PISCINA PRIVADA, Vol.1

No es mi estilo el trocear historias y ponerlas por capítulos, pero en este caso, y dada lo largo de la historia y las pocas ganas que tengo de escribir por el sueño compulsivo que me está entrando, pues lo haré así que, aqui dejo el primer capítulo de esta historia...

CAPÍTULO 1


El sábado, a eso de las doce de la noche, cuando me iba a meter en la ducha para arreglarme y salir de marcha, entro en el baño y veo todo el suelo lleno de agua...

- Oh, jod*r! Una tubería que ha reventado?

Miro todos los grifos, el mueble del lavabo por dentro, y todo estaba seco...

- Qué raro... ¿Cómo habrá llegado este agua hasta aquí? Bah, da igual, voy a recogerla y ya está...

Voy a por el cubo y la fregona y recojo toda el agua del suelo.

- Bueno, ya está. Voy a hacer pis...

Cuando termino de hacer pis, tiro de la cadena y...

- ¡AAAAHHHHRRRRGGGG!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¿Qué hace toda ese agua saliendo del bote sifónico????????????????????????????

** Nota aclaratoria: el bote sifónico es lo que se encuentra debajo de ese circulito de chapa que tenemos todos en el cuarto de baño. Según la RAE es:
1. m. Recipiente cilíndrico empotrado en el pavimento, con la tapa a ras del suelo, que sirve como registro de limpieza y lugar donde se reúnen las aguas residuales de los aparatos sanitarios próximos, para llevarlas al desagüe general.


Siguiendo con la historia, vuelvo a recoger el agua, y me lavo las manos. Al abrir el grifo:

- ¡AAAAHHHHRRRRGGGG!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¿Por qué coj**nes vuelve a salir agua del p*to sifón?

Bueno, ya mosqueado, recojo el agua, y me voy al otro baño. Tiro de la cadena allí, y cuando vuelvo a mi baño:

- ¡AAAAHHHHRRRRGGGG!!!!!!!!!!!!!!!!!! Más agua en el sueloooooooooooooooooo!!!!!!

Sin saber qué hacer, llamo a Perseguida:

- Nene, mira lo que me pasa... bla bla bla (le explico todo)
- Que raro nene, -me dice Perseguida-pues no sé, abre el bote sifónico.
- Claro, como si yo supiera...
- No seas inútil, que es facil. Desatorníllalo y tira de él.
- Ya está.
- Qué ves?
- Pues agua...
- ¿Está como en un pozo?
- No, está como en el mar...
- ¿Cómo que como en el mar?
- Si nene, hasta arriba, y desbordándose!!!! y si tiro de la cadena sale más...
- Qué raro nene, pues llama a la compañía del agua o a tu seguro...

Viendo que el problema era algo más serio que para un fontanero medio-novato como lo es Perseguida, me decidí por llamar a los que, seguramente, me pondrían menos pegas...

- Empresa del Agua, buenas noches, ¿en qué podemos ayudarle?
- ¿Pueden achicar agua aquí conmigo?
- Creo que no... ¿qué le sucede?
- Bla, bla, bla, bla... (Mejor me ahorro contar el rollo... no?)
- Bueno, es que con la lluvia es normal que a los pisos bajos les pase eso... A primera hora mandaremos el camión para que le solucione el tema...
- Pero... ¡¡A primera hora ya habré muerto ahogado en casa!!!!!!!!!
- Cálmese caballero. A ver, dígame su dirección.
- Calle Mi-Calle
- Sí, ¿qué número?
- El uno.
- ¿Y qué piso?
- Primero B, de Barcelona.
- ¿Bajo?
- Emmm, no ¡¡¡Tapia!!!!... Pri-me-ro...
- Disculpeme caballero, pero no está lloviendo tanto como para que el agua afecte a los primeros... Lo que usted tiene es una obstrucción en alguna tubería... Así que, llame mejor a un fontanero...
- Ups...

Viendo que desde la compañía del agua no me podían dar ninguna solución, me decidía a llamar a mi seguro...

- Si quiere dar parte de algún siniestro pulse 1.
- 1111111111111111
- Solo una vez...
- 1
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- Buenas noches, Compañía de seguros, en qué puedo atenderle?
- Me estoy ahogando...
- ¿Cómo?
- Emm, pues que sin quererlo me he encontrado con una piscina en el baño... se me está inundando...
- ¿De donde sale el agua caballero?
- Del bote sifónico...
- Pues eso parece una obstrucción de una tubería... ¿Ha cerrado usted la llave de paso?
- No, si de ahi no sale agua ni nada...
- Ciérrela y si el problema persiste, vuelva a llamarnos.

Pues en eso que me voy a la cocina a cerrar la llave de paso, y veo a través del cristal que empieza a apretar la lluvia...
- Vaya, cómo llueve... (miro más para afuera) Vaya... otra piscina en mi patio...

Sí, en mi patio también había una piscina de agua... Al parecer el desagüe no tragaba...
- Pues el que se quiera bañar en alguna de las dos, que pague!!!!

Cierro la llave de paso y vuelvo al aseo...

- ¡AAAAHHHHRRRRGGGG!!!!!!!!!!!!!!!!!! PISCINA OLÍMPICAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

El agua del suelo era ya un poco exagerada... Tres dedos de agua!!!!!

* Fregona
* Recoge
* Escurre
* Recoge
* Escurre
* Recoge
* Escurre
Emmm CUBO LLENO!!!!

- Y... ¿Qué hago yo ahora? Si lo tiro por el water me volverá a salir por el bote sifónico... Y si lo tiro por cualquier desagüe también...

En ese momento me acordé de las típicas películas en las que se hunde el barco por inundación y los tripulantes sacan el agua del barco a cubos... Así que, ni corto ni perezoso (bueno, perezoso sí, un poco...) me fui con el cubo de agua al salón, abrí la puerta del balcón y...

- AGUA VAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!

Total, con la que estaba cayendo, ¿qué más da un poco de agua de más?

Vuelvo al baño....

- ¡AAAAHHHHRRRRGGGG!!!!!!!!!!!!!!!!!! No puede seeeeeeeeer!!!!!! PISCINA OLÍMPICA DE NUEVO?????? SI ACABO DE LLENAR UN CUBOOOOOOOOOO!!!!!!!!


* Recoge
* Escurre
* Recoge
* Escurre
* Recoge
* Escurre
* Cubo lleno!!!!!!
* Agua vaaaaaa!!!!!!!

* Recoge
* Escurre
* Recoge
* Escurre
* Recoge
* Escurre
* Cubo lleno!!!!!!
* Agua vaaaaaa!!!!!!!

* Recoge
* Escurre
* Recoge
* Escurre
* Recoge
* Escurre
* Cubo lleno!!!!!!
* Agua vaaaaaa!!!!!!!

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TO BE CONTINUED...
(Que en cristiano es: "no tengo más ganas de escribir por esta noche... y esto tiene tela...")