El 2008 se nos va…
- ¡Rápido! Desfibriladores a la máxima potencia!!!
Que no hombre, que se acaba el año. Y mañana empieza un nuevo año con efecto.
¿Os acordáis de la Nochevieja de 1999? Al día siguiente empezaba el supuesto “efecto 2000”. Pues bien, mañana empezará el “efecto 2009”, y esta vez la amenaza va en serio.
Según dicen los expertos, 2008 ha sido un Annus Horribilis en cuanto a economía se refiere. Yo de economía, entender, lo que se dice entender… pues no entiendo.
Dicen que España al final de 2008 ha entrado en recesión… después de buscar durante unos minutillos por Google, he de decir que Recesión no es una nueva alianza de naciones, ni un nuevo continente, ni nada por el estilo… ¡tranquilidad! Seguimos estando en Europa y en la Unión Europea!
Que nuestro país entre en recesión, es básicamente, que en vez de ganar mucha pasta y crecer como se hacia antes, ahora se decrece, es decir, que está la cosa chunga.
2008 también nos deja el paro por las nubes. De eso doy fe!!!! Cientos de finiquitos de “La Inmobiliaria” han pasado por mis manos…
En fin, que 2008 se va cabizbajo y por la puerta chica. La verdad es que 2009 lo tiene un poco jodido para acabar con la cabeza bien alta y saliendo por la puerta grande.
En cuanto a mí, 2008 no ha sido un año tan malo como para la economía global del planeta. Sí, vale, sigo sin un duro y me han subido dos veces la hipoteca. Pero bueno, Princesa ha contribuido a mejorar mi economía mediante el alquiler mensual de lo que iba siendo mi habitación de los trastos (ahora que no tengo, la habitación de los trastos es el resto de la casa).
Pero 2008 se va, y con él, Princesa también… Ha encontrado un nuevo “amo” que la quiere más… jajajaja (Princesa, espero que te vaya bien en tu nueva residencia)
También en 2008 he cogido más responsabilidades en el trabajo. Ahora me encargo de muchísimas más cosas que en 2007. Ya no solo soy Gestor de Soporte Comercial y Formador. Ahora también hago tareas de Técnico en Comunicación Interna, Técnico Laboral, de Administración de Personal, Traductor… Y TODO POR EL MISMO SUELDO!!!!!!! (¿soy o no soy un chollo?). Dicen los expertos que en 2009 nos olvidemos de los aumentos de salario. Jo, seguiré siendo pobre… Polivalente, pero pobre…
En 2008 también he aprendido lo que significa vivir solo y en tu propia casa… Si ya me lo decía Mi-Señora-doña-Madre:
- Cuando vivas solo verás lo que cuesta ganar el dinero…
Qué razón que tienen las madres… ¿Por qué serán tan sabias?
2008 ha traído poquitos cambios a mi vida sentimental… sigo soltero (que no de oro) y viendo la vida pasar, como decía Alaska (juas!). Pero me da igual, mientras siga teniendo amigos que me reporten las risas que necesito… y durante 2008 os puedo asegurar que han sido muchas…
Si no, que se lo digan a Josuko, a Evita-psicóloga, la Presunta, Preseguida, o Giga, entre otros… y a los Priorticoles, los móviles de plástico, las pizarras de las Princesas Disney, las casas rurales, los disfraces, etc.
De 2009 espero al menos que me quede como estoy… bueno no literalmente… que paso de quedarme sentado todo el año en una silla delante de un ordenador…
Me refiero a las mismas condiciones que hasta ahora (bueno, pero con bajada de la hipoteca, por favor!)
Y bueno, como ya me voy a tener que ir del curro y no creo que me vuelva a conectar en todo el día, solo me queda desear a todo el mundo (si es que me lee alguien, jejeje), una feliz noche y buena entrada de año.
Y sobre todo, que el 2009 no sea tan malo como auguran!!!!!
miércoles, 31 de diciembre de 2008
domingo, 28 de diciembre de 2008
EL DÍA DE LOS SANTOS INOCENTES
Hoy es 28 de diciembre, el día de los Santos Inocentes, también conocido por el día de las bromas y las putaditas.
Cuando yo era pequeño, este día se tomaba más en serio que ahora. Era normal ir a las tiendas de artículos de broma y comprar cositas para gastar bromas a tus seres queridos, padecieran o no del corazón. Pero esto, como otras muchas costumbres, se está perdiendo con el tiempo. Cada vez la gente gasta menos bromas, o bromas cada vez más simples o menos pesadas. Bueno, todo el mundo excepto Mi-señora-doña-Madre.
A Mi-señora-doña-Madre le encanta el día de los Santos Inocentes. Disfruta como un crío pequeño pasando por la puerta pequeña de Imaginarium gastando bromitas a la gente. Me acuerdo del año que pegó una moneda de un euro en la calle con pegamento-súper-duro-de-coj**nes, a las puertas de su negocio, y veía como la gente se agachaba a intentar cogerla y como, al no poder despegarla, disimulaban atándose los zapatos o cualquier otra historia. Si es que no le daba ni pena ver a las welitas agacharse a por la moneda crujiéndoles los huesos de la artrosis. Este año no sé con qué cuento nos vendrá para intentar gastarnos una broma.
Aunque a veces puedan parecer bromas pesadas, la verdad es que gracias a personas como Mi-señora-doña-Madre, se está manteniendo esta tradición de años y años.
La verdad es que añoro las bromas que se gastaban cuando era pequeño, como echarle a alguien tinta china en la camisa, poner una mierda de mentira en el suelo, dar a probar de un bote que cuando lo abres te salen dos serpientes que te dan un susto de muerte, ofrecer un chicle atrapa-dedos, etc. Eso sí que eran bromas, y no las de ahora… Si es que antiguamente eran más fieles a los orígenes de este día. Aunque bueno, menos mal que tampoco eran 100% fieles, porque el origen de este día fue una bromita un tanto macabra.
Resulta que a un tal Rey Herodes (el de “te jodes como Herodes”) se le ocurrió gastar una bromita a sus súbditos y mandó a su ejército a que matara a todos los niños varones del reino menores de dos años. Luego el tío se partía solo en su palacio.
Aunque el pueblo creo que no llegó a encajar muy bien su sentido del humor en ese momento, con el paso del tiempo, fueron poco a poco adaptándose a él y celebrando esta fiesta que ha evolucionado hasta lo que es hoy día.
Actualmente creo que este tipo de bromas que gastaba Herodes están prohibidas por la Unión Europea…
Cuando yo era pequeño, este día se tomaba más en serio que ahora. Era normal ir a las tiendas de artículos de broma y comprar cositas para gastar bromas a tus seres queridos, padecieran o no del corazón. Pero esto, como otras muchas costumbres, se está perdiendo con el tiempo. Cada vez la gente gasta menos bromas, o bromas cada vez más simples o menos pesadas. Bueno, todo el mundo excepto Mi-señora-doña-Madre.
A Mi-señora-doña-Madre le encanta el día de los Santos Inocentes. Disfruta como un crío pequeño pasando por la puerta pequeña de Imaginarium gastando bromitas a la gente. Me acuerdo del año que pegó una moneda de un euro en la calle con pegamento-súper-duro-de-coj**nes, a las puertas de su negocio, y veía como la gente se agachaba a intentar cogerla y como, al no poder despegarla, disimulaban atándose los zapatos o cualquier otra historia. Si es que no le daba ni pena ver a las welitas agacharse a por la moneda crujiéndoles los huesos de la artrosis. Este año no sé con qué cuento nos vendrá para intentar gastarnos una broma.
Aunque a veces puedan parecer bromas pesadas, la verdad es que gracias a personas como Mi-señora-doña-Madre, se está manteniendo esta tradición de años y años.
La verdad es que añoro las bromas que se gastaban cuando era pequeño, como echarle a alguien tinta china en la camisa, poner una mierda de mentira en el suelo, dar a probar de un bote que cuando lo abres te salen dos serpientes que te dan un susto de muerte, ofrecer un chicle atrapa-dedos, etc. Eso sí que eran bromas, y no las de ahora… Si es que antiguamente eran más fieles a los orígenes de este día. Aunque bueno, menos mal que tampoco eran 100% fieles, porque el origen de este día fue una bromita un tanto macabra.
Resulta que a un tal Rey Herodes (el de “te jodes como Herodes”) se le ocurrió gastar una bromita a sus súbditos y mandó a su ejército a que matara a todos los niños varones del reino menores de dos años. Luego el tío se partía solo en su palacio.
Aunque el pueblo creo que no llegó a encajar muy bien su sentido del humor en ese momento, con el paso del tiempo, fueron poco a poco adaptándose a él y celebrando esta fiesta que ha evolucionado hasta lo que es hoy día.
Actualmente creo que este tipo de bromas que gastaba Herodes están prohibidas por la Unión Europea…
martes, 23 de diciembre de 2008
LOTERÍA
- Treinta y dos mil trescientoooooos sesenta y cincooooooooo
- Tres millooooones de euroooooos!
- Treinta y dos mil trescientoooooos sesenta y cincooooooooo
- Tres millooooones de euroooooos!
- Treinta y dos mil trescientoooooos sesenta y cincooooooooo
- Tres milloooooooooooooneeeeeeees deeeeeee eeeuuuuuuroooooos!
Sí, efectivamente, ese fue el gran Gordo de Navidad y así lo cantaron los niños de San Ildefonso(bueno, así no, pero ya me entiendes)… ¡¡¡Qué alegría!!! ¡¡¡Qué ilusión!!!
Y una mi**da!!!!!!
Bien podía haber acabado en 64, que al menos habría pillado algo!!!
Si es que está claro que cuando uno no tiene suerte, lo mejor es no gastarse ni un solo céntimo en jugar a la lotería…
En fin, un año más con salud, porque está claro que el día 22 de diciembre, a parte de ser el día del sorteo de Navidad, es el día de la salud…
- ¿Te ha tocado algo?
- No, ni tan siquiera una pedrea, ni una aproximación, ni una cutre devolución… nada de nada, el 100% invertido, perdido.
- Bueno, al menos tenemos salud…
¿Salud? ¿Pero en qué mundo vives? ¿Acaso la salud te da de comer? ¿Acaso te la puedes fundir en un centro comercial? ¿Acaso, por mucha salud que tengas, te puedes comprar un modelito de Versace o de Prada?
Pues nooooooooo!
Contentarse con esto, es de tontos!!!! Acaso si te toca el Gordo dejas instantáneamente de tener salud?????
Pues nooooooooo!
Así que aviso, voy a comprar décimos para el sorteo del Niño… Como no me toque, que a nadie, repito, a nadie, se le ocurra recordarme lo de la salud, si no quiere perder la suya de una patada en la cabeza!
- Tres millooooones de euroooooos!
- Treinta y dos mil trescientoooooos sesenta y cincooooooooo
- Tres millooooones de euroooooos!
- Treinta y dos mil trescientoooooos sesenta y cincooooooooo
- Tres milloooooooooooooneeeeeeees deeeeeee eeeuuuuuuroooooos!
Sí, efectivamente, ese fue el gran Gordo de Navidad y así lo cantaron los niños de San Ildefonso(bueno, así no, pero ya me entiendes)… ¡¡¡Qué alegría!!! ¡¡¡Qué ilusión!!!
Y una mi**da!!!!!!
Bien podía haber acabado en 64, que al menos habría pillado algo!!!
Si es que está claro que cuando uno no tiene suerte, lo mejor es no gastarse ni un solo céntimo en jugar a la lotería…
En fin, un año más con salud, porque está claro que el día 22 de diciembre, a parte de ser el día del sorteo de Navidad, es el día de la salud…
- ¿Te ha tocado algo?
- No, ni tan siquiera una pedrea, ni una aproximación, ni una cutre devolución… nada de nada, el 100% invertido, perdido.
- Bueno, al menos tenemos salud…
¿Salud? ¿Pero en qué mundo vives? ¿Acaso la salud te da de comer? ¿Acaso te la puedes fundir en un centro comercial? ¿Acaso, por mucha salud que tengas, te puedes comprar un modelito de Versace o de Prada?
Pues nooooooooo!
Contentarse con esto, es de tontos!!!! Acaso si te toca el Gordo dejas instantáneamente de tener salud?????
Pues nooooooooo!
Así que aviso, voy a comprar décimos para el sorteo del Niño… Como no me toque, que a nadie, repito, a nadie, se le ocurra recordarme lo de la salud, si no quiere perder la suya de una patada en la cabeza!
martes, 16 de diciembre de 2008
FUN, FUN, FUN... CASI ES NAVIDAD...
Ya casi es Navidad… qué bien… no quepo en mi del gozo… bueno, en realidad no es que no quepa en mí del gozo porque no me guste la Navidad, sino porque con lo que he engordado no cabe en mí ni gozo, ni nada de nada!!!
La Navidad es un tiempo muy feliz en el que la gente celebra la llegada de un tal Cristo a la Tierra. Por mucho que he intentado buscar por internet, aún no he conseguido saber de qué planeta procedía Cristo, pero en fin, creo que esto es lo de menos.
Algo que al menos a mí sí me preocupa, es la historia del Cristo ese…
Según he leído, su madre era una mujer hebrea llamada María y su “padre” (y si lo pongo con comillas es por algo) era José, el esposo de María.
Por lo que he estado leyendo, la historia de esta familia no tiene desperdicio… Resulta que José no es el verdadero padre de Cristo, sino que es algo que en términos religiosos se ha denominado “Padre Putativo”… vamos, traducido al castellano, un pobre cornudo…
El verdadero padre de Cristo (agárrate a la silla que no te descuajeringues) es una PALOMA llamada Espíritu Santo… Lo sé, yo también me quedé muerto en la bañera cual Carmina Ordoñez cuando lo leí… pero en fin, parece ser que la tal Mari esa no le hacía ascos a nada… Por eso la llamarían “La Virgen”, un apodo irónico para mofarse de lo ligerita que era la niña…
Pues, según sigue la historia, Cristo (no me acuerdo si se apellidaba Stoichkov o Mejide) se convirtió en alguien muy famoso y muy respetado en la época por algunos… Fíjate si era famoso, que salía en las revistas del corazón de la época, que se llamaban por aquel entonces Evangelios.
Según cuentan algunas de las leyendas sobre Cristo, el colega hacía unos trucos de magia que se cagaba la perra… En una ocasión, multiplicó los panes y los peces que había en unos cestos. Otra vez convirtió agua en vino. A la gente le encantaban estos trucos, pero es que el muy jodío era un listillo. En una ocasión parece ser que se alió con su amigo Lázaro, que era otro bastante gracioso por lo que se ve, para que se hiciera el muerto. Entonces el guasón llegó y le dijo cuatro cosas, y el Lázaro dejó de hacerse el muerto y se puso a bailar… La gente lo flipaba…
Pero lo que más famoso lo hizo, fue aquello de caminar por encima del agua… la gente era verlo y todos le pedían:
- Anda Cristo, venga tío… Enróllate y camina un poco por encima del mar, anda por fa.
Y el muy guasón, cogía y se ponía a andar por encima del mar, y la gente flipando y aplaudiendo, echándole monedas y todo (así se ganaba también un poco la vida el hombre). Pero claro, es que lo que no sabía la gente de la época es que el Cristo éste era hijo de una paloma y esto lo tenía súper facil… claro, es que si lo llegan a saber, entonces deja de tener gracia la cosa…
Pues en fin, que la Navidad es la celebración de su nacimiento, porque fue una persona bastante importante en la época. Ha tenido bastantes seguidores durante estos 2.000 años que han pasado desde su muerte. Los seguidores que ha tenido el chaval, se ha diversificado en dos corrientes principales:
- La primera corriente, la más respetuosa con su dogma, ha tenido representantes del calibre de David Copperfield, el Gran Houdini, Anthony Blake o Juan Tamariz. En la antigüedad también hubo seguidores como Merlín gracias a los cuales la verdadera tradición Cristiana se ha conservado.
- La segunda corriente ha sido, aunque menos fiel al dogma original de Cristo, más famosa y está hoy en día más extendida por todo el mundo. Es lo que se ha venido a llamar Cristianismo, y tiene, entre sus representantes más ilustres, al patriarca de un clan gitano enooooorme al que todos llaman el Páaapa.
Yo me decanto más por celebrar la Navidad según la primera corriente, ya que, según oigo en boca de la gente, es una época llena de magia.
Por lo tanto, este año, me he decidido a celebrarla de la manera más pura y siguiendo al 100% la tradición original Cristiana, así que...
VOY A DESEMPOLVAR, DESPUES DE VARIOS AÑOS EN EL TRASTERO, EL MAGIA BORRÁS.
La Navidad es un tiempo muy feliz en el que la gente celebra la llegada de un tal Cristo a la Tierra. Por mucho que he intentado buscar por internet, aún no he conseguido saber de qué planeta procedía Cristo, pero en fin, creo que esto es lo de menos.
Algo que al menos a mí sí me preocupa, es la historia del Cristo ese…
Según he leído, su madre era una mujer hebrea llamada María y su “padre” (y si lo pongo con comillas es por algo) era José, el esposo de María.
Por lo que he estado leyendo, la historia de esta familia no tiene desperdicio… Resulta que José no es el verdadero padre de Cristo, sino que es algo que en términos religiosos se ha denominado “Padre Putativo”… vamos, traducido al castellano, un pobre cornudo…
El verdadero padre de Cristo (agárrate a la silla que no te descuajeringues) es una PALOMA llamada Espíritu Santo… Lo sé, yo también me quedé muerto en la bañera cual Carmina Ordoñez cuando lo leí… pero en fin, parece ser que la tal Mari esa no le hacía ascos a nada… Por eso la llamarían “La Virgen”, un apodo irónico para mofarse de lo ligerita que era la niña…
Pues, según sigue la historia, Cristo (no me acuerdo si se apellidaba Stoichkov o Mejide) se convirtió en alguien muy famoso y muy respetado en la época por algunos… Fíjate si era famoso, que salía en las revistas del corazón de la época, que se llamaban por aquel entonces Evangelios.
Según cuentan algunas de las leyendas sobre Cristo, el colega hacía unos trucos de magia que se cagaba la perra… En una ocasión, multiplicó los panes y los peces que había en unos cestos. Otra vez convirtió agua en vino. A la gente le encantaban estos trucos, pero es que el muy jodío era un listillo. En una ocasión parece ser que se alió con su amigo Lázaro, que era otro bastante gracioso por lo que se ve, para que se hiciera el muerto. Entonces el guasón llegó y le dijo cuatro cosas, y el Lázaro dejó de hacerse el muerto y se puso a bailar… La gente lo flipaba…
Pero lo que más famoso lo hizo, fue aquello de caminar por encima del agua… la gente era verlo y todos le pedían:
- Anda Cristo, venga tío… Enróllate y camina un poco por encima del mar, anda por fa.
Y el muy guasón, cogía y se ponía a andar por encima del mar, y la gente flipando y aplaudiendo, echándole monedas y todo (así se ganaba también un poco la vida el hombre). Pero claro, es que lo que no sabía la gente de la época es que el Cristo éste era hijo de una paloma y esto lo tenía súper facil… claro, es que si lo llegan a saber, entonces deja de tener gracia la cosa…
Pues en fin, que la Navidad es la celebración de su nacimiento, porque fue una persona bastante importante en la época. Ha tenido bastantes seguidores durante estos 2.000 años que han pasado desde su muerte. Los seguidores que ha tenido el chaval, se ha diversificado en dos corrientes principales:
- La primera corriente, la más respetuosa con su dogma, ha tenido representantes del calibre de David Copperfield, el Gran Houdini, Anthony Blake o Juan Tamariz. En la antigüedad también hubo seguidores como Merlín gracias a los cuales la verdadera tradición Cristiana se ha conservado.
- La segunda corriente ha sido, aunque menos fiel al dogma original de Cristo, más famosa y está hoy en día más extendida por todo el mundo. Es lo que se ha venido a llamar Cristianismo, y tiene, entre sus representantes más ilustres, al patriarca de un clan gitano enooooorme al que todos llaman el Páaapa.
Yo me decanto más por celebrar la Navidad según la primera corriente, ya que, según oigo en boca de la gente, es una época llena de magia.
Por lo tanto, este año, me he decidido a celebrarla de la manera más pura y siguiendo al 100% la tradición original Cristiana, así que...
VOY A DESEMPOLVAR, DESPUES DE VARIOS AÑOS EN EL TRASTERO, EL MAGIA BORRÁS.
lunes, 15 de diciembre de 2008
HEIDINATOR
Todo en este mundo tiene una explicación. Y el porqué a mi amiga Heidinator la llamo así, pues también.
Heidinator es dulce como un membrillo… en ocasiones. Es también inocente y cándida… en ocasiones. Es una niña muy amable y serena… también en ocasiones. Da gusto verla porque, en ocasiones, transmite paz...
En otras ocasiones es un bicho malo, la muy perraca…
- Heidinator, que feliz te veo, ¿qué llevas ahí?
- Rosas rojas, ¿a que son preciosísimas y te encantan?
- Yo es que no soy mucho de flores…
- >:( Pues me las ha regalado mi Fran, así que o me dices que te gustan o te arranco la cabeza de una patada…
Heidinator cambia de cara igual de rápido que la niña del exorcista. En realidad, su aspecto de niña cándida no es más que un disfraz para ocultar su verdadera personalidad…
Yo creo que he averiguado cuáles son sus crueles intenciones: Heidinator es un cyborg del año 2057 ha venido desde el futuro para destruir a la humanidad…
La próxima vez que la vea voy a cortarle con un cuchillo en el brazo para descubrir si realmente tiene huesos o articulaciones robóticas de acero galvanizado…
Ay, da gusto comer en "La Inmobiliaria". Cuando Heidinator no amenaza con darme una patada en los cataplines o arrancarme la cabeza de un puñetazo o fundirme con su mirada de asesina, Giga me acosa con sus barbaridades... que si le coma esto, que si le toque lo otro, que si le meta nosequé en aquello de más allá...
Si lo que no sé es como sigo entero tras comer con ellas...
Heidinator es dulce como un membrillo… en ocasiones. Es también inocente y cándida… en ocasiones. Es una niña muy amable y serena… también en ocasiones. Da gusto verla porque, en ocasiones, transmite paz...
En otras ocasiones es un bicho malo, la muy perraca…
- Heidinator, que feliz te veo, ¿qué llevas ahí?
- Rosas rojas, ¿a que son preciosísimas y te encantan?
- Yo es que no soy mucho de flores…
- >:( Pues me las ha regalado mi Fran, así que o me dices que te gustan o te arranco la cabeza de una patada…
Heidinator cambia de cara igual de rápido que la niña del exorcista. En realidad, su aspecto de niña cándida no es más que un disfraz para ocultar su verdadera personalidad…
Yo creo que he averiguado cuáles son sus crueles intenciones: Heidinator es un cyborg del año 2057 ha venido desde el futuro para destruir a la humanidad…
La próxima vez que la vea voy a cortarle con un cuchillo en el brazo para descubrir si realmente tiene huesos o articulaciones robóticas de acero galvanizado…
Ay, da gusto comer en "La Inmobiliaria". Cuando Heidinator no amenaza con darme una patada en los cataplines o arrancarme la cabeza de un puñetazo o fundirme con su mirada de asesina, Giga me acosa con sus barbaridades... que si le coma esto, que si le toque lo otro, que si le meta nosequé en aquello de más allá...
Si lo que no sé es como sigo entero tras comer con ellas...
viernes, 12 de diciembre de 2008
EL PUÑO
Una reunión de la comunidad de propietarios es una reunión de vecinos que nunca se ven y aprovechan dos o tres veces al año para juntarse en un acogedor sitio en el que discutir los diferentes asuntos cotidianos del edificio… ¡Y una mierd*!
En mi edificio una reunión de la comunidad de propietarios significa pasarte dos o más horas de pie, haciendo un corro alrededor de la administradora de fincas (escuchando el rollo que nos mete), en un frío garaje, en la que siempre, siempre, siempre se habla de los mismos temas:
- El suelo de las casas es una chapuza y no hay con qué sacarle brillo!!! Nos dijeron mármol de primera, y eso no es ni de 5ª – decía una.
- Hay que subir la puerta del garaje para que nadie tenga acceso a la rampa de entrada para hacer pintadas (entiéndase por pintadas, grafitis) – decía otro.
- Las de la limpieza no limpian!!!! – saltó una tercera.
- Yo ya no quiero ser presidente!!! – dijo el presidente.
La verdad, no sé para qué hacemos reuniones de propietarios para tratar siempre los mismos temas… con que manden una circular para suscribir lo anteriormente dicho sería suficiente…
Pero la que realmente se lleva la palma, es la pesada del ático:
- Hay que cambiar las cuotas de la comunidad y pagar todos por igual!
- Perdona, pero aquí se paga en base al coeficiente de participación. El que más tiene, más paga – le dije yo resabiado e indignadísimo.
- Pues eso hay que votarlo, porque no es justo que unos paguen más y otros menos.
- Y si yo comprara el edificio entero menos tu casa… ¿pagaríamos la comunidad a medias?
- No es lo mismo!!! Si somos 30 casas, pues se divide por 30 y ya está. Además, necesitamos el 100% de los votos a favor. Claro! como tú eres de los que menos pagan…
- Y si ya voté en contra… ¿qué te hace pensar que en otra votación cambiaré de voto?...
Desde luego, hay gente que no se lo piensa a la hora de pagar menos o no pagar… No entiendo el morro que le pueden echar algunos para llegar a rebajarse de tal forma…
Esto me recuerda a que aún no he hablado de la
Real, Veterana, Sagrada y Antiquísima Cofradía del Precioso Puño de Nuestra Madre María Auxiliadora
(en adelante Cofradía del Puño)
Tengo la “suerte” de que todos los altos cargos de esta Cofradía son personas de mi cercanía.
El cargo de la Presidencia de la Cofradía está ocupado por la Agarrá, que a la vez ostenta el cargo de Tesorera; nadie mejor que ella para hacer que las cuentas de la Cofradía tengan siempre números positivos y que las ganancias se acumulen año tras año. Además, es una experta en reutilizaciones, poniendo en marcha numerosos programas como los desarrollados durante el año 2008 que llega a su fin:
- “Programa Reutilización de Complementos”
- “Programa de Uso Compartido de Cámaras de Fotos”
- “Programa de Ahorro de la Cesta de la Compra”
- Y el más famoso de todos, “Cómo beber en un bar sin gastar”
La Cofradía está compuesta por dos hermandades: la Hermandad del Sagrado Cofre de Jesús del Amparo y la Hermandad de la Mano Cerrada de María Auxiliadora.
El Hermano Mayor de la primera hermandad es La Presunta. Tras una larga y esmerada andadura por la Cofradía, la Presunta ostenta el cargo de Hermano Mayor de la Hermandad del Sagrado Cofre de Jesús del Amparo. El cargo de Mayordomo Mayor de la misma hermandad es ocupado por La Cuellos, aunque se cree que está de baja temporal porque hace un año y medio que no acude a los cabildos ordinarios de la Cofradía.
La Hermandad de la Mano Cerrada de María Auxiliadora tiene a la cabeza, como Hermana Mayora, a Yaya, quien, junto con Agarrá, ha dirigido la puesta en marcha de los programas anteriormente citados, especialmente el de “Ahorro en la cesta de la compra”. Esta Hermandad se encuentra momentáneamente sin Hermana Mayora, por lo que recientemente ha abierto un proceso por el cual se elegirá dicho cargo. Según tengo entendido, entre las candidatas a ocupar el puesto tienen a Gambitera y Princesa-pero-no-por-ello-menos-zorra.
jueves, 4 de diciembre de 2008
CARTA A DOÑA CRISIS
Estimada Señora Doña Crisis:
Me pongo en contacto con usted para solicitarle cierta información acerca de ciertos temas relacionados con usted misma y con su modus operandi, así como ofrecerle algunas recomendaciones y consejos a modo personal.
En primer lugar, me gustaría saber durante cuánto tiempo se va a quedar entre nosotros. No es por incomodarla, ni que se sienta obligada a irse, pero creo que la gente cada vez se siente más irritada con tan solo oír su nombre. También me gustaría recomendarle que no vaya de hogar en hogar, como Pedro por su casa. Es algo que a los españoles no nos sienta especialmente bien. Lo digo, sobre todo, por su integridad física.
En segundo lugar, me gustaría preguntarle por su afán de mover las cosas de sitio. Que si sube el paro, baja el consumo, baja el número de hipotecas firmadas, sube la morosidad… ¿No se da cuenta de que esto lo único que hace es un efecto cadena? Su manía de no dejar nada en su sitio, hace que los bancos reaccionen y actúen también moviendo cosas, para acá y para allá. Bajan el Euribor, suben los diferenciales… Si es que ¡así no se puede hombre! ¿Pero no ve que está de paso? ¿Por qué no deja las cosas en su sitio? Mire que los españoles somos gente de tradiciones y no nos gusta que nos toquen los… bemoles.
Mi consejo es, que si pensaba estar aquí durante un tiempo, al menos podía haber dejado las cosas tal y como estaban… si no, la puerta siempre la dejamos abierta… aunque bueno, ya sé que España es un país muy acogedor y en el que se vive muy bien. Pero señora, desde que usted ha llegado, esto parece el “Aquí no hay quien viva”…
Yo últimamente, cuando hablo con mis amigos o conocidos, siempre se habla un poco sobre usted, y no la ponen precisamente de bonita. Creo que debería empezar a pensar más en el qué dirán, porque cuando uno llega a tan altos niveles de fama…
Otras a las que no les sienta muy bien su presencia son las empresas, sobre todo cuando usted aparece con sus amigas Reestructuración y Regulación. Yo, a doña Regulación no la conozco personalmente, pero a Reestructuración sí. Si me lo permite, por eso del ahorro lingüístico, las llamaré a partir de ahora Regu y Restri.
Restri es una niña pija consentida, de familia influyente, que cada vez que llega a un sitio se empeña en que el aforo se ha sobrepasado y hace todo lo posible por campar a sus anchas. Sitio en el que entra, sitio en el que sale gente.
A la Regu, no la conozco, pero por lo que he oído, debe de ser como una suegra. Avisa con tiempo de que llega a casa, y todo el mundo se pone a temblar, muerto de miedo… Creo que es también de la misma familia que Restri, pues al final siempre hacen lo mismo… se nota que tienen influencias.
A la Regu, no la conozco, pero por lo que he oído, debe de ser como una suegra. Avisa con tiempo de que llega a casa, y todo el mundo se pone a temblar, muerto de miedo… Creo que es también de la misma familia que Restri, pues al final siempre hacen lo mismo… se nota que tienen influencias.
Otra cosa que creo que usted debería explicarme, son los extraños juegos a los que le gusta jugar… A mí, cuando era pequeño, me gustaba jugar al ¿Quién es quién?, Operación, Monopoli… Ahora de mayor, me gusta jugar al Trivial, a la Wii, a los solitarios del ordenador… Pero es que usted se empeña en jugar a juegos que no le gustan a nadie… ¿No se da cuenta de que su juego favorito no nos gusta? Debe de ser algún juego importado de algún otro país, puesto que a mí, eso de Concurso de Acreedores no me suena de nada… Lo único que me consta, es que cuando usted se empeña en jugar a eso, la gente la critica y la pone a parir… Debe de ser un rollazo de mucho cuidado.
En fin, no me gustaría que, por ser sincero con usted, la tomara conmigo y me pusiera a mí también en contra suya. Si me lo permite, me voy a permitir darle ciertos consejos para que empiece a caernos mejor, en general:
1- Empiece por no llegar de repente a las casas ajenas, sin avisar. Lo mejor es solo ir a donde la invitan.
2- En cuanto a su comportamiento, lo mejor es que deje de mover las cosas de sitio. Si todo estaba bien como estaba, ¿por qué tocarlo?
3- Con respecto a sus amistades, lo mejor es que vaya cambiándolas por otras. Si quiere puedo presentarle a dos amigos que seguro que caerán mucho mejor entre la gente. Sus nombres son Desarrollo y Crecimiento.
4- Con todo esto y con un apropiado cambio de nombre, seguro que empezará a irle mejor, tanto a usted, como al resto de los mortales. Como nombres apropiados puedo recomendarle Prosperidad o Riqueza.
Espero, sinceramente, que tenga usted en cuenta mis consejos para que así podamos convivir todos juntos en paz y armonía.
Sin más que añadir, reciba usted un cordial saludo.
martes, 2 de diciembre de 2008
MURIELADAS
A partir de hoy, he dedicido gritar lo siguiente cuando llegue a casa:
"Cariño, ya estoy en casa!"
No es gracioso, a simple vista, pero en el caso de que Princesa-pero-no-por-ello-menos-puta (con quien comparto piso) se encuentre acompañada, sí que lo será...
Jajaja, deberían darme el premio Muriel del Año.
"Cariño, ya estoy en casa!"
No es gracioso, a simple vista, pero en el caso de que Princesa-pero-no-por-ello-menos-puta (con quien comparto piso) se encuentre acompañada, sí que lo será...
Jajaja, deberían darme el premio Muriel del Año.
martes, 25 de noviembre de 2008
MONSTRUOS S.A.
Por fin este año me he decidido y, 4 años después de dejar la universidad (lo que NO es lo mismo que acabar la carrera), me matriculé en el CAP. Esta semana he empezado con las prácticas en uno de los maravillosos Institutos de Educación Secundaria (público) de Murcia City.
Ayer lunes, fue un día un poco light… Mi Tutora solamente me metió a una de sus clases y a una guardia.
- ¿Qué es una guardia?- le dije.
- Pues mira, en una guardia te tienes que dar una vuelta por los pasillos para que los niños se metan en la clase y, si faltara algún profesor, pues te metes con ellos para que no estén solos, ya que en la calle no pueden estar.
- Vamos, que es hacer de poli malo…
En la clase de ayer no pasó nada especial… además de que los niños de hoy en día no saben hacer la O con un canuto…
- Niño, haz este ejercicio – le decía a uno de los monstruitos mi tutora.
- Profesora, es que no sé…
- Si es súper fácil!!! El próximo día me voy a traer un canuto para que me hagas la O
- Eso profesora, y luego que rule, que rule!!!!
Craso error el de mi tutora eso de mencionar un canuto en una clase con críos de 14-15 años…
Hoy también he ido a las prácticas, ya que no tengo una manera mejor de gastar mis vacaciones (sí, estoy de vacaciones en “La Inmobiliaria”)… Pero hoy ya hemos entrado a más clases. Tres para ser exacto, no sea que con una sobredosis de monstruos se me quiten las ganas de opositar… (bueno, a mí eso de las ganas de opositar como que es imposible que se me quiten, porque para que te quiten algo, primero tienes que tenerlo…)
- Arándano, vamos a entrar a un F.
- Eso qué es?
- Pues mira, una clase cuanto más se aleja de la A, es peor.
- Por lo que el F es…
- LA ESCORIA!
- Vaya… (mi tutora no se anda con contemplaciones).
Al entrar a clase, tal y como hizo ayer, mi tutora del CAP me presentó a los alumnos…
- Este es el profesor de inglés en prácticas que os comenté que vendría esta semana.
- (Recórcholis, profesor de inglés en prácticas…??? Suena bien… No pueden pagarme por ello sin que tenga que hacer la puñetera oposición??)
Mi única misión de esta semana era la de permanecer quieto como una estatua y mirar cómo se desenvolvía la clase, pero esos monstruitos no parecían estar por la labor.
- Jelou, güá chur nei??
- (emmm, entiendo que me estará preguntando el nombre)
- Chu ar de ticher of prácticas?
- (Olé ahí! Eso es precisión!)
- Profesora! Habla español??
- Claro, si es español? –le contestó mi tutora
- E inglés?
- (ese niño por mí podrían meterlo en Diversificación Curricular)
Al final del día, mi tutora terminó con la voz destrozada… y yo con los dientes desgastados de apretarlos para no darte alguna galleta a algún monstruito que se lo merecía más que de sobra.
Y pensar que de ellos depende el futuro de mis pensiones…
Ayer lunes, fue un día un poco light… Mi Tutora solamente me metió a una de sus clases y a una guardia.
- ¿Qué es una guardia?- le dije.
- Pues mira, en una guardia te tienes que dar una vuelta por los pasillos para que los niños se metan en la clase y, si faltara algún profesor, pues te metes con ellos para que no estén solos, ya que en la calle no pueden estar.
- Vamos, que es hacer de poli malo…
En la clase de ayer no pasó nada especial… además de que los niños de hoy en día no saben hacer la O con un canuto…
- Niño, haz este ejercicio – le decía a uno de los monstruitos mi tutora.
- Profesora, es que no sé…
- Si es súper fácil!!! El próximo día me voy a traer un canuto para que me hagas la O
- Eso profesora, y luego que rule, que rule!!!!
Craso error el de mi tutora eso de mencionar un canuto en una clase con críos de 14-15 años…
Hoy también he ido a las prácticas, ya que no tengo una manera mejor de gastar mis vacaciones (sí, estoy de vacaciones en “La Inmobiliaria”)… Pero hoy ya hemos entrado a más clases. Tres para ser exacto, no sea que con una sobredosis de monstruos se me quiten las ganas de opositar… (bueno, a mí eso de las ganas de opositar como que es imposible que se me quiten, porque para que te quiten algo, primero tienes que tenerlo…)
- Arándano, vamos a entrar a un F.
- Eso qué es?
- Pues mira, una clase cuanto más se aleja de la A, es peor.
- Por lo que el F es…
- LA ESCORIA!
- Vaya… (mi tutora no se anda con contemplaciones).
Al entrar a clase, tal y como hizo ayer, mi tutora del CAP me presentó a los alumnos…
- Este es el profesor de inglés en prácticas que os comenté que vendría esta semana.
- (Recórcholis, profesor de inglés en prácticas…??? Suena bien… No pueden pagarme por ello sin que tenga que hacer la puñetera oposición??)
Mi única misión de esta semana era la de permanecer quieto como una estatua y mirar cómo se desenvolvía la clase, pero esos monstruitos no parecían estar por la labor.
- Jelou, güá chur nei??
- (emmm, entiendo que me estará preguntando el nombre)
- Chu ar de ticher of prácticas?
- (Olé ahí! Eso es precisión!)
- Profesora! Habla español??
- Claro, si es español? –le contestó mi tutora
- E inglés?
- (ese niño por mí podrían meterlo en Diversificación Curricular)
Al final del día, mi tutora terminó con la voz destrozada… y yo con los dientes desgastados de apretarlos para no darte alguna galleta a algún monstruito que se lo merecía más que de sobra.
Y pensar que de ellos depende el futuro de mis pensiones…
sábado, 22 de noviembre de 2008
10 AÑOS DESPUÉS
10 años es un periodo de tiempo corto o largo, según de lo que se hable… 10 años sin ver a una persona, son muchos años…
Diez años después de haber acabado el instituto, a algunos de mis antiguos compañeros de promoción se les ocurrió organizar una cena, al más puro estilo Beverly Hills 90210… Diez años sin ver a ciertas personas, diez años de vida… SON DEMASIADOS!!!!
Bueno, la chupipandi ha estado más o menos unida durante estos 10 años… unos nos hemos visto más, otros menos, y a otros… que les den!!! (la chupipandi tampoco podía ser perfecta, ¿no?).
Después de 213 tiendas recorridas para llevar algo que no fuera muy elegante, pero tampoco muy casual, encontré el modelito para esa noche:
- Arándano, me encanta como vas –me dijo mi Primera-amiga-en-casarse.
- ¿A que mola la camisa? Tiene brillitos!!!
A la llegada al restaurante, debo reconocer que los nervios empezaban a surgir en mi…
- ¿En qué mesa me habrán puesto? Y lo más importante… ¿Con quién?
- Arándano, tú estás en la mesa 3.
- A ver, déjame que vea quién más hay en mi mesa… Jo, con ellos no porfa… nunca he tenido nada en común con ellos… ¿por qué lo iba a tener ahora?
Bueno, entrada al restaurante fue, pues bien, habrá gente que dirá “emotiva”… yo no sé cómo calificarla… mejor le describo y ya está.
Al entrar estaba la mesa de los Frikis y Los-que-me-cayeron-siempre-mal.
- Hombre, Arándano, cuantísimo tiempo sin verte!!!
- Hola (pedazo de falso! Sigues vivo por suerte para ti y no para mÍ…), ¿qué tal te va?
Yo pensaba saludar a la gente en plan general, pero no, parecía que se había impuesto un protocolo por el que había que abrazar y besar a todo el mundo…
- Qué alegría volver a verte!
- Si, si, yo también estoy alegre (no quepo en mí del gozo… no te jode!)
- Dame un abrazo hombre! Que no se diga!!!
- Claro que si (aunque nunca significaste nada para mí, de hecho no sé ni cómo te llamas…)
Cuando mis manos habían casi desaparecido por el desgaste después de tanto apretón, y mis mejillas y labios estaban ya erosionados de los besos al saludar, conseguí, por fin, llegar a mi mesa…
Menos mal que mi olvidadiza memoria me había permitido recordar a todos los de mi mesa… bueno, había un chico en la mesa de al lado de quien no recordaba el nombre… se puso a hablar con Diego-Canarión, y cuando se fue, le pregunté a Diego-Canarión:
- Oye, el chico que acaba de hablar contigo, ¿quién es? ¿Sé que iba conmigo en 1º de BUP, pero no me acuerdp de su nombre…
- Ah! Pues se llama Alfonso… Y ES MI PRIMO…
- Jejeje, pues fíjate, ese detalle también lo había olvidado… (menos mal que no lo he criticado...)
Ya decía yo que la noche estaba pasando sin ninguna metedura de pata por mi parte. Si es que mi torpeza se estaba haciendo ya de rogar…
- Hay que repetir esto cada diez años eh??? -decían muchos…
- Vale… qué guay! Un reto para mi memoria… si con 28 años me cuesta reconocer a alguno que otro, imagina dentro de 10 años, con 38 años cada uno, cuando empiecen a faltar o sobrar cosas (calvas, canas, barrigas, cartucheras, arrugas, y destrucciones corporales varias, así, en general)
Tras la cena, nos habían preparado una pequeña fiestecilla en el bar que había en una de las plantas superiores del edificio (muy bonito, por cierto). Al preguntar en la planta en la que estaba el bar, algún gracioso de cuya madre no quiero acordarme, nos dijo que en la última, asi que allá que subimos nosotros a la última planta… apretamos el botón 6, y mandamos al ascensor de nuevo a la planta baja, para que la gente siguiera subiendo…
- Oye, en esta planta no hay nada…
- Será más abajo…
- Pues ahora a ver quién nos manda el ascensor…
- Mira, ¿por qué no bajamos por las escaleras de emergencia?
- Buena idea!!!
¿¿¿¡¡¡BUENA IDEA!!!???
Sí, tremenda la idea… Bajamos por las escaleras de emergencia hasta la planta 4º… y por el cristal se veía el bar… Masa se dispuso a abrir la puerta y…. CERRADA!!!!!!
- Ups! Está cerrada… Hay que volver a subir…
- Ejem… La de arriba también está cerrada…
Qué ilusión! Atrapados sin salida en las escaleras de emergencia de un complejo de oficinas… Menos mal que se inventó el móvil y gracias a él, Primera-amiga-en-casarse, que se encontraba al otro lado de la MALDITA-PUERTA-DISEÑADA-PARA-NO-ABRIRSE-DESDE-FUERA, nos salvó.
Bueno, luego copas en el bar, y con ellas, las confidencias, las soluciones de problemas surgidos en el instituto, las aclaraciones y un largo etcétera de memeces impropias de personas de 28 años… Pero es que, durante una noche, todos volvimos a tener 18 años…
(Dios! Qué parrafada monísima pero repulsiva acabo de soltar… me estoy dando miedo…)
Diez años después de haber acabado el instituto, a algunos de mis antiguos compañeros de promoción se les ocurrió organizar una cena, al más puro estilo Beverly Hills 90210… Diez años sin ver a ciertas personas, diez años de vida… SON DEMASIADOS!!!!
Bueno, la chupipandi ha estado más o menos unida durante estos 10 años… unos nos hemos visto más, otros menos, y a otros… que les den!!! (la chupipandi tampoco podía ser perfecta, ¿no?).
Después de 213 tiendas recorridas para llevar algo que no fuera muy elegante, pero tampoco muy casual, encontré el modelito para esa noche:
- Arándano, me encanta como vas –me dijo mi Primera-amiga-en-casarse.
- ¿A que mola la camisa? Tiene brillitos!!!
A la llegada al restaurante, debo reconocer que los nervios empezaban a surgir en mi…
- ¿En qué mesa me habrán puesto? Y lo más importante… ¿Con quién?
- Arándano, tú estás en la mesa 3.
- A ver, déjame que vea quién más hay en mi mesa… Jo, con ellos no porfa… nunca he tenido nada en común con ellos… ¿por qué lo iba a tener ahora?
Bueno, entrada al restaurante fue, pues bien, habrá gente que dirá “emotiva”… yo no sé cómo calificarla… mejor le describo y ya está.
Al entrar estaba la mesa de los Frikis y Los-que-me-cayeron-siempre-mal.
- Hombre, Arándano, cuantísimo tiempo sin verte!!!
- Hola (pedazo de falso! Sigues vivo por suerte para ti y no para mÍ…), ¿qué tal te va?
Yo pensaba saludar a la gente en plan general, pero no, parecía que se había impuesto un protocolo por el que había que abrazar y besar a todo el mundo…
- Qué alegría volver a verte!
- Si, si, yo también estoy alegre (no quepo en mí del gozo… no te jode!)
- Dame un abrazo hombre! Que no se diga!!!
- Claro que si (aunque nunca significaste nada para mí, de hecho no sé ni cómo te llamas…)
Cuando mis manos habían casi desaparecido por el desgaste después de tanto apretón, y mis mejillas y labios estaban ya erosionados de los besos al saludar, conseguí, por fin, llegar a mi mesa…
Menos mal que mi olvidadiza memoria me había permitido recordar a todos los de mi mesa… bueno, había un chico en la mesa de al lado de quien no recordaba el nombre… se puso a hablar con Diego-Canarión, y cuando se fue, le pregunté a Diego-Canarión:
- Oye, el chico que acaba de hablar contigo, ¿quién es? ¿Sé que iba conmigo en 1º de BUP, pero no me acuerdp de su nombre…
- Ah! Pues se llama Alfonso… Y ES MI PRIMO…
- Jejeje, pues fíjate, ese detalle también lo había olvidado… (menos mal que no lo he criticado...)
Ya decía yo que la noche estaba pasando sin ninguna metedura de pata por mi parte. Si es que mi torpeza se estaba haciendo ya de rogar…
- Hay que repetir esto cada diez años eh??? -decían muchos…
- Vale… qué guay! Un reto para mi memoria… si con 28 años me cuesta reconocer a alguno que otro, imagina dentro de 10 años, con 38 años cada uno, cuando empiecen a faltar o sobrar cosas (calvas, canas, barrigas, cartucheras, arrugas, y destrucciones corporales varias, así, en general)
Tras la cena, nos habían preparado una pequeña fiestecilla en el bar que había en una de las plantas superiores del edificio (muy bonito, por cierto). Al preguntar en la planta en la que estaba el bar, algún gracioso de cuya madre no quiero acordarme, nos dijo que en la última, asi que allá que subimos nosotros a la última planta… apretamos el botón 6, y mandamos al ascensor de nuevo a la planta baja, para que la gente siguiera subiendo…
- Oye, en esta planta no hay nada…
- Será más abajo…
- Pues ahora a ver quién nos manda el ascensor…
- Mira, ¿por qué no bajamos por las escaleras de emergencia?
- Buena idea!!!
¿¿¿¡¡¡BUENA IDEA!!!???
Sí, tremenda la idea… Bajamos por las escaleras de emergencia hasta la planta 4º… y por el cristal se veía el bar… Masa se dispuso a abrir la puerta y…. CERRADA!!!!!!
- Ups! Está cerrada… Hay que volver a subir…
- Ejem… La de arriba también está cerrada…
Qué ilusión! Atrapados sin salida en las escaleras de emergencia de un complejo de oficinas… Menos mal que se inventó el móvil y gracias a él, Primera-amiga-en-casarse, que se encontraba al otro lado de la MALDITA-PUERTA-DISEÑADA-PARA-NO-ABRIRSE-DESDE-FUERA, nos salvó.
Bueno, luego copas en el bar, y con ellas, las confidencias, las soluciones de problemas surgidos en el instituto, las aclaraciones y un largo etcétera de memeces impropias de personas de 28 años… Pero es que, durante una noche, todos volvimos a tener 18 años…
(Dios! Qué parrafada monísima pero repulsiva acabo de soltar… me estoy dando miedo…)
lunes, 17 de noviembre de 2008
SABIDURÍA CIBERNÉTICA
Por diversos motivos que no vienen al caso, hoy me ha surgido la siguiente duda existencial:
¿Sobre qué masa de agua fue por la que anduvo el Jesucristo ese?
Vaya, creí que una pregunta así nunca podría surgirle a un ateo de las características de yo mismo, pero sí, me surgieron.
Emmm, Wikipedia todo lo sabe…. ¿Todo lo sabe? ¡Y un coñ*!
Hay que llevar cuidado con lo que se busca en Internet. Puedes creer que hay páginas en las que nunca podrás encontrar fallos pero sí, yo he encontrado uno…
Y bueno, o es un fallo, o todo el mundo mundial está confundido…
Primero vamos a ver lo que dice esta página sobre JC (Giga, JC no se corresponde con las siglas de tu novio, sino con las de Jesucristo, egocéntrica de mier**):
(…) Jesús de Nazaret fue un predicador judío que nació el año 6 a. C., vivió a comienzos del siglo I en las regiones de Galilea y Judea (…)
Seguro que alguno se tirará de los pelos al leer esta definición, pero bueno, a mí lo que realmente me sorprende es su fecha de nacimiento. ¿Año 6 antes de Cristo?
A ver, aquí solo caben dos posibilidades:
UNO: si el año cero se corresponde con el nacimiento de Cristo…
JESÚS NACIÓ 6 AÑOS ANTES DE NACER!!!!
(incoherente, ¿verdad?)
DOS: si el año cero se corresponde con la muerte de Cristo…
JESÚS APARENTABA 33 AÑOS CUANDO SÓLO TENÍA 6!!!
Vaya, no sé porqué me da a mí que la Wikipedia miente más que habla… lo mismo la escribió algún borracho, en cuyo caso debería haberla llamado Whiskypedia…
viernes, 14 de noviembre de 2008
EL AIRE CALIENTE
Cuando uno piensa que de repente un mes le surgen muchos gastos, nunca termina de acabarse el mes para que sigan surgiendo gastos imprevistos… Después de que a Princesa-pero-no-por-ello-menos-zorra le salieran estalactitas en los sobacos, me decidí a llamar al servicio técnico del Aire Acondicionado, porque el aire caliente no funcionaba…
- Llama de una pu** vez.!!!!!
- Vale, Ca… Voy a buscar el número de teléfono en internet – (encuentro el número en las páginas de determinado color y lo marco en el teléfono).
- ¿Qué haces?
- Llamando al Servicio Técnico para que vengan a arreglar el aire y dejes de quejarte del frío que hace en mi casa… que en vez de sueca pareces subsahariana… vaya una mierda de escandinava que estás hecha…
- Lo primero, gilip***as!!! Llevo desde los 6 años en España!!! Y lo segundo, retrasado!!! ¿A qué servicio técnico pretendes llamar a las 21.30 de la noche???
- Ostras, pues es verdad…
Así que me fui a cenar a casa de Perseguida. Quedé con mi amiga y vecina, la Presunta, y fuimos los dos para casa de mi primo.
- Nene, no doy para gastos…
- ¿Qué te ha pasado ahora? -me responde la Presunta.
- Pues tengo el aire acondicionado roto…
- Joer, pues eso es un gastazo…
- Sabía yo que tú me comprenderías (Viva la Virgen del Puño!)… en fin, no está roto-roto… Solo que cuando pongo el aire caliente se enciende y se para a los 5 segundos… si lo pongo frío no pasa nada, funciona perfectamente... Pero si lo pongo caliente, se para, lo apago, lo vuelvo a encender, vuelve a funcionar durante solo 5 segundos, se vuelve a parar, lo vuelvo a apagar, lo vuelvo a encender… y así todo el tiempo…
(silencio)
- Si es que tengo más mala suerte…
- Lo que tienes es una ignorancia supina…
- Nene, no me digas eso, porque lo he encendido mil veces y no funcionaba… siempre se para!!!!!!
- TÚ ERES TONTO!!!!!
¿Acaso no sabes que los aparatos de aire acondicionado, cuando los pones en aire caliente, se conectan, detectan que es calor lo que quieres y para que no te hieles con aire frio, mientras la resistencia no se calienta del todo, el motor se apaga durante un minuto???????
Es que te tenía que haber dejado hacer el ridículo con el del servicio técnico y que te hubiera cobrado un pastón…
- Jo, qué mala amiga eres!!!! Ya me ha cobrado un pastón el osteópata, los del taller con el cambio de neumáticos de Cicí Emperatriz… estoy gafado…
- No, eres retrasado!
Está claro que cuando no es tu mes, no es tu mes… los astros y los dioses se han confabulado contra mí para que últimamente no consiga llegar a fin de mes… (Menos mal que el servicio técnico del aire no trabaja a las 21.30 de la noche…)
- Llama de una pu** vez.!!!!!
- Vale, Ca… Voy a buscar el número de teléfono en internet – (encuentro el número en las páginas de determinado color y lo marco en el teléfono).
- ¿Qué haces?
- Llamando al Servicio Técnico para que vengan a arreglar el aire y dejes de quejarte del frío que hace en mi casa… que en vez de sueca pareces subsahariana… vaya una mierda de escandinava que estás hecha…
- Lo primero, gilip***as!!! Llevo desde los 6 años en España!!! Y lo segundo, retrasado!!! ¿A qué servicio técnico pretendes llamar a las 21.30 de la noche???
- Ostras, pues es verdad…
Así que me fui a cenar a casa de Perseguida. Quedé con mi amiga y vecina, la Presunta, y fuimos los dos para casa de mi primo.
- Nene, no doy para gastos…
- ¿Qué te ha pasado ahora? -me responde la Presunta.
- Pues tengo el aire acondicionado roto…
- Joer, pues eso es un gastazo…
- Sabía yo que tú me comprenderías (Viva la Virgen del Puño!)… en fin, no está roto-roto… Solo que cuando pongo el aire caliente se enciende y se para a los 5 segundos… si lo pongo frío no pasa nada, funciona perfectamente... Pero si lo pongo caliente, se para, lo apago, lo vuelvo a encender, vuelve a funcionar durante solo 5 segundos, se vuelve a parar, lo vuelvo a apagar, lo vuelvo a encender… y así todo el tiempo…
(silencio)
- Si es que tengo más mala suerte…
- Lo que tienes es una ignorancia supina…
- Nene, no me digas eso, porque lo he encendido mil veces y no funcionaba… siempre se para!!!!!!
- TÚ ERES TONTO!!!!!
¿Acaso no sabes que los aparatos de aire acondicionado, cuando los pones en aire caliente, se conectan, detectan que es calor lo que quieres y para que no te hieles con aire frio, mientras la resistencia no se calienta del todo, el motor se apaga durante un minuto???????
Es que te tenía que haber dejado hacer el ridículo con el del servicio técnico y que te hubiera cobrado un pastón…
- Jo, qué mala amiga eres!!!! Ya me ha cobrado un pastón el osteópata, los del taller con el cambio de neumáticos de Cicí Emperatriz… estoy gafado…
- No, eres retrasado!
Está claro que cuando no es tu mes, no es tu mes… los astros y los dioses se han confabulado contra mí para que últimamente no consiga llegar a fin de mes… (Menos mal que el servicio técnico del aire no trabaja a las 21.30 de la noche…)
EL OSTEÓPATA
Por fin me he decidido. Después de dos años dando el tostón con mis mareos, me he decidido y he ido al osteópata.
- No seas tonto Arándano –me dice la Fisio- ve al osteópata que a mi madre se le quitaron así los mareos. Lo mismo tus vértigos se te quitan así.
- Me da miedo! Ese matasanos en el momento que oiga la palabra mareo va a ir directo a mi cuello… a crujírmelo!!!
- Que no hombre, que no pasa nada. Ya verás como es bueno.
- Si me cruje el cuello le escupo en un ojo!!!
Tras muchos meses de intentar convencerme, lo consiguieron. Y digo lo consiguieron porque en mi vida se abrieron varios frentes que me insistían con que fuera al pu** osteópata de los coj***s…
- Buenas tardes -me dice el matasanos- ¿Qué te sucede?
- (Pues que estaba yo en mi casa tocándome el lerel.le y me he dicho: “Voy a visitar a este buen hombre, a ver qué se cuenta”… no te jode!!!) Pues verá señor, es que me dan mareos y ningún otro médico sabe de qué son… Mi amigo Fisio me ha recomendado que venga a su consulta.
- Desnúdese.
- (¿Así? ¿Tan a saco? Apenas nos conocemos!!!)
- A ver, inclínese hacia adelante.
- (Cuidadín con lo que haces por allí atrás, que con ese ojo no veo!!!!)
- Incorpórese. Túmbese en la camilla, encoja las piernas y levante el trasero.
El tío me mete la mano por debajo del trasero, tocando con sus dedos mi espalda, con la otra mano en mi nuca, y su barbilla clavada en mi hermosa barriga… vamos, que si no fuera por las numerosas figurillas de vírgenes y santos, las fotos de toreros toreando, la bandera de España y el retrato de Franco, pensaría que ese tío lo que estaba haciendo era propasarse conmigo…
- El cuello está bastante rígido… hay que arreglar esto un poco...
- Bien, un masaje! –pensé.
Que gustito, un masajillo en el cuello… cuando de repente…
¡¡¡¡¡¡CRAC-CRAC-CRAC-CRAC-CRAC!!!!!!!!
- (Me cago en su pu** madre!!!!!!) ¡Ehhh! ¡Que eso es mi cuello!
- Así mejor…
- ¿Qué es lo que tengo?
- Tiene usted un esguince cervical…
- Un ¿qué?
- Un esguince cervical mal curado…
- Jo, eso suena a pupita…
- Relájese, es joven y se puede curar a tiempo… por eso le dan a usted los mareos y los vértigos…Bueno, tiene que volver a visitarme dentro de 15 días.
- Vale, algo más?
- Sí, vaya a un odontólogo.
- Ups… ¿Eso también puede causar los mareos?
- Puede que sí… pero además, es por estética…
- Jo.
Al salir de la consulta, la simpática secretaria del matasanos me extendió la receta…
- Aquí tiene…
- (Vaya, si sólo he estado media hora escasa…)
Tal y como Mi-señora-doña-madre me pidió, la llame al salir del matasanos.
- Mamá, ya he salido del osteo-su-pu**-madre…
- ¿Qué te ha dicho?
- Pues que tengo un esguince cervical y que me ponga ortodoncia…
- ¿Ortodoncia? Pero… ¿Has ido al osteópata o al dentista?
- Pues… he ido al sobón…
- ¿Y que tratamiento te ha puesto?
- Pues creo que el completo…
- ¿Cómo que el completo?
- Por el precio que tiene más le vale al muy jodío que sea un completo…
- No seas tonto Arándano –me dice la Fisio- ve al osteópata que a mi madre se le quitaron así los mareos. Lo mismo tus vértigos se te quitan así.
- Me da miedo! Ese matasanos en el momento que oiga la palabra mareo va a ir directo a mi cuello… a crujírmelo!!!
- Que no hombre, que no pasa nada. Ya verás como es bueno.
- Si me cruje el cuello le escupo en un ojo!!!
Tras muchos meses de intentar convencerme, lo consiguieron. Y digo lo consiguieron porque en mi vida se abrieron varios frentes que me insistían con que fuera al pu** osteópata de los coj***s…
- Buenas tardes -me dice el matasanos- ¿Qué te sucede?
- (Pues que estaba yo en mi casa tocándome el lerel.le y me he dicho: “Voy a visitar a este buen hombre, a ver qué se cuenta”… no te jode!!!) Pues verá señor, es que me dan mareos y ningún otro médico sabe de qué son… Mi amigo Fisio me ha recomendado que venga a su consulta.
- Desnúdese.
- (¿Así? ¿Tan a saco? Apenas nos conocemos!!!)
- A ver, inclínese hacia adelante.
- (Cuidadín con lo que haces por allí atrás, que con ese ojo no veo!!!!)
- Incorpórese. Túmbese en la camilla, encoja las piernas y levante el trasero.
El tío me mete la mano por debajo del trasero, tocando con sus dedos mi espalda, con la otra mano en mi nuca, y su barbilla clavada en mi hermosa barriga… vamos, que si no fuera por las numerosas figurillas de vírgenes y santos, las fotos de toreros toreando, la bandera de España y el retrato de Franco, pensaría que ese tío lo que estaba haciendo era propasarse conmigo…
- El cuello está bastante rígido… hay que arreglar esto un poco...
- Bien, un masaje! –pensé.
Que gustito, un masajillo en el cuello… cuando de repente…
¡¡¡¡¡¡CRAC-CRAC-CRAC-CRAC-CRAC!!!!!!!!
- (Me cago en su pu** madre!!!!!!) ¡Ehhh! ¡Que eso es mi cuello!
- Así mejor…
- ¿Qué es lo que tengo?
- Tiene usted un esguince cervical…
- Un ¿qué?
- Un esguince cervical mal curado…
- Jo, eso suena a pupita…
- Relájese, es joven y se puede curar a tiempo… por eso le dan a usted los mareos y los vértigos…Bueno, tiene que volver a visitarme dentro de 15 días.
- Vale, algo más?
- Sí, vaya a un odontólogo.
- Ups… ¿Eso también puede causar los mareos?
- Puede que sí… pero además, es por estética…
- Jo.
Al salir de la consulta, la simpática secretaria del matasanos me extendió la receta…
- Aquí tiene…
- (Vaya, si sólo he estado media hora escasa…)
Tal y como Mi-señora-doña-madre me pidió, la llame al salir del matasanos.
- Mamá, ya he salido del osteo-su-pu**-madre…
- ¿Qué te ha dicho?
- Pues que tengo un esguince cervical y que me ponga ortodoncia…
- ¿Ortodoncia? Pero… ¿Has ido al osteópata o al dentista?
- Pues… he ido al sobón…
- ¿Y que tratamiento te ha puesto?
- Pues creo que el completo…
- ¿Cómo que el completo?
- Por el precio que tiene más le vale al muy jodío que sea un completo…
lunes, 10 de noviembre de 2008
LIBRO DE VISITAS (1)
No entraba en mis planes tener invitados haciendo cameos en mi blog. Pero esta entrada merece la pena por lo poco usual de la historia…
Me lo he pensado muy mucho para acceder a meter esta entrada en mi blog, pues parece que el blog, más que mío, sea de la Giga…
(que sepas que si apareces en el blog es porque estás en MI vida, mía, mía y mía… cuando desaparezcas de mi vida, desaparecerás de mi blog… juas!)
Pues bien, como el blog es mio, me he permitido el lujo de cambiarle en título a la historia de la Giga (lo siento, aquí mando yo, jeje), para que sea más… CHUPI (ahora te jodes; he usado la palabra chupi para referirme a tu cameo…).
Bueno, dejo de enrollarme y pego la entrada…
Juguetería (¿para adultos?)
Todo hacía pensar que iba a ser un día normal. Tenía un plan inocente, ir a comprarle un regalo para mi sobrina. Me encamino hacia la juguetería…
JUGUETERA: Buenos días.
GIGA: Buenos días.
J: Puedo ayudarle en algo?
G: Pues si, vengo buscando un regalo para una niña de 7 años y la verdad es que no llevo ninguna idea en concreto…
J: No se preocupe. Qué tal un muñeco?
G: Pues si, no estaría mal…
J: Tengo uno que a las niñas les está gustando mucho porque es muy real.
G: A sí? Me lo puede enseñar por favor?
….
J: Este es. “Pirulín pipí”.
Me lo he pensado muy mucho para acceder a meter esta entrada en mi blog, pues parece que el blog, más que mío, sea de la Giga…
(que sepas que si apareces en el blog es porque estás en MI vida, mía, mía y mía… cuando desaparezcas de mi vida, desaparecerás de mi blog… juas!)
Pues bien, como el blog es mio, me he permitido el lujo de cambiarle en título a la historia de la Giga (lo siento, aquí mando yo, jeje), para que sea más… CHUPI (ahora te jodes; he usado la palabra chupi para referirme a tu cameo…).
Bueno, dejo de enrollarme y pego la entrada…
Juguetería (¿para adultos?)
Todo hacía pensar que iba a ser un día normal. Tenía un plan inocente, ir a comprarle un regalo para mi sobrina. Me encamino hacia la juguetería…
JUGUETERA: Buenos días.
GIGA: Buenos días.
J: Puedo ayudarle en algo?
G: Pues si, vengo buscando un regalo para una niña de 7 años y la verdad es que no llevo ninguna idea en concreto…
J: No se preocupe. Qué tal un muñeco?
G: Pues si, no estaría mal…
J: Tengo uno que a las niñas les está gustando mucho porque es muy real.
G: A sí? Me lo puede enseñar por favor?
….
J: Este es. “Pirulín pipí”.
Pirulín Pipí (vaya con el niño...)
G: (Yo que no tengo ni idea de muñecos porque jamás me han gustado pregunto)…mmm… Hace algo?
J: Si, hace pipi.
G: Anda! En serío? Y como? Hay que darle de beber?
J: Si, y después hacerle cosquillas. Quieres probarlo?
G: Bueno…
(Me da el muñeco… y de repente puedo leer… Si le haces cosquillas en su barriguita se reirá mucho y moverá su cosita)
SE MOVERÁ SU COSITA??? Mmmmm… (Giga, no te rías, la interpretación que le estás dando sólo forma parte de tu mente calenturienta y sucia…)
Le doy agua al muñequito… empiezo a hacerle cosquillas… y de repente…
G: DIOS MÍO!!!! SI EL MUÑECO SE ESTÁ EMPALMANDO!!!!!!!! ESTO ES PARA NIÑAS O PARA LOS MOMENTOS DE SOLEDAD DE SUS MADRES?????? Jajajajajajajajjajajajjajaajajajajajaaa!!!!
No sé quien estaba alucinando más, si yo, al ver eso como subía o la dependienta de oír los disparates que yo estaba diciendo…
G: Perdone, pero… está segura que esto es para niñas? Le aseguro que si le llevo esto a mi sobrina, mi hermana me lo va a agradecer mucho…
J: jejeje, ejem… Pues, se ha vendido muy bien…
G: Y no me extraña! Aquí da mucho menos vergüenza que comprar en un Sexshop! Perdone pero preferiría un juguete más… inocente?
J: No se preocupe… que tal un perrito?
G: SII! A mi sobrina le encantan!!!
J: Mire, este año ha llegado nuevo este: CHICHI LOVE.
Chi chi Love Colection??? Madre del amor hermoso!!!!
G: CHICHI LOVE????????? Si parece el nombre de una actriz porno!!!!!!!!!!!!
No me extraña que luego las niñas de ahora salgan tan…. SUELTECITAS… si desde pequeñas las encaminamos a lo mismo!!!!
Pero que tipo de pervertido hace los juguetes? Y lo que es peor, Quien hace las canciones de los anuncios de juguetes? Es para crear un suicidio en masa???? Por favor!!!!!!!!!
domingo, 9 de noviembre de 2008
RECETA
Princesa asada.
Ingredientes:
Una Princesa
Una estufa
Una cama
Mantas y edredones varios
Modo de preparación:
Coger una princesa y extenderla sobre una cama. Se cogen los edredones y las mantas, y se cubre con ellos a la princesa, asegurándose bien de que queda completamente tapada.
Se coge la estufa y se enchufa, metiéndola debajo de las sábanas, edredones y mantas. Se conecta a la máxima potencia y se deja hasta que a la princesa empiecen a salirle ampollas en la espalda. No dejar más tiempo, pues además de quemar la princesa, también se puede quemar la cama, los edredones y poco a poco LA CASA.
Sazonar al gusto.
Servir con vino tinto.
DIFICULTAD DE PREPARACIÓN: Baja
TIEMPO DE COCCIÓN: Toda la noche
(Princesa-pero-no-por-ello-menos-zorra, lo siento mucho, pero se acabó el dormir con la estufa)
Ingredientes:
Una Princesa
Una estufa
Una cama
Mantas y edredones varios
Modo de preparación:
Coger una princesa y extenderla sobre una cama. Se cogen los edredones y las mantas, y se cubre con ellos a la princesa, asegurándose bien de que queda completamente tapada.
Se coge la estufa y se enchufa, metiéndola debajo de las sábanas, edredones y mantas. Se conecta a la máxima potencia y se deja hasta que a la princesa empiecen a salirle ampollas en la espalda. No dejar más tiempo, pues además de quemar la princesa, también se puede quemar la cama, los edredones y poco a poco LA CASA.
Sazonar al gusto.
Servir con vino tinto.
DIFICULTAD DE PREPARACIÓN: Baja
TIEMPO DE COCCIÓN: Toda la noche
(Princesa-pero-no-por-ello-menos-zorra, lo siento mucho, pero se acabó el dormir con la estufa)
jueves, 6 de noviembre de 2008
BOCAZAS
Solamente a mi se me ocurre contar ciertas cosas en el trabajo .
El otro día se me ocurrió contarle a mis compañeros que nací con casi 10 meses de gestación (menos mal que no les dije que según las cuentas de Mi Señora Doña Madre nací con casi 11 meses…)
Claro, no caí yo, en ese momento, en que podía ser objeto de mofas varias…
- Jajajaja, naciste con retraso… Retrasado! - como no, me dice la Giga.
- Tu madre!
- Jejeje, llegaste tarde hasta en tu parto!
- Hija pu**!
- Casi te enquistas en la barriga de tu madre… jajajaja
- Ya vale!
- Así estás tú de bien criado…
- Jo, estás hiriendo mi más profundo ser…
(silencio)
- Pues que sepas que dicen que cuanto más largo es el periodo de gestación, más lista nace la persona.
- Jajajaja, ahí ya te has pasado… Tu debes ser la excepción que confirma la regla…
- Ya vale, ¿no?
- No!
- Jo.
Pues sí, tengo que llevar mucho cuidado con lo que cuento en el trabajo a la hora de comer… Sobre todo si está delante Giga…
- Cuando iba al instituto, a mi grupo de amigotes nos llamaban la “Chupipandi”…
- Jajajajaja, qué ridículo!
- ¿Ridículo? No, es porque éramos los más guays del insti.
- Jajaja, guays? Seguro que erais unos pardillos, de los que a mi me gustaba dar de hos**as!
- Que no! Que nos llamaban así por que éramos el único grupo grande de chicos y chicas. Todos los demás eran los chulos, los camorristas, los pardillos, los empollones, las niñatas, las putis, etc… Nosotros éramos molones!!
- Si, si, si te llego a conocer en esa época, seguro que te habría hinchao un ojo…
- Tú eras una camorrista!
- Y tú un chupi… jajajajaja! (Jo, la verdad es que dicho así, suena muy mal).
En fin, que a partir de ahora dejaré de contar mis cosas en el trabajo, que si no después mis queridos compañeros se pasan la tarde mandándome emails riéndose de mi…
Esta nueva entrada es una queja pública para Giga, Heidinator, Bathrooms, Morenica y Transparente.
El otro día se me ocurrió contarle a mis compañeros que nací con casi 10 meses de gestación (menos mal que no les dije que según las cuentas de Mi Señora Doña Madre nací con casi 11 meses…)
Claro, no caí yo, en ese momento, en que podía ser objeto de mofas varias…
- Jajajaja, naciste con retraso… Retrasado! - como no, me dice la Giga.
- Tu madre!
- Jejeje, llegaste tarde hasta en tu parto!
- Hija pu**!
- Casi te enquistas en la barriga de tu madre… jajajaja
- Ya vale!
- Así estás tú de bien criado…
- Jo, estás hiriendo mi más profundo ser…
(silencio)
- Pues que sepas que dicen que cuanto más largo es el periodo de gestación, más lista nace la persona.
- Jajajaja, ahí ya te has pasado… Tu debes ser la excepción que confirma la regla…
- Ya vale, ¿no?
- No!
- Jo.
Pues sí, tengo que llevar mucho cuidado con lo que cuento en el trabajo a la hora de comer… Sobre todo si está delante Giga…
- Cuando iba al instituto, a mi grupo de amigotes nos llamaban la “Chupipandi”…
- Jajajajaja, qué ridículo!
- ¿Ridículo? No, es porque éramos los más guays del insti.
- Jajaja, guays? Seguro que erais unos pardillos, de los que a mi me gustaba dar de hos**as!
- Que no! Que nos llamaban así por que éramos el único grupo grande de chicos y chicas. Todos los demás eran los chulos, los camorristas, los pardillos, los empollones, las niñatas, las putis, etc… Nosotros éramos molones!!
- Si, si, si te llego a conocer en esa época, seguro que te habría hinchao un ojo…
- Tú eras una camorrista!
- Y tú un chupi… jajajajaja! (Jo, la verdad es que dicho así, suena muy mal).
En fin, que a partir de ahora dejaré de contar mis cosas en el trabajo, que si no después mis queridos compañeros se pasan la tarde mandándome emails riéndose de mi…
Esta nueva entrada es una queja pública para Giga, Heidinator, Bathrooms, Morenica y Transparente.
lunes, 3 de noviembre de 2008
PHOTOSHOP
Estoy aprendiendo a utilizar Photoshop… ¡Qué peligro!
Jejeje
Foto que cae en mis manos, foto que retoco. A veces para bien, otras para mal. Había pensado en ponerme a dieta, pero… ¿Para qué si tengo el Photoshop?
Empecé adelgazando a los gordos y engordando a los flacos… Luego maquillé a Pincesa-pero-no-por-ello-menos-zorra, tras una liposucción de abdomen, glúteos y brazos.
- Mira Princesa (lo abreviaré así). Mira cómo te he dejado. Mira que mona… damos para atrás y…. monstruito!!
- ¡Qué cabrón! Odio mi cuerpo, sniff.
Jejeje
Foto que cae en mis manos, foto que retoco. A veces para bien, otras para mal. Había pensado en ponerme a dieta, pero… ¿Para qué si tengo el Photoshop?
Empecé adelgazando a los gordos y engordando a los flacos… Luego maquillé a Pincesa-pero-no-por-ello-menos-zorra, tras una liposucción de abdomen, glúteos y brazos.
- Mira Princesa (lo abreviaré así). Mira cómo te he dejado. Mira que mona… damos para atrás y…. monstruito!!
- ¡Qué cabrón! Odio mi cuerpo, sniff.
A La Pepinos la dejé "esquelética", de 130 kilos (por lo menos), la dejé en no más de 80, que ya es trabajo…
Pero ya esto me supo a poco, así que empecé con las transformaciones…
Y he aquí mi primera transformación… (espero que no sea delito “retocar” una foto del presidente del Gobierno… ejem…)
Y he aquí mi primera transformación… (espero que no sea delito “retocar” una foto del presidente del Gobierno… ejem…)
Mi tesoro...
domingo, 2 de noviembre de 2008
HA NACIDO UN POETA
- Arándano, tienes que firmar la tarjeta para La Esteban que se la vamos a dar esta tarde junto con la cuna para el bebé… - me dice Heidinator.
- Emm, no sé qué poner… ¿Qué han puesto los demás?
- Pues pon lo típico. La gente ha puesto:
“Felicidades por esa criaturita tan preciosa”
“Enhorabuena por ese hijo tan guapo”
“Felicidades a los papás y al nuevo hijo!”
- Paso de esas ñoñerías…
- Pues… ¿Qué le vas a poner?
Al final puse:
FELICIDADES POR ESE RETOÑO
QUE TE HA SALIDO DEL…
ALMA!!!
Toma poesía...
- Emm, no sé qué poner… ¿Qué han puesto los demás?
- Pues pon lo típico. La gente ha puesto:
“Felicidades por esa criaturita tan preciosa”
“Enhorabuena por ese hijo tan guapo”
“Felicidades a los papás y al nuevo hijo!”
- Paso de esas ñoñerías…
- Pues… ¿Qué le vas a poner?
Al final puse:
FELICIDADES POR ESE RETOÑO
QUE TE HA SALIDO DEL…
ALMA!!!
Toma poesía...
jueves, 30 de octubre de 2008
EL MARKETING, CURIOSO MARKETING
El otro día fui de compras al supermercado. La verdad es que me gusta ir de compras, aunque sea al “super”…
- Papel higiénico, galletas, jamón, queso… emm, pasta, me falta la pasta!!
Al llegar al pasillo de la pasta me dí cuenta que estaba presidido por la sección de harinas. Me decidí a comprar harina, algo poco usual en mi, pero desde que he aprendido a hacer la masa para pizza, me he viciado!!! Jejeje.
- Harina especial para pan… Harina especial para postres… Harina especial para churros… y harina….
Jajajajajajajajajaja!!!!!
Jajajajajajajajajaja!!!!!
No pude contener mi risa, yo solo, en medio del pasillo de la pasta en el supermercado… Todas las welitas* mirándome fijamente y cruelmente… pensarían:
- Menuda juventud…
- Éste viene drogado o algo así y ve dragones rojos volando…
- Debería estar en el psiquiátrico…
Pero es una reacción normal cuando, después de ver todos lo tipos diferentes de harina arriba mencionados, te encuentras con este tipo de harina.…
- Papel higiénico, galletas, jamón, queso… emm, pasta, me falta la pasta!!
Al llegar al pasillo de la pasta me dí cuenta que estaba presidido por la sección de harinas. Me decidí a comprar harina, algo poco usual en mi, pero desde que he aprendido a hacer la masa para pizza, me he viciado!!! Jejeje.
- Harina especial para pan… Harina especial para postres… Harina especial para churros… y harina….
Jajajajajajajajajaja!!!!!
Jajajajajajajajajaja!!!!!
No pude contener mi risa, yo solo, en medio del pasillo de la pasta en el supermercado… Todas las welitas* mirándome fijamente y cruelmente… pensarían:
- Menuda juventud…
- Éste viene drogado o algo así y ve dragones rojos volando…
- Debería estar en el psiquiátrico…
Pero es una reacción normal cuando, después de ver todos lo tipos diferentes de harina arriba mencionados, te encuentras con este tipo de harina.…
Jajajajaja! ¿Especial para bizcochona?
Y si lo que quiero hacer es pasta, pizza o pan…¿Qué compro?¿harina especial para pastona, pizzona o panona?
Yo creo que el diseñador de esta harina fue el mismo que le dio nombre a Mercadona.
- Chico, tienes que crear un nombre para un supermercado.
- ¿Qué tal Supermercadona?
- Es largo!
- Pues Mercadona!!!!!!!
*DICCIONARIO ARANDANERO:
Welitas = dícese de las mujeres de avanzada edad (en algunos casos avanzadísima) cuyas aficiones son pasear por el supermercado quejándose de que le han cambiado el suavizante de sitio, protestar en las colas de la caja, intentar colarse en el médico mientras te cuentan las enfermedades suyas, las del marido y las de la vecina, y que siempre, siempre, siempre, les asoma la combinación por debajo de la falda.
martes, 28 de octubre de 2008
CON EL PASO DE LOS AÑOS
Que ilusión (ironía) es tener una amiga hija de piiiiiiií! (Va por ti Giga)
- Mira Arándano, he encontrado fotos buscando en el baúl de los recuerdos- me dice la Giga.
- ¿A ver?
(Silencio)
- Jo, qué delgado que estaba cuando entré a trabajar en “La Inmobiliaria”.
- Pues sí, la verdad es que hemos empeorado con el tiempo.
- Jo, gracias por deprimirme todo lo que queda de tarde.
- Es verdad!!!
- Gracias, muchas más gracias!
No es grato tener que reconocer que uno es todo lo contrario que un buen vino, es decir, que empeora con los años…
Y menos es darte cuenta de ello gracias a que una amiga te lo dice, te lo recalca y te lo restriega por la cara…
Creo que Giga va a empezar a formar parte de mi lista negra, junto con mi primo… pobres de ellos como encuentre a un asesino a sueldo barato…
- Mira Arándano, he encontrado fotos buscando en el baúl de los recuerdos- me dice la Giga.
- ¿A ver?
(Silencio)
- Jo, qué delgado que estaba cuando entré a trabajar en “La Inmobiliaria”.
- Pues sí, la verdad es que hemos empeorado con el tiempo.
- Jo, gracias por deprimirme todo lo que queda de tarde.
- Es verdad!!!
- Gracias, muchas más gracias!
No es grato tener que reconocer que uno es todo lo contrario que un buen vino, es decir, que empeora con los años…
Y menos es darte cuenta de ello gracias a que una amiga te lo dice, te lo recalca y te lo restriega por la cara…
Creo que Giga va a empezar a formar parte de mi lista negra, junto con mi primo… pobres de ellos como encuentre a un asesino a sueldo barato…
LOS DEPORTES
Lo malo de no entender un carajo de deportes es que todo el mundo se ríe de ti.
No pasa nada si no entiendes de política, si no entiendes de urbanismo, si no entiendes de cine, si no entiendes (a secas), etc. Pero si no entiendes de deportes eres un inculto…
- Tía, ¿Quién es el tío ese que sale contigo en la foto de Cheste?
- Inculto. Es Simoncelli!!!! – me dice la Giga.
- Y ese quién es???
- Pues el campeón mundial de cuarto de litro, so empanao!!!
- Jo tia, pues no me suena de nada. Me suena a licor… Ah no!! Eso es Limoncello!!! Jeje.
- Inculto de mi**da!
- Jo.
¿Y a quién le interesa saber de motos? Creo que basta con saber que tienes que usar casco y que esos tíos que corren deben de estar locos locos...
Ya está, la Giga replicándome:
- Ya, pero es que tu no entiendes ni de motos, ni de nada que tenga que ver con motores…
- Oye, que a Cicí Emperatriz le cambié la rueda yo solito…
- Ya, la segunda vez. La primera llamaste a la grúa…
- Pero es que las máquinas no son lo mio… Las motos y los coches son máquinas…
- Ni las motos, ni los coches… pero tampoco el futbol, ni el basket, ni el béisbol, ni nada que tenga que ver con el deporte. ¡Vago!
- Jo. Bueno sí, el CURLING!!! Eso es un deporte!!!!
- ¡No cuela!
- Jo…
En fin, tampoco hay que ser tan exquisito… esto me pasa por tener amigas que son peor que los tíos con los deportes…
Creo que Giga es la única chica que conozco que no habla de sexo cuando grita:
Pero métela ya de una vez!!!!!!
No pasa nada si no entiendes de política, si no entiendes de urbanismo, si no entiendes de cine, si no entiendes (a secas), etc. Pero si no entiendes de deportes eres un inculto…
- Tía, ¿Quién es el tío ese que sale contigo en la foto de Cheste?
- Inculto. Es Simoncelli!!!! – me dice la Giga.
- Y ese quién es???
- Pues el campeón mundial de cuarto de litro, so empanao!!!
- Jo tia, pues no me suena de nada. Me suena a licor… Ah no!! Eso es Limoncello!!! Jeje.
- Inculto de mi**da!
- Jo.
¿Y a quién le interesa saber de motos? Creo que basta con saber que tienes que usar casco y que esos tíos que corren deben de estar locos locos...
Ya está, la Giga replicándome:
- Ya, pero es que tu no entiendes ni de motos, ni de nada que tenga que ver con motores…
- Oye, que a Cicí Emperatriz le cambié la rueda yo solito…
- Ya, la segunda vez. La primera llamaste a la grúa…
- Pero es que las máquinas no son lo mio… Las motos y los coches son máquinas…
- Ni las motos, ni los coches… pero tampoco el futbol, ni el basket, ni el béisbol, ni nada que tenga que ver con el deporte. ¡Vago!
- Jo. Bueno sí, el CURLING!!! Eso es un deporte!!!!
- ¡No cuela!
- Jo…
En fin, tampoco hay que ser tan exquisito… esto me pasa por tener amigas que son peor que los tíos con los deportes…
Creo que Giga es la única chica que conozco que no habla de sexo cuando grita:
Pero métela ya de una vez!!!!!!
lunes, 27 de octubre de 2008
EL CAMBIO HORARIO
No sé quién sería la primera persona a la que se le ocurrió eso de adelantar y atrasar la hora. Dicen que es bueno para el ahorro de energía… pero yo, sinceramente, lo veo un gran coñazo…
- Oye, que hoy adelantan la hora – me decía Josuko.
- Hoy? No, venga, en serio, estás de coña… ¿verdad?
- Que no, que no, que es hoy. A las tres vuelven a ser las dos…
- Ah, pues bien!!! Una hora más de marcha!!!
Eso pensaba yo: una hora más de marcha, una hora más de diversión, una hora más de risas, una hora más de alcohol, una hora más de baile… ¿Y mis pies? ¿Qué pensaban ellos?
- UNA HORA MÁS DE CANSANCIO Y DE MALTRATO, ¡¡¡MALDITO INSENSIBLE!!!
Pues sí, quien inventó aquello del cambio horario, no pensó en los pies. Debía ser cojo, o un vago, o no salía de fiesta los sábados… porque yo ayer (domingo) no podía poner los pies en el suelo…
- MALDITO HIJO DE PU**… ARRÁSTRATE COMO LAS SERPIENTES!!!- me decía mi pie derecho…
- CÓRTAME!!! CÓRTAME!!! ALÍVIAME ESTE DOLOR!!! – el izquierdo.
Para más INRI, me llama Perseguida a las 8 de la tarde (que ya deberían ser las 9!!!!!!):
- Cari, que no se te olvide que hay cena en mi casa a las 10 (lo que hace un día venían siendo las 11).
- Estoy molido…
- No puedes faltar, si faltas te arranco los ojos!!!
- Está bien… (¿por qué está tan mal visto matar a un familiar?)
En la cena, Pechugas y EduVLC nos insistían a Josuko y a mí para que fuéramos a Valencia un fin de semana.
- Si, venid ahora en Noviembre, un finde y os quedáis en mi casa – decía EduVlc
- (Yo solo quiero dormir)
- ¿Cuándo venís? ¿Cuándo? ¿Cuándo? – decía Pechugas
- (Dejadme dormir, quiero irme a casa)
- Cari, id un fin de semana que yo también me suba a Valencia – me decía Perseguida
- Mis pies están destrozados, he dormido una hora de menos, mañana me levantaré una hora antes, me han quitado una hora de vida!!!!!!
- No cari, te la han dado… que la hora la han atrasado…
- Me da igual!!!!!! Me están j*diendo!!!!!!!
Dicen que el cambio horario nos afecta durante, más o menos, la semana siguiente a que se produzca… yo espero que no sea así, porque estoy muerto de cansancio, de muy mala leche, y estamos solamente a lunes…
Jo.
- Oye, que hoy adelantan la hora – me decía Josuko.
- Hoy? No, venga, en serio, estás de coña… ¿verdad?
- Que no, que no, que es hoy. A las tres vuelven a ser las dos…
- Ah, pues bien!!! Una hora más de marcha!!!
Eso pensaba yo: una hora más de marcha, una hora más de diversión, una hora más de risas, una hora más de alcohol, una hora más de baile… ¿Y mis pies? ¿Qué pensaban ellos?
- UNA HORA MÁS DE CANSANCIO Y DE MALTRATO, ¡¡¡MALDITO INSENSIBLE!!!
Pues sí, quien inventó aquello del cambio horario, no pensó en los pies. Debía ser cojo, o un vago, o no salía de fiesta los sábados… porque yo ayer (domingo) no podía poner los pies en el suelo…
- MALDITO HIJO DE PU**… ARRÁSTRATE COMO LAS SERPIENTES!!!- me decía mi pie derecho…
- CÓRTAME!!! CÓRTAME!!! ALÍVIAME ESTE DOLOR!!! – el izquierdo.
Para más INRI, me llama Perseguida a las 8 de la tarde (que ya deberían ser las 9!!!!!!):
- Cari, que no se te olvide que hay cena en mi casa a las 10 (lo que hace un día venían siendo las 11).
- Estoy molido…
- No puedes faltar, si faltas te arranco los ojos!!!
- Está bien… (¿por qué está tan mal visto matar a un familiar?)
En la cena, Pechugas y EduVLC nos insistían a Josuko y a mí para que fuéramos a Valencia un fin de semana.
- Si, venid ahora en Noviembre, un finde y os quedáis en mi casa – decía EduVlc
- (Yo solo quiero dormir)
- ¿Cuándo venís? ¿Cuándo? ¿Cuándo? – decía Pechugas
- (Dejadme dormir, quiero irme a casa)
- Cari, id un fin de semana que yo también me suba a Valencia – me decía Perseguida
- Mis pies están destrozados, he dormido una hora de menos, mañana me levantaré una hora antes, me han quitado una hora de vida!!!!!!
- No cari, te la han dado… que la hora la han atrasado…
- Me da igual!!!!!! Me están j*diendo!!!!!!!
Dicen que el cambio horario nos afecta durante, más o menos, la semana siguiente a que se produzca… yo espero que no sea así, porque estoy muerto de cansancio, de muy mala leche, y estamos solamente a lunes…
Jo.
viernes, 24 de octubre de 2008
ENFERMA PARA CHESTE...
- Estoy enfermísima…
- Manolo???
- No, soy Giga!!!!! Es que estoy fatal de la gripe…
- C*ño tía!! Donde te has dejado aparcado el camión??? Estás repostando??? Jajajaja
- P*ta!
- Z*rra!
- Yo también te quiero, pero tengo que ponerme buena para ir a Cheste… Allí empeoraré; dan lluvias y frío!!!
- Pues no vayas…
- Si claro, ¿Cómo me lo voy a perder?
- Pues no te quejes entonces…
- Jo. Para una vez que voy, podría hacer bueno…
- Claro, mándale un mail a doña Madre Naturaleza. Lo mismo te hace caso.
- ¿Se puede?
- NOOOOOOOOO!
- Manolo???
- No, soy Giga!!!!! Es que estoy fatal de la gripe…
- C*ño tía!! Donde te has dejado aparcado el camión??? Estás repostando??? Jajajaja
- P*ta!
- Z*rra!
- Yo también te quiero, pero tengo que ponerme buena para ir a Cheste… Allí empeoraré; dan lluvias y frío!!!
- Pues no vayas…
- Si claro, ¿Cómo me lo voy a perder?
- Pues no te quejes entonces…
- Jo. Para una vez que voy, podría hacer bueno…
- Claro, mándale un mail a doña Madre Naturaleza. Lo mismo te hace caso.
- ¿Se puede?
- NOOOOOOOOO!
jueves, 23 de octubre de 2008
EL CINE...
- Cari, vamos al cine??? – Me dice Perseguida (mi primo) al otro lado del teléfono.
- Venga vale! Qué vamos a ver?
- No sé nene, elige tú.
- Vale!! ¿Qué te parece El niño con el pijama de rayas?
- Ay no, películas de críos no. Que ya tenemos una edad… hombre!
- Ejem… no es una película infantil… es sobre los campos de concentración nazis…
- ¡UY! ENTONCES NO. ¡QUE ESO ES DE MUCHO PENSAR! Yo quiero alguna película que sea fácil, que si me pongo a pensar me pierdo y no me entero de nada… Acuérdate en El Señor de los Anillos, que me fui a los 15 minutos porque no entendía todo el lío de nombres: Maracor, Anacor, Gasfar, Gorodor... uy, que lío!!! ¿Qué más hay?
- El Reino Prohibido. Una pelicula de artes marciales en la China Medieval…
- ¡QUÉ ABURRIMIENTO! Dime más…
- Max Payne, basada en un videojuego de acción.
- ¡UFFF, QUITA!!!! NI QUE FUERA UNA ADOLESCENTA!!!! Otra cosa…
- Vicky Cristina Barcelona, de Woody Allen.
- ESE SOLO HACE PELICULAS DE PENSAR!!!!!! Ca, tú sabes que yo termino muy liado de todos mis líos y no estoy para ponerme a pensar en el cine.
- Mira, ya ni primo ni leches!!!!! Te estoy aborreciendo con el pu*o cine!!!!
- Pues nene, no sé, una fácil como Mamma Mia…
- ESA YA LA HEMOS VISTO!!!!
- Pues, no se, echan una que se llama Una conejita en el campus. Seguro que es graciosa y no hay que pensar…
- Me niego en rotundo a ir a ver esa cosa!!!!
- Ay, no sé, es que las demás parecen tan difíciles… Emmm…
- Y Reflejos??? Esa parece fácil. Es de miedo y sale solo un prota…
- ¡AY SI! VALE!!!! CON UN SOLO PROTAGONISTA NO ME PIERDO SEGURO…
Después del cine…
- Cari, vaya una m**rda de película… que sepas que es la última vez que tú eliges una película… que bodrio!!!
Matar a un primo no se considera parricidio, ¿verdad?
- Venga vale! Qué vamos a ver?
- No sé nene, elige tú.
- Vale!! ¿Qué te parece El niño con el pijama de rayas?
- Ay no, películas de críos no. Que ya tenemos una edad… hombre!
- Ejem… no es una película infantil… es sobre los campos de concentración nazis…
- ¡UY! ENTONCES NO. ¡QUE ESO ES DE MUCHO PENSAR! Yo quiero alguna película que sea fácil, que si me pongo a pensar me pierdo y no me entero de nada… Acuérdate en El Señor de los Anillos, que me fui a los 15 minutos porque no entendía todo el lío de nombres: Maracor, Anacor, Gasfar, Gorodor... uy, que lío!!! ¿Qué más hay?
- El Reino Prohibido. Una pelicula de artes marciales en la China Medieval…
- ¡QUÉ ABURRIMIENTO! Dime más…
- Max Payne, basada en un videojuego de acción.
- ¡UFFF, QUITA!!!! NI QUE FUERA UNA ADOLESCENTA!!!! Otra cosa…
- Vicky Cristina Barcelona, de Woody Allen.
- ESE SOLO HACE PELICULAS DE PENSAR!!!!!! Ca, tú sabes que yo termino muy liado de todos mis líos y no estoy para ponerme a pensar en el cine.
- Mira, ya ni primo ni leches!!!!! Te estoy aborreciendo con el pu*o cine!!!!
- Pues nene, no sé, una fácil como Mamma Mia…
- ESA YA LA HEMOS VISTO!!!!
- Pues, no se, echan una que se llama Una conejita en el campus. Seguro que es graciosa y no hay que pensar…
- Me niego en rotundo a ir a ver esa cosa!!!!
- Ay, no sé, es que las demás parecen tan difíciles… Emmm…
- Y Reflejos??? Esa parece fácil. Es de miedo y sale solo un prota…
- ¡AY SI! VALE!!!! CON UN SOLO PROTAGONISTA NO ME PIERDO SEGURO…
Después del cine…
- Cari, vaya una m**rda de película… que sepas que es la última vez que tú eliges una película… que bodrio!!!
Matar a un primo no se considera parricidio, ¿verdad?
jueves, 16 de octubre de 2008
EL TELÉFONO... 2 (BUENAS NOTICIAS PARA MÍ)
Bien!!!!!
Poco después de haber escrito mi queja contra mi compañía de teléf-ono, me han llamado desde su departamento de calidad.
- Buenos días, ¿el señor (mi nombre y apellidos completos)?
- Sí, soy yo.
- Le llamo del departamento de calidad de su compañía de teléf-ono, ¿me podría explicar en qué consiste su reclamación?
- Pues mire, por 4ª vez, consiste en que me tenéis que hacer una devolución de un importe facturado sin merecimiento (a la señorita del teléfono se lo he explicado con pelos y señales, obviamente).
- Espere un momento que voy a hacer unas comprobaciones.
- De acuerdo.
Ahora toca la música de espera... ehmmm, y la música de espera??? Jo, ya me había acostumbrado.... ¡¡QUIERO MI MÚSICA DE ESPERA!!
- Disculpe por la espera, señor (mi nombre). Tras haber realizado las comprobaciones oportunas, le informo de que se le devolverá un importe total de 110.39 € de sus facturas de abril y mayo por transferencia bancaria...
(Emmm, ¿me estás tomando el pelo? ¡Soy rico! ¡Yupiiiii!)
- Muchas gracias por su ayuda, era lo que esperaba.
(Tenía que hacerme el duro, no le puedo demostrar que estaba casi llorando de la emoción...)
En fin, que después de largas quejas, 3 reclamaciones y un blog, he conseguido lo que quería...
Me inquieta un poco que la llamada me la hayan hecho justo después de escribirlo en el blog... ¡Ostras! ¡Me leen! Y encima me hacen caso!!!! Este blog es como el Genio de Aladdin!!! Esto hay que aprovecharlo!!!!
Emmm, Cicí Emperatriz tiene el aire acondicionado un poco falluto... Creo que está obstruido!!! Alguien me lo puede arreglar??
Poco después de haber escrito mi queja contra mi compañía de teléf-ono, me han llamado desde su departamento de calidad.
- Buenos días, ¿el señor (mi nombre y apellidos completos)?
- Sí, soy yo.
- Le llamo del departamento de calidad de su compañía de teléf-ono, ¿me podría explicar en qué consiste su reclamación?
- Pues mire, por 4ª vez, consiste en que me tenéis que hacer una devolución de un importe facturado sin merecimiento (a la señorita del teléfono se lo he explicado con pelos y señales, obviamente).
- Espere un momento que voy a hacer unas comprobaciones.
- De acuerdo.
Ahora toca la música de espera... ehmmm, y la música de espera??? Jo, ya me había acostumbrado.... ¡¡QUIERO MI MÚSICA DE ESPERA!!
- Disculpe por la espera, señor (mi nombre). Tras haber realizado las comprobaciones oportunas, le informo de que se le devolverá un importe total de 110.39 € de sus facturas de abril y mayo por transferencia bancaria...
(Emmm, ¿me estás tomando el pelo? ¡Soy rico! ¡Yupiiiii!)
- Muchas gracias por su ayuda, era lo que esperaba.
(Tenía que hacerme el duro, no le puedo demostrar que estaba casi llorando de la emoción...)
En fin, que después de largas quejas, 3 reclamaciones y un blog, he conseguido lo que quería...
Me inquieta un poco que la llamada me la hayan hecho justo después de escribirlo en el blog... ¡Ostras! ¡Me leen! Y encima me hacen caso!!!! Este blog es como el Genio de Aladdin!!! Esto hay que aprovecharlo!!!!
Emmm, Cicí Emperatriz tiene el aire acondicionado un poco falluto... Creo que está obstruido!!! Alguien me lo puede arreglar??
EL TELÉFONO...
Anoche me llamó mi madre por teléfono. No es algo fuera de lo común; me llama todos los días… una vez mínimo… a veces es como la tele; solo le falta decirme…
- No te vayas, en 60 segundos te vuelvo a llamar…
Y j*der si lo hace…
También recibí más llamadas, una de ellas de mi compañía de teléf-ono, de la que NO HARÉ ninguna propaganda… ^_^
- Hola, buenas tardes. ¿Con el señor (mi nombre completo y apellidos)?
- Si soy yo (odio que me llamen con mi nombre completo, parece que he hecho algo malo).
- Le llamamos de la compañía de teléf-ono. ¿Quiere usted que le aumentemos el ancho de banda por un módico precio de…?
- Aumentarme qué? Emm, yo con lo que tengo, tengo suficiente… no necesito cirugía estética ni nada…
- No, señor, me refiero a aumentar su ancho de banda para una mejor conexión a Internet…
- Ah, jeje… (tierra trágame) pues… ¡oiga usted! Y de mi reclamación ¿que hay? (supongo que no hará falta especificar que interpuse una reclamación contra mi compañía de teléf-ono, como muchísima gente en España…)
- Ahh! pues espere un momento que hago unas gestiones para comprobarlo…
- Música de espera
- Señor (mi nombre completo y apellidos) no se retire que sigo haciendo unas gestiones de verificación…
- Música de espera
- Señor (mi nombre completo), disculpe la espera; no se retire que sigo haciendo unas gestiones de verificación…
- Música de espera
- Disculpe la espera señor (mi nombre completo); no se retire que sigo haciendo unas gestiones de verificación…
- Música de espera
- Señor (mi nombre completo y apellidos) no se retire, por favor, que sigo haciendo unas gestiones de verificación…
- Pero… ¡¡¡¿SE OS HA RALLADO LA INTERLOCUCIÓN O QUÉ?!!!!
Eso sí, he de reconocer que los técnicos de las compañías de teléfonos son extremadamente educados; tanto que me desespera…
Disculpe las molestias don Fulanito de Tal y gracias por esperar.
Jo, con lo simple que es decir: oye, que ya está!
En otra ocasión mi interlocutora era una señorita que casi me manda a la m**rda…
- Disculpe las molestias don (mi nombre completo), pero su reclamación no se puede efectuar porque, el motivo de ésta, no consta en nuestro sistema.
- Que ¿qué?!!! Claro, si constara se os caía el pelo ¡por sinvergüenzas!
- Disculpe caballero pero yo no le he faltado al respeto. Solo le estoy diciendo que…
- Sí!!! me estas tomando el pelo y dándome largas para que no reclame!!
- Caballero, disculpe, pero no me interrumpa que estaba hablando yo!!
- (Dios mío!!! Estoy en Tómbola!!)
En fin, que cada vez que hablo con mi compañía de teléf-ono me lo paso pipa…
- No te vayas, en 60 segundos te vuelvo a llamar…
Y j*der si lo hace…
También recibí más llamadas, una de ellas de mi compañía de teléf-ono, de la que NO HARÉ ninguna propaganda… ^_^
- Hola, buenas tardes. ¿Con el señor (mi nombre completo y apellidos)?
- Si soy yo (odio que me llamen con mi nombre completo, parece que he hecho algo malo).
- Le llamamos de la compañía de teléf-ono. ¿Quiere usted que le aumentemos el ancho de banda por un módico precio de…?
- Aumentarme qué? Emm, yo con lo que tengo, tengo suficiente… no necesito cirugía estética ni nada…
- No, señor, me refiero a aumentar su ancho de banda para una mejor conexión a Internet…
- Ah, jeje… (tierra trágame) pues… ¡oiga usted! Y de mi reclamación ¿que hay? (supongo que no hará falta especificar que interpuse una reclamación contra mi compañía de teléf-ono, como muchísima gente en España…)
- Ahh! pues espere un momento que hago unas gestiones para comprobarlo…
- Música de espera
- Señor (mi nombre completo y apellidos) no se retire que sigo haciendo unas gestiones de verificación…
- Música de espera
- Señor (mi nombre completo), disculpe la espera; no se retire que sigo haciendo unas gestiones de verificación…
- Música de espera
- Disculpe la espera señor (mi nombre completo); no se retire que sigo haciendo unas gestiones de verificación…
- Música de espera
- Señor (mi nombre completo y apellidos) no se retire, por favor, que sigo haciendo unas gestiones de verificación…
- Pero… ¡¡¡¿SE OS HA RALLADO LA INTERLOCUCIÓN O QUÉ?!!!!
Eso sí, he de reconocer que los técnicos de las compañías de teléfonos son extremadamente educados; tanto que me desespera…
Disculpe las molestias don Fulanito de Tal y gracias por esperar.
Jo, con lo simple que es decir: oye, que ya está!
En otra ocasión mi interlocutora era una señorita que casi me manda a la m**rda…
- Disculpe las molestias don (mi nombre completo), pero su reclamación no se puede efectuar porque, el motivo de ésta, no consta en nuestro sistema.
- Que ¿qué?!!! Claro, si constara se os caía el pelo ¡por sinvergüenzas!
- Disculpe caballero pero yo no le he faltado al respeto. Solo le estoy diciendo que…
- Sí!!! me estas tomando el pelo y dándome largas para que no reclame!!
- Caballero, disculpe, pero no me interrumpa que estaba hablando yo!!
- (Dios mío!!! Estoy en Tómbola!!)
En fin, que cada vez que hablo con mi compañía de teléf-ono me lo paso pipa…
miércoles, 8 de octubre de 2008
POBRE CICÍ... QUEDÓ COJO!
Es la 1:42 h de la noche... Acabo de llegar a casa... de cambiarle la rueda a Cicí Emperatriz (mi coche).
Ya decía yo que toda la ciudad olía a neumático quemado... Como sabiamente me decía Mi-señora-doña-madre cuando yo no era más que un Arandanito: "Quién huele, debajo lo tiene"...
Si es que no somos nadie querido Cicí...
Ya decía yo que toda la ciudad olía a neumático quemado... Como sabiamente me decía Mi-señora-doña-madre cuando yo no era más que un Arandanito: "Quién huele, debajo lo tiene"...
Si es que no somos nadie querido Cicí...
martes, 7 de octubre de 2008
MyHeritage
Hoy he descubierto una página nueva en internet. Se llama MyHeritage. Supuestamente les metes ahí una foto tuya y te dicen a qué personaje famoso te pareces…
Jejejejeje
¡Bonica la hemos hecho! ¡Ya tengo para divertirme durante un rato! YUPI!!!!
Lo primero que he hecho es meter una foto mía, una de las del pasado fin de semana, con disfraz y peluca incluidos… jejejeje, vamos a ver… cargando… la verdad es que en la foto meto miedo… una travestorra horrenda… ¡Ya sale!
Billy Boyd? Michael Keaton? GILBERTO GIL???????
Pero esto qué es??????? Si voy vestido de chica!!! Con pelo largo y maquillaje!!!!!!!
Melanie Chisholm? Kylie Bax? Lisa Stansfield?
Pero… si ahora no llevaba peluca!!!!!!! Y lo más importante: ¿esa gente es famosa? (que me perdone la gran Lisa Stansfield, pero nunca antes había visto su cara)... A mí que me cuelguen!!!!!
Bueno, vamos a probar ahora con una de esas fotos en las que sales super divino, a ver qué dice la página… ummm a ver , a ver, cargando… YA!!! …
En primer y segundo lugar Tim Roth y Tom Green… Pero esos quienes son!!!!????? Relamente me parezco yo a esos dos???
ES UNA CHICA!!!!!!!
PERO HOMBRE, SI EN LA FOTO HASTA VOY SIN AFEITAR!!!!!!
El colmo viene en 4º lugar: Adrien Brody????? Jo, estáis haciéndome daño… Como diría la gran Carmina Ordoñez “estáis allanamiento de las seres humanos de la sensibilidad” (yo quiero de eso que tú fumabas Carmina).
En 5º lugar dicen que me parezco a David Beckham… bueno creo que eso ha sido como consolación, porque al Beckham, lo que se dice parecerme, no me parezco…
No me gustan los premios de consolación... Después de hundirme la vida... ¿cómo pretendéis consolarme? Malditos hijos de ******!!!
Emmm, no sé por qué es lo que me esperaba… De los 5, solamente la Hilton y Jeremy Irons se parecen a ellos mismos… ¿qué le pasa a los demás? ¿Que no son lo suficientemente famosos? ¿Y Tim Roth y Mini Andem sí?
Muestro pruebas de ello…
lunes, 6 de octubre de 2008
CASA RURAL (2ª Parte)
Bien bien, ya salimos para la casa rural!!!!!!
Ahora solo tenemos que seguir las indicaciones que nos han dado el grupo 1, o de avanzadilla, compuesto por las 3 Pequeñas (Yaya, Gambitera y Pequeñica).
- Coger en la autovía la salida 100. En la rotonda, a la izquierda.
- Seguimos de frente hasta una chimenea metálica muy fea, ahí giramos a la derecha.
- En el primer cruce a la derecha. Y el siguiente a la izquierda. Bordeamos Mercadona.
(A PARTIR DE AQUÍ, LAS CHICAS HAN PEGADO FOLLETOS DE “LA INMOBILIARIA” PARA GUIARNOS!!! Porque empieza lo chungo…)
- Bajamos y vemos un cartel que pone Caravaca – Mula (ahí hay un cartel de “LA INMOBILIARIA”). Giramos a la derecha.
- Cruzamos el río. (En un ceda el paso hay un cartel de “LA INMOBILIARIA”).
- Seguimos recto y vemos árboles con un anillo. (ahí hay otro cartel)
- Vemos un cruce con muchos carteles. En el marrón hay un cartel de “LA INMOBILIARIA”. Tenemos que girar a la derecha.
- ENCENDED LAS LARGAS! Llegaremos a una alambrada. Giramos a la derecha.
- Veremos a la derecha una reja negra.
BIENVENIDO A CASA!!!!!!
Después de estas indicaciones y de haber encontrado la casa de MILAGRO, las pequeñas tienen suerte de que pudiese contener mis ganas de matarlas…
¿A ninguna se le ocurrió pensar en que por la noche y en medio de la huerta un folleto tamaño A5 no se ve ni de coña???? Además, eso de dejar que sea la “disléxica” la que nos indique… (recomiendo el capítulo de Barrio Sésamo donde se explicaba qué es la derecha y qué la izquierda).
Lo mejor fue el sábado por la noche, con la fiesta de disfraces: sinceramente, los mejores disfraces eran los de Artista y el mío… Artista se disfrazó de Eva Nasarre, aunque más bien parecía un engendro de John McEnroe con mallas destroza genitales masculinos… Yo elegí un disfraz convertible… Iba de todo y de nada… metamorfoseándome a lo largo de la noche… Empecé siendo Mª Dolores de Cospedal, pasando por Amy Winehouse, para terminar siendo una espantaja melonera… La verdad es que fuera lo que fuera, estaba claro lo que parecí durante toda la noche: UN TRAVESTORRO MAL HECHO…
Los demás también se disfrazaron, menos Yaya, que se puso unas gafas de natación e intentó que colara…
Al final de la noche, nos dimos cuenta de que el significado de la palabra FIESTA es diferente según cada uno… Para mi y otros tantos, FIESTA es diversión, alcohol, música, risas, alcohol, baile, tonterias, alcohol… para otra gente (Yaya y Gambitera) es sofá y película romántica…
Bueno, finalmente lo pasamos muy bien, aunque yo hoy estoy que me medio muero… super choff…
¿Quién dijo que en las casas rurales se descansaba?
Ahora solo tenemos que seguir las indicaciones que nos han dado el grupo 1, o de avanzadilla, compuesto por las 3 Pequeñas (Yaya, Gambitera y Pequeñica).
- Coger en la autovía la salida 100. En la rotonda, a la izquierda.
- Seguimos de frente hasta una chimenea metálica muy fea, ahí giramos a la derecha.
- En el primer cruce a la derecha. Y el siguiente a la izquierda. Bordeamos Mercadona.
(A PARTIR DE AQUÍ, LAS CHICAS HAN PEGADO FOLLETOS DE “LA INMOBILIARIA” PARA GUIARNOS!!! Porque empieza lo chungo…)
- Bajamos y vemos un cartel que pone Caravaca – Mula (ahí hay un cartel de “LA INMOBILIARIA”). Giramos a la derecha.
- Cruzamos el río. (En un ceda el paso hay un cartel de “LA INMOBILIARIA”).
- Seguimos recto y vemos árboles con un anillo. (ahí hay otro cartel)
- Vemos un cruce con muchos carteles. En el marrón hay un cartel de “LA INMOBILIARIA”. Tenemos que girar a la derecha.
- ENCENDED LAS LARGAS! Llegaremos a una alambrada. Giramos a la derecha.
- Veremos a la derecha una reja negra.
BIENVENIDO A CASA!!!!!!
Después de estas indicaciones y de haber encontrado la casa de MILAGRO, las pequeñas tienen suerte de que pudiese contener mis ganas de matarlas…
¿A ninguna se le ocurrió pensar en que por la noche y en medio de la huerta un folleto tamaño A5 no se ve ni de coña???? Además, eso de dejar que sea la “disléxica” la que nos indique… (recomiendo el capítulo de Barrio Sésamo donde se explicaba qué es la derecha y qué la izquierda).
Lo mejor fue el sábado por la noche, con la fiesta de disfraces: sinceramente, los mejores disfraces eran los de Artista y el mío… Artista se disfrazó de Eva Nasarre, aunque más bien parecía un engendro de John McEnroe con mallas destroza genitales masculinos… Yo elegí un disfraz convertible… Iba de todo y de nada… metamorfoseándome a lo largo de la noche… Empecé siendo Mª Dolores de Cospedal, pasando por Amy Winehouse, para terminar siendo una espantaja melonera… La verdad es que fuera lo que fuera, estaba claro lo que parecí durante toda la noche: UN TRAVESTORRO MAL HECHO…
Los demás también se disfrazaron, menos Yaya, que se puso unas gafas de natación e intentó que colara…
Al final de la noche, nos dimos cuenta de que el significado de la palabra FIESTA es diferente según cada uno… Para mi y otros tantos, FIESTA es diversión, alcohol, música, risas, alcohol, baile, tonterias, alcohol… para otra gente (Yaya y Gambitera) es sofá y película romántica…
Bueno, finalmente lo pasamos muy bien, aunque yo hoy estoy que me medio muero… super choff…
¿Quién dijo que en las casas rurales se descansaba?
CASA RURAL (1ª Parte)
Qué guay! Nos vamos de Casa Rural…
Una experiencia nueva e irrepetible para mí, un chico de ciudad… (bueno, vale, vivo en una pedanía, pero la ciudad me corre por las venas! ¿Qué pasa?).
Lo primero era, obviamente, saber los asistentes… ¿Quién viene?
Al principio éramos muchos: Yaya, Gambitera, Giga, Guardaespaldas, Hulka, Señor de Hulka, PocasCejas, Artista, Pequeñica y yo.
Finalmente hubo dos bajas y un rajamiento (PocasCejas)… con lo de las bajas no me refiero a Yaya y Pequeñica, sino a Hulka y señor de Hulka.
Bueno, una vez conocida la lista definitiva de asistentes, lo siguiente era hacer el planning del fin de semana.
Barbacoa, alcohol, fiesta de disfraces, actuaciones…!!!! – ese era el sentir general para algunos de nosotros…
Trekking, senderismo, deporte…! – decían otras voces…
Trekking???? ¡Qué demonios es eso???
R.A.E. = la palabra trekking no está en el diccionario.
Emmm, menos mal que soy un chico con recursos. Todo es buscar en Internet… Resulta que trekking es senderismo, pero queda más fashion si lo dices en inglés… o si haces las compras en ZADER...
Senderismo, no? Senderismo… y un coj*n! Me niego a hacer algo que acabe en -ismo… no tiene pinta de ser bueno. Aquí pongo algunos ejemplos: ocultismo, machismo, masoquismo, sectarismo, intrusismo…
Y deporte??? Yo??? JA!!!!!
A ESO NO SE VA A UNA CASA RURAL!!!!!!
Lista de la compra: parecía estar claro. Salchicha, longaniza, morcillas, bacon, cordero, pollo troceado… y mucha cerveza!!!!! Lo normal para hacer una barbacoa… y por supuesto, whisky y ron para la fiesta del sábado (fiesta de disfraces, ¿a que molamos?)
Creo que claro, claro, lo que se dice claro, lo teníamos solamente algunos… al final la barbacoa fue de pechuga de pollo, lomo de cinta y lomo adobado… vamos, lo que se dice típico, típico, no era…
Una experiencia nueva e irrepetible para mí, un chico de ciudad… (bueno, vale, vivo en una pedanía, pero la ciudad me corre por las venas! ¿Qué pasa?).
Lo primero era, obviamente, saber los asistentes… ¿Quién viene?
Al principio éramos muchos: Yaya, Gambitera, Giga, Guardaespaldas, Hulka, Señor de Hulka, PocasCejas, Artista, Pequeñica y yo.
Finalmente hubo dos bajas y un rajamiento (PocasCejas)… con lo de las bajas no me refiero a Yaya y Pequeñica, sino a Hulka y señor de Hulka.
Bueno, una vez conocida la lista definitiva de asistentes, lo siguiente era hacer el planning del fin de semana.
Barbacoa, alcohol, fiesta de disfraces, actuaciones…!!!! – ese era el sentir general para algunos de nosotros…
Trekking, senderismo, deporte…! – decían otras voces…
Trekking???? ¡Qué demonios es eso???
R.A.E. = la palabra trekking no está en el diccionario.
Emmm, menos mal que soy un chico con recursos. Todo es buscar en Internet… Resulta que trekking es senderismo, pero queda más fashion si lo dices en inglés… o si haces las compras en ZADER...
Senderismo, no? Senderismo… y un coj*n! Me niego a hacer algo que acabe en -ismo… no tiene pinta de ser bueno. Aquí pongo algunos ejemplos: ocultismo, machismo, masoquismo, sectarismo, intrusismo…
Y deporte??? Yo??? JA!!!!!
A ESO NO SE VA A UNA CASA RURAL!!!!!!
Lista de la compra: parecía estar claro. Salchicha, longaniza, morcillas, bacon, cordero, pollo troceado… y mucha cerveza!!!!! Lo normal para hacer una barbacoa… y por supuesto, whisky y ron para la fiesta del sábado (fiesta de disfraces, ¿a que molamos?)
Creo que claro, claro, lo que se dice claro, lo teníamos solamente algunos… al final la barbacoa fue de pechuga de pollo, lomo de cinta y lomo adobado… vamos, lo que se dice típico, típico, no era…
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