martes, 25 de noviembre de 2008

MONSTRUOS S.A.

Por fin este año me he decidido y, 4 años después de dejar la universidad (lo que NO es lo mismo que acabar la carrera), me matriculé en el CAP. Esta semana he empezado con las prácticas en uno de los maravillosos Institutos de Educación Secundaria (público) de Murcia City.
Ayer lunes, fue un día un poco light… Mi Tutora solamente me metió a una de sus clases y a una guardia.
- ¿Qué es una guardia?- le dije.
- Pues mira, en una guardia te tienes que dar una vuelta por los pasillos para que los niños se metan en la clase y, si faltara algún profesor, pues te metes con ellos para que no estén solos, ya que en la calle no pueden estar.
- Vamos, que es hacer de poli malo…

En la clase de ayer no pasó nada especial… además de que los niños de hoy en día no saben hacer la O con un canuto…
- Niño, haz este ejercicio – le decía a uno de los monstruitos mi tutora.
- Profesora, es que no sé…
- Si es súper fácil!!! El próximo día me voy a traer un canuto para que me hagas la O
- Eso profesora, y luego que rule, que rule!!!!

Craso error el de mi tutora eso de mencionar un canuto en una clase con críos de 14-15 años…

Hoy también he ido a las prácticas, ya que no tengo una manera mejor de gastar mis vacaciones (sí, estoy de vacaciones en “La Inmobiliaria”)… Pero hoy ya hemos entrado a más clases. Tres para ser exacto, no sea que con una sobredosis de monstruos se me quiten las ganas de opositar… (bueno, a mí eso de las ganas de opositar como que es imposible que se me quiten, porque para que te quiten algo, primero tienes que tenerlo…)

- Arándano, vamos a entrar a un F.
- Eso qué es?
- Pues mira, una clase cuanto más se aleja de la A, es peor.
- Por lo que el F es…
- LA ESCORIA!
- Vaya… (mi tutora no se anda con contemplaciones).

Al entrar a clase, tal y como hizo ayer, mi tutora del CAP me presentó a los alumnos…
- Este es el profesor de inglés en prácticas que os comenté que vendría esta semana.
- (Recórcholis, profesor de inglés en prácticas…??? Suena bien… No pueden pagarme por ello sin que tenga que hacer la puñetera oposición??)

Mi única misión de esta semana era la de permanecer quieto como una estatua y mirar cómo se desenvolvía la clase, pero esos monstruitos no parecían estar por la labor.
- Jelou, güá chur nei??
- (emmm, entiendo que me estará preguntando el nombre)
- Chu ar de ticher of prácticas?
- (Olé ahí! Eso es precisión!)
- Profesora! Habla español??
- Claro, si es español? –le contestó mi tutora
- E inglés?
- (ese niño por mí podrían meterlo en Diversificación Curricular)

Al final del día, mi tutora terminó con la voz destrozada… y yo con los dientes desgastados de apretarlos para no darte alguna galleta a algún monstruito que se lo merecía más que de sobra.
Y pensar que de ellos depende el futuro de mis pensiones…

sábado, 22 de noviembre de 2008

10 AÑOS DESPUÉS

10 años es un periodo de tiempo corto o largo, según de lo que se hable… 10 años sin ver a una persona, son muchos años…


Diez años después de haber acabado el instituto, a algunos de mis antiguos compañeros de promoción se les ocurrió organizar una cena, al más puro estilo Beverly Hills 90210… Diez años sin ver a ciertas personas, diez años de vida… SON DEMASIADOS!!!!

Bueno, la chupipandi ha estado más o menos unida durante estos 10 años… unos nos hemos visto más, otros menos, y a otros… que les den!!! (la chupipandi tampoco podía ser perfecta, ¿no?).
Después de 213 tiendas recorridas para llevar algo que no fuera muy elegante, pero tampoco muy casual, encontré el modelito para esa noche:
- Arándano, me encanta como vas –me dijo mi Primera-amiga-en-casarse.
- ¿A que mola la camisa? Tiene brillitos!!!


A la llegada al restaurante, debo reconocer que los nervios empezaban a surgir en mi…
- ¿En qué mesa me habrán puesto? Y lo más importante… ¿Con quién?
- Arándano, tú estás en la mesa 3.
- A ver, déjame que vea quién más hay en mi mesa… Jo, con ellos no porfa… nunca he tenido nada en común con ellos… ¿por qué lo iba a tener ahora?


Bueno, entrada al restaurante fue, pues bien, habrá gente que dirá “emotiva”… yo no sé cómo calificarla… mejor le describo y ya está.

Al entrar estaba la mesa de los Frikis y Los-que-me-cayeron-siempre-mal.
- Hombre, Arándano, cuantísimo tiempo sin verte!!!
- Hola (pedazo de falso! Sigues vivo por suerte para ti y no para mÍ
), ¿qué tal te va?

Yo pensaba saludar a la gente en plan general, pero no, parecía que se había impuesto un protocolo por el que había que abrazar y besar a todo el mundo…
- Qué alegría volver a verte!
- Si, si, yo también estoy alegre (no quepo en mí del gozo… no te jode!)
- Dame un abrazo hombre! Que no se diga!!!
- Claro que si (aunque nunca significaste nada para mí, de hecho no sé ni cómo te llamas…)


Cuando mis manos habían casi desaparecido por el desgaste después de tanto apretón, y mis mejillas y labios estaban ya erosionados de los besos al saludar, conseguí, por fin, llegar a mi mesa…

Menos mal que mi olvidadiza memoria me había permitido recordar a todos los de mi mesa… bueno, había un chico en la mesa de al lado de quien no recordaba el nombre… se puso a hablar con Diego-Canarión, y cuando se fue, le pregunté a Diego-Canarión:
- Oye, el chico que acaba de hablar contigo, ¿quién es? ¿Sé que iba conmigo en 1º de BUP, pero no me acuerdp de su nombre…
- Ah! Pues se llama Alfonso… Y ES MI PRIMO
- Jejeje, pues fíjate, ese detalle también lo había olvidado… (menos mal que no lo he criticado...)

Ya decía yo que la noche estaba pasando sin ninguna metedura de pata por mi parte. Si es que mi torpeza se estaba haciendo ya de rogar…
- Hay que repetir esto cada diez años eh??? -decían muchos…
- Vale… qué guay! Un reto para mi memoria… si con 28 años me cuesta reconocer a alguno que otro, imagina dentro de 10 años, con 38 años cada uno, cuando empiecen a faltar o sobrar cosas (calvas, canas, barrigas, cartucheras, arrugas, y destrucciones corporales varias, así, en general)


Tras la cena, nos habían preparado una pequeña fiestecilla en el bar que había en una de las plantas superiores del edificio (muy bonito, por cierto). Al preguntar en la planta en la que estaba el bar, algún gracioso de cuya madre no quiero acordarme, nos dijo que en la última, asi que allá que subimos nosotros a la última planta… apretamos el botón 6, y mandamos al ascensor de nuevo a la planta baja, para que la gente siguiera subiendo…
- Oye, en esta planta no hay nada…
- Será más abajo…
- Pues ahora a ver quién nos manda el ascensor…
- Mira, ¿por qué no bajamos por las escaleras de emergencia?
- Buena idea!!!


¿¿¿¡¡¡BUENA IDEA!!!???

Sí, tremenda la idea… Bajamos por las escaleras de emergencia hasta la planta 4º… y por el cristal se veía el bar… Masa se dispuso a abrir la puerta y…. CERRADA!!!!!!
- Ups! Está cerrada… Hay que volver a subir…
- Ejem… La de arriba también está cerrada…

Qué ilusión! Atrapados sin salida en las escaleras de emergencia de un complejo de oficinas… Menos mal que se inventó el móvil y gracias a él, Primera-amiga-en-casarse, que se encontraba al otro lado de la MALDITA-PUERTA-DISEÑADA-PARA-NO-ABRIRSE-DESDE-FUERA, nos salvó.

Bueno, luego copas en el bar, y con ellas, las confidencias, las soluciones de problemas surgidos en el instituto, las aclaraciones y un largo etcétera de memeces impropias de personas de 28 años… Pero es que, durante una noche, todos volvimos a tener 18 años

(Dios! Qué parrafada monísima pero repulsiva acabo de soltar… me estoy dando miedo…)

lunes, 17 de noviembre de 2008

SABIDURÍA CIBERNÉTICA

Por diversos motivos que no vienen al caso, hoy me ha surgido la siguiente duda existencial:

¿Sobre qué masa de agua fue por la que anduvo el Jesucristo ese?

Vaya, creí que una pregunta así nunca podría surgirle a un ateo de las características de yo mismo, pero sí, me surgieron.

Emmm, Wikipedia todo lo sabe…. ¿Todo lo sabe? ¡Y un coñ*!

Hay que llevar cuidado con lo que se busca en Internet. Puedes creer que hay páginas en las que nunca podrás encontrar fallos pero sí, yo he encontrado uno…

Y bueno, o es un fallo, o todo el mundo mundial está confundido…
Primero vamos a ver lo que dice esta página sobre JC (Giga, JC no se corresponde con las siglas de tu novio, sino con las de Jesucristo, egocéntrica de mier**):

(…) Jesús de Nazaret fue un predicador judío que nació el año 6 a. C., vivió a comienzos del siglo I en las regiones de Galilea y Judea (…)

Seguro que alguno se tirará de los pelos al leer esta definición, pero bueno, a mí lo que realmente me sorprende es su fecha de nacimiento. ¿Año 6 antes de Cristo?

A ver, aquí solo caben dos posibilidades:

UNO: si el año cero se corresponde con el nacimiento de Cristo

JESÚS NACIÓ 6 AÑOS ANTES DE NACER!!!!
(incoherente, ¿verdad?)


DOS: si el año cero se corresponde con la muerte de Cristo

JESÚS APARENTABA 33 AÑOS CUANDO SÓLO TENÍA 6!!!

Vaya, no sé porqué me da a mí que la Wikipedia miente más que habla… lo mismo la escribió algún borracho, en cuyo caso debería haberla llamado Whiskypedia

viernes, 14 de noviembre de 2008

EL AIRE CALIENTE

Cuando uno piensa que de repente un mes le surgen muchos gastos, nunca termina de acabarse el mes para que sigan surgiendo gastos imprevistos… Después de que a Princesa-pero-no-por-ello-menos-zorra le salieran estalactitas en los sobacos, me decidí a llamar al servicio técnico del Aire Acondicionado, porque el aire caliente no funcionaba…

- Llama de una pu** vez.!!!!!
- Vale, Ca… Voy a buscar el número de teléfono en internet – (encuentro el número en las páginas de determinado color y lo marco en el teléfono).
- ¿Qué haces?
- Llamando al Servicio Técnico para que vengan a arreglar el aire y dejes de quejarte del frío que hace en mi casa… que en vez de sueca pareces subsahariana… vaya una mierda de escandinava que estás hecha…
- Lo primero, gilip***as!!! Llevo desde los 6 años en España!!! Y lo segundo, retrasado!!! ¿A qué servicio técnico pretendes llamar a las 21.30 de la noche???
- Ostras, pues es verdad…


Así que me fui a cenar a casa de Perseguida. Quedé con mi amiga y vecina, la Presunta, y fuimos los dos para casa de mi primo.

- Nene, no doy para gastos…
- ¿Qué te ha pasado ahora? -me responde la Presunta.
- Pues tengo el aire acondicionado roto…
- Joer, pues eso es un gastazo…
- Sabía yo que tú me comprenderías (Viva la Virgen del Puño!)… en fin, no está roto-roto… Solo que cuando pongo el aire caliente se enciende y se para a los 5 segundos… si lo pongo frío no pasa nada, funciona perfectamente... Pero si lo pongo caliente, se para, lo apago, lo vuelvo a encender, vuelve a funcionar durante solo 5 segundos, se vuelve a parar, lo vuelvo a apagar, lo vuelvo a encender… y así todo el tiempo…

(silencio)

- Si es que tengo más mala suerte…
- Lo que tienes es una ignorancia supina…
- Nene, no me digas eso, porque lo he encendido mil veces y no funcionaba… siempre se para!!!!!!
- TÚ ERES TONTO!!!!!
¿Acaso no sabes que los aparatos de aire acondicionado, cuando los pones en aire caliente, se conectan, detectan que es calor lo que quieres y para que no te hieles con aire frio, mientras la resistencia no se calienta del todo, el motor se apaga durante un minuto???????
Es que te tenía que haber dejado hacer el ridículo con el del servicio técnico y que te hubiera cobrado un pastón…

- Jo, qué mala amiga eres!!!! Ya me ha cobrado un pastón el osteópata, los del taller con el cambio de neumáticos de Cicí Emperatriz… estoy gafado…
- No, eres retrasado!


Está claro que cuando no es tu mes, no es tu mes… los astros y los dioses se han confabulado contra mí para que últimamente no consiga llegar a fin de mes… (Menos mal que el servicio técnico del aire no trabaja a las 21.30 de la noche…)

EL OSTEÓPATA

Por fin me he decidido. Después de dos años dando el tostón con mis mareos, me he decidido y he ido al osteópata.

- No seas tonto Arándano –me dice la Fisio- ve al osteópata que a mi madre se le quitaron así los mareos. Lo mismo tus vértigos se te quitan así.
- Me da miedo! Ese matasanos en el momento que oiga la palabra mareo va a ir directo a mi cuello… a crujírmelo!!!
-
Que no hombre, que no pasa nada. Ya verás como es bueno.
- Si me cruje el cuello le escupo en un ojo!!!


Tras muchos meses de intentar convencerme, lo consiguieron. Y digo lo consiguieron porque en mi vida se abrieron varios frentes que me insistían con que fuera al pu** osteópata de los coj***s…

- Buenas tardes -me dice el matasanos- ¿Qué te sucede?
- (Pues que estaba yo en mi casa tocándome el lerel.le y me he dicho: “Voy a visitar a este buen hombre, a ver qué se cuenta”… no te jode!!!) Pues verá señor, es que me dan mareos y ningún otro médico sabe de qué son… Mi amigo Fisio me ha recomendado que venga a su consulta.
- Desnúdese.
- (¿Así? ¿Tan a saco? Apenas nos conocemos!!!)
- A ver, inclínese hacia adelante.
- (Cuidadín con lo que haces por allí atrás, que con ese ojo no veo!!!!)
- Incorpórese. Túmbese en la camilla, encoja las piernas y levante el trasero.


El tío me mete la mano por debajo del trasero, tocando con sus dedos mi espalda, con la otra mano en mi nuca, y su barbilla clavada en mi hermosa barriga… vamos, que si no fuera por las numerosas figurillas de vírgenes y santos, las fotos de toreros toreando, la bandera de España y el retrato de Franco, pensaría que ese tío lo que estaba haciendo era propasarse conmigo…

- El cuello está bastante rígido… hay que arreglar esto un poco...
- Bien, un masaje! –pensé.


Que gustito, un masajillo en el cuello… cuando de repente…
¡¡¡¡¡¡CRAC-CRAC-CRAC-CRAC-CRAC!!!!!!!!
- (Me cago en su pu** madre!!!!!!) ¡Ehhh! ¡Que eso es mi cuello!
- Así mejor…
- ¿Qué es lo que tengo?
- Tiene usted un esguince cervical
- Un ¿qué?
- Un esguince cervical mal curado…
- Jo, eso suena a pupita
- Relájese, es joven y se puede curar a tiempo… por eso le dan a usted los mareos y los vértigos…Bueno, tiene que volver a visitarme dentro de 15 días.
- Vale, algo más?
-
Sí, vaya a un odontólogo.
- Ups… ¿Eso también puede causar los mareos?
- Puede que sí… pero además, es por estética…
- Jo.


Al salir de la consulta, la simpática secretaria del matasanos me extendió la receta

- Aquí tiene…
- (Vaya, si sólo he estado media hora escasa…)


Tal y como Mi-señora-doña-madre me pidió, la llame al salir del matasanos.

- Mamá, ya he salido del osteo-su-pu**-madre…
-
¿Qué te ha dicho?
- Pues que tengo un esguince cervical y que me ponga ortodoncia…
- ¿Ortodoncia? Pero… ¿Has ido al osteópata o al dentista?
- Pues… he ido al sobón
-
¿Y que tratamiento te ha puesto?
- Pues creo que el completo…
-
¿Cómo que el completo?
- Por el precio que tiene más le vale al muy jodío que sea un completo…

lunes, 10 de noviembre de 2008

LIBRO DE VISITAS (1)

No entraba en mis planes tener invitados haciendo cameos en mi blog. Pero esta entrada merece la pena por lo poco usual de la historia…
Me lo he pensado muy mucho para acceder a meter esta entrada en mi blog, pues parece que el blog, más que mío, sea de la Giga…
(que sepas que si apareces en el blog es porque estás en MI vida, mía, mía y mía… cuando desaparezcas de mi vida, desaparecerás de mi blog… juas!)
Pues bien, como el blog es mio, me he permitido el lujo de cambiarle en título a la historia de la Giga (lo siento, aquí mando yo, jeje), para que sea más… CHUPI (ahora te jodes; he usado la palabra chupi para referirme a tu cameo…).
Bueno, dejo de enrollarme y pego la entrada…

Juguetería (¿para adultos?)

Todo hacía pensar que iba a ser un día normal. Tenía un plan inocente, ir a comprarle un regalo para mi sobrina. Me encamino hacia la juguetería…

JUGUETERA: Buenos días.
GIGA: Buenos días.
J: Puedo ayudarle en algo?
G: Pues si, vengo buscando un regalo para una niña de 7 años y la verdad es que no llevo ninguna idea en concreto…
J: No se preocupe. Qué tal un muñeco?
G: Pues si, no estaría mal…
J: Tengo uno que a las niñas les está gustando mucho porque es muy real.
G: A sí? Me lo puede enseñar por favor?
….
J: Este es. “Pirulín pipí”.



Pirulín Pipí (vaya con el niño...)



G: (Yo que no tengo ni idea de muñecos porque jamás me han gustado pregunto)…mmm… Hace algo?
J: Si, hace pipi.
G: Anda! En serío? Y como? Hay que darle de beber?
J: Si, y después hacerle cosquillas. Quieres probarlo?
G: Bueno…
(Me da el muñeco… y de repente puedo leer… Si le haces cosquillas en su barriguita se reirá mucho y moverá su cosita)

SE MOVERÁ SU COSITA??? Mmmmm… (Giga, no te rías, la interpretación que le estás dando sólo forma parte de tu mente calenturienta y sucia…)

Le doy agua al muñequito… empiezo a hacerle cosquillas… y de repente…

G: DIOS MÍO!!!! SI EL MUÑECO SE ESTÁ EMPALMANDO!!!!!!!! ESTO ES PARA NIÑAS O PARA LOS MOMENTOS DE SOLEDAD DE SUS MADRES?????? Jajajajajajajajjajajajjajaajajajajajaaa!!!!

No sé quien estaba alucinando más, si yo, al ver eso como subía o la dependienta de oír los disparates que yo estaba diciendo…

G: Perdone, pero… está segura que esto es para niñas? Le aseguro que si le llevo esto a mi sobrina, mi hermana me lo va a agradecer mucho…
J: jejeje, ejem… Pues, se ha vendido muy bien…
G: Y no me extraña! Aquí da mucho menos vergüenza que comprar en un Sexshop! Perdone pero preferiría un juguete más… inocente?

J: No se preocupe… que tal un perrito?
G: SII! A mi sobrina le encantan!!!
J: Mire, este año ha llegado nuevo este: CHICHI LOVE.

Chi chi Love Colection??? Madre del amor hermoso!!!!



G: CHICHI LOVE????????? Si parece el nombre de una actriz porno!!!!!!!!!!!!


No me extraña que luego las niñas de ahora salgan tan…. SUELTECITAS… si desde pequeñas las encaminamos a lo mismo!!!!

Pero que tipo de pervertido hace los juguetes? Y lo que es peor, Quien hace las canciones de los anuncios de juguetes? Es para crear un suicidio en masa???? Por favor!!!!!!!!!

domingo, 9 de noviembre de 2008

RECETA

Princesa asada.

Ingredientes:

Una Princesa
Una estufa
Una cama
Mantas y edredones varios


Modo de preparación:

Coger una princesa y extenderla sobre una cama. Se cogen los edredones y las mantas, y se cubre con ellos a la princesa, asegurándose bien de que queda completamente tapada.
Se coge la estufa y se enchufa, metiéndola debajo de las sábanas, edredones y mantas. Se conecta a la máxima potencia y se deja hasta que a la princesa empiecen a salirle ampollas en la espalda. No dejar más tiempo, pues además de quemar la princesa, también se puede quemar la cama, los edredones y poco a poco LA CASA.
Sazonar al gusto.
Servir con vino tinto.


DIFICULTAD DE PREPARACIÓN: Baja
TIEMPO DE COCCIÓN: Toda la noche

(Princesa-pero-no-por-ello-menos-zorra, lo siento mucho, pero se acabó el dormir con la estufa)

jueves, 6 de noviembre de 2008

BOCAZAS

Solamente a mi se me ocurre contar ciertas cosas en el trabajo .

El otro día se me ocurrió contarle a mis compañeros que nací con casi 10 meses de gestación (menos mal que no les dije que según las cuentas de Mi Señora Doña Madre nací con casi 11 meses…)

Claro, no caí yo, en ese momento, en que podía ser objeto de mofas varias…

- Jajajaja, naciste con retraso… Retrasado! - como no, me dice la Giga.
- Tu madre!
- Jejeje, llegaste tarde hasta en tu parto!
- Hija pu**!
- Casi te enquistas en la barriga de tu madre… jajajaja
- Ya vale!
- Así estás tú de bien criado…
- Jo, estás hiriendo mi más profundo ser…


(silencio)

- Pues que sepas que dicen que cuanto más largo es el periodo de gestación, más lista nace la persona.
- Jajajaja, ahí ya te has pasado… Tu debes ser la excepción que confirma la regla…
- Ya vale, ¿no?
- No!
- Jo.


Pues sí, tengo que llevar mucho cuidado con lo que cuento en el trabajo a la hora de comer… Sobre todo si está delante Giga

- Cuando iba al instituto, a mi grupo de amigotes nos llamaban la “Chupipandi”…
- Jajajajaja, qué ridículo!
- ¿Ridículo? No, es porque éramos los más guays del insti.
- Jajaja, guays? Seguro que erais unos pardillos, de los que a mi me gustaba dar de hos**as!
- Que no! Que nos llamaban así por que éramos el único grupo grande de chicos y chicas. Todos los demás eran los chulos, los camorristas, los pardillos, los empollones, las niñatas, las putis, etc… Nosotros éramos molones!!
- Si, si, si te llego a conocer en esa época, seguro que te habría hinchao un ojo…
- Tú eras una camorrista!
-
Y tú un chupi… jajajajaja! (Jo, la verdad es que dicho así, suena muy mal).

En fin, que a partir de ahora dejaré de contar mis cosas en el trabajo, que si no después mis queridos compañeros se pasan la tarde mandándome emails riéndose de mi…

Esta nueva entrada es una queja pública para Giga, Heidinator, Bathrooms, Morenica y Transparente.

lunes, 3 de noviembre de 2008

PHOTOSHOP

Estoy aprendiendo a utilizar Photoshop ¡Qué peligro!
Jejeje

Foto que cae en mis manos, foto que retoco. A veces para bien, otras para mal. Había pensado en ponerme a dieta, pero… ¿Para qué si tengo el Photoshop?

Empecé adelgazando a los gordos y engordando a los flacos… Luego maquillé a Pincesa-pero-no-por-ello-menos-zorra, tras una liposucción de abdomen, glúteos y brazos.
- Mira Princesa (lo abreviaré así). Mira cómo te he dejado. Mira que mona… damos para atrás y…. monstruito!!
- ¡Qué cabrón! Odio mi cuerpo, sniff.

A La Pepinos la dejé "esquelética", de 130 kilos (por lo menos), la dejé en no más de 80, que ya es trabajo…

Pero ya esto me supo a poco, así que empecé con las transformaciones…
Y he aquí mi primera transformación… (espero que no sea delito “retocar” una foto del presidente del Gobierno… ejem…)

Mi tesoro...

domingo, 2 de noviembre de 2008

HA NACIDO UN POETA

- Arándano, tienes que firmar la tarjeta para La Esteban que se la vamos a dar esta tarde junto con la cuna para el bebé… - me dice Heidinator.
- Emm, no sé qué poner… ¿Qué han puesto los demás?
- Pues pon lo típico. La gente ha puesto:
Felicidades por esa criaturita tan preciosa”
“Enhorabuena por ese hijo tan guapo”
“Felicidades a los papás y al nuevo hijo!”
- Paso de esas ñoñerías…
- Pues… ¿Qué le vas a poner?

Al final puse:
FELICIDADES POR ESE RETOÑO
QUE TE HA SALIDO DEL…
ALMA!!!


Toma poesía...