LA MANCHA

Hoy estaba comiendo en el maravilloso y cálido comedor de empleados del Hotel. Como siempre, estaba con mi bandejita, engu... comiendo los dos o tres platos que suelo servirme.

Siempre suelo coger una ensalada (a base de cebolla y tomate - los días que tengo algo de suerte también pillo lechuga) y algún plato más. Hoy como no sabía qué comer, he cogido un poco de lentejas (aprovecharé que el cocinero no me lee para decir que estaban malísimas) y un poco de carne con patatas asadas... (vamos, dieta-dieta)

Para postre he cogido una naranja, la cual he pelado cuidadosamente y he comido con cuchillo y tenedor...

Cuando me dispongo a clavar el tenedor en la naranja, de repente... CHOFFF!!!!!

MANCHURRÓN DE NARANJA EN LA CORBATA-PRECIOSA-FUCSIA!!!!!!

- Hala!!! Te has manchado!!! - me dice una compañera..
- Jo, si yo nunca me mancho...

CHOFFF!!!!

Toma, por hablar, una segunda mancha...

- Me cago en... Mira que nunca me mancho y hoy voy y me mancho dos veces....

CHOOFFFF!!!!

- Jo. Tres...

CAMISETAS DE MI TALLA

Para mi próximo cumpleaños lo tengo claro...

Pondré una lista de bodas, digo, de cumpleaños en la sección de ropa de El Corte Inglés o en Zara.

Así me evitaré tener que ir a devolver mis regalos por tallas superiores...

Hulka, yo sé que tú me quieres mucho, pero... ¿la talla M? Si hace 4 años que no la uso!!!!!
Aunque no fuiste la única que se equivoco de talla... La-de-los-dientes tampoco acertó...

XL, XL, XL, XL, XL...


Qué mal que queda así escrito... Dieta estricta a partir de YA!!!

JUNTA ANUAL SIN PELEAS

La reunión parecía que iba a ser movidita...

- No hay dinero en la comunidad - me decía el vecino del segundo antes de empezar la reunión...
- Y menos que va a haber, que a mi se me deben 945€...
- ¿Y eso por qué?

Por un momento pensé en darle la dirección de mi blog y que él mismo leyera las entradas de "Piscina Privada", pero finalmente acabé contándole la historia un poco por encima, en plan víctima, por supuesto...

- ... y así fue como pasó, y desde entonces, no llego a fin de mes, siempre con la cuenta en números rojos... pobre de mí! qué desgraciado soy!
- No, no, claro, ese dinero es tuyo, se te tiene que devolver...

Bien! Un vecino ya ganado!

Al hacerse la hora de la segunda convocatoria (juro que es la última vez que bajo a la reunión en primera convocatoria para estar de pie media hora esperando a la segunda...) llegó la administradora de fincas.

Empezó leyendo los gastos de la comunidad durante todo el año.
Aquí siempre se monta el expectáculo circense, y siempre acabas dándote cuenta de cuáles de tus vecinos son los más devotos de la Virgen del Puño.

- Pero, cómo que ese dineral nos hemos gastado en la limpieza del garaje!!! Ni que vivieramos en él... Con limpiarlo dos veces al año basta...
- Perdone, pero yo quiero vivir en un edificio normal, no en el Bros - dijo la Presidenta

Aquí mi pensamiento echó a andar por su cuenta, y yo ya no oía nada de lo que mis vecinos decían... Lo único que podía hacer, era pensar y pensar qué era eso del BROS...
- ¿No quiere que se parezca al Bros? - pensaba yo - ¿y qué es el Bros?

Dándole vueltas a la cabeza, llegué a la conclusión de que el Bros, no podía ser otra cosa que el BRONX de NY...

El siguiente punto del orden del día era el que siempre aparece en todas las reuniones, el de reparto por partes iguales de la cuota de la comunidad... Como siempre, la mitad de los vecinos a favor y la otra mitad en contra... Pero esta vez, SIN POLÉMICA!!! (no me lo podía creer)

Se trataron otros temas, pero el mejor venía al final... "Temas de interés general" (en mi caso había uno, que era más bien de interés particular...)

La presidenta cogió una hoja en la que tenía apuntados varios temas y empezó a hablar:

- Hay que poner video-portero, que a mí me da miedo abrir la puerta.
- También hay que poner detectores de presencia para que se enciendan las luces.
- Hay que subir la puerta del garaje a la altura de la calle para que no se metan los vándalos a hacer pintadas en la rampa
- Hay que poner otras puertas en las entradas a la altura de la calle, para que no se metan vagabundos con cartones a dormir en la portería.
- Es que yo NO QUIERO VIVIR EN EL BROS!!!

(y dale con el Bros...)

- Oiga, y cómo quiere que se pague todo eso si no hay dinero???
- Quedan 1.100 euros...
- De los cuales a mí se me deben 945... - dije con miedo a ser fulminado por las miradas de todos mis vecinos

Pues bien, tras esta arriesgada intervención, se trató mi tema y, misteriosamente, todos los vecinos estaban de acuerdo en que se me pagara la cantidad. Eso sí, cuando hubiera más dinero, para quedarnos con un colchoncito...

Yo no sé que le ha pasado últimamente a mis vecinos, pero se han ablandado, son hasta buenos...

Ya no volveré a ir a una junta de vecinos con miedo a ser amenazado o aniquilado...

MAÑANA PELEA...

Vale, lo reconozco, tenía esto muy abandonado... Pero es que estoy muy ocupado últimamente... y se me olvida...
Ya tengo un año más y empiezo a tener principios de Alzheimer...


Antes de ayer me enteré de una importante notica... el viernes tengo reunión anual de propietarios....

Bien! bien! bien! Qué ilusión!

Recibí en casa una carta de la administradora de fincas con el orden del día:

01. Estado de las cuentas de la comunidad. Con lo poco que pagamos, ya te lo digo yo: "PÉSIMO"
02. Presupuesto para el próximo ejercicio (propuesta de reparto de cuotas por partes iguales) Raro era que no volviera a salir el dichoso temita...
03. Renovación de los cargos de la comunidad.
04. Gestiones realizadas con la Promotora.
05. Otros temas de interés general. Aquí es donde yo intervendré para pelearme con mis adorables vecinos...


Para poder amenaz... tratar con mis vecinos el pago de mi factura de 945€ de una puñetera vez, me voy a tener que esperar hasta el final de la pu** reunión...

A ver quien vota que sí, después de que yo vote que no en el segundo punto...

¿Me dirán algo si voy a la reunión armado con un fusil de repetición?

ÚLTIMO DÍA... MAÑANA: BORDER LINE!!!!!!

Esta entrada está escrita con todo el respeto y cariño hacia todas aquellas personas mayores de 29 años... La edad se lleva por dentro, aunque a veces también se note por fuera... Pero ese no es el caso de todos aquellos que hicieron pacto con el diablo y están conservados en formol... (cabrones/as ya querría yo llegar a vuestra edad así de bien!!!)

Hoy es mi último día con 28 años... Mañana cumplo 29...

En principio, cumplir 29 no está considerado como una gran crisis... Crisis oficiales son las de los 30, los 40 y los 50 (creo que después de los 60 ya todo te trae por cu**)

Pero, cumplir 29, SÍ significa una cosa... Significa que te queda SOLO un año para hacer todo lo que no has podido hacer desde que cumpliste los 20 y que no podrás hacer una vez cumplas los 30, como por ejemplo, tintarte el pelo de color verde... (es el ejemplo más tonto que se me ha ocurrido, pero... ¿alguien se imagina a un hombre de 30 años con el pelo verde????)

Hoy es el comienzo de un año en el que cada día que pase, perderé una oportunidad de hacer cosas que se tienen que hacer cuando uno tiene veintitantos...
Jod*r, qué agobio me está entrando!!!!!!!

Dentro de un año, estaré echando la vista atrás y diciendo: "Ay, qué desperdicio de juventud... no me puedo creer que haya llegado a los 30 sin haber..." (los puntos suspensivos NO sustituyen a "perder la virginidad"...¿eh? ¡¡mamá, tú no leas esto!!)

Así que, comienza la cuenta atrás...

365!

DÍA DE LA "MOTHER"

Mañana es el primer domingo del mes de mayo... efecivamente, el Día de la Madre...

Iré a comer a casa de Mi-Señora-Doña-Madre, a felicitarla y a... ejem... gorronear un poco...

Este año no hay regalos. No los ha habido ni en el día del Padre, ni los habrá en el día de la Madre... qué malo es ser paupérrimo...

Este año, además, el día de la madre coincide con un puente de 3 días en el que no he hecho nada... qué malo es ser paupérrimo...

Estaba invitado al cumpleaños de la Presunta esta noche en Alicante, pero tampoco iré por falta de fondos... qué malo es ser paupérrimo...

Mi pensamiento era haber gorrone... emm... comido los 3 días del puente en casa de mis padres (qué malo es ser paupérrimo...), pero no he podido por culpa del virus de la Gripe Porcina...

- Hola hijo -me dice al teléfono Mi-Señora-Doña-Madre -, estamos tu padre y yo fatal, con el virus del estómago... nos duele el cuerpo y no paramos de ir al aseo a hacer diarr...
- VALE, VALE, NO HACE FALTA QUE SEAS TAN EXPLÍCITA!!!!!!!!
- Si es que es verdad...
- ¿No será la gripe porcina?
- No, solamente que estamos haciendo muy blando...
- Mamaaaaa!!!!!!! Qué cochina!!!!!

Sí, efectivamente, con la explicación de mi madre, ese virus no podía ser otro que el de la Gripe Porcina... esto... la Gripe, Porcina!!!!!!