miércoles, 29 de diciembre de 2010
PARADO
viernes, 17 de diciembre de 2010
PUENTE EN MADRID
domingo, 12 de diciembre de 2010
VIERNES TRES (CE)... Y SÁBADO.
jueves, 2 de diciembre de 2010
¡PUENTE!
La verdad es que necesitaba darme un tiempo sin escribir, un mes está bien ¿no? Así habrá un salto en el tiempo dentro de mi blog y podré decir:
CASA RURAL CON MIS KASSSSS!!!!!!
sábado, 30 de octubre de 2010
FIESTA DE FANTASMAS
Me entero de que
Aunque Halloween comenzó a celebrarse masivamente en Estados Unidos a partir de 1921 (Dracu lo sabe porque en esos años anduvo viviendo por allí), su origen es más antiguo. De hecho, más antiguo que el cristianismo: viene de los ritos celtas, del Samhain, su fiesta de fin de verano. Es decir, su origen es pagano. Pero no anticristiano, apunto, porque el cristianismo no existía aún. Por supuesto, los Papas Gregorio III y IV cristianizaron la fecha trasladando el día de Todos los Santos del 13 de Mayo al 1 de Noviembre. El resto es historia. Pero llegan vientos de cambio, y
Draculina, ante esto, tiene una proposición: “Vámonos a Murcia”. Y yo pregunto: “¿Por qué? ¿Qué te crees, que porque tengan una Plaza de las Flores van a celebrar un All Hallow’s Eve más pagano?”. “No, –me responde, toda seria- es que allí hay chicos muy guapos”.
No puedo con ella. Lástima que ya esté muerta.
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lunes, 25 de octubre de 2010
ENAJENACIÓN MENTAL NO TRANSITORIA
lunes, 18 de octubre de 2010
BODAS Y ESAS COSAS
- Actualiza el blog!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Así que, como cada vez que me lo dice, voy a actualizarlo.
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Realmente no he escrito nada en el blog porque no me ha pasado nada interesante. Bueno, realmente sí me ha pasado alguna cosa, pero es íntima y personal, así que...
CHINCHA RELINCHA!!!
QUE TE VAS A QUEDAR CON LAS GANAS DE SABERLO!!!
Como no voy a contar nada interesante de lo que me ha pasado, contaré cosas de las que me van a pasar.
Mi querida amiga Santitus se casa el día 30 del presente mes D.M. (ufff , eso de D.M. puede quedar bien en las tarjetas de boda, pero aquí queda fataaaaaaaal). Durante el verano pasado me amenazóinformó de que quería que me pusiera chaqué para su boda.
- Pero tía - le dije - que el chaqué es cosa de los novios y los padrinos. No me veo yo con chaqué...
- Que sí Arándano!!!! Que yo quiero que te pongas chaqué para ir guapísimo!!! - me decía Santitus. Además Jose se va a poner y yo quiero que también te pongas.
- Ya, pero él va a ser testigo, ¿no?
- Y qué??? Y tú eres uno de los mejores amigos de la novia!!!!!
- Pero... Es que no tengo...
- Pues lo alquilas!!!
- ¿Usado? Qué asco! Prefiero un traje, así ya lo tengo...
- Jo, que yo quiero verte de chaqué!!!
- Bueno, me lo pienso y ya te digo algo...
Yo pensé que Santitus quedó convencida, pero hace dos fines de semana me llamó:
- Has decidido ya si traje o chaqué???
- No, aún no. Pero casi seguro que iré de traje...
- Eso significa que no te lo has comprado aún, ¿verdad?
- No, aún no.
- Pues hala, decidido. Te pones chaqué!!!
- Pero es que...
- No hay peros que valgan, te pones chaqué porque VAS A SER MI TESTIGO!!!
- Vístete que juegas...
- ¿Qué?
- No, nada, que ¡qué ilusión!
- ¿Verdad que sí?
- Sí, mucha!!! (no veáis tono irónico donde no lo hay, que sí me hace ilusión!!!)
- Ay, Arándano. ¡Que guay! Amigos desde el instituto y ahora vas a ser testigo de mi boda!!!
- Qué mayores nos hacemos...
- Tienes que rezar un PadreNuestro por mí!
- No te pases!
- Que sí! Que es para que me vaya bien!
- Yo no rezo...
- Pues hazlo por mí!
- No.
- Jo, que tienes que rezarlo...
- ¿Te vale si lo recito?
- Sí.
- Pues lo recitaré... Pero no lo rezaré!
Maldita obligación de cumplir las promesas!!! Al final lo recité, pero...tuve un pequeño problema...
- ... Santificado sea tu nombre, venga a nosotros tu reino... emmm... en la tierra... en el cielo... emmm... danos hoy el pan nuestro de cada día... no sé qué y Amén!
Hace tanto tanto tanto tiempo, que quién se va a acordar del Padrenuestro!????? Alguien se acuerda de las golondrinas de Bécquer?????
Y nada, como una promesa es una promesa, iré de chaqué a la boda... Ya lo he alquilado (usado, qué asco!)
lunes, 27 de septiembre de 2010
HUELGA 29S
miércoles, 15 de septiembre de 2010
PARAMOUNT
lunes, 6 de septiembre de 2010
PROMESAS PARA EL NUEVO AÑO LABORAL
martes, 17 de agosto de 2010
REVISIÓN ESTIVAL DE CICÍ EMPERATRIZ
- El maletero no abre si le das al pulsador. Solo abre cuando abres el coche, y se abre solo el muy hijo de coche.
- El aire acondicionado no funciona (oye, todo un favor con los calores murcianos de agosto).
- La puertecita del pequeño compartimento del salpicadero está rota y no cierra.
- El espejo retrovisor interior se queda flácido cuando le da el sol.
- Cuando dejo el coche al sol, me sale un fallo en el ordenador de a bordo que dice lo siguiente: "Fallo en Airbag o Cinturones con Pretensores" (vamos, toda una tranquilidad al volante).
- Cambio de pastillas de frenos.
- Cambio de escobillas de los limpiaparabrisas, que tal y como las tengo ahora mismo, las debería llamar ensuciaparabrisas.
- Vibración del volante (lo que hace que se me muevan todas las carnes de los brazos cuando conduzco).
- Cambio de unas chapas del motor que vibran y hacen que el coche suene a chatarra.
miércoles, 4 de agosto de 2010
"VACACIONES"
Viaje a Murcia.
miércoles, 21 de julio de 2010
D.E.P. VISITANTE NON GRATA

martes, 20 de julio de 2010
VISITANTE NON GRATA
HIJA DE LA GRAN P*******!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mi nueva compañera de piso.
Allí estaba ella, mirándome con sus asquerosos ojos y moviendo sus asquerosas antenas. Me miraba como diciendo:
- Sé de tu fobia hacia nosotras. Jódete! He invadido tu casa!!!
Rápidamente cerré la puerta, cogí la toalla de manos del baño de mi habitación, y la coloqué en el suelo, pegada a la puerta del baño del pasillo, para que la muy hija de la gran no pudiera salir de ahí.
Me acosté un poco acoj... asustado, porque desde hace muchos años, desde que vivía en mi primera casa, desarrollé un pánico infernal hacia estos asquerosos bichos (lo que se viene denominando un trauma infantil-cucarachil)
Al día siguiente, ayer, al salir de trabajar, me dirigí a un supermercado. Tenía en mente comprar todo tipo de productos contra las cucarachas, pero primero se me ocurrió darme una vuelta por TODOS los pasillos del supermercado...
- Ay, qué jardineras más bonitas para mi balcón. Son verde pistacho como la mesa!!!
Al carro.
- Ay, qué vajilla más chula! Es verde y rosa, y hace juego con las cortinas de mi cocina!!!
Al carro.
- Ay, qué escurridor de cubiertos más original. Y es de acero! así lo cambio por el de madera que tengo, que es muy feo.
Al carro.
En fin, cuando llegué al pasillo de los insecticidas, apenas quedaba espacio en mi carro para meterlos...
- Mmmm, trampas para cucarachas... Spray insecticida... ¿qué compro?
Como la decisión era complicada, decidí comprar las dos cosas.
Al llegar a mi casa, leí las instrucciones de las trampas.
Con estas maravillosas trampas cucarachiles, estos asqueros seres realmente desaparecen. Gracias a su trampa doble, los insectos entran, comen el veneno y, al volver a su nido, contaminan al resto de sus compañeras y a sus huevos.
- Emmm, esto... Espera un momento... ¿NIDO???? COMPAÑERAS!!!!??????? HUEVOS????????????????????
AY DIOS!!! MI CASA ES UN NIDO DE CUCARACHAS!!!!
Preso del pánico, abrí las trampas. Seguí rápidamente las instrucciones de uso.
Coloque 4 trampas en la cocina.
- Cuatro trampas????? Para una cocina de 7 metros cuadrados?????
Coloque en el baño las siguientes trampas: una detrás del inodoro, otra al lado de las tuberías de lavabos o bidets, y otra al lado de cualquier grieta susceptible de acomodar un nido.
- Mmm, creo que con una sola trampa me basta para mi baño de 3,5 metros cuadrados...
Finalmente, llegó el momento de la verdad. Tenía que abrir la puerta del otro baño para proceder al exterminio del asqueroso bicho...
Cogí el spray y lo agarré con fuerza, por delante de mí, cual policía del FBI en una película americana. Así el agarrador de la puerta, conté hasta tres y me decidí a abrirla...
PERO NO ME ATREVÍ...
Respiré, volví a contar hasta tres y abrí de golpe!!!!
- Maldita hija de la gran p***!!!!! MUEREEEEEEEEEEE!!!!!!!
Empecé a rociar de spray todo el cuarto de baño, dejándolo bien apestado de spray anti-cucarachil. Volví a cerrar la puerta. Cogí la última trampa cucarachil, abrí de nuevo y la tiré dentro del aseo (sinceramente me daba igual donde cayera). Cerré lo más rápido que pude.
Al cerrar, cogí de nuevo el spray y leí las instrucciones.
No rocíe el aire con este spray. No causará ningún efecto. Aplíquelo sobre las superficies indicadas.
- Jo! ¿Tengo que volver a entrar ahí?
Volvi a abrir la puerta, rocié un poco el suelo y el water y salí corriendo, víctima de un ataque de pánico por la apestosa cucaracha salí cual velocirraptor a por mí.
- ¿Que no lo rocíe en el aire? Anda a la mierda!!!!!
Mantuve la puerta 2 cms abierta y gasté el bote entero de spray.
- No servirá de nada echar un poco en el aire, pero seguro que gastar el bote, SÍ!!!!
lunes, 12 de julio de 2010
LA ROJA
Ha sido en Suráfrica, contra Holanda, selección a la que no voy a describir, puesto que ya se describieron ellos solos con sus patadas, empujones y entradas "mortales".
Tras una brillante ceremonia de clausura (enhorabuena Suráfrica) comenzó el partido. España era claramente superior, aunque no encontraba puerta. Holanda llegaba menos, pero las pocas veces que llegó nos puso los pelos de punta. Aunque ahí estaba Íker, el gran Íker, el mejor cancerbero del mundo. San Íker, como algunos ya le llaman, salvó dos claras ocasiones de una manera casi milagrosa, como solamente él sabe hacer.
Pero el partido se resistía para los nuestros, para LA ROJA, la furia española.
Llegamos al final de los 90 minutos y era necesario jugar la prórroga para desempatar. Pero el partido seguía igualado, hasta que, a falta de tan solo 4 minutos de la segunda parte de la prórroga, un "tocado por la mano de Dios" Iniesta marcaba el gol de la victoria. El gol que hizo vibrar a España. El gol que retumbó en nuestros oídos y que va a perdurar en nuestra memoria para siempre. El gol que nos hizo saltar. Gritar. Abrazarnos. Y llorar.
Transcurridos esos 4 minutos, un oportuno pitido celestial nos confirmó lo que ya sabíamos:
Más abrazos, más besos, más saltos... El alboroto, la fiesta, la alegría, invadían las calles desde la ciudad más grande hasta el pueblo más pequeño de España. Todos ataviados con un imprescindible: LA BANDERA DE ESPAÑA.
España entera estaba unida, cantando al únisono cánticos de "Campeones, campeones, oé, oé, oé!", y sobre todo, el sobrecogedor "Yo soy español, español, español".
En un país en el que el resto del año no está bien visto ser patriota, en el que si abusas de la bandera nacional te llaman facha, en el que parece que nada nos une y que somos todos diferentes, la celebración de este evento era algo único y casi irrepetible.
Muchas voces he odio ya alzándose en contra del fútbol, en contra de las importantes primas que recibirán los jugadores por ganar, en contra del fenómeno mediático. Pues yo hoy, sin ser un apasionado del fútbol, voy a romper una lanza en su favor.
Por fin me siento orgulloso de mi país. Por fin he visto la España que me gustaría. Una España con miles de diferencias, pero unidos por una misma ilusión, por un mismo sueño compartido, hecho ya realidad.
Y eso lo han conseguido ellos, LA ROJA. Pero no solo eso.
Durante varios días los españoles han olvidado sus penas, la crisis, el paro. Sí, es cierto, esto no nos da de comer, no nos hace más ricos, ni nos quita el colesterol ni la tensión. Y tampoco nos hace mejor persona... ¿seguro?
Si no queremos, desde luego, claro que no. Pero, en estos momentos por los que atraviesa el país, ¿qué mejor ejemplo que éste para demostrar que, con esfuerzo, perseverancia y preparación, cualquier meta es alcanzable?
Yo me quito el sombrero por LA ROJA. El único equipo que en mi vida me ha hecho llorar. El único equipo cuya victoria me ha llenado de alegría de verdad. El único equipo que ha sido capaz de tintar los sentimientos de 46 millones de personas de ROJO.
Por todo ello:
¡VIVA LA ROJA!
¡CAMPEONES DEL MUNDO!
lunes, 5 de julio de 2010
ORGULLO 2010
Tras defender los derechos de los gays, la adopción y el matrimonio homosexual o la visibilidad lésbica, este año tocaba salir a la calle apoyando a uno de los colectivos peor mirados por la sociedad: el colectivo transexual.
La verdad, es que tengo que reconocer que subí a Madrid sin muchas espectativas puestas en la fiesta. Más o menos sabía lo que me iba a encontrar o, mejor dicho, tenía una idea preconcebida de lo que me encontraría.
He de reconocer que me equivoqué.
Las reivindicaciones del Orgullo Gay no son, perdón, NO SON desfiles de locas, plumas y lujuria homosexual.
Escondido detrás de cada pluma, detrás de cada gota de maquillaje, debajo de cada peluca o de cada seno de silicona, hay un sufrimiento, un sufrimiento de no pertenencia a una sociedad que, unas veces más, otras menos, te ha dado la espalda. Un desfile en el que, la reivindicación se mezcla con la fiesta, en la que, a ritmo de música y, ¿por qué no? de alcohol, se hace partícipe a todo el que lo desee del orgullo de aceptarse a uno mismo tal y como se ha nacido.
A mi modo de ver, la "fiesta reivindicativa" del Orgullo Gay, es una manera de celebrar tu aceptación como homosexual y de decirle al mundo entero: "yo estoy contento así, lo celebro y quiero que te unas a mi fiesta".
Porque la fiesta del Orgullo, no es una fiesta para celebrar que te gustan los hombres, o te gustan las mujeres, NO. Es una fiesta para celebrar que ya no vives de espaldas a tu sexualidad.
Y ahora, con la cantidad de derechos que se han conseguido para el colectivo LGTB, ¿es necesario seguir manifestándose?
Sí, es necesario. Mientras haya una sola persona que crezca, viva, sea educado, de espaldas a su sexualidad, en contra de su voluntad, será necesario "celebrar" el día del Orgullo.
miércoles, 30 de junio de 2010
MÁSTER
Como el método de aprendizaje es a distancia, me mandaron el material por correo. Yo abrí el paquete y saqué dos libros algo gordotes de esos con la letra pequeñita:
- Libro 1: EL DESARROLLO DE LOS RECURSOS HUMANOS COMO VENTAJA COMPETITIVA. 350 páginas.
- Libro 2: MODELOS ACTUALES DE GESTION DE RECURSOS HUMANOS. 250 páginas.
Lo primero que pensé fue:
- Qué bien, si el máster dura 9 meses, es tiempo más que suficiente para estudiarme esas 600 páginas...
Al día siguiente, me llegó un e-mail de la empresa formadora:
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domingo, 27 de junio de 2010
SEGOVIA
En estos días, he hecho varias cosas, pero solo una digna de mención en este blog.
VIAJE A SEGOVIA
Dos semanas más tarde de volver de Alemania, tenía otro viaje preparado: Segovia.
Surgió hará cosa de mes y medio, un día hablando con mis padres, me dijeron que irían a pasar el fin de semana, con las Supernenas. Accedí. Pero no solo yo, al final también se vinieron Marichici y Mereketengue (mis primas), Guiri2 (novio de Mereketengue), Tío-Cojo y Faralae (mis tíos), y FashionCousin (mi prima e hija de Tío-Cojo y Gitana).
Un total de 3 coches con 3 conductores. Yo tenía que conducir el coche de Tío-Cojo, ya que él está temporalmente cojo y no puede conducir.
Llegó el día del viaje y, como habíamos acordado, yo era el conductor del A4 de mi tío. Conmigo viajaban Tío-Cojo, Faralae y FashionCousin, y una acompañante un tanto "especial": Esmeralda (el navy).
Desde Murcia hasta Madrid, Esmeralda nos iba avisando de todo:
- Gire a la derecha en la próxima vía.
- Coja la próxima salida.
- Manténgase a la derecha durante 5 kms.
Pero al llegar a Madrid...
- Gire a la derecha en la próxima salida.
- Qué raro... nos manda por la M30 dirección Madrid Centro...
- Ha sobrepasado el límite de velocidad.
- Pero... Si voy a 70 en una vía de 80!!!!!
- En la rotonda, coja la 5ª salida.
- ¡Quéeeeeeeeeeeeeeee! Si estamos en un túnel!!! Qué rotonda ni qué rotonda!!??? Esta tía se ha vuelto locaaaaaa!!!
- Gire por completo hacia la derecha.
- Aún aprecio mi vida!!!! No soy un kamikaze!!!!
- Gire a la derecha ya!!!!
...
- Bien, estamos en el centro de Madrid...
Menos mal que mi padre me seguía detrás... Su navy funcionaba a las mil maravillas y no entendía lo que estánbamos haciendo... La pista de Guiri2 la habíamos perdido, pero pudimos saber que iban por el camino correcto gracias a unos complejos métodos de comunicación a distancia (los móviles). Salimos de Madrid Centro y nos dirigimos de nuevo a nuestro destino, esta vez siguiendo a mi padre y desoyendo a la cansina de la Esmeralda que seguía en sus trece:
- Gire en la rotonda y coja la 3ª salida.
- Dé un volantazo y cambie su sentido 180º
...
Finalmente llegamos a Segovia.
El nombre de la ciudad, viene de tiempos de Felipe V, que le construyó muy cerquita un palacio a su segunda mujer, Isabel de Farnesio:
- Le quiero construir un palacio nuevo a Isabelita - le dijo Felipe V a su confesor.
- ¿Otro? Pero... ¿para qué?
- Es que aquí se agobia...
- Y ¿en dónde lo va usted a construir?
- No sé... Hay un sitio donde no se agobia...
- ¿Dónde está ese sitio?
- Está en la sierra...
- Y cómo lo va a llamar...
- No lo sé...
- ¿Qué le parece... "Donde la Reina no Se Agobia"?
- Dejémoslo en Segovia...
(Vale, lo sé. He manipulado la historia a mi antojo. Pero seguro que esta historia de Segovia es más original que la verdadera...)
En fin, volviendo al viaje, el primer día nos pateamos toda la ciudad. Llegamos a la Catedral y decidimos entrar.
- Señor, son 3 euros para entrar.
- ¿3 euros para entrar en la que se supone que es la casa de mi padre?
- Sí, caballero, así es...
Ya tengo claro que equis NO marcaré en la declaración de la renta...
Una vez dentro, saqué mi cámara para fotografiar algo que me resultó interesante. De repente, una de las "guardas" de la catedral, se me acercó y me dijo:
- Fotos NO!
- ¿Quéeeeee? ¿Después de pagar 3 euros no puedo hacer fotos?
- No. Está bien claro en la puerta. Si no le interesa, no haber entrado.
- Vaya vergüenza!!!! Pues voy a seguir echando fotos. Y si no le interesa, llame a la policía (de aquí a que vengan ya me habré ido).
Tras la decepción de haber recibido un trato así en la "casa de dios" (lo pongo con minúscula porque me sale de ahí), nos dirigimos al Alcazar.
- 4.5 euros por entrar... Espero que esto sí que merezca la pena, no como la catedral...
Mis dudas se disiparon con las dos primeras salas.
- Sí, sí merece la pena...
Tras ver el Alcazar por completo, nos quedaba la última parte: la Torre.
Juro no volver a subir a una torre sin la necesaria preparación física previa...
Al día siguiente fuimos al Real Sitio de la Granja de San Ildefonso, más conocido como La Granja. Aquí es donde Felipe V levantó este palacio versallesco a su mujer, Isabel de Farnesio. El palacio impresiona, pero, los jardines, más aún.
Muy recomendable la visita, especialmente si coincide con uno de los días en los que todas las fuentes están conectadas.
Tras volver a Murcia, una idea me vino a la cabeza. Algo en lo que no había caído durante todo el viaje...
LAS SUPERNENAS NO LA HAN ARMADO!!!!!!!!!
miércoles, 9 de junio de 2010
VUELTA A ALEMANIA. Vol. 8 (FIN)
Y por fin llegó el gran día, el sabado 5 de junio, cumpleaños de mi Ahijada bonita chiquitita.
Por la mañana, llegaron los padres del Guiri, es decir, GuiriMadre y GuiriPadre. Como mi prima y las Supernenas querían quedarse limpiando sin que las molestáramos y/o estorbáramos, me fui con los cuatro guiris al centro, a hacer las últimas compras, pasear y así dejar a las cuatro limpiando y ordenando...
(No, no somos machistas, pero es que las Supernenas tienen poderes mágicos y recogen y limpian todo antes... y mi prima, como era su casa, pues también se quedó con ellas, solo para coordinar).
En fin, una vez en el centro, los cuatro guiris y yo comimos algo, dimos una vuelta y, cuando había ya pasado un tiempo oportuno, el Guiri dijo de volver a casa...
Yo miré el reloj... quedaba aún un par de horas para que comenzara el cumpleaños... Así que les dije a los guiris que subieran ellos, que yo me quedaría ejercitando mi deporte favorito: LAS COMPRAS!!!
Media hora antes de la hora acordada para el cumpleaños, regresé a casa de mi prima, cual Pretty (Wo) Man lleno de bolsas con ropa y zapatos...
- ¿Sabes que tienes que meter todo eso en la maleta de vuelta no? - me dijo Cactus.
- Claro, si cabe perfectamente!
(No quedó ni un hueco en la maleta a la vuelta... menos mal!)
La fiesta iba transcurriendo tranquilamente. Comenzaron a llegar invitados. El primer niño en llegar, fue Erik, un amigo de mi Ahijada, con su misma edad (2 años). Todo estaba en paz y armonía hasta que llegó Paio, un amiguito de mi Ahijada... Paio, con sus 21 meses (3 meses menor que los otros dos) y sus más de 18 kilos, no es precisamente un niño ejemplar... Digamos que es un poco revoltoso...
Allí estaban los 3 niños, divirtiéndose. Paio casi no hacía de las suyas...
- Golpear una mesa nueva con una tabla de planchar de juguete.
- Sentarse encima de Erik y aplastarlo.
- Empujar a Erik para saltar en el caballo de goma que ese mismo día le habían regalado a mi Ahijada.
En fin, un desastre de niño, pero... más bonico, blanco y rubio y gordote pa comérselo!!!!!! Manzana en boca, chorro de vino blanco y al horno... Ummm!!!
La fiesta por fin acabó y pudimos recoger y acostarnos.
Al día siguiente, nos fuimos de excursión a Eslingen. Entramos a una iglesia y, al salir, vimos que Cactus había cogido varios folletos...
- Cactus, esos folletos se pagan... - le dijo mi Prima
- No había nadie para pagarlos...
- Había una cesta.
- Ah, ya. No te preocupes, he echado dos euros.
- Sí, pero... Ese librito que llevas en la mano cuesta 5 euros...
- En la cesta ponía "la voluntad"
- Esto... Cactus... A ver como te lo digo... Tú no sabes alemán...
Incomprensiblemente, además de esta, las Supernenas no la volvieron a liar. Ni ese día, ni el siguiente que volvimos a España.
Debe ser que estaban cansadas y sus superpoderes de Supernenas necesitaban una recarga.
Ya estamos de vuelta en España, despues de este magnífico viaje... HASTA LA VUELTA, ALEMANIA.
a mi Prima, la mejor prima del mundo.