Dicen que hay que pensar las cosas un par de veces antes de hacerlas o decirlas... Me lo debería de aplicar más de una vez para no meter la pata como en ocasiones la meto...
- ¿A qué me has dicho que te dedicabas? - le dije a un amigo de un amigo que me acababan de presentar.
- Soy médico - me respondió.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué especialidad?
- Estomatólogo.
- Eso es para adelgazar, ¿no?
- Emm, esto... no... eso es el endocrino...
Arándano, calladito estás más guapo...
Y es que a veces mi enorme bocaza me juega tan malas pasadas como preguntarle a una mujer de unos 40 años en una entrevista de trabajo:
- Si le pregunto a tu madre cual es tu principal defecto, ¿qué me diría ella?
- Pues lo raro sería que te contestara... Murió hace 3 años...
Creo que debería hacer un curso acelerado de psicología, y así no meter la pata tanto en mis conversaciones con personas desconocidas...
O quizás me baste con pensar las cosas un par de veces antes de decirlas... pero es que, mi boca es más rápida que mi mente... o mi mente es más lenta que mi boca...
Jo, estoy empezando a tener complejo de retrasado...
lunes, 29 de junio de 2009
viernes, 26 de junio de 2009
ORGULLO
Este fin de semana se celebra el colofón de la semana del orgullo gay en mi ciudad… Según he leído en prensa, el barrio más gay de toda la ciudad, se engalanará para celebrar la ocasión.
Banderas multicolor, plumas, globos, música, plumas, Drag Queens, plumas, transexuales, gays, plumas, lesbianas, camiones, cuero… En fin, toda la iconografía gay sacada a escena para asombro de los sectores más conservadores (el Papa Benedicto no ha confirmado aún su presencia al evento).
Como madrina de la primera semana de orgullo gay, la candidata a alcaldesa que se quedó en eso, candidata…
Como padrino, el consejero de cultura de la comunidad autónoma… el alborotador y rebelde consejero… el único de su partido que se ha posicionado a favor de juntar peras con manzanas…
Realmente no me he interesado mucho en conocer el programa de fiestas… Pero sí he oído de algunos eventos que se van a realizar:
- Elección de Miss Drag Queen (topicazo)
- Conciertos de grupos gayfriendly
- Carrera de tacones
- Etc
Los alérgicos a las aves tienen no recomendado visitar el barrio de la Universidad durante este fin de semana, especialmente durante la celebración de la elección de Miss Drag Queen, por aquello de la pluma.
Un evento que me llama mucho la atención, es la carrera de tacones. La celebración tiene lugar en un bar de osos (supongo que en la calle en la que se encuentra).
En el mundo gay, un oso es un hombre con vello, por aquello de “el hombre y el oso, cuanto más velludo, más hermoso”… en este caso, “cuanto más velludo y más hermoso, más pega en ese bar”…
Lo que no me queda claro es, si para esta ocasión, todos aquellos que participen en la carrera de tacones irán bien depilados, o si por el contrario, veremos situaciones tan estrambóticas como ésta:
Banderas multicolor, plumas, globos, música, plumas, Drag Queens, plumas, transexuales, gays, plumas, lesbianas, camiones, cuero… En fin, toda la iconografía gay sacada a escena para asombro de los sectores más conservadores (el Papa Benedicto no ha confirmado aún su presencia al evento).
Como madrina de la primera semana de orgullo gay, la candidata a alcaldesa que se quedó en eso, candidata…
Como padrino, el consejero de cultura de la comunidad autónoma… el alborotador y rebelde consejero… el único de su partido que se ha posicionado a favor de juntar peras con manzanas…
Realmente no me he interesado mucho en conocer el programa de fiestas… Pero sí he oído de algunos eventos que se van a realizar:
- Elección de Miss Drag Queen (topicazo)
- Conciertos de grupos gayfriendly
- Carrera de tacones
- Etc
Los alérgicos a las aves tienen no recomendado visitar el barrio de la Universidad durante este fin de semana, especialmente durante la celebración de la elección de Miss Drag Queen, por aquello de la pluma.
Un evento que me llama mucho la atención, es la carrera de tacones. La celebración tiene lugar en un bar de osos (supongo que en la calle en la que se encuentra).
En el mundo gay, un oso es un hombre con vello, por aquello de “el hombre y el oso, cuanto más velludo, más hermoso”… en este caso, “cuanto más velludo y más hermoso, más pega en ese bar”…
Lo que no me queda claro es, si para esta ocasión, todos aquellos que participen en la carrera de tacones irán bien depilados, o si por el contrario, veremos situaciones tan estrambóticas como ésta:
Qué súper horror!!!
Lo que está claro es que, sea como sea, esta celebración no dejará a nadie indiferente. Esperemos que la ciudad esté a la altura de las circunstancias y que sea una gran fiesta por la tolerancia y la igualdad de derechos pese a las diferencias.
Viva la variedad!!!
sábado, 20 de junio de 2009
COFRADÍA DEL PUÑO
Las hermanas cofrades de la Cofradía del Puño, debido a su extensión por toda la geografía nacional en tiempos de crisis, me han pedido publicar este anuncio:
La Real y Venerable Cofradía del Santísimo Puño de María Auxiliadora ofrece en los salones parroquieles de la sede de La Alberca, un curso completamente gratuito de "cómo ahorrar de marcha - haz SIMPAS sin que te pillen"
Viva la Virgen de Puño!!!! Viva los Ahorros!!!!
La Real y Venerable Cofradía del Santísimo Puño de María Auxiliadora ofrece en los salones parroquieles de la sede de La Alberca, un curso completamente gratuito de "cómo ahorrar de marcha - haz SIMPAS sin que te pillen"
Viva la Virgen de Puño!!!! Viva los Ahorros!!!!
lunes, 15 de junio de 2009
EXTRAÑOSIDADES
¿Nunca te acuerdas de tus sueños? Yo, por desgracia, sí... y no hay cosa que más me j*da, porque después siempre intento buscarles el significado, lo cual resulta extremadamente dificil hasta para una 'mente privilegiada' como la mía...
Debería ir a contarle mis sueños a un psicólogo, un psiquiatra o a algún facultativo especializado en locos de algún locutorio...
Esta mañana me he despertado con una extraña sensación... ¡Pero cómo puedo tener estos sueños tan estúpidos!!!
Voy a relatar mi último sueño para que podáis ayudarme a encontrar el significado (sé que hay alguien ahí, así que mójate y dejame un mensaje para ayudarme, porfi...):
Por algún extraño motivo, en mi sueño yo no tenía cabeza. mi cuerpo, en su parte superior, acababa en el cuello, cortado transversalmente, con un tubito justo en el centro... Mi hermano pequeño, a sus 2o añazos, hacía ese mismo día la comunión, e iba vestido con un traje de marinerito de manga corta... El traje era tan cursi, que hasta llevaba boina de marinero... Mi hermano pequeño decía que él no quería ir así, porque la manga corta no se llevaba... yo le decía:
- No seas bobo, que los trajes de marinero este año se llevan con manga corta.
Total, que al final mi Señora-doña-madre nos metía prisa porque llegábamos tarde al restaurante. Y yo, enfadado le decía:
- ¡J*der, mamá! ¡Cómo se os ocurre celebrar la comunión en un restaurante, si sabes que no tengo cabeza!!!
Mi Señora-doña-madre, preocupada por mi salud y por la imposibilidad de llevarme un trozo de comida a la boca (si no hay cabeza, no hay boca), pidió un puré, y empezó a meterlo con una cuchara por el tubito que se hallaba en el centro de mi cuello cortado transversalmente.
En esto que yo, en medio de mi sueño, he pensado:
- A ver, Arándano, una persona sin boca no puede comer. Por lo tanto, no puede vivir...
Y de repente, el sueño ha cambiado drásticamente, y yo ya tenía un cacho de cabeza. Solamente la parte donde se encuentra la boca.
Entonces, me puse a comer y a disfrutar de la celebración por la comunión de mi hermano pequeño (que iba 'monísimo' a sus 20 años con un traje de marinerito, jijiji).
Pero, seguidamente, y siempre dentro del sueño, he pensado:
- Hay que ver. Sin cabeza no se tiene cerebro. Y sin cerebro no se puede vivir.
Y entonces, me desperté...
Cuando he llegado al trabajo, lo primero que he hecho ha sido contarselo, vía e-mail, a la Giga:
- Por favor, tú que eres la gobernanta de la interpretación de los sueños -le dije- ¿Qué quiere decir éste?
- ¿Pues qué va a querer decir? ¡Que eres un gordo y que solo piensas en comer! Y que vas a una celebración en la que no puedes comer nada, y te agobias!!! ¡GORDO!!
- Tampoco te pedí tanta sinceridad, pedazo de PU**!
Pero es que mis sueños son, verdaderamente, de psicólogo:
- Me han perseguido gusanos gigantes con dientes de acero que incendiaban piscinas (sí, por muy raro que parezca, en mi sueño incendiaban piscinas, ¿qué pasa?),
- Me ha llevado la corriente de un charco que de repente se convertía en océano,
- Me han perseguido gatos salvajes de dibujos animados,
- Me he quedado encerrado en el colegio al que iba de pequeño y he descubierto laberintos secretos en sus sótanos,
- He volado a 10 centímetros del suelo persiguiendo a mi vecina, que también volaba y tenía unas matas de pelos marrones en las manos y era mala-malísima, (a lo de los pelos nunca le he encontrado el significado)
- Me he convertido en gota de agua invertida que se quedaba enganchada en una grieta del suelo mientras la perseguía una canica de colorines,
En fin, si alguien está estudiando psicología, me presto voluntario para ser su proyecto de fin de carrera. Eso sí, quiero una interpretación más benévola que las que me hace la Giga...
Debería ir a contarle mis sueños a un psicólogo, un psiquiatra o a algún facultativo especializado en locos de algún locutorio...
Esta mañana me he despertado con una extraña sensación... ¡Pero cómo puedo tener estos sueños tan estúpidos!!!
Voy a relatar mi último sueño para que podáis ayudarme a encontrar el significado (sé que hay alguien ahí, así que mójate y dejame un mensaje para ayudarme, porfi...):
Por algún extraño motivo, en mi sueño yo no tenía cabeza. mi cuerpo, en su parte superior, acababa en el cuello, cortado transversalmente, con un tubito justo en el centro... Mi hermano pequeño, a sus 2o añazos, hacía ese mismo día la comunión, e iba vestido con un traje de marinerito de manga corta... El traje era tan cursi, que hasta llevaba boina de marinero... Mi hermano pequeño decía que él no quería ir así, porque la manga corta no se llevaba... yo le decía:
- No seas bobo, que los trajes de marinero este año se llevan con manga corta.
Total, que al final mi Señora-doña-madre nos metía prisa porque llegábamos tarde al restaurante. Y yo, enfadado le decía:
- ¡J*der, mamá! ¡Cómo se os ocurre celebrar la comunión en un restaurante, si sabes que no tengo cabeza!!!
Mi Señora-doña-madre, preocupada por mi salud y por la imposibilidad de llevarme un trozo de comida a la boca (si no hay cabeza, no hay boca), pidió un puré, y empezó a meterlo con una cuchara por el tubito que se hallaba en el centro de mi cuello cortado transversalmente.
En esto que yo, en medio de mi sueño, he pensado:
- A ver, Arándano, una persona sin boca no puede comer. Por lo tanto, no puede vivir...
Y de repente, el sueño ha cambiado drásticamente, y yo ya tenía un cacho de cabeza. Solamente la parte donde se encuentra la boca.
Entonces, me puse a comer y a disfrutar de la celebración por la comunión de mi hermano pequeño (que iba 'monísimo' a sus 20 años con un traje de marinerito, jijiji).
Pero, seguidamente, y siempre dentro del sueño, he pensado:
- Hay que ver. Sin cabeza no se tiene cerebro. Y sin cerebro no se puede vivir.
Y entonces, me desperté...
Cuando he llegado al trabajo, lo primero que he hecho ha sido contarselo, vía e-mail, a la Giga:
- Por favor, tú que eres la gobernanta de la interpretación de los sueños -le dije- ¿Qué quiere decir éste?
- ¿Pues qué va a querer decir? ¡Que eres un gordo y que solo piensas en comer! Y que vas a una celebración en la que no puedes comer nada, y te agobias!!! ¡GORDO!!
- Tampoco te pedí tanta sinceridad, pedazo de PU**!
Pero es que mis sueños son, verdaderamente, de psicólogo:
- Me han perseguido gusanos gigantes con dientes de acero que incendiaban piscinas (sí, por muy raro que parezca, en mi sueño incendiaban piscinas, ¿qué pasa?),
- Me ha llevado la corriente de un charco que de repente se convertía en océano,
- Me han perseguido gatos salvajes de dibujos animados,
- Me he quedado encerrado en el colegio al que iba de pequeño y he descubierto laberintos secretos en sus sótanos,
- He volado a 10 centímetros del suelo persiguiendo a mi vecina, que también volaba y tenía unas matas de pelos marrones en las manos y era mala-malísima, (a lo de los pelos nunca le he encontrado el significado)
- Me he convertido en gota de agua invertida que se quedaba enganchada en una grieta del suelo mientras la perseguía una canica de colorines,
En fin, si alguien está estudiando psicología, me presto voluntario para ser su proyecto de fin de carrera. Eso sí, quiero una interpretación más benévola que las que me hace la Giga...
jueves, 11 de junio de 2009
ROSA, ROJO, MAGENTA, GRANATE, LILA...
Dicen que la cara es el espejo del alma... Pues en ocasiones mi alma debe de ser el pantone de la gama de los rojos porque, vamos, ni Heidi me gana...
6:30pm hora Zulú
- Ya está bien de currar!!! - pensé- Me voy a casa! Así que cierro el Messenger y me piro!!!!
Salí de la oficina directo a montarme en Cicí (para los malpensados, Cicí es mi coche) e irme a casa.
- Ufff, tengo que hacer la compra... ¡Qué horror esto de ser maruja!
Al llegar al supermercado, aparqué el coche y, todo dispuesto a hacer la compra, salí desde lo más profundo de Cicí y me dirijí, cual espléndido pavo real, directo a la entrada del super. Cuando de repente....
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!
El detector de ladrones empezó a sonar.
- ¡Me cag*** en su pu*** madre! ¡Qué susto! Pe... Pero... ¿Eso es a mí?
- ¿Ve usted a alguien más en la entrada, caballero?
Mi cara, cual muestra de pinturas de Leroy Merlin, empezó a ponerse de colores: rosa, fucsia, magenta, rojo, granate, lila...
- Gracias, señorita. Era una pregunta retórica... Malafo**á
- A lo mejor son los zapatos, ¿son nuevos?
- Hace 3 años sí... Esto, no, no lo son...
- Puede que sea del polo, ¿es nuevo?
- Pues sí, pero...
Cuando me fui a dar cuenta la amable señorita (estaría por los 50, pero con esa cara de loro, seguro que era señorita aún) ya tenía la mano por dentro de mi polo examinando la etiqueta...
- Emmm, ¿es necesario que el resto del supermercado me vea la lorza? Esa etiqueta no puede pitar... Es solo tela...
- Puede que sea por el código de barras...
En ese momento yo hice memoria por si, sin quererlo, me habia quitado el polo al entrar al supermercado, le había dado la vuelta y había pasado la etiqueta con el código por algún lector de código de barras...
Lo volví a pensar y... No, no lo había hecho...
- Señorita, no creo que sea eso...
- Voy a cortartla por si las moscas... ¡Ya está! Vuelva a pasar a ver...
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!
La gente mirando.... y yo cada vez más rojo...
- Mira, lo han pillado!!!
- ¿Lo ve como no?
- Quizás son los pantalones, ¿son nuevos?
- Sí... esto... no, no, no... no lo son... (si le digo que sí, la mujer es capaz de dejarme en medio del supermercado en bolas...)
- ¿Y qué tal si me deja entrar, se queda con mi cara, y se acuerda de mí al salir?
- Vale, pero yo de ti cortaría la etiqueta del pantalón cuanto antes...
Yo sé que tengo mi encanto... Por algún lado lo tengo, pero lo tengo... Pero es que, intentar ligar aprovechando una situación como ésta, me parece ya muy descarado...
Al llegar a casa, me quité los pantalones, les di la vuelta y... ETIQUETAZO!!
Jo, ya no te puedes fiar ni de tiendas de marca como Carrefour...
6:30pm hora Zulú
- Ya está bien de currar!!! - pensé- Me voy a casa! Así que cierro el Messenger y me piro!!!!
Salí de la oficina directo a montarme en Cicí (para los malpensados, Cicí es mi coche) e irme a casa.
- Ufff, tengo que hacer la compra... ¡Qué horror esto de ser maruja!
Al llegar al supermercado, aparqué el coche y, todo dispuesto a hacer la compra, salí desde lo más profundo de Cicí y me dirijí, cual espléndido pavo real, directo a la entrada del super. Cuando de repente....
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!
El detector de ladrones empezó a sonar.
- ¡Me cag*** en su pu*** madre! ¡Qué susto! Pe... Pero... ¿Eso es a mí?
- ¿Ve usted a alguien más en la entrada, caballero?
Mi cara, cual muestra de pinturas de Leroy Merlin, empezó a ponerse de colores: rosa, fucsia, magenta, rojo, granate, lila...
- Gracias, señorita. Era una pregunta retórica... Malafo**á
- A lo mejor son los zapatos, ¿son nuevos?
- Hace 3 años sí... Esto, no, no lo son...
- Puede que sea del polo, ¿es nuevo?
- Pues sí, pero...
Cuando me fui a dar cuenta la amable señorita (estaría por los 50, pero con esa cara de loro, seguro que era señorita aún) ya tenía la mano por dentro de mi polo examinando la etiqueta...
- Emmm, ¿es necesario que el resto del supermercado me vea la lorza? Esa etiqueta no puede pitar... Es solo tela...
- Puede que sea por el código de barras...
En ese momento yo hice memoria por si, sin quererlo, me habia quitado el polo al entrar al supermercado, le había dado la vuelta y había pasado la etiqueta con el código por algún lector de código de barras...
Lo volví a pensar y... No, no lo había hecho...
- Señorita, no creo que sea eso...
- Voy a cortartla por si las moscas... ¡Ya está! Vuelva a pasar a ver...
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!
La gente mirando.... y yo cada vez más rojo...
- Mira, lo han pillado!!!
- ¿Lo ve como no?
- Quizás son los pantalones, ¿son nuevos?
- Sí... esto... no, no, no... no lo son... (si le digo que sí, la mujer es capaz de dejarme en medio del supermercado en bolas...)
- ¿Y qué tal si me deja entrar, se queda con mi cara, y se acuerda de mí al salir?
- Vale, pero yo de ti cortaría la etiqueta del pantalón cuanto antes...
Yo sé que tengo mi encanto... Por algún lado lo tengo, pero lo tengo... Pero es que, intentar ligar aprovechando una situación como ésta, me parece ya muy descarado...
Al llegar a casa, me quité los pantalones, les di la vuelta y... ETIQUETAZO!!
Jo, ya no te puedes fiar ni de tiendas de marca como Carrefour...
jueves, 4 de junio de 2009
ACCIDENTE LABORAL CON AMPUTACIÓN
- Arándano -me dice mi jefa - tienes que redactar una comunicación para recordar a los empleados qué hacer en caso de accidente laboral, para que todos los empleados sepan qué hacer....
- Vale jefa.
¿Alguna vez te has preguntado qué tienes que hacer en caso de tener un accidente laboral con amputación durante tus horas de trabajo y no sabes la respuesta?
Desde RRHH te queremos dar toda la información necesaria para que estés informado en todo momento de qué pasos debes seguir.
Lo primero que debes hacer tras sufrir un accidente laboral con amputación, es pasearte por todo el centro de trabajo enseñando el miembro amputado a todos tus compañeros, para que puedan reírse, tocarlo, examinarlo y, si se tercia, jugar con él(nota 1).
Seguidamente, tienes que ir a RRHH con el miembro. Allí se visará si el miembro pertenece al trabajador y si casa con la parte que ha sufrido la amputación. Seguidamente se sellará el miembro amputado y al trabajador también, para que pueda ir a la mutua con todas las justificaciones pertinentes.
En la mutua volverán a visar el miembro y, si procede, coserlo al cuerpo. Si el miembro está malformado o no casa correctamente con el cuerpo del empleado, se desechará y se taponará la herida del empleado utilizando un hierro incandescente.
Nota 1: Es responsabilidad del empleado cuidar de que en este proceso, los compañeros no malforman el miembro amputado.
Desde RRHH te queremos dar toda la información necesaria para que estés informado en todo momento de qué pasos debes seguir.
Lo primero que debes hacer tras sufrir un accidente laboral con amputación, es pasearte por todo el centro de trabajo enseñando el miembro amputado a todos tus compañeros, para que puedan reírse, tocarlo, examinarlo y, si se tercia, jugar con él(nota 1).
Seguidamente, tienes que ir a RRHH con el miembro. Allí se visará si el miembro pertenece al trabajador y si casa con la parte que ha sufrido la amputación. Seguidamente se sellará el miembro amputado y al trabajador también, para que pueda ir a la mutua con todas las justificaciones pertinentes.
En la mutua volverán a visar el miembro y, si procede, coserlo al cuerpo. Si el miembro está malformado o no casa correctamente con el cuerpo del empleado, se desechará y se taponará la herida del empleado utilizando un hierro incandescente.
Nota 1: Es responsabilidad del empleado cuidar de que en este proceso, los compañeros no malforman el miembro amputado.
No sé, si lo publico así... creo que me echaría... no?
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