El 2008 se nos va…
- ¡Rápido! Desfibriladores a la máxima potencia!!!
Que no hombre, que se acaba el año. Y mañana empieza un nuevo año con efecto.
¿Os acordáis de la Nochevieja de 1999? Al día siguiente empezaba el supuesto “efecto 2000”. Pues bien, mañana empezará el “efecto 2009”, y esta vez la amenaza va en serio.
Según dicen los expertos, 2008 ha sido un Annus Horribilis en cuanto a economía se refiere. Yo de economía, entender, lo que se dice entender… pues no entiendo.
Dicen que España al final de 2008 ha entrado en recesión… después de buscar durante unos minutillos por Google, he de decir que Recesión no es una nueva alianza de naciones, ni un nuevo continente, ni nada por el estilo… ¡tranquilidad! Seguimos estando en Europa y en la Unión Europea!
Que nuestro país entre en recesión, es básicamente, que en vez de ganar mucha pasta y crecer como se hacia antes, ahora se decrece, es decir, que está la cosa chunga.
2008 también nos deja el paro por las nubes. De eso doy fe!!!! Cientos de finiquitos de “La Inmobiliaria” han pasado por mis manos…
En fin, que 2008 se va cabizbajo y por la puerta chica. La verdad es que 2009 lo tiene un poco jodido para acabar con la cabeza bien alta y saliendo por la puerta grande.
En cuanto a mí, 2008 no ha sido un año tan malo como para la economía global del planeta. Sí, vale, sigo sin un duro y me han subido dos veces la hipoteca. Pero bueno, Princesa ha contribuido a mejorar mi economía mediante el alquiler mensual de lo que iba siendo mi habitación de los trastos (ahora que no tengo, la habitación de los trastos es el resto de la casa).
Pero 2008 se va, y con él, Princesa también… Ha encontrado un nuevo “amo” que la quiere más… jajajaja (Princesa, espero que te vaya bien en tu nueva residencia)
También en 2008 he cogido más responsabilidades en el trabajo. Ahora me encargo de muchísimas más cosas que en 2007. Ya no solo soy Gestor de Soporte Comercial y Formador. Ahora también hago tareas de Técnico en Comunicación Interna, Técnico Laboral, de Administración de Personal, Traductor… Y TODO POR EL MISMO SUELDO!!!!!!! (¿soy o no soy un chollo?). Dicen los expertos que en 2009 nos olvidemos de los aumentos de salario. Jo, seguiré siendo pobre… Polivalente, pero pobre…
En 2008 también he aprendido lo que significa vivir solo y en tu propia casa… Si ya me lo decía Mi-Señora-doña-Madre:
- Cuando vivas solo verás lo que cuesta ganar el dinero…
Qué razón que tienen las madres… ¿Por qué serán tan sabias?
2008 ha traído poquitos cambios a mi vida sentimental… sigo soltero (que no de oro) y viendo la vida pasar, como decía Alaska (juas!). Pero me da igual, mientras siga teniendo amigos que me reporten las risas que necesito… y durante 2008 os puedo asegurar que han sido muchas…
Si no, que se lo digan a Josuko, a Evita-psicóloga, la Presunta, Preseguida, o Giga, entre otros… y a los Priorticoles, los móviles de plástico, las pizarras de las Princesas Disney, las casas rurales, los disfraces, etc.
De 2009 espero al menos que me quede como estoy… bueno no literalmente… que paso de quedarme sentado todo el año en una silla delante de un ordenador…
Me refiero a las mismas condiciones que hasta ahora (bueno, pero con bajada de la hipoteca, por favor!)
Y bueno, como ya me voy a tener que ir del curro y no creo que me vuelva a conectar en todo el día, solo me queda desear a todo el mundo (si es que me lee alguien, jejeje), una feliz noche y buena entrada de año.
Y sobre todo, que el 2009 no sea tan malo como auguran!!!!!
miércoles, 31 de diciembre de 2008
domingo, 28 de diciembre de 2008
EL DÍA DE LOS SANTOS INOCENTES
Hoy es 28 de diciembre, el día de los Santos Inocentes, también conocido por el día de las bromas y las putaditas.
Cuando yo era pequeño, este día se tomaba más en serio que ahora. Era normal ir a las tiendas de artículos de broma y comprar cositas para gastar bromas a tus seres queridos, padecieran o no del corazón. Pero esto, como otras muchas costumbres, se está perdiendo con el tiempo. Cada vez la gente gasta menos bromas, o bromas cada vez más simples o menos pesadas. Bueno, todo el mundo excepto Mi-señora-doña-Madre.
A Mi-señora-doña-Madre le encanta el día de los Santos Inocentes. Disfruta como un crío pequeño pasando por la puerta pequeña de Imaginarium gastando bromitas a la gente. Me acuerdo del año que pegó una moneda de un euro en la calle con pegamento-súper-duro-de-coj**nes, a las puertas de su negocio, y veía como la gente se agachaba a intentar cogerla y como, al no poder despegarla, disimulaban atándose los zapatos o cualquier otra historia. Si es que no le daba ni pena ver a las welitas agacharse a por la moneda crujiéndoles los huesos de la artrosis. Este año no sé con qué cuento nos vendrá para intentar gastarnos una broma.
Aunque a veces puedan parecer bromas pesadas, la verdad es que gracias a personas como Mi-señora-doña-Madre, se está manteniendo esta tradición de años y años.
La verdad es que añoro las bromas que se gastaban cuando era pequeño, como echarle a alguien tinta china en la camisa, poner una mierda de mentira en el suelo, dar a probar de un bote que cuando lo abres te salen dos serpientes que te dan un susto de muerte, ofrecer un chicle atrapa-dedos, etc. Eso sí que eran bromas, y no las de ahora… Si es que antiguamente eran más fieles a los orígenes de este día. Aunque bueno, menos mal que tampoco eran 100% fieles, porque el origen de este día fue una bromita un tanto macabra.
Resulta que a un tal Rey Herodes (el de “te jodes como Herodes”) se le ocurrió gastar una bromita a sus súbditos y mandó a su ejército a que matara a todos los niños varones del reino menores de dos años. Luego el tío se partía solo en su palacio.
Aunque el pueblo creo que no llegó a encajar muy bien su sentido del humor en ese momento, con el paso del tiempo, fueron poco a poco adaptándose a él y celebrando esta fiesta que ha evolucionado hasta lo que es hoy día.
Actualmente creo que este tipo de bromas que gastaba Herodes están prohibidas por la Unión Europea…
Cuando yo era pequeño, este día se tomaba más en serio que ahora. Era normal ir a las tiendas de artículos de broma y comprar cositas para gastar bromas a tus seres queridos, padecieran o no del corazón. Pero esto, como otras muchas costumbres, se está perdiendo con el tiempo. Cada vez la gente gasta menos bromas, o bromas cada vez más simples o menos pesadas. Bueno, todo el mundo excepto Mi-señora-doña-Madre.
A Mi-señora-doña-Madre le encanta el día de los Santos Inocentes. Disfruta como un crío pequeño pasando por la puerta pequeña de Imaginarium gastando bromitas a la gente. Me acuerdo del año que pegó una moneda de un euro en la calle con pegamento-súper-duro-de-coj**nes, a las puertas de su negocio, y veía como la gente se agachaba a intentar cogerla y como, al no poder despegarla, disimulaban atándose los zapatos o cualquier otra historia. Si es que no le daba ni pena ver a las welitas agacharse a por la moneda crujiéndoles los huesos de la artrosis. Este año no sé con qué cuento nos vendrá para intentar gastarnos una broma.
Aunque a veces puedan parecer bromas pesadas, la verdad es que gracias a personas como Mi-señora-doña-Madre, se está manteniendo esta tradición de años y años.
La verdad es que añoro las bromas que se gastaban cuando era pequeño, como echarle a alguien tinta china en la camisa, poner una mierda de mentira en el suelo, dar a probar de un bote que cuando lo abres te salen dos serpientes que te dan un susto de muerte, ofrecer un chicle atrapa-dedos, etc. Eso sí que eran bromas, y no las de ahora… Si es que antiguamente eran más fieles a los orígenes de este día. Aunque bueno, menos mal que tampoco eran 100% fieles, porque el origen de este día fue una bromita un tanto macabra.
Resulta que a un tal Rey Herodes (el de “te jodes como Herodes”) se le ocurrió gastar una bromita a sus súbditos y mandó a su ejército a que matara a todos los niños varones del reino menores de dos años. Luego el tío se partía solo en su palacio.
Aunque el pueblo creo que no llegó a encajar muy bien su sentido del humor en ese momento, con el paso del tiempo, fueron poco a poco adaptándose a él y celebrando esta fiesta que ha evolucionado hasta lo que es hoy día.
Actualmente creo que este tipo de bromas que gastaba Herodes están prohibidas por la Unión Europea…
martes, 23 de diciembre de 2008
LOTERÍA
- Treinta y dos mil trescientoooooos sesenta y cincooooooooo
- Tres millooooones de euroooooos!
- Treinta y dos mil trescientoooooos sesenta y cincooooooooo
- Tres millooooones de euroooooos!
- Treinta y dos mil trescientoooooos sesenta y cincooooooooo
- Tres milloooooooooooooneeeeeeees deeeeeee eeeuuuuuuroooooos!
Sí, efectivamente, ese fue el gran Gordo de Navidad y así lo cantaron los niños de San Ildefonso(bueno, así no, pero ya me entiendes)… ¡¡¡Qué alegría!!! ¡¡¡Qué ilusión!!!
Y una mi**da!!!!!!
Bien podía haber acabado en 64, que al menos habría pillado algo!!!
Si es que está claro que cuando uno no tiene suerte, lo mejor es no gastarse ni un solo céntimo en jugar a la lotería…
En fin, un año más con salud, porque está claro que el día 22 de diciembre, a parte de ser el día del sorteo de Navidad, es el día de la salud…
- ¿Te ha tocado algo?
- No, ni tan siquiera una pedrea, ni una aproximación, ni una cutre devolución… nada de nada, el 100% invertido, perdido.
- Bueno, al menos tenemos salud…
¿Salud? ¿Pero en qué mundo vives? ¿Acaso la salud te da de comer? ¿Acaso te la puedes fundir en un centro comercial? ¿Acaso, por mucha salud que tengas, te puedes comprar un modelito de Versace o de Prada?
Pues nooooooooo!
Contentarse con esto, es de tontos!!!! Acaso si te toca el Gordo dejas instantáneamente de tener salud?????
Pues nooooooooo!
Así que aviso, voy a comprar décimos para el sorteo del Niño… Como no me toque, que a nadie, repito, a nadie, se le ocurra recordarme lo de la salud, si no quiere perder la suya de una patada en la cabeza!
- Tres millooooones de euroooooos!
- Treinta y dos mil trescientoooooos sesenta y cincooooooooo
- Tres millooooones de euroooooos!
- Treinta y dos mil trescientoooooos sesenta y cincooooooooo
- Tres milloooooooooooooneeeeeeees deeeeeee eeeuuuuuuroooooos!
Sí, efectivamente, ese fue el gran Gordo de Navidad y así lo cantaron los niños de San Ildefonso(bueno, así no, pero ya me entiendes)… ¡¡¡Qué alegría!!! ¡¡¡Qué ilusión!!!
Y una mi**da!!!!!!
Bien podía haber acabado en 64, que al menos habría pillado algo!!!
Si es que está claro que cuando uno no tiene suerte, lo mejor es no gastarse ni un solo céntimo en jugar a la lotería…
En fin, un año más con salud, porque está claro que el día 22 de diciembre, a parte de ser el día del sorteo de Navidad, es el día de la salud…
- ¿Te ha tocado algo?
- No, ni tan siquiera una pedrea, ni una aproximación, ni una cutre devolución… nada de nada, el 100% invertido, perdido.
- Bueno, al menos tenemos salud…
¿Salud? ¿Pero en qué mundo vives? ¿Acaso la salud te da de comer? ¿Acaso te la puedes fundir en un centro comercial? ¿Acaso, por mucha salud que tengas, te puedes comprar un modelito de Versace o de Prada?
Pues nooooooooo!
Contentarse con esto, es de tontos!!!! Acaso si te toca el Gordo dejas instantáneamente de tener salud?????
Pues nooooooooo!
Así que aviso, voy a comprar décimos para el sorteo del Niño… Como no me toque, que a nadie, repito, a nadie, se le ocurra recordarme lo de la salud, si no quiere perder la suya de una patada en la cabeza!
martes, 16 de diciembre de 2008
FUN, FUN, FUN... CASI ES NAVIDAD...
Ya casi es Navidad… qué bien… no quepo en mi del gozo… bueno, en realidad no es que no quepa en mí del gozo porque no me guste la Navidad, sino porque con lo que he engordado no cabe en mí ni gozo, ni nada de nada!!!
La Navidad es un tiempo muy feliz en el que la gente celebra la llegada de un tal Cristo a la Tierra. Por mucho que he intentado buscar por internet, aún no he conseguido saber de qué planeta procedía Cristo, pero en fin, creo que esto es lo de menos.
Algo que al menos a mí sí me preocupa, es la historia del Cristo ese…
Según he leído, su madre era una mujer hebrea llamada María y su “padre” (y si lo pongo con comillas es por algo) era José, el esposo de María.
Por lo que he estado leyendo, la historia de esta familia no tiene desperdicio… Resulta que José no es el verdadero padre de Cristo, sino que es algo que en términos religiosos se ha denominado “Padre Putativo”… vamos, traducido al castellano, un pobre cornudo…
El verdadero padre de Cristo (agárrate a la silla que no te descuajeringues) es una PALOMA llamada Espíritu Santo… Lo sé, yo también me quedé muerto en la bañera cual Carmina Ordoñez cuando lo leí… pero en fin, parece ser que la tal Mari esa no le hacía ascos a nada… Por eso la llamarían “La Virgen”, un apodo irónico para mofarse de lo ligerita que era la niña…
Pues, según sigue la historia, Cristo (no me acuerdo si se apellidaba Stoichkov o Mejide) se convirtió en alguien muy famoso y muy respetado en la época por algunos… Fíjate si era famoso, que salía en las revistas del corazón de la época, que se llamaban por aquel entonces Evangelios.
Según cuentan algunas de las leyendas sobre Cristo, el colega hacía unos trucos de magia que se cagaba la perra… En una ocasión, multiplicó los panes y los peces que había en unos cestos. Otra vez convirtió agua en vino. A la gente le encantaban estos trucos, pero es que el muy jodío era un listillo. En una ocasión parece ser que se alió con su amigo Lázaro, que era otro bastante gracioso por lo que se ve, para que se hiciera el muerto. Entonces el guasón llegó y le dijo cuatro cosas, y el Lázaro dejó de hacerse el muerto y se puso a bailar… La gente lo flipaba…
Pero lo que más famoso lo hizo, fue aquello de caminar por encima del agua… la gente era verlo y todos le pedían:
- Anda Cristo, venga tío… Enróllate y camina un poco por encima del mar, anda por fa.
Y el muy guasón, cogía y se ponía a andar por encima del mar, y la gente flipando y aplaudiendo, echándole monedas y todo (así se ganaba también un poco la vida el hombre). Pero claro, es que lo que no sabía la gente de la época es que el Cristo éste era hijo de una paloma y esto lo tenía súper facil… claro, es que si lo llegan a saber, entonces deja de tener gracia la cosa…
Pues en fin, que la Navidad es la celebración de su nacimiento, porque fue una persona bastante importante en la época. Ha tenido bastantes seguidores durante estos 2.000 años que han pasado desde su muerte. Los seguidores que ha tenido el chaval, se ha diversificado en dos corrientes principales:
- La primera corriente, la más respetuosa con su dogma, ha tenido representantes del calibre de David Copperfield, el Gran Houdini, Anthony Blake o Juan Tamariz. En la antigüedad también hubo seguidores como Merlín gracias a los cuales la verdadera tradición Cristiana se ha conservado.
- La segunda corriente ha sido, aunque menos fiel al dogma original de Cristo, más famosa y está hoy en día más extendida por todo el mundo. Es lo que se ha venido a llamar Cristianismo, y tiene, entre sus representantes más ilustres, al patriarca de un clan gitano enooooorme al que todos llaman el Páaapa.
Yo me decanto más por celebrar la Navidad según la primera corriente, ya que, según oigo en boca de la gente, es una época llena de magia.
Por lo tanto, este año, me he decidido a celebrarla de la manera más pura y siguiendo al 100% la tradición original Cristiana, así que...
VOY A DESEMPOLVAR, DESPUES DE VARIOS AÑOS EN EL TRASTERO, EL MAGIA BORRÁS.
La Navidad es un tiempo muy feliz en el que la gente celebra la llegada de un tal Cristo a la Tierra. Por mucho que he intentado buscar por internet, aún no he conseguido saber de qué planeta procedía Cristo, pero en fin, creo que esto es lo de menos.
Algo que al menos a mí sí me preocupa, es la historia del Cristo ese…
Según he leído, su madre era una mujer hebrea llamada María y su “padre” (y si lo pongo con comillas es por algo) era José, el esposo de María.
Por lo que he estado leyendo, la historia de esta familia no tiene desperdicio… Resulta que José no es el verdadero padre de Cristo, sino que es algo que en términos religiosos se ha denominado “Padre Putativo”… vamos, traducido al castellano, un pobre cornudo…
El verdadero padre de Cristo (agárrate a la silla que no te descuajeringues) es una PALOMA llamada Espíritu Santo… Lo sé, yo también me quedé muerto en la bañera cual Carmina Ordoñez cuando lo leí… pero en fin, parece ser que la tal Mari esa no le hacía ascos a nada… Por eso la llamarían “La Virgen”, un apodo irónico para mofarse de lo ligerita que era la niña…
Pues, según sigue la historia, Cristo (no me acuerdo si se apellidaba Stoichkov o Mejide) se convirtió en alguien muy famoso y muy respetado en la época por algunos… Fíjate si era famoso, que salía en las revistas del corazón de la época, que se llamaban por aquel entonces Evangelios.
Según cuentan algunas de las leyendas sobre Cristo, el colega hacía unos trucos de magia que se cagaba la perra… En una ocasión, multiplicó los panes y los peces que había en unos cestos. Otra vez convirtió agua en vino. A la gente le encantaban estos trucos, pero es que el muy jodío era un listillo. En una ocasión parece ser que se alió con su amigo Lázaro, que era otro bastante gracioso por lo que se ve, para que se hiciera el muerto. Entonces el guasón llegó y le dijo cuatro cosas, y el Lázaro dejó de hacerse el muerto y se puso a bailar… La gente lo flipaba…
Pero lo que más famoso lo hizo, fue aquello de caminar por encima del agua… la gente era verlo y todos le pedían:
- Anda Cristo, venga tío… Enróllate y camina un poco por encima del mar, anda por fa.
Y el muy guasón, cogía y se ponía a andar por encima del mar, y la gente flipando y aplaudiendo, echándole monedas y todo (así se ganaba también un poco la vida el hombre). Pero claro, es que lo que no sabía la gente de la época es que el Cristo éste era hijo de una paloma y esto lo tenía súper facil… claro, es que si lo llegan a saber, entonces deja de tener gracia la cosa…
Pues en fin, que la Navidad es la celebración de su nacimiento, porque fue una persona bastante importante en la época. Ha tenido bastantes seguidores durante estos 2.000 años que han pasado desde su muerte. Los seguidores que ha tenido el chaval, se ha diversificado en dos corrientes principales:
- La primera corriente, la más respetuosa con su dogma, ha tenido representantes del calibre de David Copperfield, el Gran Houdini, Anthony Blake o Juan Tamariz. En la antigüedad también hubo seguidores como Merlín gracias a los cuales la verdadera tradición Cristiana se ha conservado.
- La segunda corriente ha sido, aunque menos fiel al dogma original de Cristo, más famosa y está hoy en día más extendida por todo el mundo. Es lo que se ha venido a llamar Cristianismo, y tiene, entre sus representantes más ilustres, al patriarca de un clan gitano enooooorme al que todos llaman el Páaapa.
Yo me decanto más por celebrar la Navidad según la primera corriente, ya que, según oigo en boca de la gente, es una época llena de magia.
Por lo tanto, este año, me he decidido a celebrarla de la manera más pura y siguiendo al 100% la tradición original Cristiana, así que...
VOY A DESEMPOLVAR, DESPUES DE VARIOS AÑOS EN EL TRASTERO, EL MAGIA BORRÁS.
lunes, 15 de diciembre de 2008
HEIDINATOR
Todo en este mundo tiene una explicación. Y el porqué a mi amiga Heidinator la llamo así, pues también.
Heidinator es dulce como un membrillo… en ocasiones. Es también inocente y cándida… en ocasiones. Es una niña muy amable y serena… también en ocasiones. Da gusto verla porque, en ocasiones, transmite paz...
En otras ocasiones es un bicho malo, la muy perraca…
- Heidinator, que feliz te veo, ¿qué llevas ahí?
- Rosas rojas, ¿a que son preciosísimas y te encantan?
- Yo es que no soy mucho de flores…
- >:( Pues me las ha regalado mi Fran, así que o me dices que te gustan o te arranco la cabeza de una patada…
Heidinator cambia de cara igual de rápido que la niña del exorcista. En realidad, su aspecto de niña cándida no es más que un disfraz para ocultar su verdadera personalidad…
Yo creo que he averiguado cuáles son sus crueles intenciones: Heidinator es un cyborg del año 2057 ha venido desde el futuro para destruir a la humanidad…
La próxima vez que la vea voy a cortarle con un cuchillo en el brazo para descubrir si realmente tiene huesos o articulaciones robóticas de acero galvanizado…
Ay, da gusto comer en "La Inmobiliaria". Cuando Heidinator no amenaza con darme una patada en los cataplines o arrancarme la cabeza de un puñetazo o fundirme con su mirada de asesina, Giga me acosa con sus barbaridades... que si le coma esto, que si le toque lo otro, que si le meta nosequé en aquello de más allá...
Si lo que no sé es como sigo entero tras comer con ellas...
Heidinator es dulce como un membrillo… en ocasiones. Es también inocente y cándida… en ocasiones. Es una niña muy amable y serena… también en ocasiones. Da gusto verla porque, en ocasiones, transmite paz...
En otras ocasiones es un bicho malo, la muy perraca…
- Heidinator, que feliz te veo, ¿qué llevas ahí?
- Rosas rojas, ¿a que son preciosísimas y te encantan?
- Yo es que no soy mucho de flores…
- >:( Pues me las ha regalado mi Fran, así que o me dices que te gustan o te arranco la cabeza de una patada…
Heidinator cambia de cara igual de rápido que la niña del exorcista. En realidad, su aspecto de niña cándida no es más que un disfraz para ocultar su verdadera personalidad…
Yo creo que he averiguado cuáles son sus crueles intenciones: Heidinator es un cyborg del año 2057 ha venido desde el futuro para destruir a la humanidad…
La próxima vez que la vea voy a cortarle con un cuchillo en el brazo para descubrir si realmente tiene huesos o articulaciones robóticas de acero galvanizado…
Ay, da gusto comer en "La Inmobiliaria". Cuando Heidinator no amenaza con darme una patada en los cataplines o arrancarme la cabeza de un puñetazo o fundirme con su mirada de asesina, Giga me acosa con sus barbaridades... que si le coma esto, que si le toque lo otro, que si le meta nosequé en aquello de más allá...
Si lo que no sé es como sigo entero tras comer con ellas...
viernes, 12 de diciembre de 2008
EL PUÑO
Una reunión de la comunidad de propietarios es una reunión de vecinos que nunca se ven y aprovechan dos o tres veces al año para juntarse en un acogedor sitio en el que discutir los diferentes asuntos cotidianos del edificio… ¡Y una mierd*!
En mi edificio una reunión de la comunidad de propietarios significa pasarte dos o más horas de pie, haciendo un corro alrededor de la administradora de fincas (escuchando el rollo que nos mete), en un frío garaje, en la que siempre, siempre, siempre se habla de los mismos temas:
- El suelo de las casas es una chapuza y no hay con qué sacarle brillo!!! Nos dijeron mármol de primera, y eso no es ni de 5ª – decía una.
- Hay que subir la puerta del garaje para que nadie tenga acceso a la rampa de entrada para hacer pintadas (entiéndase por pintadas, grafitis) – decía otro.
- Las de la limpieza no limpian!!!! – saltó una tercera.
- Yo ya no quiero ser presidente!!! – dijo el presidente.
La verdad, no sé para qué hacemos reuniones de propietarios para tratar siempre los mismos temas… con que manden una circular para suscribir lo anteriormente dicho sería suficiente…
Pero la que realmente se lleva la palma, es la pesada del ático:
- Hay que cambiar las cuotas de la comunidad y pagar todos por igual!
- Perdona, pero aquí se paga en base al coeficiente de participación. El que más tiene, más paga – le dije yo resabiado e indignadísimo.
- Pues eso hay que votarlo, porque no es justo que unos paguen más y otros menos.
- Y si yo comprara el edificio entero menos tu casa… ¿pagaríamos la comunidad a medias?
- No es lo mismo!!! Si somos 30 casas, pues se divide por 30 y ya está. Además, necesitamos el 100% de los votos a favor. Claro! como tú eres de los que menos pagan…
- Y si ya voté en contra… ¿qué te hace pensar que en otra votación cambiaré de voto?...
Desde luego, hay gente que no se lo piensa a la hora de pagar menos o no pagar… No entiendo el morro que le pueden echar algunos para llegar a rebajarse de tal forma…
Esto me recuerda a que aún no he hablado de la
Real, Veterana, Sagrada y Antiquísima Cofradía del Precioso Puño de Nuestra Madre María Auxiliadora
(en adelante Cofradía del Puño)
Tengo la “suerte” de que todos los altos cargos de esta Cofradía son personas de mi cercanía.
El cargo de la Presidencia de la Cofradía está ocupado por la Agarrá, que a la vez ostenta el cargo de Tesorera; nadie mejor que ella para hacer que las cuentas de la Cofradía tengan siempre números positivos y que las ganancias se acumulen año tras año. Además, es una experta en reutilizaciones, poniendo en marcha numerosos programas como los desarrollados durante el año 2008 que llega a su fin:
- “Programa Reutilización de Complementos”
- “Programa de Uso Compartido de Cámaras de Fotos”
- “Programa de Ahorro de la Cesta de la Compra”
- Y el más famoso de todos, “Cómo beber en un bar sin gastar”
La Cofradía está compuesta por dos hermandades: la Hermandad del Sagrado Cofre de Jesús del Amparo y la Hermandad de la Mano Cerrada de María Auxiliadora.
El Hermano Mayor de la primera hermandad es La Presunta. Tras una larga y esmerada andadura por la Cofradía, la Presunta ostenta el cargo de Hermano Mayor de la Hermandad del Sagrado Cofre de Jesús del Amparo. El cargo de Mayordomo Mayor de la misma hermandad es ocupado por La Cuellos, aunque se cree que está de baja temporal porque hace un año y medio que no acude a los cabildos ordinarios de la Cofradía.
La Hermandad de la Mano Cerrada de María Auxiliadora tiene a la cabeza, como Hermana Mayora, a Yaya, quien, junto con Agarrá, ha dirigido la puesta en marcha de los programas anteriormente citados, especialmente el de “Ahorro en la cesta de la compra”. Esta Hermandad se encuentra momentáneamente sin Hermana Mayora, por lo que recientemente ha abierto un proceso por el cual se elegirá dicho cargo. Según tengo entendido, entre las candidatas a ocupar el puesto tienen a Gambitera y Princesa-pero-no-por-ello-menos-zorra.
jueves, 4 de diciembre de 2008
CARTA A DOÑA CRISIS
Estimada Señora Doña Crisis:
Me pongo en contacto con usted para solicitarle cierta información acerca de ciertos temas relacionados con usted misma y con su modus operandi, así como ofrecerle algunas recomendaciones y consejos a modo personal.
En primer lugar, me gustaría saber durante cuánto tiempo se va a quedar entre nosotros. No es por incomodarla, ni que se sienta obligada a irse, pero creo que la gente cada vez se siente más irritada con tan solo oír su nombre. También me gustaría recomendarle que no vaya de hogar en hogar, como Pedro por su casa. Es algo que a los españoles no nos sienta especialmente bien. Lo digo, sobre todo, por su integridad física.
En segundo lugar, me gustaría preguntarle por su afán de mover las cosas de sitio. Que si sube el paro, baja el consumo, baja el número de hipotecas firmadas, sube la morosidad… ¿No se da cuenta de que esto lo único que hace es un efecto cadena? Su manía de no dejar nada en su sitio, hace que los bancos reaccionen y actúen también moviendo cosas, para acá y para allá. Bajan el Euribor, suben los diferenciales… Si es que ¡así no se puede hombre! ¿Pero no ve que está de paso? ¿Por qué no deja las cosas en su sitio? Mire que los españoles somos gente de tradiciones y no nos gusta que nos toquen los… bemoles.
Mi consejo es, que si pensaba estar aquí durante un tiempo, al menos podía haber dejado las cosas tal y como estaban… si no, la puerta siempre la dejamos abierta… aunque bueno, ya sé que España es un país muy acogedor y en el que se vive muy bien. Pero señora, desde que usted ha llegado, esto parece el “Aquí no hay quien viva”…
Yo últimamente, cuando hablo con mis amigos o conocidos, siempre se habla un poco sobre usted, y no la ponen precisamente de bonita. Creo que debería empezar a pensar más en el qué dirán, porque cuando uno llega a tan altos niveles de fama…
Otras a las que no les sienta muy bien su presencia son las empresas, sobre todo cuando usted aparece con sus amigas Reestructuración y Regulación. Yo, a doña Regulación no la conozco personalmente, pero a Reestructuración sí. Si me lo permite, por eso del ahorro lingüístico, las llamaré a partir de ahora Regu y Restri.
Restri es una niña pija consentida, de familia influyente, que cada vez que llega a un sitio se empeña en que el aforo se ha sobrepasado y hace todo lo posible por campar a sus anchas. Sitio en el que entra, sitio en el que sale gente.
A la Regu, no la conozco, pero por lo que he oído, debe de ser como una suegra. Avisa con tiempo de que llega a casa, y todo el mundo se pone a temblar, muerto de miedo… Creo que es también de la misma familia que Restri, pues al final siempre hacen lo mismo… se nota que tienen influencias.
A la Regu, no la conozco, pero por lo que he oído, debe de ser como una suegra. Avisa con tiempo de que llega a casa, y todo el mundo se pone a temblar, muerto de miedo… Creo que es también de la misma familia que Restri, pues al final siempre hacen lo mismo… se nota que tienen influencias.
Otra cosa que creo que usted debería explicarme, son los extraños juegos a los que le gusta jugar… A mí, cuando era pequeño, me gustaba jugar al ¿Quién es quién?, Operación, Monopoli… Ahora de mayor, me gusta jugar al Trivial, a la Wii, a los solitarios del ordenador… Pero es que usted se empeña en jugar a juegos que no le gustan a nadie… ¿No se da cuenta de que su juego favorito no nos gusta? Debe de ser algún juego importado de algún otro país, puesto que a mí, eso de Concurso de Acreedores no me suena de nada… Lo único que me consta, es que cuando usted se empeña en jugar a eso, la gente la critica y la pone a parir… Debe de ser un rollazo de mucho cuidado.
En fin, no me gustaría que, por ser sincero con usted, la tomara conmigo y me pusiera a mí también en contra suya. Si me lo permite, me voy a permitir darle ciertos consejos para que empiece a caernos mejor, en general:
1- Empiece por no llegar de repente a las casas ajenas, sin avisar. Lo mejor es solo ir a donde la invitan.
2- En cuanto a su comportamiento, lo mejor es que deje de mover las cosas de sitio. Si todo estaba bien como estaba, ¿por qué tocarlo?
3- Con respecto a sus amistades, lo mejor es que vaya cambiándolas por otras. Si quiere puedo presentarle a dos amigos que seguro que caerán mucho mejor entre la gente. Sus nombres son Desarrollo y Crecimiento.
4- Con todo esto y con un apropiado cambio de nombre, seguro que empezará a irle mejor, tanto a usted, como al resto de los mortales. Como nombres apropiados puedo recomendarle Prosperidad o Riqueza.
Espero, sinceramente, que tenga usted en cuenta mis consejos para que así podamos convivir todos juntos en paz y armonía.
Sin más que añadir, reciba usted un cordial saludo.
martes, 2 de diciembre de 2008
MURIELADAS
A partir de hoy, he dedicido gritar lo siguiente cuando llegue a casa:
"Cariño, ya estoy en casa!"
No es gracioso, a simple vista, pero en el caso de que Princesa-pero-no-por-ello-menos-puta (con quien comparto piso) se encuentre acompañada, sí que lo será...
Jajaja, deberían darme el premio Muriel del Año.
"Cariño, ya estoy en casa!"
No es gracioso, a simple vista, pero en el caso de que Princesa-pero-no-por-ello-menos-puta (con quien comparto piso) se encuentre acompañada, sí que lo será...
Jajaja, deberían darme el premio Muriel del Año.
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