RESUMEN DE MI 2009

Bueno, si ayer dejaba aquí constancia de cuáles han sido en mi opinión las noticias del año, hoy quiero dejar constancia de cuáles han sido mis momentos del año, ya que no tendré otro día de 2009 para hacer memoria... jeje

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En 365 días a uno le da tiempo a hacer muchas cosas, es por ello que lo mejor es resumir un poco y, aquí dejo otro ranking de mis momentos en 2009.

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Espero que todos tengáis una Feliz Nochevieja y, sobre todo, un FELIZ AÑO 2010!!

Aquí os dejo mi ranking:

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10ª POSICIÓN - El Hotel

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En este 2009 volví a cambiar la ubicación de mi puesto de trabajo. Si durante 2008 fui técnico de RRHH de la rama inmobiliaria de la empresa, en 2009, con la crisis inmobiliaria que ha habido, he pasado a ser técnico de RRHH de los hoteles y restaurantes de la empresa. Así que me han mandado extraditado a la oficina de uno de los hoteles.

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9ª POSICIÓN - Despidos

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2009 ha sido también un año en el que, por desgracia he tenido que hacer cosas malas que nunca creí que sería capaz de hacer: despedir a gente.

A todos aquellos que han firmado su finiquito conmigo: que el 2010 os pueda traer un trabajo igual o mejor que el que teníais aquí (ay, que me pongo tienno).

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8ª POSICIÓN - Vacaciones Gitanas

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Las vacaciones del verano de 2009 han sido algo movidas gracias al clan gitano que se instaló al lado de mi casa de la playa...

'Gracias a ellos' he aprendido que escupir en el suelo es cosa de payos...

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7ª POSICIÓN - Vuelta al Gym

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Aunque ha sido al final del año, he vuelto al gym, por enésima vez... no puedo prometer continuidad, porque yo soy así... Pero si prometo intentarlo... jejeje

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6ª POSICIÓN - Nieve

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Hacía mucho tiempo que no veía las montañas de Murcia nevadas. Gracias al 2009, las he podido ver. Lástima que ese dia que nevó no hubiese madrugado, porque nevó hasta en la puerta de mi casa... Pero para cuando me levanté, ya no quedaba nieve, sniff sniff.

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5ª POSICIÓN - Inundaciones para comenzar el año

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El año 2009 comenzó con inundaciones en mi casa. El agua me salía por el suelo y parecía no querer dejar de salir...

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4ª POSICIÓN - Inundaciones para acabar el año

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2009 también acabó con inundaciones en mi casa. Pero esta vez, el agua, en vez de venir por abajo como en Enero, venía por arriba...

Creo que en la próxima inundación que tenga en casa, el agua me vendrá de lado...

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3ª POSICIÓN - Vuelta al Instituto

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2009 ha sido también el año en el que he vuelto al insti... Pero no para estudiar, sino para hacer las prácticas del C.A.P.

Tuve la oportunidad de dar clase a unos monstruitos muy humanos.

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2ª POSICIÓN - Madrid, no ganaste los JJOO, pero me ganaste a mí.

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El viaje a Madrid con Josuko ha sido uno de esos momentos para recordar. Como diría Josuko:

¿Risas? No, ¡más!

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1ª POSICIÓN - Londres, eres lo más.

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Pero si ha habido un momento que destacar del 2009, ese ha sido sin duda el viaje a Londres. Un viaje que, por muchos motivos, será dificil de repetir, pero que siempre recordaré (porque para ello eché fotos).

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Por todos los momentos geniales que he pasado este año: GRACIAS 2009!!!

Por todos los momentos NO geniales que 2009 me ha hecho pasar: JOROBA, JOROBA, QUE YA TE ACABAS!!!

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Gracias también a todos mis amigos y familia, que han estado conmigo en todo momento y con los que, pese a que 2009 no ha sido todo lo bueno que podría haber sido, he aprendido a que, si las cosas malas son superables, no hay que darles más importancia de la que tienen.

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¡¡¡FELIZ 2010!!!

COMIENZA LA CUENTA ATRÁS!

Tan solo quedan 2 días para finalizar el año y, por ello, he decidido poner aquí mi ranking de cuáles han sido los acontecimientos, según mi propia opinión, más importantes del año 2009...

En 10ª Posición:

Adiós Madrid, adiós.

Tal y como canta Shakira en su canción: "Ay, me voy otra vez, ahí te dejo Madrid". Pues sí, pese a los esfuerzos de la candidatura madrileña por conseguir ser la sede de los Juegos Olímpicos de 2016, una vez más la decepción se adueñó de los madrileños.

2016 tampoco será el año en que la llama olímpica brille en la capital de España. Con lo "bonito" que están dejando el pebetero que han instalado en Plaza Castilla... ¿o es una coluimna? ¿o un obelisco?

Yo creo que ni el alcalde de Madrid sabe qué es lo que han puesto en el centro mismo de la plaza de Castilla.

En 9ª Posición:

Belén Esteban: La cirujía que maravilló a los españoles.

Que Belén Esteban es un fenómeno de masas no es novedad. Una vez más, la diva de barrio nos demuestra que, aunque se haya hecho unos retoques, ella sigue siendo la misma (ordinaria) de siempre... Si es que Belén, Belén, aunque la mona se vista de seda...

En 8ª posición:

Barack Obama: el año de un presidente.

2009 ha sido el primer año completo de Barack Obama como presidente de los USA (si los usa o no los usa eso yo ya no lo sé). En este año, además de promesas, muchas promesas que veremos si cumple o no cumple, Obama ha recibido un gran premio, el NOBEL de la PAZ... ¿Por qué? pues como no sea por negro...

En 7ª Posición:

Penélope Cruz se lleva el Óscar.

Este año no fue ella quien dijo aquello de:

"Peeeedroooooooooooooooooooooooooo!!!!!"

Este año, en el Kodak Theatre se oyó:

"Peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!"

Aunque no creo que haga falta aclararlo, Óscar no es el nuevo novio de Penélope Cruz. Sino que es el nombre del premio de la Academia de Cine de USA.

En 6ª Posición:

Saw VI: la peli porno del momento.

Esta noticia me cabrea mucho, pero mucho, mucho. Así que no la voy a comentar... Ya la comenté aquí.

En 5ª Posición:

Italianos descontrolados.

Últimamente pasear por Italia se está convirtiendo en toda una aventura de riesgo. Si no, que se lo pregunten a SuSan el Papa o a Silvio Berlusconi.

A éste último le dieron un "besito" con un pedruscazo en toda la cara.

A la Reina del Vaticano la tiraron al suelo cuando se disponía a oficiar la Misa del Gallo. Según dicen, fue culpa de una perturbada mental que lo tiró. Entonces, digo yo... ¿el Papa se tiró él solito al suelo????

En 4ª Posición:

Los grandes que se fueron.

En 2009 se nos han ido dos grandes. El primero, un grande de la música: el insigne Michael Jackson. Nos dejó el que quizás haya sido el cantante más polémico de todos los tiempos. Aunque lo que, sin ninguna duda, sí que ha sido, es el negro más blanco de todos los tiempos.

El otro gran adiós del año fue para uno de los grandes del cine español: nuestro José Luis López Vázquez. Sin duda, el cine español no será lo mismo sin él.

En 3ª Posición:

Rupturas Nacionales: La Pantoja y Julián Muños rompen y la Infanta Elena y Jaime de Marichalar se separan.

En Febrero de este año saltó la gran noticia: la Pantoja y Julián Muñoz se separan. Un amor al que la carcel no había podido poner fin, se disuelve por algo a lo que la Pantoja le trae muchos recuerdos: los cuernos...

Otra pareja que daba por finalizada su relación en noviembre era la formada por la Infanta Doña Elena y Jaime de Marichalar. La bella pareja, que ya llevaba un tiempo separada, ponía así fin a varios años de relación con hijos (algunos con nombres casi innombrables) de por medio.

En 2ª Posición:

Gürtel, el sastre pepero.

La historia de cómo un partido político se puede ver salpicado por agujas, hilos, telas, dineros, corrupción... Lo que no acabo de entender muy bien es el motivo de la corrupción... ¿Hacían contrabando de trajes?

Sea como fuere, es un caso que ha salpicado al PP de Valencia, Madrid y de media España. Varios altos cargos del PP han sido cesados por ello y, algunos nombres puestos en cuestión. Lo que tampoco entiendo es que muchos dicen que Camps se ha ido de rositas... Lo que se ha ido es de boutiques! que se ha llenado los armarios de trajes.

Y POR ÚLTIMO...

EN PRIMERA POSICIÓN:

Gripe A: la invasión.

Que si te tienes que lavar las manos, que si no debes besar a desconocidos (anda que no, como me molen...), que si no debes beber de los vasos de los demás, que si te debes poner el reverso de la mano delante de la boca al toser, que si has de usar desinfectante en las manos, mascarillas...

Todo esto y mucho más ha sido consecuencia de un virus. El virus de la gripe A. Aunque hay otro virus que también ha propiciado la psicosis sobre la gripe A, y me refiero al virus del ALARMISMO.

"FELIZ" NAVIDAD

¿Feliz?

¡Y UN HUEVO DE PATO!

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Como solo trabajé por la mañana, quedé con mi Prima-con-Tetas para tomar el aperitivo en la Plaza de las Flores (típico, típico, típico). Al salir del trabajo DILUVIABA (pongo esta palabra en mayúsculas porque es una palabra muy importante para mí). Llamé a Prima-con-Tetas para que me dijera donde estaba e ir directamente al bar que me dijera.

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- ¡Nena! ¿En qué bar estás? - le pregunté.

- Estoy en "Mi Casa"...

- Ese no lo conozco, ¿por dónde está?

- Nene, estoy en mi casa...

- Que ya lo sé, pero que no sé por donde está. ¿Es nuevo?

- A ver, cary, que no. Que no estoy en un bar que se llama "Mi Casa". Estoy en mi casa, en mi hogar, mi morada, mi piso...

- Jo, pues no sé a qué esperas para salir a tomar el aperitivo... Yo ya salí del curro...

- Nene, con la que está cayendo, ya dejamos el aperitivo para otro día... está DILUVIANDO (de nuevo, la palabra en mayúsculas...)

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Así que, me tuve que ir directo para mi casa... Con las ganas que tenía de tomar el aperitivo nochebuenero...

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Así que me fui directo a mi casa para hacer tiempo hasta irme a casa de mis padres a celebrar la Nochebuena. Me planché la ropa que me iba a poner esa noche, y a la ducha. Cuando estaba a punto de salir de mi casa, todo vestido para la ocasión, me llamó Perseguida.

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- Nene, ¿qué vais a hacer después de cenar? - me preguntó Perseguida.

- Pues... vamos a casa de Antho, el hermano de Josuko.

- Ay, qué lejos... yo me quedo en casa...

De repente, oí un ruido de agua y me quedé callado al teléfono... Y fui, temeroso hasta mis baños...

- Cary, ¿estás ahí? No te oigo...

- Ay no nene, que oía agua caer y pensaba que me había dejado algún grifo abierto. Pero debe ser el vecino de arriba que se esta duchando o algo así... Madre mía, no sabía que lo oiría tan fuerte aquí en mi casa...

- Ay nene, pues que pases una feliz noche con tu familia, mañana hablamos. Feliz Navidad cary.

- Igualmente, Feliz Navidad y feliz noche para ti también.

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Fui a colgar el teléfono a su sitio y, al volver al baño para darme el último toque...

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¡¡¡ARRRGGHHH!!!

¡¡¡ESTÁ DILUVIANDO EN MIS BAÑOS!!!

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De los techos caían gotas a dos mil por hora. Empecé a ponerme nervioso... No sabía qué hacer...

Así que, lo que hice, fue subir a avisar al vecino de arriba... Le tiré el timbre abajo inutilmente, pero no había nadie en casa... De hecho, no sabía ni quién vivía allí.

Así que, una vez más, llamé al vecino que siempre llamo cuando tengo un problema... El super-cotilla-que-todo-lo-sabe... Cuando entró a mi casa, el diluvio era más evidente...

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Así que bajamos al cuadro de contadores y cerramos las llaves de paso del vecino de arriba y de la de más arriba todavía, por si las moscas... Fuimos a hablar con la presidenta del edificio, por si sabía el número de alguno de los propietarios, pero no estaba. Así que volvimos a mi casa.

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Al volver, parecía que el diluvio empezaba a parar...

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- Macho, te va a tocar quitarte el traje y demontar la escayola para que no se te joda... - me dijo.

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Así que eso hice, me puse un chandal (o algo similar) y me puse a intentar desmontar la escayola de uno de los baños, ya que la del otro es fija. Quité una placa pequeña y...

¡¡¡CHOF!!!

Arándano bajo la lluvia, me cayó medio litro de agua en la cabeza...

Intenté quitar otra más grande y...

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¡¡¡ SÚPER CHOF!!!

Arándano bajo las catarátas del Niágara; me cayó litro y medio de agua sobre la cabeza... esa no la supe quitar, ya que no cabía por el hueco... así que la dejé inclinada hacia el retrete, para que el agua que cayera fuera directamente al water, no a mi suelo (es que soy más listo...)

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Al intentar quitar la tercera...

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¡¡¡CRACK!!!

Se me partió...

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- Bueno, ya está bien!!!! Estoy hasta el moño!!!!

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Avisé a mis padres para decirles que iría tarde a cenar con motivos justificados...

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Cuando lo dejé todo bien recogido, con los cubos estratégicamente puestos por si volvía a caer algo, me fui a cenar a casa de mis padres, tras volver a pasar, obviamente, por la ducha, puesto que iba de agua hasta el esternón y no sabía la procedencia del líquido elemento.

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Tras la cena de nochebuena, me fui para mi casa y, al comprobar que todo seguía tal y como yo lo había dejado, me fui para casa de Antho a festejar la Navidad...

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A la vuelta, mis baños seguía igual, así que me acosté... Serían las 7:30 de la mañana.

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A eso de las 12:00, empiezo a oir goteo incesante... Abrí un ojo, con miedo...

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- Ay no, por favor, dime que está lloviendo mucho ahí fuera y que el eco hace que se oiga mucho dentro de mi casa...

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Me levanté de la cama para comprobar qué pasaba y...

¡¡¡ARGGHHH!!!!

¡¡¡VUELVE A DILUVIAR EN MIS BAÑOS!!!

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Volví a subir a comprobar si el vecino de arriba había tocado la llave de paso general de su casa, pero en su casa no había nadie. Bajé a los contadores y su llave seguía cerrada...

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Así que, envuelto en una impotencia absoluta, cogí el teléfono y, llorando como poseso, marqué el teléfono de mis padres... Me cogió el teléfono Mi-Señora-Doña-Madre...

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- No te preocupes cariño, no llores. Vamos para allá. Llama a Perseguida a ver si él sabe qué puedes hacer, como es fontanero...

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Así que llamé también a Perseguida, quien me dijo que vendría para mi casa también.

Una vez llegaron mis padres, bajé con mi padre a los contadores de agua y cerré la llave general del edificio... Pero en seguida bajó el pesado de El-cotilla-que-todo-lo-sabe a quejarse...

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- Hombre, no nos dejes sin agua a todos, solo a tu lado...

- Pero si no sé de quien es la avería... el de encima mio le cortamos ayer tú y yo, y esta mañana me ha vuelto a calar...

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Así que al final, dejamos todos los A y B sin agua... llamé a todos los vecinos de la A y de la B para avisar, pero como nadie estaba en casa, pues los dejé sin agua.

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Cuando llegó Perseguida, nos dijo como detectar quien tenía la fuga...

- Si no hay nadie en esas casas, la fuga la tiene el que se le mueva la aguja del contador... -nos dijo.

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Así que volvimos a dar a todas las llaves y esperamos a ver a quién se le movía. l rato volvimos a bajar y, efectivamente, se le movía a mi vecino de arriba, poco, pero se le movía. Así que le dejamos el agua cerrada, y por si las moscas, cerramos también la puerta de los contadores con llave...

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Volvimos a casa de la presidenta, que esta vez sí que estaba, y ya pudimos localizar al dueño del piso, quien vino por la tarde y estuvo hablando conmigo...

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Si yo soy gafe para el agua, el pobre lo es más, puesto que esta es la segunda casa que se compra en la que se le rompe una tubería antes de irse a vivir a ella...

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En fin, que así es como he pasado la nochebuena y la navidad. Quitando agua de los baños... Está claro que el año lo he acabado tal y como lo empecé, con los baños llenos de agua...

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Así que he decidido gastarme un buen dinero en el sorteo del Niño, ya que, si me toca algo ahora en enero, sé que en la Navidad del año que viene se va a repetir y podré ganar el Gordo de Navidad...

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Respecto a mi casa, pensé ayer en ponerla en venta, pero, creo que lo que va a ser mejor es que me vaya a vivir de alquiler y en mi casa monte un PARQUE ACUÁTICO.

EL GORDO

¿De qué iba a hablar hoy si no? ¿Del cambio climático?

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Pues... la verdad es que también podría hablar del cambio climático, porque visto lo visto... DE QUÉ ME SIRVE LA LOTERÍA DE NAVIDAD SI NO ME TOCA?????

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Bueno, también es cierto que habiendo comprado una participación de 4 euros, poco me iba a tocar...

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Así que... ¡Me he cabreado! ¡Ahora voy a hablar del cambio climático!

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Mmmmm.... esto... el tiempo está cambiando... sí, sí, bruscamente además... pues eso es el cambio climático. FIN

ACTUALIDAD

Hoy estoy un poco periodístico y voy a repasar algunas noticias de actualidad de España y el mundo mundial. Porque yo lo valgo y porque soy como Belén Esteban, "periodista" sin estudios de Periodismo (y en el caso de la Esteban me atrevería a decir que sin estudios de ningún tipo).

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NOTICIAS DE ESPAÑA

BELÉN ESTEBAN SE OPERA

Sin duda, una de las noticias más importantes del año en España. La gran Belén Esteban, ídolo de masas y diva de las Chonis, se ha hecho la cirujía.

La ex del torero de Ubrique, ha vendido la exclusiva a una revista del corazón de la que sale como portada. Se ha retocado:

- la nariz (menos mal, porque la tenía hundida como un boxeador),

- las bolsas de los ojos (los ojos de la Esteban parecían Julia Robberts en Pretty Woman al salir de las tiendas pijas de Holywood)

- y las arrugas que van desde el lateral de la nariz hasta la barbilla, bordeando la boca (lo siento, pero no sé como se llama esta arruga, aunque en el caso de la Esteban, la podemos llamar el Gran Cañón de Colorado).

Según la diva televisiva, se operó porque tenía la cara muy ajada. Bueno, realmente, ella diría mas bien algo así como "Tenía la cara hecha un Cristo". El motivo principal por el que el paso del tiempo se había acentuado mucho en su rostro, es, en boca de la ¿artista? su crónica enfermedad de diabetes...

Es por todos sabido que la diabetes acentúa el envejecimiento y, que uno de los más claros signos de envejecimiento es la pérdida o deterioro del tabique nasal... y todavía hay malpensados que piensan que es debido a otras cosas... ay Dios... ¿en qué país de cotillas vivimos?

NOTICIAS INTERNACIONALES

CRISIS CON MARRUECOS

El caso de una chica árabe anoréxica ha estado a punto de costarnos una crisis internacional con el país inmediatamente al sur de la Península Ibérica, esto es Marruecos. He intentado informarme un poco de qué va la cosa, preguntando aquí y allá, y esto es lo que he conseguido descubrir:

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Resulta que una activista saharaui ha decidido emular a su más adorada ídolo, la modelo Kate Moss. No me preguntes a qué se dedica precisamente un activista, porque desconozco esa profesion cuál es, pero debe ser algo relacionado con el mundo de la moda. Justo al enterarme, descubrí que la anorexia ya afecta a todos los continentes del mundo...

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Bueno, intenté enterarme del nombre de la chica, y lo que entendí fue lo siguiente: AMIANTO GAYDAR... La busqué por todo Google, pero solo me salían páginas sobre uralitas y páginas de contactos gay...

Parece ser que la muchacha se había dejado el pasaporte en su casa y, al llegar a su país, la deportaron por olvidadiza.

Joder, qué poco comprensivos con la gente anoréxica. Con lo poco que come, ¿cómo va a tener energía suficiente para recordar las cosas?

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Pues como en Marruecos no la dejaron pasar por cabeza loca, la mandaron de vuelta desde el país árabe a España, por no perder la costumbre, creo.

Total, que entre pitos y flautas no dejaban a la pobre Amianto Gaydar volver a su país con sus hijos a seguir desfilando. El ministro Moratones decía que si le hacían un pasaporte nuevo en España; el marroquí decía que no, que tenía que ser el suyo original y así que aprendiera a no olvidar las cosas.

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Al final la cosa se pudo arreglar y Amianto pudo volver a su país y hasta consiguieron que dejara de ser anoréxica...

FRÍO, MUCHO FRÍO.

Este fin de semana ha sido uno de los más fríos desde que tengo conocimi... desde que se supone que tengo conocimiento.

El viernes por la noche no sali de casa, pues no paraba de llover y habían bajado mucho las temperaturas.

- Con este frío, si sigue lloviendo seguro que nieva - me dijo al teléfono Mi-Señora-Doña-Madre.

- Mamá, hija, anda que no tiene que hacer frío para que nieve en Murcia... desde luego, qué cosas tienes!

Al día siguiente, la Madre Naturaleza decidió callar mi hermosa bocaza...

Sierra de El Valle, Murcia. Sábado 19 diciembre 2009, 9:00 h Zulú

Juro no volver a poner en entredicho nada de lo que Mi-Señora-Doña-Madre me diga...

Por la tarde, quedé a tomar café con Josuko y un amigo más. El chico, cordobés afincado en Burgos, debió pensar que en Murcia solo hace sol, y no llevaba abrigo...

- Jod*r, que frío... - decía el pobre Cordobés

- Sí, qué pensabas? que venías al Caribe?

- Es que Josuko me ha dicho que no hacía falta que cogiera chaqueta, que la dejara en casa...

- Muy listo tú por hacerle caso cuando él es el primero que se ha puesto la chaqueta...

Tras tomar café, a mi no me apetecía ir a casa, así que me despedí de Josuko y el Cordobés (pero no Manuel Benitez) y me fui a IKEA a comprarme el mueble para la tele de la salita... Gracias al frío, IKEA no estaba muy lleno, y no tardé tanto en hacer la compra...

Al salir, pasé a por Perseguida, puesto que me tenía que pasar un cable hasta la salita para poder ver la tele allí (solo a mi se me ocurre decidir reconvetir una habitación de invitados en salita y tras comprar el sofá, darme cuenta de que no hay punto de televisión...)

- Cary, qué frío hace en tu casa... - me dijo Perseguida.

- Lo sé, es lo que tiene vivir casi al lado de la montaña, en un día como el de hoy. Es lo que tiene tener los suelos de mármol. Es lo que tiene tener orientación norte. Es lo que tiene vivir solo y tener la casa casi deshabitada.

- Ponte radiadores. Aprovecha que tienes gas natural y póntelos

- Es buena idea. ¿Sabes por cuanto saldría?

- Pues creo que por unos tres o cuatro mil euros.

- Nene, tú no sabes lo bueno que es este frío para el cutis. Mira que bien me conservo yo. ¿Para qué voy a poner radiadores? ¿Para envejecer?

- Claro, claro... ¿Y esas bolas rojas que tienes en los nudillos? ¿no son sabañones?

- ¡No! Son tomates para la ensalada. No sabes lo que me ahorro en el supermercado ultimamente...

La idea es tener el salón cerrado en invierno, ya que es muy frío, y usar la salita, que además, es interior y el suelo es de tarima, por lo que es mucho más cálida y fácil de calentar con un calefactor. Pero Perseguida, como siempre, hace las instalaciones por fascículos y sólo me pasó el cable, sin dejar puesta la instalación para poder enchufar la televisión...

Por la noche, salimos de marcha a un garito nuevo que han inaugurado este mismo fin de semana de frío infernal.

A eso de las 3 de la mañana, cuando salimos del bar, el frío era mucho más intenso... Y teníamos que ir andando a coger un taxi para ir a la discoteca...

- ¿Por qué te miras tanto los pies? - me preguntó el Cordobés

- Para comprobar si los sigo teniendo... Hace tanto frío que no los siento, y no sé si siguen o no en su lugar...

Tras el "calor" de la discoteca, volvimos a salir a la gélida calle... De nuevo taxi para volver y los termómetros marcando -2º... Menos mal que no ligué, porque, con este frío ¿quién tiene ganas de hacer cositas sexuales???

CASI ES NAVIDAD

¡C*ÑO! ¡YA CASI ES NAVIDAD!

Este año casi que no me he dado cuenta de que estamos a las puertas de la Navidad por los siguientes motivos:

1. No he tenido cena ni comida de navidad por parte de la empresa.

Crisis, te odio.

2. Tampoco he tenido cesta. Esto ha sido aún más duro que lo de la cena o comida, puesto que el año pasado, aunque no tuvimos cena, sí tuvimos cesta... ¿Tendré que comprar este año yo el jamón? ¡Y un jamón!

Crisis, te odio más aún.

3. En mi barrio no han puesto luces de Navidad, al menos no al lado de mi casa, por lo que la Navidad apenas se me ha hecho evidente.

4. No he bajado al centro de Murcia, por lo que tampoco he podido apreciar la decoración navideña y alumbrado de la ciudad.

5. La única decoración de Navidad que he visto hasta ahora, es la de Madrid. Y precisamente no es que fuera muy navideña...

En fin, que otro año más, sin comérmelo ni bebérmelo (ya me lo comeré y beberé TODO en Navidad) he llegado a estas fechas y me ha pillado de sopetón... En seguida me vendrán mis amigos con las originales ideas navideñas de todos los años como, por ejemplo, el Amigo Invisible.

VIAJE A MADRID Vol.5

EN CAPÍTULOS ANTERIORES:
El espíritu de la Navidad nos ha inundado de su esencia... Así que nos hemos dado al CONSUMISMO.

Tras volver al hotel, un día más como Pretty Woman de Zara, decidimos que ese día no saldríamos a cenar al centro...

- Yo tengo los pies molidos... ¿Cenamos aquí aunque sea un sandwich?
- Vale.
- Así podemos descansar más.
- Vale.
- Aunque sea caro, merece la pena si nos da tiempo a descansar.
- Vale.
- Y así podemos luego aguantar más tiempo de marcha...
- Vale.
- Porque, si no, vamos a estar cansadísimos para salir...
- ¿Se puede saber qué parte de "VALE" no entiendes?????
Jo, encima de que le digo los pros y los contras de mi propuesta... Desagradecido...


Tras cenar y descansar, salimos rumbo al centro, con nuestra ropa de estreno. Fiestazo, fiestazo, lo que se dice fiestazo, tampoco nos pegamos, pero lo pasamos bien. Al llegar de vuelta al hotel, misma operación que la que íbamos a poner en práctica el día anterior...

- Hoy sí, esperamos a que sean las 7 en punto y bajamos a desayunar.
- Sí, pero vamos a descansar los pies, que yo estoy molido...
Nos volvimos a quedar dormidos...

Al día siguiente, tras hacer el check out, le dije a Josuko de ir al CTBA, porque soy un friki de los rascacielos (hasta los llamo rascas).

- ¿CTBA? ¿Qué es eso? - me preguntó Josuko.
- ¡Qué inculto! Cuatro Torres Business Area!!!
- ¿Hola? ¿Se puede saber qué es eso con ese nombre tan ridículo?
- Pues son los cuatro rascacielos que construyeron en Madrid, pegado a las Torres Kio de Plaza de Castilla: Torre CajaMadrid, Torre de Cristal, Torre Sacyr ValleHermoso y Torre Espacio. Son las torres más altas de España.
- Qué asco das, marisabidilla!

Cuando bajamos del metro en Plaza de Castilla, vimos las torres, pero...

- Sólo veo 3... ¿Dónde esta la tercera?
- ¿Seguro que son cuatro?
- Claro!! Si no, no sería CTBA, sino TTBA (Tres Torres Business Area)
- Pues yo veo también solo 3...
- No puede ser...

Al acercarnos...

- Jeje, está ahí escondidita... ¿por qué no las han alineado para que se vean todas desde cualquier punto???
- ¿Ahora eres ingeniero? ¿O arquitecto?
- Jo, no. Pero es para que queden más bonicas y no me den estos sustos!!!!!!

Tras admirar (yo solo, porque a Josuko no es que le hiciera mucha gracia ver las torrecitas) los cuatro rascas, volvimos a la estación de autobuses a coger el 'pijo bus' de vuelta a Murcia...
Yo ya pensaba que llegaría a casa con mechas rubias de nuevo, pero esta vez, los bocadillos eran de jamón serrano, no de chorizo, así que mi pelo siguió negro como el tizón (quitando las 9 ó 10 canas que tengo).

En el 'pijo bus' también te ponen películas. A la ida, como íbamos jaleantes, no vimos ninguna de las dos que pusieron... Pero a la vuelta me tragué las dos:

- La primera, no ví el título. Era una chorrada de película en la que Dios transforma a un senador de los EEUU en Noé (el tío del libro ese de ciencia ficción que se llama Biblia) y le pide que construya un arca... Un bodrio de película, la verdad.

- La segunda película era de antes de ayer. Nada más y nada menos que: MARY POPPINS. Hice mal en verla, porque durante la semana siguiente no paraba de cantar la canción del deshollinador... Chim-chimeney, chim-chimeney, chim-chim-cherry....

Finalmente llegamos a Murcia... Yo estaba un poco nervioso porque, al llegar a mi coche, me iba a encontrar con la cruda realidad: una multa por aparcar en zona azul sin pagar!

Pero milagrosamente el señor que debió pasar por delante de mi coche, hizo lo que haría cualquier español un sábado por la mañana: pasar de todo e irse a tomar unas cañas!

Gracias señor vigilador de la ORA por no haber hecho bien tu trabajo. No sabes qué alegre me has podido hacer...

The End.

VIAJE A MADRID Vol.4

EN CAPÍTULOS ANTERIORES:
Tras salir por la discoteca, llegamos a la habitación del hotel a las 06:55h.

- Nene, yo tengo hambre. El desayuno empieza en 5 minutos, es de 7 a 11 - le dije a Josuko.
- Yo también tengo hambre. Ahora bajamos y ya nos subimos a dormir - me dijo Josuko.
- Vale, vamos a descansar los pies estos 5 minutos y bajamos...

Cuando volví a abrir el ojo, eran las 14:00 horas. Estaba claro que el desayuno lo habíamos perdido...

Por payasos, tuvimos que levantarnos y volver a salir del hotel para comer... Fuimos de nuevo al centro de Madrid, parada de Gran Vía, ya que Josuko tenía que devolver unos pantalones de lycra rojos que se había comprado...
No eran de lycra, pero como Josuko se cree Kate Moss, se compró una talla tan pequeña que le estaban completamente apestillados.

Tras devolverlos, nos fuimos a comer al primer sitio que pillamos y, tras comer, nos fuimos a mi cafetería favorita: STARBUCKS!!!
¿Nadie se anima a poner una franquicia en Murcia?

Tras tomar mi café favorito de Starbucks, el Caramel Macchiato, volvimos a irnos de compras.

- ¿Entramos al mercado de Fuencarral?
- Vamos por aquí... - me respondió Josuko.
- Pero es que... El mercado de Fuencarral está aquí al lado... ¿vamos?
- Son las 5...
- ¿Y qué? ¿Vamos al mercado de Fuencarral?
- Emmm, qué frío, ¿no?
- OYEEEEE!!!!! ¿Es impresión mía o no te apetece ir al mercado de Fuencarral?
- No, no, vamos, vamos.
- BIENN!!!

Creo que a Josuko no le apetecía entrar porque la mayoría de ropa era hippie, poppie, gótica... en definitiva, rara. Al final yo no compré nada, porque es todo caríiiisimo, pero me gusta echar un vistazo a las cosas que tienen.

Al salir de allí, seguimos de compras...

- Ay, mira que chaleco más chulo!! - le dije a Josuko.
- ¿Otro chaleco? Si ya te compraste uno ayer!!!
- Sí, pero este es más chulo que el de ayer.
- ¿Y con qué te lo vas a poner?
- Pues no sé, no me agobies, ya me compraré algo ahora para ponermelo!
- Siempre tienes que empezar el modelito por el chaleco????
- Eso parece...

Nuestros brazos iban llenándose de bolsas, cual Pretty Woman cutre de Fuencarral.

Entramos a una tienda en la que la sección de caballero estaba en la planta primera. Subimos por las escaleras (vayas donde vayas, en Madrid siempre hay escaleras). Tras mirar la poca ropa chula que tenían en la tienda, nos subimos al ascensor para salir de la tienda.

- No funciona - dijo Josuko.
- Dale más fuerte!
...
- Sigue sin funcionar.
- Vuelve a darle.
...
- Nada, que no funciona...

Me quedé mirando qué botón estaba presionando Josuko, y...

- TÚ ERES TONTO!??? ¿¿COMO C*ÑO PRETENDES QUE EL ASCENSOR BAJE SI LE DAS AL UNO EN VEZ DE AL CERO??????
- Ay, yo qué sé en qué piso estamos???

Finalmente, fuimos al hotel a dejar las bolsas, descansar, cenar y volver a preparnos para salir...

To Be Continued...

VIAJE A MADRID Vol.3

EN CAPÍTULOS ANTERIORES:

El único bar con sitio en todo el centro de Madrid era el que contaba con los camareros más feos y asquerosos de la capital del Reino(no sé como no me entraron náuseas). Ya entiendo porqué había sitio allí para comer.

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Después de comer, Josuko volvió a llamar a su amigo y nos reunimos con él y sus amigas en la plaza de Chueca.

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El amigo de Josuko, albaceteño al que llamaré Espetones, nos presentó a dos amigas suyas también de Albacete, y a Wendy, una simpática australiana de padres chinos, es decir, chinauliana.

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Al entrar al bar, había un grupo de chicos armando jaleo:

- ¡Pishaaaa! Porme unas cañitas y dor-whiskies

- ¡Quillo! Amoh que n'ostamoh entonando ya bien, compare!

- ¡Ele! ¿Ustedeh de donde zoi? - nos dijo uno de ellos dirijiéndose a nosotros.

- De Murcia unos, de Albacete otros. Y esta chica es chinauliana.

- Vosotros sois de Vigo, ¿verdad? - dijo irónicamente Josuko.

- No quillo! ¿Qué vamoh a zer nuzotroh de Vigo? Quillo, zi zemo de Zevilla...

- Es que no tenéis mucho acento... ejem...

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Tras unas cuantas cervezas, vinos y copas (aún no entiendo cómo salí sobrio de aquel bar), yo ya estaba hasta el moño de oir "achilipú, quillo, pisha, olé y hele!", así que dejamos a los albaceteños y la chinauliana con los chistes de los Zevillanoz, ¡y nos fuimos de compras!

- ¡Vamonos de compras!

- ¿Dónde?

- Calle Fuencarral.

- Vale.

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Una vez en la calle Fuencarral, le dije a Josuko que entraramos al mercado de Fuencarral, un curioso mercado urbano sobre todo de ropa y complementos, en el que se puede encontrar de todo, y que, aunque es MUY caro, a mi me encanta. Curiosamente, Josuko pareció no oirme... Así que pasamos de largo y nos adentramos en la zona peatonal de Fuencarral, en la que había miles de tiendas...

- Me encanta ese chaleco!

- ¿Con qué te lo vas a poner? - me preguntó Josuko.

- No lo sé, me compro el chaleco y ya veremos despues con qué me lo pongo...

- Consumista...

- Hablo de puta la Tacones!!!!

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Tras estar un par de horitas de compras y gastarnos algunos cuantos euros (por mi seguridad no haré público la cantidad de dinero que me dejé en Madrid solamente en compras, por si Mi-Señora-Doña-Madre leyera esto) nos fuimos a cenar a un asiático y volvimos al hotel***** de LA CADENA HOTELERA.

- Los pies me arden... toy cansadito...

- Pégate una ducha y se te pasará...

- Esto... ¿en Madrid hay sequía?

- Pues... de momento no... creo...

- Voy a bañarme!!!! Dios! Qué de tiempo sin darme un baño!!! P*ta concienciación ecológica!!!

- Vale, pero date prisa que hemos quedado con Espetones para salir...

- Jo.

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Entre pitos y flautas, mejor dicho, entre baños relajantes de agua caliente y duchas, llegamos al centro a las 2 de la mañana. Entramos al bar en el que habíamos quedado y...

- Camarero, ponme una copita, please.

- Cerramos en 5 minutos...

- ¿Qué? ¿Cómo? Pero... ¿qué invento es este? SI SON LAS 2 SOLAMENTE!!!!

Y pensar que yo pensaba que en la gran ciudad los horarios serían mejores que en Murcia...

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Finalmente, fuimos a otro bar (era la asca) y tras ese a una discoteca en la que estabamos en lista (curioso lo de la lista, porque tuvimos que hacer cola en una fila exclusiva 'VIP' que avanzaba mucho más lenta que los que pagaban... mientras, nos helábamos de frío en la p*ta calle madrileña)

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TO BE CONTINUED...

VIAJE A MADRID Vol.2

EN CAPÍTULOS ANTERIORES:

Tras las mechas gratis del "pijo bus" gracias a los bocadillos de chorizo cortesía de ALSA, llegamos a la Estación Sur de Madrid.

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Tras llegar a la estación de buses, cogimos un taxi en dirección al hotel.

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- Al paseo de la Castellana, por favor. Hotel X*****

- ¿Sabes a qué altura está? - me dijo el taxisto.

- Pues no...

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Tras dar una vuelta turística por Madrid, el taxi llegó a la altura del hotel.

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- Es ese de la izquierda - nos dijo el señor taxisto.

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Estabamos parados en una gran cola antes de llegar a una rotonda y el taxisto, ni corto ni perezoso, como no tenía ganas de esperar, hizo un pirulón-pirulón y dio la vuelta en medio de la avenida, invadiendo todo el sentido contrario. Creo que esto es debido a que las autoescuelas de Madrid no son muy buenas, ya que la gente no suele conducir y prefiere ir en metro...

Una vez llegamos a la puerta del hotel *****, bajamos del taxi.

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Para aclaración, decir que el hotel era un cinco estrellas, no porque yo esté forrado de dinero, sino porque al trabajar en un destino turístico que cuenta con hotel, tengo descuento de empleado en la mayoría de los hoteles del mundo de esta cadena, a la que, a partir de ahora, llamaré LA CADENA HOTELERA.

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Me dispuse a abrir el maletero del taxi para coger las maletas y el atento botones me pidió que por favor le dejara hacerlo a él. Si se pensaba que me iba a oponer, estaba guapo...

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Tras hacer el check-in en el lujoso hotel e identificarme como empleado, subimos a la habitación. Como era mi primera vez en un 5*, flipé un poco, sobre todo porque las camas TENÍAN ALMOHADA Y COJÍN!!!!!! ¡Qué maravilla!

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Aunque la habitación era un poco rococó, debo reconocer que como en un 5* no se está en ningún sitio...

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Como era la hora de comer, nos fuimos al centro a tapear un poco. En la primera boca de metro que pillamos nos metimos.

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- ¿Tú controlas el metro? yo es que me lío - me dijo Josuko.

- Claro, si es súper fácil.

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Sacamos un billete de 10 viajes y pasamos los dos...

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- A ver, si estamos en la línea verde, parada de Rubén Darío, y tenemos que ir a Callao... Vale esa dirección.

- No, no, esta no es, mira aquí no está la parada, es la otra!!!! - me afirmó Josuko con total rotundidad.

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Así que dimos la vuelta, escuchando pasar al tren que iba en la dirección que en principio habíamos tomado y, al llegar de nuevo al punto de partida...

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- Pero nene, si habíamos tomado la dirección correcta. Es esta bajada!!! ¿no lo ves aquí? CALLAO!!!

- Pues abajo no lo ponía!!! - me replicó Josuko.

- No sé... venga, vamos a ver....

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Bajamos

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- Memo!!!! Has mirado la mitad de las paradas!!!! La otra mitad está aquí!!! No sé para qué te hago caso!!!!

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Así que, tuvimos que esperar al nuevo tren, mientras nuestras tripas rugían. Al llegar a Callao, fuimos en busca de un bar de tapas para comer... Aunque esto parecía una misión imposible, puesto que durante el puente, Madrid estaba infestada de personas, y todos los bares y restaurantes estaban completamente llenos (me río yo de la crisis).

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Josuko llamó a un amigo suyo que ese finde iba a estar también en Madrid y quedamos con el y sus amigos por la Plaza Mayor... Cuando llegamos (no sin dar alguna que otra vuelta perdidos). Como habíamos tardado tanto, el chico ya había comido, así que lo dejamos con sus amigas y nos fuimos nosotros dos a ver si pillábamos algún sitio bueno abierto.

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Tras pasar por 10 mil bares llenos hasta la bandera, acabamos en un cutre bar, de los de toda la vida, arrinconaditos en una esquina de la barra.

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El camarero se acercó y, al abrir la boca para preguntarnos qué queríamos...

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- AY DIOS!!! SON LOS DIENTES MÁS ASQUEROSOS QUE HE VISTO EN MI VIDA!!!!! Y ESO QUE NO HAY MUCHOS DIENTES QUE VER!!!!

- Calla, Arándano. No hay más sitios para comer, así que comemos aquí - me dijo Josuko.

- Tengo el estómago revuelto después de ver sus asquerosos dientes...

- Entonces, ¿no vas a comer?

- Claro que sí, me voy a hinchar. Esto se me pasa con una cerveza. Camarero! Dos cervezas!... por favor.

To be continued...

VIAJE A MADRID Vol.1

Llegó el día M... de Madrid y Josuko y yo habíamos quedado a las 8:30 de la mañana (madrugón) en la estación de autobuses para coger el "pijo bus" hasta Madrid.

Como de costumbre, entre pitos y flautas, se me hizo tarde para coger el bus que me llevase a la estación, así que pensé:

- Arándano, taxi o coche??... Pros: taxi te olvidas de buscar aparcamiento, coche te olvidas de pagar 15 euros. Contras: taxi 15 euros, coche... Decidido, voy en coche...

Llegué a los aledaños de la estación de autobuses y...

¡¡Bien!! Cuánto sitio para aparcar!!!! Ah no, ese es azul, y ese de ahí también...

Me alejé un poco de la estación de autobuses y... ¡JOD*R TODO ES AZUL!!!

Por fin!!! Uno que no es azul!!! Este es... ¡VERDE!

Todos los sitios blancos (los que no se paga) estaban ocupados y en los azules, solo puedes echar dinero para dos horas y media... ¿Qué pasa con el resto de la mañana del sábado?

Josuko me empezó a llamar por teléfono para meterme prisa... Eran ya las 8:50 de la mañana, el "pijo bus" salía a las 9:00, y yo sin aparcar aún... Así que, decidí hacer una locura... DEJÉ EL COCHE EN ZONA AZUL Y TAN SOLO LE ECHÉ 50 CTS AL PARKÍMETRO!!!!
Total, si ya me multarán por no pagar 2:30 horas, qué más da que pague 30 minutos que 2:30 horas (en el último capítulo contaré el desenlace del parking...)

Llegué a la estación de autobuses y fuimos directos al "pijo bus". En el "pijo bus", había una azafata esperándonos para subir.

- ¿Me permite su equipaje, caballero? - me dijo amablemente.
- Claro, aquí tienes.
- ¿Son piedras lo que porta, señor?
- No, es mi armario casi entero...

Como la noche anterior no tenía ganas de calentarme la cabeza en qué me iba a poner el finde y qué no, me decidí a planchar casi todo lo que tenía y vaciar mi armario en la maleta...

Una vez arriba, los asientos eran lo más parecido a asientos de avión, más que asientos de autobús... Teníamos hasta prensa y revistas del corazón para poder leer...

El "pijo bus" se puso en marcha y la azafata, al más puro estilo Iberia, nos dio la bienvenida al "pijo bus" y nos presentó al pilo... al conductor.

Cuando llevábamos apenas una hora de viaje, la azafata pasó con unos suculentos bizcochitos y palmeritas y con zumos y refrescos para todos los pasajeros...

El bus hizo su primera parada en Caga-y-Vete... digo en Albacete. Tras proseguir el viaje, la azafata volvió a pasar con más bebida y, esta vez, con unos bocadillos para los pasajeros...

- Ummm, bocadillos.... ¿de qué serán?
- De chorizo - me dijo Josuko.
- ¿Chorizo? ¡Cómo se atreven! ¿Qué quieren? ¿Que salgamos todos con mechas del bus????

Tras una sesión gratuita de mechas en el bus, llegamos a nuestro destino: Madrid, Estación Sur.

To be continued...

MADRID

Sé que llevo bastante tiempo sin escribir en el blog. Ayer la Giga me lo recordó:

- Llevas una semana sin escribir en el blog!
- Ya, ando muy liado con el trabajo, el gym y las preparaciones del viaje a Madrid.
(Es que mañana parto para la capital del Reino, a pasar tres días y a congelarme de frío, que me han dicho que con el frío se rejuvenece)
- Vale, acepto lo del gym... pero liado con el trabajo??? Ja!!
- Jo, no me tires de la lengua que ya sabes que en el blog no puedo poner lo que hago mientras trabajo...
- No pasa nada... tu jefa no es amiga tuya en Facebook...
- ¿Ves? Ya la has liado...

Emm, ay no, si esto lo estoy escribiendo yo... Creo que me he liado yo solo... Jefa, no me leas!

Pues eso, que mañana me voy a Madrid. Esta semana he estado con los preparativos... El martes fui a sacar los billetes del tren por internet y....

"Lo sentimos, pero no quedan plazas disponibles en el tren seleccionado"

- Quéeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!????

"Seleccione el otro y único tren que queda con asientos libres"

¿Cómo coj**** tenemos sólo dos trenes a Madrid desde Murcia??? ¿En PUENTE!!!!!!??? NO ES NORMAL!!!!!

Llamé a Josuko para contárselo (ya que me voy con él a Madrid):

- Nene, no quedan plazas en el tren de la mañana...
- Pues coge el de la tarde...
- Llega demasiado tarde...
- Pues nos vamos andando...
- Jo, andar no, que suficiente tengo con el gimnasio; voy a ver los autobuses...
- Perdona, pero a mí no me metes en un autobús hasta Madrid...
- Tranquilo, que voy a mirar los de primera clase... Paso de parecer dos sardinas en lata y paso también de pestes... Nos vamos con los ejecutivos...

Así que, este finde se plantea "super total y super pijo". Empezando por el autobús "Supra" (asientos más anchos, mayor comodidad, viaje con dos únicas paradas, comida, periódico... al menos esto es lo que espero, jeje) y terminando por el hotel: un cinco estrellas en pleno paseo de la Castellana (vale, me sale tirado de precio por motivos de trabajo, ¿y qué?).

Ya me veo a los dos, en plan Borja Mari y JoseMi, compartiendo té con Carmen Lomana, tomando un café con Pitita Ridruejo y desayunando entre famosos y famosas...

¡Qué divertido y fascinante es ir de guay!