CICI EMPERATRIZ HA ESTADO MALITO

Para los que no lo sepan aún, Cicí Emperatriz es mi coche.

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Cicí Emperatriz ha estado malito... Ha sufrido una grave enfermedad que le ha costado estar ingresado un par de días en el hospital automovilístico...

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Esa grave enfermedad fue ocasionada, sin querer, por su dueño que tanto lo quiere, lo cuida (ejem) y estima... HE MUTILADO A CICÍ...

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Fue el otro día, en una calle estrecha, en la que apenas cabía mi coche entre los coches aparcados a ambos lados de la calzada. De repente oí:

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CRACK!!!!!!

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Y al mirar por el espejo retrovisor derecho para ver qué había pasado...

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NO HAY ESPEJO!!!!!

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Cicí sufrió el más cruel de los castigos que se pueden efectuar a alguien: la mutilación de un miembro cochil sin sedantes... Bueno, Cicí y uno de los coches que había aparcados en aquella calle.

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Obviamente, tuvo que haber testigos... A primera hora de la mañana, WELITA estaba paseando al perro por esa mi3rda de calle...

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- TE HE VISTO!!! DELINCUENTE!!! MIRA LO QUE HAS HECHO!

- Señora, cálmese que...

- MIRA! ANIMAL! TE HAS CARGADO EL ESPEJO DEL COCHE!!!

- Disculpeme, lo siento, iba despistado y...

- TE TENÍAN QUE QUITAR EL CARNET!!!! ESTA CALLE ES TRANQUILA!!! IBAS A MIL!!!

- Señora, no iría ni tan siquiera a...

- MIRA EL ESPEJO!!!! ROTO!!!!!

- Bueno, sí, no pasa nada, que yo tengo seguro...

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Mientras la señora gritaba y me incriminaba, como si yo hubiera sido el asesino de JFK, se abrió una ventana, por la que apareció otra welita, de una edad similar a la histérica que se encontraba a medio metro mío gritándome y señalándome...

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- ¿Qué ha pasado? - dijo la otra señora desde la ventana.

- ESTE ANIMAL! QUE MIRA LO QUE LE HA HECHO AL COCHE!!!

- ESE ES EL COCHE DE MI HIJO!!!

- PUES DILE QUE BAJE!!!

- Espere... ¿que este coche ni tan siquiera es suyo?

- ES DE SU HIJO!!!!
- ES DE MI HIJO!!!!

- Ya, pero... yo pensaba que... como se había puesto... pues que era suyo...

- ESTA ES UNA CALLE TRANQUILA, Y TÚ UN CRIMINAL, QUE TE HE VISTO YO DARLE!!!

En esos momentos quería ser un avestruz y meter la cabeza en cualquier sitio... No me podía creer que la señora se pusiera así por un coche que ni sabía de quién era...

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De repente, bajó el dueño del coche. Miró su coche. Miró el mío. Y me preguntó:

- ¿Tienes seguro?

- Claro, por supuesto que tengo.

- Pues ya está, que lo arreglen los seguros...

- ¿Ve, señora, qué facil era?

- Sí, criminal, pero si no llego a verte te vas! que os conozco! que sois todos iguales...

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¿Y que no sea obligatorio el ingreso en geriátricos de ciertas personas al cumplir cierta edad?

INGLIS PITINGLIS (Vol.V / FIN)

Ayer acabé las clases de inglés, por fin!!!!

Ya vuelvo a tener tiempo para mi casa, para mis cosas, para ir al gym, para ir a comprar, para quedar con los amigos...

Jo, ya me he vuelto a quedar sin tiempo para mí...

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La verdad es que se me hace raro llevar ya un rato en casa, después de haber hecho la compra y todo... A estas horas aún estaría dando clases de inglés a Kokowawa y Cía.

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Ayer, como colofón fin de curso, les expliqué rápidamente la formación de otros tiempos verbales, puesto que mis alumnos me han amenazado... Sí, sí. Me han amenazado con pedir que les imparta la segunda parte del curso, para seguir avanzando.

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- Chicos, el futuro es muy fácil. Solo hay que añadir el auxiliar WILL. Por ejemplo "I WILL GO TO ROME". ¿Entendéis?

- Sí - me dijeron algunos al unísono.

- A ver, Cristina, ¿qué significa esta frase?

- ¿Cuál?

- Pues la única que hay en la pizarra. "I WILL GO TO ROME"

- Yo y Will vamos a Roma.

- NOOO!!!!! WILL es auxiliar. No es un nombre de persona!!!!

- AHHH!!! Entonces... ¿qué significa WILL?

- Indica que el verbo está en futuro...

- Entonces... Yo iba a Roma

- IBA es futuro???

- Sí.

- Ay Dios... ¿IBA ayer o IBA mañana?

- Ayer...

- Entonces, ¿es futuro o pasado?

- Futuro...

- ¿Seguro?

- No, pasado...

- Claro... AYER ya se ha pasado.

- ¿Dónde pone ahí AYER? - me preguntó Kokowawa.

- No pone ayer.

- ¿Y por qué lo dice?

- Para poner el ejemplo del pasado.

- Pero... ¿eso es pasado?

- No, es futuro.

- Entonces WILL es ayer???

- Noooooo!!!! WILL indica futuro.

- ¿Y dónde pone AYER?

- Que no pone ayer!!!!!

- Y cómo se dice AYER en inglés????

- YESTERDAY.

- Ahí no pone YESTERDAY...

- CLARO QUE NO!!!!! PORQUE NO DICE NADA DE AYER!!!! ESTAMOS HABLANDO DEL FUTURO!!!!!!!! WILL ES FUTURO!!!!!

- Yo en un futuro voy a Roma????

- NOOOOOOOOOOOOO!!!!! YO IRÉ A ROMA!!!!!

- Y qué hacemos con el WILL????

(si te digo yo a ti lo que haría contigo... me podrías denunciar por amenzas)

- El WILL solo se pone para indicar que el verbo que le sigue va en futuro!!!

- Entonces, ¿Cómo se traduce?

- Venga, inténtalo de nuevo... yo ya te lo dije...

- Yo iba a Roma.

Dimito...

La verdad, es que hoy se me hace raro no verles las caras a mi alumnos... En el fondo (muy en el fondo) les he cogido cariño...

Qué será de ellos en el futuro? Se acordarán de su teacher? Les servirá TODO lo que les he enseñado (el presente simple) para cuando sean mayores???

VOZ EN OFF: Esto... espera Arándano, tus alumnos... YA SON MAYORES!!!

INGLIS PITINGLIS (Vol. IV)

Mis alumnos son unos lumbreras...

- Hoy vamos a ver el tercer tipo de oración en presente de indicativo - dije ayer en clase.
- ¿Ya hemos visto dos? - me preguntó una de mis alumnas.
- Sí, vimos la enunciativa afirmativa y la enunciativa negativa.
- Profesor, y también la primera - me dijo otra de las alumnas.
- ¿La enunciativa afirmativa?
- No, la primera.
- ¿Qué primera?
- La normal.
- Esa es la enunciativa afirmativa.
- Esa yo no sé cuál es... No sé cómo se hace...
- Vamos a ver, mujer de Dios, si fue la primera que vimos en el curso.
- Pues yo no me acuerdo...
- ¿No recuerdas? A ver, I have a grey dog. ¿Qué tipo de oración es esa?
- La normal.
- Sí, pero eso se llama enunciativa afirmativa.
- Pero... si no lleva un "SÍ"...
- ¿Y qué?
- ¿No tiene que llevar un "SÍ"?
- NO!!!!
- Si lleva NO es negativa...
- Digo que no tiene que llevar un "SÍ", no que lleve un "NO".
- ¿Entonces lleva "SÍ"?
- NO!!!! Está bien, vamos a cambiar el nombre de las enunciativas afirmativas y, a partir de ahora, las vamos a llamar NORMALES.

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- Vamos con la explicación de las interrogativas. Las oraciones interrogativas se forman de la siguiente manera:

AUXILIAR + SUJETO + VERBO (infitivivo sin TO) + COMPLEMENTOS?

- Por ejemplo, Do you play tennis?
- ¿Por qué va delante el DO?
- Porque es el auxiliar.
- No lo entiendo.
- Es así, es la forma que tienen los ingleses de formar la interrogación.
- Y ¿por qué?
- Porque sí.
- Eso no es razonamiento.
- No hay razonamiento, es así y punto. Hay que aprendérselo así.
- Algún razonamiento tiene que haber, las cosas no son así porque sí...
- ¿Quieres que nos remontemos al inglés antiguo? ¿O prefieres aprendértelo de memoria?
- No, pero es que no lo entiendo.
- Ya, pero es que no hay que entenderlo, hay que aprenderlo.
- Pero si nos explicaras el porqué, a lo mejor lo entenderíamos...
- Es que, el porqué, va a ser más difícil para vosotros que aprenderlo de memoria...
- Pues sí que es dificil el inglés...
- No es más que una fórmula, nunca cambia, siempre es igual!!!!
- ¿Y no se puede hacer como en español?
- ¿A qué te refieres?
- Hacerlo como la normal, pero con la interrogación.
- NO!!!
- ¿Por qué?
- Porque está mal!
- Y ¿por qué está mal?
- Porque los ingleses no lo hacen así. Usan esta fórmula!!!!
- Pues yo no entiendo esa fórmula, ¿nos la explicas?
Creo que la conversación ha vuelto al mismo punto de partida...

NO a la declaración BIC

¡AVISO IMPORTANTE!: esta entrada no es cómica.

Hoy quería escribir sobre algo que me ha indignado de manera estrepitosa. El motivo es la siguiente noticia:

"Los gobiernos de Valencia, Murcia y Madrid, iniciarán los trámites para declarar Bien de Interés Cultural (BIC) la fiesta de los toros"

¡Qué bien! Los representantes de la Comunidad Autónoma donde vivo van a declarar en mi región como bien cultural una fiesta en la que el principal atractivo es ver cómo un pobre toro es mareado, pinchado, burlado, torturado y, finalmente, asesinado...

¡Me encanta el ejemplo que este país da al resto del mundo!

A veces me avergüenzo de ser español y ésta es una de esas ocasiones. Lo siento mucho pero, para mí, los toros no son la fiesta nacional española, sino la vergüenza internacional española.

De todas los argumentos a favor de "la fiesta nacional" que he oido, el más ridículo es el siguiente:

" El toro de lidia sería un animal en peligro de extinción de no ser por el toreo"

¿Hola? ¿Perdona? Pues entonces ya sabemos cuál es la mejor manera de proteger a los animales en peligro de extinción: hay que torturarlos y asesinarlos, obviamente vendiendo entradas para que el público más sádico lo pueda ver.

Así que, ecologistas, no os preocupéis que el lince ibérico tiene las horas contadas como animal en peligro de extinción. Lo único que hay que hacer es empezar a organizar "CORRIDAS DE LINCES".

INGLIS PITINGLIS (Vol. III)

Ayer les expliqué a mis alumnos los grados de parentesco y, aprovechando que ya saben (supuestamente) hacer frases afirmativas y negativas, les di una hoja con un árbol genealógico para que hicieran frases usando los grados de parentesco.

Cuando les di el árbol, algunos se quedaron mirándolo con cara de "¿qué es esto?"

- ¿Nunca habéis visto un árbol genealógico?
- Sí, pero no era así...
- ¿Cómo era?
- Con ramas y hojas...
(Arándano, no te rías, no te rías...)
- Un árbol genealógico, es un árbol familiar, en donde se ve la descendencia de las familias y se estructura jerárquicamente... No me miréis con esa cara...

- ¿Y qué significa este símbolo?
- ¿Los anillos? Pues que esos dos están casados...
- ¿Y estos corazones?
- Pues que están enamorados, pero no están casados...
- ¿Y entonces los otros están casados sin estar enamorados?
- ¡No, se casaron porque estaban enamorados!
- ¿Y ya no?
- Y yo que sé!!! Son dibujos! No es una familia real! Es un ejemplo!

- ¿Y estas flechas? ¿Qué quieren decir?
- Pues la descendencia del matrimonio...
- ¿Y eso que es?
- Pues los hijos, hija mia, los hijos!!!
Si lo llego a saber, les pongo frases para traducir...