FUN, FUN, FUN... CASI ES NAVIDAD...

Ya casi es Navidad… qué bien… no quepo en mi del gozo… bueno, en realidad no es que no quepa en mí del gozo porque no me guste la Navidad, sino porque con lo que he engordado no cabe en mí ni gozo, ni nada de nada!!!

La Navidad es un tiempo muy feliz en el que la gente celebra la llegada de un tal Cristo a la Tierra. Por mucho que he intentado buscar por internet, aún no he conseguido saber de qué planeta procedía Cristo, pero en fin, creo que esto es lo de menos.

Algo que al menos a mí sí me preocupa, es la historia del Cristo ese…

Según he leído, su madre era una mujer hebrea llamada María y su “padre” (y si lo pongo con comillas es por algo) era José, el esposo de María.

Por lo que he estado leyendo, la historia de esta familia no tiene desperdicio… Resulta que José no es el verdadero padre de Cristo, sino que es algo que en términos religiosos se ha denominado “Padre Putativo”… vamos, traducido al castellano, un pobre cornudo…

El verdadero padre de Cristo (agárrate a la silla que no te descuajeringues) es una PALOMA llamada Espíritu Santo… Lo sé, yo también me quedé muerto en la bañera cual Carmina Ordoñez cuando lo leí… pero en fin, parece ser que la tal Mari esa no le hacía ascos a nada… Por eso la llamarían “La Virgen”, un apodo irónico para mofarse de lo ligerita que era la niña…

Pues, según sigue la historia, Cristo (no me acuerdo si se apellidaba Stoichkov o Mejide) se convirtió en alguien muy famoso y muy respetado en la época por algunos… Fíjate si era famoso, que salía en las revistas del corazón de la época, que se llamaban por aquel entonces Evangelios.

Según cuentan algunas de las leyendas sobre Cristo, el colega hacía unos trucos de magia que se cagaba la perra… En una ocasión, multiplicó los panes y los peces que había en unos cestos. Otra vez convirtió agua en vino. A la gente le encantaban estos trucos, pero es que el muy jodío era un listillo. En una ocasión parece ser que se alió con su amigo Lázaro, que era otro bastante gracioso por lo que se ve, para que se hiciera el muerto. Entonces el guasón llegó y le dijo cuatro cosas, y el Lázaro dejó de hacerse el muerto y se puso a bailar… La gente lo flipaba…

Pero lo que más famoso lo hizo, fue aquello de caminar por encima del agua… la gente era verlo y todos le pedían:
- Anda Cristo, venga tío… Enróllate y camina un poco por encima del mar, anda por fa.

Y el muy guasón, cogía y se ponía a andar por encima del mar, y la gente flipando y aplaudiendo, echándole monedas y todo (así se ganaba también un poco la vida el hombre). Pero claro, es que lo que no sabía la gente de la época es que el Cristo éste era hijo de una paloma y esto lo tenía súper facil… claro, es que si lo llegan a saber, entonces deja de tener gracia la cosa…

Pues en fin, que la Navidad es la celebración de su nacimiento, porque fue una persona bastante importante en la época. Ha tenido bastantes seguidores durante estos 2.000 años que han pasado desde su muerte. Los seguidores que ha tenido el chaval, se ha diversificado en dos corrientes principales:

- La primera corriente, la más respetuosa con su dogma, ha tenido representantes del calibre de David Copperfield, el Gran Houdini, Anthony Blake o Juan Tamariz. En la antigüedad también hubo seguidores como Merlín gracias a los cuales la verdadera tradición Cristiana se ha conservado.
- La segunda corriente ha sido, aunque menos fiel al dogma original de Cristo, más famosa y está hoy en día más extendida por todo el mundo. Es lo que se ha venido a llamar Cristianismo, y tiene, entre sus representantes más ilustres, al patriarca de un clan gitano enooooorme al que todos llaman el Páaapa.

Yo me decanto más por celebrar la Navidad según la primera corriente, ya que, según oigo en boca de la gente, es una época llena de magia.

Por lo tanto, este año, me he decidido a celebrarla de la manera más pura y siguiendo al 100% la tradición original Cristiana, así que...

VOY A DESEMPOLVAR, DESPUES DE VARIOS AÑOS EN EL TRASTERO, EL MAGIA BORRÁS.

HEIDINATOR

Todo en este mundo tiene una explicación. Y el porqué a mi amiga Heidinator la llamo así, pues también.
Heidinator es dulce como un membrillo… en ocasiones. Es también inocente y cándida… en ocasiones. Es una niña muy amable y serena… también en ocasiones. Da gusto verla porque, en ocasiones, transmite paz...

En otras ocasiones es un bicho malo, la muy perraca…
- Heidinator, que feliz te veo, ¿qué llevas ahí?
- Rosas rojas, ¿a que son preciosísimas y te encantan?
- Yo es que no soy mucho de flores…
- >:( Pues me las ha regalado mi Fran, así que o me dices que te gustan o te arranco la cabeza de una patada…

Heidinator cambia de cara igual de rápido que la niña del exorcista. En realidad, su aspecto de niña cándida no es más que un disfraz para ocultar su verdadera personalidad…

Yo creo que he averiguado cuáles son sus crueles intenciones: Heidinator es un cyborg del año 2057 ha venido desde el futuro para destruir a la humanidad…
La próxima vez que la vea voy a cortarle con un cuchillo en el brazo para descubrir si realmente tiene huesos o articulaciones robóticas de acero galvanizado…

Ay, da gusto comer en "La Inmobiliaria". Cuando Heidinator no amenaza con darme una patada en los cataplines o arrancarme la cabeza de un puñetazo o fundirme con su mirada de asesina, Giga me acosa con sus barbaridades... que si le coma esto, que si le toque lo otro, que si le meta nosequé en aquello de más allá...
Si lo que no sé es como sigo entero tras comer con ellas...

EL PUÑO

Una reunión de la comunidad de propietarios es una reunión de vecinos que nunca se ven y aprovechan dos o tres veces al año para juntarse en un acogedor sitio en el que discutir los diferentes asuntos cotidianos del edificio… ¡Y una mierd*!

En mi edificio una reunión de la comunidad de propietarios significa pasarte dos o más horas de pie, haciendo un corro alrededor de la administradora de fincas (escuchando el rollo que nos mete), en un frío garaje, en la que siempre, siempre, siempre se habla de los mismos temas:
- El suelo de las casas es una chapuza y no hay con qué sacarle brillo!!! Nos dijeron mármol de primera, y eso no es ni de 5ª – decía una.
- Hay que subir la puerta del garaje para que nadie tenga acceso a la rampa de entrada para hacer pintadas (entiéndase por pintadas, grafitis) – decía otro.
- Las de la limpieza no limpian!!!! – saltó una tercera.
- Yo ya no quiero ser presidente!!! – dijo el presidente.

La verdad, no sé para qué hacemos reuniones de propietarios para tratar siempre los mismos temas… con que manden una circular para suscribir lo anteriormente dicho sería suficiente…
Pero la que realmente se lleva la palma, es la pesada del ático:
- Hay que cambiar las cuotas de la comunidad y pagar todos por igual!
- Perdona, pero aquí se paga en base al coeficiente de participación. El que más tiene, más paga – le dije yo resabiado e indignadísimo.
- Pues eso hay que votarlo, porque no es justo que unos paguen más y otros menos.
- Y si yo comprara el edificio entero menos tu casa… ¿pagaríamos la comunidad a medias?
- No es lo mismo!!! Si somos 30 casas, pues se divide por 30 y ya está. Además, necesitamos el 100% de los votos a favor. Claro! como tú eres de los que menos pagan…
- Y si ya voté en contra… ¿qué te hace pensar que en otra votación cambiaré de voto?...

Desde luego, hay gente que no se lo piensa a la hora de pagar menos o no pagar… No entiendo el morro que le pueden echar algunos para llegar a rebajarse de tal forma…

Esto me recuerda a que aún no he hablado de la

Real, Veterana, Sagrada y Antiquísima Cofradía del Precioso Puño de Nuestra Madre María Auxiliadora

(en adelante Cofradía del Puño)

Tengo la “suerte” de que todos los altos cargos de esta Cofradía son personas de mi cercanía.
El cargo de la Presidencia de la Cofradía está ocupado por la Agarrá, que a la vez ostenta el cargo de Tesorera; nadie mejor que ella para hacer que las cuentas de la Cofradía tengan siempre números positivos y que las ganancias se acumulen año tras año. Además, es una experta en reutilizaciones, poniendo en marcha numerosos programas como los desarrollados durante el año 2008 que llega a su fin:
- “Programa Reutilización de Complementos”
- “Programa de Uso Compartido de Cámaras de Fotos”
- “Programa de Ahorro de la Cesta de la Compra”
- Y el más famoso de todos, “Cómo beber en un bar sin gastar”

La Cofradía está compuesta por dos hermandades: la Hermandad del Sagrado Cofre de Jesús del Amparo y la Hermandad de la Mano Cerrada de María Auxiliadora.

El Hermano Mayor de la primera hermandad es La Presunta. Tras una larga y esmerada andadura por la Cofradía, la Presunta ostenta el cargo de Hermano Mayor de la Hermandad del Sagrado Cofre de Jesús del Amparo. El cargo de Mayordomo Mayor de la misma hermandad es ocupado por La Cuellos, aunque se cree que está de baja temporal porque hace un año y medio que no acude a los cabildos ordinarios de la Cofradía.

La Hermandad de la Mano Cerrada de María Auxiliadora tiene a la cabeza, como Hermana Mayora, a Yaya, quien, junto con Agarrá, ha dirigido la puesta en marcha de los programas anteriormente citados, especialmente el de “Ahorro en la cesta de la compra”. Esta Hermandad se encuentra momentáneamente sin Hermana Mayora, por lo que recientemente ha abierto un proceso por el cual se elegirá dicho cargo. Según tengo entendido, entre las candidatas a ocupar el puesto tienen a Gambitera y Princesa-pero-no-por-ello-menos-zorra.

CARTA A DOÑA CRISIS

Estimada Señora Doña Crisis:

Me pongo en contacto con usted para solicitarle cierta información acerca de ciertos temas relacionados con usted misma y con su modus operandi, así como ofrecerle algunas recomendaciones y consejos a modo personal.

En primer lugar, me gustaría saber durante cuánto tiempo se va a quedar entre nosotros. No es por incomodarla, ni que se sienta obligada a irse, pero creo que la gente cada vez se siente más irritada con tan solo oír su nombre. También me gustaría recomendarle que no vaya de hogar en hogar, como Pedro por su casa. Es algo que a los españoles no nos sienta especialmente bien. Lo digo, sobre todo, por su integridad física.

En segundo lugar, me gustaría preguntarle por su afán de mover las cosas de sitio. Que si sube el paro, baja el consumo, baja el número de hipotecas firmadas, sube la morosidad… ¿No se da cuenta de que esto lo único que hace es un efecto cadena? Su manía de no dejar nada en su sitio, hace que los bancos reaccionen y actúen también moviendo cosas, para acá y para allá. Bajan el Euribor, suben los diferenciales… Si es que ¡así no se puede hombre! ¿Pero no ve que está de paso? ¿Por qué no deja las cosas en su sitio? Mire que los españoles somos gente de tradiciones y no nos gusta que nos toquen los… bemoles.

Mi consejo es, que si pensaba estar aquí durante un tiempo, al menos podía haber dejado las cosas tal y como estaban… si no, la puerta siempre la dejamos abierta… aunque bueno, ya sé que España es un país muy acogedor y en el que se vive muy bien. Pero señora, desde que usted ha llegado, esto parece el “Aquí no hay quien viva”…

Yo últimamente, cuando hablo con mis amigos o conocidos, siempre se habla un poco sobre usted, y no la ponen precisamente de bonita. Creo que debería empezar a pensar más en el qué dirán, porque cuando uno llega a tan altos niveles de fama…

Otras a las que no les sienta muy bien su presencia son las empresas, sobre todo cuando usted aparece con sus amigas Reestructuración y Regulación. Yo, a doña Regulación no la conozco personalmente, pero a Reestructuración sí. Si me lo permite, por eso del ahorro lingüístico, las llamaré a partir de ahora Regu y Restri.

Restri es una niña pija consentida, de familia influyente, que cada vez que llega a un sitio se empeña en que el aforo se ha sobrepasado y hace todo lo posible por campar a sus anchas. Sitio en el que entra, sitio en el que sale gente.
A la Regu, no la conozco, pero por lo que he oído, debe de ser como una suegra. Avisa con tiempo de que llega a casa, y todo el mundo se pone a temblar, muerto de miedo… Creo que es también de la misma familia que Restri, pues al final siempre hacen lo mismo… se nota que tienen influencias.

Otra cosa que creo que usted debería explicarme, son los extraños juegos a los que le gusta jugar… A mí, cuando era pequeño, me gustaba jugar al ¿Quién es quién?, Operación, Monopoli… Ahora de mayor, me gusta jugar al Trivial, a la Wii, a los solitarios del ordenador… Pero es que usted se empeña en jugar a juegos que no le gustan a nadie… ¿No se da cuenta de que su juego favorito no nos gusta? Debe de ser algún juego importado de algún otro país, puesto que a mí, eso de Concurso de Acreedores no me suena de nada… Lo único que me consta, es que cuando usted se empeña en jugar a eso, la gente la critica y la pone a parir… Debe de ser un rollazo de mucho cuidado.

En fin, no me gustaría que, por ser sincero con usted, la tomara conmigo y me pusiera a mí también en contra suya. Si me lo permite, me voy a permitir darle ciertos consejos para que empiece a caernos mejor, en general:
1- Empiece por no llegar de repente a las casas ajenas, sin avisar. Lo mejor es solo ir a donde la invitan.
2- En cuanto a su comportamiento, lo mejor es que deje de mover las cosas de sitio. Si todo estaba bien como estaba, ¿por qué tocarlo?
3- Con respecto a sus amistades, lo mejor es que vaya cambiándolas por otras. Si quiere puedo presentarle a dos amigos que seguro que caerán mucho mejor entre la gente. Sus nombres son Desarrollo y Crecimiento.
4- Con todo esto y con un apropiado cambio de nombre, seguro que empezará a irle mejor, tanto a usted, como al resto de los mortales. Como nombres apropiados puedo recomendarle Prosperidad o Riqueza.

Espero, sinceramente, que tenga usted en cuenta mis consejos para que así podamos convivir todos juntos en paz y armonía.

Sin más que añadir, reciba usted un cordial saludo.

MURIELADAS

A partir de hoy, he dedicido gritar lo siguiente cuando llegue a casa:

"Cariño, ya estoy en casa!"

No es gracioso, a simple vista, pero en el caso de que Princesa-pero-no-por-ello-menos-puta (con quien comparto piso) se encuentre acompañada, sí que lo será...

Jajaja, deberían darme el premio Muriel del Año.

MONSTRUOS S.A.

Por fin este año me he decidido y, 4 años después de dejar la universidad (lo que NO es lo mismo que acabar la carrera), me matriculé en el CAP. Esta semana he empezado con las prácticas en uno de los maravillosos Institutos de Educación Secundaria (público) de Murcia City.
Ayer lunes, fue un día un poco light… Mi Tutora solamente me metió a una de sus clases y a una guardia.
- ¿Qué es una guardia?- le dije.
- Pues mira, en una guardia te tienes que dar una vuelta por los pasillos para que los niños se metan en la clase y, si faltara algún profesor, pues te metes con ellos para que no estén solos, ya que en la calle no pueden estar.
- Vamos, que es hacer de poli malo…

En la clase de ayer no pasó nada especial… además de que los niños de hoy en día no saben hacer la O con un canuto…
- Niño, haz este ejercicio – le decía a uno de los monstruitos mi tutora.
- Profesora, es que no sé…
- Si es súper fácil!!! El próximo día me voy a traer un canuto para que me hagas la O
- Eso profesora, y luego que rule, que rule!!!!

Craso error el de mi tutora eso de mencionar un canuto en una clase con críos de 14-15 años…

Hoy también he ido a las prácticas, ya que no tengo una manera mejor de gastar mis vacaciones (sí, estoy de vacaciones en “La Inmobiliaria”)… Pero hoy ya hemos entrado a más clases. Tres para ser exacto, no sea que con una sobredosis de monstruos se me quiten las ganas de opositar… (bueno, a mí eso de las ganas de opositar como que es imposible que se me quiten, porque para que te quiten algo, primero tienes que tenerlo…)

- Arándano, vamos a entrar a un F.
- Eso qué es?
- Pues mira, una clase cuanto más se aleja de la A, es peor.
- Por lo que el F es…
- LA ESCORIA!
- Vaya… (mi tutora no se anda con contemplaciones).

Al entrar a clase, tal y como hizo ayer, mi tutora del CAP me presentó a los alumnos…
- Este es el profesor de inglés en prácticas que os comenté que vendría esta semana.
- (Recórcholis, profesor de inglés en prácticas…??? Suena bien… No pueden pagarme por ello sin que tenga que hacer la puñetera oposición??)

Mi única misión de esta semana era la de permanecer quieto como una estatua y mirar cómo se desenvolvía la clase, pero esos monstruitos no parecían estar por la labor.
- Jelou, güá chur nei??
- (emmm, entiendo que me estará preguntando el nombre)
- Chu ar de ticher of prácticas?
- (Olé ahí! Eso es precisión!)
- Profesora! Habla español??
- Claro, si es español? –le contestó mi tutora
- E inglés?
- (ese niño por mí podrían meterlo en Diversificación Curricular)

Al final del día, mi tutora terminó con la voz destrozada… y yo con los dientes desgastados de apretarlos para no darte alguna galleta a algún monstruito que se lo merecía más que de sobra.
Y pensar que de ellos depende el futuro de mis pensiones…

10 AÑOS DESPUÉS

10 años es un periodo de tiempo corto o largo, según de lo que se hable… 10 años sin ver a una persona, son muchos años…


Diez años después de haber acabado el instituto, a algunos de mis antiguos compañeros de promoción se les ocurrió organizar una cena, al más puro estilo Beverly Hills 90210… Diez años sin ver a ciertas personas, diez años de vida… SON DEMASIADOS!!!!

Bueno, la chupipandi ha estado más o menos unida durante estos 10 años… unos nos hemos visto más, otros menos, y a otros… que les den!!! (la chupipandi tampoco podía ser perfecta, ¿no?).
Después de 213 tiendas recorridas para llevar algo que no fuera muy elegante, pero tampoco muy casual, encontré el modelito para esa noche:
- Arándano, me encanta como vas –me dijo mi Primera-amiga-en-casarse.
- ¿A que mola la camisa? Tiene brillitos!!!

A la llegada al restaurante, debo reconocer que los nervios empezaban a surgir en mi…
- ¿En qué mesa me habrán puesto? Y lo más importante… ¿Con quién?
- Arándano, tú estás en la mesa 3.
- A ver, déjame que vea quién más hay en mi mesa… Jo, con ellos no porfa… nunca he tenido nada en común con ellos… ¿por qué lo iba a tener ahora?

Bueno, entrada al restaurante fue, pues bien, habrá gente que dirá “emotiva”… yo no sé cómo calificarla… mejor le describo y ya está.

Al entrar estaba la mesa de los Frikis y Los-que-me-cayeron-siempre-mal.
- Hombre, Arándano, cuantísimo tiempo sin verte!!!
- Hola (pedazo de falso! Sigues vivo por suerte para ti y no para mÍ…), ¿qué tal te va?

Yo pensaba saludar a la gente en plan general, pero no, parecía que se había impuesto un protocolo por el que había que abrazar y besar a todo el mundo…
- Qué alegría volver a verte!
- Si, si, yo también estoy alegre (no quepo en mí del gozo… no te jode!)
- Dame un abrazo hombre! Que no se diga!!!
- Claro que si (aunque nunca significaste nada para mí, de hecho no sé ni cómo te llamas…)

Cuando mis manos habían casi desaparecido por el desgaste después de tanto apretón, y mis mejillas y labios estaban ya erosionados de los besos al saludar, conseguí, por fin, llegar a mi mesa…

Menos mal que mi olvidadiza memoria me había permitido recordar a todos los de mi mesa… bueno, había un chico en la mesa de al lado de quien no recordaba el nombre… se puso a hablar con Diego-Canarión, y cuando se fue, le pregunté a Diego-Canarión:
- Oye, el chico que acaba de hablar contigo, ¿quién es? ¿Sé que iba conmigo en 1º de BUP, pero no me acuerdp de su nombre…
- Ah! Pues se llama Alfonso… Y ES MI PRIMO…
- Jejeje, pues fíjate, ese detalle también lo había olvidado… (menos mal que no lo he criticado...)

Ya decía yo que la noche estaba pasando sin ninguna metedura de pata por mi parte. Si es que mi torpeza se estaba haciendo ya de rogar…
- Hay que repetir esto cada diez años eh??? -decían muchos…
- Vale… qué guay! Un reto para mi memoria… si con 28 años me cuesta reconocer a alguno que otro, imagina dentro de 10 años, con 38 años cada uno, cuando empiecen a faltar o sobrar cosas (calvas, canas, barrigas, cartucheras, arrugas, y destrucciones corporales varias, así, en general)

Tras la cena, nos habían preparado una pequeña fiestecilla en el bar que había en una de las plantas superiores del edificio (muy bonito, por cierto). Al preguntar en la planta en la que estaba el bar, algún gracioso de cuya madre no quiero acordarme, nos dijo que en la última, asi que allá que subimos nosotros a la última planta… apretamos el botón 6, y mandamos al ascensor de nuevo a la planta baja, para que la gente siguiera subiendo…
- Oye, en esta planta no hay nada…
- Será más abajo…
- Pues ahora a ver quién nos manda el ascensor…
- Mira, ¿por qué no bajamos por las escaleras de emergencia?
- Buena idea!!!

¿¿¿¡¡¡BUENA IDEA!!!???

Sí, tremenda la idea… Bajamos por las escaleras de emergencia hasta la planta 4º… y por el cristal se veía el bar… Masa se dispuso a abrir la puerta y…. CERRADA!!!!!!
- Ups! Está cerrada… Hay que volver a subir…
- Ejem… La de arriba también está cerrada…

Qué ilusión! Atrapados sin salida en las escaleras de emergencia de un complejo de oficinas… Menos mal que se inventó el móvil y gracias a él, Primera-amiga-en-casarse, que se encontraba al otro lado de la MALDITA-PUERTA-DISEÑADA-PARA-NO-ABRIRSE-DESDE-FUERA, nos salvó.

Bueno, luego copas en el bar, y con ellas, las confidencias, las soluciones de problemas surgidos en el instituto, las aclaraciones y un largo etcétera de memeces impropias de personas de 28 años… Pero es que, durante una noche, todos volvimos a tener 18 años…

(Dios! Qué parrafada monísima pero repulsiva acabo de soltar… me estoy dando miedo…)

SABIDURÍA CIBERNÉTICA

Por diversos motivos que no vienen al caso, hoy me ha surgido la siguiente duda existencial:

¿Sobre qué masa de agua fue por la que anduvo el Jesucristo ese?

Vaya, creí que una pregunta así nunca podría surgirle a un ateo de las características de yo mismo, pero sí, me surgieron.

Emmm, Wikipedia todo lo sabe…. ¿Todo lo sabe? ¡Y un coñ*!

Hay que llevar cuidado con lo que se busca en Internet. Puedes creer que hay páginas en las que nunca podrás encontrar fallos pero sí, yo he encontrado uno…

Y bueno, o es un fallo, o todo el mundo mundial está confundido…
Primero vamos a ver lo que dice esta página sobre JC (Giga, JC no se corresponde con las siglas de tu novio, sino con las de Jesucristo, egocéntrica de mier**):

(…) Jesús de Nazaret fue un predicador judío que nació el año 6 a. C., vivió a comienzos del siglo I en las regiones de Galilea y Judea (…)

Seguro que alguno se tirará de los pelos al leer esta definición, pero bueno, a mí lo que realmente me sorprende es su fecha de nacimiento. ¿Año 6 antes de Cristo?

A ver, aquí solo caben dos posibilidades:

UNO: si el año cero se corresponde con el nacimiento de Cristo…

JESÚS NACIÓ 6 AÑOS ANTES DE NACER!!!!
(incoherente, ¿verdad?)


DOS: si el año cero se corresponde con la muerte de Cristo…

JESÚS APARENTABA 33 AÑOS CUANDO SÓLO TENÍA 6!!!

Vaya, no sé porqué me da a mí que la Wikipedia miente más que habla… lo mismo la escribió algún borracho, en cuyo caso debería haberla llamado Whiskypedia…

EL AIRE CALIENTE

Cuando uno piensa que de repente un mes le surgen muchos gastos, nunca termina de acabarse el mes para que sigan surgiendo gastos imprevistos… Después de que a Princesa-pero-no-por-ello-menos-zorra le salieran estalactitas en los sobacos, me decidí a llamar al servicio técnico del Aire Acondicionado, porque el aire caliente no funcionaba…

- Llama de una pu** vez.!!!!!
- Vale, Ca… Voy a buscar el número de teléfono en internet – (encuentro el número en las páginas de determinado color y lo marco en el teléfono).
- ¿Qué haces?
- Llamando al Servicio Técnico para que vengan a arreglar el aire y dejes de quejarte del frío que hace en mi casa… que en vez de sueca pareces subsahariana… vaya una mierda de escandinava que estás hecha…
- Lo primero, gilip***as!!! Llevo desde los 6 años en España!!! Y lo segundo, retrasado!!! ¿A qué servicio técnico pretendes llamar a las 21.30 de la noche???
- Ostras, pues es verdad…

Así que me fui a cenar a casa de Perseguida. Quedé con mi amiga y vecina, la Presunta, y fuimos los dos para casa de mi primo.

- Nene, no doy para gastos…
- ¿Qué te ha pasado ahora? -me responde la Presunta.
- Pues tengo el aire acondicionado roto…
- Joer, pues eso es un gastazo…
- Sabía yo que tú me comprenderías (Viva la Virgen del Puño!)… en fin, no está roto-roto… Solo que cuando pongo el aire caliente se enciende y se para a los 5 segundos… si lo pongo frío no pasa nada, funciona perfectamente... Pero si lo pongo caliente, se para, lo apago, lo vuelvo a encender, vuelve a funcionar durante solo 5 segundos, se vuelve a parar, lo vuelvo a apagar, lo vuelvo a encender… y así todo el tiempo…

(silencio)

- Si es que tengo más mala suerte…
- Lo que tienes es una ignorancia supina…
- Nene, no me digas eso, porque lo he encendido mil veces y no funcionaba… siempre se para!!!!!!
- TÚ ERES TONTO!!!!!
¿Acaso no sabes que los aparatos de aire acondicionado, cuando los pones en aire caliente, se conectan, detectan que es calor lo que quieres y para que no te hieles con aire frio, mientras la resistencia no se calienta del todo, el motor se apaga durante un minuto???????
Es que te tenía que haber dejado hacer el ridículo con el del servicio técnico y que te hubiera cobrado un pastón…
- Jo, qué mala amiga eres!!!! Ya me ha cobrado un pastón el osteópata, los del taller con el cambio de neumáticos de Cicí Emperatriz… estoy gafado…
- No, eres retrasado!

Está claro que cuando no es tu mes, no es tu mes… los astros y los dioses se han confabulado contra mí para que últimamente no consiga llegar a fin de mes… (Menos mal que el servicio técnico del aire no trabaja a las 21.30 de la noche…)

EL OSTEÓPATA

Por fin me he decidido. Después de dos años dando el tostón con mis mareos, me he decidido y he ido al osteópata.

- No seas tonto Arándano –me dice la Fisio- ve al osteópata que a mi madre se le quitaron así los mareos. Lo mismo tus vértigos se te quitan así.
- Me da miedo! Ese matasanos en el momento que oiga la palabra mareo va a ir directo a mi cuello… a crujírmelo!!!
- Que no hombre, que no pasa nada. Ya verás como es bueno.
- Si me cruje el cuello le escupo en un ojo!!!

Tras muchos meses de intentar convencerme, lo consiguieron. Y digo lo consiguieron porque en mi vida se abrieron varios frentes que me insistían con que fuera al pu** osteópata de los coj***s…

- Buenas tardes -me dice el matasanos- ¿Qué te sucede?
- (Pues que estaba yo en mi casa tocándome el lerel.le y me he dicho: “Voy a visitar a este buen hombre, a ver qué se cuenta”… no te jode!!!) Pues verá señor, es que me dan mareos y ningún otro médico sabe de qué son… Mi amigo Fisio me ha recomendado que venga a su consulta.
- Desnúdese.
- (¿Así? ¿Tan a saco? Apenas nos conocemos!!!)
- A ver, inclínese hacia adelante.
- (Cuidadín con lo que haces por allí atrás, que con ese ojo no veo!!!!)
- Incorpórese. Túmbese en la camilla, encoja las piernas y levante el trasero.

El tío me mete la mano por debajo del trasero, tocando con sus dedos mi espalda, con la otra mano en mi nuca, y su barbilla clavada en mi hermosa barriga… vamos, que si no fuera por las numerosas figurillas de vírgenes y santos, las fotos de toreros toreando, la bandera de España y el retrato de Franco, pensaría que ese tío lo que estaba haciendo era propasarse conmigo…

- El cuello está bastante rígido… hay que arreglar esto un poco...
- Bien, un masaje! –pensé.

Que gustito, un masajillo en el cuello… cuando de repente…
¡¡¡¡¡¡CRAC-CRAC-CRAC-CRAC-CRAC!!!!!!!!
- (Me cago en su pu** madre!!!!!!) ¡Ehhh! ¡Que eso es mi cuello!
- Así mejor…
- ¿Qué es lo que tengo?
- Tiene usted un esguince cervical…
- Un ¿qué?
- Un esguince cervical mal curado…
- Jo, eso suena a pupita…
- Relájese, es joven y se puede curar a tiempo… por eso le dan a usted los mareos y los vértigos…Bueno, tiene que volver a visitarme dentro de 15 días.
- Vale, algo más?
- Sí, vaya a un odontólogo.
- Ups… ¿Eso también puede causar los mareos?
- Puede que sí… pero además, es por estética…
- Jo.

Al salir de la consulta, la simpática secretaria del matasanos me extendió la receta…

- Aquí tiene…
- (Vaya, si sólo he estado media hora escasa…)

Tal y como Mi-señora-doña-madre me pidió, la llame al salir del matasanos.

- Mamá, ya he salido del osteo-su-pu**-madre…
- ¿Qué te ha dicho?
- Pues que tengo un esguince cervical y que me ponga ortodoncia…
- ¿Ortodoncia? Pero… ¿Has ido al osteópata o al dentista?
- Pues… he ido al sobón…
- ¿Y que tratamiento te ha puesto?
- Pues creo que el completo…
- ¿Cómo que el completo?
- Por el precio que tiene más le vale al muy jodío que sea un completo…

LIBRO DE VISITAS (1)

No entraba en mis planes tener invitados haciendo cameos en mi blog. Pero esta entrada merece la pena por lo poco usual de la historia…
Me lo he pensado muy mucho para acceder a meter esta entrada en mi blog, pues parece que el blog, más que mío, sea de la Giga…
(que sepas que si apareces en el blog es porque estás en MI vida, mía, mía y mía… cuando desaparezcas de mi vida, desaparecerás de mi blog… juas!)
Pues bien, como el blog es mio, me he permitido el lujo de cambiarle en título a la historia de la Giga (lo siento, aquí mando yo, jeje), para que sea más… CHUPI (ahora te jodes; he usado la palabra chupi para referirme a tu cameo…).
Bueno, dejo de enrollarme y pego la entrada…

Juguetería (¿para adultos?)

Todo hacía pensar que iba a ser un día normal. Tenía un plan inocente, ir a comprarle un regalo para mi sobrina. Me encamino hacia la juguetería…

JUGUETERA: Buenos días.
GIGA: Buenos días.
J: Puedo ayudarle en algo?
G: Pues si, vengo buscando un regalo para una niña de 7 años y la verdad es que no llevo ninguna idea en concreto…
J: No se preocupe. Qué tal un muñeco?
G: Pues si, no estaría mal…
J: Tengo uno que a las niñas les está gustando mucho porque es muy real.
G: A sí? Me lo puede enseñar por favor?
….
J: Este es. “Pirulín pipí”.

Pirulín Pipí (vaya con el niño...)

G: (Yo que no tengo ni idea de muñecos porque jamás me han gustado pregunto)…mmm… Hace algo?
J: Si, hace pipi.
G: Anda! En serío? Y como? Hay que darle de beber?
J: Si, y después hacerle cosquillas. Quieres probarlo?
G: Bueno…
(Me da el muñeco… y de repente puedo leer… Si le haces cosquillas en su barriguita se reirá mucho y moverá su cosita)

SE MOVERÁ SU COSITA??? Mmmmm… (Giga, no te rías, la interpretación que le estás dando sólo forma parte de tu mente calenturienta y sucia…)

Le doy agua al muñequito… empiezo a hacerle cosquillas… y de repente…

G: DIOS MÍO!!!! SI EL MUÑECO SE ESTÁ EMPALMANDO!!!!!!!! ESTO ES PARA NIÑAS O PARA LOS MOMENTOS DE SOLEDAD DE SUS MADRES?????? Jajajajajajajajjajajajjajaajajajajajaaa!!!!

No sé quien estaba alucinando más, si yo, al ver eso como subía o la dependienta de oír los disparates que yo estaba diciendo…

G: Perdone, pero… está segura que esto es para niñas? Le aseguro que si le llevo esto a mi sobrina, mi hermana me lo va a agradecer mucho…
J: jejeje, ejem… Pues, se ha vendido muy bien…
G: Y no me extraña! Aquí da mucho menos vergüenza que comprar en un Sexshop! Perdone pero preferiría un juguete más… inocente?

J: No se preocupe… que tal un perrito?
G: SII! A mi sobrina le encantan!!!
J: Mire, este año ha llegado nuevo este: CHICHI LOVE.

Chi chi Love Colection??? Madre del amor hermoso!!!!

G: CHICHI LOVE????????? Si parece el nombre de una actriz porno!!!!!!!!!!!!

No me extraña que luego las niñas de ahora salgan tan…. SUELTECITAS… si desde pequeñas las encaminamos a lo mismo!!!!

Pero que tipo de pervertido hace los juguetes? Y lo que es peor, Quien hace las canciones de los anuncios de juguetes? Es para crear un suicidio en masa???? Por favor!!!!!!!!!

RECETA

Princesa asada.

Ingredientes:

Una Princesa
Una estufa
Una cama
Mantas y edredones varios

Modo de preparación:

Coger una princesa y extenderla sobre una cama. Se cogen los edredones y las mantas, y se cubre con ellos a la princesa, asegurándose bien de que queda completamente tapada.
Se coge la estufa y se enchufa, metiéndola debajo de las sábanas, edredones y mantas. Se conecta a la máxima potencia y se deja hasta que a la princesa empiecen a salirle ampollas en la espalda. No dejar más tiempo, pues además de quemar la princesa, también se puede quemar la cama, los edredones y poco a poco LA CASA.
Sazonar al gusto.
Servir con vino tinto.

DIFICULTAD DE PREPARACIÓN: Baja
TIEMPO DE COCCIÓN: Toda la noche

(Princesa-pero-no-por-ello-menos-zorra, lo siento mucho, pero se acabó el dormir con la estufa)

BOCAZAS

Solamente a mi se me ocurre contar ciertas cosas en el trabajo .

El otro día se me ocurrió contarle a mis compañeros que nací con casi 10 meses de gestación (menos mal que no les dije que según las cuentas de Mi Señora Doña Madre nací con casi 11 meses…)

Claro, no caí yo, en ese momento, en que podía ser objeto de mofas varias…

- Jajajaja, naciste con retraso… Retrasado! - como no, me dice la Giga.
- Tu madre!
- Jejeje, llegaste tarde hasta en tu parto!
- Hija pu**!
- Casi te enquistas en la barriga de tu madre… jajajaja
- Ya vale!
- Así estás tú de bien criado…
- Jo, estás hiriendo mi más profundo ser…

(silencio)

- Pues que sepas que dicen que cuanto más largo es el periodo de gestación, más lista nace la persona.
- Jajajaja, ahí ya te has pasado… Tu debes ser la excepción que confirma la regla…
- Ya vale, ¿no?
- No!
- Jo.

Pues sí, tengo que llevar mucho cuidado con lo que cuento en el trabajo a la hora de comer… Sobre todo si está delante Giga…

- Cuando iba al instituto, a mi grupo de amigotes nos llamaban la “Chupipandi”…
- Jajajajaja, qué ridículo!
- ¿Ridículo? No, es porque éramos los más guays del insti.
- Jajaja, guays? Seguro que erais unos pardillos, de los que a mi me gustaba dar de hos**as!
- Que no! Que nos llamaban así por que éramos el único grupo grande de chicos y chicas. Todos los demás eran los chulos, los camorristas, los pardillos, los empollones, las niñatas, las putis, etc… Nosotros éramos molones!!
- Si, si, si te llego a conocer en esa época, seguro que te habría hinchao un ojo…
- Tú eras una camorrista!
- Y tú un chupi… jajajajaja! (Jo, la verdad es que dicho así, suena muy mal).

En fin, que a partir de ahora dejaré de contar mis cosas en el trabajo, que si no después mis queridos compañeros se pasan la tarde mandándome emails riéndose de mi…

Esta nueva entrada es una queja pública para Giga, Heidinator, Bathrooms, Morenica y Transparente.

PHOTOSHOP

Estoy aprendiendo a utilizar Photoshop… ¡Qué peligro!
Jejeje

Foto que cae en mis manos, foto que retoco. A veces para bien, otras para mal. Había pensado en ponerme a dieta, pero… ¿Para qué si tengo el Photoshop?

Empecé adelgazando a los gordos y engordando a los flacos… Luego maquillé a Pincesa-pero-no-por-ello-menos-zorra, tras una liposucción de abdomen, glúteos y brazos.
- Mira Princesa (lo abreviaré así). Mira cómo te he dejado. Mira que mona… damos para atrás y…. monstruito!!
- ¡Qué cabrón! Odio mi cuerpo, sniff.

A La Pepinos la dejé "esquelética", de 130 kilos (por lo menos), la dejé en no más de 80, que ya es trabajo…

Pero ya esto me supo a poco, así que empecé con las transformaciones…
Y he aquí mi primera transformación… (espero que no sea delito “retocar” una foto del presidente del Gobierno… ejem…)

Mi tesoro...

HA NACIDO UN POETA

- Arándano, tienes que firmar la tarjeta para La Esteban que se la vamos a dar esta tarde junto con la cuna para el bebé… - me dice Heidinator.
- Emm, no sé qué poner… ¿Qué han puesto los demás?
- Pues pon lo típico. La gente ha puesto:
“Felicidades por esa criaturita tan preciosa”
“Enhorabuena por ese hijo tan guapo”
“Felicidades a los papás y al nuevo hijo!”
- Paso de esas ñoñerías…
- Pues… ¿Qué le vas a poner?

Al final puse:
FELICIDADES POR ESE RETOÑO
QUE TE HA SALIDO DEL…
ALMA!!!

Toma poesía...