CHOFF

Ayer estaba un poco choff, así que, al salir del trabajo, me decidí en poner remedio a ese mal que a todos nos agita de vez en cuando: la depre eventual.

Y… ¿qué es lo mejor para sanar la depre eventual?

¡IRSE DE COMPRAS!

Por supuesto.

Así que, salí unos 10 minutos antes del trabajo (me aburría mucho) y me fui directo a obtener mi pronta recuperación.

Primeramente fui al centro comercial outlet (no diré el nombre por aquello de no hacer publicidad gratuita en mi blog si no me pagan, jeje), que aunque uno tenga estilo, lo que no tiene son “muchos dineros”…Entré a todas y cada una de las tiendas…

- Hola, buenas tardes, ¿te puedo ayudar? – me dijo una de las dependientas.
- Estoy echando un vistazo nada más.
- Si necesitas algo me llamas.
- Vale. (¿Si necesito dinero también? Define “algo”)


Finalmente me compré dos camisas y una corbata. Vale, una de las dos camisas era para llevarla con gemelos, que no tengo, pero… es que era tan bonita y tan… lila!!!

- Zapatos! Me hacen falta zapatos! – me dije.

Así que me puse a mirar en todas las tiendas por si encontraba algunos que me gustaran. Pero como no encontré, pensé en ir al centro comercial en el que trabaja Princesa-pero-no-por-ello-menos-zorra.

Allí sí encontré unos zapatos que me gustaron mucho, así que me los compré. Al salir de la tienda, llamé a Princesa y me pasé por la tienda en la que trabaja.

Princesa ha adelgazado un montón, por lo que tuve que pasar dos veces por delante de ella para poder verla. El mal de amores consume, ¿eh? Creo que voy a tener que enamorarme y sufrir para adelgazar como Princesa ¿alguien se ofrece?...

Bueno, al final del día, me dí cuenta de que para “sanar” mi pequeña depre o bajón, me había gastado 130 euros… Creo que me habrían salido más barato hacerme un cocktail de Prozac…

SAW VI

Hoy me he levantado con una gran mala noticia…

“Disney en apuros: la última entrega de la saga 'Saw' sólo podrá verse en cines porno”

¿Cómo? ¡Venga ya! ¡No me jod*s!

Saw en cines porno????

Y lo que es más importante…

SAW es de Disney????

J*der con Disney...

Resulta que el Instituto de la Cinematografía y de las Artes Audiovisuales (ICAA), dependiente del Ministerio de Cultura, ha clasificado esta película como película para adultos, o lo que es lo mismo, ¡película X!, por su alto contenido en violencia.

¿Me estáis comparando la genial, sangrientísima y super gore “Saw 6” con “Las Vecinas de Mi Barrio, Echan Uno a Diario”?

O sea, que Saw 6 es clasificada como película X por gore...

¿Y qué pasa con las hijas de Zapatero? Ellas también son gore y nos las hemos tenido que tragar con patatas fritas todos los españoles!!!!!

Como diría la inigualable Sara Montiel: “Pero… ¿qué invento es esto?”

http://www.youtube.com/watch?v=thB9lP0D7y8

Para eso, han tenido que dejar que los españoles viéramos las cinco entregas anteriores y que nos engancháramos… no hay derecho!!!

Lo peor de todo es que, para poder clasificarla como película X, primero la han tenido que ver. Es decir, que nos privan a los españoles de verla, después de haberla visto ellos!!! Esto solo se puede definir de una manera:

¡EGOISTAS DE MI****!

A todo esto hay que sumar que, desde que llegó Internet a nuestros hogares, el número de salas X en España se ha reducido a ocho, lo que podemos traducir en interminables colas en las puertas de esos cines de gente preparada con sus palomitas, refrescos, fundas para butacas y gel desinfectante…

Escúchenme bien todos los miembros y miembras de la puñetera ICAA!!!

O empiezan ustedes a desclasificar esta película de aquí al sábado que iba a ir a verla, o voy a Madrid y la próxima entrega de Saw, en vez de verla el próximo año, la van a experimentar antes de tiempo en sus propias carnes!!!

PLANETAS

- Cuéntame algo - le dije a Javilú por el MSN
- Pues... Mañana se deciden los planetas...
- Va, eso es un rollo... Ya se saba quien queda primero de antemano...
- ¿Ah, sí? ¿Quién crees que va a ganar este año?
- Jo, pues Mercurio... Si queda el primero siempre desde que tengo conocimiento...
- Emmm... Si claro... Ay Dios... y ya que estamos, ¿por qué no Plutón?
- Pues porque siempre queda el último y hace poco oí que dijeron que nunca sería un planeta! Jo, tío, es que no te enteras! Hay que culturizarse más!
- Arándano, ¿no te suenan de nada los Premios Planeta?
- ¡Ah! ¿Hablábamos de premios?
Silencio
- Claro, claro, premios...

DÍA DE LA HISPANIDAD

Dedico esta entrada a mis lectores del continente americano, que he visto que de vez en cuando tengo alguno que otro!!!
Saludos a América!!!!


Ayer fue el día de la Hispanidad. ¿Qué quiere decir esto? Pues… que fue festivo y que no se trabajó… Yupi, yupi y yupi!!!

Pero… ¿por qué se celebra la Hispanidad?

Pues este día se celebra la llegada de Cristóbal Colón a América y el descubrimiento del nuevo continente por parte de los españoles (chinchaos estadounidenses que, como dice Miss República Dominicana 2008, de no ser por nosotros, quizás América, a día de hoy, podría seguir sin haber sido descubierta)



¿Cómo? ¿América fue descubierta por Juan Pablo Duarte???
Hay que ver, qué daño han hecho los tintes a la sociedad que ocultan las verdaderas personalidades… Me la juego a que verdaderamente esta chica es una rubia tintada de morena…

De lo que esta tipa no se entera es de que América fue descubierta por Cristóbal Colón. Este buen señor, se encabezonó en que La Tierra era redonda, y no cuadrada, como pensaban sus coetáneos (con lo fácil que era coger un mapamundi y verlo… cuánta incultura había en la Edad Media!!!)

Así que, Colón se decidió a que los Reyes de España le financiaran el viaje. Le costó bastante, puesto que los Reyes Católicos eran un poco agarrados (se cree que pertenecían a la antigua orden del “zurrón bien atado”, precursora de la actual “Cofradía del Puño”)

Colón fue con sus mejores galas y sus mayores ánimos a la corte de los Reyes Católicos:
- Oye, que he pensado que si me dais dinero para un viaje a la India por occidente, que creo que se llega antes…
- Emm, yo creo que si vas muy para allá te vas a caer a los abismos… Mejor déjalo, que no vamos a pagarte unos barquitos para que nos los destroces… - le dijo la Reina Isabel.
- Jo, Suma, venga anda tía… Y de todo lo que consiga allí, te doy la mitad!
- Cristobalillo, no sigas, ahora mismo estamos ocupados con lo de Granada… Hasta que no consigamos su rendición no insistas, que son muchos gastos a la vez… ¿te crees que es barato conquistar un reino? – le dijo el rey Fernando.
- Jo, anda, Fer, si son solo unos miles de maravedíes y tres naos…
- Bueno, confórmate con una nao y dos carabelas y algunos miles de maravedíes… Pero primero fírmame las Capitulaciones de Santa Fe!!!
- Hecho!!!

Tras esto, Colón se buscó a algunos amigotes para que le acompañaran en el viaje… Entre ellos, los hermanos Pinzones, que eran unos mari… neros.

Con todo, se embarcaron destino a la India… y al llegar:

- PERO DONDE COÑ* ESTÁN LOS INDIOS????

Colón y los suyos pensaban que habían llegado a otra parte de las Indias, ya que los “indios” que allí habían encontrado, eran un tanto diferentes a los de viajes anteriores…

Realmente, ellos no sabían que habían descubierto un “Nuevo Mundo”, hasta que el señor Américo Vespucio, un italiano afincado en España, se coscó de que ese lugar al que iba Colón tan a menudo, no era otro sino que el continente Americano… Es por ello que hoy en día hoy se llama América.

De haberse dado cuenta antes Colón, hoy en día estaríamos hablando de Colonia, que más que a continente, suena a perfume…

GARBANCITO

¿Cómo termina la historia de Garbancito?

Pues termina con un pedito...

Un garbancito.

IMPUESTOS

Ayer fue festivo en la localidad donde trabajo, por el contrario, en donde vivo, no!!!

Eso significa: voy a aprovechar para hacer hoy, todo lo que llevo miles de años sin hacer. Papeleos, papeleos, paleos y más papeleos...

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Para empezar la mañana de manera suavecita, al banco a hacer un ingreso para el regalo de la boda que tengo este sábado. Como ahora se ha puesto de moda lo del puñetero número de cuenta...

Amenaza para todos mis amigos: empezad a pensar bien eso de casaros, porque como después os divorciéis, os juro que en la siguiente no hay regalo!! Sois unos cansinos con tanta boda...

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Seguí la mañana yendo a otro banco a pagar la p*ta contribución, IBI o como quiera que se le llame...

¿Qué es el IBI? Pues es un impuesto más que hay que pagar por ser propietario de una vivienda, plaza de garaje, local comercial, etc.

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En mi caso, vivienda y plaza de garaje y, por haberlo dejado pasar durante un mes, recarga!

Jo, esto de tener mala cabeza me sale por un pico... MALDITA SENECTUD PREMATURA!!!

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En total, 386 € por tener el derecho a vivir en mi casa... Solo de impuestos!!!

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Total, que para una vez que mi cuenta corriente no estaba igual de seca que una pasa desidratada, hoy vuelvo a ser pobre...

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Pero esto no es todo. Para colmo, el Gobierno va a subir la presión fiscal, que aunque suene a que le van a poner plomos en los bolsillos a los fiscales del estado, no es otra cosa que una subida de impuestos (a ver si empezamos a llamar a las cosas por su nombre).

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El 7% pasa a ser 8%, y el 16% pasa a 18%. Esto significa que seremos entre un 1 y un 2% más pobres... pues vaya, gracias señor ZP por j*derme un poco más la cuenta bancaria...

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Para colmo, van a poner impuestos donde no los hay... Si quieres ver a la Belén Esteban dando charlas filosóficas en Sálvame Diario, pues a pagar...
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Solo van a dejar como gratuitas la 1 y la 2... y para colmo, amenazan con que la programación va a ser un bodrio... Documentales, programas culturales, informativos, charlas coloquio, etc.

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Vamos, que no me veo yo a Perseguida diciéndome:

- Nene, hoy no salgo, que me voy a quedar viendo un programa interesantísimo que están echando en la primera...

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En fin, la puñetera crisis ésta parece que va para largo, así que más me conviene ir haciéndome a la idea de que seguiré con la cuenta pelada a fin de mes durante una larga temporada, puesto que la última vez que le pedí a mi jefa un aumento de salario, su contestación fue ésta:

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- ¡ JA JA JA JA JA JA JA JA JA !

LONDON 8 (The End)

Tras nuestra última excursión por Londres, cogimos el bus de vuelta al hotel para recoger el equipaje y coger así el tren con destino al aeropuerto de Gatwick.

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Perseguida era ya un completo enfermo obsesionado por la limpieza de sus manos... Parecía que el hecho de volver a España había acrecentado su psicosis por la gripe A.

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- Más, dame más desinfectante...

- ¿Quieres dejarlo ya de una vez? ¡Estás loco!

- Sí, claro, cuando seas tú y no yo el que coja la gripe A, me lo contarás...

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Así que no me quedó otra. Restregué mi mano por todas las partes del tren y me la pasé por la cara...

- ¿Ves? No me va a pasar nada de nada! Lo tuyo es obsesión!!!!

- ¿Estás loco? ¡Vas a coger la gripe A!

- Si yo la cojo, tú también!! Como que me llamo Arándano!!!! (bueno vale, ese no es mi verdadero nombre...)

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Y diciendo esto, restregué mi mano por la cara de Perseguida...

- TE MATOOOO!!!!!! AAAAARRRGGGGHHHH!!!!!! ME HAS INFECTADO!!!! ME HAS INFECTADO!!!!!

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Acto seguido, se vació medio bote en la cara...

¿Qué hice yo, Señor, para merecer tal tortura?

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De repente, Prima-con-tetas, que había estado muy callada durante el trayecto del tren, preguntó:

- Perseguida, ¿tú no dijiste que el tren tardaba media hora a Gatwick?... Son las 8 menos cuarto y la puerta de embarque cierra a las 8 y cuarto... Se supone que deberíamos estar ya en el aeropuerto, ¿no?

- Ay cary, yo que sé! El tren de mi*rda éste, que va lento de más!!! Mira que lento... emm, si parece que cada vez va más lento!!!!

- Sí, es que está aminorando... - dijo GraceKelly

- Tanto que se acaba de parar...

- Se habrá parado para cambiar de vía, o para dejar paso a otro... o algo así, ¿no?

- Pues no lo sé...

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Al momento, se oye algo por megafonía... yo, como era el único que podía entenderlo, me quedé atento... Los demás, pobres de ellos, se quedaron como si escucharan el último hit de Beyoncé...

- Ay, nooooo!!!!

- ¿Qué pasa Cary? - me preguntó Perseguida.

- Hay un objeto en la vía y no podemos continuar hasta que no lo quiten!!!

- Eso es alguna hija-pu** que se ha tirado a la vía, seguro!!!

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De repente, el pánico se apoderó de nosotros, especialmente de GraceKelly, a quien estuve a punto de escupir en un ojo, por pesada.

- Pero... ¿podremos llegar aún a tiempo al avión?

- No lo sé.

- Y si no podemos coger este avión... ¿habrá alguno después para coger?

- Tampoco lo sé.

- Pero, ¿crees que hay alguna posibilidad de...

- ¿QUIERES CALLARTE DE UNA P*** VEZ? ¿NO VES QUE NO TENGO NI P*** IDEA DE NADA DE ESO? ¡NO SOY DIOS!

....

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Pero poco más tarde, el tren volvió a ponerse en marcha...

- Más vale que deis este avión por perdido... Son las 20:15, la puerta de embarque está cerrando en este mismo momento...

- Da igual nene, el avión sale a las 20:45, así que rogamos a quien tengamos que rogar, pero ese avión lo cogemos como que me llamo Perseguida.

Cuando el tren paró en Gatwick, eran ya las 20:35...

- Teresita, en el momento en el que se abra la puerta del tren, corre como loca, como si estuvieras poseída por Satanás!!! - le dijo Perseguida.

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Cuando se abrió la puerta del tren...

- Corre Teresita!!! Corre!!! Corred todos!!!

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20:37h

Perseguida desapareció en el horizonte aeropuertuario... Los demás cogimos un ascensor dirección al aeropuerto. En el momento en el que se abrió la puerta, salimos corriendo... Hasta que vimos dos posibles direcciónes:

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<----- TERMINAL NORTE TERMINAL SUR ---->

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- Jo, ¿qué dirección tomamos? - me preguntó Prima-con-tetas...

- ¿Norte?

- Sí, mira, allí está mi hemmano.

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20:38h

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- Cary, el mostrador de facturación está allí... Pregúntale a la chica!!!

...

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La siguente conversación fue en inglés, pero para mejor entendimiento, la traduciré al castellano...

- Perdona, tenemos un vuelo a Alicante en 7 minutos... Se nos paró el tren y acabamos de llegar... ¿Hay alguna posibilidad de coger ese avión?

- No, se ha ido.

- ¿La posibilidad o el avión?

- El avión se ha ido ya...

Jo, lo de la puntualidad inglesa iba a ser verdad; hasta puntualidad prematura...

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- ¿Qué hacemos ahora señorita? ¿Hay algún otro avión que podamos coger?

- Id a la ventanilla de la compañía aérea y preguntad por algún billete para mañana... Para hoy ya no hay, éste es el último...

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20:39

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Decepcionadísimos por habernos quedado en tierra nos fuimos a hacer cola en la ventanilla de la compañía aérea...

- Nene, ¿le has dicho que no tenemos que facturar?

- No, si el avión se ha ido... A no ser que la hija de tal me haya dicho eso por no liarse... voy a preguntarle de nuevo...

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20:40h

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De nuevo, me dirijo a la chica del mostrador de facturación, en inglés, claro.

- Perdona, se me olvidó decirte que todo el equipaje que llevamos es equipaje de manos. ¿Seguimos sin posibilidad de coger el avión? ¿O así sís podemos?

- Pues...

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La chica hizo un gesto de negatividad con la cabeza, pero antes de que acabara su compañera del mostrador de al lado me dijo:

- El avión se encuentra todavía aquí... Si queréis correr...

- ¿QUE SI QUEREMOS? ¡DÍMELO TODO! ¿QUE PUERTA DE EMBARQUE? ¿Y EL ARCO DE SEGURIDAD?

- Todo por allí, puerta 14.

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20:41h

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- CARYS!!!!!! SI ME QUERÉIS, CORRED!!!! POR DIOS, CORRED!!!!!!!

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De repente salimos todos corriendo como locos en dirección al arco de seguridad del aeropuerto... Allí, los amables policías nos hicieron desprendernos de todo:

- Vacíense los bolsillos, las chaquetas, los cinturones, todo sobre la cinta.

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20:42h

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Se ve que GraceKelly y yo éramos los únicos de los 6 que no teníamos cara de sospechosos, puesto que nos dejaron acceder tras pasar por el arco de seguridad. A todos los demás les hicieron descalzarse y abrir las mochilas...

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Así que GraceKelly y yo salimos corriendo en dirección a la puerta de embarque 14, con la pretensión de detener al avión...

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20:44h

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De nuevo, los caminos se bifurcaban y había dos letreros:

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<--- Gates 1-11 Gates 12-99--->

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- Por Dios, que estén en orden ascendente!!!! Que empiecen por la 12...

Gracias al cielo, así fue... y solo tuvimos que correr unos 300metros...

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20:45h

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GraceKelly no podía más...

- Nene, sigue tú, adelántame, que no llegamos...

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Así que salí corriendo como un poseso, como si un jabalí asado me esperara en la puerta de embarque...

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Cuando llegué, el chico estaba ya cerrando el mostrador con la cinta, para no dejar pasar a nadie más...

- No, por favor, no lo cierres...

- Venga pasa -me dijo- casi no llegas... ¿eh?

- Jeje, falta más gente que viene conmigo...

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A continuación llegaron GraceKelly, Prima-con-tetas y su novio.

- Vega, pasad que nos vamos...

- Emmm, quedan dos más...

- ¿Dos más?

- Sí, por favor, por favor, espérenlos!!!

- Venga, vale. Pero pasad ya!

- Pero prométeme que los vais a esperar y que el avión no se va a ir sin ellos.

- Que sí pesao!

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Nosotros pasamos, pero no sabíamos en qué situación se encontraban Perseguida y Teresita.

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Perseguida y Teresita se encontraban aún retenidos en el arco de seguridad del aeropuerto, ya que, estúpidos de ellos, intentaron pasar con líquidos...

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Teresita compró en Camden Town unos juguetes a sus críos, con forma de espadas, que servían para hacer burbujas gigantes... Obviamente venían acompañados por sendos botes de agua con jabón que pretendió pasar como si tal...

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Aún sin entenderla, Teresita se puso a gritar a los policías:

- Sí claro, que no lo puedo pasar! Seguro que me lo quitáis para dárselo a vuestros hijos!!! Vamos, que me gasto el dinero en vuestro país y os quedáis con el dinero y con los juguetes!! NO HAY DERECHO!!!

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El caso de Perseguida fue peor... En una de sus acciones cleptómanas, Perseguida robó de un bar, unos 30 sobrecitos de salsas diferentes... Mahonesa, ketchup, salsa tártara... Vamos, delicatessen que solo se pueden degustar en las islas británicas...

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Por payasa, le hicieron descalzarse dos veces seguidas... A Teresita no, porque se compró unas sandalias playeras que dejaban ver hasta los callos de sus dedos pequeños (que por las rozaduras de los zapatos parecían tomates Cherry).

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Al final, tras correr con todas sus ganas, llegaron al avión a las 20:55, y por fin pudimos despegar de vuelta a España...

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Juro que es la última vez que hago caso de los horarios de Perseguida para salir de viaje...

LONDON 7

Perseguida y Teresita llevaban horas esperándonos en una estatua bajo los pies del Big Ben, hasta que por fin llegamos.
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- Bueno, ya que estáis aquí, vamos a mover el culo y a ver cosas - dijo Perseguida.

- De eso nada, vamos a comer y a descansar, que estamos hambrientos y cansados... -dijo Prima-con-tetas.

- Yo me comería un jabalí... Y me bebería la fábrica entera de Estrella de Levante!!!

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Así que, por no andar mucho, entramos al bar que teníamos justo a medio metro de nosotros. Nos sentamos en la parte de arriba y empezamos, como no, a armar jaleo...

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De repente, subió un grupo de welitos y welitas, y los escuchamos hablar entre ellos...
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- Ozú hijo, no'ntiendo ná de lo que pone'n la carta...

- Poh... que noh peímoh, mushasha...

...

- Emm, ustedes son andaluces, sin ninguna duda... ¿Quieren que les ayude con la carta? - les dije para hacer mi buena acción del viaje...

- Claro, shiquillo!!! -me dijo uno que, dirigiéndose al resto, que estaba en otra mesa, empezo a gritar - Venirze toh p'acá, qu'estos zon también ehpañoleh y zaben inglé!

- Ay, c'alegría mah grande no'dáih -gritó otra- QUE VIVA'HPAÑA!!!!!!

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Los españoles siempre terminamos armándola allá donde vamos, y más aún si está Perseguida...

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Tras esto, seguimos nuestra última excursión londinense en dirección a la Torre de Londres y el Puente de la Torre...

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A los pies del puente, encontramos un paseo con un nombre que a Perseguida y a mi nos hizo mucha ilusión. Se llamaba:

¡¡¡EL PASEO DE LA REINA!!!

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Tanto Perseguida como yo, quisimos retratarnos junto al letrero del paseo, así que le pedimos a GraceKelly, cuya obsesión por hacer fotografías estaba ya en avanzado estado de psiquiátrico, que nos inmortalizara junto al cartelito.

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- Nena, saca solo a Perseguida, a mí y al cartel en medio - le dije.

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GraceKelly echó una foto...

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- Mira qué chula!

- Nena, te he dicho que el fondo no, échanos otra, pero como te he dicho.

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GraceKelly echó otra foto.

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- Mira, ésta es más chula aún!!

- Vamos a ver, ¿qué parte de "solo Perseguida, yo y el cartel en medio" no entiendes? NO QUIERO EL P*TO PUENTE!!! YA LE HE HECHO FOTOS!!!!

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GraceKelly echó otra foto.

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- Mira, sale también la Torre de Londres de fondo.

- MARY!!! ÉCHANOS TÚ LA FOTO! QUE ESTA TÍA ESTÁ COMO UN CENCERRO!!!

- Qué brusco eres para decir las cosas!!!

No, si encima ahora resulta que la culpa es mía por ser brusco.

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Una vez en el puente, le dije a Perseguida:

- Ay, qué bonito es! Lo único que no me gusta son los detalles azul cielo... Parece que no le pegan...

- Si fuera lila seguro que dirías que es precioso...

- Seguro!!!!

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Cruzamos el puente y llegamos a la Torre de Londres, que más que una torre, es un pequeño castillo que guarda las joyas de la Corona...

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Como no íbamos a entrar (por si a Perseguida le daba por robarlas), nos fuimos desde allí a ver la catedral de Saint Paul, para poder sentir en nuestras propias carnes lo que Lady Di sintió el día de su boda... Pero no nos quedamos mucho tiempo por allí, ya que pronto cogimos un autobús para ir de vuelta al hotel y recoger las maletas para largarnos al aeropuerto y comenzar así NUESTRA ODISEA DE VUELTA!!!!