LA VUELTA AL RUEDO

Ayer fue el gran día: empecé el gimnasio de nuevo!

Salí de trabajar y lo primero que se me pasó por la cabeza fue:
- ¡Ostras! ahora me tocaba ir al gym... jo...

La verdad era que, por un lado, tenía ganas de empezar el gym (y desprenderme de esta lorza que se niega a meterse dentro de los pantalones de hace 3 años), pero por otro, no me apetecía volver a pasar por el suplicio de empezar a entrenar...
Dicho así, parece que me fuera a dedicar a esto profesionalmente...

Llegué a la puerta del gimnasio y me decidí a entrar, mirándolo con cara de "aquí estoy de nuevo; me vas a tener que sufrir a mi, al igual que yo te voy a tener que sufrir a ti".

- Buenas tardes, me apunté ayer y hoy es mi primer día - le dije al monitor del gym.

El chico me miró de arriba a abajo y debió pensar: "se nota"

- Sí, pasa que yo te explico... Mira haz primero esto, luego aquello, luego lo otro de más allá... Esta máquina funciona así, la coges por aquí, levantas los brazos pero sin mover los codos, y tiras hacia abajo; esta otra la coges por aquí, y tiras hasta que la barra quede por detrás de tu cuello con cuidado de no forzar el cuello, sino los brazos y espalda; esta otra...
- Ejem... Esto... Aunque no lo parezca, yo ya he ido otras veces al gimnasio... eh? Y sé como se hacen los aparatos...
- Ah, pues venga. Haz éste de aquí...
- Esto... es que éste sí que no sé cómo funciona... Jo, parece que lo hizo a posta para pillarme...
- Pero... si es un simple press de piernas...
- Pues... es diferente a los que yo he hecho... Maldito monitor musculitos!

Hacía tiempo que no sudaba la camiseta y, la verdad, que me sentí bien, como para repetir hoy... Aunque en realidad repetiré para que la Giga no se ría de mí por tirar la toalla... Jo, con lo a gusto que se está en casa delante del ordenador...

RE-VUELTA

Para que Giga deje de dar el follón, lo mejor es hacerle caso de vez en cuando...

- Arándano, ¿cuándo vas a actualizar tu blog?

- Cuando tenga algo que decir, ahora mismo estoy muy ocupado con las traducciones, el curro, la casa, etc.

- Es aburrido... ¡Me aburre! Escribe ya!

Pues ale, vale, aquí me encuentro escribiendo para acallar la bocaza de la Giga... Espero que estés contenta, porque esto es primicia hasta para ti...

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¡VOY A APUNTARME AL GIMNASIO!

Por enésima vez... a ver lo que duro ahora...

Sí, ayer lo decidí... BASTA YA DE ENGORDAR!!!! Que la Navidad se acerca y como siga así... Además, quedan solo 7 meses para el próximo verano y tengo un reto: 2 kilos por mes!!!! (no sé por qué me da que no lo voy a conseguir...)

Ayer, al salir del trabajo, me fui directo a la tienda de deportes en la que trabaja Princesa-pero-no-por-ello-menos-zorra, aunque ella no estaba en ese momento...

Al llegar a la sección de ropa de hombre, me quedé mirando los chandals... miré y miré, pero... jo, es que ninguno me convencía... ¿Qué tipo de chandals son los que se llevan?

Ummm, seguí mirando, hasta que de repente pasó por mi lado un chico alto, moreno, y CON CHÁNDAL!!!! Era un pantalón azul marino, de tela que brillaba un poquito, y con unas rayas blancas en los lados del pantalón... y un garbancito que... ufff, uff, Arándano, contente!!!!

Así que pensé: "si quieres ponerte como él, empieza vistiendo como él"

¡Y UNA MI3RDA!

Está visto que para llevar chándal hay que medir, como mínimo 1.85m... TODOS los pantalones me quedaban enormemente largos, y la pu*ada es que terminaban con cremallera en los tobillos y no hay Dios que les meta de largo...

Así que, ante la imposibilidad de comprarme un pantalón de chándal largo, me compré dos cortos... Esos si que me estaban bien! pero claro, creo que ahora que entra el frío, se me van a helar las pel... emm, las pantorillas...

Yo me pregunto, ¿por qué no hacen diferentes tallas de longitud y no solo de 'anchitud'? ¿Acaso a nadie se le ha ocurrido que la TALLA L la usa tanto la gente que está crecidita verticalmente como la que lo está horizontalmente? Al menos, ¡no los terminéis en cremallera que les pueda meter de largo! ¡Jolín!

Bueno, pues esta tarde me volveré a apuntar al gimnasio... Ánimos tengo, ganas no... jejejeje

Pero ya es hora de que empiece a aflorar la mariposa que esconde este capullo... mariposa en sentido figurativo... eh Giga?

CARA-LIBRO

Yo no lo creía, pero el Facebook puede provocar auténticas reacciones en cadena.

Ayer estaba aburrido y se me ocurrió cambiar mi “situación sentimental”, pasando de soltero a comprometido.
Mi intención era la de poner “comprometido con mi Entidad Bancaria”, por el tema de la hipoteca y tal. Pero, al darle a ACEPTAR, mi entidad bancaria desapareció y, la única información que se veía, era que ESTABA COMPROMETIDO. Por lo que no tardé ni dos segundos en volverlo a cambiar a SOLTERO.
Pero como el Facebook es un put** chivato, se lo chivó a todos mis amigos.

“Arándano ha cambiado su estado sentimental a comprometido”

Empezaron a lloverme mensajes de gente preguntándome por mis relaciones sentimentales, sexuales, de todo, de todo… y yo venga a dar explicaciones…

El Facebook es la herramienta perfecta para cotillear en la vida de las personas…

- ¿Sabes que Marieta la del cole se ha casado con un tío super mayor? Vi las fotos de la boda en su Facebook.
- ¿Sí? Pues yo vi las fotos del último viaje de Felipe, el del insti, y ya no está con su novia de toda la vida. Ahora sale besandose con otra.
- Eso no es lo más fuerte. ¿Te acuerdas de Gabriela? Pues en su Facebook pone que está en una relación con…
- Pero si Gabriela era más fea que un pie. Nadie daba un duro por que se fuera a echar novio.
- Debe ser por ello por lo que se ha echado novia, porque en su Facebook pone que está en una relación con una tal Cristina.

En fin, auténticos cotilleos de los cuales YO NO PARTICIPO… (ejem)

Dios!! Es que esto del Facebook es como una droga!!

Realmente, te pones con las aplicaciones absurdas que tiene, y es que no paras.

Personalmente, me hacen mucha gracia los tests que hace la gente que conoces... Eso te sirve, sin duda, para conocerlos mucho mejor, pues de repente descubres que:

- Uno de tus amigos, de ser un pitufo, sería el pitufo poeta.
- Tu amiga del instituto te quiere matar sacándote las entrañas.
- Tu prima Yoli es una auténtica fiera en la cama (gracias por compartirlo con toda la familia)
- Tu antigua compañera de piso es una pistola de agua.
- Un amigo de un amigo le ha preguntado sobre su futuro a la bruja Lola, y ésta le ha dicho que le va a poner dos velas negras.
- Carmen Lomana le ha dicho a una amiga que este año se lleva el ocre.

Sin duda, información sin la que no podrías vivir o conocer del todo a tus amigos... Así que, menos mal que alguien inventó esto del Facebook, porque si no, yo no sé qué iba a hacer para terminar de conocer bien a todos mis amigos…

NUNCA MAIS

Lo juro, lo juro y lo re-juro...


No volveré a salir ni a beber... por lo menos, hasta el fin de semana que viene...

ROSA, MUY MUY ROSA

¿Qué hay en este mundo más rosa que el mundo del corazón y la farándula?

Bueno, quizás la Pantera Rosa o la pu** Hello Kitty (Dios, que manía le he cogido a la p*ñetera gata de los coj**es).



Hoy he leído algunas noticias corazoneras que me ha parecido interesante comentar. En concreto 3 noticias.



Victoria Beckham: "En España es difícil ser mujer"



Lo de esta mujer no tiene nombre... Primero dice que España huele a ajo. Ahora que en España es dificil ser mujer...



Creo que Bibiana Aído (Ministra de Igualdada) debería hablar muy seriamente con esta mujer... ¿Quién ha dicho que en España no hay igualdad si tenemos hasta un Ministerio para estos asuntos?



Leyendo las maravillas que suelta esta afamada catedrática del arte por su culta boca, uno se queda casi petrificado, pues entre otras cosas, la muchacha, que ahora se hace pasar por diseñadora, explica: "Mis hijos son mis mejores asesores de estilo, porque son muy honestos. Recuerdo que una vez estaba llevando una capa de 'Chanel' y unos pantalones pitillo, y al bajar por las escaleras mis hijos me vieron y dijeron '¡Mamá, pareces Batman!'.



Pues vaya, diseñadora y pija, y tienen que ser sus hijos pequeños los que se den cuenta de que va vestida como una completa espantaja...



Bueno, creo que prefiero a nuestra pija tonta nacional, que aunque también es un poco recalcitrante, al menos no echa pestes de nuestro país. Hablo, como no, de la magnífica Ana Obregón, la afamada bióloga, que esta semana sale en la prensa con un titular como el siguiente:



"Ana Obregón se marcha a Hollywood para triunfar"



Vaya, a sus 25 años (en cada pata) la "muchacha" pensando en hacer carrera en EEUU. Bueno, hacer carrera, o hacer la carrera, que con esta mujer nunca se sabe.



La protagonista de series de renombre como "Ana y los Siete", quiere probar suerte en el mundo cinematográfico americano. Tras su aparición estelar en El Equipo A, la nancy televisiva española siente necesidad de volver a rodar en Norteamérica. Bueno, eso y que su hijo quiere estudiar en una "universidad importante"... Bueno, directamente Ana no se mete con España, pero deja claro que, para ella, las Universidades españolas... ni fu ni fa...



Bueno, quizás con su relanzamiento americano la Obregón pueda tener ya la excusa para volver a hacer el próximo verano su posado playero al que tan acostumbrados nos tenía... Y así podremos ser testigos, una vez más, de su falta de muslamen y culo chafado...



Hablando de muslos y culo, pero más que por falta, por exceso, llegamos a otra noticia que se ha producido recientemente:



BEYONCÉ es demasiado sexy para Egipto.



¿Demasiado sexy?



Estamos de acuerdo en que Beyoncé es, hoy por hoy, junto con Madonna, la gran diva del pop y que, también por hoy, la mujer más deseada en la faz de La Tierra. Pero realmente se puede afirmar que es demasiado SEXY???



¿No querrán decir demasiado provocativa?



Bueno, pues sea como sea, su actuación en Egipto peligraba porque las autoridades de ese país consideran inmoral que la diva del R'n'B enseñe cacho y desprenda sensualidad por todos sus poros...



A todo esto, creo que alguien se tuvo que hinchar a verla para poder llegar a tomar esa decisión... Algun privilegiado se puso hasta las botas de verla y luego prohibe a los demás que la vean...



Finalmente, la diva actuará, pero como consecuencia, sus fans egipcios tendran que conformarse con verla así:




Bueno, creo que con estas 3 noticias ya he tenido suficiente empacho de corazón, así que me quedo con otra bastante más interesante:

"Hoy se celebra el 20º aniversario de la caída del Muro de Berlín"

HAPPY BIRTHDAY HELLO KITTY

Hello Kitty, el famoso dibujo creado por Ikuko Shimizo, del que más tarde Yuko Yamaguchi se convirtiera en diseñadora oficial, ha cumplido 35 años...

Sí, esta insulsa gata blanca con complementos rosas ha dejado de ser joven (oficialmente uno deja de serlo a los 35 años) y ha pasado a engrosar la lista mundial de personas/entes de mediana edad.

Hay muchas cosas que me rondan a la cabeza cuando pienso en Hello Kitty...

La primera de todas es:

¿Por qué sigue Hello Kitty llevando, a sus 35 tacos, un lazo rojo en la cabeza?

¿Acaso tiene algún tipo de retraso mental que la hace comportarse como una niña?

En el mundo de los humanos tenemos ejemplos similares, y algunos de ellos han participado en diversas ediciones de Gran Hermano... Hablo de Rebeca y Fresita (ésta última tiene un nombre casi tan ridículo como el de Hello Kitty).

Pero hay más cosas que me vienen a la cabeza al pensar en Hello Kitty...

¿Por qué un muñeco tan simple y cursi se ha hecho tan famoso? ¿Que hace Hello Kitty?

Entiendo el fanatismo hacia personajes que, aunque no sean santos de mi devoción, han hecho algo en esta vida, como por ejemplo Tamara Seisdedos.

Pero... ¿Qué ha hecho Hello Kitty sino una insulsa serie de televisión solo apta para niños ciegos y sordos?

Espero que mi prima nunca deje que mi ahijada sea fan de Hello Kitty...

La última cosa que se me viene a la cabeza es...

¿Cómo ha conseguido un put** gato de mier** llegar a la edad de 35????

Será por aquello de las 7 vidas, pero es que la Hello Kitty esta tiene aún pinta de minina retrasada y amenaza con seguir entre nosotros muchos años...

Yo he estado buscando por la red dibujos de Hello Kitty, para ver si me tenía que reprimir al escribir esta entrada y, la verdad, este ha sido el único que me ha gustado...

HALLOWEEN

Ayer fue Halloween.

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- Arándano, ¿de qué te vas a disfrazar?

- De nada.

- ¿Cómo que de nada? Es Halloween!!!! Con lo que a tí te gusta disfrazarte...

- A mí me gusta disfrazarme en Carnaval, o en fiestas privadas.... Paso de Halloween...

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Pensaba que iba a ser de los muchos que no se habían disfrazado pero, este año, más que nunca, empecé a comprender que la festividad americana ya nos ha invadido y que nada puedo hacer para pararlo (aunque pudiera tampoco lo iba a hacer, la verdad...)

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La mayoría de los bares del centro estaban llenos de paletos con colmillos, gorros de bruja de papel cebolla, caras pintadas con ceras de niño pequeño y cutres, todos muy cutres.

Se nota que la crisis ha hecho presencia en este Halloween.

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- Mira, el disfraz de aquellos sí que mola!

- Emmm, esos son góticos...

- ¿Como la catedral de León o como las hijas de Zapatero?

- Mmm, creo que no hace falta que te responda a eso, ¿no?

Jo, no sé si es que he hecho una pregunta que haya podido herir alguna sensibilidad...

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Entramos en un bar en el que prácticamente no había nadie disfrazado, o al menos eso pensábamos hasta que en un determinado momento EvaPsycho me dijo:

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- ¿Te has dado cuenta de que todos los feos de este bar van de rayas?

- ¡Ostras! Pues... ¡es verdad!

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Me quedé mirando.... y...

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- A lo mejor es que van disfrazados de Harry Potter...

- Emmm, esto... yo creo que no, ¿eh?

- Pues son Harries Potteres muy mal hechos...

- Esto... Arándano... es que no son...

- Sí, unos Harries Potteres muy cutres...

- Sí, sí... eso, será que son cutres...

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¿Por qué me dio la impresión de que me daba la razón como a los locos?

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Salimos de allí, y nos fuimos a otro bar, que está situado en la planta baja de la Plaza de Toros... Allí sí que, prácticamente, todo el mundo iba disfrazado de algo de miedo...

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- Buuuuhhh!!! SUSTO!!!! - me dijo de repente una monja-zombie.
- Sí.... no veas... casi tengo que llamar al 112...

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En fin, mucho disfraz "de miedo" pero a mi casi que me dieron más miedo los Harries Potteres que los que verdaderamente iban disfrazados...