Todo se fraguó esta pasada Navidad, cuando mi prima volvió a Espania, cual turrón El Almendro, y le dije que tenía unos días de vacaciones a final de mes:
- Pues vente a Alemania a pasar unos días con nosotros y con tu ahijada.
- Dicho y hecho.
- De verdad?
- Me cobrarás por el alojamiento?
- No!
- Pues entonces, sí, de verdad.
Pasados unos días, encontré uno de esos billetes baratos de una aerolínea* británica con nombre de chico que empieza por R.
*No te puedes imaginar lo difícil que es encontrar sinónimos a ciertas palabras que contienen la famosa letra espaniola con peineta, sin que suenen tan cursis como "aerolíneas".
Llegado el día del vuelo, Hermano-menor me levó al aeropuerto y allí comenzó una de mis taaaantas peripecias viajeras...
Resulta que la
- Pero si es que le he metido cosas que voy a tener que sacar en cuanto llegue a Alemania!!!
- Pues o las sacas ya, o la facturas por 40 euros...
- Sí hombre, me vengo en esta compaNía porque me sale "tirao" de precio, y te voy a pagar 40 euros por un cutre equipaje de mano... Vas guapa!
- Pues vacíela...
Así que dicho y hecho. Allí me hallaba yo, en Alicante, con una temperatura de 20 grados, y con un anorak de plumas, guantes, gorro y bufanda, como si estuviera en Siberia (las predicciones para Alemania daban CERO grados de máxima).
Obviamente, como buen espaNol, hice el paripé para que me dejaran montar en el avión y tras tener el OK de la "amable" azafata de tierra, volví a meter todo los accesosios invernales en la maleta de mano hasta volverla a engordar, tal y como estaba al llegar.
Me dispuse a pasar por el arco de seguridad y:
- Vacíese los bolsillos, quítese el cinturón y las botas.
- El calzado también? de verdad?
- Verdad de la buena...
- (Dios, tú ya sabes que no soy creyente pero, si tengo algún tomate en el calcetín, cóselo milagrosamente antes de que me descalce)
Tras pasar por el arco de seguridad sin pitar, me dispuse a hacer tiempo hasta que embarcara, hasta que subí al avión.
En el avión, todos los azafatos eran chicos y uno de ellos, con pinta de indú, debía estar recién levantado, porque llevaba el pelo completamente despeinado por detrás, como el grupo de facebook "Senioras que se acuestan la siesta y se levantan con el pelo despeinado"...
Pero, éste no era el azafato más particular del avión... Este aeroplano contaba con el azafato más diracharero del mundo entero. Un graciosillo de turno que se tiró todo el vuelo diciendo chorradas por el micro (la verdad que con las turbulencias se agradece que te hagan reír):
- Senioras y seniores, les informamos de que R***air, pone a su disposición unas tarjetas de teléfono con las que podrán llamar a cualquier móvil por solo 0,0X €. Si desean más información, pregunten a nuestro experto en telecomunicaciones que está pasando con ellas por la cabina (el experto, no era nada más y nada menos, que el indú con el pelo despeinado)
- Senioras y seniores, les informamos de que hemos apagado las luces de la cabina porque éste es el procedimiento normal de aterrizaje cuando uno viaja durante las horas de "tenebrosa oscuridad" (con voz tétrica)
- Senioras y seniores, les recordamos que no está permitido fumar en el aeropuerto, así que si ustedes tienen ese caro e perjudicial vicio, les rogamos que se esperen a estar fuera de la terminal para encenderse un cigarrillo.
- Senioras y seniores, el piloto, el copiloto, los auxiliares de vuelo y Rodolfo Chiquilicuatre, le dan las gracias por haber elegido R***air para volar. Esperamos que tengan una feliz estancia.
Estas fueron 4 de las lindezas que soltó el simpático azafato dentro del avión.
Al bajar del avión:
- Está nevandoooooooooo!!!!!!!!!!
Uno nunca había visto nevar. La nieve sí, en varias ocasiones; pero nunca la había visto caer. Así que... no querías cafe??? pues toma dos tazas!!!!
