miércoles, 29 de diciembre de 2010

PARADO

Lo bueno de ser parado es que tienes mucho tiempo libre para ti mismo. Lo puedes dedicar a lo que te salga de las narices o de otras partes más íntimas...

Tras haberme quedado de pie sin silla cuando la música dejó de sonar en la empresa (vamos, después de que me despidieran), me propuse hacer todo lo que no me daba tiempo a hacer mientras trabajaba.

Los primeros días vacié los tres armarios y clasifiqué la ropa... Con toda la que no me viene (mucha) hice trapos, y ahora tengo trapos suficientes como para limpiar todas las cristaleras del Cuatro Torres Business Centre de Madrid.

Una vez ordenados los armarios y con todo en su sitio, me dediqué a planchar TODA la ropa que tenia amontonada y sin planchar. Me tiré una tarde entera, viendo a Mª Teresa Campos y sus colaboradores (los odio a todos).

Y por último, lo que más pereza me daba de todo: gestionar con el seguro los arreglos de los daños navideños 2009... (sí, lo sé, después de un año, lo tengo todo como lo dejó el agua... lleno de humedades...)

Pero lo más importante cuando te quedas en paro, es gestionar la prestación por desempleo, comúnmente llamado "echar el paro".

Como yo sabía que tenía que pedir cita previa a través de internet, hice lo propio y la solicité la semana pasada. Tenía que ir esta tarde a tramitar todo y...

- Buenas tardes, venía a solicitar la prestación por desempleo.
- ¿Me deja su DNI? - me dijo amablemente el funcionario.
- Sí claro, aquí lo tiene.
- Uy... no es posible...
- ¿Cómo que no? Le aseguro que me han echado...
- No, si no es eso. Usted ha solicitado cita previa para tramitar la solicitud de la prestación por desempleo.
- Efectivamente.
- Ya, pero para eso tiene que haber cursado la de demandante de empleo.
- Ah, bueno, pues lo hago ahora también.
- No, ahora mismo no puede ser.

Tras oir esto, miro a mi alrededor y veo la oficina completamente vacía...

- ¿Por qué no puede ser?
- Porque usted ha solicitado cita para pedir el paro, no para demandar empleo...
- Ya pero... ¿No puedo hacer ahora las dos cosas?
- No. Tendría que haber solicitado cita para las dos cosas...
- ¿Entonces?
- Le pido cita para que venga mañana y haga las dos cosas a la vez y todo solucionado.

¿Todo solucionado? ¡Os tendrían que haber bajado el sueldo un 40%!!!!!!!!!!!!

En fin, mañana volveré para tramitarlo todo de una puñetera vez y poder empezar a cobrar mi paro. Como alguien vuelva a interponerse entre el paro y yo, MA-TO!


viernes, 17 de diciembre de 2010

PUENTE EN MADRID

Antes de nada, quiero pedir a todos mis lectores (a los cuatro) disculpas por no haber escrito nada aún sobre el puente, pero es que he tenido unos días bastante ajetreados y no he estado ni en casa (os lo contaré más adelante).

Como tengo muchas cosas que contar y ya ha pasado tiempo, resumiré todo el puente en esta entrada...

Gracias a los controladores, el viaje chic a Madrid que teníamos preparado, se convirtió en un viaje de 4 horas en coche. En fin, menos mal que en buena compañía se hace deprisa, ¿a que sí Josuko?

El sábado llegamos al hotel directamente a descansar un poco antes de salir. Tras ducharnos y vestirnos, tocó hacer el ritual que siempre toca hacer cuando salgo de viaje con Josuko: CREMAS MIL!

Tras embadurnarnos la cara de cremas y demás productos cosméticos, nos fuimos a cenar a nuestro restaurante favorito de Madrid (es una trattoria italiana normal, aunque se cena de maravilla, y sobre todo, está cerca del hotel, así no tenemos que andar mucho).

A mí se me ocurrió pedir vino para cenar... Con lo poco acostumbrado que estoy al vino, cuando acabamos de cenar, yo ya veía casi doble... Luego quedamos con Rubén, un amigo mío afincado en Madrid y nos fuimos de pubs por el centro.

Como ahora me he pasado al bando del gintonic (adiós whisky) comencé a pedir esta sabrosisisíma bebida en la barra:

- Hola, ¿me puedes poner un Bombay Saphire con Ginebra? - solicité educadamente al camarero.
- Esto... ¿perdón? - me respondió él.
- Un Bombay Saphire con Ginebra!
- ¿BOMBAY SAPHIRE CON GINEBRA?
Al oirlo de sus labios caí en la tremenda gilipollez que estaba diciendo...
- Perdón, quise decir con tónica... Es que soy novato en esto de los Gintonics...

Con la mirada que me echó el camarero, en ese momento también comprendí que hay cosas que uno debería callarse siempre...

- ¿Tienes limón para exprimirle? - volví a preguntarle al camarero.
- Tengo Pulco.
- Pulpo no, quiero limón.
El camarero ya no me contestó. Se dio la vuelta, cogió una botella amarilla y me la enseñó (la botella). En ella ponía bien grande:
PULCO
Limón

Tras el vino y los gintonics, empecé a estar considerablemente afectado... Josuko y Rubén se fueron a una barra a pedir, mientras yo hacía de RRPP de la discoteca, hablando con todo kiske... Y me perdí...

Busqué y busqué. Pero de ninguna manera los encontré... Metí mi mano en en bolsillo de la camisa y vi... EL TICKET DE LOS ABRIGOS!!!

Así que ideé una fórmula mágica para encontrar a Josuko y Rubén. Cogí mi teléfono móvil, y le mandé a Josuko el siguiente mensaje:

"O apareces en 5 minutos o te vas solo al hotel y sin tu abrigo"

Borde. Pero dio resultado...

Pero claro, yo iba afectado, muy muy afectado. Así que empecé a recriminarles que me habían dejado tirado y tanto, tanto lo repetí, que acabé llorando cual magdalena... Aunque el llanto se me pasó al notar cómo una lentilla se me salí del ojo izquierdo e iba a parar a... bueno, en realidad estaba en mi mejilla, pero yo empecé a gritar:

- ¡QUE NADIE PASE POR AQUÍ, QUE SE ME HA CAÍDO UNA LENTILLA AL SUELO!!!!!!!

Hasta que me toqué la mejilla y noté que mi lentilla estaba ahí, no levanté el cordón policial que había puesto alrededor de donde nos encontrábamos.

Al día siguiente, una vez repuesto de la resaca del vino y la ginebra, volvimos a salir. Esta vez quedamos con DannySucco (sé que no te gusta que te llame así, pero ese es tu nombre "artístico" y punto en boca!).

La noche se puede resumir en dos frases que DannySucco no paraba de repetir:
- ¿Por qué no bailáis? (porque no somos Shakira)
- ¿Por qué te miran y a mi no me mira nadie?

Pero lo pasamos de pu** madre en aquella discoteca con los baños encharcados en una plasta negra y con los azulejos llenos de vaho del sudor.... ¡Qué asco, por Dios!

De lunes a miércoles ya estuvo la cosa más tranquila, aunque también lo pasamos muy bien. Sobre todo cuando llegó nuestro fantástico amigo el Monologuista, a quien oirlo hablar, es como estar presenciando un programa de la Paramount Comedy... (créeme, sigo pensando que el de LABATAMANTA eres tú... ES TU VOZ!!!!).

En fin, con esto pongo punto y final a un puente que recordaré por ser el último puente con descuento de empleado en el peazo de hotel de 5* en plena Castellana...


domingo, 12 de diciembre de 2010

VIERNES TRES (CE)... Y SÁBADO.

Viernes, 3 de diciembre de 2010

Último día antes del puente más largo del año. Josuko y yo ya estábamos emocionados por pasar todo el puente en Madrid. Me levanté con esa sensación de "Venga, Arándano, solo ocho horas más de trabajo y ya estás de vacaciones!!!".

Así que eso hice. Me levanté, me duché y me fui al trabajo con esa positividad que me caracteriza (a veces).

Al llegar al trabajo, me senté en mi sitio y me puse a trabajar. Trabajé un poco y, tras hacer el descanso del desayuno, me volví a sentar en mi sitio-lleno-de-cables-por-el-suelo... Después unos minutos trabajando, mi jefa se levantó y vino hacia mi sitio. Quitó la mirada de mi cara, disimuló y salió del área de RRHH. Cuando había caminado unos 15 metros, se dio media vuelta y volvió sobre sus pasos a la velocidad del rayo y se dirigió hacia mi...

- Arándano, ¿puedes venir conmigo un momento?
- Ésta me va a echar - pensé yo. Claro que sí, jefa.
- Sígueme, vamos a la sala de reuniones.
- ¿A ésta de aquí?
- No, a aquella de más allá...
- Ésta me va a echar - volví a pensar. Vale.

Una vez entramos en la sala de reuniones, cerró la puerta y...

- Ay, Arándano, Arándano...
- Ésta me va a echar - pensé una vez más. Dime.
- Pues que te ha tocado...
- ¿Soy libr... esto... me despides?
- Sí, he intentado retrasarlo lo máximo posible, pero me han dicho que tienes que salir ya...
- Vamos, que soy libr... digo que estoy despedido...
- Sí, por restructuración.

En fin, la conversación duró algo más, pero por motivos de confidencialidad y de "no quiero redundar más en mi no-cómico despido", lo dejaré para otros momentos... No fui el único. Una de mis compañeras también fue la elegida para abandonar la casa de Gran Hermano 13 en las semifinales (bonita manera de describirlo)

En fin, no pasaba nada, pues, en tan solo 24 horas, yo estaría cogiendo un avión para pasar el puente en Madrid, para desconectar completamente del curro...

¿Cogiendo un avión? ¡JA!

Al llegar a casa, me puse a planchar la ropa para meterla en la maleta y recibí una llamada de Josuko:

- ¿Estás viendo la tele? - me preguntó.
- No, ¿por?
- Calla y ponla.

Puse la tele y:
LOS CONTROLADORES AÉREOS DE TODA ESPAÑA HAN HECHO HUELGA Y HAN OBLIGADO A AENA A CERRAR EL ESPACIO AÉREO ESPAÑOL HASTA MAÑANA A LAS 11:00 HORAS.

- Mira!!! A mí nadie me jode el puente en Madrid! Ni mi jefa, ni los controladores de los huev**!!!!!
- Los vuelos están cancelados hasta las 11:00...
- Pues nuestro avión entonces NO ESTÁ cancelado. Salimos a las 12:05...


Sábado, 4 de diciembre de 2010


Al día siguiente, optimistas de nosotros, nos personamos en el aeropuerto a las 10:30 de la mañana. Las noticias decían lo mismo desde el día anterior: "Vuelos cancelados hasta las 11:00".

Al llegar al aeropuerto nos dijo el taxista:
- Que sepáis que hoy no voláis.
- Ya verás como sí... Nuestro vuelo es a las 12:05

Entramos en el aeropuerto y nos encaminamos al mostrador de Iberia:
- Hola, buenos días. Cogemos el avión de las 12:05 con destino Madrid. ¿Nos indicas cómo está el tema?
- Pues de momento, todos los vuelos está cancelados hasta las 13:00.
- ¿QUÉEEEEEEEEEEEEEEEE? NUESTRO AVIÓN HA DE SALIR!!!!!! M'ENTIENDES!????
- Eso no es posible, el espacio aéreo español está cerrado.

Juro que si vuelvo a oir una vez más las palabras "ESPACIO AÉREO" ma-to!!!

- ¿Y ahora qué hacemos? ¿Nos vais a poner un bus para ir a Madrid?
- No caballero. Si quiere, como mucho, le devolvemos el dinero.
- ¿Cuándo?
- Ya mismo.
- Hecho.
...
- Josuko, o nos vamos en tu coche o nos vamos en el mío. Pero Madrid nos espera... Así que arreando.

Al final, nos fuimos en el coche de Josuko...

Lo siento pero a mí no me jode nadie un puente, y menos en Madrid.



... Ah, por cierto, sí es verdad que me han despedido. A partir del martes 14 de diciembre, seré un parado más del pueblo español.





jueves, 2 de diciembre de 2010

¡PUENTE!

Antes de comenzar a escribir el post, me gustaría pedir disculpas a todos aquellos que me han estado insistiendo en escribir de una puñe**** vez... Obviaré comentar el detalle de la Giga amenazándome con un cuchillo en la yugular diciéndome:
- Todo el mes de noviembre sin escribir!

La verdad es que necesitaba darme un tiempo sin escribir, un mes está bien ¿no? Así habrá un salto en el tiempo dentro de mi blog y podré decir:
- OH DIOS MÍO!!!! HA DESAPARECIDO NOVIEMBRE DE 2010!!!!!!!!
Ah, se me olvidaba, tal y como prometí a una persona, esta entrada va dedicada a ella. Por ese motivo, la escribiré íntegramente en azul Marino.
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¡PUENTE!
Uno necesita de vez en cuando darse un tiempo para reflexionar, poner en orden su vida y sus ideas, y pensar en qué camino tomar, si es que hay alguna bifurcación en el camino de su vida.
Tras ese tiempo, un largo mes de letargo e hibernación (¡flipao, el invierno empieza ahora!), he decidido que tengo que dar más animación a mi tiempo de ocio... Se acabaron los sábados en casa haciendo maratones de "Perdidos" o viendo dos o tres películas seguidas.
Para empezar, este sábado me voy a Madrid con Josuko, durante todo el puente (¡VIVA LOS PUENTES!). Pero no de cualquier manera, sino como reyes, tal y como estamos acostumbrados. Viaje en avión y hotelazo de 5 estrellas (el secreto: me sale tirao de precio por ser "empleado").
Ahí no acaba todo. A la vuelta, dos días solo de trabajo (jueves y viernes) y, de nuevo, fin de semana intenso:

CASA RURAL CON MIS KASSSSS!!!!!!
No faltará nadie, o casi nadie. Ya estoy deseando compartir ese fin de semana con la Gran Tere de Murcia, la Calmen-sita, la tremendísima Encarna Mola, Prima-con-Tetas, Perseguida, Chuche y Josuko.
Con total seguridad, será un fin de semana inolvidable. Recordaremos viejas experiencias como la convivencia en Gran Hermano Mijas 2007 (esto es otra historia que, quizás, algún día contaré) y viviremos otras nuevas (qué pena que sea solo un fin de semana!!!).
Tras esto, Navidad, época de por sí bastante ajetreada.
En fin, que los cambios vienen siempre bien y, las épocas de reflexión, también.
PD: Sí, también tengo una visita pendiente a Valencia...
;)

sábado, 30 de octubre de 2010

FIESTA DE FANTASMAS

Como mañana es Halloween, quería un toque especial y, ¿qué mejor toque para esta tenebrosa noche que un cameo por mi blog desde el de mi estimado y apreciado tocayo y su Fiesta de Fantasmas?

Para todos aquellos que queráis buena literatura, os dejo un magnífico blog de una no menos magnífica persona (aunque no nos vemos mucho, ya sabes todo el aprecio que te tengo, tocayo).

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Me entero de que la Iglesia notifica que Halloween tiene un trasfondo anticristiano, y dejo a Draculina sorprendida, por dos razones: por mi lentitud en la asimilación de noticias - porque según me comenta, esta noticia es de hace 15 días- y por la lentitud de la Iglesia en darse cuenta.

Aunque Halloween comenzó a celebrarse masivamente en Estados Unidos a partir de 1921 (Dracu lo sabe porque en esos años anduvo viviendo por allí), su origen es más antiguo. De hecho, más antiguo que el cristianismo: viene de los ritos celtas, del Samhain, su fiesta de fin de verano. Es decir, su origen es pagano. Pero no anticristiano, apunto, porque el cristianismo no existía aún. Por supuesto, los Papas Gregorio III y IV cristianizaron la fecha trasladando el día de Todos los Santos del 13 de Mayo al 1 de Noviembre. El resto es historia. Pero llegan vientos de cambio, y la Iglesia se escandaliza: nada nuevo.

Draculina, ante esto, tiene una proposición: “Vámonos a Murcia”. Y yo pregunto: “¿Por qué? ¿Qué te crees, que porque tengan una Plaza de las Flores van a celebrar un All Hallow’s Eve más pagano?”. No, –me responde, toda seria- es que allí hay chicos muy guapos”.

No puedo con ella. Lástima que ya esté muerta.

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¿Verdad que Draculina es adorable??
A mí se me hizo corto cuando lo leí. La próxima vez te pido una novela.

lunes, 25 de octubre de 2010

ENAJENACIÓN MENTAL NO TRANSITORIA

A veces no estoy en lo que estoy... Mientras la gente a mi alrededor habla de cosas serias, a mí solo se me ocurre pensar en mis cosas y, cuanto más absurdas sean esas cosas, más me enajeno...

El sábado pasado fui con unos amigos a una barbacoa en casa de Antho&Rose.
- ¿Por qué no ha venido a la barbacoa tu novio, Mary? - le preguntaron a la Mary.
- Pues, verás, es que está en León sacándose un curso de Sargento - respondió Mary.
- Eso no lo sabía yo... ¿Por qué en León?
- Porque se hace allí...
- Ufff, qué lejos!!! Y qué frío!!!!
- Sí. No me gustó. Es una ciudad muy gris.

Mientras tanto, la conversación seguía, hablando todo el tiempo de León...

- Y, ¿has ido ya a verlo?
- Sí, fui hace dos semanas.
- Arándano, estás muy callado. ¿Por qué no dices nada?
- ... León es Noel al revés...

(silencio)

(más silencio)

(más silencio todavía)

- Y Papá Noel al revés es León Apap....

Tras esta intervención mía, Josuko no se pudo contener...

- ¿EN ESO ES EN LO QUE ESTÁS PENSANDO?????
LUEGO NO ME EXTRAÑA QUE SE TE OLVIDEN LAS COSAS!!!
- Es porque tengo mala memoria!!!!
- Claro!!! Arándano, ¿te acuerdas de esto? No, ¿y de lo otro? Tampoco, ¿te acuerdas de algo? NOTHING.
Jo, encima que lo paso mal por no acordarme de las cosas, tengo que soportar que me lo echen en cara...




Y si no me da por decir tonterías, me da por hacerlas...

- Uff, yo cuando estudiaba me iba a la casa del campo para poder concentrarme - decía un amigo...
- Yo hacía lo mismo, pero me iba a la casa de la playa. Como antes no teníamos nada allí, ni tele, ni radio, ni nada de nada...
- Claro, así te concentrabas solo en estudiar...
- Bueno, me entretenía con otras cosas...
- Arándano, no nos cuentes intimidades...
- Si no son intimidades... Jugaba a Eurovisión...
- Y, ¿se puede saber cómo c*ño se juega a eso?
- Pues es muy fácil. Haces 22 papelitos con nombres de países, los doblas y los metes en una bolsa. Los sacas uno a uno y los puntúas estilo Eurovisión...

(silencio)

- ¿SE PUEDE SABER DÓNDE ESTÁ LO ENTRETENIDO DE ESO?????
- Pues en que tienes que decir las puntuaciones en inglés y en francés...
- ¿Y QUÉ? ¡SIGUE SIN SER DIVERTIDO!
- Sí que lo es... Solo que tienes que esperar a que salga Reino Unido para poder decir:
¡GUAYOMINÍ DIS PUÁ!
¡IUNATID KINDOM TEN POINTS!

(laaaaaaaargo silencio)

- Jo, pues a mí me gustaba...



lunes, 18 de octubre de 2010

BODAS Y ESAS COSAS

Tras casi un mes sin escribir en el blog, hoy he recibido un mail de Giga:

- Actualiza el blog!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Así que, como cada vez que me lo dice, voy a actualizarlo.

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Realmente no he escrito nada en el blog porque no me ha pasado nada interesante. Bueno, realmente sí me ha pasado alguna cosa, pero es íntima y personal, así que...

CHINCHA RELINCHA!!!
QUE TE VAS A QUEDAR CON LAS GANAS DE SABERLO!!!


Como no voy a contar nada interesante de lo que me ha pasado, contaré cosas de las que me van a pasar.

Mi querida amiga Santitus se casa el día 30 del presente mes D.M. (ufff , eso de D.M. puede quedar bien en las tarjetas de boda, pero aquí queda fataaaaaaaal). Durante el verano pasado me amenazóinformó de que quería que me pusiera chaqué para su boda.

- Pero tía - le dije - que el chaqué es cosa de los novios y los padrinos. No me veo yo con chaqué...
- Que sí Arándano!!!! Que yo quiero que te pongas chaqué para ir guapísimo!!! - me decía Santitus. Además Jose se va a poner y yo quiero que también te pongas.
- Ya, pero él va a ser testigo, ¿no?
- Y qué??? Y tú eres uno de los mejores amigos de la novia!!!!!
- Pero... Es que no tengo...
- Pues lo alquilas!!!
- ¿Usado? Qué asco! Prefiero un traje, así ya lo tengo...
- Jo, que yo quiero verte de chaqué!!!
- Bueno, me lo pienso y ya te digo algo...


Yo pensé que Santitus quedó convencida, pero hace dos fines de semana me llamó:
- Has decidido ya si traje o chaqué???
- No, aún no. Pero casi seguro que iré de traje...
- Eso significa que no te lo has comprado aún, ¿verdad?
- No, aún no.
- Pues hala, decidido. Te pones chaqué!!!
- Pero es que...
- No hay peros que valgan, te pones chaqué porque VAS A SER MI TESTIGO!!!
- Vístete que juegas...
- ¿Qué?
- No, nada, que ¡qué ilusión!
- ¿Verdad que sí?
- Sí, mucha!!! (no veáis tono irónico donde no lo hay, que sí me hace ilusión!!!)
- Ay, Arándano. ¡Que guay! Amigos desde el instituto y ahora vas a ser testigo de mi boda!!!
- Qué mayores nos hacemos...
- Tienes que rezar un PadreNuestro por mí!
- No te pases!
- Que sí! Que es para que me vaya bien!
- Yo no rezo...
- Pues hazlo por mí!
- No.
- Jo, que tienes que rezarlo...
- ¿Te vale si lo recito?
- Sí.
- Pues lo recitaré... Pero no lo rezaré!


Maldita obligación de cumplir las promesas!!! Al final lo recité, pero...tuve un pequeño problema...
- ... Santificado sea tu nombre, venga a nosotros tu reino... emmm... en la tierra... en el cielo... emmm... danos hoy el pan nuestro de cada día... no sé qué y Amén!

Hace tanto tanto tanto tiempo, que quién se va a acordar del Padrenuestro!????? Alguien se acuerda de las golondrinas de Bécquer?????

Y nada, como una promesa es una promesa, iré de chaqué a la boda... Ya lo he alquilado (usado, qué asco!)

lunes, 27 de septiembre de 2010

HUELGA 29S

Ya solo quedan dos días para la Huelga General de Borreg... digo Trabajadores.

En 48 horas el país entero se movilizará, bien sea para hacer huelga o bien para ir a trabajar...

Los mentecatos sindicatos lanzarán sus piquetes destructivos informativos dispuestos a amenazar informar sobre los beneficios de la huelga a todos aquellos que no quieran secundarla.

Reproduzco ahora una posible conversación entre un piquete destructivo informativo y un pobre tendero durante la huelga general del próximo día 29 de septiembre de 2010:

- Buenos días, esto es un piquete informativo sobre la huelga de hoy.
- Buenos días. Verás, es que ya estoy informado sobre la huelga de hoy.
- Entonces, ¿es que no va a hacer usted huelga?
- Bueno, es que, verás, no le veo sentido a una huelga, habiendo entrado en vigor la ley hace ya semana y media... Tengo unos hijos que alimentar...
- Ya, pero es que si no hace usted huelga, salimos perdiendo todos los trabajadores.
- No, los trabajadores ya salimos perdiendo hace semana y media cuando la ley entró en vigor sin la movilización sindical.
- Ya, pero es que si usted no cierra la tienda, y los demás no cierran las suyas, entonces no ejerceremos presión sobre el Gobierno de la Nación...
- Ya, pero es que la presión no servirá ya de mucho. Recuerda que la ley entró ya en vigor.
- Ya, pero así mostramos nuestro rechazo...
- Ya, pero de tu rechazo no comen mis hijos...
- Ya pero es que si no cierras por las buenas, lo mismo vas a tener que cerrar por las malas.
- Emmm... ¿Esto no era un piquete informativo?
- Sí, sí, por supuesto. Le informamos de que vamos a proceder a cerrar su persiana y sellar con silicona su cerradura.
- Y mira que no me haya llamado la atención que usarais pasamontañas para mantenerme informado...


miércoles, 15 de septiembre de 2010

PARAMOUNT

Hace unos días saltó la noticia:
El primer parque temático Paramount de Europa se construirá en Murcia.
Desde entonces, todo el mundo anda loco suponiendo ubicaciones... Sobre todo los alcaldes de cada municipio de la Región:
- En mi municipio - afirma el alcalde de Lorca - hay un porrón de metros cuadrados para hacer el parque... Es más, tengo 5 porrones diferentes de metros cuadrados...
- Pues en el mío - dice el alcalde de Murcia - hay también un porronazo... Bueno, hay dos porronazos y somos la capi y tenemos al Tito Samper (dedicado a los lorquinos de SSC)
- Pues yo, como alcaldesa de Cartagena, creo que debería estar situado entre Murcia y Cartagena, pero dentro de Cartagena. Aquí también tenemos un porriño de metros cuadrados...
- Pues yo metros cuadrados no tendré, pero en Ojós tenemos unas vistas...
En fin, el furor ha llegado hasta los habitantes de la Región. Ya muchos se imaginan trabajando ahí, siendo el alma de Bob Esponja (vamos, el tío que se mete dentro del disfraz), el nuevo Indiana Jones, o jugando a ser Kate Winslet o Leo DiCaprio en las gélidas aguas del Antártico...
En fin, sea como sea, es de lo único que oigo habar últimamente, y mentiría si dijera que yo no hablo de ello y no especulo con la ubicación al igual que miles de murcianos.
Pero, la pregunta que me sobreviene a la cabeza, tal y como está la situación de los Parques Temáticos en España es ¿tendrá Paramount Murcia el éxito que se le presupone o se hundirá igual que se hundió el Titanic?

lunes, 6 de septiembre de 2010

PROMESAS PARA EL NUEVO AÑO LABORAL

Debido a mi inactividad estival, hoy he recibido mi primera reprimenda de parte de la Salvatori a través del messenger:

- Oye ¿cuando actualizas el blog?
Un hola para empezar habría estado bien... ejem...
- Pues me has leído el pensamiento, estaba pensando en mi blog justo hoy al conectarme...
Este don de palabra fácil que tengo me hace ser taaaaaan diplomático... (Salvatori, lo de diplomático es pura ficción, es para darle vidilla al blog, jijijiji)

Así que, por ser fan incondicional de mi blog, esta entrada va dedicada a ti, Salvatori.

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PROMESAS PARA EL NUEVO AÑO LABORAL

Que sí, que lo sé, que ésta no es la primera vez que escribo en el blog que he vuelto al gimnasio, pero...
ESTA VEZ ES LA DEFINITIVA!!!!

Algo me dice que lo es!!! Seguro!!!!!
Arándano, no seas iluso...

En fin, después de una semana de vacaciones en la playa, viviendo con mi Señora-doña-madre, no podía ser de otra manera... Me subí al peso y...

¿4 kilos?
CUATRO KILOS!?????????????????

CÓMO PUEDE ALGUIEN ENGORDAR CUATRO KILOS EN UNA SEMANA????
Jo, soy una FocaMonje... Sniff, Sniff

Ya está bien!!! El engordar se va a acabar!!! DIETA!!!!

(AGENDA MENTAL: PROPÓSITO PARA EL AÑO LABORAL: ADELGAZAR, PERO ESTA VEZ EN SERIO)

Mierd**!!!! El miércoles he quedado para cenar en los Huertos del Malecón... Tendré que comer ensalada murciana mientras mis amigos comen tocinos, longanizas, morcillas, zarangollo, etc.
QUIERO MORIRMEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!

Por el momento, llevo ya 3 días yendo al gimnasio. Como es medio público-medio privado, tiene lo bueno de uno y lo bueno del otro... masificado, precios altos e infinidad de actividades a las que no te puedes apuntar porque están colapsadas... Esto... dije lo bueno????

Como no podía ser de otra manera, algo me tenía que pasar a mí. El primer día, fui directo a hacer algo de cardio y luego a hacerme unos largos en la piscina.
Subí a la sala cardio, hice 2o minutos de bici, otros 20 de elíptica y, cuando bajé al vesturio para ducharme y ponerme el bañador para meterme en la piscina...
MIERD*!!! SE ME HAN OLVIDADO LAS GAFAS DE NATACIÓN!!!!!!!
Para el que no lo sepa, uso lentillas, así que agua y ojos abiertos, son incompatibles...

El segundo día me aseguré bien de que lo llevaba todo: gafas de natación, bañador, gorro, toalla de cuerpo, toalla de mano, gel de baño, chanclas...
- Sí, parece que está todo!!!! A QUEMAR CALORÍAS!!!!!!!

De nuevo, misma operación: 20 minutos de bici, 20 minutos de elíptica y... VAMOS A LA PISCINA!!!

Tras unos 30-40 minutos haciendo largos en la pool, me fui a la ducha. Cogí el gel, las chanclas y la toalla, y me dí una ducha relajante (vamos, una ducha normal) para quitarme el cloro de mi fabulosa piel (vamos, una piel normal).

Al salir y secarme, cogí la bolsa de deporte y...

MIERD*!!! SE ME HA OLVIDADO LA ROPA LIMPIA PARA CAMBIARME!!!!
Que no, que no es la falta de costumbre, es que mi memoria tiene una tara...

Así que me tuve que poner la misma camiseta que, poco menos de una hora antes, llevaba en la sala de cardio... COMPLETAMENTE SUDADA!!!! PUAJ!!!

En fin, hoy he ido por tercera vez y, tengo que reconocer que no se me ha olvidado nada de nada...
ESO ES QUE YA ESTOY HECHO AL GYM!!!!
¿Ves como esta vez sí que voy a durar?

martes, 17 de agosto de 2010

REVISIÓN ESTIVAL DE CICÍ EMPERATRIZ

Vale, lo sé, he dejado el blog descuidado durante el verano. Pero todos los años hago lo mismo, así que menos quejarse.
Llevo ya unas 3 semanas en la playa, aún sin vacaciones, pero eso sí, más fresquito que en la ciudad (sobre todo desde el viernes pasado, que están cayendo lluvias monzónicas). Deseando estoy dar vacaciones y librarme ya del trabajo, aunque será solamente durante una semana. Pero oye, menos da una piedra, aunque, si es una piedra preciosa...
Aunque, como decía en la anterior entrada, llevo casi más tiempo en Murcia que en la playa, ya que mi olvidadiza cabeza me ha hecho volver en varias ocasiones.
Yo creo que debo tener un agujero en el cerebro por donde se cuela todo ese tipo de informaciones que mi memoria debería retener y que no hace...
Como todos los veranos, tengo que llevar a Cicí Emperatriz al doctor de coches. Esta vez, no sé por qué, me va a salir por un ojo de la cara, sumándole un riñón, el páncreas, el pie derecho y dos dedos de la mano izquierda. Ya he hecho el inventario de cosas que han de revisar al coche:
  1. El maletero no abre si le das al pulsador. Solo abre cuando abres el coche, y se abre solo el muy hijo de coche.
  2. El aire acondicionado no funciona (oye, todo un favor con los calores murcianos de agosto).
  3. La puertecita del pequeño compartimento del salpicadero está rota y no cierra.
  4. El espejo retrovisor interior se queda flácido cuando le da el sol.
  5. Cuando dejo el coche al sol, me sale un fallo en el ordenador de a bordo que dice lo siguiente: "Fallo en Airbag o Cinturones con Pretensores" (vamos, toda una tranquilidad al volante).
  6. Cambio de pastillas de frenos.
  7. Cambio de escobillas de los limpiaparabrisas, que tal y como las tengo ahora mismo, las debería llamar ensuciaparabrisas.
  8. Vibración del volante (lo que hace que se me muevan todas las carnes de los brazos cuando conduzco).
  9. Cambio de unas chapas del motor que vibran y hacen que el coche suene a chatarra.
Creo que para cuando me den la factura voy a ir acompañado de Chuche, que es enfermero, y le diré que se traiga un desfibrilador, solo por si las moscas...

miércoles, 4 de agosto de 2010

"VACACIONES"

Bueno, aunque lo parece, no estoy de vacaciones. Lo que pasa es que en verano me mudo a la playa, ya que en la ciudad hace demasiado calor como para poder soportar dormir una sola noche sin el aire acondicionado a todo gas.
En la playa, como es de esperar , no tengo internet, así que mi única solución, es escribir desde el trabajo (si se entera mi jefa, soy arándano muerto).
Vivir en la playa, tiene sus cosas buenas, aunque con la cabeza que yo tengo, obviamente tiene también sus cosas malas:
- Uy, se me han olvidado los zapatos del trabajo en casa.
Viaje a Murcia.
- Uy, se me ha olvidado la mochila para bajar a la playa en casa.

Viaje a Murcia.
- Uy, se me han olvidado las zapatillas de deporte (eso que yo no practico) en casa.
Viaje a Murcia.
Total, que casi que en lo que llevo de tiempo viviendo en la playa, he estado más tiempo en Murcia que en la playa...

miércoles, 21 de julio de 2010

D.E.P. VISITANTE NON GRATA

Ayer, cuando llegué del trabajo a casa, abrí la puerta del baño y...

¡CADAVER!


¡¡¡¡¡BIEN!!!!!


Una menos, espero que fuera una visitante ocasional y todo aquello que leí de nidos y familiares y su p*** madre no fuera verdad...

martes, 20 de julio de 2010

VISITANTE NON GRATA


Eran las 00:30 de la noche del domingo al lunes. Me acosté a dormir porque me encontraba muy cansado después de haber celebrado el cumpleaños de Perseguida el sábado.


De repente, cuando ya estaba conciliando el sueño, algo en mi interior me dijo que me tenía que levantar y entrar al baño del pasillo. Y así lo hice. Encendí la luz, me coloqué las gafas y me puse las zapatillas. Salí de mi habitación y encendí la luz del baño pequeño. Miré al suelo y...


QUE ASCOOOOO!!!!!!

HIJA DE LA GRAN P*******!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mi nueva compañera de piso.




Allí estaba ella, mirándome con sus asquerosos ojos y moviendo sus asquerosas antenas. Me miraba como diciendo:


- Sé de tu fobia hacia nosotras. Jódete! He invadido tu casa!!!


Rápidamente cerré la puerta, cogí la toalla de manos del baño de mi habitación, y la coloqué en el suelo, pegada a la puerta del baño del pasillo, para que la muy hija de la gran no pudiera salir de ahí.


Me acosté un poco acoj... asustado, porque desde hace muchos años, desde que vivía en mi primera casa, desarrollé un pánico infernal hacia estos asquerosos bichos (lo que se viene denominando un trauma infantil-cucarachil)


Al día siguiente, ayer, al salir de trabajar, me dirigí a un supermercado. Tenía en mente comprar todo tipo de productos contra las cucarachas, pero primero se me ocurrió darme una vuelta por TODOS los pasillos del supermercado...



- Ay, qué jardineras más bonitas para mi balcón. Son verde pistacho como la mesa!!!

Al carro.

- Ay, qué vajilla más chula! Es verde y rosa, y hace juego con las cortinas de mi cocina!!!

Al carro.

- Ay, qué escurridor de cubiertos más original. Y es de acero! así lo cambio por el de madera que tengo, que es muy feo.

Al carro.



En fin, cuando llegué al pasillo de los insecticidas, apenas quedaba espacio en mi carro para meterlos...


- Mmmm, trampas para cucarachas... Spray insecticida... ¿qué compro?


Como la decisión era complicada, decidí comprar las dos cosas.


Al llegar a mi casa, leí las instrucciones de las trampas.


Con estas maravillosas trampas cucarachiles, estos asqueros seres realmente desaparecen. Gracias a su trampa doble, los insectos entran, comen el veneno y, al volver a su nido, contaminan al resto de sus compañeras y a sus huevos.

- Emmm, esto... Espera un momento... ¿NIDO???? COMPAÑERAS!!!!??????? HUEVOS????????????????????

AY DIOS!!! MI CASA ES UN NIDO DE CUCARACHAS!!!!


Preso del pánico, abrí las trampas. Seguí rápidamente las instrucciones de uso.


Coloque 4 trampas en la cocina.

- Cuatro trampas????? Para una cocina de 7 metros cuadrados?????



Coloque en el baño las siguientes trampas: una detrás del inodoro, otra al lado de las tuberías de lavabos o bidets, y otra al lado de cualquier grieta susceptible de acomodar un nido.

- Mmm, creo que con una sola trampa me basta para mi baño de 3,5 metros cuadrados...



Finalmente, llegó el momento de la verdad. Tenía que abrir la puerta del otro baño para proceder al exterminio del asqueroso bicho...


Cogí el spray y lo agarré con fuerza, por delante de mí, cual policía del FBI en una película americana. Así el agarrador de la puerta, conté hasta tres y me decidí a abrirla...

PERO NO ME ATREVÍ...


Respiré, volví a contar hasta tres y abrí de golpe!!!!


- Maldita hija de la gran p***!!!!! MUEREEEEEEEEEEE!!!!!!!



Empecé a rociar de spray todo el cuarto de baño, dejándolo bien apestado de spray anti-cucarachil. Volví a cerrar la puerta. Cogí la última trampa cucarachil, abrí de nuevo y la tiré dentro del aseo (sinceramente me daba igual donde cayera). Cerré lo más rápido que pude.


Al cerrar, cogí de nuevo el spray y leí las instrucciones.


No rocíe el aire con este spray. No causará ningún efecto. Aplíquelo sobre las superficies indicadas.

- Jo! ¿Tengo que volver a entrar ahí?


Volvi a abrir la puerta, rocié un poco el suelo y el water y salí corriendo, víctima de un ataque de pánico por la apestosa cucaracha salí cual velocirraptor a por mí.


- ¿Que no lo rocíe en el aire? Anda a la mierda!!!!!


Mantuve la puerta 2 cms abierta y gasté el bote entero de spray.


- No servirá de nada echar un poco en el aire, pero seguro que gastar el bote, SÍ!!!!

lunes, 12 de julio de 2010

LA ROJA

Creo que para nadie es ajeno que España ha ganado el Mundial de Fútbol. Para todos es conocido que esta gesta es única, ya que es la primera vez que España gana el Mundial.

Ha sido en Suráfrica, contra Holanda, selección a la que no voy a describir, puesto que ya se describieron ellos solos con sus patadas, empujones y entradas "mortales".

Tras una brillante ceremonia de clausura (enhorabuena Suráfrica) comenzó el partido. España era claramente superior, aunque no encontraba puerta. Holanda llegaba menos, pero las pocas veces que llegó nos puso los pelos de punta. Aunque ahí estaba Íker, el gran Íker, el mejor cancerbero del mundo. San Íker, como algunos ya le llaman, salvó dos claras ocasiones de una manera casi milagrosa, como solamente él sabe hacer.

Pero el partido se resistía para los nuestros, para LA ROJA, la furia española.

Llegamos al final de los 90 minutos y era necesario jugar la prórroga para desempatar. Pero el partido seguía igualado, hasta que, a falta de tan solo 4 minutos de la segunda parte de la prórroga, un "tocado por la mano de Dios" Iniesta marcaba el gol de la victoria. El gol que hizo vibrar a España. El gol que retumbó en nuestros oídos y que va a perdurar en nuestra memoria para siempre. El gol que nos hizo saltar. Gritar. Abrazarnos. Y llorar.

Transcurridos esos 4 minutos, un oportuno pitido celestial nos confirmó lo que ya sabíamos:

¡ÉRAMOS CAMPEONES DEL MUNDO!

Más abrazos, más besos, más saltos... El alboroto, la fiesta, la alegría, invadían las calles desde la ciudad más grande hasta el pueblo más pequeño de España. Todos ataviados con un imprescindible: LA BANDERA DE ESPAÑA.

España entera estaba unida, cantando al únisono cánticos de "Campeones, campeones, oé, oé, oé!", y sobre todo, el sobrecogedor "Yo soy español, español, español".

En un país en el que el resto del año no está bien visto ser patriota, en el que si abusas de la bandera nacional te llaman facha, en el que parece que nada nos une y que somos todos diferentes, la celebración de este evento era algo único y casi irrepetible.

Muchas voces he odio ya alzándose en contra del fútbol, en contra de las importantes primas que recibirán los jugadores por ganar, en contra del fenómeno mediático. Pues yo hoy, sin ser un apasionado del fútbol, voy a romper una lanza en su favor.

Por fin me siento orgulloso de mi país. Por fin he visto la España que me gustaría. Una España con miles de diferencias, pero unidos por una misma ilusión, por un mismo sueño compartido, hecho ya realidad.

Y eso lo han conseguido ellos, LA ROJA. Pero no solo eso.

Durante varios días los españoles han olvidado sus penas, la crisis, el paro. Sí, es cierto, esto no nos da de comer, no nos hace más ricos, ni nos quita el colesterol ni la tensión. Y tampoco nos hace mejor persona... ¿seguro?
Si no queremos, desde luego, claro que no. Pero, en estos momentos por los que atraviesa el país, ¿qué mejor ejemplo que éste para demostrar que, con esfuerzo, perseverancia y preparación, cualquier meta es alcanzable?

Yo me quito el sombrero por LA ROJA. El único equipo que en mi vida me ha hecho llorar. El único equipo cuya victoria me ha llenado de alegría de verdad. El único equipo que ha sido capaz de tintar los sentimientos de 46 millones de personas de ROJO.

Por todo ello:

¡VIVA ESPAÑA!
¡VIVA LA ROJA!
¡CAMPEONES DEL MUNDO!

lunes, 5 de julio de 2010

ORGULLO 2010

Las calles ya estaban puestas. Los adornos colocados. Madrid se "engalanaba" y se vestía de los colores del arco iris para celebrar, un año más, la semana del Orgullo Gay.


Tras defender los derechos de los gays, la adopción y el matrimonio homosexual o la visibilidad lésbica, este año tocaba salir a la calle apoyando a uno de los colectivos peor mirados por la sociedad: el colectivo transexual.


La verdad, es que tengo que reconocer que subí a Madrid sin muchas espectativas puestas en la fiesta. Más o menos sabía lo que me iba a encontrar o, mejor dicho, tenía una idea preconcebida de lo que me encontraría.


He de reconocer que me equivoqué.


Las reivindicaciones del Orgullo Gay no son, perdón, NO SON desfiles de locas, plumas y lujuria homosexual.


Escondido detrás de cada pluma, detrás de cada gota de maquillaje, debajo de cada peluca o de cada seno de silicona, hay un sufrimiento, un sufrimiento de no pertenencia a una sociedad que, unas veces más, otras menos, te ha dado la espalda. Un desfile en el que, la reivindicación se mezcla con la fiesta, en la que, a ritmo de música y, ¿por qué no? de alcohol, se hace partícipe a todo el que lo desee del orgullo de aceptarse a uno mismo tal y como se ha nacido.


A mi modo de ver, la "fiesta reivindicativa" del Orgullo Gay, es una manera de celebrar tu aceptación como homosexual y de decirle al mundo entero: "yo estoy contento así, lo celebro y quiero que te unas a mi fiesta".


Porque la fiesta del Orgullo, no es una fiesta para celebrar que te gustan los hombres, o te gustan las mujeres, NO. Es una fiesta para celebrar que ya no vives de espaldas a tu sexualidad.


Y ahora, con la cantidad de derechos que se han conseguido para el colectivo LGTB, ¿es necesario seguir manifestándose?


Sí, es necesario. Mientras haya una sola persona que crezca, viva, sea educado, de espaldas a su sexualidad, en contra de su voluntad, será necesario "celebrar" el día del Orgullo.

miércoles, 30 de junio de 2010

MÁSTER

Como soy un chico muy aplicado, listo, emprendedor y con afán de autosuperación y aprendizaje (jajaja, que bueno está creérselo) acabo de empezar a estudiar un máster a distancia. Concretamente un Máster de Dirección y Gestión de Recursos Humanos.

Como el método de aprendizaje es a distancia, me mandaron el material por correo. Yo abrí el paquete y saqué dos libros algo gordotes de esos con la letra pequeñita:

  • Libro 1: EL DESARROLLO DE LOS RECURSOS HUMANOS COMO VENTAJA COMPETITIVA. 350 páginas.
  • Libro 2: MODELOS ACTUALES DE GESTION DE RECURSOS HUMANOS. 250 páginas.

Lo primero que pensé fue:
- Qué bien, si el máster dura 9 meses, es tiempo más que suficiente para estudiarme esas 600 páginas...

Al día siguiente, me llegó un e-mail de la empresa formadora:
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Estimado alumno, acaba de recibir por correo los primeros libros del master en Dirección y Gestión de Recursos Humanos.
Esperamos que el material sea de su agrado...
(bla bla bla....)
Le mandamos también el cronograma del primer módulo.
30 de junio - 25 de julio - EL DESARROLLO DE LOS RECURSOS HUMANOS COMO VENTAJA COMPETITIVA. Entrega de evaluación: 28 de julio.
29 de julio - 22 de agosto: MODELOS ACTUALES DE GESTION DE RECURSOS HUMANOS. Entrega de evaluación: 25 de agosto.
Tras finalizar el primer módulo, recibirá el material correspondiente al segundo módulo del curso.
Reciba un cordial saludo.
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Ains... 600 páginas en 9 meses... Jo, era demasiado bonito para ser verdad...

domingo, 27 de junio de 2010

SEGOVIA

Sí, lo sé, llevo 18 días sin escribir... Ya me imagino a GIGA diciéndome: "Ya era hora, tu blog aburría".

En estos días, he hecho varias cosas, pero solo una digna de mención en este blog.

VIAJE A SEGOVIA

Dos semanas más tarde de volver de Alemania, tenía otro viaje preparado: Segovia.

Surgió hará cosa de mes y medio, un día hablando con mis padres, me dijeron que irían a pasar el fin de semana, con las Supernenas. Accedí. Pero no solo yo, al final también se vinieron Marichici y Mereketengue (mis primas), Guiri2 (novio de Mereketengue), Tío-Cojo y Faralae (mis tíos), y FashionCousin (mi prima e hija de Tío-Cojo y Gitana).

Un total de 3 coches con 3 conductores. Yo tenía que conducir el coche de Tío-Cojo, ya que él está temporalmente cojo y no puede conducir.

Llegó el día del viaje y, como habíamos acordado, yo era el conductor del A4 de mi tío. Conmigo viajaban Tío-Cojo, Faralae y FashionCousin, y una acompañante un tanto "especial": Esmeralda (el navy).

Desde Murcia hasta Madrid, Esmeralda nos iba avisando de todo:

- Gire a la derecha en la próxima vía.
- Coja la próxima salida.
- Manténgase a la derecha durante 5 kms.

Pero al llegar a Madrid...

- Gire a la derecha en la próxima salida.
- Qué raro... nos manda por la M30 dirección Madrid Centro...
- Ha sobrepasado el límite de velocidad.
- Pero... Si voy a 70 en una vía de 80!!!!!
- En la rotonda, coja la 5ª salida.
- ¡Quéeeeeeeeeeeeeeee! Si estamos en un túnel!!! Qué rotonda ni qué rotonda!!??? Esta tía se ha vuelto locaaaaaa!!!
- Gire por completo hacia la derecha.
- Aún aprecio mi vida!!!! No soy un kamikaze!!!!
- Gire a la derecha ya!!!!
...

- Bien, estamos en el centro de Madrid...

Menos mal que mi padre me seguía detrás... Su navy funcionaba a las mil maravillas y no entendía lo que estánbamos haciendo... La pista de Guiri2 la habíamos perdido, pero pudimos saber que iban por el camino correcto gracias a unos complejos métodos de comunicación a distancia (los móviles). Salimos de Madrid Centro y nos dirigimos de nuevo a nuestro destino, esta vez siguiendo a mi padre y desoyendo a la cansina de la Esmeralda que seguía en sus trece:

- Gire en la rotonda y coja la 3ª salida.
- Dé un volantazo y cambie su sentido 180º
...


Finalmente llegamos a Segovia.

El nombre de la ciudad, viene de tiempos de Felipe V, que le construyó muy cerquita un palacio a su segunda mujer, Isabel de Farnesio:

- Le quiero construir un palacio nuevo a Isabelita - le dijo Felipe V a su confesor.
- ¿Otro? Pero... ¿para qué?
- Es que aquí se agobia...
- Y ¿en dónde lo va usted a construir?
- No sé... Hay un sitio donde no se agobia...
- ¿Dónde está ese sitio?
- Está en la sierra...
- Y cómo lo va a llamar...
- No lo sé...
- ¿Qué le parece... "Donde la Reina no Se Agobia"?
- Dejémoslo en Segovia...

(Vale, lo sé. He manipulado la historia a mi antojo. Pero seguro que esta historia de Segovia es más original que la verdadera...)

En fin, volviendo al viaje, el primer día nos pateamos toda la ciudad. Llegamos a la Catedral y decidimos entrar.

- Señor, son 3 euros para entrar.
- ¿3 euros para entrar en la que se supone que es la casa de mi padre?
- Sí, caballero, así es...

Ya tengo claro que equis NO marcaré en la declaración de la renta...

Una vez dentro, saqué mi cámara para fotografiar algo que me resultó interesante. De repente, una de las "guardas" de la catedral, se me acercó y me dijo:

- Fotos NO!
- ¿Quéeeeee? ¿Después de pagar 3 euros no puedo hacer fotos?
- No. Está bien claro en la puerta. Si no le interesa, no haber entrado.
- Vaya vergüenza!!!! Pues voy a seguir echando fotos. Y si no le interesa, llame a la policía (de aquí a que vengan ya me habré ido).

Tras la decepción de haber recibido un trato así en la "casa de dios" (lo pongo con minúscula porque me sale de ahí), nos dirigimos al Alcazar.

- 4.5 euros por entrar... Espero que esto sí que merezca la pena, no como la catedral...

Mis dudas se disiparon con las dos primeras salas.

- Sí, sí merece la pena...

Tras ver el Alcazar por completo, nos quedaba la última parte: la Torre.
Juro no volver a subir a una torre sin la necesaria preparación física previa...

Al día siguiente fuimos al Real Sitio de la Granja de San Ildefonso, más conocido como La Granja. Aquí es donde Felipe V levantó este palacio versallesco a su mujer, Isabel de Farnesio. El palacio impresiona, pero, los jardines, más aún.
Muy recomendable la visita, especialmente si coincide con uno de los días en los que todas las fuentes están conectadas.

Tras volver a Murcia, una idea me vino a la cabeza. Algo en lo que no había caído durante todo el viaje...

LAS SUPERNENAS NO LA HAN ARMADO!!!!!!!!!

miércoles, 9 de junio de 2010

VUELTA A ALEMANIA. Vol. 8 (FIN)

Al día siguiente, viernes, nos dedicamos a ir de compras por Stuttgart, para preparar la fiesta de cumpleaños de mi Ahijada, su segundo cumpleaños.

Y por fin llegó el gran día, el sabado 5 de junio, cumpleaños de mi Ahijada bonita chiquitita.

Por la mañana, llegaron los padres del Guiri, es decir, GuiriMadre y GuiriPadre. Como mi prima y las Supernenas querían quedarse limpiando sin que las molestáramos y/o estorbáramos, me fui con los cuatro guiris al centro, a hacer las últimas compras, pasear y así dejar a las cuatro limpiando y ordenando...
(No, no somos machistas, pero es que las Supernenas tienen poderes mágicos y recogen y limpian todo antes... y mi prima, como era su casa, pues también se quedó con ellas, solo para coordinar).

En fin, una vez en el centro, los cuatro guiris y yo comimos algo, dimos una vuelta y, cuando había ya pasado un tiempo oportuno, el Guiri dijo de volver a casa...

Yo miré el reloj... quedaba aún un par de horas para que comenzara el cumpleaños... Así que les dije a los guiris que subieran ellos, que yo me quedaría ejercitando mi deporte favorito: LAS COMPRAS!!!

Media hora antes de la hora acordada para el cumpleaños, regresé a casa de mi prima, cual Pretty (Wo) Man lleno de bolsas con ropa y zapatos...

- ¿Sabes que tienes que meter todo eso en la maleta de vuelta no? - me dijo Cactus.
- Claro, si cabe perfectamente!


(No quedó ni un hueco en la maleta a la vuelta... menos mal!)


La fiesta iba transcurriendo tranquilamente. Comenzaron a llegar invitados. El primer niño en llegar, fue Erik, un amigo de mi Ahijada, con su misma edad (2 años). Todo estaba en paz y armonía hasta que llegó Paio, un amiguito de mi Ahijada... Paio, con sus 21 meses (3 meses menor que los otros dos) y sus más de 18 kilos, no es precisamente un niño ejemplar... Digamos que es un poco revoltoso...

Allí estaban los 3 niños, divirtiéndose. Paio casi no hacía de las suyas...

- Golpear una mesa nueva con una tabla de planchar de juguete.

- Sentarse encima de Erik y aplastarlo.

- Paio, me duele!!!!
- Mentira, a mí no me duele...


- Empujar a Erik para saltar en el caballo de goma que ese mismo día le habían regalado a mi Ahijada.
- Jo, Paio, ahí estaba yo!!!
- No pasa nada, ya has aprendido el significado de JOD**RSE...


En fin, un desastre de niño, pero... más bonico, blanco y rubio y gordote pa comérselo!!!!!! Manzana en boca, chorro de vino blanco y al horno... Ummm!!!

La fiesta por fin acabó y pudimos recoger y acostarnos.

Al día siguiente, nos fuimos de excursión a Eslingen. Entramos a una iglesia y, al salir, vimos que Cactus había cogido varios folletos...

- Cactus, esos folletos se pagan... - le dijo mi Prima
- No había nadie para pagarlos...
- Había una cesta.
- Ah, ya. No te preocupes, he echado dos euros.
- Sí, pero... Ese librito que llevas en la mano cuesta 5 euros...
- En la cesta ponía "la voluntad"
- Esto... Cactus... A ver como te lo digo... Tú no sabes alemán...

Incomprensiblemente, además de esta, las Supernenas no la volvieron a liar. Ni ese día, ni el siguiente que volvimos a España.

Debe ser que estaban cansadas y sus superpoderes de Supernenas necesitaban una recarga.

Ya estamos de vuelta en España, despues de este magnífico viaje... HASTA LA VUELTA, ALEMANIA.

Posts dedicados a Guiri, Ahijada, pero sobre todo
a mi Prima, la mejor prima del mundo.