG!!!!! PISCINA OLÍMPICA DE NUEVOOOOO!!!!!!!!
Tenía que hacer algo para solucionar eso ya de una puñetera vez, así que cogí el teléfono y...
- Mamáaaaaaa!!!!!!!! Me estoy inundando!!!!!!!!!!
- ¿Cómo?
- Bla, bla, bla, bla, bla...
- Vaya... pero... ¿has llamado al seguro?
- Sí, dos veces, pero me dicen que bla, bla, bla, y que si es de la comunidad no se hacen cargo...
- ¿Has probado a llamar al seguro de la comunidad?
- Jejeje, pues no...
Así que cogí el teléfono y....
- ¿Cuál es el seguro de la comunidad? Jo, a quién despierto de nuevo a las 2 de la madrugada para preguntarle...
Así que abrí la puerta y toqué el timbre de siempre, al que siempre molesto para pedir cosas y preguntar...
- Buenas noches Roberto... Perdona que te moleste, pero es que bla, bla, bla, bla,... (por enésima vez, me ahorro la historieta).
- Espera que te doy el número del seguro y llamas. Toma, éste es... voy contigo...
Así que, con mi vecino al lado, teléfono en una mano, fregona en la otra, marqué el número de la compañía de seguros de la comunidad...
- Compañía de seguros, buenas noches.
- Mire, verá, es que bla, bla, bla, bla.
- Pues, mañana a primera hora podemos mandarle a los fontaneros.
- ¿Mañana? Pero... Si en menos de horas he sacado 7 cubos de agua de mi baño!!!!!!!! ¿Cómo me voy a esperar hasta mañana???????
- Pues no podemos hacer otra cosa...
Jo, nadie quería ayudarme... Pero yo necesitaba una solución de urgencia... ¿De urgencia? Así se me ocurrio una "gran idea"!!!!
- Buenas noches, Fontaneros de Urgencias 24 horas, ¿en qué puedo ayudarle?
- Sálvenme!!!!! Por favor!!!!
- De acuerdo, allí estaremos en menos que cante un gallo!!
Pues se ve que los gallos en su pueblo son perezosos hasta para cantar... porque tardaron lo suyo los "urgentes"...
lunes, 12 de enero de 2009
PISCINA PRIVADA, Vol.1
No es mi estilo el trocear historias y ponerlas por capítulos, pero en este caso, y dada lo largo de la historia y las pocas ganas que tengo de escribir por el sueño compulsivo que me está entrando, pues lo haré así que, aqui dejo el primer capítulo de esta historia...
CAPÍTULO 1
El sábado, a eso de las doce de la noche, cuando me iba a meter en la ducha para arreglarme y salir de marcha, entro en el baño y veo todo el suelo lleno de agua...
- Oh, jod*r! Una tubería que ha reventado?
Miro todos los grifos, el mueble del lavabo por dentro, y todo estaba seco...
- Qué raro... ¿Cómo habrá llegado este agua hasta aquí? Bah, da igual, voy a recogerla y ya está...
Voy a por el cubo y la fregona y recojo toda el agua del suelo.
- Bueno, ya está. Voy a hacer pis...
Cuando termino de hacer pis, tiro de la cadena y...
- ¡AAAAHHHHRRRRGGGG!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¿Qué hace toda ese agua saliendo del bote sifónico????????????????????????????
** Nota aclaratoria: el bote sifónico es lo que se encuentra debajo de ese circulito de chapa que tenemos todos en el cuarto de baño. Según la RAE es:
1. m. Recipiente cilíndrico empotrado en el pavimento, con la tapa a ras del suelo, que sirve como registro de limpieza y lugar donde se reúnen las aguas residuales de los aparatos sanitarios próximos, para llevarlas al desagüe general.
Siguiendo con la historia, vuelvo a recoger el agua, y me lavo las manos. Al abrir el grifo:
- ¡AAAAHHHHRRRRGGGG!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¿Por qué coj**nes vuelve a salir agua del p*to sifón?
Bueno, ya mosqueado, recojo el agua, y me voy al otro baño. Tiro de la cadena allí, y cuando vuelvo a mi baño:
- ¡AAAAHHHHRRRRGGGG!!!!!!!!!!!!!!!!!! Más agua en el sueloooooooooooooooooo!!!!!!
Sin saber qué hacer, llamo a Perseguida:
- Nene, mira lo que me pasa... bla bla bla (le explico todo)
- Que raro nene, -me dice Perseguida-pues no sé, abre el bote sifónico.
- Claro, como si yo supiera...
- No seas inútil, que es facil. Desatorníllalo y tira de él.
- Ya está.
- Qué ves?
- Pues agua...
- ¿Está como en un pozo?
- No, está como en el mar...
- ¿Cómo que como en el mar?
- Si nene, hasta arriba, y desbordándose!!!! y si tiro de la cadena sale más...
- Qué raro nene, pues llama a la compañía del agua o a tu seguro...
Viendo que el problema era algo más serio que para un fontanero medio-novato como lo es Perseguida, me decidí por llamar a los que, seguramente, me pondrían menos pegas...
CAPÍTULO 1
El sábado, a eso de las doce de la noche, cuando me iba a meter en la ducha para arreglarme y salir de marcha, entro en el baño y veo todo el suelo lleno de agua...
- Oh, jod*r! Una tubería que ha reventado?
Miro todos los grifos, el mueble del lavabo por dentro, y todo estaba seco...
- Qué raro... ¿Cómo habrá llegado este agua hasta aquí? Bah, da igual, voy a recogerla y ya está...
Voy a por el cubo y la fregona y recojo toda el agua del suelo.
- Bueno, ya está. Voy a hacer pis...
Cuando termino de hacer pis, tiro de la cadena y...
- ¡AAAAHHHHRRRRGGGG!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¿Qué hace toda ese agua saliendo del bote sifónico????????????????????????????
** Nota aclaratoria: el bote sifónico es lo que se encuentra debajo de ese circulito de chapa que tenemos todos en el cuarto de baño. Según la RAE es:
1. m. Recipiente cilíndrico empotrado en el pavimento, con la tapa a ras del suelo, que sirve como registro de limpieza y lugar donde se reúnen las aguas residuales de los aparatos sanitarios próximos, para llevarlas al desagüe general.
Siguiendo con la historia, vuelvo a recoger el agua, y me lavo las manos. Al abrir el grifo:
- ¡AAAAHHHHRRRRGGGG!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¿Por qué coj**nes vuelve a salir agua del p*to sifón?
Bueno, ya mosqueado, recojo el agua, y me voy al otro baño. Tiro de la cadena allí, y cuando vuelvo a mi baño:
- ¡AAAAHHHHRRRRGGGG!!!!!!!!!!!!!!!!!! Más agua en el sueloooooooooooooooooo!!!!!!
Sin saber qué hacer, llamo a Perseguida:
- Nene, mira lo que me pasa... bla bla bla (le explico todo)
- Que raro nene, -me dice Perseguida-pues no sé, abre el bote sifónico.
- Claro, como si yo supiera...
- No seas inútil, que es facil. Desatorníllalo y tira de él.
- Ya está.
- Qué ves?
- Pues agua...
- ¿Está como en un pozo?
- No, está como en el mar...
- ¿Cómo que como en el mar?
- Si nene, hasta arriba, y desbordándose!!!! y si tiro de la cadena sale más...
- Qué raro nene, pues llama a la compañía del agua o a tu seguro...
Viendo que el problema era algo más serio que para un fontanero medio-novato como lo es Perseguida, me decidí por llamar a los que, seguramente, me pondrían menos pegas...
- Empresa del Agua, buenas noches, ¿en qué podemos ayudarle?
- ¿Pueden achicar agua aquí conmigo?
- Creo que no... ¿qué le sucede?
- Bla, bla, bla, bla... (Mejor me ahorro contar el rollo... no?)
- Bueno, es que con la lluvia es normal que a los pisos bajos les pase eso... A primera hora mandaremos el camión para que le solucione el tema...
- Pero... ¡¡A primera hora ya habré muerto ahogado en casa!!!!!!!!!
- Cálmese caballero. A ver, dígame su dirección.
- Calle Mi-Calle
- Sí, ¿qué número?
- El uno.
- ¿Y qué piso?
- Primero B, de Barcelona.
- ¿Bajo?
- Emmm, no ¡¡¡Tapia!!!!... Pri-me-ro...
- Disculpeme caballero, pero no está lloviendo tanto como para que el agua afecte a los primeros... Lo que usted tiene es una obstrucción en alguna tubería... Así que, llame mejor a un fontanero...
- Ups...
Viendo que desde la compañía del agua no me podían dar ninguna solución, me decidía a llamar a mi seguro...
- Si quiere dar parte de algún siniestro pulse 1.
- 1111111111111111
- Solo una vez...
- 1
----------------------------
- Buenas noches, Compañía de seguros, en qué puedo atenderle?
- Me estoy ahogando...
- ¿Cómo?
- Emm, pues que sin quererlo me he encontrado con una piscina en el baño... se me está inundando...
- ¿De donde sale el agua caballero?
- Del bote sifónico...
- Pues eso parece una obstrucción de una tubería... ¿Ha cerrado usted la llave de paso?
- No, si de ahi no sale agua ni nada...
- Ciérrela y si el problema persiste, vuelva a llamarnos.
Pues en eso que me voy a la cocina a cerrar la llave de paso, y veo a través del cristal que empieza a apretar la lluvia...
- Vaya, cómo llueve... (miro más para afuera) Vaya... otra piscina en mi patio...
Sí, en mi patio también había una piscina de agua... Al parecer el desagüe no tragaba...
- Pues el que se quiera bañar en alguna de las dos, que pague!!!!
Cierro la llave de paso y vuelvo al aseo...
- ¡AAAAHHHHRRRRGGGG!!!!!!!!!!!!!!!!!! PISCINA OLÍMPICAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
El agua del suelo era ya un poco exagerada... Tres dedos de agua!!!!!
* Fregona
* Recoge
* Escurre
* Recoge
* Escurre
* Recoge
* Escurre
Emmm CUBO LLENO!!!!
- Y... ¿Qué hago yo ahora? Si lo tiro por el water me volverá a salir por el bote sifónico... Y si lo tiro por cualquier desagüe también...
En ese momento me acordé de las típicas películas en las que se hunde el barco por inundación y los tripulantes sacan el agua del barco a cubos... Así que, ni corto ni perezoso (bueno, perezoso sí, un poco...) me fui con el cubo de agua al salón, abrí la puerta del balcón y...
- AGUA VAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
Total, con la que estaba cayendo, ¿qué más da un poco de agua de más?
Vuelvo al baño....
- ¡AAAAHHHHRRRRGGGG!!!!!!!!!!!!!!!!!! No puede seeeeeeeeer!!!!!! PISCINA OLÍMPICA DE NUEVO?????? SI ACABO DE LLENAR UN CUBOOOOOOOOOO!!!!!!!!
* Recoge
* Escurre
* Recoge
* Escurre
* Recoge
* Escurre
* Cubo lleno!!!!!!
* Agua vaaaaaa!!!!!!!
* Recoge
* Escurre
* Recoge
* Escurre
* Recoge
* Escurre
* Cubo lleno!!!!!!
* Agua vaaaaaa!!!!!!!
* Recoge
* Escurre
* Recoge
* Escurre
* Recoge
* Escurre
* Cubo lleno!!!!!!
* Agua vaaaaaa!!!!!!!
----------
TO BE CONTINUED...
(Que en cristiano es: "no tengo más ganas de escribir por esta noche... y esto tiene tela...")
miércoles, 7 de enero de 2009
POST-NAVIDAD
Me lo prometí:
- No me voy a subir. No, no me voy a subir. Prometido. Bajo ningún concepto me subiré.
Pues ha sido terminar la Navidad, y ya estaba yo tan alegre encima...
- Jo. Dos kilos más... Y yo que pensaba que los Reyes me habían traido solo un jersey y dinero...
- Consuélate Arándano -me dice Perseguida - la media de kilos ganados después de las Navidades en España es de 4 kilos...
- ¿Tú has engordado?
- Yo no, he adelgazado. No ves que estoy a dietona???
- HIJA DE P**T***
Ahora a hacer el ánimo de volver al gimnasio... Con lo que cuesta... Pues también me podrían haber dejado los Reyes ganas para ir, ¿no?
Si es que se acomoda uno muy fácilmente a lo bueno... Cenas suculentas, marisco, champán del caro, etc. ¿Y ahora? Pues con la cuesta de enero, lo más parecido a un mejillón que voy a ver, serán las uñas de mis pies cuando me las corte...
Y es que ya entiendo porqué le llaman CUESTA DE ENERO... aunque más bien tendrían que haberlo llamado LO QUE CUESTA EN ENERO...
Bolsillos vacíos antes de que empiece el mes...
- Oye, pero que yo el mes pasado cobré doble!!!!! ¿Dónde está mi dinero?
Jo, por más que lo busco, juro que no lo encuentro... O bueno, quizás el dinero perdido puede que se convierta en grasa y por eso haya engordado dos kilos...
Bufff, a partir de ahora dieta estricta y ejercicio, mucho ejercicio. Y prometo que no será el CURLING...
Basaré mi dieta estrictamente en piña y pollo, que he visto unas recetas con bechamel, nata y bacon, que deben de estar para chuparse los dedos... ummm!
- No me voy a subir. No, no me voy a subir. Prometido. Bajo ningún concepto me subiré.
Pues ha sido terminar la Navidad, y ya estaba yo tan alegre encima...
- Jo. Dos kilos más... Y yo que pensaba que los Reyes me habían traido solo un jersey y dinero...
- Consuélate Arándano -me dice Perseguida - la media de kilos ganados después de las Navidades en España es de 4 kilos...
- ¿Tú has engordado?
- Yo no, he adelgazado. No ves que estoy a dietona???
- HIJA DE P**T***
Ahora a hacer el ánimo de volver al gimnasio... Con lo que cuesta... Pues también me podrían haber dejado los Reyes ganas para ir, ¿no?
Si es que se acomoda uno muy fácilmente a lo bueno... Cenas suculentas, marisco, champán del caro, etc. ¿Y ahora? Pues con la cuesta de enero, lo más parecido a un mejillón que voy a ver, serán las uñas de mis pies cuando me las corte...
Y es que ya entiendo porqué le llaman CUESTA DE ENERO... aunque más bien tendrían que haberlo llamado LO QUE CUESTA EN ENERO...
Bolsillos vacíos antes de que empiece el mes...
- Oye, pero que yo el mes pasado cobré doble!!!!! ¿Dónde está mi dinero?
Jo, por más que lo busco, juro que no lo encuentro... O bueno, quizás el dinero perdido puede que se convierta en grasa y por eso haya engordado dos kilos...
Bufff, a partir de ahora dieta estricta y ejercicio, mucho ejercicio. Y prometo que no será el CURLING...
Basaré mi dieta estrictamente en piña y pollo, que he visto unas recetas con bechamel, nata y bacon, que deben de estar para chuparse los dedos... ummm!
miércoles, 31 de diciembre de 2008
FELIZ AÑO NUEVO!
El 2008 se nos va…
- ¡Rápido! Desfibriladores a la máxima potencia!!!
Que no hombre, que se acaba el año. Y mañana empieza un nuevo año con efecto.
¿Os acordáis de la Nochevieja de 1999? Al día siguiente empezaba el supuesto “efecto 2000”. Pues bien, mañana empezará el “efecto 2009”, y esta vez la amenaza va en serio.
Según dicen los expertos, 2008 ha sido un Annus Horribilis en cuanto a economía se refiere. Yo de economía, entender, lo que se dice entender… pues no entiendo.
Dicen que España al final de 2008 ha entrado en recesión… después de buscar durante unos minutillos por Google, he de decir que Recesión no es una nueva alianza de naciones, ni un nuevo continente, ni nada por el estilo… ¡tranquilidad! Seguimos estando en Europa y en la Unión Europea!
Que nuestro país entre en recesión, es básicamente, que en vez de ganar mucha pasta y crecer como se hacia antes, ahora se decrece, es decir, que está la cosa chunga.
2008 también nos deja el paro por las nubes. De eso doy fe!!!! Cientos de finiquitos de “La Inmobiliaria” han pasado por mis manos…
En fin, que 2008 se va cabizbajo y por la puerta chica. La verdad es que 2009 lo tiene un poco jodido para acabar con la cabeza bien alta y saliendo por la puerta grande.
En cuanto a mí, 2008 no ha sido un año tan malo como para la economía global del planeta. Sí, vale, sigo sin un duro y me han subido dos veces la hipoteca. Pero bueno, Princesa ha contribuido a mejorar mi economía mediante el alquiler mensual de lo que iba siendo mi habitación de los trastos (ahora que no tengo, la habitación de los trastos es el resto de la casa).
Pero 2008 se va, y con él, Princesa también… Ha encontrado un nuevo “amo” que la quiere más… jajajaja (Princesa, espero que te vaya bien en tu nueva residencia)
También en 2008 he cogido más responsabilidades en el trabajo. Ahora me encargo de muchísimas más cosas que en 2007. Ya no solo soy Gestor de Soporte Comercial y Formador. Ahora también hago tareas de Técnico en Comunicación Interna, Técnico Laboral, de Administración de Personal, Traductor… Y TODO POR EL MISMO SUELDO!!!!!!! (¿soy o no soy un chollo?). Dicen los expertos que en 2009 nos olvidemos de los aumentos de salario. Jo, seguiré siendo pobre… Polivalente, pero pobre…
En 2008 también he aprendido lo que significa vivir solo y en tu propia casa… Si ya me lo decía Mi-Señora-doña-Madre:
- Cuando vivas solo verás lo que cuesta ganar el dinero…
Qué razón que tienen las madres… ¿Por qué serán tan sabias?
2008 ha traído poquitos cambios a mi vida sentimental… sigo soltero (que no de oro) y viendo la vida pasar, como decía Alaska (juas!). Pero me da igual, mientras siga teniendo amigos que me reporten las risas que necesito… y durante 2008 os puedo asegurar que han sido muchas…
Si no, que se lo digan a Josuko, a Evita-psicóloga, la Presunta, Preseguida, o Giga, entre otros… y a los Priorticoles, los móviles de plástico, las pizarras de las Princesas Disney, las casas rurales, los disfraces, etc.
De 2009 espero al menos que me quede como estoy… bueno no literalmente… que paso de quedarme sentado todo el año en una silla delante de un ordenador…
Me refiero a las mismas condiciones que hasta ahora (bueno, pero con bajada de la hipoteca, por favor!)
Y bueno, como ya me voy a tener que ir del curro y no creo que me vuelva a conectar en todo el día, solo me queda desear a todo el mundo (si es que me lee alguien, jejeje), una feliz noche y buena entrada de año.
Y sobre todo, que el 2009 no sea tan malo como auguran!!!!!
- ¡Rápido! Desfibriladores a la máxima potencia!!!
Que no hombre, que se acaba el año. Y mañana empieza un nuevo año con efecto.
¿Os acordáis de la Nochevieja de 1999? Al día siguiente empezaba el supuesto “efecto 2000”. Pues bien, mañana empezará el “efecto 2009”, y esta vez la amenaza va en serio.
Según dicen los expertos, 2008 ha sido un Annus Horribilis en cuanto a economía se refiere. Yo de economía, entender, lo que se dice entender… pues no entiendo.
Dicen que España al final de 2008 ha entrado en recesión… después de buscar durante unos minutillos por Google, he de decir que Recesión no es una nueva alianza de naciones, ni un nuevo continente, ni nada por el estilo… ¡tranquilidad! Seguimos estando en Europa y en la Unión Europea!
Que nuestro país entre en recesión, es básicamente, que en vez de ganar mucha pasta y crecer como se hacia antes, ahora se decrece, es decir, que está la cosa chunga.
2008 también nos deja el paro por las nubes. De eso doy fe!!!! Cientos de finiquitos de “La Inmobiliaria” han pasado por mis manos…
En fin, que 2008 se va cabizbajo y por la puerta chica. La verdad es que 2009 lo tiene un poco jodido para acabar con la cabeza bien alta y saliendo por la puerta grande.
En cuanto a mí, 2008 no ha sido un año tan malo como para la economía global del planeta. Sí, vale, sigo sin un duro y me han subido dos veces la hipoteca. Pero bueno, Princesa ha contribuido a mejorar mi economía mediante el alquiler mensual de lo que iba siendo mi habitación de los trastos (ahora que no tengo, la habitación de los trastos es el resto de la casa).
Pero 2008 se va, y con él, Princesa también… Ha encontrado un nuevo “amo” que la quiere más… jajajaja (Princesa, espero que te vaya bien en tu nueva residencia)
También en 2008 he cogido más responsabilidades en el trabajo. Ahora me encargo de muchísimas más cosas que en 2007. Ya no solo soy Gestor de Soporte Comercial y Formador. Ahora también hago tareas de Técnico en Comunicación Interna, Técnico Laboral, de Administración de Personal, Traductor… Y TODO POR EL MISMO SUELDO!!!!!!! (¿soy o no soy un chollo?). Dicen los expertos que en 2009 nos olvidemos de los aumentos de salario. Jo, seguiré siendo pobre… Polivalente, pero pobre…
En 2008 también he aprendido lo que significa vivir solo y en tu propia casa… Si ya me lo decía Mi-Señora-doña-Madre:
- Cuando vivas solo verás lo que cuesta ganar el dinero…
Qué razón que tienen las madres… ¿Por qué serán tan sabias?
2008 ha traído poquitos cambios a mi vida sentimental… sigo soltero (que no de oro) y viendo la vida pasar, como decía Alaska (juas!). Pero me da igual, mientras siga teniendo amigos que me reporten las risas que necesito… y durante 2008 os puedo asegurar que han sido muchas…
Si no, que se lo digan a Josuko, a Evita-psicóloga, la Presunta, Preseguida, o Giga, entre otros… y a los Priorticoles, los móviles de plástico, las pizarras de las Princesas Disney, las casas rurales, los disfraces, etc.
De 2009 espero al menos que me quede como estoy… bueno no literalmente… que paso de quedarme sentado todo el año en una silla delante de un ordenador…
Me refiero a las mismas condiciones que hasta ahora (bueno, pero con bajada de la hipoteca, por favor!)
Y bueno, como ya me voy a tener que ir del curro y no creo que me vuelva a conectar en todo el día, solo me queda desear a todo el mundo (si es que me lee alguien, jejeje), una feliz noche y buena entrada de año.
Y sobre todo, que el 2009 no sea tan malo como auguran!!!!!
domingo, 28 de diciembre de 2008
EL DÍA DE LOS SANTOS INOCENTES
Hoy es 28 de diciembre, el día de los Santos Inocentes, también conocido por el día de las bromas y las putaditas.
Cuando yo era pequeño, este día se tomaba más en serio que ahora. Era normal ir a las tiendas de artículos de broma y comprar cositas para gastar bromas a tus seres queridos, padecieran o no del corazón. Pero esto, como otras muchas costumbres, se está perdiendo con el tiempo. Cada vez la gente gasta menos bromas, o bromas cada vez más simples o menos pesadas. Bueno, todo el mundo excepto Mi-señora-doña-Madre.
A Mi-señora-doña-Madre le encanta el día de los Santos Inocentes. Disfruta como un crío pequeño pasando por la puerta pequeña de Imaginarium gastando bromitas a la gente. Me acuerdo del año que pegó una moneda de un euro en la calle con pegamento-súper-duro-de-coj**nes, a las puertas de su negocio, y veía como la gente se agachaba a intentar cogerla y como, al no poder despegarla, disimulaban atándose los zapatos o cualquier otra historia. Si es que no le daba ni pena ver a las welitas agacharse a por la moneda crujiéndoles los huesos de la artrosis. Este año no sé con qué cuento nos vendrá para intentar gastarnos una broma.
Aunque a veces puedan parecer bromas pesadas, la verdad es que gracias a personas como Mi-señora-doña-Madre, se está manteniendo esta tradición de años y años.
La verdad es que añoro las bromas que se gastaban cuando era pequeño, como echarle a alguien tinta china en la camisa, poner una mierda de mentira en el suelo, dar a probar de un bote que cuando lo abres te salen dos serpientes que te dan un susto de muerte, ofrecer un chicle atrapa-dedos, etc. Eso sí que eran bromas, y no las de ahora… Si es que antiguamente eran más fieles a los orígenes de este día. Aunque bueno, menos mal que tampoco eran 100% fieles, porque el origen de este día fue una bromita un tanto macabra.
Resulta que a un tal Rey Herodes (el de “te jodes como Herodes”) se le ocurrió gastar una bromita a sus súbditos y mandó a su ejército a que matara a todos los niños varones del reino menores de dos años. Luego el tío se partía solo en su palacio.
Aunque el pueblo creo que no llegó a encajar muy bien su sentido del humor en ese momento, con el paso del tiempo, fueron poco a poco adaptándose a él y celebrando esta fiesta que ha evolucionado hasta lo que es hoy día.
Actualmente creo que este tipo de bromas que gastaba Herodes están prohibidas por la Unión Europea…
Cuando yo era pequeño, este día se tomaba más en serio que ahora. Era normal ir a las tiendas de artículos de broma y comprar cositas para gastar bromas a tus seres queridos, padecieran o no del corazón. Pero esto, como otras muchas costumbres, se está perdiendo con el tiempo. Cada vez la gente gasta menos bromas, o bromas cada vez más simples o menos pesadas. Bueno, todo el mundo excepto Mi-señora-doña-Madre.
A Mi-señora-doña-Madre le encanta el día de los Santos Inocentes. Disfruta como un crío pequeño pasando por la puerta pequeña de Imaginarium gastando bromitas a la gente. Me acuerdo del año que pegó una moneda de un euro en la calle con pegamento-súper-duro-de-coj**nes, a las puertas de su negocio, y veía como la gente se agachaba a intentar cogerla y como, al no poder despegarla, disimulaban atándose los zapatos o cualquier otra historia. Si es que no le daba ni pena ver a las welitas agacharse a por la moneda crujiéndoles los huesos de la artrosis. Este año no sé con qué cuento nos vendrá para intentar gastarnos una broma.
Aunque a veces puedan parecer bromas pesadas, la verdad es que gracias a personas como Mi-señora-doña-Madre, se está manteniendo esta tradición de años y años.
La verdad es que añoro las bromas que se gastaban cuando era pequeño, como echarle a alguien tinta china en la camisa, poner una mierda de mentira en el suelo, dar a probar de un bote que cuando lo abres te salen dos serpientes que te dan un susto de muerte, ofrecer un chicle atrapa-dedos, etc. Eso sí que eran bromas, y no las de ahora… Si es que antiguamente eran más fieles a los orígenes de este día. Aunque bueno, menos mal que tampoco eran 100% fieles, porque el origen de este día fue una bromita un tanto macabra.
Resulta que a un tal Rey Herodes (el de “te jodes como Herodes”) se le ocurrió gastar una bromita a sus súbditos y mandó a su ejército a que matara a todos los niños varones del reino menores de dos años. Luego el tío se partía solo en su palacio.
Aunque el pueblo creo que no llegó a encajar muy bien su sentido del humor en ese momento, con el paso del tiempo, fueron poco a poco adaptándose a él y celebrando esta fiesta que ha evolucionado hasta lo que es hoy día.
Actualmente creo que este tipo de bromas que gastaba Herodes están prohibidas por la Unión Europea…
martes, 23 de diciembre de 2008
LOTERÍA
- Treinta y dos mil trescientoooooos sesenta y cincooooooooo
- Tres millooooones de euroooooos!
- Treinta y dos mil trescientoooooos sesenta y cincooooooooo
- Tres millooooones de euroooooos!
- Treinta y dos mil trescientoooooos sesenta y cincooooooooo
- Tres milloooooooooooooneeeeeeees deeeeeee eeeuuuuuuroooooos!
Sí, efectivamente, ese fue el gran Gordo de Navidad y así lo cantaron los niños de San Ildefonso(bueno, así no, pero ya me entiendes)… ¡¡¡Qué alegría!!! ¡¡¡Qué ilusión!!!
Y una mi**da!!!!!!
Bien podía haber acabado en 64, que al menos habría pillado algo!!!
Si es que está claro que cuando uno no tiene suerte, lo mejor es no gastarse ni un solo céntimo en jugar a la lotería…
En fin, un año más con salud, porque está claro que el día 22 de diciembre, a parte de ser el día del sorteo de Navidad, es el día de la salud…
- ¿Te ha tocado algo?
- No, ni tan siquiera una pedrea, ni una aproximación, ni una cutre devolución… nada de nada, el 100% invertido, perdido.
- Bueno, al menos tenemos salud…
¿Salud? ¿Pero en qué mundo vives? ¿Acaso la salud te da de comer? ¿Acaso te la puedes fundir en un centro comercial? ¿Acaso, por mucha salud que tengas, te puedes comprar un modelito de Versace o de Prada?
Pues nooooooooo!
Contentarse con esto, es de tontos!!!! Acaso si te toca el Gordo dejas instantáneamente de tener salud?????
Pues nooooooooo!
Así que aviso, voy a comprar décimos para el sorteo del Niño… Como no me toque, que a nadie, repito, a nadie, se le ocurra recordarme lo de la salud, si no quiere perder la suya de una patada en la cabeza!
- Tres millooooones de euroooooos!
- Treinta y dos mil trescientoooooos sesenta y cincooooooooo
- Tres millooooones de euroooooos!
- Treinta y dos mil trescientoooooos sesenta y cincooooooooo
- Tres milloooooooooooooneeeeeeees deeeeeee eeeuuuuuuroooooos!
Sí, efectivamente, ese fue el gran Gordo de Navidad y así lo cantaron los niños de San Ildefonso(bueno, así no, pero ya me entiendes)… ¡¡¡Qué alegría!!! ¡¡¡Qué ilusión!!!
Y una mi**da!!!!!!
Bien podía haber acabado en 64, que al menos habría pillado algo!!!
Si es que está claro que cuando uno no tiene suerte, lo mejor es no gastarse ni un solo céntimo en jugar a la lotería…
En fin, un año más con salud, porque está claro que el día 22 de diciembre, a parte de ser el día del sorteo de Navidad, es el día de la salud…
- ¿Te ha tocado algo?
- No, ni tan siquiera una pedrea, ni una aproximación, ni una cutre devolución… nada de nada, el 100% invertido, perdido.
- Bueno, al menos tenemos salud…
¿Salud? ¿Pero en qué mundo vives? ¿Acaso la salud te da de comer? ¿Acaso te la puedes fundir en un centro comercial? ¿Acaso, por mucha salud que tengas, te puedes comprar un modelito de Versace o de Prada?
Pues nooooooooo!
Contentarse con esto, es de tontos!!!! Acaso si te toca el Gordo dejas instantáneamente de tener salud?????
Pues nooooooooo!
Así que aviso, voy a comprar décimos para el sorteo del Niño… Como no me toque, que a nadie, repito, a nadie, se le ocurra recordarme lo de la salud, si no quiere perder la suya de una patada en la cabeza!
martes, 16 de diciembre de 2008
FUN, FUN, FUN... CASI ES NAVIDAD...
Ya casi es Navidad… qué bien… no quepo en mi del gozo… bueno, en realidad no es que no quepa en mí del gozo porque no me guste la Navidad, sino porque con lo que he engordado no cabe en mí ni gozo, ni nada de nada!!!
La Navidad es un tiempo muy feliz en el que la gente celebra la llegada de un tal Cristo a la Tierra. Por mucho que he intentado buscar por internet, aún no he conseguido saber de qué planeta procedía Cristo, pero en fin, creo que esto es lo de menos.
Algo que al menos a mí sí me preocupa, es la historia del Cristo ese…
Según he leído, su madre era una mujer hebrea llamada María y su “padre” (y si lo pongo con comillas es por algo) era José, el esposo de María.
Por lo que he estado leyendo, la historia de esta familia no tiene desperdicio… Resulta que José no es el verdadero padre de Cristo, sino que es algo que en términos religiosos se ha denominado “Padre Putativo”… vamos, traducido al castellano, un pobre cornudo…
El verdadero padre de Cristo (agárrate a la silla que no te descuajeringues) es una PALOMA llamada Espíritu Santo… Lo sé, yo también me quedé muerto en la bañera cual Carmina Ordoñez cuando lo leí… pero en fin, parece ser que la tal Mari esa no le hacía ascos a nada… Por eso la llamarían “La Virgen”, un apodo irónico para mofarse de lo ligerita que era la niña…
Pues, según sigue la historia, Cristo (no me acuerdo si se apellidaba Stoichkov o Mejide) se convirtió en alguien muy famoso y muy respetado en la época por algunos… Fíjate si era famoso, que salía en las revistas del corazón de la época, que se llamaban por aquel entonces Evangelios.
Según cuentan algunas de las leyendas sobre Cristo, el colega hacía unos trucos de magia que se cagaba la perra… En una ocasión, multiplicó los panes y los peces que había en unos cestos. Otra vez convirtió agua en vino. A la gente le encantaban estos trucos, pero es que el muy jodío era un listillo. En una ocasión parece ser que se alió con su amigo Lázaro, que era otro bastante gracioso por lo que se ve, para que se hiciera el muerto. Entonces el guasón llegó y le dijo cuatro cosas, y el Lázaro dejó de hacerse el muerto y se puso a bailar… La gente lo flipaba…
Pero lo que más famoso lo hizo, fue aquello de caminar por encima del agua… la gente era verlo y todos le pedían:
- Anda Cristo, venga tío… Enróllate y camina un poco por encima del mar, anda por fa.
Y el muy guasón, cogía y se ponía a andar por encima del mar, y la gente flipando y aplaudiendo, echándole monedas y todo (así se ganaba también un poco la vida el hombre). Pero claro, es que lo que no sabía la gente de la época es que el Cristo éste era hijo de una paloma y esto lo tenía súper facil… claro, es que si lo llegan a saber, entonces deja de tener gracia la cosa…
Pues en fin, que la Navidad es la celebración de su nacimiento, porque fue una persona bastante importante en la época. Ha tenido bastantes seguidores durante estos 2.000 años que han pasado desde su muerte. Los seguidores que ha tenido el chaval, se ha diversificado en dos corrientes principales:
- La primera corriente, la más respetuosa con su dogma, ha tenido representantes del calibre de David Copperfield, el Gran Houdini, Anthony Blake o Juan Tamariz. En la antigüedad también hubo seguidores como Merlín gracias a los cuales la verdadera tradición Cristiana se ha conservado.
- La segunda corriente ha sido, aunque menos fiel al dogma original de Cristo, más famosa y está hoy en día más extendida por todo el mundo. Es lo que se ha venido a llamar Cristianismo, y tiene, entre sus representantes más ilustres, al patriarca de un clan gitano enooooorme al que todos llaman el Páaapa.
Yo me decanto más por celebrar la Navidad según la primera corriente, ya que, según oigo en boca de la gente, es una época llena de magia.
Por lo tanto, este año, me he decidido a celebrarla de la manera más pura y siguiendo al 100% la tradición original Cristiana, así que...
VOY A DESEMPOLVAR, DESPUES DE VARIOS AÑOS EN EL TRASTERO, EL MAGIA BORRÁS.
La Navidad es un tiempo muy feliz en el que la gente celebra la llegada de un tal Cristo a la Tierra. Por mucho que he intentado buscar por internet, aún no he conseguido saber de qué planeta procedía Cristo, pero en fin, creo que esto es lo de menos.
Algo que al menos a mí sí me preocupa, es la historia del Cristo ese…
Según he leído, su madre era una mujer hebrea llamada María y su “padre” (y si lo pongo con comillas es por algo) era José, el esposo de María.
Por lo que he estado leyendo, la historia de esta familia no tiene desperdicio… Resulta que José no es el verdadero padre de Cristo, sino que es algo que en términos religiosos se ha denominado “Padre Putativo”… vamos, traducido al castellano, un pobre cornudo…
El verdadero padre de Cristo (agárrate a la silla que no te descuajeringues) es una PALOMA llamada Espíritu Santo… Lo sé, yo también me quedé muerto en la bañera cual Carmina Ordoñez cuando lo leí… pero en fin, parece ser que la tal Mari esa no le hacía ascos a nada… Por eso la llamarían “La Virgen”, un apodo irónico para mofarse de lo ligerita que era la niña…
Pues, según sigue la historia, Cristo (no me acuerdo si se apellidaba Stoichkov o Mejide) se convirtió en alguien muy famoso y muy respetado en la época por algunos… Fíjate si era famoso, que salía en las revistas del corazón de la época, que se llamaban por aquel entonces Evangelios.
Según cuentan algunas de las leyendas sobre Cristo, el colega hacía unos trucos de magia que se cagaba la perra… En una ocasión, multiplicó los panes y los peces que había en unos cestos. Otra vez convirtió agua en vino. A la gente le encantaban estos trucos, pero es que el muy jodío era un listillo. En una ocasión parece ser que se alió con su amigo Lázaro, que era otro bastante gracioso por lo que se ve, para que se hiciera el muerto. Entonces el guasón llegó y le dijo cuatro cosas, y el Lázaro dejó de hacerse el muerto y se puso a bailar… La gente lo flipaba…
Pero lo que más famoso lo hizo, fue aquello de caminar por encima del agua… la gente era verlo y todos le pedían:
- Anda Cristo, venga tío… Enróllate y camina un poco por encima del mar, anda por fa.
Y el muy guasón, cogía y se ponía a andar por encima del mar, y la gente flipando y aplaudiendo, echándole monedas y todo (así se ganaba también un poco la vida el hombre). Pero claro, es que lo que no sabía la gente de la época es que el Cristo éste era hijo de una paloma y esto lo tenía súper facil… claro, es que si lo llegan a saber, entonces deja de tener gracia la cosa…
Pues en fin, que la Navidad es la celebración de su nacimiento, porque fue una persona bastante importante en la época. Ha tenido bastantes seguidores durante estos 2.000 años que han pasado desde su muerte. Los seguidores que ha tenido el chaval, se ha diversificado en dos corrientes principales:
- La primera corriente, la más respetuosa con su dogma, ha tenido representantes del calibre de David Copperfield, el Gran Houdini, Anthony Blake o Juan Tamariz. En la antigüedad también hubo seguidores como Merlín gracias a los cuales la verdadera tradición Cristiana se ha conservado.
- La segunda corriente ha sido, aunque menos fiel al dogma original de Cristo, más famosa y está hoy en día más extendida por todo el mundo. Es lo que se ha venido a llamar Cristianismo, y tiene, entre sus representantes más ilustres, al patriarca de un clan gitano enooooorme al que todos llaman el Páaapa.
Yo me decanto más por celebrar la Navidad según la primera corriente, ya que, según oigo en boca de la gente, es una época llena de magia.
Por lo tanto, este año, me he decidido a celebrarla de la manera más pura y siguiendo al 100% la tradición original Cristiana, así que...
VOY A DESEMPOLVAR, DESPUES DE VARIOS AÑOS EN EL TRASTERO, EL MAGIA BORRÁS.
lunes, 15 de diciembre de 2008
HEIDINATOR
Todo en este mundo tiene una explicación. Y el porqué a mi amiga Heidinator la llamo así, pues también.
Heidinator es dulce como un membrillo… en ocasiones. Es también inocente y cándida… en ocasiones. Es una niña muy amable y serena… también en ocasiones. Da gusto verla porque, en ocasiones, transmite paz...
En otras ocasiones es un bicho malo, la muy perraca…
- Heidinator, que feliz te veo, ¿qué llevas ahí?
- Rosas rojas, ¿a que son preciosísimas y te encantan?
- Yo es que no soy mucho de flores…
- >:( Pues me las ha regalado mi Fran, así que o me dices que te gustan o te arranco la cabeza de una patada…
Heidinator cambia de cara igual de rápido que la niña del exorcista. En realidad, su aspecto de niña cándida no es más que un disfraz para ocultar su verdadera personalidad…
Yo creo que he averiguado cuáles son sus crueles intenciones: Heidinator es un cyborg del año 2057 ha venido desde el futuro para destruir a la humanidad…
La próxima vez que la vea voy a cortarle con un cuchillo en el brazo para descubrir si realmente tiene huesos o articulaciones robóticas de acero galvanizado…
Ay, da gusto comer en "La Inmobiliaria". Cuando Heidinator no amenaza con darme una patada en los cataplines o arrancarme la cabeza de un puñetazo o fundirme con su mirada de asesina, Giga me acosa con sus barbaridades... que si le coma esto, que si le toque lo otro, que si le meta nosequé en aquello de más allá...
Si lo que no sé es como sigo entero tras comer con ellas...
Heidinator es dulce como un membrillo… en ocasiones. Es también inocente y cándida… en ocasiones. Es una niña muy amable y serena… también en ocasiones. Da gusto verla porque, en ocasiones, transmite paz...
En otras ocasiones es un bicho malo, la muy perraca…
- Heidinator, que feliz te veo, ¿qué llevas ahí?
- Rosas rojas, ¿a que son preciosísimas y te encantan?
- Yo es que no soy mucho de flores…
- >:( Pues me las ha regalado mi Fran, así que o me dices que te gustan o te arranco la cabeza de una patada…
Heidinator cambia de cara igual de rápido que la niña del exorcista. En realidad, su aspecto de niña cándida no es más que un disfraz para ocultar su verdadera personalidad…
Yo creo que he averiguado cuáles son sus crueles intenciones: Heidinator es un cyborg del año 2057 ha venido desde el futuro para destruir a la humanidad…
La próxima vez que la vea voy a cortarle con un cuchillo en el brazo para descubrir si realmente tiene huesos o articulaciones robóticas de acero galvanizado…
Ay, da gusto comer en "La Inmobiliaria". Cuando Heidinator no amenaza con darme una patada en los cataplines o arrancarme la cabeza de un puñetazo o fundirme con su mirada de asesina, Giga me acosa con sus barbaridades... que si le coma esto, que si le toque lo otro, que si le meta nosequé en aquello de más allá...
Si lo que no sé es como sigo entero tras comer con ellas...
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