jueves, 30 de octubre de 2008

EL MARKETING, CURIOSO MARKETING


El otro día fui de compras al supermercado. La verdad es que me gusta ir de compras, aunque sea al “super”…

- Papel higiénico, galletas, jamón, queso… emm, pasta, me falta la pasta!!

Al llegar al pasillo de la pasta me dí cuenta que estaba presidido por la sección de harinas. Me decidí a comprar harina, algo poco usual en mi, pero desde que he aprendido a hacer la masa para pizza, me he viciado!!! Jejeje.

- Harina especial para pan… Harina especial para postres… Harina especial para churros… y harina….
Jajajajajajajajajaja!!!!!
Jajajajajajajajajaja!!!!!


No pude contener mi risa, yo solo, en medio del pasillo de la pasta en el supermercado… Todas las welitas* mirándome fijamente y cruelmente… pensarían:
- Menuda juventud…
- Éste viene drogado o algo así y ve dragones rojos volando…
- Debería estar en el psiquiátrico…

Pero es una reacción normal cuando, después de ver todos lo tipos diferentes de harina arriba mencionados, te encuentras con este tipo de harina.…


Jajajajaja! ¿Especial para bizcochona?
Y si lo que quiero hacer es pasta, pizza o pan…¿Qué compro?¿harina especial para pastona, pizzona o panona?

Yo creo que el diseñador de esta harina fue el mismo que le dio nombre a Mercadona.


- Chico, tienes que crear un nombre para un supermercado.
- ¿Qué tal Supermercadona?
- Es largo!
- Pues Mercadona!!!!!!!




*DICCIONARIO ARANDANERO:
Welitas
= dícese de las mujeres de avanzada edad (en algunos casos avanzadísima) cuyas aficiones son pasear por el supermercado quejándose de que le han cambiado el suavizante de sitio, protestar en las colas de la caja, intentar colarse en el médico mientras te cuentan las enfermedades suyas, las del marido y las de la vecina, y que siempre, siempre, siempre, les asoma la combinación por debajo de la falda.

martes, 28 de octubre de 2008

CON EL PASO DE LOS AÑOS

Que ilusión (ironía) es tener una amiga hija de piiiiiiií! (Va por ti Giga)

- Mira Arándano, he encontrado fotos buscando en el baúl de los recuerdos- me dice la Giga.
- ¿A ver?

(Silencio)

- Jo, qué delgado que estaba cuando entré a trabajar en “La Inmobiliaria”.
- Pues sí, la verdad es que hemos empeorado con el tiempo.
- Jo, gracias por deprimirme todo lo que queda de tarde.
- Es verdad!!!
- Gracias, muchas más gracias!

No es grato tener que reconocer que uno es todo lo contrario que un buen vino, es decir, que empeora con los años…
Y menos es darte cuenta de ello gracias a que una amiga te lo dice, te lo recalca y te lo restriega por la cara…


Creo que Giga va a empezar a formar parte de mi lista negra, junto con mi primo… pobres de ellos como encuentre a un asesino a sueldo barato…

LOS DEPORTES

Lo malo de no entender un carajo de deportes es que todo el mundo se ríe de ti.
No pasa nada si no entiendes de política, si no entiendes de urbanismo, si no entiendes de cine, si no entiendes (a secas), etc. Pero si no entiendes de deportes eres un inculto…

- Tía, ¿Quién es el tío ese que sale contigo en la foto de Cheste?
- Inculto. Es Simoncelli!!!! – me dice la Giga.
- Y ese quién es???
- Pues el campeón mundial de cuarto de litro, so empanao!!!
- Jo tia, pues no me suena de nada. Me suena a licor… Ah no!! Eso es Limoncello!!! Jeje.
- Inculto de mi**da!
- Jo.

¿Y a quién le interesa saber de motos? Creo que basta con saber que tienes que usar casco y que esos tíos que corren deben de estar locos locos...

Ya está, la Giga replicándome:
- Ya, pero es que tu no entiendes ni de motos, ni de nada que tenga que ver con motores…
- Oye, que a Cicí Emperatriz le cambié la rueda yo solito…
- Ya, la segunda vez. La primera llamaste a la grúa…
- Pero es que las máquinas no son lo mio… Las motos y los coches son máquinas…
- Ni las motos, ni los coches… pero tampoco el futbol, ni el basket, ni el béisbol, ni nada que tenga que ver con el deporte. ¡Vago!
- Jo. Bueno sí, el CURLING!!! Eso es un deporte!!!!
- ¡No cuela!
- Jo…

En fin, tampoco hay que ser tan exquisito… esto me pasa por tener amigas que son peor que los tíos con los deportes…
Creo que Giga es la única chica que conozco que no habla de sexo cuando grita:

Pero métela ya de una vez!!!!!!

lunes, 27 de octubre de 2008

EL CAMBIO HORARIO

No sé quién sería la primera persona a la que se le ocurrió eso de adelantar y atrasar la hora. Dicen que es bueno para el ahorro de energía… pero yo, sinceramente, lo veo un gran coñazo

- Oye, que hoy adelantan la hora – me decía Josuko.
- Hoy? No, venga, en serio, estás de coña… ¿verdad?
- Que no, que no, que es hoy. A las tres vuelven a ser las dos…
- Ah, pues bien!!! Una hora más de marcha!!!

Eso pensaba yo: una hora más de marcha, una hora más de diversión, una hora más de risas, una hora más de alcohol, una hora más de baile… ¿Y mis pies? ¿Qué pensaban ellos?
- UNA HORA MÁS DE CANSANCIO Y DE MALTRATO, ¡¡¡MALDITO INSENSIBLE!!!

Pues sí, quien inventó aquello del cambio horario, no pensó en los pies. Debía ser cojo, o un vago, o no salía de fiesta los sábados… porque yo ayer (domingo) no podía poner los pies en el suelo…

- MALDITO HIJO DE PU**… ARRÁSTRATE COMO LAS SERPIENTES!!!- me decía mi pie derecho…
- CÓRTAME!!! CÓRTAME!!! ALÍVIAME ESTE DOLOR!!! – el izquierdo.


Para más INRI, me llama Perseguida a las 8 de la tarde (que ya deberían ser las 9!!!!!!):
- Cari, que no se te olvide que hay cena en mi casa a las 10 (lo que hace un día venían siendo las 11).
- Estoy molido…
- No puedes faltar, si faltas te arranco los ojos!!!
- Está bien… (¿por qué está tan mal visto matar a un familiar?)

En la cena, Pechugas y EduVLC nos insistían a Josuko y a mí para que fuéramos a Valencia un fin de semana.
- Si, venid ahora en Noviembre, un finde y os quedáis en mi casa – decía EduVlc
- (Yo solo quiero dormir)
- ¿Cuándo venís? ¿Cuándo? ¿Cuándo? – decía Pechugas
- (Dejadme dormir, quiero irme a casa)
- Cari, id un fin de semana que yo también me suba a Valencia – me decía Perseguida
- Mis pies están destrozados, he dormido una hora de menos, mañana me levantaré una hora antes, me han quitado una hora de vida!!!!!!
- No cari, te la han dado… que la hora la han atrasado…
- Me da igual!!!!!! Me están j*diendo!!!!!!!

Dicen que el cambio horario nos afecta durante, más o menos, la semana siguiente a que se produzca… yo espero que no sea así, porque estoy muerto de cansancio, de muy mala leche, y estamos solamente a lunes…
Jo.

viernes, 24 de octubre de 2008

ENFERMA PARA CHESTE...

- Estoy enfermísima…
- Manolo???
- No, soy Giga!!!!! Es que estoy fatal de la gripe…
- C*ño tía!! Donde te has dejado aparcado el camión??? Estás repostando??? Jajajaja
- P*ta!
- Z*rra!
- Yo también te quiero, pero tengo que ponerme buena para ir a Cheste… Allí empeoraré; dan lluvias y frío!!!
- Pues no vayas…
- Si claro, ¿Cómo me lo voy a perder?
- Pues no te quejes entonces…
- Jo. Para una vez que voy, podría hacer bueno…
- Claro, mándale un mail a doña Madre Naturaleza. Lo mismo te hace caso.
- ¿Se puede?
- NOOOOOOOOO!

jueves, 23 de octubre de 2008

EL CINE...

- Cari, vamos al cine??? – Me dice Perseguida (mi primo) al otro lado del teléfono.
- Venga vale! Qué vamos a ver?
- No sé nene, elige tú.
- Vale!! ¿Qué te parece El niño con el pijama de rayas?
- Ay no, películas de críos no. Que ya tenemos una edad… hombre!
- Ejem… no es una película infantil… es sobre los campos de concentración nazis…
- ¡UY! ENTONCES NO. ¡QUE ESO ES DE MUCHO PENSAR! Yo quiero alguna película que sea fácil, que si me pongo a pensar me pierdo y no me entero de nada… Acuérdate en El Señor de los Anillos, que me fui a los 15 minutos porque no entendía todo el lío de nombres: Maracor, Anacor, Gasfar, Gorodor... uy, que lío!!! ¿Qué más hay?
- El Reino Prohibido. Una pelicula de artes marciales en la China Medieval…
- ¡QUÉ ABURRIMIENTO! Dime más…
- Max Payne, basada en un videojuego de acción.
- ¡UFFF, QUITA!!!! NI QUE FUERA UNA ADOLESCENTA!!!! Otra cosa…
- Vicky Cristina Barcelona, de Woody Allen.
- ESE SOLO HACE PELICULAS DE PENSAR!!!!!! Ca, tú sabes que yo termino muy liado de todos mis líos y no estoy para ponerme a pensar en el cine.

- Mira, ya ni primo ni leches!!!!! Te estoy aborreciendo con el pu*o cine!!!!
- Pues nene, no sé, una fácil como Mamma Mia
- ESA YA LA HEMOS VISTO!!!!
- Pues, no se, echan una que se llama Una conejita en el campus. Seguro que es graciosa y no hay que pensar…
- Me niego en rotundo a ir a ver esa cosa!!!!
- Ay, no sé, es que las demás parecen tan difíciles… Emmm…
- Y Reflejos??? Esa parece fácil. Es de miedo y sale solo un prota…
- ¡AY SI! VALE!!!! CON UN SOLO PROTAGONISTA NO ME PIERDO SEGURO…

Después del cine…


- Cari, vaya una m**rda de película… que sepas que es la última vez que tú eliges una película… que bodrio!!!

Matar a un primo no se considera parricidio, ¿verdad?

jueves, 16 de octubre de 2008

EL TELÉFONO... 2 (BUENAS NOTICIAS PARA MÍ)

Bien!!!!!
Poco después de haber escrito mi queja contra mi compañía de teléf-ono, me han llamado desde su departamento de calidad.
- Buenos días, ¿el señor (mi nombre y apellidos completos)?
- Sí, soy yo.
- Le llamo del departamento de calidad de su compañía de teléf-ono, ¿me podría explicar en qué consiste su reclamación?
- Pues mire, por 4ª vez, consiste en que me tenéis que hacer una devolución de un importe facturado sin merecimiento (a la señorita del teléfono se lo he explicado con pelos y señales, obviamente).
- Espere un momento que voy a hacer unas comprobaciones.
- De acuerdo.
Ahora toca la música de espera... ehmmm, y la música de espera??? Jo, ya me había acostumbrado.... ¡¡QUIERO MI MÚSICA DE ESPERA!!
- Disculpe por la espera, señor (mi nombre). Tras haber realizado las comprobaciones oportunas, le informo de que se le devolverá un importe total de 110.39 € de sus facturas de abril y mayo por transferencia bancaria...
(Emmm, ¿me estás tomando el pelo? ¡Soy rico! ¡Yupiiiii!)
- Muchas gracias por su ayuda, era lo que esperaba.
(Tenía que hacerme el duro, no le puedo demostrar que estaba casi llorando de la emoción...)

En fin, que después de largas quejas, 3 reclamaciones y un blog, he conseguido lo que quería...
Me inquieta un poco que la llamada me la hayan hecho justo después de escribirlo en el blog... ¡Ostras! ¡Me leen! Y encima me hacen caso!!!! Este blog es como el Genio de Aladdin!!! Esto hay que aprovecharlo!!!!

Emmm, Cicí Emperatriz tiene el aire acondicionado un poco falluto... Creo que está obstruido!!! Alguien me lo puede arreglar??

EL TELÉFONO...

Anoche me llamó mi madre por teléfono. No es algo fuera de lo común; me llama todos los días… una vez mínimo… a veces es como la tele; solo le falta decirme…
- No te vayas, en 60 segundos te vuelvo a llamar…
Y j*der si lo hace…

También recibí más llamadas, una de ellas de mi compañía de teléf-ono, de la que NO HARÉ ninguna propaganda… ^_^
- Hola, buenas tardes. ¿Con el señor (mi nombre completo y apellidos)?
- Si soy yo (odio que me llamen con mi nombre completo, parece que he hecho algo malo).
- Le llamamos de la compañía de teléf-ono. ¿Quiere usted que le aumentemos el ancho de banda por un módico precio de…?
- Aumentarme qué? Emm, yo con lo que tengo, tengo suficiente… no necesito cirugía estética ni nada…
- No, señor, me refiero a aumentar su ancho de banda para una mejor conexión a Internet…
- Ah, jeje… (tierra trágame) pues… ¡oiga usted! Y de mi reclamación ¿que hay? (supongo que no hará falta especificar que interpuse una reclamación contra mi compañía de teléf-ono, como muchísima gente en España…)
- Ahh! pues espere un momento que hago unas gestiones para comprobarlo…
- Música de espera
- Señor (mi nombre completo y apellidos) no se retire que sigo haciendo unas gestiones de verificación…
- Música de espera
- Señor (mi nombre completo), disculpe la espera; no se retire que sigo haciendo unas gestiones de verificación…

- Música de espera
- Disculpe la espera señor (mi nombre completo); no se retire que sigo haciendo unas gestiones de verificación…
- Música de espera
- Señor (mi nombre completo y apellidos) no se retire, por favor, que sigo haciendo unas gestiones de verificación…
- Pero… ¡¡¡¿SE OS HA RALLADO LA INTERLOCUCIÓN O QUÉ?!!!!

Eso sí, he de reconocer que los técnicos de las compañías de teléfonos son extremadamente educados; tanto que me desespera…
Disculpe las molestias don Fulanito de Tal y gracias por esperar.
Jo, con lo simple que es decir:
oye, que ya está!

En otra ocasión mi interlocutora era una señorita que casi me manda a la m**rda…
- Disculpe las molestias don (mi nombre completo), pero su reclamación no se puede efectuar porque, el motivo de ésta, no consta en nuestro sistema.
- Que ¿qué?!!! Claro, si constara se os caía el pelo ¡por sinvergüenzas!
- Disculpe caballero pero yo no le he faltado al respeto. Solo le estoy diciendo que…
- Sí!!! me estas tomando el pelo y dándome largas para que no reclame!!
- Caballero, disculpe, pero no me interrumpa que estaba hablando yo!!
- (Dios mío!!! Estoy en Tómbola!!)

En fin, que cada vez que hablo con mi compañía de teléf-ono me lo paso pipa

miércoles, 8 de octubre de 2008

POBRE CICÍ... QUEDÓ COJO!

Es la 1:42 h de la noche... Acabo de llegar a casa... de cambiarle la rueda a Cicí Emperatriz (mi coche).

Ya decía yo que toda la ciudad olía a neumático quemado... Como sabiamente me decía Mi-señora-doña-madre cuando yo no era más que un Arandanito: "Quién huele, debajo lo tiene"...

Si es que no somos nadie querido Cicí...





martes, 7 de octubre de 2008

MyHeritage

Hoy he descubierto una página nueva en internet. Se llama MyHeritage. Supuestamente les metes ahí una foto tuya y te dicen a qué personaje famoso te pareces…

Jejejejeje

¡Bonica la hemos hecho! ¡Ya tengo para divertirme durante un rato! YUPI!!!!

Lo primero que he hecho es meter una foto mía, una de las del pasado fin de semana, con disfraz y peluca incluidos… jejejeje, vamos a ver… cargando… la verdad es que en la foto meto miedo… una travestorra horrenda… ¡Ya sale!

Billy Boyd? Michael Keaton? GILBERTO GIL???????

Pero esto qué es??????? Si voy vestido de chica!!! Con pelo largo y maquillaje!!!!!!!

Bueno, probemos con una foto más… jejeje, ahora sí que os vais a enterar… Misma fiesta, mismo disfraz, mismo maquillaje, pero esta vez sin peluca… cargando…

Melanie Chisholm? Kylie Bax? Lisa Stansfield?

Pero… si ahora no llevaba peluca!!!!!!! Y lo más importante: ¿esa gente es famosa? (que me perdone la gran Lisa Stansfield, pero nunca antes había visto su cara)... A mí que me cuelguen!!!!!

Bueno, vamos a probar ahora con una de esas fotos en las que sales super divino, a ver qué dice la página… ummm a ver , a ver, cargando… YA!!! …
En primer y segundo lugar Tim Roth y Tom Green… Pero esos quienes son!!!!????? Relamente me parezco yo a esos dos???

En tercer lugar, Mini Andema parte de no saber quién es…

ES UNA CHICA!!!!!!!

PERO HOMBRE, SI EN LA FOTO HASTA VOY SIN AFEITAR!!!!!!

El colmo viene en 4º lugar: Adrien Brody????? Jo, estáis haciéndome daño… Como diría la gran Carmina Ordoñez “estáis allanamiento de las seres humanos de la sensibilidad” (yo quiero de eso que tú fumabas Carmina).

En 5º lugar dicen que me parezco a David Beckham… bueno creo que eso ha sido como consolación, porque al Beckham, lo que se dice parecerme, no me parezco…

No me gustan los premios de consolación... Después de hundirme la vida... ¿cómo pretendéis consolarme? Malditos hijos de ******!!!

Viendo que esta página es un poco metida, he decidido meter fotos de personajes ya famosos, a ver lo que sale… Probemos con Brad Pitt, Paris Hilton, Jeremy Irons, Jessica Alba y Heath Ledger

Emmm, no sé por qué es lo que me esperaba… De los 5, solamente la Hilton y Jeremy Irons se parecen a ellos mismos… ¿qué le pasa a los demás? ¿Que no son lo suficientemente famosos? ¿Y Tim Roth y Mini Andem sí?

Muestro pruebas de ello…


lunes, 6 de octubre de 2008

CASA RURAL (2ª Parte)

Bien bien, ya salimos para la casa rural!!!!!!

Ahora solo tenemos que seguir las indicaciones que nos han dado el grupo 1, o de avanzadilla, compuesto por las 3 Pequeñas (Yaya, Gambitera y Pequeñica).

- Coger en la autovía la salida 100. En la rotonda, a la izquierda.
- Seguimos de frente hasta una chimenea metálica muy fea, ahí giramos a la derecha.
- En el primer cruce a la derecha. Y el siguiente a la izquierda. Bordeamos Mercadona.

(A PARTIR DE AQUÍ, LAS CHICAS HAN PEGADO FOLLETOS DE “LA INMOBILIARIA” PARA GUIARNOS!!! Porque empieza lo chungo…)
- Bajamos y vemos un cartel que pone Caravaca – Mula (ahí hay un cartel de “LA INMOBILIARIA”). Giramos a la derecha.
- Cruzamos el río. (En un ceda el paso hay un cartel de “LA INMOBILIARIA”).
- Seguimos recto y vemos árboles con un anillo. (ahí hay otro cartel)
- Vemos un cruce con muchos carteles. En el marrón hay un cartel de “LA INMOBILIARIA”. Tenemos que girar a la derecha.
- ENCENDED LAS LARGAS! Llegaremos a una alambrada. Giramos a la derecha.
- Veremos a la derecha una reja negra.
BIENVENIDO A CASA!!!!!!


Después de estas indicaciones y de haber encontrado la casa de MILAGRO, las pequeñas tienen suerte de que pudiese contener mis ganas de matarlas
¿A ninguna se le ocurrió pensar en que por la noche y en medio de la huerta un folleto tamaño A5 no se ve ni de coña???? Además, eso de dejar que sea la “disléxica” la que nos indique… (recomiendo el capítulo de Barrio Sésamo donde se explicaba qué es la derecha y qué la izquierda).

Lo mejor fue el sábado por la noche, con la fiesta de disfraces: sinceramente, los mejores disfraces eran los de Artista y el mío… Artista se disfrazó de Eva Nasarre, aunque más bien parecía un engendro de John McEnroe con mallas destroza genitales masculinos… Yo elegí un disfraz convertible… Iba de todo y de nada… metamorfoseándome a lo largo de la noche… Empecé siendo Mª Dolores de Cospedal, pasando por Amy Winehouse, para terminar siendo una espantaja melonera… La verdad es que fuera lo que fuera, estaba claro lo que parecí durante toda la noche: UN TRAVESTORRO MAL HECHO

Los demás también se disfrazaron, menos Yaya, que se puso unas gafas de natación e intentó que colara…
Al final de la noche, nos dimos cuenta de que el significado de la palabra FIESTA es diferente según cada uno… Para mi y otros tantos, FIESTA es diversión, alcohol, música, risas, alcohol, baile, tonterias, alcohol… para otra gente (Yaya y Gambitera) es sofá y película romántica…

Bueno, finalmente lo pasamos muy bien, aunque yo hoy estoy que me medio muero… super choff…

¿Quién dijo que en las casas rurales se descansaba?

CASA RURAL (1ª Parte)

Qué guay! Nos vamos de Casa Rural

Una experiencia nueva e irrepetible para mí, un chico de ciudad… (bueno, vale, vivo en una pedanía, pero la ciudad me corre por las venas! ¿Qué pasa?).

Lo primero era, obviamente, saber los asistentes… ¿Quién viene?
Al principio éramos muchos: Yaya, Gambitera, Giga, Guardaespaldas, Hulka, Señor de Hulka, PocasCejas, Artista, Pequeñica y yo.
Finalmente hubo dos bajas y un rajamiento (PocasCejas)… con lo de las bajas no me refiero a Yaya y Pequeñica, sino a Hulka y señor de Hulka.

Bueno, una vez conocida la lista definitiva de asistentes, lo siguiente era hacer el planning del fin de semana.
Barbacoa, alcohol, fiesta de disfraces, actuaciones…!!!! – ese era el sentir general para algunos de nosotros…
Trekking, senderismo, deporte…! – decían otras voces…
Trekking???? ¡Qué demonios es eso???
R.A.E. = la palabra trekking no está en el diccionario.

Emmm, menos mal que soy un chico con recursos. Todo es buscar en Internet… Resulta que trekking es senderismo, pero queda más fashion si lo dices en inglés… o si haces las compras en ZADER...

Senderismo, no? Senderismo… y un coj*n! Me niego a hacer algo que acabe en -ismo… no tiene pinta de ser bueno. Aquí pongo algunos ejemplos: ocultismo, machismo, masoquismo, sectarismo, intrusismo

Y deporte??? Yo??? JA!!!!!
A ESO NO SE VA A UNA CASA RURAL!!!!!!

Lista de la compra: parecía estar claro. Salchicha, longaniza, morcillas, bacon, cordero, pollo troceado… y mucha cerveza!!!!! Lo normal para hacer una barbacoa… y por supuesto, whisky y ron para la fiesta del sábado (fiesta de disfraces, ¿a que molamos?)
Creo que claro, claro, lo que se dice claro, lo teníamos solamente algunos… al final la barbacoa fue de pechuga de pollo, lomo de cinta y lomo adobado… vamos, lo que se dice típico, típico, no era…

INTRODUCCIÓN

Pues bien, después de haber visto que todo el mundo tiene su propio blog en el que cuelga sus paranoias y demás tonterías, me he decidido a crear el mío...
Sí, estoy aburrido en el trabajo, ¿qué pasa?
No me apetecía estar tocándome las pel***as, así que he decidido dedicar mi tiempo a hacer algo bueno por la humanidad... y he creado este blog.
Me encantaría poner a todo el mundo al día en cuanto a mi vida, explicar quién soy y de dónde vengo, pero he dicho aburrido, no desocupado... ejem...

Pues como esto es solo una introducción, ya lo corto, que no quiero hacer un prólogo con desesperantes palabros al más puro estilo "Artista"